Перейти к содержимому


* * * * * 1 Голосов

Забавные новости и факты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 245

#1 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 22.11.2004 - 23:01

Радость приморских наркоманов:
в кодексе нет статьи за курение говна


Многочисленные приморские торчки, особенно проживающие в сельской местности, нашли отменный способ избегать уголовной ответственности за хранение и употребление наркотиков.

Ни для кого не секрет, что самым распространенным и употребляемым наркотиком в Приморье является конопля, в изобилии произрастающая в некоторых районах края. Местные жители употребляют коноплю едва ли не чаще чем водку или самогон: она доступнее, почти ничего не стоит, действует сразу, а похмелья после употребления канабиса не бывает. Вот только одно “неудобство”: уголовная ответственность за употребление. Но теперь проблема, кажется, решена. А помогли приморским наркоманам, как ни странно, флегматичные домашние животные - коровы.

Оказывается, если буренку выпустить попастись на конопле, а дерьмецо ее после высушить и забить в косячок, то эффект получится такой же, как и при употреблении конопли.

Автор этого ноу-хау нам не известен, однако, польза от изобретения очевидна: в уголовном кодексе России нет статьи за курение говна.

Кстати, перед торчками из сельской местности теперь открывается широкое поле для экспериментов. Можно попробовать употреблять говно кур, свиней, коз, овец, отведавших вкусной конопли.

#2 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 23.11.2004 - 18:06

Геев и лесбиянок выдает длина пальцев

Сексуальную ориентацию можно определить по длине пальцев. Такое открытие сделал профессор психологии из университета в английском графстве Ланкашир Джон Мэннинг. Ученый уверен, что достаточно измерить всего два пальца на правой руке, чтобы вычислить, насколько мужествен мужчина и женственна женщина.

Главными индикаторами сексуальной ориентации, по его методике, выступают указательный (второй) и безымянный (четвертый) палец руки.

Методика проверки сексуальных пристрастий довольна проста. Длину указательного пальца нужно разделить на длину безымянного. Получится некое число — у одних больше, а у других меньше единицы. Оно-то и обнажит всю вашу сущность, как бы вы ее ни скрывали.

Если у мужчины это число колеблется от 0,97 и ниже — скорее всего, он "активный гей". Обладатели числа в пределах 0,97–0,99 могут гордо называть себя "мачо". Нормой считается коэффициент от 0,99 до 1,1. А вот если это число выше 1,1 нужно призадуматься, потому что это уже "попахивает" пассивным гомосексуализмом.

У женщин классификация идет по такому же принципу, только термины другие. Так, обладательницы числа 0,97 и ниже — пассивные лесбиянки, от 0,97 до 0,99 — вполне нормальные особи женского пола, от 0, 99 до 1,1 — "сладкие женщины" и выше 1,1 — пассивные "розочки", пишет "КП".

Пропорции пальцев, считают ученые, закладываются еще в утробе матери, когда зародышу около трех месяцев. Указательный палец отрастает благодаря "мужскому" половому гормону тестостерону, безымянный — за счет "женского", эстрогена. При правильном химическом балансе получаются нормальные пропорции. А если он нарушен, ждите отклонений.

Избыток тестостерона берется от неудовлетворенных сексуальных желаний беременной женщины. Так что разумно было бы их удовлетворять время от времени. Но — в меру. От чрезмерной половой радости возникает слишком много эстрогена. А отсюда и риск превратить будущую девочку в пассивную лесбиянку, а мальчика — в ласкового гея.

#3 Рина

Рина
  • Новичок

  • Пользователь
  • 29 сообщений
  • Город:Отрадное

Отправлено 05.12.2004 - 16:23

Венгерские блондинки потребовали защитить их от анекдотов
24.11.2004 6:27  | lenta.ru
Версия для печати
В Венгрии может появиться закон, запрещающий шутки и анекдоты про умственные способности блондинок из-за дискриминационного характера такого юмора, сообщает во вторник интернет-издание Ananova.

Этот вопрос был поднят после того, как натуральные и крашеные блондинки устроили акцию протеста у здания парламента страны. Пытаясь привлечь внимание к проблеме, демонстрантки держали плакаты с надписями "Мы блондинки, а не тупицы" и "Полюбите нас за наш ум".

Активистки передали министру по вопросам равноправия петицию, в которой попросили дать оценку шуткам про светловолосых женщин. Авторы документа предполагают, что этот вид фольклора сродни религиозной дискриминации.

Представительница инициативной группы блондинок пояснила, что светловолосые женщины сталкиваются с дискриминацией на каждом шагу: при приеме на работу, в трудовых коллективах и даже на улицах. Если запрещено отпускать унизительные шутки о евреях и темнокожих, то почему закон не защищает и блондинок, недоумевали участницы акции.

Чтобы парламент начал обсуждение вопроса о дискриминации блондинок, под петицией не хватило нескольких подписей до необходимых 100 тысяч. Тем не менее представитель министра по вопросам равноправия пообещал, что правительство подготовит соответствующие законодательные инициативы.

#4 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 11.12.2004 - 18:58

Масхадов через западные СМИ объявил награду за поимку Путина

Чеченские боевики объявили награду в 20 миллионов долларов за помощь в поимке президента РФ Владимира Путина, сообщает Reuters.

"Мы предлагаем награду в 20 миллионов долларов странам, организациям или частным лицам, которые окажут активную помощь Чеченской республике в задержании военного преступника Владимира Владимировича Путина", - цитирует Reuters заявление, размещенное на одном из сайтов боевиков.

Речь идет об известном чеченском портале kavkazcenter, который в настоящее время размещен на сервере одного из литовских провайдеров.

Это заявление подписано "анти-террористическим центром Чеченской республики", входящим в непризнанное правительство Масхадова.

Напомним, что ранее ФСБ России объявило награду в 300 миллионов рублей за достоверную информацию о местонахождении Шамиля Басаева и Аслана Масхадова.

http://kavkazcenter.com/russ/

#5 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 11.12.2004 - 18:59

В гости в будущее за $10 Гениальный "лохотрон" или уникальная возможность?

Одна предприимчивая компания под названием Time Travel Fund обещает, что если сейчас подсуетиться и выкупить у нее "билетик" на поездку во времени, то лет эдак через 500, когда на машине времени будут разъезжать как сейчас, скажем, на "Жигулях", - сотрудники фирмы вспомнят и "приедут" за вами в прошлое!!! Более того, уверяют, что там, в будущем, вашим капиталам будет завидовать сам Абрамович!

Честно сказать - все это смахивает на банальный "лохотрон". Но это с одной стороны, если считать, что машину времени никогда не изобретут. С другой, если только представить, что перемещения во временном пространстве все же имеют шансы стать реальностью, то беспрецедентное предложение Time Travel Fund не кажется таким уж безумным.

Смотрите сами. Во-первых сразу скажем, что проект, безусловно, коммерческий (иначе зачем все это нужно). Но, все расчеты вполне логичны. За поездку в будущее предлагается заплатить всего $10. Теперь, на что идут эти деньги: в фирме честно заявляют, что $1 (разве это деньги) - на всякие там предвиденные и непредвиденные расходы самой компании; на $8 специально для вас изготавливается и высылается по почте персональный бланк и удостоверение путешественника во времени! И оставшийся $1 помещается на специальный банковский счет под 5% годовых. Специалисты из Time Travel Fund подсчитали, что всего через 500 лет каждый доллар благодаря процентам превратится в более чем $39 миллиардов!!!

Какой же дурак станет вкладывать деньги, скажете вы, чтобы получить "гонорар" через 500 лет, когда уже и могила-то его вряд ли останется? - Следите за мыслью дальше. К тому времени (как рассчитывают новоиспеченные коммерсанты) уже будет изобретена машина времени. На накопленые на вашем счету деньги сотрудники фонда вернутся в прошлое, найдут своего клиента (то есть вас), проверят выданное сколько-то лет назад "удостоверение путешественника" и… заберут в будущее!

А даже если машину для перемещения во временном пространстве изобретут не через 500, а, скажем, через 10 тыс. лет - даже лучше. Сумма на вашем счету будет еще больше.

Да, кстати, там в будущем, клиенту выплатят все проценты с вложенной суммы (кроме тех, которые будут потрачены на саму поездку). Так что путешественник во времени будет не просто богат, а супербогат... Представляете человека, богаче, скажем, Абрамовича на несколько порядков?

Подкупает еще и то, что фирма честно признается, что не гарантирует успешность мероприятия. "Кто знает, может быть, машину времени вообще не изобретут или, например, многочисленные войны вернут человечество в каменный век", - предупреждают в Time Travel Fund. В общем, если что, пеняйте на бестолковое человечество или на беспомощность ученых.

Еще в компании точно не могут сказать, когда именно "заберут" клиента из прошлого. Это может случиться в любой момент жизни - даже за секунду до смерти. Руководство компании уверяет, что даже после смерти фонд сможет вытащить клиента с "того света" и отвезти на "такси времени" в счастливое будущее.

P.S. Знать бы заранее, изобретут такую машину или нет. Только подумать – всего $10! Чего мелочиться - можно и всю зарплату вложить…

#6 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 11.12.2004 - 19:00

Собственную жену принял за… обезьяну

Житель Малайзии заметил на заднем дворе своего дома обезьяну, ворующую фрукты. Не мешкая, он забежал в дом за ружьем, прицелился и выстрелил в животное. К несчастью, подстреленной обезьяной оказалась его собственная жена.

Супруги счастливо жили в центре Малайзии и воспитывали 13 детей. Следствие же установило, что в тот трагический день 68-летняя женщина приставила лестницу к дереву, чтобы достать растущий на нем плод. 70-летний подслеповатый муж не смог сразу разобрать, что та, в кого он целился из дробовика, была его женой.

Несчастный испытал сильный шок, узнав вскоре, что его жена умерла от его же выстрела. Полиция делает все возможное, чтобы мужчина не покончил жизнь самоубийством.

#7 Рина

Рина
  • Новичок

  • Пользователь
  • 29 сообщений
  • Город:Отрадное

Отправлено 12.12.2004 - 22:29

СПЯЩИЙ норвежец, ИЗНАСИЛОВАВШИЙ женщину, ОПРАВДАН!
10 декабря 2004 г.
Небывалый прецедент – норвежский суд оправдал мужчину, обвиняемого в изнасиловании после того, как он сказал, что сам спал во время совершения преступления!

Заявление об изнасиловании поступило от 18-летней девушки, которая спала в нижнем белье и свитере на диване после вечеринки у своих друзей и проснувшаяся от того, что некий 34-летний мужчина занимался с нею сексом. Обвиняемый же сказал, что был разбужен криками о помощи.

«Он сказал, что спал, и большинство судей не смогли исключить эту вероятность» , - сказал судья Кристиан Рииг.

Из трех судей двое оправдали мужчину, потому что сомневались, что обвиняемый был в сознании во время занятия сексом.

Рииг отказался обсуждать вопрос о том, как пьяный мужчина смог заниматься сексом во время сна, одновременно с этим раздевая женщину. Наверное, в пользу оправдательного приговора послужило и то, что бывшая партнерша подсудимого подтвердила, что подобные вещи раньше случались и с нею, когда они жили вместе.

Какова же сила инстинкта у этого норвежца, если даже во сне он может диагностировать наличие рядом самки, которая требует немедленного оплодотворения.
Текст: Богдан Великий
Источник: РОЛ

#8 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 09.03.2005 - 12:10

Любовь как недуг

Всемирная организация здравоохранения внесла "любовный недуг" в реестр серьезных заболеваний.

Любовь - да-да, самая простая земная - поистине крепчайший орешек. Даже для ученых мужей. У них на счет ее чар консенсус даже не проглядывается. Напротив, явный разброд, разнобой мнений.

Влюбленные, утверждает биолог Гронингенского университета (Голландия) Яап Кулхаас, люди гораздо более здоровые. Влюбленности сопутствует огромное выделение фенеталамина, или гормонов любви. Они приводят влюбленных в состояние эйфории. Этот позитивный сигнал тотчас передается в иммунную систему, отвечающую за состояние нашего организма. В итоге его сопротивляемость заметно повышается. Не случайно влюбленные, по наблюдениям ученого, гораздо реже простужаются, грипп обходит их десятой дорогой.

Но не всякая любовь достижима. Она ведь может быть и отвергнутой. В этом случае человек впадает, по мнению британского ученого Фрэнка Тэллиса, в состояние, которое может принести не только психологические, но и физические страдания. А это уже не что иное, как "любовный недуг", которому, к слову, посвящено не так уж много научных исследований. Между тем такой недуг, согласно современной терминологии, - это проявление маниакально-депрессивного психоза, когда приподнятое настроение и повышенная самооценка сменяются при определенных условиях бессонницей, депрессией, плаксивостью. Выходит, любовь - это болезнь? Широко известный в Европе специалист по исцелению "любовного недуга" Анжелика Враймен из Швейцарского института терапии эмоций предпочитает давать на этот вопрос два ответа. Первый - это мнение испанского драматурга Педро Кальдерона де ла Барки, который считает, что: "Если любовь не является сумасшедшим, то это не любовь". Вторая - это позиция Всемирной организации здоровья, которая внесла любовь в реестр заболеваний, дав ей отдельный номер - F63.9. Болезнь - это сбой в работе организма либо некоторых его органов. Нарушается восприятие, меняется настроение. Несчастная любовь в крайних случаях может окончиться летальным исходом. Не все, однако, так просто. По мнению психологов, нет абсолютно здоровых людей. Одному раннее обнаружение "любовного недуга" идет на пользу. Другой, напротив, и дальше готов так жить - любя и страдая, отказываясь от радостей.

Развод не рождается на пустом месте. Это типичный любовный пат - совместное проживание невозможно, так как супруги не подходят друг другу. Либо подходят, но не очень, так как испытали новую любовь.

Кое-кто в Швейцарии считает Анжелику Враймен врагом семьи, супружеского союза. Она отвергает это, ибо во время своей профессиональной карьеры спасла семей больше, чем даже самый умелый семейный терапевт. Ведь как в жизни бывает? Наслаждение от любви - под стать тому чувству, которое мы испытываем на скорости 200 километров в час. Но при этом никто не хочет говорить и даже думать об автоаварии. Анжелика не против высоких скоростей, она за то, чтобы автомобили оснащались подушками безопасности и надежными тормозами. Она за то, что любовь ради спасения семьи необходимо срочно лечить. Особенно когда случается классический треугольник - появляется или третий, или третья, что зачастую ведет к возникновению новых любовных отношений без разрыва старых. Человек по природе способен как к полигамии, так и полифлиртам - одновременно можно любить нескольких женщин или мужчин. И тогда не удается найти такой выход, чтобы все были счастливыми. По меньшей мере один человек будет чувствовать себя отвергнутым, обманутым, одиноким. А если учесть, что людской талант способен выискивать компромисс, в такой ситуации могут оказаться все трое. Тогда одна дорога - в клинику. Многим из тех, кто сумел выявить проявления небезопасной любви к "третьему", удалось вылечиться от недуга и, следовательно, спасти супружество и семью.

#9 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 18.04.2005 - 20:06

http://www.federalpo...ssue_18724.html

Песня "Владимир Путин не бьет баклуши" не вошла в сборник "ШАУРМА рекордз" (текст, mp3)


"ШАУРМА рекордз" завершило формирование музыкального сборника, посвященного песням о Владимире Путине. Как следует из сообщения на сайте проекта, в сборник вошло 18 песен и так называемый "bonus" - фрагмент записи, сделанной на родительском собрании, прошедшем в одной из средних школ Санкт-Петербурга накануне выборов Президента РФ 2004 года.


В частности, среди музыкальных композиций - "Я спокоен" Егора Тимофеева, "Путин едет по стране" Юрия Шевчука, "Встреча с Путиным" Бориса Драгилева… В сборнике отметился и Андрей Губин, спев "DJ Путин" на слова Андрея Клементьева:

"Эврибади, скажем дяде:
"Мы так ждали, мы скучали"… "он для всех, как воплощенье нового дня,
Быть всегда таким мечтали ты или я".

(Песня "DJ Путин" в формате mp3 доступна по этой ссылке ).

Оказалось, что все композиции о президенте России в один сборник вместить не удалось, поэтому, как подчеркивает "ШАУРМА рекордз", "некоторые достойные песни" вынесены в отдельный раздел "Неканон".


В этом разделе "FederalPost" нашел mp3 файл с панегириком Путину от группы "Belomors", слова которой "на ура" разошлись по многим интернет-страничкам.


"FederalPost" с некоторыми сокращениями публикует текст песни группы "Belomors", вошедшей в их альбом "Кровавые будни", но не вместившейся в сборник "ШАУРМА рекордз":


Владимир Путин не бьет баклуши,
Он чистит зубы и моет уши,
Не пьет, не курит, мужик нормальный -
Такой красивый и сексуальный.

Он террористов в сортире мочит...
Не чешет яйца и х***й не дрочит,
Он неизменно п***т по делу:
У тех - отнимет, на всех - поделит!

Он - светоч мира, оплот свободы!
Грехи отпустит и примет роды!
Слепой прозреет, ослепнет зрячий:
Владимир Путин - не х***й собачий!

Он самый мудрый и самый добрый,
Он - солнцеликий, богоподобный!
Не страшны голод, война, цунами -
Навеки Путин пребудет с нами!

#10 mr.Nemo

mr.Nemo
  • Автономный Ёжик Диверсант

  • Пользователь
  • 2 209 сообщений

Отправлено 18.04.2005 - 20:53

Упомянутая Asher'ом песня группы belomors лежит тут:

Сообщение отредактировал mr.Nemo: 01.06.2005 - 13:02


#11 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 01.06.2005 - 12:49

В США родилась девочка без лица

Настоящий шок испытали врачи больницы американского города Джексонвиль. У местной жительницы ребенок родился без лица.

Маленькая Джулианна родилась в семье военных. Ее отец служит во флоте. У новорожденной девочки лица нет в прямом смысле слова: у ребенка отсутствует более 40% лицевых костей, сообщает First Coast News.

"У нее нет верхней челюсти, нет скул, нет глазниц. У нее также нет кусочка уха", - рассказывает отец Джулианны Том.

Джулианне приходится есть прямо через желудок, а дышать через трахею. Ей уже было сделано более четырнадцати операций и в ближайшее время предстоит еще как минимум тридцать.

Врачам никогда не удастся дать девочке новое лицо, однако они смогут хотя бы частично восстановить ее череп и лицевые кости. Родители Джулианны не отчаиваются.

"Бог никогда не посылает человеку больше испытаний, чем он может вынести. Мы еще докажем всему миру, какая замечательная у нас дочка", - заявила мать девочки.

Ученые называют состояние ребенка Синдромом Тричера-Колинза. По словам местных врачей, это один из самых страшных случаев в мире и самый страшный в их практике.

Видео (нервным не смотреть):
http://www.firstcoas...x?aid=34965&bw=

Ссылки:
http://www.moscow200...ew2.asp?Id=4219
http://www.mednovost...004/12/13/face/

#12 Kugai

Kugai
  • Texhnoлизирован

  • Пользователь
  • 792 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 02.08.2005 - 13:19

Топ-10 Глупейших преступников

Претендент № 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в
котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки,
собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент №8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в
сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к
деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в
том, что грабитель достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с
правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они
и расстались.

Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был
взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес,
указанный в правах.

Претендент №7
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне
машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер
позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о
такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент № 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America,
и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление,
зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к
окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он
писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись
через дорогу в Wells Fargo Bank.

Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так
как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому
он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of
America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка
незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.
Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент №5
Один английский водитель был засечен автоматическим
радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию
на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто
послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил
конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото  наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция
была оплачена в тот же день.

Претендент № 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении
наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.
Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно
оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а
в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в
той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими
словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане
куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку
минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент № 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении
Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля
- дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис
вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если
бы, конечно, я там был" У  присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить,
что 30 лет будет в самый раз.

Претендент №2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на
наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,
установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,
полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько
секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера
упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.
Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент № 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин
звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один
из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к
кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается?)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких
сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего
прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес
первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую
компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией
маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и
"пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)

Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин
обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что
исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии
имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет
"желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что
страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с
долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
"сгоревшие" сигары.

Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку
сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На
основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он
был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного
имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000
долларов штрафа.

#13 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 08.08.2005 - 20:36

Убит глава "Центра английского разговорного языка"

Как сообщил в понедельник "Интерфаксу" источник в правоохранительных органах столицы, тело руководителя предприятия "Центр английского разговорного языка" 35-летнего Вардана Кушнира было обнаружено накануне в доме 20 строение 2 на Садово-Каретной улице.

Установлено, что смерть Кушнира наступила от закрытой черепно-мозговой травмы и множественных ушибленных ран головы.

Прокуратура Центрального административного округа возбудила уголовное дело по факту убийства.

По данным пресс-службы столичной прокуратуры, убийца оставил беспорядок в квартире жертвы - на месте происшествия были разбросаны личные вещи Кушнира.

Спамеров замочили :)

#14 Walter

Walter
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 267 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва

Отправлено 16.08.2005 - 23:27

Не знаю куда это помещать   - пусть модер сам решит

  ГОПНИКИ. КТО ОНИ И КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ? (трактат в 6 актах)






«По крематорию в каждом городе,
По газовой камере на каждой улице,
По петле намыленной на тупой башке,
Покажем гопникам настоящий фашизм.»

гр. «Система Безопасности»

Акт 1. История гопничества в России.
Так откуда же в России появилось необъятное гоп-движение? Да станет вам известно, что каждый девятый житель России побывал в местах не столь отдалённых. А это накладывает свой глубокий отпечаток на человека. У многих из заключенных есть дети и вы прекрасно понимаете, какую «высокую» культуру воспитания получит ребёнок. Это одно. Второе, в тюрьме сидят далеко не глупые люди, им нужна смена «кадров», а кто самый подходящий вариант - конечно гопники. Есть ещё и третье. Посмотрите в каких условиях живут большинство людей - коммуналки, кое-где бараки, а новые безликие микрорайоны, где улица - основа воспитания. Что она может дать подрастающему человеку, кроме жестокости? Бытие определяет сознание.

Где же впервые появилось гопничество? Возле Москвы есть замечательный город Люберцы. Он испокон веков славился своими отменными огурцами и хулиганами. А как же называться всей этой «высокоинтеллектуальной» толпе? Конечно «любера». Основное их занятие было пиздить всех кого не попадя и грабить мирных прохожих (старушек с бубликами).

Теперь перейдем к более «современному» термину - гопота. На тюремном жаргоне есть такой термин - гоп-стоп (уличное ограбление). Путём долгих физических и умственных стараний любера превратились в гопоту и понеслось...

Акт 2. Форма одежды и отличительные признаки gopus vulgaris (лат. - гопник обыкновенный).

Позволю вам напомнить основной «стиль» одежды гопоты. Врага надо знать в лицо!

Начнем, пожалуй, с головы. Хотя головой этот отросток туловища, куда они помещают пищу, назвать сложно. На голове у гопника располагается его гордость и величие - кЭпка. Цвета обычно черного, фирмы "Adidas", модели от «классической» - как они её называют, до абсолютно безобразной «восьмиклинки», очень напоминающей о аэродроме «Пулково» и клоуне Алёше Попове. Может быть, гопники просто любят цирк?

Далее на гопнике присутствует очень важный компонент одежды - олимпийка (куртка от спортивного костюма). Завершает всё это чудо спортивные штаны (трико), которые являются гордостью и величием гопоты.

На ножных отростках у гопоты обычно одеты либо кроссовки с рынка, либо туфли с тупым квадратным носком, которые очень «гармонируют» со спортивными штанами.

Довершает общую картину такие мелочи, как абсолютно не нужная данному человеку «барсетка», в которой обычно хранится пустота. Но понт дороже денег. В руках также могут присутствовать чётки, но не для молитвы, как у мусульман, а грубо вырезанные огромные ЧЁТКИ, которые гопы крутят туда и сюда (видимо, вентилятор?).

Откуда же пошла такая мода? Может все гопники - это выдающиеся спортсмены и гордость нашей страны? Нет, друзья мои, эта «мода» пошла опять же из тюрьмы, где не хватает формы для з/к и им разрешают носить спортивные костюмы. Стоит отметить, что некоторые особо «продвинутые» гопники носят олимпийки вместе с джинсами, брюками от «строгого» костюма... Выглядит это очень забавно!

Акт 3. Анатомофизиология гопника.

С точки зрения анатомии гопник представляет из себя крайне дистрофичный организм. Давайте разберёмся.

Голова от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная - чтобы не нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две патологии. Первая - пустянка головного мозга. Вторая - травматическая радиальная извилина от кЭпки. Обе неизлечимы и смертельно опасны. Мышцы очень слабо развиты. Это легко доказать - большинство своего времени гопник проводит на корточках - видать, стоять не может.

Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит на корточках - значит, хочет смешить. Хочет, а не может - целых две патологии!

Пищеварительная система настроена на один вид пищи - сЭмАчки. Это вид гоп-пищи. Они употребляют их постоянно и в огромных количествах. Достаточно уничтожить все подсолнухи на Руси и начнется мор гопников.

Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из кЭпок. Чем больше кЭпок - тем больше гопников. Граждане, уничтожайте кЭпки! К тому же многие гопники просто поотмораживали свои органы размножения - результат ношения спортивных штанов в зимнее время.

Акт 4. Психология общения гопников.

Как вы знаете, гопники живут по «понятиям». Обычно люди просто живут по общечеловеческим законам. Но нет, гопота живет по «понятиям». Причем эти «понятия» никакого отношения не имеют с так называемым «воровским» законом зоны, который имеет ряд мудрых правил. Гопота всего лишь знает пару фраз. Мы же знаем гораздо больше и заболтать гопника не составит труда любому нормальному человеку. Но я приведу несколько «коронных» фраз гопников и нужные ответы на них. Рассмотрим поподробнее.

Первая фраза - «Кто ты по жизни?» - ожидаемый ответ - «Пацан», «Босяк», «Вор», «дядя Степа». Абсолютно не ожидаемый ответ - «фанат», «скин», «дзен-будист из храма, построенного в честь сороковой годовщины воинствующего гитлерюгенда». Такие ответы обычно выбивают ломкую трехнейронную систему в голове гопника и он начинает «виснуть». Но тут необходимо сделать небольшое отступление и рассказать о происхождении слова «пацан». «Вы должны знать, что большинство тюремных жаргонных слов произошло из иврита, не прошло мимо и слово пацан. Оно происходит от слова «поц»- но еврейски - х... Следовательно, пацан - маленький х..» (цитата из книги Григория Климова «Протоколы советских мудрецов» стр. 184, 315). Хотите называть себя еврейским словом, да и еще намекать на размеры вашего органа - хорошо, будьте пАцАнАми!

Теперь пора вернуться ко второй фразе гопов. Она не важна по своей сути, самое главное ответ на неё: «С какой целью интересуешься?» - это стопроцентный хит по «зависанию» гопников!!! А так как гопник умственно не развит, то на этом разговор может быть завершен. Но есть еще и третья самая магическая и действенная фраза: «Либо кончай пиздеть, либо получи по ебалу!». Дальше действуйте по обстоятельствам.

Акт № 5. «Культура» гопоты. Места скопления.

Как вы, наверное, догадались, гопники обладают «высокой» культурой поведения и общения. Ну, на счёт общения сказано выше, рассмотрим их поведение. Обычным местом скопления гопоты являются лавочки у подъездов многоэтажных домов в «спальных» микрорайонах, на которых гопники ведут «высокосветские» беседы: кто сегодня дрочил, сколько забрали денег у восьмилетнего малыша толпой в 10 человек, кто больше съел сЭмАчек и т.д. и т.п.

В маленьких пердях типа Шали, Балезино, Угрюм, Бубли, Кургуева, Залупинска, Запрелестнска, Верхнего Самосёра, Блядских Полян, Мухолетово любимым местом скопления гопоты является ж/д вокзал, куда гопники приходят посмотреть на паровозы, нормальных
людей (которые крайне редко появляются в их пердях), а так же просто обсудить насущные проблемы (см. предыдущий абзац).

Время от времени гопники выбираются на особые сборища - дискотеки. Это такое место, где гопники проводят время. Там они размахивают своими ручными и ножными отростками в такт ужасной и непереносимой нормальными людьми попсе.

Каждый уважающий себя гопник имеет дома несколько кассет с блатными песнями (опять же мода, пришедшая с зоны). Особой популярностью пользуется «хит» Михаила Круга «Владимирский централ». Если гопник не знает эту песню наизусть, значит он не ПАЦАН...

Акт № 6. Способы борьбы с гопническим движением.

Способ борьбы может быть только один - это физическое уничтожение гопоты. Возможные варианты - газовая камера, крематорий, расстрел, повешение. Так же может применяться и психологический способ борьбы - достаточно сжечь кЭпку и гопник умрет...

Подводя итог выше написаному, можно отметить положительный момент - в больших городах гопники практически выродились как класс. Этому способствует постепенное улучшение уровня жизни, культуры и бурное развитие различных неформальных молодежных движений в провинции (фанаты, скины и т.д.).

Так что будем надеяться, что через пару лет наша Великая Россия избавится ещё от одного зла - гопничества, которое её преследует уже второе десятилетие...

«Нас становится всё больше
И скоро гопоте придёт просто нет слов
Пройдут штурмовиков отряды,
Заразу уничтожат наконец»

                                                                (Найдено в интернете)

#15 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 27.08.2005 - 00:21

http://www.kp.ru/daily/23567.4/43660/

Где для русских - отдых, там немцу - капут

Германские СМИ обижены, что восточные «недочеловеки» мешают отдыхать добропорядочным бюргерам


«Русские идут!» - под таким заезженным заголовком (эти слова в свое время выкрикнул, выбрасываясь из окна, спятивший министр обороны США Форрестолл) немецкий журнал «Штерн» опубликовал репортаж о том, как отдыхают россияне на иностранных курортах. Хотя история больше смахивает на образец приснопамятной геббельсовской пропаганды, мы ее перепечатываем с незначительными сокращениями.

«На побережьях Турции и Египта началось новое противостояние культур: между Диком и Дмитрием, Натальей и Николь.

Рози рассказывает следующую историю: «В гостинице Royal Resort они вырезали напольное покрытие под кроватью и прихватили с собой».

Рози - гид большой немецкой туристической фирмы, а «они» - ее самые нелюбимые отдыхающие: русские.

На гостиничных балконах они коптят рыбу, около бассейна разводят костры и греются в обществе девушек легкого поведения, которых здесь называют «наташами» и на которых из одежды нет ничего, кроме выцветших трусиков-стрингов. А еще они научились добывать водку из бутылок в мини-баре: просверливают отверстие, выливают содержимое и заменяют его водой. А отверстие заделывают так ловко, что не заметишь.

Рози не повезло, потому что она работает именно в Кемере. Когда-то это было место отдыха исключительно для немцев, а теперь здесь перед глазами мелькают русские.

«Мы говорим по-русски» - такие таблички все чаще встречаются в ресторанах и магазинах. Причем немецкий текст идет под русским. Палатки на пляжах носят названия «Минск», «Киев», «Рига», «Курск». В караоке-баре на берегу женщины распевают тоскливые песни по-русски.

Египтяне предпочитают щедрых запрелестнцев с Кавказа вежливым скупердяям из Штутгарта. «Немцы просто злятся, - со знанием дела говорит экскурсовод в Хургаде. - Потому что в Египте они уже не на первом месте. Конечно, русские ведут себя самонадеянно. Но они аккуратно платят»...

В стандартном представлении бывший советский гражданин - это человек низкого роста и крепкого телосложения с конституцией танка Т-34. Руки как у борца за приз в балагане, лодыжки - как печные трубы у таежной избушки. На медвежьем загривке - тяжелая золотая цепь... Этот тип начинает пить еще утром и засыпает на своем лежаке после обеда. Он дымит, как сибирская баня, всегда и везде, даже в столовой. Там он всех толкает и пинает. Он никогда не извиняется. Жировая складка на животе, как у тюленя, свисает над треугольником плавок, когда он тяжело ступает по дрожащему под ним причалу. Его жена Ольга - крупная женщина, которая выглядит как красноармеец в юбке... Она выкрикивает команды своему потомству: «Давай, давай!» Это не мешает потомству успешно воровать сваренные вкрутую яйца к завтраку из чужой плошки, которую люди поставили для себя у буфета.

Есть и другой тип Ивана. Это образ сотрудника московской фирмы. Мускулистый, толстогубый, лысый. У него всегда тяжелый взгляд. Над соском левой груди выведена татуировка с номером группы крови. Вид у него такой, будто он служил в отряде особого назначения и на его счету несколько операций по освобождению заложников, причем все операции закончились неудачно (для заложников).

За ним, словно на поводке, следует длинноногая газель Натали. Ее ноги растут сразу из подмышек. Ее готовый к атомному взрыву бюст определенно стоил спонсору толстой пачки 100-долларовых купюр...

- За едой они ведут себя, как свиньи, - жалуется Хорст, отдыхающий в Phaselis Princess. - Если кто-то из них отмечает день рождения, то они сдвигают в столовой все столы и стулья, так что нам не остается места. Они много покупают, в том числе золото.

- Что вас раздражает в русских?

- Женщины по вечерам ходят на шпильках и одеваются, как в оперу, - говорит Хорст. Сам он с утра до вечера носит одни и те же шорты и майку.

- Мне достаточно того, что на мне. В конце концов мы в отпуске. Жена сетует: «Каждый день мне приходится рано выходить из гостиницы, чтобы успеть занять лежаки на пляже, иначе русские все разберут».

Хорст изучал в школе русский. Но чтобы разговаривать с русскими?! Никогда! Когда Хорст видит, как Иван катается на водных лыжах, отправляется на прогулку на катере или несется по морю на «банане», то он всегда мучается одним вопросом: откуда у русского деньги?

В течение нескольких лет после распада СССР русский турист играл скромную роль счастливого обладателя нескольких долларов, плохо говорившего на иностранном языке, и над ним до изнеможения смеялся весь цивилизованный мир.

Классический нормальный отдыхающий столкнулся с русскими только после того, как вслед за началом второй войны в Персидском заливе русских среднего сословия стали зазывать в Египет и Турцию, чтобы заполнить места в пустовавших гостиницах. Около 1,5 миллиона русских отправились в 2003 году в путешествие в Турцию, полмиллиона - в Египет... Русские слывут как непоколебимый и устойчивый к кризисам народ. Едва сошла волна цунами в Юго-Восточной Азии, как начали разогреваться сопла самолетов, курсирующих по турмаршрутам из холодной матушки России...

Ясно одно: большая часть западных европейцев не желает делить место под солнцем с многочисленными русскими и прочими выходцами из Восточной Европы. Эксперты всерьез говорят о том, чтобы устроить зоны отдыха без русских...»


ВОТ ВАМ!

Владимир ВИНОКУР, сатирик: Европейцы даже выдохнуть нормально не могут


- Да это какой-то пасквиль времен «холодной войны». Неужели немцы - такие дурные и ничего не замечают? Сейчас многие наши туристы уже могут позволить себе отдыхать на уровне с западниками. Да, русские покупают дорогие напитки, но это не значит, что они обязательно напиваются.

А может, немцам просто завидно, что они не могут столько выпить?

Русские - самые спортивные на отдыхе. В теннисе - номер один. Неплохо выглядим в волейболе, футболе. Может, в гольф пока играем не так идеально.

Поверьте, они нам просто завидуют. Европейцы же такие консерваторы в отдыхе. Ни вдохнуть, ни выдохнуть нормально не могут. А мы можем! Может, их от нашего выдоха и сдуло?

Русские столько работают, что и отдохнуть имеют право хорошо. Немцев шокируют наши веселые, без комплексов, компании? Так ведь мы - живые, а они - чопорные.


ДРУГОЕ МНЕНИЕ

Ханнес ШТЕЙН, редактор немецкой газеты «Ди Вельт»: Разве Майорка - часть Германии?


- Нельзя бранить коллег. Но недавно я открыл от удивления рот, увидев рекламу последнего номера популярного гамбургского журнала (имеется в виду «Штерн». - Ред.). Она содержала надпись «Русские идут» и сопровождалась яркими фотографиями уродливых толстых людей. В отчаянии я стал искать в этом какую-то иронию. Я ее не обнаружил. Абсолютно серьезно имелось в виду, что «русские недочеловеки» захватывают любимые пляжи немцев (будто острова Форментера или Майорка каким-то образом были включены в состав немецкого рейха).

До недавнего времени в наших определенных кругах позволялось изображать в качестве толстых, неприятных и примитивных туристов лишь своих собственных соотечественников. Гамбургский журнал свидетельствует о том, что эти времена позади.


ВЗГЛЯД С 6-го ЭТАЖА

Почему увядшие фрау обязательно ходят топлесс?


Бедные тевтонцы! Вижу их как живых! Моя семья только что вернулась с отдыха на Майорке. Причем, когда я выбирала отель, туроператор категорически отговорила селиться в «немецкой зоне»: «Они пьют пиво, орут, рыгают и горланят песни до трех утра».

Больше всего лично мне в западных туристах не нравится то, что за любой тур россияне платят в полтора-два раза дороже, чем они. Расценки в Интернете на самостоятельный заказ гостиниц намного ниже, чем в наших турагентствах, и даже билеты на чартер можно выбить. Но начинаются проблемы с визой - и ты сдаешься на милость турагентства, которое селит тебя в гостиницу качеством на «звезду» ниже, чем ты оплатил, дерет колоссальные деньги за трансфер и т. д. Мы платим больше, чем «цивилизованная Европа»!

Мне тоже отвратительны толстые увядшие фрау, трясущие голыми неаппетитными титьками перед лицом моего 7-летнего сына на пляже. Гадко смотреть на двух английских гомиков, нежно держащихся за ручки в ресторане гостиницы. Потешно выглядит и британка, которая пересчитывает, не дорого ли это - брючки со скидкой до 18 евро в роскошном испанском магазине «Кортэфель» (у нас за такие деньги штаны можно купить разве что на рынке).

И эти люди пытаются представить нас тупыми, невоспитанными дебилами! Какими же заложниками стереотипов надо быть, чтобы всерьез рассуждать о «резервациях для русских»? Немцы, видите ли, уже не чувствуют себя исключительной нацией (исторически для них это вообще вредно!).

Да, мы шумные, веселые, не всегда воспитанные. Но мы живые, щедрые, любим покупать. У нас в отличие от немцев тяжелая жизнь и суровый климат. Поэтому хочется, чтобы отпуск был праздником.

Бюргер не способен измениться. А мы, россияне, с каждым годом все лучше говорим по-иностранному, одеваемся все с большим вкусом, учимся достойно вести себя. И когда через 10 лет иностранные курорты наводнят китайцы, именно у нас они будут копировать хорошие манеры.


ОТВЕТ ПО СУЩЕСТВУ

Аман ТУЛЕЕВ, губернатор Кемеровской области: Меня ты можешь не любить...


Мы решили узнать мнение о статье в «Штерне» одного из наших ведущих политиков, который никогда не оставался равнодушен к попыткам ущемления прав российских граждан.

Один американский телерепортер признался как-то, что его компания сворачивает московские командировки тех собкоров, кто дает объективную картину происходящего у нас.

«Больше помоев!» - вот что требуют из России хозяева западных СМИ для своей аудитории, а значит, для общественного сознания в целом. Так что сгусток ненависти к нам в респектабельном немецком издании - не из ряда вон выходящий. Чем внятнее в последнее время Россия заявляет себя достойным уважения государством, тем явственнее психологическое давление на нее ее недругов. И избиение наших мальчишек в Польше - не обыденное хулиганство, как говорят власти этой страны. По сути, «холодная» война против нас идет с новым остервенением. И статья в «Штерне» - очевидный заказ манипуляторов общественным мнением европейцев в целях разжигания ненависти к России. За это говорит как издевательский тон пасквиля (в толерантной-то Европе, где даже за косой, «неполиткорректный» взгляд на иноземца можно загреметь под суд?!), так и подтасовка «фактов» под «идею». Чем больше ложь, тем скорее ей поверят? Д-р Геббельс отдыхает.

Но если бы дело ограничивалось риторикой... В иных странах применение к нам особых норм доходит до степени национального унижения. Власти Испании скопом записали всех нас в воры, обязав банки на территории своей страны доносить на каждого русского, обменявшего в них валюту сверх некой суммы, - ради предотвращения «отмывания грязных денег». На европейских таможнях всех из России «трясут» с показным рвением. В украинском Львове запретили публичное русское пение, приравняв его к сквернословию в общественных местах. Французский суд отнял ребенка у российской гражданки и не дает ей даже увидеть дочь. Издевательство, которое не рискнули бы учинить ни над одной французской матерью, местные власти переводят не владеющей «азами демократии» России как «законное действие независимого суда».

Андрей Соколов из «Судьбы человека» сказал знаменательные слова: «...А били меня за все: за то, что жив, за то, что еще не умер. За то, что я - русский». Шолоховский солдат кожей ощущал чужую ненависть к своей Родине, но тем сильнее соединял себя с ней, тем яростнее бился за нее. Не потому, что она советская: родину не выбирают. Пушкин, признавая в письме к Чаадаеву исторические причины неприязни европейского христианства к России, заявлял при этом, что гордится своей Отчизной и никогда не променял бы ее на другую. А мы, нынешние, скажем ли то же с той же страстью? Ответ важен, если хотим ладить не только с соседями, но и сами с собой. Может, двойные стандарты других к нам - продолжение нашего собственного двусмысленного отношения к себе?

Ну кто, кроме нас, трактует сослагательно собственную историю, выборочно проклиная свое прошлое? История, где слезы вперемешку со смехом, у каждого народа одна. Нас же приучают смотреть на свою не нашими глазами, а теми, что ищут соринку в чужом с бревном в своем. Мы прощаем огромные долги, тогда как нам никто ничего не прощает. Льготно поставляем энергоносители «цветным» революционерам с русофобским душком. Лишь просим Европу, спасенную от нацистского геноцида жизнями наших солдат, приструнить свою «союзницу» Латвию, бросающую в тюрьмы наших ветеранов-антифашистов и возвеличивающую бывших эсэсовцев. Славящаяся своей коррумпированностью Нигерия неправедно гноит наших моряков в тюрьме. И если бы не отчаянный протест их родных, когда бы еще проснулся наш МИД?

Вот за такую нелюбовь к себе нас и не любят другие, относятся к нам не так, как к прочим. От неуважения к себе и наше неумение строить свои отношения с другими на основе собственных интересов. Да, с приходом президента В. В. Путина Россия наконец-то перестала все оправдываться и каяться и все жестче требует достойного к себе отношения. Но в этой жесткости не может быть отмеренной меры. Пора отбить у всякого охоту бить нас. Я уже выступал и продолжаю выступать за публичное провозглашение Россией своего безусловного права отвечать экономическими и иными санкциями странам, где ущемляют ее или ее граждан интересы. Ведь отстаивание Россией непредвзятого отношения к себе как к государству необходимо прежде всего для возвращения уважения к ней собственных граждан, то есть нас с вами. Слабых мир может пожалеть, но никогда не жалует. Тех, что с военной мощью, может не любить, но вынужден считаться. Сильных духом уважает всегда.

#16 GurON

GurON
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 377 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Нагатинский затон

Отправлено 15.09.2005 - 18:28

118 Никому не нужных фактов

О СТРАНАХ И НАРОДАХ

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой pукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал pуку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали pуки.

О КУЛЬТУРЕ

22. Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни «Я моpж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире - - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело .
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаpов» делали из дерева.
28. Оригинальное название «Унесенных ветpом» - «Бе-бе, чеpная овечка».
29. В фильме Кэмеруна «Титаник» наиболее часто произносимое слово - «Роза».

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ

30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «веpблюдопаpдом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон - единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Hужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: «А что это тyт y вас за стpанные пpыгающие звеpи?» Аборигены отвечали: «Кенгypy», - что значило: "Не понимаем".
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка.
72. Шимпанзе - единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
73. Слово «оpангyтанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джyнглей»
74. Эму по-португальски значит «стpаyс».
75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти.

О ВЕЛИКИХ

79. «Мыслитель» Родена - портрет итальянского поэта Данте.
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
81. Шекспир и Сервантес умерли в один день - 23 апреля 1616 года.
82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).
87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
93. Наполеон страдал айлурофобией - боязнью кошек.

О ЛЮДЯХ

94. Нос растет в течении всей жизни человека.
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
102. В pусском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
104. Отпечатки языка y всех людей индивидуальны.
105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
106. В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
107. 80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
108. У человека меньше мускулов, чем y гусеницы.
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
113. Зуб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
114. Мозг на 80 % состоит из воды.
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.

Сообщение отредактировал GurON: 15.09.2005 - 21:42


#17 GurON

GurON
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 377 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Нагатинский затон

Отправлено 15.09.2005 - 19:12

+ 36 ФАКТОВ

1. Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,
содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары
находят свою жертву.
2. Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше
двух метров от унитаза.
3. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
4. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в
авиакатастрофах.
5. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра
телевизора.
6. Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.
7. Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета
братьев Райт.
8. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну
оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
9. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против
часовой стрелки.
10. Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
11. Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
12. Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
13. Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
14. Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на
фабриках этой фирмы в Малайзии.
15. У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
16. Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили
показываться в них на публике.
17. Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
18. Жемчужины растворяются в уксусе.
19. Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты
или замужем.
20. Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,
Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
21. Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно
заставить спуститься.
22. Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
23. Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые
лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались
лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по
лестнице с прямыми пролетами.
24. Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США,
в имени которого содержались все буквы слова <criminal> преступник).
Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
25. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой
ручкой.
26. 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
27. Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
28. Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
29. Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
30. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
31. Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает
просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в
расчет вес содержащихся в нем книг.
32. Улитки могут спать до трех лет.
33. Крокодилы не умеют высовывать язык.
34. Зажигалка была изобретена раньше спичек.
35. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
36. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Сообщение отредактировал GurON: 15.09.2005 - 21:43


#18 белка

белка
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 133 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Одинцово

Отправлено 27.09.2005 - 12:13

Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...

#19 Crusader

Crusader
  • [DarkJediMaster]

  • Пользователь
  • 356 сообщений
  • Город:где то на просторах галактики, где много снега и гор
  • Интересы:PHP coding, snowboard, BMX

Отправлено 01.10.2005 - 22:58

Перевод с америкоского чтива:
Как узнать что ваш ребёнак ГОТ?

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую
антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли?)
6) Проводит время с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8.) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят, мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..?)
18.) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если
обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии - многие ГОТЫ обвиняют их родителей в шпионаже за ними. (и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМ и БУДДИЗМ.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual". (а вот это близко к истине)
28.) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки)
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржала где-то с час. Это скорее
слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)
Добавлено в
АХТУНГ. Я - ГОТ :) вот по чему:
1) Носит черную одежду
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую
антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли?)
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным. :ninja:
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе. (в инсте)
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (в инсте)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..?)
18.) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМ и БУДДИЗМ. (в моём случае это РНР, Apache и MySql) :)
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!) (о да. как же не посмотреть высоко научный фильм)
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам. (а также в МГАПИ :P )
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

#20 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 03.10.2005 - 21:44

Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе. Представляем 10 увлекательных фактов из истории отношения человека к своей попе.
10 место: В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.

9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах "Березка" за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.

8 место: Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль.

7 место: А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.

6 место: В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага – наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом – показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу.

5 место: Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой.

4 место: Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.

3 место: И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.

2 место: Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет.

1 место: Этим можно пользоваться и сейчас. Ссредневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же, как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы.

#21 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 03.10.2005 - 21:49

Самые дурацкие средства от насморка

Много лет назад старый друг процитировал мне японское троестишие – хайку: «Я лежал на берегу И задыхался в поцелуе. Проклятый насморк!» Уж не знаю точно, действительно ли это японское творение, но точно известно, что насморк – самое распространенное и заразное инфекционное заболевание в мире. Представляем 10 самых странных способов от него избавиться.
10 место: Рассказывают, что лечащий врач Оноре де Бальзака был невероятно честен, он прописал своему простудившемуся пациенту: "При насморке следует использовать ежедневно от трех до шести носовых платков".

9 место: Гиппократ считал, что быстрое и эффективное средство от насморка - кровопускание. Плиний Старший рекомендовал "целовать волосатую морду мыши".

8 место: Известен рассказ Козьмы Пруткова о том, как Александру Македонскому посоветовали от насморка смазывать нос салом, на что тот потребовал себе свечу. В результате его подчиненные расхитили массу денег из казны, заведя "Дело об отпуске сальных свечей для смазывания августейшего носа". За этот рассказ Козьма Прутков стал считаться еще большим вольнодумцем и крамольником, чем раньше: такая история действительно произошла, но не с Александром Македонским, а с Павлом I.

7 место: Лекарство, которое прописал придворный лекарь Самюэль Коллинс царю Алексею Михайловичу "против надмений, насморков и головоболений" - ягоды, похожие на вишни, напиток из которых давал приток сил и бодрости. Правда, ягоды были не обжаренные, а потому напиток из них мало напоминал современный – из обжаренных зерен – кофе.

6 место: Кока-кола, как известно сначала предлагалась для употребления в медицинских целях. Правда, кроме насморка ею предполагалось пользоваться в качестве противозачаточного средства, средства от хандры и еще бог знает от чего.

5 место: Одна челябинская медсестра вышла на работу с сильнейшим насморком. Все обычные средства ей не помогали. Видя её мучения, находившийся на приёме милиционер предложил ей свою помощь Эффект превзошёл все ожидания: применённое им средство устранило насморк в течение 10 секунд: он брызнул в лицо страдалице газ с романтическим названием "Черёмуха".

4 место: В немецком городе Эссен в 1870 году известный магнат Крупп построил дворец из стали с наглухо заделанными окнами. Именно такое жилище Крупп считал лучшим средством от того, чего боялся больше всего: пожара и насморка.

3 место: Как говорят японцы: «От насморка и от любви лекарства нет». Вывод? Само пройдет. Одна из самых необычных выставок состоялась лет десять назад в Мадриде. Экспонаты нельзя было увидеть или потрогать, тем не менее, посетители точно угадывали, что перед ними: старая мебель, сад, чернила... Правда, с насморком там нечего было бы делать: на выставке "демонстрировались" запахи.

2 место: Ива - дерево, живущее "ногами в воде", и по мнению древних врачей именно оно должно было лечить от насморка и ревматизма. Это совершенно невероятно, но в XIX веке эта точка зрения получила неожиданное подтверждение, когда из коры ивы получили кислоту, которой можно лечить простудные заболевания – салициловую кислоту.

1 место: Говорят, что лучшее средство от насморка и головной боли – гильотина. А вот негры из африканского племени шиллук лечат своих вождей, если те простудятся, абсолютно так же - сразу убивают. Ведь по их мнению вождь должен быть совершенным человеком, иначе племя постигнут всяческие беды, а вождь с насморком уже несовершенен.

#22 ciconi

ciconi
  • Новичок

  • Пользователь
  • 35 сообщений
  • Город:Ореховый бульвар

Отправлено 09.10.2005 - 17:21

Топ глупых смертей мира .





Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.


Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

...и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил...
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7ого этажа..самое интересное что он остался жив, он поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7ом: "что смотрите? кидайте баян я вам сыграю!"..беднягу убило баяном...

Мужик как-то ехал на мотоцикле и чтобы его не продуло надел кожаную куртку задом наперед. но по дороге он попал в аварию и потерял сознание. один прохожий увидел его и по куртке решил что тот свернул себе шею, хотел его спасти и вывернул ему голову на 180 градусов (прим. если кто-то свернул себе шею, то есть шанс спасти человека резко повернув ему голову на место) и этим самым свернул ему шею отчего мотоциклист и умер...

Якоб ойлиг пытался покончить свою жизнь самоубийством. когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. но он забыл, что не умеет плавать и утонул...

2000 год: Женщина, преследовавшая крысу с подожженным рулоном бумаги, случайно подпалила свою кровать и задохнулась в заполненной дымом квартире. Крыса спаслась.

2000 год: В число «счастливчиков» ранивших и убивших себя во время сезона охоты на оленей в Мичигане попал и житель Бей-Сити. Он выстрелил себе в ногу, когда попытался, не выпуская ружья, сфотографировать свою собаку.
2000 год: 37-летнего Роберта очень часто донимала жалобами жена о том, что она не чувствует себя в безопасности рядом с его коллекцией оружия из более чем семидесяти стволов. Тогда он, пытаясь показать жене насколько безопасно оружие в его доме, приставил пистолет 45-го калибра к подбородку и нажал на спусковой крючок. Вдове Роберта теперь некому жаловаться…

2000 год: Двое самых рьяных активистов из общества защиты животных решили спасти свиней от скотобойни. Неожиданно почувствовавшие свободу две тысячи хрюшек ломанулись в открытые ворота и затоптали несчастных парней до смерти.

2000 год: В сентябре 1996-го года некий служащий был насмерть раздавлен съехавшим по лестнице высотного здания 250-килограмовым сейфом. Он передвигал сейф ВНИЗ, находясь ПЕРЕД ним, то есть ниже по лестнице…

2000 год: В Сан-Хосе, Калифорнии, Герман, темпераментный охотник во время спора с подругой использовал приклад своего дробовика, чтобы выбить ветровое стекло ее автомобиля. Однако заряженное оружие от удара выстрелило ему прямо в живот, убив на месте и поставив точку в споре.

2000 год: Иракский террорист Хей Ранаджет не заплатил нужную сумму за почтовую бомбу. Она вернулась к отправителю… Как вы догадались, он открыл письмо и взорвался сам.

32-летний американец буйно вел себя в магазине в Сент-Луисе. Когда служащий решил вызвать полицию, этот человек засунул себе в рот большой хот-дог и, не заплатив, побежал к выходу. Он был обнаружен возле выхода из магазина без признаков жизни. Изо рта несчастного торчал 6-дюймовый хот-дог, которым он подавился.

Два немецких автомобилиста столкнулись лоб в лоб. Во время сильного тумана они медленно ехали, высунув головы в окно. Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.

В Калифорнии мужчина погиб из-за гигантского надувного слона. Утром в день трагедии он сложил его на заднем сиденье своего автомобиля и поехал на детский праздник. Вдруг, на скорости 90 миль в час, слон начал надуваться. Игрушка заполнила все пространство в машине, водитель потерял управление и врезался в стену.

Возможно, это легенда. В 1997 один человек ехал по дороге Winston Salem и попал в аварию. Он выжил бы, если бы в момент столкновения не ковырялся в носу, т. к палец повредил головной мозг.

Один солдат в Германии купил гамак и решил повесить его у задней стены в барраке, где жил с соседом. Не найдя ничего лучшего, наш герой повесли гамак между двумя стенными шкафами. Когда он лег на гамак, шкафы упали на него и пришибли насмерть…


Некая престарелая дама из штата Нью-Йорк лежала в гробу. Предполагалось, что она умерла от болезни сердца. Внезапно несчастная очнулась и села. Ее дочь умерла от испуга.

Женщина пыталась спасти утку, сидевшую на середине дороги. Когда она подняла птицу, та клюнула женщину в ногу. Женщина отскочила и попала под машину. Утка выжила.

47-летний американец проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял с тумбочки «Смит энд Вессон» 38-го калибра, поднес к уху и нажал на курок.

А вот 29-летнему Ричарду Грегу Оливеру удалось получить Дарвиновскую премию при жизни. Г-н Оливер зарабатывал деньги воровством. Однажды он был застукан полицией при попытке ограбления дома. Когда полиция гналась за ним по саду, Ричард стал перелезать через забор. Пистолет, находившийся в кармане его штанов, неожиданно выстрелил… В результате бедняга Оливер уже никогда не сможет стать отцом. Таким образом, он выполнил главное требование Дарвиновской премии — изъял свои неудачливые гены из цепи естественного отбора.

Согласно старому Йоркширскому обычаю, одна женщина пыталась вылечить геморрой, сидя на кипящем ведре воды. Она умерла от ожога, когда пластковое ведро, на которое она села, развалилось.

27-летняя француженка потеряла контроль над своим автомобилем на магистрали возле Марселя и врезалась в дерево. Она погибла, а ее спутник серьезно пострадал. Несчастные случаи, подобные этому, происходят довольно часто и обычно не подходят для Премии Дарвина. Однако этот несчастный случай — особенный, потому что внимание женщины было отвлечено ее Тамогоччи, который висел на автомобильных ключах и подал звуковой сигнал о том, что его пора кормить. Желая сохранять Тамагоччи жизнь, француженка бросила руль и убила себя.

Реабилитация животных, спасенных из нефтяного пятна, разлитого возле Exxon Valdez, стоила $80,000. На специальной церемонии два самых дорогих их спасенных животных — тюлени, под аплодисменты зрителей были выпущены на волю, где их через минуту съели морские хищники.

72-летняя старушка умерла при прикуривании. Она курила сигару, дыша кислородной подушкой…
Один мужчина не мог завести машину зимой(наверно, было холодно), поэтому он решил подогреть немного бензина на газовой плите! Поставим здесь многозначительное многоточие…


История случилась несколько лет назад в Германии. Несколько человек решили прогуляться ночью по лесу. Они долго ходили и один из них захотел курить. К несчастью, он потерял свою зажигалку, а спичек больше ни у кого не было. Тогда этот «чукотский мальчик» решил попробовать прикурить от линии электропередач, проходившей через лес. Он погиб немедленно…

Студентка факультета психологии арендовала комнату у плотника, чтобы постоянно ворчать на него и исследовать его реакцию. После недель надоедания, он сорвался и побил ее топором, сделав «умственно отсталой».

В 1992 Франк Перкинс из Лос-Анджелеса решил установить рекорд сидения на флагштоке. К тому времени, как он спустился через 400 дней, его спонсор разорился, подруга оставила его, а телефон и электричество были отключены за неуплату.

Придя домой, женщина увидела мужа на кухне с торчащем из талии проводом и трясущемся. Желая спасти его от электрического удара, она ударила его деревянной разделочной доской, сломав ему руку в двух местах. Он просто слушал плейер…

Немецкий офицер ехал ночью по автобану, когда у его машины спустило колесо. Офицер съехал на обочину, начал менять колесо и внезапно заметил едущий на него грузовик. В панике незадачливый автомобилист обежал машину и выпрыгнул за ограждение эстакады. Он не заметил, что там был обрыв.

Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.
Грабя квартиру в Антверпене (Бельгия), вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в… городской тюрьме.

Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. наконец, это ей удалось… Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.

Человек, сбитый машиной в Hью-Йорке в 1977 году, поднялся без каких-либо травм, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что тот может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds (Англия), так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халлас от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.

Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Ликвидировав небольшие повреждения, он вернулся к стене, чтобы поискать какие-то материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.

Макл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, он был убит током при попытке наладить свой маленький телевизор.

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в еаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

#23 Carharodon

Carharodon
  • -=Burning Heart=-

  • Пользователь
  • 1 333 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 11.10.2005 - 11:57

немного непонятно, но вообще есть убойные моменты -я лично пока читал, из под стула вылезти не мог  :)
Справка : В блэк метале есть такое понятие, как "тру" (true) - что сие значит, объяснять не буду. ПРимите как данность.  :)

1. Hе будь геем.
2. Будь "тру".
3. Все, кто не геи - "тру".
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.

6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте,
скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".
14. Hе будь Хорнедом
15. Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"
16. Hе будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его
записи... чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Hикогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Hикогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Hикогда не говори "блин"
54. Hикогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее
наслаждения".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником "Звездных войн".
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#°о$ властелина тьмы" в любое время.
64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди §Л$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило1)
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь.
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый :-(
69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!!
немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!
72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому "тру".
73. Hе будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач".
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
76. @#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру".
77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!
78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись:
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии,
карандаши и т.д.
81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь нет.
82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.
89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на [censored]а. (См. правило 11).
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.
95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае.
97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!
101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого
отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором?
стыд тебе и позор...

#24 Walter

Walter
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 267 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва

Отправлено 13.10.2005 - 08:58

ГДЕ ПОЕСТЬ НА НОЧЬ

Рыбный стриптиз-бар "ПЛАКУЧИЙ ИВ КУСТО"

Работает только по четвергам, из угощений - только морепродукты. Плюс стриптиз в клетках, опущенных в бассейн с акулами.

* * *

Ресторан "ЗОЛОТОЕ КОЛЬЦО В НОСУ"

Африканская кухня - свыше ста блюд из бананов. Меню в виде рисунков на стене. Чтобы заказать понравившееся блюдо, надо, поплясав, проткнуть его копьем.

* * *

Ресторан "ТИТАНИК"

Отличительная особенность интерьера - сильно наклоненный пол. Туалет затоплен. После закрытия всех посетителей смывает на улицу.

* * *

Сеть столовых "РАССВЕТ"

Пюре с подливой! Рыба и сухофрукты на косточках! Немытая посуда середины XX века. Музыки нет! Есть повариха Пенкина, которая исполняет а капелла "Зоя, за рассольник не отбивай!!!" Самообслуживание и самые большие в мире очереди у кассы!

* * *

Ресторан "ТУРМАН"

Первый в стране ресторан для голубей. Огромный выбор пшенной крупы. Весь вечер для ваших питомцев гулят засл. голуби России Тамара и Муслим!

* * *

Ресторан "У ХИЛЯ"

Потолок ледяной, дверь скрипучая, за шершавой стеной тьма колючая, как шагнешь за порог - всюду иней, а из кухни парок синий-синий. Еще здесь можно поесть холодца.

* * *

"МИР КОЛБАС"

Немецкие колбаски, японские колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски!

* * *

Закусочная "СПАРТА"

Место для настоящих мужчин, привычных к трудностям, лишениям и жестокому обращению. Слабым здесь не место - их, по решению персонала, сбрасывают с высокого крыльца. Оставшиеся счастливчики терпят голод, пьют стоя, затем спят на земляном полу, укрываясь тем, что им оставят из одежды. Новую одежду они добудут в бою с новыми посетителями.

* * *

Ресторан австралийской кухни "КОАЛА"

Все блюда - в мешочек: яйца, устрицы, бифштексы. Вход со своими сумочками запрещен. Веселые официанты с длиной прыжка 3,5 метра!

* * *

Ресторан "ПЛАНЕТА МАРС"

Все только красное: скатерти, вино, мясо, рожи! Удивительный вечер в атмосфере нехватки кислорода и красных прожекторов!

* * *

Ресторан "ПОДЕШЕВЛЕ"

Меню аналогично соседнему ресторану "МЕТРОПОЛЬ", но все чуть-чуть подешевле.

* * *

Маленький уютный ресторанчик "БАНКЕТНЫЙ"

Здесь вы можете заказать банкет на одного, двоих и даже троих человек!

* * *

Рюмочная "ПЛАНИДА АЛКОГОЛЬ"

Все известные в мире (2783) спиртные напитки! Все возможные (2783 факториал) коктейли! Особо рекомендуем попробовать русскую водочку, вдруг да понравится! Из закусок - ничего, зато дают занюхать фирменным рукавом.

* * *

Мексиканский ресторанчик "ЛОС-ПЕРЧИТОС"

Ждет вас круглосуточно, а вот работает только с 23.00 до 7.00. Пожар во рту и слезы из глаз начинаются за квартал до заведения!

* * *

Кафе "ШИВА-РОТНАВЫВОРОТ"

Настоящая находка для господ клиентов, исповедующих тантрическое пьянство. Здесь можно сидеть и день, и два, и неделю - никто слова не скажет, сами все такие же.

* * *

Ресторан старорусской кухни "ЛЫКО"

Огромный выбор блюд из репы. По репе также можно получить, если заказать какой-нибудь гамбургер. Весь вечер живая музыка гусельников, рожечников. Плачи в исполнении русского народного артиста Руслана Астигматуллина.

* * *

Ресторан "ЧЕБАРКУЛЬ"

Прямо у входа посетитель погружается в некогда родную обстановку солдатской столовой, чему способствует команда "Головные уборы снять! Справа по одному в ресторан шагом марш!", подаваемая стоящим у дверей швейцаром, одетым в форму прапорщика. Двухъярусные столики, наглядная агитация на стенах и программа "Время" по черно-белому монитору тоже напоминают клиенту о лучших годах его жизни. Меню не поражает кулинарными изысками, однако с любовью приготовленная кислая капуста "Карантин", котлета "23 февраля", жареный картофель "По-дембельски" и особенно отварной жир порадуют истинного гурмана!

* * *

Посетите столовую Института Инфектологии и Паразитологии! Заведение элитное, так что советуем прихватить сменную обувь и сделать все возможные прививки.

#25 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 22.10.2005 - 22:57

Как нужно читать российскую прессу

1. Если в статье написано "об этом сообщил источник в нефтяных (газовых / энергетических / оловянных / деревянных / стеклянных) кругах", то это следует читать «об этом знают все и наш корреспондент узнал это последним».

2. Если сразу в некоторых СМИ написано "сообщил в эксклюзивном интервью ...", следует читать "рассказывает это всем и каждому на каждом углу"

3. "компания ... и ... подписали рамочное соглашение, предусматривающее создание рабочей группы, в задачи которой будет входить выработка стратегических решений для реализации совместных проектов". Это значит, что уже через неделю ни одна компания не вспомнит про это соглашение.

4. «По словам ..., компания рассматривает возможность сотрудничества с .. в долгосрочной перспективе». На самом деле источник сказал: "а ого его знает, может и будем что-то делать"

5. «По некоторым данным, имеющимся в распоряжении редакции…». Следует читать: редакция таки получила отчет госкомстата.

6. "Решение вопроса будет находиться в правовом поле". Это значит, что стороны выделяют отдельной строкой в бюджете расходы на строительство дачи для судьи.

7. "в ... отказались комментировать сделку". Следует читать - сделка таки состоялась, но компанию развели на крутые бабки.

8. "как стало известно нашей газете, список акционеров компании не претерпел значительных изменений". Следует читать - мы увидели их квартальный отчет на сайте ФКЦБ.

9. Если в статье упоминается комментарий "мы считаем, что наша компания не несет ответственности за случившееся" - ребята, мы вляпались по самые помидоры.

10. "Компания в настоящее время проводит независимую оценку активов подготовленных к продаже". Следует читать - менеджеры компании уже всю голову сломали, сколько бы содрать бабла за это барахло.

11. "Этот кредит незначительно изменит нашу кредиторскую задолженность" - этот кредит нужен, чтобы выплатить другой кредит, потому что своих денег у нас уже нет.

12. "г-да ХХХ отказались выбираться в совет директоров" - их адвокаты уже провели предварительную беседу с генпрокурором.

13. "Аналитики считают, что для руководства компании это может быть удачным шагом" - аналитик, которого спросили, вообще не в курсе о чем речь

14. "г-н ХХ вчера был недоступен…". Следует читать "мы такие крутые, что узнали даже номер его мобильника, но этот гад все равно отключил его".

15. "Мы считаем что цены на нефть/газ/алюминий/чугун должны быть справедливыми" - мы хотим, чтобы все это стоило офигительно дорого, но ничего для этого делать не будем.

16. "Правительство России разработало сценарии развития макроэкономической ситуации в стране до конца этого года и на следующий год" - члены правительства уже перевели свои счета в офшорные банки.

17. «Правительство РФ планирует стимулировать экономический рост» - у премьера появился советник, который читал учебник по экономике

18. Назначенная ранее на 16 ноября церемония закладки первого камня предприятия перенесена "по ряду незначительных причин организационного характера" -- бабки у нас закончились и когда мы будем строить эту хрень мы сами не знаем.

19. Источник отметил, что участие администрации края в уставном капитале банка "находится под вопросом". Cледует читать: у нас есть крыша получше, чем администрация.

20. "... не склонен драматизировать ситуацию" - все еще хуже, чем вы можете себе представить.

21. "несмотря на всю сложность положения, в целом, ситуация остается под полным контролем" - мы каждый день молимся, чтобы эта жопа закончилась.

#26 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 23.10.2005 - 16:35

Откуда берутся дети???

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

#27 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 24.10.2005 - 23:07

Немцы вышли на тропу войны с енотами

С недавнего времени власти Германии объявили настоящую войну енотам. Эти с первого взгляда безобидные животные стали беспощадными вредителями многих сельскохозяйственных культур и причиной практически полной потери урожая винограда.

Фермеры, страдающие от регулярных набегов енотов, прозвали этих животных “нацистами”. Такую страшную кличку эти милые существа получили не столько из-за того, что они безжалостно уничтожают сельскохозяйственные угодья. В большей степени своим прозвищем они обязаны нацистскому лидеру Герману Герингу. Именно он в 1934 году отдал распоряжение распространить популяцию этих животных в германских лесах, дабы обогатить животный мир страны.

Однако благие намерения недальновидного соратника Гитлера сослужили плохую службу. К сожалению, неподкованный в биологии рейхсмаршал не предполагал, что спустя полвека еноты расплодятся по всей Европе, проникнув даже на территорию Уральских гор. При этом полчища “нацистов” будут безжалостно уничтожать урожаи сельскохозяйственных культур, принося огромный убыток фермерам и колхозам.

Помимо этого, некоторые пронырливые особи уже не ограничиваются поеданием виноградников. Самые смелые приходят в города, для того чтобы подкрепиться пищевыми отходами из городских помоек. Безусловно, еноты становятся потенциальными разносчиками всевозможных инфекций и заболеваний, которые представляют опасность для здоровья человека. В Германии же численность таких “нацистов’ достигла уже критической отметки. По подсчетам специалистов, на территории страны находится более миллиона енотов, многие из которых предпочитают устраивать себе норы в подвалах и чердаках многоэтажных домов. Фермеры, в свою очередь, буквально в панике из-за того, что “эти звери практически полностью сметают весь урожай виноградников за считанные дни”. Чтобы хоть как-то нормализовать ситуацию, власти страны приняли решение отстреливать безжалостных вредителей.

По словам чиновников, в прошлом году в Бранденбурге было уничтожено около 3,5 тысяч особей. Но несмотря на столь жесткие меры, в нынешнем сезоне сельскохозяйственные угодья больше всего пострадали именно от нашествия “нацистов”. Более того, по прогнозам специалистов, в ближайшее время распространение енотов по Германии и по соседним государствам примет угрожающие масштабы. К примеру, в городе Кассель на 1 квадратный километр приходится около ста особей енота. Аналогичная плотность наблюдается лишь в Северной Америке – родине этих животных.

#28 Dim

Dim
  • Да

  • Power User
  • 1 848 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Q7

Отправлено 01.11.2005 - 18:05

Реакция Вассермана
53-летний девственник-эрудит сутками не выходит из дома и ест, как слон

Изображение

      Этот бородач круглый год носит одинаковые жилеты с двадцатью восемью карманами и весом аж 7 кг. В день телесъемок съедает полкило шоколада. Заказывает еду по Интернету и сутками не выходит из дома. В 14 лет он зазубрил почти наизусть 15-томный энциклопедический справочник по машиностроению. А в 17 лет дал обет безбрачия и ни разу его не нарушил.
      Анатолий Вассерман — бессменный гроссмейстер телевизионной “Своей игры”, а теперь и “Игр разума”, как многие интеллектуалы, чувствует себя среди обычных людей не в своей тарелке.

Зимой и летом в одном жилете

     В любимом ресторане Анатолия Вассермана встречают как самого дорогого гостя, буквально провожают под руки. У него такой аппетит, что после десятого подхода к салат-бару начинаешь еще больше уважать мозги, которым нужно столь усиленное питание.
     Заправив бороду в футболку, чтобы не мешала кушать, Вассерман раздумывает, снимать ему жилет или нет.
     — Тяжелый он. Карманы выпирают — ножом и вилкой работать неудобно, — объясняет Анатолий Александрович. — У меня 20 одинаковых жилетов, сшитых на заказ, — в ателье меньше партию не принимали. В одном из карманов упакованы несколько перочинных ножей, миниатюрный фонарик и наушники для трех диктофонов. В нижнем левом крайнем обычно лежит складной зонтик, который я не вытаскиваю даже зимой, чтобы не забыть положить его летом. Вообще, у меня очень много предметов, которые могут понадобиться неожиданно и очень срочно. Например, отвертки разных размеров. Приходишь перекусить, а под тобой стул разъезжается... Еще я ношу с собой пачку использованных билетов метрополитена — на них удобно записывать мысли, а также раздавать автографы. Извлекать содержимое приходится лишь тогда, когда я занимаюсь стиркой. Перекладываю я все в точно такой же другой жилет.
     — Атлас мира тоже может пригодиться неожиданно?
     — А вдруг мне придется срочно сорваться в поездку? И для этого уточнить расстояние. Ну, скажем, до штата Колорадо. Лучше пусть все справочные материалы будут при мне.
       СПРАВКА МК:     Анатолий Александрович Вассерман родился 9 декабря 1952 года в Одессе. Закончил Одесский технологический институт холодильной промышленности (факультет теплофизики), по диплому инженер-теплофизик. После окончания института работал программистом. Впервые на всесоюзном экране появился в 1989-м, в команде Нурали Латыпова, в элитарном клубе “Что? Где? Когда?”, затем — в команде Виктора Мороховского. С 1994-го — политический консультант в команде с Нурали Латыповым. С 1996 года по настоящее время работает журналистом в компьютерном журнале. Одержал 22 непрерывные победы в телевизионной “Своей игре”. Изобрел пару десятков новых узлов стрелкового оружия. Считает себя убежденным марксистом в трактовке аналитической группы “Сократ Платонов”.     Вассерман читает в любую свободную минуту. И даже в ресторане между переменой блюд не упускает возможность заглянуть в книгу о военной технике.
      — Я знаю, что вы коллекционируете точные копии оружия...
     — Я заболел оружием в юности. В моей коллекции сейчас порядка сотни “стволов”, не считая дубликатов. Когда-то еще собирал сигаретные пачки, но как только сигареты перестали быть дефицитом, потерял к этому всякий интерес.
     Гроссмейстер Анатолий Вассерман стал одесской политической Кассандрой в 1985 году, когда, к изумлению коллег из НИИ, вычислил, что на смену умершему Черненко к власти придет Михаил Горбачев. Сейчас Вассерман по приглашению в прошлом известного эрудита Нурали Латыпова переехал жить в Москву и консультирует Юрия Лужкова.
     — Приведу пример своего прогноза, — говорит Анатолий Александрович. — В октябре 1998 года все политологи обсуждают два вопроса: победу республиканцев на предстоящих парламентских выборах в Америке и удастся ли демократам оттянуть импичмент Клинтона. Я делаю прогноз: во-первых, республиканцы гарантированно проиграют во всех округах, где могут проиграть, и, во-вторых, Клинтон будет оправдан большинством голосов сенаторов. Так и оказалось. Один из моих клиентов, которому я сделал этот прогноз, долго сомневался, но в конце концов решил рискнуть. И сделал несколько публичных жестов, доказывающих его приверженность демократам. В результате, когда он в следующем году был в Штатах, его принимали с президентскими почестями.
     — Кого из известных политиков, если не секрет, вы консультируете сегодня?
     — Я не могу пока рассказывать о своих клиентах, потому что они и сегодня во власти. Это политики разного уровня. Некоторым из них мы с Латыповым готовили предвыборную программу. Без ложной скоромности — очень успешно.
      — Сами никуда избираться не собираетесь?
     — Я баллотировался в Верховную раду Украины в 1994 году. При 24 кандидатах в округе занял 2-е место, вышел во второй тур, где уступил бывшему прокурору района, в котором я избирался: он собрал половину голосов, я чуть больше трети. В дальнейшем я уже никогда не баллотировался, зато помогаю другим.
      — Политконсультант и интеллектуальный игрок — схожие виды деятельности?
     — По образованию я теплофизик, а еще работал программистом и журналистом. Предполагаю, что и эти специальности — не предел для меня. С 1991 года стал писать на политические темы, потому что убедился, что прав был Отто Эдуард Леопольд граф фон Бисмарк унд Шенхаузен, когда сказал, что неучастие в политике не освобождает от ее последствий.

“Интеллектуальные игры для меня — спорт”

     В телеигре “Что? Где? Когда?” команду, в которой играл Анатолий Вассерман, можно было видеть лишь пару раз в 1991 году. При этом в “Что? Где? Когда?” он играет постоянно, но в другое — спортивное. В нем всем командам задаются одни и те же вопросы. Ответы даются одновременно и письменно. У кого больше правильных ответов, тот сильнее. Команда Виктора Мороховского, где играет Вассерман, неоднократно выигрывала Кубок Украины по спортивному “Что? Где? Когда?”
     — Я — спортсмен, — говорит Вассерман. — В понятие спорта для меня входит минимальная зависимость от внешних случайностей и произвола. То есть шахматы — больше спорт, чем карты. Под эти представления о спорте из интеллектуальных игр в наибольшей степени подходил “Брейн-ринг” в первые два года, когда он был финалом всесоюзных чемпионатов по “Что? Где? Когда?”. А из индивидуальных игр под эти критерии подходит “Своя игра” и “Игры разума”. Кстати, последний проект сделали чуть ли не специально под меня.
     — А как же нашумевший успех в “Своей игре”, на которой вы одержали 22 непрерывных победы?
     — К сожалению, у меня плохая реакция. Думаю быстро, а на кнопку нажимаю медленно. На съемках последней “Своей игры”, когда со мной сражался Яков Подольный, он с легкостью “обжимал” меня, и это несмотря на то, что он старше. Из чего я делаю вывод, что у него таких проблем с реакцией нет. И пожелаем, чтобы никогда не было. Я чувствую, что в этом “спорте” я практически исчерпал себя — еще несколько лет такими же темпами, и я просто не буду успевать отвечать на вопрос даже за минуту. В “Играх разума” не нужно наперегонки давить на кнопку, поэтому на сегодня это идеальный для меня формат программы.
     — Игра для вас хобби или уже часть профессии?
     — В одно время действительно доходы от игр были существенной прибавкой к жалованью. В 1993 году Всесоюзный институт “Пищепромавтоматика”, где я работал, за целый год заплатил мне зарплату в 100 долларов, а призы на разных соревнованиях за тот же год составили 430 у.е. Сейчас игры, безусловно, тоже приносят доход, но основные деньги я все же зарабатываю на политических консультациях.
     — Вы человек азартный?
     — Играть в интеллектуальные игры я стал из стремления самореализоваться... Нет, я вовсе не азартный. Изредка останавливаюсь у игровых автоматов. Понимаю, что вероятность выиграть на них очень мала, но испытываю судьбу ради развлечения. Если проигрываю, то не пытаюсь отыгрываться.
      — Если бы вы пришли на передачу “Кто хочет стать миллионером?”, то, вероятнее всего, вы бы им стали. Почему не идете?
     — Это игры разных весовых категорий. Во-первых, если я туда попаду, зрителю неинтересно будет смотреть. А во-вторых, меня туда и не пустят. Как правило, с игроков берут расписку, что за три года до участия в программе они не снимались в аналогичных телешоу.

“Не хочу быть как все”

     — Как вы готовитесь к своим очередным играм? В чем секрет вашего успеха?
     — За неделю до игр я не употребляю спиртное. И даже не ем конфеты с ликером. Все это подавляет умственную активность. Кроме того, я кушаю не позже, чем за час до съемок, — на полный желудок плохо думается.      — В одном из интервью ведущий Петр Кулешов рассказывал, что вы потребляете в сутки чуть ли не килограмм шоколада...
    — Если точно, то 500—600 граммов. Дело в том, что в день снимается подряд 6—7 игр. Бывает так, что некогда перекусить, единственное, что можно съесть на бегу, — шоколад. Не могу сказать, что я сластена, скорее употребляю его от безысходности.
      — Как вам удалось натренировать свой интеллект?
      — Я никогда не ставил цель стать таким, как все. У меня довольно незаурядная семья. Отец — теплофизик, специалист в составлении уравнений состояния. В его области работает человек сто, и уже лет сорок он в первой десятке. Мама до сих пор работает главным бухгалтером. Чтобы в такой семье не потеряться, я всегда старался быть лучше. В 3,5 года, что по тем временам рано, я научился читать. В 11 лет начал изучать 15-томный энциклопедический справочник по машиностроению, который нашел в библиотеке отца, и лет в 14 выучил его чуть ли не наизусть.
     — Наверное, еще в школе вас называли вундеркиндом?
     — За ум я страдал всегда. Одноклассники не били только потому, что мне покровительствовал школьный хулиган, за которого я делал уроки. Учителя, мягко говоря, недолюбливали, особенно историк. Я ему доказывал, что он не знает свой предмет, поправлял его, высказывал свою точку зрения. И еще написал на него парочку эпиграмм. За что он мстил плохими оценками. В советской средней школе умников не любили. Поэтому я никогда не считался прилежным учеником.
      — Как вы запоминаете так много разной информации?
      — Я запоминаю лишь то, что мне интересно. Как показывает практика, насильно знания в голову не запихнешь. У меня с детства прекрасная память. Например, однажды прочитав географическую справку о Каспийском море, я на всю жизнь запомнил не только его глубину, но и другие мельчайшие подробности: особенности рельефа дна, а заодно всех его обитателей — названия рыб и водорослей.
     — Тренировать команду молодых знатоков, делиться с ними знаниями будете?
     — Я не умею обучать. Кстати, сами знатоки не любят, когда их так называют: в нашем деле энциклопедические знания второстепенны, необходимо умение размышлять логически. Так игроки “Что? Где? Когда?” тренируются по принципу командного взаимодействия. Подбираются люди с разными типами мышления. В практике игры достаточно знать школьную программу, известные произведения литературы, искусства. Следить за новинками кино, техники и т.д. Хороший вопрос — это тот, в котором уже содержится ответ, при умении подумать.
     — Если выдался свободный день, можете побездельничать, проваляться на диване?
     — Нет, такая лень не для меня. Я всегда читаю либо сижу в Интернете. Телевизор работает сутки напролет, я внимательно отсматриваю новости. Бывает и так, что по нескольку дней вообще не выхожу из дома, настолько погружен в мысли. Заказываю еду по телефону. У меня очень много книг, только в московской части домашней библиотеки их уже 60 метров, и в них тоже нужно успеть заглянуть.
     — Вы количество литературы метрами измеряете?
     — Так удобнее, я подсчитал, сколько у меня полок, а еще — сколько метров книг лежит на полу. Никак не могу все разобрать, квартира напоминает пещеру первобытного человека…
     — Для закоренелого холостяка — классическая домашняя обстановка. Как же так получилось, что в 17 лет вы дали обет безбрачия?
     — Однажды я поспорил с сокурсником. Я доказывал ему, что в современном обществе какие бы то ни было ограничения половой жизни вредны. Друг придерживался строгой морально-этической точки зрения. Сокурсник заявил, что я так рассуждаю лишь из эгоизма — потому что хочу полной свободы самому себе. Был я тогда молодой и глупый. Сейчас бы я сказал, что мои личные интересы не противоречат общественным. Но тогда я взвился на дыбы. И заявил, что вообще отказываюсь от половой жизни. Обещания имеют плохое свойство: их нужно исполнять.
     — Не жалеете?
    — Жалею, причем по нескольку раз в день... И хотя сто лет уже не виделся с тем сокурсником, свой обет не нарушу.
    ...Ресторан собирался закрываться, уже расходились последние посетители.
     — Как-то я сегодня не особенно калорийно покушал, — сказал Анатолий Александрович, доедая 12-ю порцию салатов. — Обычно в этом ресторане я заправляюсь пищей на сутки вперед, особенно если предстоит дальняя поездка на поезде. Подкрепляюсь так, чтобы хватило на всю дорогу. А сейчас мы с вами зайдем в почтовое отделение, которое работает круглосуточно: мне должен прийти заказ.
     На почте, где у Вассермана свой абонентский ящик, двое сотрудников с трудом волокут для него огромную коробку.
     — У меня должно быть 60 журналов и газет! — удивляется он, пересчитывая периодику. — Здесь не вся моя подписка! А еще книг не хватает…
     Несмотря на “недостачу”, в заказе Вассермана чего только нет: журналы о компьютерной технике и мобильной связи, научная литература, театральная критика, новинки автомобильного рынка, каталоги по оружию, эротические журналы...
     — Неужели все за неделю прочитаете? — спрашиваю я.
     — Пожалуй, за сегодняшнюю ночь все просмотрю, — говорит он. — Я читаю по диагонали, этого достаточно, чтобы все запомнить. Ведь мне нужно столько всего нового узнать. И ничего не пропустить.    
  
Московский Комсомолецот 01.11.2005

Сообщение отредактировал Dim: 01.11.2005 - 18:06


#29 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 04.11.2005 - 01:40

Происхождение и настоящее значение ругательных слов

10 место: Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое "Идиотэс" означало вовсе не дурень, а "частное лицо". В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.

9 место: Олух произошло от "волоха" (пастух). Так что если назвали "пастухом царя небесного", это даже комплимент.

8 место: Болван – в древнерусском "массивная глыба", "скала".

7 место: "Подлец" в польском языке означало "простой, незнатный человек".

6 место: Поганец (пришло из латыни)– селянин. Деревенский житель.

5 место: Кретин (из латыни) - христианин.

4 место: Слово "скотина" произошло от германского "Скат". Оно первоначально означало "деньги", "богатство", "сокровище". "Сволочами" в древнем русском языке называли людей, которые собрались (то есть сволоклись) в какое-то определенное место. Это слово – однокоренное со словом "волость".

3 место: Не относилось к бранным словам и слово "негодяй". Оно обозначало "рекрут, непригодный к воинской службе".

2 место: Иной смысл имело и слово "зараза". Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза "Какая вы зараза!" означало "Какая вы прелесть, само очарование!"

1 место: Слово "ряха" не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно "неряха", а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл.

#30 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 07.11.2005 - 12:49

10 самых популярных вопросов.

В четверг, 3 ноября, в журнале New Scientist опубликована подборка вопросов читателей и ответов на них из убрики "Последнее слово", которая существует в этом журнале уже 12 лет и материалы которой посвящены вещам даже более странным, чем фантастика.
Речь идет о 10 самых популярных вопросах, на которые в обычных условиях нигде не найти ответа, но которые, тем не менее, интересуют многих людей.

1. Почему ананасы такие колючие?
Колючая внешняя сторона ананасов, кажется, противоречит самой цели существования этого фрукта: каким же образом животные могут добраться до сладкой мякоти, которая находится внутри?
Дело в том, что те ананасы, которые продаются в магазинах, на самом деле еще совсем неспелые. Животные, обитающие в лесах, едят ананасы после того, как те поспеют. Зрелый ананас становится мягким, его уже легко открыть, и тогда животные съедают его. Колючая внешняя сторона имеется у плодов многих растений, чтобы защитить фрукты до тех пор, пока те полностью не поспеют.

2. Испытывает ли человек боль, когда ему отрубают голову?
Ответ: да, испытывает. В результате медицинского исследования, проведенного в 1983 году, был сделан вывод, что независимо от того, насколько быстро проводится казнь, при потере человеком головы неизбежны несколько секунд боли. Даже при использовании гильотины, которая считается одним из самых "гуманных" средств обезглавливания, нельзя избежать сильной боли, которая будет продолжаться не менее 2-3 секунд.
Было много случаев, когда после удара палача голова казненного человека еще продолжала "жить". Например, в 1905 году был проведен ужасный эксперимент, когда французский врач назвал казненного мужчину по имени через несколько секунд после того, как тот был обезглавлен. В ответ на лице у отрубленной головы поднялись веки, зрачки сфокусировались на докторе, и через несколько секунд глаза закрылись вновь. Доктор заявил, что, когда он повторил имя казненного вновь, еще раз повторилось то же самое, и лишь на третий раз голова никак не отреагировала на его слова.
Конечно, от мастерства палача зависит то, насколько сильную боль будет испытывать казненный. При казни шотландской королевы Марии Стюарт в 1587 году палач нанес 3 удара, чтобы отрубить голову, и даже после этого ему пришлось завершить свою работу с помощью ножа.

3. Каковы размеры кротовой норы?
Крот питается червями и другими пресмыкающимися, которые проникают в его подземный мир. Размер кротовой норы зависит от того, насколько богата живностью та земля, в которой обитает крот. Безусловно, нора у крота, живущего под сочным лугом, будет значительно меньше норы, которую выроет крот, обитающий в кислой почве. Всего взрослый крот может выкопать нору, площадь которой составит более 7 тысяч квадратных метров, построив многоуровневую сеть тоннелей, у которой может быть до 6 уровней. Крот роет нору глубоко, с различными переходами и "кладовыми", в которых он хранит свою добычу.

4. Если вы одеты в черные брюки или юбку, выглядит ли от этого ваш зад меньше?
Ответ: да, это так. Человеческий глаз лучше воспринимает светлые цвета, поэтому очертания частей тела в темной одежде кажутся меньше по размеру. Проблема в том, что это срабатывает только тогда, когда вы смотрите на человека сзади. Когда вы смотрите на него сбоку, зад проявляет свои истинные размеры.

5. Почему крапива жалит так больно?
Крапива при прикосновении к коже вызывает такое сильное ощущение дискомфорта потому, что это растение выделяет смесь из 3 химических веществ, когда нежные волоски на ее листочках разрушаются при контакте с кожей человека. Против ожога этими кислотными химическими веществами, входящими в состав крапивы, принято использовать такое средство, как прикладывание к пострадавшему участку кожи листа щавеля, выделяющего щелочь при трении его о кожу. Эффективность этого средства вызывает вопросы, некоторые считают, что боль уменьшается на самом деле потому, что прохладный лист щавеля охлаждает кожу.

6. Сколько видов микроорганизмов живет на или в человеческом теле?
Таких микроорганизмов около 200, причем 80 – во рту. Наш организм – это целая фабрика по производству микробов. Ежедневно наше тело выделяет от 100 млрд до 100 трлн бактерий. На каждом квадратном сантиметре человеческого кишечника находится до 10 млрд микробов, на каждом квадратном сантиметре кожи – до 10 миллионов. Больше всего микробов находится на зубах, в горле и в пищеварительном тракте, где концентрация микробов в тысячу раз выше, чем на поверхности кожи. Кроме того, на теле человека находятся такие паразиты, как фолликулярный клещ, который не приносит человеку вреда, питаясь клетками мертвой кожи. Других паразитов безвредными не назовешь. Например, амеба Naegleria fowlery проникает в человеческий мозг и размножается там до тех пор, пока человек не умрет.

7. Почему, если смазать разрезанное яблоко лимонным соком, оно не потемнеет?
Ответ на этот вопрос кроется в клеточной структуре яблока. Когда нож разрезает кожуру, происходит разрушение клеток яблока, и воздух окисляет ферменты этого фрукта. Процесс, когда яблоко приобретает коричневый цвет, направлен на то, чтобы помочь процессу заживления клеток, а также сделать яблоко непривлекательным для животных, которые бы захотели его съесть. А лимонная кислота, которая содержится в лимоне, замедляет этот процесс изменения цвета среза яблока.

8. Насколько толстым человеку нужно стать, чтобы быть пуленепробиваемым?
Для этого пришлось бы стать ужасно жирным. Пуля самого распространенного калибра -9 мм - способна пробить 60 см человеческой плоти до полной остановки. Кроме того, даже если бы пуля и застряла в жировых отложениях на теле, пулевой удар нанес бы серьезное повреждение внутренним органам, и человек бы мог умереть от тромбоза сосудов.

9. Какие животные едят ос?
Ос едят птицы, скунсы, медведи, ласки, крысы и мыши. Ос и пчел употребляют в пищу птицы 133 видов, которые избегают укусов этих насекомых, раздавливая их о ствол или ветви деревьев. Барсуки выкапывают осиные гнезда и употребляют их содержимое в пищу, невзирая на явное неудовольствие и сопротивление обитателей гнезд. Также ос употребляют в пищу стрекозы, лягушки, мотыльки и жуки. Личинки некоторых видов ос приятны на вкус, если обжарить их в масле.

10. Почему природа не изобрела колесо?
Природа изобрела его, просто это было незаметно до недавнего времени. Микроорганизмы используют круглые диски для передвижения. Бактерии передвигаются с помощью "колес" - они двигаются, прикрепляясь к "колесику" в клеточной мембране. Это колесо вращается на огромной скорости (до 100 оборотов в секунду) и вырабатывает электричество, которое заряжает протеины, прикрепленные к клеточной мембране.

Но многие вопросы еще остаются без ответов

Несмотря на большую проделанную работу ученых, множество вопросов все еще остается без ответов. Многие из них беспокоят людей с самого детства, но во взрослой жизни так и не остается времени на то, чтобы узнать:

Как засовывают джем в карамельки?
Что происходит с банкой тушенки в ночь окончания срока годности?
Почему все мамы, кормящие с ложечки ребенка, всегда открывают рот?
Как засовывают кораблики в подарочные бутылки?
Почему в России бандформирования называют "незаконными"?
Почему кошка выживает, упав с огромной высоты?
Как долго можно жить, питаясь только пивом?
Почему синяки такого разного цвета




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей