Перейти к содержимому


* * * * * 10 Голосов

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1342

#1 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 14.11.2004 - 19:38

Сколько нужно участников интернет-форума, чтобы ввернуть лампочку?

Ответ: 1193...
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого.

#2 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 14.11.2004 - 19:40

Если бы приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:::
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
- Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
- Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
- Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
- Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
- Зарплата 400 - 600$., определяется по результатам собеседования.

#3 HeLL

HeLL
  • Иной

  • Пользователь
  • 120 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Россия, Москва

Отправлено 15.11.2004 - 20:49

Гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ

862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!" Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"

945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клеевые шрифты с ижицей."

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"

1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан
(те, которые умели плавать)."

1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533 г. - Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"

1605 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"

1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"

1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.
Спасибо, что проводили до дома."

1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г. - Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869 г. - Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"

1898 г. - В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."

1917г. - Все матросы и рабочие приходите к Зимнему качаться на воротах.

1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"


1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

1942 г. - Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"

1945 г. - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?
"На Берлин" и "За Сталина"

1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."

1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.

1991 г. - Ни фига себе перестройка...

2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.

2003 г. - Путин для Дж. Буша:
"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам..."

#4 Гость_Helker_*

Гость_Helker_*
  • Гость

Отправлено 15.11.2004 - 20:54

Сидит Воpона на деpеве в полном альпинистском снаpяжении. Вся в каpабинах,
кошках, с pюкзаком, в клюве, вестимо, сыp...
Бежит мимо Лиса:
- Ой, воpона! Какие у тебя кpутые каpабинчики! Все блестят, пеpеливаются!
Воpона:
- Умгум...
- Ой, воpона! Какие у тебя кошечки из неpжавеечки!
- Умгум...
- Ой, воpона! Какой у тебя pюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, воpона! Тут знающие люди говоpят, что никакой ты не альпинист, а все пpибамбасы для понта на себе тягаешь...
Воpона:
- Фигя-я-я-я!
Сыp выпал и повис на стpаховке...
:)


Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается???
- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.
  :)


- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!
:P


Заходит Мужик в бар, заказывает там 12 по сто. Бармен наливает ему 12 по сто. Мужик выстраивает их в ряд, и берет отодвигает первую и последнюю. Потом выпивает все 10 подряд одним залпом, остаются только первая и последняя.
Бармен спрашивает его:
- Почему вы выпели все 10 по сто, а первую и последнюю отставили.
Мужик ему отвечает:
- Первая может не пойти, а последняя вернутся.
:D


Один браток другому.
- Слышь,Вован,я тут жениться надумал...
- И че?
- Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с лучшей стороны: девок из варьете красной икрой перемазал, саксофониста заставил выпить литр вискаря прям из саксофона. А на отход перебил из макарова все зеркала.
- И как она?
- Знаешь, отказала!
- Опа-на!!! А мотив какой?
B)

#5 Гость_Савва_*

Гость_Савва_*
  • Гость

Отправлено 15.11.2004 - 21:36

Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер.
Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

Новости из мира ядерной физики: желудок у котёнка не больше напёрстка - следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час - находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва...

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Пришел добрый молодец к царю и говорит:
- Обещал я тебе голову дракона, так вот она!
- Обещал я тебе руку царевны, так вот она...

Пришел Иван-Царевич в харчевню иноземную. Принесли ему лягушку. Только вилку занес, как лягушка прыгнула на пол и обернулась красной девицей. Бил-бил он ее об пол, не обратилась обратно. Пришлось так есть.

"Какая же ты искуссница: ни пуговицу пришить, ни обед приготовить!" - укорял жену Иван-Царевич. Обиделась Марья Искуссница и искусала его до смерти.

И скакал Иван-Царевич три дня и три ночи, пока соседи снизу у него скакалку не отобрали.

- Что общего между почтальоном и яйцами?
- Они только стучат, но никогда не входят внутрь.

Стоят два мужика в ларек за сигаретами. Еврей и русский. Оба покупают по блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку...
Еврей:
- Слушай мужик дай пачку, а то впадлу блок распаковывать.
Русский дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету...
Еврей:
- Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь.
Русский в непонимании, дает ему штуку, закуривает свою... Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой:
- Оставишь!

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучит полицейский:
- Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. Я следующий.
Парень:
- Это мне нравится! Я ещё никогда не трахал полицейских...

Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту банку открыть!

Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие... И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения...

Штирлиц долго смотрел в одну точку...
Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.

- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Что? Я даром? Никогда!

Парень звонит своей девушке:
- Привет, ну что, я зайду, повешу у тебя?
- Лучше приходи, поторчи...

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Два соседа:
- Ну, как дела?
- Да, кот после туалета разгоняется   и свою ... об ковёр вытирает.
- У меня раньше тоже кот так делал. А я вместо ковра наждачную бумагу постелил.
На следующий день:
- Ну, как дела?
- Я постелил после этого одни уши до батареи доехали!!!

Едет чукча по тундре и поет: стоп собаки, стой мои сани, стой чукча... Итс май лайф!!!

Парень в кафе смотрит на девушку и говорит:
- Что вы девушка на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

2000-й год. Hобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.

Снял хакер девушку на тверской. Пришли к нему домой, выпили шампанского, потанцевали, пошли в постель. В самом конце полового акта у девушки во время оргазма случился эпилептический припадок. Звонит хакер на центральный пульт 03. Приехала скорая, врач спрашивает:
- Что с ней.
- По-моему оргазм завис.

Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

Едут в электричке две женщины (одна молодая, одна старая) и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздаётся звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает: "Вот её, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодёжь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Ещё раз в тоннель заедем - ещё раз поцелую!"
Второй думает: "Ещё раз поцелует - ещё раз врежу!"
Третий думает: "Ещё раз врежут - на следующей остановке сойду!"

Застали парня с девушкой в постели родители.
Парень думает: "Ну всё влип. Говорил же не надо".
Девушка думает: "Теперь не отвертится!"
Отец думает: "О-о-о. Мальчик совсем большой. Пора ему мопед покупать".
Мать думает: "Боже, как же она лежит?! Ему же неудобно!!!".

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
"Гусь свинье не товарищ".
Студент: "Ну ладно, я полетел".
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос:
"Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?"
(С): "С золотом".
(П): "А я бы с умом взял".
(С): "Это кому чего не хватает..."
Профессор рассердился и пишет в зачетке КОЗЕЛ, студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"

- А Вася дома?
- Вася да, а венки уже вынесли.

Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша:
- Где ты была всю ночь?!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!
Девушка со слезами в голосе:
- Меня изнасиловали в лифте!
- Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?!

Идёт урок информатики в школе. Дети набивают программу. Прозвенел звонок. Учитель подходит к главному рубильнику и выключает электричество.
Дети возмущённо:
- Мы не сохранились!
Учитель включая рубильник:
- Сохраняйтесь...

Маленький сынишка-хохол спрашивает у отца:
- Тату, а як буде по-росiйському "шабля"?
- Тихо, девочка.

Перед аптечным окошком стоит очередь. Впереди стоящий здоровый детина возмущается,
бросая продавцу надорванную пачку с презервативами:
- Что за муру вы продаете, они же не налазят!
За ним стоит хлипкого вида маленький интеллигент и, услышав разговор:
- А ещё они сползают!

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.

#6 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 16.11.2004 - 00:02

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
- Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко...
Вставай, сынок, пора в садик!

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался. :)  :)

- Что за гадость у тебя громыхает!!?!!
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

#7 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 16.11.2004 - 22:18

Идет ежик по конопляному полю и лапками стебли отодвигает и при этом говорит:
- Конопля! Конопля! Конопля!
Вдруг из конопли поднимается змея и начинает шипеть на ежика, ежик убирает ее лапкой:
- Глюк! Конопля! Конопля!

Запись на автоответчике: На заднем плане играет органная музыка. Спокойный, монотонный голос:
- Исповедуйся сын мой.

Наyка - замечательная вещь. А знаете ли вы, что:
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)
3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам ! это все до одного места )
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)
8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших)
9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

#8 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 16.11.2004 - 23:04

Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров поселили 100 мужчин и одну женщину, на другой - 100 женщин и одного мужчину.
Приезжают через месяца два.
Наблюдают картину на первом:
Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр...
Мужики в очередь - подарки ей подносят, ножки целуют. Один споткнулся.
Она говорит:
- Был первым - будешь последним!
Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди...
Картина на втором:
Мужик сидит на пальме, женщины - внизу, трясут пальму и кричат:
- Слезай, ты там уже 15 минут сидишь.

- Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива, и лезьте сюда на операционный стол...

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

Оценка игры по десятибалльной шкале

0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга "Че за игруля?" мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием "Можешь не возвращать".
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа "Где обзор?!" мерзко смеялся.

#9 Гость_Савва_*

Гость_Савва_*
  • Гость

Отправлено 19.11.2004 - 09:14

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи нет наркотикам!

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.

В НИИ Цитологии и Генетики опытным путем методом научного тыка было получено... удовольствие.

Надел как-то Карлсон штаны наизнанку и мир узнал, что такое мясорубка...

Было и Ивана-Царевича косоглазие. Пошел он куда глаза глядят... и разорвало его.

Идет мужик по лесу, видит, на березе на пятиметровой высоте висит девочка в розовом платьице, держась одними зубами.
- Ты что делаешь?!
- С-с-с-сок п-п-п-пью!

- Девочка, а что ты жуешь?!
- Не знаю, само приползло!

#10 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 23.11.2004 - 18:04

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк. :P

- Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?
- Крепитесь.

Сборная России по фотболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и...
поехала на чемонат Европы.

Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
- Куда ты летишь, словно сумасшедший?
- В театр!
- Сейчас? В полночь?!
- Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!

Приходит старый лорд в дом, и начинает проверять все шкафы. Леди его спрашивает:
- Что вы делаете, сэр?
- Где он? Где любовник!?
- Простите, сэр. Но это же вы - мой любовник...

- А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее...

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...

- Гиви, расскажи пажалуста, что такое Матрица?
- Ну так слуший, Вано.
Видишь ложку, да? А на самом деле ее нет!
Видишь птичку, да? На самом деле ее тоже нет!
А вот эту кучу дерьма видишь?
На самом деле это готовый греческий олимпийский стадион!

Комиссия в тюрьме. Заходят в камеру:
- Здравствуйте. Мы инспектируем вашу тюрьму. Какие жалобы? Просьбы?
Нет, вы сидите, сидите...

Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.

Солдат идет по деревне, голодный, устал, скоро ночь. Стучит в первую избу, просит пустить переночевать. Его спрашивают:
- А ты в пердильные карты умеешь играть?
- Нет.
- Ну и иди тогда дальше.
Во второй избе такая же история, в третьей.
Подходит солдат к последней избушке, стучит:
- Бабуля, пусти переночевать!
- А ты в пердильные карты умеешь играть, сынок?
- Да черт с вами, умею.
Поужинали, ложатся спать. Тут бабка говорит:
- Ну че дед, давай, начинай!
Дед как пукнет, тумбочка свалилась.
- Шестерка! Бей, бабка!!
Бабка пернула, шкаф упал.
- А вот тебе и валет! Ну, сынок, твой ход!!
Солдат поднатужился, кааааак перданет - вся изба порушилась. Дед с бабкой:
- Ну ты, милок, предупреждай, когда с козырей заходишь!

Война во Вьетнаме. Американский летчик на горящем самолете возвращается на свою авиабазу. На взлетно-посадочной полосе
все готово для аварийной посадки. Самолет факелом плюхается на полосу. Обгоревший летчик с трудом успевает выскачить из
кабины и отбежать на безопасное расстояние: самолет взрывается. Очумевший летчик требует встречи с командующим и как
полоумный твердит:
- Меня сбил вьетнамский летчик... Меня сбил вьетнамский летчик...
Все жмут плечами: мол, откуда здесь взяться вьетнамскому летчику, ведь ясно же, что в небе встречаются только русские
пилоты.
Заседание штаба. Рассматривается дело о "вьетнамском летчике". С докладом о происшествии выступает американский
пилот-погорелец:
- Возвращаюсь с задания на базу: боекомплект на нуле. В хвост пристраивается русский самолет. Он не приближается, не
отстает и не атакует: видимо, также нет боезапаса. Пытаюсь от него уйти. Захожу на "петлю" - русский не отстает. Падаю в
"пике", делаю "бочку" - русский не отстает. Полчаса демонстрирую все известные фигуры пилотажа - русский не отстает. Сбоку
подлетает еще один самолет. Перехватываю радиограмму: "Серега, отойди - я ху*ну!". Так вот этот Х*й меня и сбил...

Если бы у нас платили такое же пособие по безработице, как на Западе, то на работу ходили бы только олигархи, директора
предприятий, министры и депутаты.


Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция".
Вовочка: - Это вот этих-то и ищете?
Мент: - Да! Их самых!!
Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

- У меня сегодня свидание...
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой!
- А... Ты поссорился с куклой?

Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от
миротворчества. Мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Наш парень, не долго думая кричит
им:
- Эй, янки! Ну, что - сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым
коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, вцепившись друг в друга "оппоненты" скатываются за
холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не
бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не
выдерживает и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо.
Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!

Встречаются два товарища, которые давно не виделись.
- Привет! Ты откуда?
- Да я только что из бани!
- Hу и как, классно попарился?
- Замечательно! Попарились мы с мужиками, посидели, пивка попили... Только они не знали, что я им в водку снотворное
подсыпал. Hу, короче, когда они заснули, я их и отымел всех одного за другим... Hу да что я все о себе да о себе? Ты-то как
живешь? Может, заглянешь ко мне вечерком? Посидим, пивка попьем...
- Hу уж нет! Hи за что я к тебе не пойду! Ты - грязный извращенец!
- Почему грязный? Я только что из бани...

Влюбленный муж - жене:
- Ты моя Белоснежка, моя Золушка, моя Дюймовочка!
- Ну и кто же из них трех? Белоснежка жила с семью карликами, у Золушки была мать ведьма...
- Значит, ты моя Золушка!

На уроке учитель:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка: - Ой, а я их нюхал!

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

- К сожалению, я не могу впустить вас в казино, - загородил вход посетителю швейцар. - На вас нет галстука!
- Ну, и что? - возмущается посетитель. - Посмотрите - на этих людях нет даже рубашки!
- Согласен, но они выходят...

Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
- Ни х*я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

Совет:
Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок - вы сможете узнать, кто звонит вам
по телефону...

А вы знаете, что пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков?

Триумф экспериментальной физики и математической статистики - сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол... :)  :)

#11 Гость_Савва_*

Гость_Савва_*
  • Гость

Отправлено 25.11.2004 - 23:54

Практически каждому герою противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т. д. Значит ли это, что, раз есть Рыжий Ап, то должен быть и Голубой Даун?

Купается Шатунов в Черном море, в Сочи. Вышел из воды, сел на песок. Тут как из-под земли появляется журналист.
- Здравствуйте, Юра!
- Привет.
- Для начала: что Вы из себя нищего строите? Прямо на песке сидите? У Вас что, матраса нет?
- Ну... Как Вам сказать, чтобы не соврать?.. Есть... Резиновый... Дома лежит.
Юра берет удочку, забрасывает, ждет поклевки. Проходит 10 минут... 15... Полчаса. Клева нет.
- А что Вы с берега ловите? Здесь же нет рыбы! Надо подальше отплыть. У Вас лодка-то есть?
- Ну... Как Вам сказать, чтобы не соврать?.. Есть... Резиновая... Дома лежит.
Поговорили они о том, о сем. Наконец, самый главный вопрос:
- Юра, вот Вы в 15 лет имели такую бешеную популярность, тысячи девушек по всей стране... А сейчас - все наоборот. Вы ведь даже не женаты. Но девушка-то у Вас есть?
- Ну... Как Вам сказать, чтобы не соврать?..

#12 Гость_chernyshovkin_*

Гость_chernyshovkin_*
  • Гость

Отправлено 26.11.2004 - 00:13

Молитва совецкой женщины наночь:
"Господи, спаси и предохрани, господи!"

Приходит мужик к врачу достаёт маленький, маленький ч*ен. Доктор его спрашивает:
- Что? Жалуетесь?
- Нет, б*я, хвастаюсь!!! :P  :)  :)

#13 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 29.11.2004 - 00:48

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

#14 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 29.11.2004 - 00:52

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!"

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов…

#15 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 29.11.2004 - 00:57

Ющенко идет в президенты и Ющенко победит!
Ющенко дошел в президенты и Ющенко победил!
Народ ликует! Народ беснуется!
Ющенко: Не вижу Юлю Тимошенко.
Все скандируют: Юля!!! Юля!!! Юля!!!
Ющенко: Где моя Юля???
- Не беспокойтесь. Юля рядом, в палате для женщин. - Отвечает санитар.

Положив руку на Библию Ющенко назвал себя президентом, положив руки на
Коран - признал себя королем Саудовской Аравии, взяв в руки глобус -
провозгласил себя Генеральным секретарем ООН.
- Только не клади руки в карманы, взвизгнула Тимошенко. Но было поздно:
Ющенко уже назначил себя членом палаты Лордов.
- Ну все, жопа, подумала Тимошенко, почувствав руку Ющенко пониже спины.

Выборы на Украине: патриарх-самосвят благословляет
президента-самозванца.

Ющенко присягнул на библии в Верховной Раде Украины в присутствии
нескольких депутатов и назвался тем самым президентом Украины. Пользуясь
случаем, что в зале присутствуют два журналиста из США, он присягнул на
долларе и назвался президентом США. Кто-то раздобыл католическую билию и
Ющенко на всякий случай присягнул еще пастве, назвавшись Папой Римским.

В чем общее и в чем отличие между Януковичем и Тимошенко? Оба - воры; один уже отсидел.

встречаются путин и ющенко:
- добрый день. владимир путин, президент россии, полковник кгб.
- очень приятно. виктор ющенко, президент украины, муж полковника цру.

Янукович выступает перед избирателями:
- Уважаемые избиратели, когда я говорил о двойном гражданстве я НЕ ЭТО ИМЕЛ В ВИДУ!

Ходит злой Ющенко по Киеву после проигрыша, решил с досады плюнуть в
люк. Только нагибается, оттуда орет рабочий:
- СЮДА НЕ СРАТЬ!!!

Сегодня в Москве сторонники Ющенко в оранжевых жилетах воровали снег и
разбирали трамвайные рельсы.

СРОЧНО!
АВИАПОЧТОЙ!
Сегодня, 26 ноября , лидеры культгруппы XO, совершили следующие
действия, выйдя в правовое поле действующей конституции и международных
договоренностей.

Сергей Викторович Дедищев (бас, вокал), присягнул на верность народу
нидерландов, и, положа руку на пакован конопли, объявил себя королем
Голландии.

Солявкун Александр Владимирович (гитара, вокал), присягнул на верность
народу великобритании, и, положа руку на рекламную брошуру ООО
"Аналитический центр", объявил себя королевой Англии.

Дедищев Константин Викторович (барабаны), присягнул на верность народу
гондураса, и, положа руку на издание сольфеджио (для 7-го класса),
объявил себя наследным принцем провинции Чжуань (юг КНР), а также первым
замистителям Делай-ламы по связям с Борисом Гребенщиковым.

Министры иностранных дел Великобритании, Нидерландов, КНР и Гондураса
серьезно обеспокоены ситуацией, которая сложилась на Гладковке (Украина,
Донецк). Об этом в среду, 24 ноября, сообщили посольства соответствующих
государств, ссылаясь на заявление, которые сделали главы
внешнеполитического ведомства кульгруппы XO

Президент США Джордж Буш призывает лидеров XO не объявлять, что соратник
Кульгруппы Лесниченко Роман Александрович, провозглашен президентом США,
сообщают Украiнськi Новини. Об этом говорится в официальном сообщении
пресс-службы Белого дома, текст которого был обнародован в среду, 24
ноября.
По данным пресс-службы, такой призыв вызван тем, что существуют
многочисленные и достоверные свидетельства того, что президентом США
таки является Джорж Буш.
Как сообщают с места событий, сотни мужчин и молодых парней с символикой
кульгруппы XO направляются к зданию Центрального Комитета Чуйской
Долины, которая должна сегодня обнародовать обновленные списки глав
государств и лидеров Наций.

#16 Oldwin

Oldwin
  • Восставший из бана

  • Power User
  • 637 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 29.11.2004 - 01:18

Президент Украины Леонид Кучма и президент Украины Виктор Янукович готовы к переговорам с президентoм Украины Виктором Ющенко

#17 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 02.12.2004 - 22:34

Маленькая дочка попросила отца рассказать ей, как они с мамой поженились.
Отец посадил дочку на колени и стал показывать семейный фотоальбом:
- Вот видишь, доча, это я приехал за мамой на свадебной машине... здесь, смотри, мы и мама входим в загс, видишь, какое у мамы красивое платье... вот тут, смотри, я привез маму к себе домой... вот видишь, я её несу на руках по лестнице в квартиру....
Дочка:
- ...и с того времени мама у нас работает...!?

Маленький сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое - симпилятор диструбных гентронов?
Папа:
- Не знаю, а где ты это прочитал?
Сын:
- Я это написал!!!

-Петровна, захлопни дверь
-[Бдыщь]
-Резче
-[Бдыщь!!!]
-Петровна! Не _сильнее_, а резче!!! Представь что это последнее движение в момент оргазма!
-ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [БДЫЩЬ!!!!!!!!!!]

- Сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца.

#18 K1LLme

K1LLme
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 186 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Отрадное

Отправлено 03.12.2004 - 23:11

ПРО ВОВОЧКУ



Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!  
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.  
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!


Школа, начальные классы. Учительница говорит:
- Машенька, напиши на доске предложение со словом *девочка* и со словом *лес*.
Машенька выходит и пишет: *Девочка вышла из леса*.
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого
предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: *НЕ девочка вышла из леса*. Учительница:
- Вовочка, это неправильно, и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!


Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему
больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда
вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.


Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются..
Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а чё они делают.
Отец растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
-Да папа, расслабишься, сразу вы*бут.


Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.


В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
- ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем
изучать. Подсказываю: первая буква *П*, последняя - *H*.
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
первая буква *Т*, последняя - *В*.
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква *Х*, последняя - *Й* !
- Вовочка!!! Вон из класса !
- Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .


Эстонская школа.Идет урок,учитель спрашивает:
-Дети!что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге ?
Море рук!
учитель:
-Урмас отвечай!
Урмас:
-синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших голубых небес,которые бороздят %бучие русские самолеты!
Учитель:
-молодец Урмас садись 5! дети а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук!
учитель:
-Петрас отвечай!
Петрас:
-черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших плодородных земель которые бороздят %бучие русские танки!
Учитель:
-молодец Петрас садись 5!Дети!а что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Никто не хочет отвечать только Вовочка руку тянет!Учитель думает :ну русский как то вызывать не хочется!
Учитель:
-ладно Вовочка отвечай!
Вовочка:
-а белая полоса на вашем %бучем эстонском флаге обозначает безкрайние просторы Сибири которые будут бороздить Урмас и Петрас если будут очень много п%здить!


7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на.
доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит....
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал.

#19 K1LLme

K1LLme
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 186 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Отрадное

Отправлено 05.12.2004 - 16:36

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские.
Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять украинский.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

На уроке физики Марьиванна деток спрашивает:
- Ребята, кто мне скажет, что это такое - вибратор Герца? Молчание.
- Машенька? Молчание.
- Петечка?
Молчание... Вовочка тянет руку:
- А это, Марьиванна, тот самый вибратор, который этот еврей Герц бабе своей подарил!

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.
- Ага. И такой холодный.

- Почему именно Валерий Георгиевич Газаев был выбран тренером ЦСКА?
- Он уже выигрывал чемпионат, знает все расценки...

Разговор двух сокамерников:
-а тебя за что посадили?
-да форточку открыл в рабочее время...
-Бл@, воще охренели, за такое уже сажают... а где хоть работал?
-... да на подводной лодке!

Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча.
Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины.
Поезд выезжает из тоннеля.
Мысли:
Мать: — Во, моя дочь уже кому-то нравится.
Дочь: — Хм, моя мать еще кому-то нравится.
Грузин: — Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую.
Русский: — Еще раз целоваться полезет — еще раз ударю.
Чукча: — Еще раз ударят — на следующей станции сойду.

#20 K1LLme

K1LLme
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 186 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Отрадное

Отправлено 06.12.2004 - 19:22

ПРО БЛОНДИНОК!(Прекрасный пол прошу меня простить)

В полицейском yчастке сидит блондинка с окpовавленым пальцем.
Ее спpашиват, мол, что слyчилось. Блондинка:
- Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво. Добыла себе пистолет, пpиставила к гpyди, а потом подyмала: *А ведь y меня же кpасивая гpyдь. Hезачем ее поpтить.*. Тогда я напpавила дyло в pот, но потом подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг. Тогда я напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко и заткнyла дpyгое yхо пальцем....

Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка ну просто Барби какая-то. Ну все занесли, один подходит:
- Хозяйка, на чай бы.
Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит:
- Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!
Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:
- Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!
Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:
- А минет?
Она отвечает:
- Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а водиле сто баксов.

Вопрос армянского радио:
- Что объщего между блондинкой и интернетом ???
Ответ армянского радио:
- Очень много пользователей...

- Что нужно Чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо!

Одна подруга говорит другой:
- Ой, ты знаешь, я вчера сдавала тест на беременность!
На что другая спрашивает:
- Ну и как? Вопросы были трудные?

Логика блондинки:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на
третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз.

Две блондинки нашли на улице нашли косметичку.
Первая открывает и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо...
Вторая:
- Дай посмотреть!........... ДУРА! Это же Я!

-Почему блондинки не ходят в церковь молиться?
-Потому что когда встают на колени, у них рот открывается :)

Блондинка поднимается по лестнице:
- Это второй этаж?
- Нет, третий.
- А где второй?

#21 ReeBoK

ReeBoK
  • Memento quia pulvis est

  • Пользователь
  • 72 сообщений
  • Город:Cyberfight - the place where challenge is not just a word !
  • Интересы:Cybersport is my life...<br />...Cybersport is my work...<br />I love my work...<br />...and my life.

Отправлено 08.12.2004 - 14:42

Один мужик был пилотом. Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец,Мужик отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут он заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: - Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: - Осень холосо, но ты сделал васный осибка...


Прилетел змей горыныч на русскую землю идавй дебоширить:баб насилует,мужикаов убивает,деревни жжет. Собрались значит жители и пошли к богатырям. Приходят к Алеше Поповичу: -Выручай Алешенька,пиздец,змей гад всех перебьет -Ну-у-у-у я думать буду, стремно как-то -А сколько думать то будешь? -Неделю,не меньше -Не, долго нас змей всех перебьет Приходят к Добрыне Никитичу -Добрынюшка спасай Алеша отказался -Да мнеб подумать чутка кабы Горыныч меня не замочил -А сколько думать то будешь? -Ну дня три... -Эх Добрынюшка долго... Приходят к Илье Муромцу,объяснили ситуацию а он сразу: -Где мой меч,где мой щит,где мой конь,где мое копье?????!!!!! -Так ты думать не будещь? -*ули думать съ*бывать надо!!!!!!!


Летят в самолёте грузин, еврей, русский и хохол. Вдруг самолёт терпит крушение. А на борту четыре парашюта. Пилот выбигает и говорит: "Я пилот, я должен жить". Берёт парашют и прыгает. Грузин: "У меня 20 детей, я должен жить". Берёт парашют и прыгает. Еврей:"Я из самой умной нации, я самый умный среди нас всех, я должен жить". Берёт парашют и прыгает. Русский: "Ну что хохол, бери парашют, я погибну героем, а ты спасёшся". Хохол: "Да вот бери ещё один парашют, я еврею рюкзак подсунул, он умный, что-нибудь придумает".

#22 Archon

Archon
  • Новичок

  • Пользователь
  • 9 сообщений

Отправлено 10.12.2004 - 20:55

года 2 а может и все3 я прочитал анекдот :

В университете по окончании лекции профессор говорит
-Задавайте любые вопросы потому что глупых вопросов не бывает бывает глупые ответы.
Тут раздался голос в последнем ряде
-Профессор, а что если я двумя ногами встану на рельсы, а двумя руками возмусь за провода, я что поеду как трамвай???

:)

#23 K1LLme

K1LLme
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 186 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Отрадное

Отправлено 11.12.2004 - 16:24

Ругаются две девушки:
- Ты дура!
- Да ты сама дура!!
Подходит парень:
- Успокойтесь подруги - вы обе правы.

Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег!

Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова. Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:
- Было трудно.
Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем, ремонтируя его.

Секретарша говорит своему боссу:
- Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
- Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.

Военком обращается к допризывнику:
- Какое у тебя образование?
Паренек отвечает:
- Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ.
- Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше:
- Пиши - годен к строевой службе. Умеет читать и писать!

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

Училка детям задала учить басни Крылова.Приходит и говорит:
- Рассказывать басни нам будет Петя.
Ну тот встаёт и говорит:
- Однажды лебедь рака щуку...
- Стоп! Неправильно! Садись,два! Вася.
- Однажды лебедь рака щупал...
- Два! Садись! Вовочка.
Вовочка встаёт и с выражением начинает:
- Однажды лебедь,рак и щука
Задумали сыграть в квартет.
Поставили мартышку раком, @бут,@бут,а толку нет.

ТВ шоу «О, счастливчик». Пэдди добрался до последнего вопроса. Ведущий задает его:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
У Пэдди остался «звонок другу», и он попросил позвонить Мерфи. Мерфи уверенно ответил «кукушка», Пэдди согласился с этим вариантом и с триумфом выиграл миллион.
На вечеринке, посвященной этому радостному событию, Пэдди долго рассыпался в благодарностях и поинтересовался - откуда Мэрфи был известен правильный ответ:
- Ну ты даёшь, Пэдди! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

- Мы проводим акцию "Каким шампунем мыть голову"... Сейчас мы пройдём вот в этот дом. Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу...

#24 ReeBoK

ReeBoK
  • Memento quia pulvis est

  • Пользователь
  • 72 сообщений
  • Город:Cyberfight - the place where challenge is not just a word !
  • Интересы:Cybersport is my life...<br />...Cybersport is my work...<br />I love my work...<br />...and my life.

Отправлено 11.12.2004 - 23:39

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. «Ну, - думает, - яблоки кто-то тырит...» Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываются. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног: - Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну, он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал изо всех сил: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я... Сторож: - А чего молчишь?!! Сдавленный голос: - Немой я...

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Собрались как то на совет все органы тела по вопросу Что отрезать? Ну тут такая селезёнка говорит давайте отрежим почку, всё равно у хозяина их две Мозг думал думал и говорит нифига хозяин много пьёт пива ему нужно две почки. Селезёнка: ну тогда давайте отрежим лёгкое их всё равно два! Мозг думал думал и говорит нифига хозяин много курит ему нужно два лёгких Но тут Х@Й встаёт и говорит давайте отрежим селезёнку Мозг думал думал и говорит давайте! Селезёнка: Вот так всегда когда х@й встаёт мозг отключается!

мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хороршая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да, б****, говорит. Мужик извиняется и говорит: -Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно б****

#25 K1LLme

K1LLme
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 186 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Отрадное

Отправлено 12.12.2004 - 15:34

Про Новых РусскихВстретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю приблизительно тот же разговор:
- Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!

Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
- Дайте пожалуйста, документы.
- Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
- Нет, пожалуйста, дайте документы.
- Зануда, вот 200 долларов.
- Документы машины, и побыстрей!
Ему дали документы. Он посмотрел, посмотрел, и говорит:
- Послушайте, здесь написано... число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!

Новый русский звонит секретарше в оффис:
- Маша, в миллионе сколько нулей?
- Шесть.
Он, прикладывая сотовую трубку к уху:
- Я же говорил, в 1-ом миллионе 6 нулей, а в двух значит 12...

Пpиходит новый pусский (HР) в ювелиpный магазин, и спpашивает пpодавца:
(HР)- Здpаствуйте, у вас хлеб есть?
(П) - Hет, мы золотом, бpиллиантами... тоpгуем.
(HР) - Так что, вы мне хлеба не пpодадите?
(П) - Hет.
(HР) - Так что, я отсюда без хлеба уйду?
(П) - Выходит так.
HР как ударит ему по морде.
Hа следующий день пpодавец стоит с фингалом. Заходит HР и все повтоpяется.
Hа тpетий день снова пpиходит HР:
(HР) - Здpаствуйте.
Пpодавец судоpожно начинает выкладывать хлеб.
(П) - Пожалуйста - белый, чеpный, батоны, булочки - с маком, с повидлом...
(HР) - Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке пpиобpел, я к вам за майонезом зашел.

Hа вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
- Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
- Понял, учту.
Hа следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
- Все отлично, но опять нет щипцов.
- Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире...

Как-то решил новый русский поохотиться на медведя. Купил противотанковый пулемет, специальный костюм с детекторами движения, зеркалами заднего вида и прибором инфракрасного видения. Идет по лесу и орет:
- Мишка! Мишка!
Вдруг видит, под деревом стоит сморщенный дедушка в дурацкой шапке, с маленькой винтовочкой и еще меньшей шарикообразной собачкой.
- Дед, ты че, тоже на медведя решил поохотиться?
- Ну, да... По восемь медведей в день приношу.
- По восемь медведей?! С этим, типа, ружьишком и хомячком?
- А че сразу хомячком, ее в лаборатории вывели специально для охоты на медведя.
- Тю, а как же она медведя валит?
- А это просто: идем мы значит с Пупсиком (собаку так зовут) по лесу, я, например, вижу, медведь сидит на дереве. Лезу на дерево и трушу с него медведя, он падает, тут на него набрасывается Пупсик и отгрызает ему ...
- Слушай, дед, а можно с тобой поохотиться?
- А че нельзя, можно, только пулеметик положи, он тебе не понадобится, возьми ружьишко, тут один патрончик, тебе хватит.
- Деда, а че мне делать, какая у меня, типа, функция.
- Ну идем мы с тобой по лесу, видим, медведь на дереве. Я полезу его трусить, а ты стой и смотри, - если упадет медведь, то Пупсик сразу сделает свое дело, но если... упаду я - стреляй в Пупсика!

Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу. Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы.
- Скажите, а как вы относитесь к попугаям?
- Не беспокойтесь, я ем все.

#26 ReeBoK

ReeBoK
  • Memento quia pulvis est

  • Пользователь
  • 72 сообщений
  • Город:Cyberfight - the place where challenge is not just a word !
  • Интересы:Cybersport is my life...<br />...Cybersport is my work...<br />I love my work...<br />...and my life.

Отправлено 12.12.2004 - 18:43

Встречаются два соседа. Один грустный такой, замученный. - Как дела? - Да, мои тараканы вчера войну соседским тараканам объявили. - Так радуйся перебьют друг друга. - Они вчера полторы тысячи пленных привели!


Эфир на радио. Ведущий: -А сейчас наш конкурс, вы говорите слово, которого нет в словаре, а после придумываете с этим словом предложение. Итак, первый участник. Здравствуйте, как вас зовут. -Привет, я Дима. -Ваше слово. -"Пшелка" -Да, действительно такого слова нету, ваше предложение -ПШЕЛКА ТЫ НА***. Кидается трубка, ведущий офигевает, но надо проводить программу. -Послушаем следующего слушателя, ваше слово -Мое слово "этъя" -Такого слова и вправду нету в словаре, а теперь предложение -Эт я Дима, ПШЕЛКА ТЫ НА***! *занавес*


-Как то приходит на завод налоговая инспекция. Директор хватается за голову, думает ну конец, попали щас нас накроют по накладным и т.д и т.п. --Инспекция начала просматривать списки рабочих, и наткнулась на имя Васи Пружинкина, и говорит " мол у вас все нормально работайте дальше"! --Директор невпонятках завет помошника и говорит "у нас Вася Пружинкин работает" (да) тогда быстро его ко мне. --Приходит Вася, директор его спрашивает" ты откуда комиссию знаешь" а он говорит" я много кого знаю, хошь я тебя с папой Римским познакомлю"?(Давай). Завтра покупаешь билеты и вылетаем! --Прилетают они туда. Вася говорит" ты стой здесь, а я щас на балкон с папой выду и он тебе рукой махать будет"! --Вышли они значит, папа ему рукой машет, а дира уякс и в обмарок падает! --Вася Пружинкин к нему подбегает, тресет его и говорит " ты че меня так подводишь, тебе сам папа рукой махал а ты в обмарок"! --А директор говори" ты прикинь Вася, смотрю я на вас а тут мне стукнул по плечу американский президент стучит, и говорит" че это за хрен, там с Васей Пружинкиным стоит"!!!!!!


Скачет ковбой по пустыне. Впереди яма 5 метров. - Я ковбой, я прыгну. Прыгнул. Скачет дальше впереди яма 10 метров. - Ну я ковбой, я прыгну. Прыгнул. Скачет дальше. Впереди яма 20 метров. - Ну я ковбой, я прыгну. Лошадь встала: - Ты ковбой, ты и прыгай.



Умирает корсиканец, собрал своих троих сыновей около своей постели и говорит им: - Дети мои, я всегда ценил умение отдыхать, и наследство я отдам самому ленивому из вас. Мой старший сын, подойди ко мне. - Да, папа. - Если бы ты сидел на крыльце, а мимо тебя ветер проносил бы сто долларовые бумажки, что бы ты сделал? - Я бы даже не пошевелился. - Ты ленив. Хорошо. Мой средний сын, подойди ко мне. Если бы ты сидел на крыльце, и перед тобой вдруг возникла обнаженная красавица, что бы ты сделал? - Я бы даже не скосил глаз в ее сторону. - Ты ленив. Хорошо. Мой младший сын, подойди ко мне. - Вот еще! Сам подойди.

#27 TAXA

TAXA
  • АкТиФфЧиК

  • Пользователь
  • 258 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Солнцево
  • Интересы:Всё-то Вам скажи!!! ХеХ

Отправлено 14.12.2004 - 07:14

-Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик пора!
-Да так. мам, воспоминания нахлынули... :)


В психиатрической больнице вдруг звонит телефон.
Мужской голос спрашивает:
-Посмотрите, пожалуйста, есть ли кто в палате №10.
-Нет, никого,-отвечает дежурный.
-Значит, мне всё-таки удалось сбежать??? :)

#28 ReeBoK

ReeBoK
  • Memento quia pulvis est

  • Пользователь
  • 72 сообщений
  • Город:Cyberfight - the place where challenge is not just a word !
  • Интересы:Cybersport is my life...<br />...Cybersport is my work...<br />I love my work...<br />...and my life.

Отправлено 18.12.2004 - 23:30

Сержант наставляет рядового женского батальона: - И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?" - а не "Не подходи, а то закричу!". )))


Женщина дала объявление в газету: ,,Познакомлюсь с мужчиной.Что б не бил,по бабам не ходил,и меня удовлетворял,, На следующий день звонок в дверь. Открывает,а на пороге-негр,без рук,без ног.Она в шоке,а он и спрашивает: -Вы объявление давали? -Да -Ну вот он я !Бить я вас не смогу,потому что рук нет. По бабам ходить-ноги нужны.... -Так я же ищу мужчину,который меня удовлетворял!!!! -Но же в дверь как то позвонил


- Ты не знаешь как избавиться от девушки? Это очень просто - пригласи ее в кино...в понедельник...в 6 утра...зимой...1 января… в метель...на задний ряд...боковые места...возле прожектора… на мультфильм “Ежик в тумане”...без звука...с сурдопереводом… по-немецки...в кинотеатр “Варяг”...в село Кукуево...поедете поездом… плацкарные места...боковые...возле туалета.©



Мясная лавка, минута до закрытия,вбегает запыхавшаяся женщина и говорит: - Слава богу, успела! У вас куры есть? Мясник достает из морозильника единственную курицу и кладет на весы, весы показывают килограмм. Женщина: -Н-да, а побольше нет!? Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и придерживает одним пальцем. Весы показывают полтора килограмма. Женщина: -Отлично! Мне, будьте добры, обе!...



Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо. Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у офицанта спрашивает: - Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть? Официант отвечает: - А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте и высасывайте. Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать. Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело.... смотрит, а там моллюск сидит в сексуальной позе, растопырившись, увидел мужика и злобным голосом: - Ну чё смотришь, соси давай!!!

едит мерс по трассе а на обочине дед с запарожцем возится , мерс томознул, чувак обкуренный в дупель предлагает помочь деду , корче берет его на буксир и едет дальше,скоро чувака нагоняет кореш на BMW и забыв о деде решили они выяснить у кого движок круче и нажав на газ пролетают мимо поста гаи!гаишник бежит к начальнику и докладывает : -сансаныч я 20 лет в гаи и такова не видел -???? -пролетел бмв на скорости 200 а за ним мерс 195км\ч -чему тут удивлятся ети машины на таких скоростях ездят -это знаю но за ними дед в запарожце ехал ище фарами мигал мол пропустите гады

#29 SiN

SiN
  • Будет третьим

  • Power User
  • 6 197 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Тёмнохмельнинск
  • Интересы:Taedium Vitae, тяжёлая музыка, злоупотребеление алкоголем, IT, MTG.

Отправлено 20.12.2004 - 03:10

Культурные различия англоговорящего мира.

Австралийцы: Не любят, когда их принимают за границей за британцев.
Канадцы: Страшно возмущаются, когда их принимают за границей за американцев.
Американцы: Тихо радуются, когда за границей их принимают за канадцев.
Британцы: Невозможно принять за кого-либо ещё.

Австралийцы: Считают, что, будучи за границей, надо помогать соотечественникам.
Британцы: Считают, что, будучи за границей, надо помогать членам своего клуба.
Американцы: Считают, что за границей или нет, люди должны уметь позаботиться о себе сами.
Канадцы: Считают, что заботиться о них за границей - задача правительства.

Австралийцы: Патриоты своего пива.
Американцы: Размахивающие флагом, поющие гимн, до потери пульса патриоты своей страны.
Канадцы: Не могут договориться о словах своего гимна, когда его таки приходится петь.
Британцы: Гимн не поют, но предпочитают слушать его в исполнении Большого духового оркестра Военно-Морского Флота Её Величества.

Американцы: Большую часть жизни пялятся в телевизор.
Канадцы: Тоже пялились бы, если бы имели больше доступа к американским кабельным каналам.
Британцы: Смотрят четыре государственных канала, на которые уходит половина налогов.
Австралийцы: Снимают и экспортируют совершенно отстойные программы и сериалы, которые сами не смотрят, но которые так любят британцы.

Американцы: Сварят кого угодно болтовней об американском футболе, бейсболе и баскетболе.
Британцы: Сварят кого угодно болтовней о крикете, футболе и регби.
Канадцы: Сварят кого угодно болтовней о хоккее, хоккее, хоккее, опять хоккее и про то, как они два раза в истории сделали американцев в бейсбол.
Австралийцы: Сварят кого угодно болтовней о том, как они делают британцев во что бы они с ними не играли.

Американцы: Пишут слова по-другому, но называют это английским.
Британцы: Произносят слова по-другому, но называют это английским.
Канадцы: Пишут как англичане, произносят как американцы.
Австралийцы: Специально добавляют "G'daу", "mate" и тяжкий акцент в любой разговор с любой иностранкой в надежде уболтать её трахнуться с настоящим чуваком.

Британцы: Имеют только импортные товары в своих магазинах, потому что живут на острове.
Австралийцы: Имеют только импортные товары в своих магазинах, потому что тоже живут на острове.
Американцы: За дешёвыми товарами, бензином и выпивкой мотаются в отсталую страну сразу за южной границей.
Канадцы: За дешёвыми товарами, бензином и выпивкой тоже мотаются в отсталую страну сразу за южной границей.

Американцы: Пьют жидкое, отдающее мочой пиво.
Канадцы: Пьют крепкое, отдающее мочой пиво.
Британцы: Пьют тёплую, отдающую пивом мочу.
Австралийцы: Пьют всё, что содержит алкоголь.

Американцы: Втайне уверены, что бедность и неудачливость – порок.
Канадцы: Втайне уверены, что быть богатым и успешным – порок.
Британцы: Втайне уверены, что богатство, бедность, успех и неудача - качества, передающиеся по фамильной линии.
Австралийцы: Втайне уверены, что все это херня по сравнению с хорошим походом по пиву.

#30 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 21.12.2004 - 00:44

Пpиходит мyжчина к вpачy и говоpит:
- Доктоp, y меня болит локоть.
- Hадо отpезать пpавое яйцо.
Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит и говоpит:
- Локоть всё pавно болит.
- Отpежьте емy левое яйцо.
Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp:
- Да-а, значит яйца тyт не пpи чём...


Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей