Перейти к содержимому


* * * * * 10 Голосов

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1337

#1321 coffeemadgirl

coffeemadgirl
  • Новичок

  • Новичок
  • 5 сообщений
  • Пол:Женщина

Отправлено 05.08.2015 - 00:20

Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!

#1322 Dimitariy

Dimitariy
  • Новичок

  • Пользователь
  • 15 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 03.09.2015 - 15:18

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт — это моё!"

#1323 Funtikus

Funtikus
  • Новичок

  • Доступ закрыт
  • 6 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 29.12.2015 - 02:37

Говорят, что у женщин плохая память. Да у них её вообще нет!
Каждые пять минут спрашивают: "Ты меня любишь? Ты меня любишь?"...
И так всю жизнь!

#1324 BruSSli

BruSSli
  • Новичок

  • Доступ закрыт
  • 9 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Орел

Отправлено 04.01.2016 - 16:38

Врач выписывает рецепт и дает наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.

#1325 Fit

Fit
  • Таджикоман

  • Модератор
  • 3 800 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 13.01.2016 - 19:10

Галлия, 3 век н.э., уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в дом, а там римский солдат ебет его жену. Ну галл такой орет:
— Во имя Тевтата, что же вы делаете?
А римлянин к нему поворачивается и говорит:
— Французов.

#1326 HappyBrain

HappyBrain
  • Уровень скромности

  • Администратор
  • 17 044 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва

Отправлено 14.01.2016 - 12:05

Замена свечей , вставлю фитиль недорого. Девушкам скидки.

#1327 Milon

Milon
  • Новичок

  • Пользователь
  • 15 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москваа

Отправлено 15.01.2016 - 14:46

— А вы знаете почему у попы разрез вертикальный?
— Нет
— Если бы он был горизонтальный,то она бы холопала при ходьбе.

#1328 Milon

Milon
  • Новичок

  • Пользователь
  • 15 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москваа

Отправлено 15.01.2016 - 17:31

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

#1329 Milon

Milon
  • Новичок

  • Пользователь
  • 15 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москваа

Отправлено 16.01.2016 - 17:48

Плывет черепаха, на ее спине — змея.
"Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея...
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.

#1330 Lorena

Lorena
  • Изучает местность

  • Пользователь
  • 57 сообщений
  • Пол:Женщина

Отправлено 07.03.2016 - 05:50

— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

#1331 HappyBrain

HappyBrain
  • Уровень скромности

  • Администратор
  • 17 044 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва

Отправлено 10.03.2016 - 23:46

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

#1332 Terpsihora

Terpsihora
  • Новичок

  • Доступ закрыт
  • 6 сообщений
  • Пол:Женщина

Отправлено 11.03.2016 - 02:55

- Ну ты же любила меня?
- Любила? Иногда я ловила себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

#1333 Fit

Fit
  • Таджикоман

  • Модератор
  • 3 800 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 14.03.2016 - 21:36

Жил в деревне мужик и было у него три
сына.
Раз утром отец возвращается со двора и
говорит:
- У нас корову спиздили.
Старший сын: - Раз кто-то спиздил, значит фантом.
Средний сын:
- Раз фантом, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в
ухо: - Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову спиздил.
- А почему вы решили, что именно он у
вас
корову спиздил? - Ну как!
- Раз кто-то спиздил, значит фантом. - Раз
пионер, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит
ему на ухо, секретарь уходит и через
некоторое время возвращается с
закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец: - Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то
круглое. Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее
апельсин и говорит:
- Ванька, фантом,
верни корову

Сообщение отредактировал HappyBrain: 15.03.2016 - 03:00


#1334 Damsung

Damsung
  • Новичок

  • Доступ закрыт
  • 5 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 17.04.2016 - 02:22

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

#1335 Fit

Fit
  • Таджикоман

  • Модератор
  • 3 800 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 06.07.2016 - 20:23

— алло, пожарные?!
— да.
— а пожарьте мне картошку?
— мы не жарим, мы тушим!
— не фиг с ним, тогда потушите.

#1336 Orchidea

Orchidea
  • Новичок

  • Новичок
  • 6 сообщений
  • Пол:Женщина

Отправлено 14.09.2016 - 15:02

- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!

#1337 КонСтаNтиN

КонСтаNтиN
  • Новичок

  • Новичок
  • 2 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 25.02.2017 - 09:41

Женская молитва. Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его... Аминь.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Как длится недeля?
- Понедееееееееееееееееееельник
- Втооооооооооооооооооооооорник
- Срееееееееееeееееееееееееееда
- Четвееееееееееееееееееееееерг
- Пятницaсубботавоскресенье

Совет психиатра: если вы увидели привидение - ущипните себя. Если привидение не исчезло - ущипните привидение.

#1338 sarni

sarni
  • Новичок

  • Пользователь
  • 33 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 23.03.2017 - 23:53

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.




Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей