Перейти к содержимому


* * * * * 2 Голосов

Веселые истории


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 677

#661 Fit

Fit
  • Таджикоман

  • Модератор
  • 3 800 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 20.06.2013 - 13:59

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать...
Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Аня! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора...

#662 Lorena

Lorena
  • Изучает местность

  • Пользователь
  • 57 сообщений
  • Пол:Женщина

Отправлено 23.07.2013 - 00:03

На одном из форумов прочитала :)

Еду с плямяшем в автобусе. Ему 3 года от роду, ооочень общительный детина. Ну так, сидим около окошка, тут заходит, так скажем, бабуся. Ясен пень, дите встает и предлагает место. Бабушка сели и спрашивает отпрыска:
- Ой какой хороший мальчик,а как тебя зовут?
Он: - Золик (Жорик,выговаривает плохо свое имя)
Б.: -Как? Как?
Ж.: -Золик!!!
Б.: -Как? Еще раз...\
Тут дите выдал наилучшую фразу из своего словарного запаса.

Ж.: _Ты сё гухая!!?? Гиогий Попиданосиц Я!!!

#663 Fit

Fit
  • Таджикоман

  • Модератор
  • 3 800 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 23.08.2013 - 15:46

Изображение

#664 Fit

Fit
  • Таджикоман

  • Модератор
  • 3 800 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 18.09.2013 - 09:48

Обычное утро в семье Евгения Гришковца:
— Пап, подай соль.
— Вот, возьми соль…а что такое соль? Это ведь просто белые крупицы, которые когда на язык сыпешь — во рту становится солено. А "солено" — это вообще как? Как это объяснить–то? Просто "солено" — и все. Нормальными словами ЭТО не опишешь. Вот в детстве, когда мама… Мама — ну просто мама. Женщина, которая проводит с тобой большую часть времени и которая любит тебя до беспамятства…
— Ну началось, б****..

#665 Fit

Fit
  • Таджикоман

  • Модератор
  • 3 800 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 07.10.2013 - 20:45

Австралийский фермер выиграл супермарафон потому что не знал, что во время него можно спать

factroom • 29.10.2012



Изображение

Дистанция австралийского супермарафона от Сиднея до Мельбурна составляет 875 км, что занимает больше 5 дней от старта до финиша. В забеге обычно участвуют легкоатлеты мирового класса, которые специально тренируются для этого события. В своем большинстве атлеты не старше 30 лет и спонсируются крупными спортивными брэндами, которые предоставляют спортсменам форму и кроссовки.

В 1983-м году многие были в недоумении, когда в день забега на старте появился 61-летний Клифф Янг. Сначала все думали, что он пришел посмотреть на старт забега, так как был одет не как все спортсмены: в рабочий комбинезон и галоши поверх ботинок. Но когда Клифф подошел к столу, чтобы получить номер участника забега, то все поняли, что он намерен бежать со всеми.

Когда Клифф получил номер 64 и встал на линии с другими атлетами, то съемочная бригада, делающая репортаж с места старта, решила взять у него небольшое интервью. На Клиффа навели камеру и спросили:

— Привет! Кто ты такой и что тут делаешь?
— Я Клифф Янг. Мы разводим овец на большом пастбище недалеко от Мельбурна.
— Ты действительно будешь участвовать в этом забеге?
— Да.
— А у тебя есть спонсор?
— Нет.
— Тогда ты не сможешь добежать.
— Да нет, я смогу. Я вырос на ферме, где мы не могли позволить себе лошадей или машину до самого последнего времени: только 4 года назад я купил машину. Когда надвигался шторм, то я выходил загонять овец. У нас было 2000 овец, которые паслись на 2000 акрах. Иногда я ловил овец по 2–3 дня, — это было непросто, но я всегда ловил их. Я думаю, что могу участвовать в забеге, ведь он всего на 2 дня длиннее и составляет всего 5 дней, тогда как я бегаю за овцами по 3 дня.

Изображение

Когда марафон начался, то профессионалы оставили Клиффа в его галошах далеко позади. Некоторые зрители ему сочувствовали, а некоторые смеялись над ним, так как он даже не смог правильно стартовать. По телевизору люди наблюдали за Клиффом, многие переживали и молились за него, чтобы он не умер на пути.

Каждый профессионал знал, что для завершения дистанции потребуется порядка 5 дней и для этого ежедневно необходмо 18 часов бежать и 6 часов спать. Клифф Янг же не знал этого.

На следующее утро после старта люди узнали, что Клифф не спал, а продолжал бежать всю ночь, достигнув городка Mittagong. Но даже без остановки на сон Клифф был далеко позади всех легкоатлетов, хотя и продолжал бежать, при этом успевая приветствовать людей, стоящих вдоль трассы забега.

С каждой ночью он приближался к лидерам забега, и в последнюю ночь Клифф обошел всех атлетов мирового класса. К утру последнего дня он был далеко впереди всех. Клифф не только пробежал супермарафон в возрасте 61 года, не умерев на дистанции, но и выиграл его, побив рекорд забега на 9 часов и стал национальным героем.

Клифф Янг преодолел забег на 875 километров за 5 дней, 15 часов и 4 минуты.

Клифф Янг не взял себе ни единого приза. Когда Клифф был награжден первым призом в A$10,000, он сказал, что не знал о существовании приза, что участвовал в забеге не ради денег и без раздумий решил отдать деньги пяти первым легкоатлетам, которые прибежали после него, по A$2,000 каждому. Клифф не оставил себе ни цента, и вся Австралия просто влюбилась в него.

Многие тренированные спортсмены знали целые методики о том, как надо бежать и сколько времени отдыхать на дистанции. Тем более они были убеждены, что в 61 год супермарафон пробежать невозможно. Клифф Янг же всего этого не знал. Он даже не знал, что атлеты могут спать. Его ум был свободен от ограничивающих убеждений. Он просто хотел победить: представлял перед собой убегающую овцу и пытался ее догнать.


#666 Fit

Fit
  • Таджикоман

  • Модератор
  • 3 800 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 19.10.2013 - 19:27

Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

#667 Fit

Fit
  • Таджикоман

  • Модератор
  • 3 800 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 18.12.2013 - 02:04

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся? — Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет? — Да легко, спрашивайте! — Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий? — Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне. — Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые». — Ты не попутал ничего? Ты, просто нет слов, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты. — Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй… — Извините, я… — Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят? — … — Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем! — В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается. — Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься. — Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу. — Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

#668 Fit

Fit
  • Таджикоман

  • Модератор
  • 3 800 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 11.02.2014 - 15:02

Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло, не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись.
Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д.
Через некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова в ту квартиру.
Звонок....

Радушный громкий голос в прихожей:

- Семен! Ты где, еб твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!

Громкие вопли:

- Штрафную ему! Штрафную!

Свадьба продолжается.

#669 Fit

Fit
  • Таджикоман

  • Модератор
  • 3 800 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 19.02.2014 - 10:32

Изображение

#670 Fit

Fit
  • Таджикоман

  • Модератор
  • 3 800 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 09.06.2014 - 10:44


Девушка стоит у подъезда, подходит парень.

- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...


#671 Fit

Fit
  • Таджикоман

  • Модератор
  • 3 800 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 10.06.2014 - 11:38

У меня небольшой интернет-магазин. До компьютера добрался только к вечеру. Гляжу - поступил заказ. Время на часах 18:30. Ну, думаю, ещё не поздно, позвоню-ка я покупателю, чтобы он подтвердил свой заказ.
Звоню с сотового. Долго не берут трубку. Потом отвечают хриплым измождённым голосом:
- Алё!
- Это такой-то такой-то? - спрашиваю я.
- Да! Алё! Говорите!
- Вас из интернет-магазина беспокоят. Контрольный звонок по заказу...
- Да, я понял уже! Я заказывал!
- Заказ 10 единиц такого-то товара?
- Да! Отправляйте!
- Ваш заказ будет отправлен завтра. Ориентировочно в 8:15, в 8:20...
- Да понял я! Отправляйте!
И кладут трубку. Ну, думаю, какой нервный клиент попался. Посмотрел индекс - мама дорогая! Магаданская область, у них половина третьего ночи!
На следующий день в 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь.
Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает:
- Ну что, отправил заказ?
Отомстил, сцуко...

#672 Fit

Fit
  • Таджикоман

  • Модератор
  • 3 800 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 27.08.2014 - 11:28

У меня коробка лампочек была, 40 ватных, 24 штук. Я их в подъезде вкручивал, а их кто то раз в два дня выкручивал. Так я на каждой красным ацетоновым маркером писал всякое...то "Йа лампочко!", то "спижженая", то просто "хуй". но их все равно выкручивали.
А теперь апогей. сегодня был на собрании в Управляющей компании по поводу капремонта подъезда. Они все там!!!! ЛАмпочки! Мои!!! подписаные! Вкручены и горят себе...радуют глаз внимательных посетителей

#673 Fit

Fit
  • Таджикоман

  • Модератор
  • 3 800 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 06.09.2014 - 19:25

С женой купили квартиру. У нас двое детей, квартира так себе, но самый нормальный вариант, который нам подошел. Большой дом, квартира на первом этаже. Пошли носить вещи в квартиру (только заехали). Жене позвонила мама, и сказала что отцу плохо, она села в машину и быстро уехала, сказала за детьми следить. Ну я оставил вещи на улице (думая, первый этаж - не украдут), зашел в квартиру, а эти ... любимые дети достали банку с вишневой настойкой, не знаю откуда она взялась, и выпили ее. Банка 2-литровая. Ничего не осталось. Детям 5 лет и 14 лет. Их тошнит, младшего уже вырвало, дочь говорит в стиле "ты меня уважаешь?"
Уложил спать. Вышел на улицу - вещей нет. Звонила жена, говорит, что все хорошо и едет обратно.
Я сижу в квартире без вещей и с пьяными детьми.

#674 Fit

Fit
  • Таджикоман

  • Модератор
  • 3 800 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 23.10.2014 - 20:41

Немного о самосовершенствовании

Встретил вчера бывшего одноклассника. В общем, в школе он был толстым до ужаса и жрал постоянно на уроках булки всякие. Ну и прицепилось к нему прозвище Пашка-пузырь.

Не виделись лет 10, где-то только слышал, что он после школы в тренажерку стал ходить с неистовой силой. Сел на диету, ударился в спорт.

Так вот. Иду около дома, смотрю – машина в сугробе встала. Водитель и так и сяк – ни в какую. И тут подходит какой-то парень, здоровенный, как шкаф. Приподнимает «шестерку» сзади и она благополучно катится вперед.

Потом захожу в булочную – бааа! А там Пашка-пузырь! Жирный, как черт. Стоит, булку жрет.

#675 ROSHENKA

ROSHENKA
  • Новичок

  • Пользователь
  • 14 сообщений
  • Пол:Женщина

Отправлено 08.04.2015 - 12:17

Нашла на форуме :-D

История произошла в начале 90-го года. Есть у меня знакомые -- муж, жена и ещё один мужик. Они между собой корефанили много лет. Сейчас они безумно круты, а в то время все трое работали на *чёрных работах*. Ну вот. Стоят они как-то втроём на улице, курят. И тут мимо проносится на дикой скорости крутейшая тачка, что в то время было редкостью неописуемой.
Мужик говорит: "Ну вот, Вася, вырастешь ты, станешь большим человеком, будешь на такой тачке крутых тёлок возить"... (рядом стоит Васина жена) Опомнился... Ой, говорит, Машка, извини, я не тебя имел ввиду.

#676 Fit

Fit
  • Таджикоман

  • Модератор
  • 3 800 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 21.04.2015 - 10:38

Во время гражданской войны будущий лауреат Нобелевской премии по физике Игорь Тамм попал в плен к одному из отрядов Махно. Его отвели к атаману - "бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат".
- Сукин ты сын, коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать-Украину? Будем тебя убивать.
- Вовсе нет, - ответил Тамм. - Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды.
- Брехня! - воскликнул атаман. - Какой ты профессор?
- Я преподаю математику.
- Математику? - переспросил атаман. - Тогда найди мне оценку приближения ряда Маклорена первыми n членами. Решишь - выйдешь на свободу, нет - расстреляю.
Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману.
- Верно! - произнес атаман. - Теперь я вижу, что ты и в правду профессор. Ну что ж, ступай домой.
Тамм так никогда и не узнал фамилию атамана.
(Уолтер Гратцер "Эврики и эйфории")


#677 Fit

Fit
  • Таджикоман

  • Модератор
  • 3 800 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 07.09.2015 - 23:34

Изображение

#678 Fit

Fit
  • Таджикоман

  • Модератор
  • 3 800 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 23.01.2016 - 01:47


Рейс 4578. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все… Скукота, в общем…





-Только набрали высоту, как сосед достает из кармана
20 американских рублей и, дотронувшись до плеча
впереди сидящего дядьки, с невинным видом
протягивает ему бумажку:

– Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд,
а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая,
то же самое проделывает с пассажиром перед ним.
Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора
и попала в руки к симпатичной барышне.
Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно,
и весь самолет поржал всего за 20 баксов…
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня…
Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и
с серьезным видом скрывается за ширмочкой,
где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в небе перед грозой…
Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же
невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила,
и что-то негромко ему говорит…
*****
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас
в виде той же двадцатки, которую сосед получил
от рыдающего дядьки вместе со словами:
– У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!” ))





Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей