Перейти к содержимому


* * * * * 1 Голосов

Про религии


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 46

#1 bernaut

bernaut
  • Легенда форума

  • Power User
  • 9 282 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 20.08.2009 - 01:30

Проект "Genesis"
(из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила:

"Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:

Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.),
скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.)"

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ".
- Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила:

"В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом".

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется".
- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил

"Хватит и 25%"
- Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера:

"В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик",
а в качестве ночного светила применить зеркало".

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно".
- нач. маркет. отдела Гавриил

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты?"
- Люцифер

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы".
- Гавриил

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый
карлик"".
- Иегова

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала
поставить обычный планетоид".
- Михаил

"Согласен".
- Иегова


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера:

"После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса
источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты,
вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо
этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности
источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным
в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника,
существенно возрастут габариты системы".

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может,поменяем гравитационную постоянную?"
- Гавриил

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью".
- Михаил

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел
рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности".
- Иегова


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера:

"После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история".

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее
с указанной в ТЗ частотой".
- Гавриил

"А пользователь нас не раскусит?"
- Иегова

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан".
- Гавриил

"Согласен".
- Иегова


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила:

"Первичное тестирование системы выявило следующие
дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего
возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера:

"1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без
воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту
еще одну планету".

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей.
А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."
- Михаил

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить".
- Гавриил

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры?"
- Иегова

"Вообще-то пользователь динозавров любит".
- Гавриил

"Ладно, но и конь чтоб был".
- Иегова


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила:

"1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет".

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера:

"1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла".

"Сколько всего противовесов вам надо?"
- Михаил

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти".
- Люцифер

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!"
- Иегова

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни".
- Люцифер

"А размеры системы?"
- Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью:

"Не изобретай телескоп""
- Гавриил

"Не надо. Тогда они его точно изобретут".
- Иегова

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала
ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало".
- Рафаил

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?!"
- Люцифер

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы
заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!"
- Иегова


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера:

"А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ?
В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы,
мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать
будет".

"И это хорошо"
- Иегова

#2 bernaut

bernaut
  • Легенда форума

  • Power User
  • 9 282 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 20.08.2009 - 10:32

Цитата

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!


Священник в церкви молится, бога призывает о помощи, чтобы тот ему внимание своё уделил и помог.Вдруг в пространстве разверзся туман , и из него личина бога.
Бог: - Говоришь праведник, не нарушал ничего?
Священник (крестится) - не нарушал
Бог - "а к доярке кто приставал давеча?"
Священник - "Бес попутал! Искусил!"
Бог (куда-то в сторону): - "Люци, ты этого несчастного искушал?"
Люцифер: - "Нет"
Бог (себе под нос): - "Так и запишем.. 3.14здел на князя тьмы..!"

Цитата

Век «церковного» просвещения (ХХI век?)
ЭПИГРАФ:
...Со священником дружить,
С детства верой дорожить
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
Крепко Господа любить
И воспитанными быть
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
(с)етевое


Двадцать первый век пришел,
«Это очень хорошо!» -
учат в школе, учат в школе, учат в школе.
Под церковный перезвон
«свято-божеский закон»
учат в школе, учат в школе, учат в школе.
Бог впотьмах жил тыщи лет,
и сказал: «Да будет свет!» -
учат в школе, учат в школе, учат в школе.
Не ленился наш Кумир,
за неделю создал мир –
учат в школе, учат в школе, учат в школе.
И Адама, и Лилит
создал бог, как новый вид –
учат в школе, учат в школе, учат в школе.
Но сбежала дева враз
от божественных проказ,
вот об этом никогда не учат в школе.
Еву бог тогда собрал
из Адамова ребра,
учат в школе, учат в школе, учат в школе.
И гуляя по садам,
трахнул Еву наш Адам,
но об этом говорить не станут в школе.
Бог прознал о том с тоской,
тут же проклял род людской –
учат в школе, учат в школе, учат в школе.
«Добывай в поту свой хлеб!
Будь к наукам глух и слеп!» -
учат в школе, учат в школе, учат в школе.
Говорил Коперник зря,
что не плоская Земля -
учат в школе, учат в школе, учат в школе.
И Джордано был хитер,
и за то ему - костер! -
учат в школе, учат в школе, учат в школе.
То, что Дарвин открывал,
он безбожник и нахал -
учат в школе, учат в школе, учат в школе.
В том учении - изъян:
бог не любит обезьян! -
учат в школе, учат в школе, учат в школе.
Льва Толстого за дела
свято церковь прокляла -
учат в школе, учат в школе, учат в школе.
Он был добрым по уму,
так анафема ему! -
учат в школе, учат в школе, учат в школе.
И не прав старик Эйнштейн
с относительностью всей –
учат в школе, учат в школе, учат в школе.
Вам Энштейны не нужны,
это козни Сатаны –
учат в школе, учат в школе, учат в школе.
Для спасения души
ты, малышка, не греши! -
учат в школе, учат в школе, учат в школе.
А когда дела плохи,
поп отпустит все грехи! -
учат в школе, учат в школе, учат в школе.
Всех неверных презирай,
им не светит божий рай -
учат в школе, учат в школе, учат в школе.
В общем, веруй и молись,
грех смертельный – атеизм! –
учат в школе, учат в школе, учат в школе.
Православные ханжи
испоганят нашу жизнь,
мракобесьем замутят детишек в школе!
Так что нас попы пока
тянут в средние века,
но о том не говорят ребятам в школе!

Цитата

"Святый Крепкий Наш" писать
Тонким перышком в тетрадь
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.

Благодать преумножать,
Перед Господом дрожать
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.

У Христа просить за мир,
По слогам читать псалтырь
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.

Жития учить святых
И по датам помнить их
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.

И не путать никогда
Палестины города
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.

Про огонь мирских утех
И про первородный грех
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.

Со священником дружить,
С детства верой дорожить
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.

Крепко Господа любить
И воспитанными быть
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.

Цитата

МЯЧИК
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Прекрати никчемный рев -
Божий промысел таков.


БЫЧОК
Идет бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
В грехах пора покаяться,
Не то гореть в аду!


#3 habalgarmin

habalgarmin
  • мизантроп интернационалист

  • Пользователь
  • 4 192 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:здесь
  • Интересы:кино,книжки,музыка,...

Отправлено 20.08.2009 - 11:21

Договор о сотрудничестве
Скрытый текст

Сообщение отредактировал habalgarmin: 20.08.2009 - 11:24


#4 bernaut

bernaut
  • Легенда форума

  • Power User
  • 9 282 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 20.08.2009 - 21:18

К молодому священнику (бывшему компьютерщику) приходит на исповедь дедок. – Батюшка, вчерашней ночью мне приснилась блудная дева. Волосы рыжие, глаза бесстыжие, а сама – голая. И давай передо мной разные непотребства вытворять. – Какие же? – с интересом спрашивает поп. – Сначала плясала похабственно, а потом в воздух взмыла и ну своими сосцами мне по лицу водить. – А велики ли сосцы? – Сущий срам, батюшка. Как у козы, да еще и обвислые. – Какой же это срам, – разочарованно говорит священник. – Это просто спам. Вроде как и не грех. Вот когда ядреную блудницу во сне увидите, тогда и приходите. Я вам реестр почищу... то есть, исповедую.

Дочь подходит к отцу и говорит:
- Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад...
- Это ничего, когда он поживет тобой и в одном доме с твоей мамой, он быстро поймет, что ошибается!

Новый русский в конце жизни построил церковь, много жертвовал, и вот попадает на тот свет.
Ему говорят: - Вам в ад!
Он давай кричать: - Как же так? Я жертвовал, церковь строил, деньги тратил!..
Ему говорят: - Подождите, мы должны выяснить...
Через час возвращаются и говорят: - Решение принято: идете в ад, но деньги вам вернут.

Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Ночью на одной из табличек была сделана приписка: "но на нас не доносит".

- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии! "

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.

Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на галерке в кости играют (3 кубика) Кинул Иван кости - 17 очков, кинул Петр кости - 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул - 21. Петр:
- Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

#5 bernaut

bernaut
  • Легенда форума

  • Power User
  • 9 282 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 20.08.2009 - 21:58

Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...

- Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
- Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое.
Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе.
На следующий день еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо? Старики:
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

Над входом в синагогу висит табличка: " Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние". А внизу приписано от руки: "Я пробовал и то и другое - второе значительно приятнее! "

Ксендз встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует один за другим эскизы человека, которого он хочет создать, и показывает их ангелочкам:
- Я думаю, что эта модель, - говорит он своим советникам, - больше подойдет для самки. Что же касается самца, я думаю, он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой.

#6 bernaut

bernaut
  • Легенда форума

  • Power User
  • 9 282 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 21.08.2009 - 00:17

Один человек заявил проповеднику, что он обратился к Богу.
Тогда проповедник спросил его:
- А присоединились ли вы к общине верующих?
- Зачем? Ведь разбойник, висевший рядом с Иисусом, никогда этого не делал, но мы все прекрасно знаем, где он сейчас.
- А изучаете ли вы самостоятельно Библию?
- Не вижу в этом необходимости, потому что, умирающий разбойник никогда и в руках её не держал, но, тем не менее, Иисус пообещал ему рай…
- А поддерживаете ли вы дело Божье своими финансами?
- Что за вопрос?! Умирающий злодей и ломаного гроша не дал на это, но Иисус всё равно принял его, как Своего ученика.
Проповедник не выдержал и с негодованием в голосе сказал:
- Разница лишь в том, что тот злодей был умирающий, а вы – злодей живой!

Отец рассказывает детям историю грехопадения Адама и Евы:
- После того, как Адам и Ева съели запретный плод с дерева, люди стали умирать.
- Папа, а я знаю, почему они стали умирать!
- Почему?
- Они забыли его вымыть!

Два прихожанина беседуют.
Один: - У нашего отца Сергия аж шесть приходов...
Второй: - Даа, чем же он все-таки свое кадило набивает?

Объяснительная:
Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

В ателье к Рабиновичу забегает мужик и говорит: «Рабинович, вы слышали, Мессия пришел на землю, Он идет в наш город, идемте Его встречать!» Рабинович говорит: «Да, да, сейчас, минуточку», - и продолжает пришивать рукав к пиджаку. Через два часа мужик снова забегает: «Слушайте, Рабинович, Мессия уже в нашем городе, Он идет по главной улице, идемте Его встречать!» - «Да, да, сейчас, минуточку», - говорит Рабинович и продолжает приши­вать к пиджаку воротник. Через час мужик снова забега­ет: «Слушайте, Рабинович, Мессия на главной площади, Он послал за вами, Он ждет вас!» - «Да, немедленно иду», - отвечает Рабинович, дошивает пуговку, веша­ет готовый пиджак на плечики, одевается и не спеша идет на главную площадь, подходит к Мессии. Мессия говорит: «Послушайте, Рабинович, сколько можно вас ждать?» - «Хм, и кто бы говорил?»

Православная церковь хочет и денег, и душу. Халявщики. А конкурирующая фирма, говорят, за души неплохо платит.

Одни говорят, что человека создал Бог, другие, что природа. Не важно, кто из них ошибается. Главная ошибка заключается уже в самом создании человека.

Заставить бы всех дураков богу молиться...

Бог у всех один - провайдеры разные.

Сколько ангелов поместится на кончике иглы? Это смотря чем зарядили шприц!

В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум восемью подушками безопасности российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум восемь икон по всему салону!

#7 bernaut

bernaut
  • Легенда форума

  • Power User
  • 9 282 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 22.08.2009 - 00:16

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "Заебись! ". И все холодлось.

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
- Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал:
- На колени, сын мой! И, воздев очи ввысь, взмолился:
- О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта! Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца.
- А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?
- Оставь, - буркнул рыбак, - важно спастись, а там посмотрим.

Проповедник подошел к доске объявлений и написал: "Я за всех молюсь". Адвокат написал пониже: "Я всех защищаю". Врач добавил: "Я всех лечу". Рядовой гражданин резюмировал: "А я за всех плачу".

- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? - спросил один шутник. И, не получив ответа, продолжил:
- Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.

Пастор:
- Ангюс, почему вы не ходите в церковь?
- По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения во-вторых: я не люблю вашего пения
в-третьих в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое.
- Как, вы тоже христианин? - в замешательстве спросил миссионер.
- Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?

Свенсон играл в гольф.
- Черт побери! Опять промахнулся! - чертыхался он, когда ему не везло.
- Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! - назидательно произнес случившийся рядом пастор. И впрямь сверкнула молния и поразила... пастора.
- Черт побери! Промахнулся! - раздалось с небес...

В церкви:
- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

#8 bernaut

bernaut
  • Легенда форума

  • Power User
  • 9 282 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 23.08.2009 - 14:18

Батюшка, меня вчера изнасиловали.
- Каким же образом, матушка?
- Не образом, батюшка, а подсвечником!

На дворе 1997 г., едут они с как-то с батюшкой освящать новое здание военной комендатуры в одном славном сахалинском городе (имя опустим).
Скорость 120-130 км/ч, за рулем служебной машины боец-водитель. Видят знак "Ограничение скорости 30 км/ч". Естественно, скорость не сбавляют, едут, как ехали. Отец решил батюшку подколоть и задает ему риторический вопрос: "Батюшка, а что нам будет от Бога за четырехкратное превышение скорости?".
Батюшка ответил мгновенно: "ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ, НАМ БУДЕТ!!!".

На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик:
- Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос:
- Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.
Мужик орет:
- Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?

В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека выглядит так: "человек произошёл от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина.
Тот в изумлении:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?

Приходит Иисус к своим ученикам, а те пьянствуют.
- Откуда у вас деньги на вино?
- Да Иуда какую-то сделку провернул!

После долгой многогрешной жизни помер мужик . Попал в ад. Пекло, жарища... Дали ему черта в сопровождающие. Черт спрашивает:
-Ну, чего, раз попал, выбирай, куда тебя определить. Вот тут грешники в котлах в смоле варятся, здесь их на кострах поджаривают, там, подальше, гвозди раскаленные в них втыкают....куда желаешь?
Мужик весь в горе, но осторожно интересуется:
-А можно, я просто тут, в сторонке, тихонько посижу?
Черт говорит:
-Да можно! Сиди.
Мужик:
-А можно мне газетку - почитать охота?
-Да пжалста! На!
-А пивка холодного принесешь?
-Нет проблем! Будет!
Сидит мужик цел-невредим, в тени, с газетой, пиво прихлебывает...наконец не выдержал, спрашивает у черта:
-Слушай, ну как же так? Здесь вроде ад - так ужасы , адские муки должны быть, и все такое???...
-Так это для тех, кто верит!

Монашку изнасиловали пять мужиков.Она бежит и крестится
-Господи!И не грех,и досыта!

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл#дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл#дь, матом ругаюсь...

#9 bernaut

bernaut
  • Легенда форума

  • Power User
  • 9 282 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 25.08.2009 - 23:53

Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше. - Вот ты, Вера, куда пойдешь?
- Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.
- Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда?
- Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих.
- И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь?
- Я просто буду верной женой и любящей матерью.
- Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?
- А я буду проституткой.
- Что-что? Повтори, что ты сказала!
- Про-сти-тут-кой!
- Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой"

Попы поймали известного сатаниста Андрея Борцова и вырезали у него на лбу православный крест. Теперь он ходит вверх ногами

- Милейший, почему вы не заходите в нашу церковь?
- Да, там же все попы - педерасты..
- Ничего, ничего, надо ходить. Бог терпел и нам велел.

Газпром подписал контракт, согласно которому компания становится генеральным спонсором Ада. "Мы обеспечиваем достойное продолжение жизни" - заявили в пресс-службе газового гиганта.

Самое нелепое попадание в ад - это споткнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б$&дь!"

- Инспектор ГИБДД лейтенант Охренеев. Ваши документы!
- Пожалуйста!
- Таак... Когда иконы освящали? Чек, пожалуйста... Ага, два года назад. Срок уже истек! Я выписываю вам штраф!

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? - Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Во время проповеди о суевериях, пастор нечаянно чихнул. Голос из зала: - Правду пастор сказал!...

- Мой папа говорит, что лучше давать, нежели получать.
- Машенька, твой папа священник?
- Нет, мой папа боксер!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде... Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

В конце собрания после сбора добровольных пожертвований, пастор церкви добавляет: - Напоминаю еще раз, десятина - это десятая часть от ваших доходов и не заставляйте нас заниматься аудитом...

Никогда не судите о человеке по друзьям. У Иуды они были безупречны...

Во время студенческих экзаменов летят по небу Бог с ангелом. Пролетая мимо одного из университетов, они увидели, как студенты, не теряя времени зря, зубрят уроки. Тогда ангел предположил, что эти студенты наверняка сдадут свои экзамены, но Бог на это ответил отрицательно. Точно таким же образом они пролетели над несколькими институтами, и везде студенты зубрили, но, по словам Бога, должны были все равно получить "неуд". Пролетая же мимо одного института, где студенты ничего не делали, ангел сказал, что если те студенты не сдадут экзамены, то эти и подавно! На что Бог ответил: - Эти сдадут, потому что на Меня уповают!...

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

Приходит девушка - Божье дитя, и, потупив очи долу, спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж! Немедленно замуж!

Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать: - Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!...

Всегда, ничем не довольный верующий, молится:
- Господи, дай мне средства на новый дом!
Ответа нет. На небе появляется радуга. Верующий со вздохом:
- Вот на это у Тебя деньги нашлись...

Одна молодая женщина встречается с подругой и рассказывает: - Представляешь, я познакомилась с одним очень милым молодым человеком, и он меня пригласил на собрание АТЕИСТОВ СЕДЬМОГО ДНЯ...

Садится церковный служитель за компьютер и удаляет файл с анекдотами.
- Ты что делаешь! - возмущается другой. А тот в ответ:
- Я не потерплю, чтобы на церковном компьютере были такие богохульные анекдоты! К тому же... я их все уже давно на память знаю!

#10 bernaut

bernaut
  • Легенда форума

  • Power User
  • 9 282 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 27.08.2009 - 16:31

Цитата

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Цитата

Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.
Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.
И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.
И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо.
И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим.
И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода.
Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели.
И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо.
И был вечер, и было утро: эра конфайнмента.
Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие.
И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться.
И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо.
И был вечер, и было утро: эра первичного нуклеосинтеза.

Цитата

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К
примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлет такого брака.

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:

"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе"


#11 pahan76

pahan76
  • Консультант

  • Пользователь
  • 990 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Химки, М.О.

Отправлено 04.09.2009 - 12:33

Истиный Православный : Отче наш, иже еси на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи!
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересованно> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочарованно> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол>: Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от нло нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл... <косицца в сторону Люцифера> ...ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спездел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испуганно> : Каким образом?
Бог <торжественно> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП <ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи!..
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

#12 bernaut

bernaut
  • Легенда форума

  • Power User
  • 9 282 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 14.02.2010 - 02:59

Пришел человек в храм.
И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"!
Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"…
В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!"
Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал.
Слышит голос откуда-то:
-"Что не пускают тебя?"
Поднял человек заплаканное лицо и говорит:
- Не пускают!
- Не плачь, они и меня давно туда не пускают..."

#13 Fit

Fit
  • Таджикоман

  • Модератор
  • 3 800 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 18.05.2010 - 21:10

Изображение

#14 Fit

Fit
  • Таджикоман

  • Модератор
  • 3 800 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 05.07.2010 - 14:19

Буддизм – Если случилась задница – в действительности это не задница.

Индуизм – Эта задница случалась и раньше.

Мормоны – Эта задница еще случится.

Ислам – Если задница случилась – значит, на то была воля Аллаха.



Католицизм – Задница случилась, потому что вы были плохими.

Кальвинизм – Задница случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Пpавославие – Задница случилась? Hу и фиг с ней.

Стоицизм – Эта задница мне только на пользу.

Кришнаиты – Задница случилась. Рама-рама.

Иудаизм – И почему эта задница случается только с нами?

Экзистенциализм – Что такое задница, в сущности?

Гедонизм – Hет ничего лучше хорошо случившейся задницы.

Растафарианизм – Давайте забьем косяк из этой задницы!

Субъективный солипсизм – Задница – это я!

Объективный солипсизм – Задница – это ты!

Пессимизм – Задница перманентна! Она была, есть и будет.

Гештальт подход - А какое мне дело до этой задницы.

Фpейдизм – Задница случилась в pаннем детстве.

Ницше – Случившаяся задница сделала меня только сильней.

Юнг – То, что задница случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Беpн – Эта задница случилась еще с моей бабушкой.

Карнеги – Случилась задница? Улыбнись ей!

#15 bernaut

bernaut
  • Легенда форума

  • Power User
  • 9 282 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 11.09.2010 - 13:57

Изображение

#16 bernaut

bernaut
  • Легенда форума

  • Power User
  • 9 282 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 01.04.2011 - 14:27

Изображение
Зеркало на случай, если грохнут из нашей галереи:
http://www.joyreacto...17875298477.gif

#17 habalgarmin

habalgarmin
  • мизантроп интернационалист

  • Пользователь
  • 4 192 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:здесь
  • Интересы:кино,книжки,музыка,...

Отправлено 01.04.2011 - 14:30

Просмотр сообщенияbernaut (1 Апреля 2011, 15:27) писал:

Зеркало на случай, если грохнут из нашей галереи:
http://www.joyreacto...17875298477.gif
не... "всемирную историю" надо целиком смотреть.
Внимание! Видео грузится с сайта youtube.com

Сообщение отредактировал habalgarmin: 01.04.2011 - 14:41


#18 Fit

Fit
  • Таджикоман

  • Модератор
  • 3 800 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 13.04.2011 - 00:04

Сладкая притча
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу ... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину , кому какая нравится
- полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

#19 Fit

Fit
  • Таджикоман

  • Модератор
  • 3 800 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 07.06.2011 - 15:07

Религия языком программистов
* Православие.

Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
__________________________________________________
____________

* Протестантизм.

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
__________________________________________________
____________

* Свидетели Иеговы.

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы
не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
__________________________________________________
____________

* Мормоны.

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их
включить.
__________________________________________________
____________

* Ислам (сунниты).

Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо
стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
__________________________________________________
____________

* Ислам (шииты).

Только один программист писал верные программы. Верными являются также
последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по
определению.
__________________________________________________
____________

* Индуизм.

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
__________________________________________________
____________

* Буддизм.

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует
стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
__________________________________________________
____________

* Дзен-буддизм.

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как
избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове.
Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

__________________________________________________
____________

* Даосизм.

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.
__________________________________________________
____________

* Конфуцианство.

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
__________________________________________________
____________

* Сатанизм.

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская
пропаганда!
__________________________________________________
____________

* Растафарианство.

О, и программы тоже? А где они траву берут?
__________________________________________________
____________

* Экуменизм.

А давайте глюки всех программ объединим в одну!
__________________________________________________
____________

* Атеизм.

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
__________________________________________________
____________

* Социализм.

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не
устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
__________________________________________________
____________

* Коммунизм.

Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А
заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
__________________________________________________
____________

* Hацизм.

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
__________________________________________________
____________

* Hицшеанство.

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны
презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
__________________________________________________
____________

* Критики ницшеанства.

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
__________________________________________________
____________

* Фрейдизм.

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все
языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
__________________________________________________
____________

* Юнгианство.

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.
__________________________________________________
____________

* Экзистенционализм.

Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы
спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
__________________________________________________
____________

* Феминизм.

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о
глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
__________________________________________________
____________

* Сексуальные меньшинства.

Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
__________________________________________________
____________

* Пролайферы (движение противников абортов).

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
__________________________________________________
____________

* GreenPeace.

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда
промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал!
__________________________________________________
____________

#20 Fit

Fit
  • Таджикоман

  • Модератор
  • 3 800 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 14.07.2011 - 12:08

Австриец добился разрешения сфотографироваться на права с дуршлагом на голове. Как сообщает ВВС, чиновникам Нико Альм объяснил, что он пастафарианец и носит дуршлаг на голове, потому что верит в приход Летающего спагетти-монстра. А догматы его религии - отказ от любых догматов.

Чиновники не стали чинить ему препятствия. Только после его объяснений попросили взять справку у психиатра, что он нормален и может водить автомобиль.

Журналистам Альм объяснил, что на самом деле он атеист. И таким образом он отреагировал на решение властей разрешить фотографироваться на документы в головных уборах, если они являются необходимыми с религиозной точки зрения. Также он не смог остаться в стороне от борьбы американцев за право школьников изучать сотворение мира как альтернативу дарвинизму и потребовал, чтобы американские христианские школы разработали отдельный курс для верующих в макаронного монстра.

Теперь Альм собирается добиваться, чтобы пастафарианство в Австрии признали официальной религией.

Изображение

#21 bernaut

bernaut
  • Легенда форума

  • Power User
  • 9 282 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 03.08.2011 - 20:11

Изображение

#22 Fit

Fit
  • Таджикоман

  • Модератор
  • 3 800 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 11.08.2011 - 10:20

Изображение

#23 Fit

Fit
  • Таджикоман

  • Модератор
  • 3 800 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 11.08.2011 - 10:58

Изображение

#24 Fit

Fit
  • Таджикоман

  • Модератор
  • 3 800 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 05.12.2011 - 23:15

За сутки поясу Богородицы поклонилось в Москве свыше 70 тыс. человек» из них: простудилось — 130, забеременело — 20, ума прибавилось — 0

#25 Fit

Fit
  • Таджикоман

  • Модератор
  • 3 800 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 31.01.2012 - 18:07

Изображение

#26 Fit

Fit
  • Таджикоман

  • Модератор
  • 3 800 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 04.03.2012 - 16:39

Изображение

#27 Fit

Fit
  • Таджикоман

  • Модератор
  • 3 800 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 23.08.2012 - 19:04

Идею этой сказки, а может и не сказки,
поймет не только взрослый, но даже карапуз:
Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите,
где крыша позолочена или подвешен крест!

#28 Fit

Fit
  • Таджикоман

  • Модератор
  • 3 800 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 03.10.2012 - 12:50

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

#29 Fit

Fit
  • Таджикоман

  • Модератор
  • 3 800 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 19.02.2013 - 18:00

Изображение

#30 Fit

Fit
  • Таджикоман

  • Модератор
  • 3 800 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 20.02.2013 - 22:55

Изображение




Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей