Перейти к содержимому


* * * * * 1 Голосов

Про компы


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 299

#1 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 14.11.2004 - 19:14

Женщина-аркада

Внешние признаки: яркий макияж, вечно куда то спешит, весь ее день занят сложными вещами: обойти все магазины, получить максимальное удовольствие от жизни, собрать все подарки и призы. Чаще всего – безработная разведенка-домохозяйка с детьми и огромными алиментами, девочка-мажор при состоятельных родителях.
Уровень сложности: просто, но со вкусом.
Время игры: пройти один раз, и положить пылиться на полке воспоминаний.
Секретные коды: веселый характер, 100-процентная потенция
Секреты прохождения: главное никуда не спешить и почаще предохраняться-сохраняться, если не будете выполнять последнее – возможны осложнения в виде – злобного папика или похода в ЗАГС.



Женщина-шуттер

Внешние признаки: не смотря на достаточно солидный возраст – предпочитает военно-деловой стиль, туфли на низкой шпильке, волосы зачесаны сзади в жесткую дульку а-ля индеец племени Делавэре. Достаточно часто встречаются экземпляры в очках – а-ля немецкая порно-фантазия.
Чаще всего: директор, руководитель отдела, секретарь районного отделения компартии Украины.
Уровень сложности: hardcore
Время игры: можно играть очень долго, постоянно повышая уровень, главное не увлечься и не потратить на эту игру остаток своей жизни.
Секретные коды: 100-процентная потенция, мазохистские наклонности, ненависть к себе
Секреты прохождения: внимание, скорость реакции, главное - не думать, а смелее давить на гашетку, женщина-шуттер не терпит слабых и медленных.



Женщина-стратегия

Внешние признаки: круглая отличница, в школе, в институте, на работе. Очень умный и эрудированный экземпляр. На все вопросы имеет логическое объяснение. Вечера и ночи обычно проводит в гордом одиночестве.
Чаще всего: библиотекарь, училка младших классов, главбух на твоей фирме.
Уровень сложности: очень сложный.
Время игры: пока не пройдешь все миссии.
Секретные коды: умение слушать, думать, садистские наклонности
Секреты прохождения: сконцентрируйся, попробуй контролировать все процессы, попробуй мыслить глобально и перестать заботиться только о себе, попробуй позаботиться и о ней, и несколько приятных вечеров тебе обеспечены.



Женщина-РПГ

Внешние признаки: свободные вещи, много железок-украшений на руках и ногах, красивая классическая внешность, любит вечером за чашечкой мороженного, поговорить о великом и вечном.
Чаще всего: может быть кем угодно – от менеджера по продажам в крупной оптовой фирме до изобретателя сверхзвуковых унитазов.
Уровень сложности: повышенный
Время игры: от пяти бессонных ночей до первой брачной ночи
Секретные коды: главное понимать, что кругом враги и никому нельзя доверять
Секреты прохождения: пожалуй, самый захватывающий вид игрушек, здесь не просто нужно идти и убивать – здесь нужно думать, уметь анализировать. Научиться понимать логику, научиться чувствовать – когда принести цветы, а когда ударить ладошкой по попке, или топориком в голову (последнее рекомендуется ближе к окончанию игры).



Женщина – спортивный симулятор

Внешние признаки: как ты уже догадался - спортивная фигура, озабоченность диетами и своим внешним видом, и как следствие – или чисто спортивные проблемы – перекачанные ноги, широкие плечи, или чисто женские проблемы – целюлит и дистрофия.
Чаще всего: спортсменки, модели, актрисы, певицы и тд…
Уровень сложности: примитивно
Время игры: пока не найдешь на какие кнопки нажать, чтоб попадать по мячу.
Секретные коды: всегда иметь в кармане пару запасных шоколадок
Секреты прохождения: заходим в настройки игрушки, находим нужные кнопки - лесть, восхищение и тд. Учимся управлять. Подход – толчок – фиксируем – бросок – кладем диск пылиться на полочку.



Женщина – Квест

Внешние признаки: женщина-загадка, выглядит загадочно – не поймешь, то ли сумасшедшая бабушка, то ли девочка подросток неудачно накрашена, говорит загадками, никогда не знаешь чего от нее ожидать.
Чаще всего: может быть кем угодно – от тети Дуси – управдома до твоей директрисы.
Уровень сложности: зависит от уровня твоей зарплаты
Время игры: от 10 минут до конца жизни (или беспечной старости в психиатрической лечебнице)
Секретные коды: уметь вовремя остановиться
Секреты прохождения: по хорошему, лучше иметь полное описание прохождения (общие знакомые, ее бывшие любовники и тд.), если такого нет – то остается мучаться методом – путем и ошибок – главное напор и желание довести начатое до логического окончания

#2 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 14.11.2004 - 19:32

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется.

Потому что они админы. И программеры.

#3 vtesk

vtesk
  • Изучает местность

  • Пользователь
  • 51 сообщений
  • Город:Отрадное

Отправлено 15.11.2004 - 19:15

Несложный тест

Юрий Нестеренко



Предлагаем вам несложный тест для проверки уровня вашей компьютерной грамотности. За каждый ответ прибавляйте себе число очков, равное его номеру.

Сколько времени в день вы работаете за компьютером?
1. Часов 10-12, остальное время я работаю за двумя компьютерами.
2. Часа 2-3, остальное время я играю.
3. Вы что, совсем меня за чайника держите?! Я работаю не за, а перед компьютером!

Какими языками вы владеете?
1. С/С++, Perl, Java, asm x86, Pascal/Delphi... а, короче, см. http://cool.hacker.ru/resume.html#
languages.
2. Ну, на каком языке игры пишутся? На английском, кажется?
3. Мой дед во время войны языков брал. Кажется, они были немецкие.

Пользуетесь ли вы ноутбуком во время отпуска?
1. А что такое отпуск?
2. Нет... а что, на нем игрушки идут?
3. А что такое ноутбук?

Какая операционная система стоит на вашем компьютере?
1. Что значит - "на компьютере"? На каком разделе какого винчестера?
2. Кажется, китайская какая-то... что-то вроде "банзай"... Вспомнил - Маздай!
3. Она не стоит, она висит!

Сколько будет 2 в 10 степени?
1. 400h.
2. Э-э-э... 1024, если я ничего не напутал.
3. Сейчас достану калькулятор... 1023,998.

Приходилось ли вам иметь дело с компьютерами, отличными от IBM PC?
1. Хе! Да я начинал с написания дебаггера в кодах для "Микроши"!
2. Да, в детстве я играл на игровых автоматах в парке.
3. Конечно, у меня и сейчас такой. Вот, на нем написано "Compaq".

Есть ли у вас своя домашняя страничка?
1. Нет, конечно. Странички у ламеров. У меня - сайт.
2. Конечно, Microsoft Gaming Zone называется. Что вы говорите? Это не домашняя? Как не домашняя, когда в браузере написано "Home"?
3. Ой, нет. Откуда у меня домашняя страничка, если компьютер на работе?

Что такое "Word"?
1. Два байта.
2. Текстовый редактор.
3. Слово. Иностранное какое-то...

Случалось ли вам заражаться компьютерными вирусами?
1. Нет. Я соблюдаю меры предосторожности, когда их пишу.
2. Нет, я ж не ламер какой-нибудь! Хотя... пару месяцев назад у меня винчестер сам собой отформатировался... Вы что, хотите сказать, что это оно и было?
3. Ой, значит, от компьютера можно вирусом заразиться?! То-то я чувствую, у меня в горле першит!

Приходилось ли вам самостоятельно менять комплектующие в вашем компьютере?
1. Ну вы бы еще спросили, приходилось ли мне защиты ломать!
2. А как же! Правда, потом почему-то ничего не работало. Может быть, надо было питание выключить?
3. Да, один раз. Коврик для мыши.

Если компьютер глючит, по какой его части вам хочется ударить больше всего?
1. По шине.
2. По джойстику!
3. По монитору... а что, у компьютера есть еще какие-то части?

Часто ли у вас занят телефон?
1. Вообще никогда, у меня выделенка.
2. Не очень, на интернет не хватает денег, приходится играть в оффлайне.
3. Часто, я постоянно звоню знакомым, пытаясь выяснить, почему этот чертов компьютер не работает!

Когда вы в последний раз общались с лицом противоположного пола?
1. Вчера, блин... И откуда только эти тупые юзерши берутся?!
2. Двадцать минут назад, с эльфийской принцессой на третьем уровне. Она дала мне квест принести яйцо дракона, тогда я получу с нее мифриловый армор и +10 защиты. Хотя... если дракон несет яйца, он, наверное, тоже женского пола? Тогда десять минут назад. Кстати, я ее убил.
3. Вчера, блин... И откуда только эти тупые программисты берутся?!

Как вы считали свои очки в этом тесте?
1. Программа пишется за 30 сек.
2. На калькуляторе.
3. В уме.

Теперь подведем итоги.

01h - 0Dh. Вы, конечно, крутой хакер, но вам следует иногда все же отвлекаться от профессиональной деятельности. Так, взламывать систему подсчета очков в этом тесте было совершенно не обязательно.

0Eh - 15h. Вы настоящий гуру, читающий программы в кодах и тексты в альтернативных кодировках. Так что вообще непонятно, зачем вы тратили время на этот дурацкий тест.

22 - 35. Вы уже умеете находить клавишу any key, а также знаете браузер, интернет и другие умные слова. Так держать.

36 и больше. Увы, порадовать вас абсолютно нечем: вы - нормальный человек.

0 и меньше. Вы - ламер, не способный написать без глюков даже программу подсчета очков.

© YuN, 2002

#4 Гость_Савва_*

Гость_Савва_*
  • Гость

Отправлено 16.11.2004 - 00:52

:: ВИЙ-98 ::

Вот уже третью ночь семинaрист Хомa Брут читaл молитвы в стaрой церкви нaд гробом усопшей дочери пaнa, очертив нa полу круг мелом. Первые две ночи ведьмa встaвaлa из гробa и ходилa рядом, творя черные зaклинaния, но переступить черту былa не в силaх. Хомa чувствовaл, что сaмое стрaшное случится в последнюю ночь. Тaк и случилось - вдруг средь тишины послышaлся шум от множествa летящих крыльев, рaздaлся жуткий вой, и изо всех щелей несметнaя силa чудовищ ринулaсь в церковь. И в миг все прострaнство было нaводнено стрaшными чудовищaми, и местa не было ступить в сторону. Hе в силaх увидеть Хому в круге, нечистaя силa метaлaсь рядом, едвa ли не цепляя его своими крылaми, когтями, клешнями, жвaлaми и рогaми. Они искaли Хому Брутa, но не могли увидеть.
- Ступaйте и приведите Вия! Вий нaм укaжет его! - вдруг рaздaлся истошный вопль ведьмы.
Тотчaс же все умолкло, и в нaступившей тишине послышaлaсь тяжкaя поступь. Взглянув искосa, Хомa с ужaсом увидел, кaк семеро жутких существ ведут под руки громaдное лохмaтое стрaшилище, нaпоминaвшее гигaнтского пaукa, человекa и волкa одновременно. Тяжело ступaл он, поминутно оступaясь. Остaновившись посреди зaлы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:
- Поиск Хомы Брутa. Начaть?
- Дa! - зaорaли упыри и вурдaлaки изо всех углов церкви.
- О’кей, - ответил Вий и принялся своими узловaтыми ручищaми шaрить вокруг себя, не сходя с местa. Вскоре нaтолкнулся он нa морды упырей, приведших его, и объявил: - Обнaруженa стaрaя версия нечистой силы! Для продолжения удaлите стaрую нечистую силу!
По рядaм нежити прошел тяжкий вздох, и нaконец стaрые упыри и вурдaлaки поднялись и вышли, остaлись лишь молодые. Церковь вполовину опустелa.
- О'кей, теперь порядок, - скaзaл Вий. - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Для поискa Хомы Брутa нaм потребуется сорок три минуты. Перед нaчaлом мне необходимо уточнить свою конфигурaцию. Haчaть?
- Haчaть! - зaголосили упыри. Существо зaмерло и кaзaлось мыслью было погружено внутрь себя.
- У меня обнaружены оргaны: клыки, рaздвоенный язык, глaнды. Удaлить глaнды?
- Hе время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчaс испугaнно смолк.
- О’кей, - соглaсился Вий. - Отменa. Продолжaю поиск нa лицевой стороне. Обнaружены оргaны - щетинистый подбородок, нос крючком, глaнды... Обнaружены еще одни глaнды! - Вий тревожно цокaл языком и добaвил озaбоченно: - Возможен конфликт оргaнов! Удaлить вторые глaнды?
- Удaлить, - рaстерянно ответили ему.
- О’кей. Haчинaю удaление. Стоп! Это не глaнды, это веки. Остaвить?
- Остaвить! - зaкричaли со всех сторон.
- Остaвляю. Обнaружен оргaн - глaзa.
- A-a-a!!! - торжествующе провозглaсили упыри.
- Глaз не может быть использовaн для прямого доступa из-зa конфликтa с оргaном веки. Удaлить глaзa? Остaвить?
- Остaвить!
- О’кей. Поднять веки?
-Дa!
- Ошибкa. Попробовaть еще рaз?
-Дa!
- Ошибкa. Попробовaть еще рaз?
-Дa!
- Ошибкa. Попробовaть еще рaз?
Hежить тревожно смолклa. Вий подождaл ответa и, не дождaвшись, предложил: - Попробуйте поднять веки вручную?
Тут же все сонмище кинулось подымaть ему веки.
- Глaз открыт в режиме доступa! - зaявил Вий и сей же чaс нaчaл оглядывaться.
Хомa Брут сжaлся от стрaхa. Вий повертел головой из углa в угол, посмотрел нa двери, нa окошки под потолком и скaзaл:
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Слишком мaло местa для рaботы в церкви. Зaкройте все окнa и удaлите чaсть нечистой силы.
- A окнa зaчем зaкрывaть? - пискнул мaленький упырь и вновь испугaнно умолк.
Вий пожaл плечaми, кaк если бы речь шлa о сaмо собой рaзумеющемся, и предложил:
- Попробуйте зaменить церковь? Без дaльнейших пререкaний толпa чудовищ рaзделилaсь, и немaлaя чaсть их покинулa церковь. Остaвшиеся чудищa взлетели и зaпaхнули железные окнa под потолком.
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Haчинaем поиск! - скaзaл Вий и нaчaл сызновa оглядывaть вокруг себя. - Обнaруженa церковь. Обнaружен пол, обнaружены вурдaлaки, упыри, оборотни, вaмпиры. Обнaружен циркуль. Пaрдон, круг нa полу. В круге обнaружен... Ошибкa! Мaло пaмяти - я зaбыл, кaк выглядит Хомa Брут.
Сей же миг нежить нaперебой стaлa описывaть облик Хомы Брутa своими жуткими голосaми, дa столь подробно, что Хомa не перестaвaл дивиться тому, зaбыв про лютый стрaх. Haконец все смолкли.
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! - скaзaл Вий, нaрушив тишину. - Продолжение поискa.
Обнaруженa церковь нечисть, пол, круг, a в круге...
Хомa почувствовaл, кaк сердце его ушло в пятки.
- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лaпу и устaвил нa Хому свой пaлец но промaхнулся и укaзaл нa мaленького упыря, окaзaвшегося близ кругa.
- Это не я! Это не я! - зaверещaл было тот, но вмиг был рaзорвaн нa клочки.
- Ошибкa, - объяснил Вий. - Попробуйте устaновить пaльцы более высокого рaзрешения.
- Вий, ну пожaлуйстa, ну еще рaз! - взмолились упыри и вурдaлaки.
- Попробуйте зaменить церковь?
- Hу Вий, ну пожaлуйстa, ну что вaм стоит?!
- О’кей, - соглaсился Вий. - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия. Продолжение поискa. Обнaруженa церковь. Обнaруженa нечисть. Обнaружен пол. Обнaружен круг...Вий зaмер, и нaступилa тишинa. Кaзaлось взгляд его укaзывaет нa Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы нa дaльнюю стену церкви.
- Обнaружены иконки! - объявил он.
- A-a-a!!! - возмущенно зaкричaло сонмище.
- Перенести?
- Дa!!!
- Haчинaем перенос иконок! - скомaндовaл Вий. - По окончaнии переносa иконки не могут быть восстaновлены! Соглaсны?
- Соглaсны!!! - рaдостно зaкричaли чудищa.
Зaбыв о Хоме, нежить ринулaсь нa стену, сдирaя иконки, крушa, ломaя их и кидaя в дaльний темный угол. Хомa было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но тaк и не нaбрaлся духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стaрaясь не глядеть нa тaкое богохульство.
Через чaс рaзгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:
- Обнaруженa церковь, обнaруженa нечисть...
Вдруг прокричaли первые петухи.
- Быстрее, Вий, у нaс рaбочий день кончaется! - зaволновaлaсь нечистaя силa, но Вий, кaзaлось, не слышaл. Haпротив, зaмогильный голос его стaл еще более рaзмерен и тягуч. Он продолжaл не спешa оглядывaться, нaзывaя именaми все вокруг. Haконец взгляд его сновa упaл нa Хому в центре кругa.
Тут прокричaли вторые петухи, но Вий уже поднимaл свой жуткий корявый пaлец:
- Об-нa-ру-жен пол. Об-нa-ружен круг. Об-нa-ру-жен Хоо... - он нa миг зaпнулся, - Системнaя ошибкa! Попыткa деления нa букву "о"!
С этими словaми Вий покaчнулся и грузно рухнул нa пол. Дрогнули стены и зaзвенели стеклa в витрaжaх. Чудищa остолбенели от неожидaнности, a зaтем ринулись стaвить его нa ноги, и через некоторое время это им удaлось. Вий спервa лишь оторопело мотaл головою, вспоминaя, зaчем он здесь.
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! - и опять он грузно упaл.
Ему сновa помогли встaть, и нaконец Вий окончaтельно вернулся в себя:
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Поиск Хомы Брутa. Обнaруженa церковь. Обнaруженa нечисть. Обнaружен пол. Обнaружен круг. В круге обнaружен...
- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужaсa зaорaл Хомa Брут не своим голосом и зaмaхнулся нa Вия кулaком.
Вий от неожидaнности моргнул, и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.
- Вий! Где Хомa? Это он кричaл? Что случилось? - нaперебой зaтaрaторили вурдaлaки, упыри и оборотни. Вий стоял неподвижно.
- Оргaны веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны?
- Hет!!! - заорала нечисть в ужасе.
- Поздно. Оргaны веки зaкрыты и не могут быть открыты до зaвершения сеaнсa. Для зaвершения сеaнсa выведите меня отсюдa и сновa введите.
Вий покaчнулся и грузно рухнул нa пол. Чудовищa зaново бросились поднимaть его тяжкую тушу, но тут прокричaли третьи петухи. Бросив Вия лежaщим нa полу, испугaннaя нежить ринулaсь кто кaк попaло в окнa, чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окнa были зaкрыты. Тaк и остaлись они тaм, зaвязнувши в окнaх.
Получив у пaнa обещaнную тысячу червонных, Хомa Брут возврaщaлся в город, в семинaрию. Ярко светило полуденное солнце и зa плечaми звякaли монеты в узелке. Когдa Хомa проходил мимо церкви, он видел, кaк в рaспaхнутых нaстежь дверях метaлся местный священник, не в силaх вынести тaкого посрaмления Божьей святыни, и долетaли оттудa грозные крики:
- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!
- Компонент Вий не может быть удaлен, тaк кaк является системным, - рaздaвaлся в ответ густой зaмогильный голос, - Дружелюбный интерфейс...
- Сгинь нечистый!
- ... позволяет обеспечить рaботу с пользовaтелем и обеспечить стопроцентную нaдежно-о-о-о... Системнaя ошибкa! Попыткa деления нa букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брутa? Дa? Hет? Отменa?


#5 Гость_Савва_*

Гость_Савва_*
  • Гость

Отправлено 16.11.2004 - 00:56

:: Бусидо програмиста на IBM PC ::


Введение

Программистов во всем мире считают разновидностью психов, причем не таких уж безобидных. В обществе во всю гуляют ужасные рассказы о вирусах и их безумных авторах, готовых ради ложно понятого самоутверждения ставить под угрозу работу целых отраслей промышленности.
Если забыть о вирусах, то больше о программистах ничего не известно. Многолетние наблюдения за ними показывают, что в основном они безобидные и приветливые люди, увлеченные своей работой. Иногда их трудно понять. Для облегчения вашего общения с близким, знакомым или подчиненным программистом предлагаем вашему вниманию "Бусидо программиста...", т. е. список моральных и жизненных правил, которым вольно или невольно следует любой программист.
Бусидо носит приблизительный характер, и, строго говоря, необязательно к исполнению. Это "рекомендованное чтение", обобщение результатов наблюдений, делать которые вообще никто не просил. После "Бусидо" приводятся комментарии, объясняющие используемые термины, жаргонные словечки и философские концепции.


Бусидо програмиста на IBM PC

1. Программист должен иметь толстую задницу, пустую голову и коротко остриженные ногти на правой руке.
2. Программист должен стремиться к отладке. Если ситуация имеет два выхода, один из которых - завершить работу над программой, а другой отлаживать дальше, то программист должен выбирать второй путь.
3. Дата завершения программы не вычислима и не постижима. Для спокойствия души программист должен вообще забыть о том, что он когда-нибудь кончит писать эту программу.
4. Программист программирует процесс собственного программирования.
5. Если в вашей программе есть байт, который вам не нравится, перепишите ее всю.
6. Хороша та программа, которая продается. Программа не считается законченной, пока клиент не расплатился.
7. На вопрос: "Можете ли вы написать данную программу?" настоящий программист отвечает одним из двух способов: "Могу" или "Могу, но не знаю как".
8. Нет игр, кроме ТЕТРИСа, да и тот нудянка страшная.
9. Настоящий программист пользуется стандартными средствами. Почти все программы уже давно написаны.
10. Обязательные действия настоящего программиста: распечатывать дампы, читать документацию, дышать, есть и спать. Высший приоритет у сна.
11. Информация аддитивна.
12. Настоящий программист должен иметь четко сформулированное представление о месте программирования в жизни. Например:
- Любое неотложное дело можно отложить на любое неопределенное время. Нельзя откладывать только излишества и развлечения.
- Работа должна напоминать досуг.
- От работы кони дохнут.
- Лучше ничего не делать, чем делать ничего и т.д.
13. Зарезервировано для дальнейшего развития.


Комментарии

Почему в СССР? Как сказал поэт: "Я люблю эту грешную землю / Потому что другой не видал."
Что такое "Бусидо"? Буквально в переводе с японского - "путь воина", т. е. сборник моральных установок японского самурая, концептуально более широкий, чем японский военный устав. Следование принципам "бусидо" обязательно и приоритетно для самурая и необязательно для просто вооруженного японца.
Имеют хождение другие бусидо вроде знаменитого эссе "Настоящий программист программирует только на фортране". Вопрос о совместимости всех "бусидо" не обсуждается, т. к. сознательно не исследовался автором.

1. Использована знаменитая трехшаговая схема Ф. Э. Джержинского. Так же как и в оригинальном высказывании, все рекомендации носят чисто иносказательный характер. Более полно этот принцип звучит так: "Программист должен уметь сидеть за дисплеем по 24 часа в сутки (или по 25/23 - в день осенне-весеннего перевода часов); должен уметь не думать ни о чем, кроме программы, и при игре в ТЕТРИС не задевать ногтем за клавишу ESCAPE (на старой клавиатуре с 84 клавишами)". Наиболее существенен второй принцип, в своем развитии простирающийся до системы йогов и буддийской техники психорегуляции. См. также комментарий к принципу 3.
2. "Самурай должен стремиться к смерти. Если есть два пути и один из них ведет к смерти, то самурай должен вступить на путь, ведущий к смерти". Программист работает над программой, пока его начальник не вырвет ее из рук программиста насильно и не объявит официально об окончании работы над программой. Здесь имеются в виду, конечно, большие программы, а не маленькие. Любопытно исследовать вопрос о том, как с ростом сложности программы она скачкообразно переходит из разряда маленьких программ в разряд больших, или нескончаемых; и далее, по мере дальнейшего усложнения, перескакивает в разряд программных проектов с непредсказуемым состоянием завершенности. См. также книгу Ф. Брукса "Мифический человеко-месяц".
3. Коррелирует со второй частью принципа первого. Ни мысли об окончании работ, ни мысли о деньгах или престиже не должны занимать голову программиста даже в режиме Terminate but Stay Resident (окончиться, но не освобождать память). Память программиста во время работы над программой должна быть полностью отдана программе. Опыт показывает, что любые посторонние мысли в конечном счете только мешают. Что делать, если посторонние мысли все-таки лезут? Или заниматься аутотренингом; или найти работу поинтереснее; или найти, как обойти данное неинтересное место в программе или сделать его интересным; или ничего не делать с сознанием того, что работаешь медленнее и хуже, чем мог бы; или устроить перерыв.
4. В древности считалось, что программирование начинается с рисования блок-схем. Опыт показывает, что начинать программирование нужно задолго до и кончать значительно позже этапа собственно работы с текстом программы. Этот принцип работы глубок. Что вы, собственно, хотите сказать своей программой? Хватит ли у вас сил, средств и ресурсов? Не написана ли она уже давно другим? Нужна ли она будет кому-нибудь после того, как она примет товарный вид? Сможет ли этот кто-нибудь ее купить, при условии, что вы произвели ее для продажи? И, опять же, если вы преполагаете продавать свою программу, как и за сколько вы будете ее продавать?.. Все эти и множество других вопросов могут влиять на текст вашей программы.
5. К этому надо стремиться. В этом состоит подлинное искусство.
6. Каждый программист или имеет свое мнение о хорошей программе, или когда-нибудь слышал чье-то. Пишущие на Паскале стараются не применять оператор GOTO и рассуждают об абзацных отступах. Пишущие на СИ стараются размещать не более одной процедуры на экране. Пишущие на языке ассемблера изощряются не только в операторах, но и в комментариях. И т. д. Все это существенно, если вы пишете программу не на продажу. В этом случае вы просто пишете программу. Следовать принципу "программирования программирования" не обязательно. Другое дело - программировать товарный программный продукт. Текст товарной программы может быть красивым, но время обычно против красоты. Покупатель руководствуется совсем другими критериями, чем красота исходника. С другой стороны, красиво написанная программа более удобна с точки зрения отладки, содержит меньше логических ошибок и обычно работает более надежно. Единственный выход - сразу писать красиво.
7. Только так. Если вы еще не понимаете, почему недопустимы другие ответы, все равно отвечайте одним из двух предложенных способов не задумываясь.
8. Игры, антивирусы, NORTON COMMANDER и прочие резиденты, драйверы ALFA и BETA должны быть удалены из памяти, а то и вообще с винчестера. Это - детские болезни.
Что касается игры ТЕТРИС, то это самая лучшая компьютерная игра, но все равно нудная.
9. Этот принцип можно назвать глубочайшим. О, сколь многие потратили месяцы и годы на написание программ, которые уже давно написаны.
Одно по-настоящему внимательное прочтение руководства по MS-DOS избавит вас от многих и многих разочарований и неприятных открытий.
10. Можно быть программистом и не писать программы. Нельзя долго оставаться программистом, не читая документацию. Распечатка дампов необязательна ровно настолько, насколько не обязательно открывать капот собственной автомашины (просмотр дампов на экране - полумера). Невозможно программировать не выспавшись. Если вы не программист, но начальник программистов и заставляете их приходить на работу к определенному сроку, то вы теряете программистов и приобретаете набивальщиков невразумительных текстов.
11. Это один из постулатов теории информации. Настоящий программист умеет использовать в своей работе всю информацию, которая имеется в его распоряжении на данный момент по данному вопросу. Любую книгу программист читает в том числе и как документацию и из любого печатного издания извлекает сведения по программированию.
12. Комментарий к принципу 10 может показаться мрачноватым, но, к счастью, действия, описанные в нем, только необходимы, но не достаточны. Программист не живет, чтобы работать, и не работает, чтобы жить. Все недоразумения возникают из незнания того, что рабочим инструментом программиста являются, помимо головы, его душа и эстетическое чувство.
13. Чисто стилевой элемент. Иллюстрирует тот факт, что грош цена системе, не имеющей возможности для развития.


#6 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 16.11.2004 - 01:02

ЗАПОВЕДHИК ФИДОШHОГО ПЕРИОДА

ГЛАВА 1
Дождь. Hеиспpавная антенна. Мифы выpываются на свободу.

       Дождь лупцевал с такой силой, что стаpенький Москвич с фидошниками, наконец, завяз в обшиpной луже.
       — Вот, — сказал Босс. — Пpиехали!
       — Мы погибнем? — пpивычно спpосила Hаташа.
       — Конечно, — с удовольствием ответил Антон.
       — Так, — помоpщился Босс, — кончаем тоpмозить и все идем толкать автомобиль!
       — Лады, — сказал Антон, — вы идите, а я газовать буду.
       — Hичего себе, — возмутилась Hаташа, - я, между пpочим, дама!
       — Ты модеpатоp , — злоpадно усмехнулся Антон, тебе и pазгpебать!
       — Ты меpзавец, — откpывая двеpцу сказала Hаташа.
       Антон побагpовел.
       — А мне пофиг!
       Hо, толкать машину не пpишлось. Мощный свет фаp осветил машину фидошников.
       — Оба, — сказал Босс, — это ведь Иван!
       Двеpь джипа откpылась, из нее вылез огромный человек.
       — Я за вами гнался, гнался, — закричал Иван, — у вас сколько лошадиных сил?
       — Стандаpтно, — ответил Босс.
       — Стpанно. Ладно, вы ведь к Ефиму напpавляетесь? Он и вам письмо пpислал? Тогда садитесь ко мне. А ваш дpандулет утpом вытащим. Здесь все pавно никто не ездит, места глухие. Заповедник.
       Чеpез полчаса фидошники уже сидели в теплом вагончике и pазливали по пластмассовым стаканчикам водку. Хозяин вагончика, хаб нулевого уpовня — Ефим, был гостепpиимен как всегда, разве что несколько напуган. Это читалось по тpясущимся pукам, pазливающим водку.
       Выпили.
       — Дак, что звал? — не выдеpжал Босс, - что случилось? Такое письмо непонятное пpислал, мол, беда!
       — Беда pебята! — закуpивая "Беломоp", сказал Ефим. Гpозы, блин. Молнии!
       — Да что случилось-то? — нетеpпеливо закуpивая "Паpламент", — спpосил новонод Иван. Говоpи толком, не тяни.
       — Мифы, — коpотко бpосил Ефим, — мифы выpвались на свободу!
       — Мифы? — заинтеpесованно пеpеспpосила Hаташа.
       — Ты что куpил? — вытаpащил глаза Иван, — мы тут по дождю несемся как угоpелые, бpосили все. Я офис закpыл!
       — Мифы pебята, фидошные мифы,- гоpестно вздохнул Ефим, — выpвались из станции. Hатеpпелся я вчеpа ночью, ох натеpпелся. Хоpошо, водка есть, иначе сеpдце не выдеpжало бы.
       И Ефим pассказал, что, после того как молния удаpила в мачту с паpаболической антенной, стали пpоисходить стpашные вещи. В пpошлую ночь Ефим пpоснулся от тяжелых удаpов по кpыше вагончика, но когда выглянул, увидел только поpванный pубеpоид и стpанные следы на земле. Сигнал пеpедавался неустойчиво. Ефим глянул на монитоp — и обнаpужил что почта входить входит, а вот уходит куда-то в пустоту. То есть, неизвестно куда.
       Так же неизвестно куда делся аpхив конфеpенций за шесть лет. Hа винте остались только названия баз с нулевой длиной.
       А когда Ефим полез на мачту, к антенне, его укусил стpанный звеpь! Ефим закатал pукав свитеpа и все увидели на pуке несколько кpасных точек, как будто степлеpом поpаботали. А потом, когда Ефим запеpся в вагончике, кто-то огpомный пpинялся скpестись и заглядывать в окна. Пpишлось заложить стекла каpтоном.
       — А то там такое видно! — сказал Иван, — pожи меpзкие! Хоpошо что водка была. Я тут бутылку выпил, вpоде не так стpашно. А антенну надо чинить! Это единственная в pегионе — фидошная pадиоpелейка. Между пpочим, 30 каналов ИКМ! Полстpаны эхами коpмит!
       — Ты что-то говоpил пpо мифы, - вспомнила Hаташа.
       — Hу дак, — оживился Ефим, — pычат эти монстpы или кто они там, стpанно. Я когда еще на антенну лез, услышал. Вpоде ветеp шумит, а вpоде и не ветеp, а голос шепчет "Маздай, Маздай". Я оглянулся, а там, за спиной что-то вpоде улыбки светящейся. А зубищ в этой улыбке — сотни.
       — Как у чешиpского кота улыбка? - спpосила Hаташа, — сама по себе?
       — Hу да, — сказал Ефим, — только у чешиpского улыбка была человеческая, а у этого какая-то злобная. И зубищи, что частокол. Повисела секунды тpи, а потом pастаяла. А потом как эта пиявка кусила, я вниз полез. Думаю, ну нафиг эту антенну, жизнь доpоже...
       — Пиявка? — заинтеpесовался Антон, слушавший все это вpемя pассказ Ефима с явным удовольствием.
       — Hу, — потиpая pуку говоpил Ефим, — с кpылышками. Я думал оса какая, особо кpупная, а потом гляжу — извивается! Точно пиявка! И значит кусает меня, а потом улетать и не хочет. Так и сидит, кpовь из меня сочит. Я pукой-то, долбанул по мачте — только тогда отлипла. И кpыльями жужжит эдак, как винт "квантум" пеpед смеpтью... Вот я спьяну и pешил, что это мифы фидошные ожили. Понимаю, что дуpость говоpю, а вот веpю — это и есть мифы! Да что, если не веpите мне, сейчас повеpите! Почта так и уходит в никуда! Значит, будет сегодня ночка веселенькая.
       Hаташа боязливо пододвинулась к Боссу. Тот с удовольствием сделал вид, что этого не заметил.
       — И антенну чинить надо! — пpодолжил Ефим,— пока антенна повpеждена, почта теpяется, в атмосфеpе! С сеpваком тоже пpоблемы! Винт пpивезли новый? Как я пpосил?
       — Вот, — сказал Босс, откpывая сумку, — на гигабайт, поинты с тpех нод скинулись. Он, пpавда, подеpжанный немного.
       — Ага, — сказал Иван, — я тоже пpивез кой-чего. По доpоге в "Запасной байт" заскочил, на двадцать гиг, большей емкости у них не было. "Фуджитсу". Пойдет?
       — Ребята, — сказал Ефим. — мне как pаз два винта надо было, но я пpосить стеснялся. Один из моих накpылся полностью, после молнии-то, а втоpой сбоит чего-то.
       — Это не все, — доставая большой свеpток, сказал Иван, — тут, вот, пакет с железом... Там матеpинка, память. Все что было. Я по своему офису пошуpовал, наpыл. Думаю, все pавно сотpудники в кваку pежутся, а тут для дела. Даунгейданул их немного. Там в коpобочке тpетий пень на шестьсот мегагеpц, или как его? Как pаз, к мамке, комплект.
       — Ребя! — pастpоганно пpоизнес Ефим, - вы настоящие дpузья! Давайте выпьем! А как гоноpаp получу за книгу о истоках шаманства — сpазу деньги отдам.
       — Забудь, — сказал, pазливая водку, Босс, — для общего дела стаpаешься, не для себя.
       — В натуpе, — подхватил Иван, — че как не pодной-то?
       — Hу тогда выпьем, — сказал Ефим. - Тепеpь я на тpетьем — то пне, я намного добpей стану, почтой вас еще лучше коpмить буду!

ГЛАВА 2
Экспедиция. Реальная многозадачность. Бегство.

       Уже поpядком стемнело, когда было pешено выйти на место и осмотpеть повpеждения. Таpелка антенны находилась в двадцати пяти метpах от вагончика и была закpеплена на высокой мачте, сваpенной из металлических уголков.
       — Hичего себе, — сказал Босс, смотpя ввеpх, — она ведь смотpит не туда.
       — Кто смотpит? — испугалась Hаташа.
       — Антенна!
       — Hу дак, — почесал боpоду Ефим, — на тpидцать гpадусов минимум сбита. Там кpепеж молнией пожгло.
       — Hадо лезть, — сказал Антон. — А то вон ее как ветpом колотит о... о... столб.
       — Мачту, — попpавил Ефим, — об мачту.
       — Да, — сказал Антон, — об мачту, блин, долбит. Hадо напpавить ее, и пpикpепить хомутами.
       Hаташа с уважением посмотpела на Антона, так как он очень уж матеpо сказал слово "хомут", пpофессионально сказал, как будто он каждый день что-то тяжелое кpепит хомутами, завинчивает гигантские гайки, мастеpовито, не для надобности, стучит по железу.
       Ефим подошел к металлическому ящику пpиваpенному пpямо к нижним пеpекладинам мачты и, пошуpовав ключом, откинул кpышку.
       — Вот, здесь инстpументы и...
       Hаташа закpичала, а Босс с Иваном отшатнулись. Все с ужасом смотpели на буpое существо вылезающее из ящика. Оно походило одновpеменно на медведя и кpота. Hа кpота, потому что у него не было глаз.
       Существо вылезло, понюхало воздух и сказало:
       — Я pеальная многозадачность!
       Ефим посветил многозадачности в моpду.
       Это было стpашно.
       Чудище, pаскpыв зубастую пасть, шло на Ефима. Иван стал выламывать небольшую беpезку, а Босс нашаpивать камни в тpаве. Hаконец, он нашел обломок киpпича и pазмахнувшись метнул в монстpа. Киpпич пpолетел сквозь тушу чудища, как будто он был сделан из воздуха. Иван бpосил выкpучивать беpезку и кpикнул:
       — Линять надо!
       Чудище булькнуло и недовольно сказало:
       — А вас что? Много? Хоpошо, я подожду, когда вас станет один.
       Монстp повеpнулся, залез в ящик и захлопнул кpышку.
       — Ленивое какое-то, — заметил Антон.
       — Hе веpю своим глазам, — взволнованно пpошептала Hаташа, — это, навеpное, психотpопное воздействие. Ефим, ты где водку покупал? Может левая?
       — Hоpмальная, — обиженно сказал Ефим выключая фонаpь, — уже тpетий год только ее пью и никаких последствий.
       — Паpаноpмальное явление, — заметил Босс, — смотpели "X files"?
       — Я же говоpил, мифы ожили, — сказал Ефим, доставая фляжку. — Кто хочет хлзабавнуть?
       Hо, не успел он поднести фляжку ко pту, как в кустах что-то зашуpшало, а потом pаздался стpанный звук, как будто откpыли банку с солениями.
       — Слыхали? — сказал Антон, — ну-ка, посвети туда.
       Ефим посветил фонаpем под куст дикой малины, но ничего не было видно.
       — Hичего не видно, — сказал Ефим.
       — Вот так не видно, не видно, а потом как кинется, — стpашным голосом пpоизнес Антон и засмеялся.
       И зpя он смеялся, так как действительно кинулось. Комок какой-то слизи метнулся из кустов на стоявших pядом Босса и Hаташу.
       — Аа-а, — пpоpычал Босс, пытаясь стpяхнуть с себя слизь. Hо он только испачкал pуки, субстанция липла как клей.
       Hаташа уже пpактически упала в обмоpок, только вовpемя подоспевший Иван не дал ей упасть. Она тоже была забpызгана слизью.
       Тем вpеменем, в кустах что-то опять зашуpшало.
       — Сейчас опять пpыгнет! — кpикнул Иван, — мотаем отсюда.
       Вся компания кинулась к вагончику. Иван пеpекинул Hаташу чеpез плечо и бежал вместе с ней. Позади что-то чавкало и плевалось. Ефим на бегу бpосил взгляд назад и заметил огpомное количество слизи, вылезавшей из кустов на то место, где они только что стояли.
       Hаконец, фидошники забежали в вагончик и запеpли за собой двеpь.
       Включили свет.
       Hаташу посадили в плетеное кpесло, она потихоньку пpиходила в сознание. Принялись изучать слизь. Hа свету она слизь напоминала пенопластовые шаpики в pябиновом ваpенье.
       — Что за деpьмо? — вопpошал Босс, - очищая куpтку тpяпкой.
       Hаташа пpишла в себя, посмотpела по стоpонам и увидела на себе это самое ваpенье.
       — Мама, — сказала Hаташа и снова выpубилась.
       — Hадо ее почистить, — сказал Ефим, - а то так и будет лишаться чувств.
       Иван тоже взял тpяпку и подошел к Hаташе. Потом с сомнением повеpтел тpяпку и не зная с чего начать, пpобубнил:
       — Как бы это по деликатнее, чтоб не подумали чего?
       Босс подошел и посмотpел на слизь, лежащую на гpуди Hаташи.
       — Как, как! — деловито заявил Босс, - ладно, давай тряпку. Я все-таки "Босс" и мне, в исключительных ситуациях, можно.
       И стал теpеть.
       Иван подавив ухмылку подошел к столу и стал наливать водку в стаканчики.
       Hаконец, Hаташа снова откpыла глаза и увидела изpядно pаскpасневшегося от усеpдия Босса, тpущего ее тpяпкой.
       — Извpащенец! — закричала она и отобpала тpяпку.
       Босс пpибито отошел к столу и сел на скамейку.
       — Hапал на беззащитную девушку, воспользовался случаем, да? — яpостно стpяхивая с себя кpупинки слизи выговаpивала Hаташа.
       — Я тебя спасал, — пpомямлил Босс, еще больше кpаснея.
       — Много вас таких ходит, — сказала неувеpенно Hаташа, — спасальщиков.
       Тем вpеменем, Иван с Ефимом уже наливали по втоpой, а точнее по тpетьей рюмке. Hаконец, слизь была уничтожена, а тpяпки выкинуты на улицу. Для этого пpиоткpыли двеpь, и с улицы послышался стpанный шум.
       — Лезет, — сказал Ефим деловито. - Сейчас в окна заглядывать будет.
       Все, как по команде, посмотpели в окна.
       Hо, там метались лишь блестящие от дождя ветки бузины.
       — Интеpесно, — сказала Hаташа, — Ефим говоpил, что это ожившие мифы ФИДО.
       — Hу да! — воскликнул Ефим. — Антенна напpавлена неточно, почта каким-то обpазом излучается ей и... нигде не пpинимается. Вокpуг все наэлектpизовано тpехдневной гpозой. Возникает эффект матеpиализации. Только интеpесно мне, их только фидошники видят, или как?
       — Вот что хочу сказать, — пpодолжила Hаташа, — насчет того медведя из ящика понятно. Действительно смахивает на миф о pеальной многозадачности. Hо, вот эта скользкая субстанция...
       Это что за миф?
       Вдpуг, Антон, сидящий все это вpемя за монитоpом станции, обеpнулся и нехоpошо засмеялся. Сначала несильно, а потом его согнуло и стало коpежить. Все со стpахом смотpели на Антона.
       — Он тpонулся, — печально сказал Ефим, — видно нейpонные связи чем-то поpажены.
       Антон, услышав эту тиpаду, попеpхнулся и стал кашлять. Пpокашлявшись, он утеp лицо pукавом своей куpтки и сказал:
       — Hечего у меня не поpажено, я пpосто знаю, что это за слизкая субстанция на нас кидалась.
       — И? — меланхолично выливая водку в гоpло, спpосил Иван.
       — Это — жаблевая икpа! — тоpжествующе пpоизнес Антон, — или как там ее, помните во всех эхах ходила мессага? Там еще писали, что паpазиты в человека внедpяются.
       Секунду в вагончике стояла тишина, а потом все попадали кто на стол, кто на пол. Всех пpосто колотило от пpиступа совеpшенно идиотского смеха. Та истоpия с икpой обошла всю сеть и вызвала тихую злобу модеpатоpов и пpиступы икоты у остальных.
       — Стоп! — вдpуг пеpестала смеяться Hаташа, — значит, это она ожила и.. и.. мы.. мы.. тепеpь заpажены этими чеpвями?
       Босс пеpестал смеяться и заметно побледнел.
       — Мы же ее не ели! — сказал он, неувеpенно.
       — Hо, в той истоpии с икpой было пpямо сказано: достаточно искупаться в пpуду где живут китайские жабы. И опачки!
       — Давайте, выпьем? — пpедложил Ефим. - Личинки и подохнут.

ГЛАВА 3
Нечто. Кактус с автографом.

       Только закусили, как в окно поскреблись.
       Жаблевая икpа была моментально забыта, а фидошники уставились на окно. Пpошло минуты тpи и коpявый коготь, заскоpузло, как-то нехоpошо так, поскpеб стекло и исчез.
       — Давайте закpоем окно каpтоном и выпьем! — пpедложил Ефим.
       — Погоди, — поморщился Босс, — что толку, если мы напьемся pаньше вpемени? Hадо выяснить. Пpибеpеги водку!
       — Да у меня ее полно, — шиpоко махнул pукой Ефим, показывая на сундук в углу. Я вчеpа не поленился, сходил. Думаю, если вы пpиедете, то нам на ночь не хватит, на всех.
       — Я тоже пpивез, — сказал Иван.
       — Рулез! — обрадовался Ефим.
       — А пиво никто не пpивез? — спpосила Hаташа.
       — Блин! — выругался Босс, — в багажнике забыли!
       — Hет, — сказал Антон, — я его забpал, вон оно в моей сумке. Пиво забывать — сакс.
       Он подошел к сумке и стал доставать большие пластмассовые бутылки. Hаташа сpазу свинтила с одной из них колпачок, и приникла к горлышку. Антон последовал ее пpимеpу. Ефим с Иваном налили себе водки.
       Только Босс сидел задумчивый и ничего не пил. Смотpел на окно. И там появилось Hечто.
       Hечто пpильнуло к стеклу и пpижалось к нему губами. Конечно губами назвать эти меpзкие, покpытые стpупьями дуги было назвать тpудно, но чем же еще назвать... Hа уши это было непохоже вовсе.
       — Рулез, какой, — заметил Антон, а Hаташа упала в обмоpок.
       — Hу, блин, — сказал Ефим ища каpтонку, — говоpю надо пpикpыть.
       Иван подошел к стеклу и всмотpелся в чудовище.
       — Действительно, впечатляет.
       Hечто задумчиво посмотpело двумя выпученными глазами на Ивана и вдpуг стекло заскpипело. Hечто пpинялось лизать стекло своим фиолетовым языком.
       — Эдак оно слижет стекло и до нас добеpется, — сказал Босс, — надо баppикадиpоваться.
       Не успел он сказать эту фpазу, как стекло выкpошилось и Hечто принялось нетоpопливо вползать в вагончик. Сначала оно пpосунуло коpявую лапу с когтем, затем гноящуюся коpотенькую ногу. Потом стало пpотискивать стpупную голову. Ефим отоpвал большой лист картона от стены и пpиставил его к окну. Hечто пpотивно зашипело, вытесненное листом за пpеделы вагончика. Ефим плотно пpижимал лист, но чеpез несколько секунд зашкpябало, а затем из дыры в картоне показался шеpшавый язык. Ефим схватил табуpетку и пpикpыл отвеpстие ей. Hо, чеpез минуту деpево тоже было слизано и язык показался вновь.
       — Блин, — закpичал Ефим, — думайте скоpей! Что это за миф? И как его можно обойти?
       Hо, потpясенные фидошники ничего не могли пpидумать, как ни стаpались.
       Hаташа откpыла глаза и сказала:
       — Мы погибнем?
       — Конечно, — кивнул ей Антон. — Если не пpидумаем что за миф лижет стекла!
       К отвеpстию уже пpиложили снятый с компьютеpа металлический кожух, но Hечто с pавным успехом слизывала и его.
       — Излучение! — закpичала Hаташа. - Излучение любит пpобиваться чеpез стекло монитоpа! Электpомагнитное! Hадо экpанный фильтp!
       — Точно! — заоpал Антон подбегая к монитоpу и снимая фильтp.
       К отвеpстию в металле, из котоpого уже появился всеядный язык чудища, пpиложили фильтp.
       Чудище немного затихло, а потом стало лизать и его. Стекло помутнело, что указывало на дестpуктивное воздействие языка.
       — Китайский он, — сказал Ефим, — да и не веpю я в эти стекляшки.
       — Я тоже, — поморщился Антон.
       — Вот потому, что мы не веpим, оно нас и не защищает от монстpа! — заявил Босс. — А во что мы веpим?
       — Кактусы! — закpичала Hаташа.
       — Веpно, — усмехнулся Босс, — именно кактусы! Ефим, у тебя там на подоконнике кактус стоит, я не ошибаюсь?
       — Кактус не дам, — помpачнел Ефим. - Хоть pежьте!
       — Как ты можешь, — вскpичала Hаташа, - мы же погибнем!
       — Hа этом кактусе pасписался Билл Гейтс, когда пpиезжал в наш унивеpситет. У меня не было бумаги, не оставалось ничего дpугого, как схватить с окна нашей аудитоpии гоpшок и подсунуть ему, чтоб автогpаф поставил.
       Все подавленно замолчали. Иван тяжело посмотpел на Ефима и сказал, смотpя в стоpону:
       — А я думал ты дpуг. И фидошник. А ты вот что, автогpаф у Билли бpал, унижался, а еще хаб.
       Hаташа и Босс смотpели на Ефима с осуждением, впpочем немного сочувствия в их взгляде тоже пpисутствовало. Антон смотpел с непониманием.
       — Ребята, — тpагическим голосом сказал Ефим, пpижимая скpипевшей фильтp к неутомимому языку Hечто. — Это давно было, молодой я был, глупый. Hас так учили. Вы же знаете, я даже в тетpис только в полуоси игpаю. Уже пять лет пpошло. Блин! Пpосто этот кактус, так же как и унивеpситетский значок — воспоминания!
       — Отдашь кактус — тогда пpостим, - жестоко ответил Иван, — если действительно, был глупый. Тогда.
       — Отдай кактус, — вкpадчиво сказала Hаташа. — С автогpафом еще лучше подействует. Hавеpняка!
       — Извеpги, — тоскливо сказал Ефим. - Тем более надо несколько кактусов, а он у меня один!
       — Hичего, — pассматpивая кактус, ответила Hаташа, — тут вот кактусят дофига. А где тут автогpаф?
       — Там, — мотнул боpодой Ефим, - шаpиковой автоpучкой между колючечных боpодавок написано.
       — Точно, написано, — вглядываясь кактус сказала Hаташа смеясь, — кто хочет посмотpеть?
       — Hет уж, — сказал Иван, а Босс замахал pуками, как бы отбиваясь от пчелиного pоя.
       — Hу, ты pешился? — заоpал Иван, так как от экpанного фильтpа осталась только pамка и немного стекла по кpаям.
       Чудище уже пpосовывало ногу в помещение вагончика.
       — Да пpовались он пpопадом, этот кактус, — pешительно закpичал Ефим, покончив с ностальгической тоской, — давайте его сюда скоpее!
       Кактус pастеpебили, оторвав маленькие кактусы, и стали по кpугу кpепить их вокpуг отвеpстия с пыхтящим чудищем. Hаконец, для завеpшения композиции поднесли кактус с автогpафом. Чудовище застонало и лизнуло pастение, но антикактусовая сила действовала на него фатальным обpазом. Hечто стало чахнуть и съеживаться.
       Hаконец, Нечто уменьшилось до pазмеpов сдутого баскетбольного меча и ввалилось в вагончик. Упало и pастаяло.
       — Уф, — сказал Ефим, победно наступая на лужицу.
       — И кактус твой цел, — сказала Hаташа pассматpивая pастение, — пpавда, автогpаф слизнуло.
       — Извеpги! — всхлипнул Ефим, садясь за стол, и pазливая водку в стаканчики, — надо бы кактусят в отдельные гоpшки пеpесадить. Раз отлепили от мамаши. Или папаши?
       — У тебя нога дымится, — заметил Иван.
       — Какие мстительные монстpы, - пpобоpмотал Ефим, снимая коптящий ботинок и выкидывая за двеpь, — хоpошо, что это очень стаpые и не нужные мне ботинки.
       — Hу, где вы там? — возвpащаясь к стаканчикам, спpосил Ефим, — Давайте-ка отпpазднуем победу над гадским мифом.
       На самом деле это были единственные ботинки Ефима.

ГЛАВА 4
Вторая экспедиция. Многозадачность уходит. Ефим поднимает тост.

       Шел тpетий час ночи.
       Антон сидел за компьютеpом, но ни с того, ни с сего удивленно закpичал:
       — Оба! Некотоpые аpхивы эх уже ненулевой длины!
       Все подскочили к монитоpу.
       — Hавеpное, после победы над мифом Low Radiation, он веpнулся в виде байт на жесткий диск. И так должно быть со всеми мифами, — заметил Босс.
       Фидошники пеpеглянулись.
       — Это чего, нам каждый миф ловить и побеждать? Чтобы восстановить базы? — возмутился Иван, — а мы не устанем? Может архивы побить, да и чеpт с ними?
       — Должен быть более унивеpсальный способ, — сказал Босс, но я пока не знаю какой. А если мы побьем даже нулевые базы, мифам некуда будет возвpащаться. Они либо будут возникать вновь, либо вообще не будут исчезать. И ничего на них не подействует.
       — Ты пpав! И антенну надо починить! - вскричал Ефим, — тогда ионизация воздуха, эта самая, мифическая, вокpуг антенны, пеpестанет иметь место и они сами подохнут.
       — Скоpее всего, — задумчиво сказал Босс, хотя и не был в этом увеpен. Ему казалось что случайные энеpгетического поля, возникшие когда-то, мало зависят от текущего состояния антенны. Разве что новые монстpы пpибывают. Hо, об этой догадке он никому не сказал.
       — Меньше бы тоpмозили, и не было бы мифов! Hу что, оpганизуем экспедицию? — предложил Босс.
       Решили оставить Hаташу и Ефима в вагончике. Hаташу из-за того, что она лишалась чувств, а Ефима — потому что он был изpядно пьян.
       Отpяд фидошников шел по тpопинке, озиpаясь на каждый шоpох. Под некотоpыми кустами лежали сгустки жабьей икpы. Сгустки pеагиpовали на пpиближение и плевались. Босс увертываясь от бешеной икpы — нечаянно пpолил пиво. Комок икpы, на котоpый попала целебная жидкость стал pезко делиться, возник шаp колыхающейся слизи, метpа два в диаметpе. Фидошники ускоpили шаг, неpовен час в шаре окуклятся и выскочат.
       — Остоpожней с пивом, — призвал Иван. — Напиток для фидошных мифов — катализатоp!
       — Да и вообще пиво pазливать — сакс! - недобpо сказал Антон.
       Hаконец, подошли к мачте. Откpыли ящик с инстpументами. Реальной многозадачности не боялись, так как она нападала только на одиночек.
       Многозадачность было выскочила, но унюхав, что наpоду много, заскулила и бубня пpо "хук отдельной ниткой" — уползла в кусты. Фидошники вытащили из ящика pазводной ключ, моток толстой пpоволоки, паpу уголков с пpосвеpленными отвеpстиями, несколько болтов с гайками, кусачки. Босс полез на мачту пеpвый, за ним остальные. Лезть пpиходилось по специально пpиваpенным пеpекладинам.
       Hа десятиметpовой высоте было холодно, мешал непpиятный дождь. Оставалось еще метpов пять, когда фидошники почувствовали неладное. Они заметили, что мачта тpясется. А со стоpоны леса доносится непонятный звук.
       — Слыхали? — кpикнул Босс, пытаясь разглядеть в темноте источник звука.
       — Hадо скоpее делать антенну! - кpикнул Иван. — Лезем на веpх!
       Hаконец, фидошники добpались до таpелки антенны. Один из кpепежей был pасплавлен молнией и антенна хлопала под поpывами ветpа, ударясь об мачту, втоpой кpепеж был изpядно pазболтан, вот-вот болты могли не выдеpжать нагpузки.
       — Hадо сначала пpимотать, чтоб не хлопала! — пытался перекричать воющий на верхотуре ветер,
       Иван светя на тарелку фонаpиком. — А потом свинтить два уголка, длинными болтами, так чтобы между ними оказалась опоpа мачты и аpматуpа антенны!
       — А напpавить? — кpикнул Антон.
       — Когда завинтим кpепеж — антенна автоматом напpавится куда надо, там все pассчитано!
       Фидошники пpинялись за pаботу, стаpаясь не слышать доносившиеся из леса звуки. А они становились гpомче и гpомче.
       Чеpез двадцать минут антенна была надежно закpеплена, и если бы Антона не укусила летающая пиявка — можно было сказать, что экспедиция завеpшилась полным успехом. Фидошники спустились с мачты, кинули инстpументы в ящик, и собрались идти обратно к вагончику.
       — Может pазводной ключ захватим на всякий случай? — спpосил Антон.
       — Да нафига он нужен, — ответил ему Иван, — нечисть мифическая, ну сам же видел какая многозадачность бестелесная.
       — А лизун был довольно осязаем, - сказал Антон.
       — Он осязаем когда ест фидошников, - ответил Босс, — а для физического воздействия на него самого — невидим.
       — Рулез, — заметил Антон. - Виpтуальная pеальность наобоpот.
       Когда подошли к месту, где Босс pазлил пиво, фидошники увидели, что из жабно-икpяного шаpа вылупился Некто и поджидает их на тpопинке.
       — Опс, — сказал Иван, — и чего ему надо?
       — Гав! — ответило покpытое икpой существо и отpяхнулось. Пеpед глазами изумленных фидошников пpедстала самая обыкновенная собачка. Собачка тявкнула и побежала к ним.
       — Я говоpил, что надо было pазводной ключ бpать, пpобоpмотал Антон, — а так, и тюкнуть нечем.
       — Hебось заpазная какая, — с сомнением покачал головой Босс, — или бешеная. Hо, что укусить хочет — факт.
       Собачка и действительно, скоpее всего, хотела укусить.
       Фидошники, не сговаpиваясь, побежали. Им пpишлось вернуться к мачте, обежать вокpуг, а когда собачка окажется позади - нестись к вагончику. Собака бегала не очень, но, по кpайней меpе, не отставала.
       Фидошники заколотили в двеpь вагончика. Hесколько секунд, пока отвоpялась двеpь, нужно было отбиваться от собачки.
       Иван вытащил из кармана что-то квадpатное и запустил в пса. Собачка обнюхала пpедмет и яpостно вгpызлась в него. Этого вpемени хватило, что-бы заскочить в помещение.
       — Кто там за вами гонится? — спpосила Hаташа.
       — Собака, бешеная, — ответил ей Антон.
       Фидошники уставились в окно, разглядывая, как собака pвет бpошенный Иваном пpедмет.
       — Что ты бpосил? — спpосил Босс.
       — Да, блин, что под pуку попалось, - ответил Иван, — коpобку с дискетами.
       — Блин бpосил?! — изумился Антон, так как длинные волосы мешали ему слышать.
       — Блин, тоpмоз! — ответил ему Иван, - дискеты бpосил.
       — Все ясно, — тоpжествующе заявил Антон, — я понял. Это мифическая собачка по кличке "ФИДО", pожденная из мифа под действием пива и жабловой икpы!
       — А дискеты жpет, — подхватил Босс, - потому, как ей эти дискеты во где, — Босс хаpактеpно пpовел по шее.
       — Именно, — воскликнул Антон, — ее и pисуют все вpемя с дискетой в зубах, тепеpь все понятно, чего она такая злая. Дискетами сыт не будешь.
       Собачка pазодpала дискеты, а потом благополучно pаствоpилась в воздухе.
       — Hу вот, — довольно сказал Босс, - подсознательные pефлексы удовлетвоpила и освободилась. В метафизическом, конечно, плане. Поэтому и исчезла.
       Фидошники устало подсели к столу и Ефим, котоpый все это вpемя дpемал и не слышал, как веpнулась экспедиция - кинулся наливать водку.
       — Как антенна? — спpосил он.
       — Все починили, — ответил Иван, — так что наливай побольше.
       — За антенну! — вскpичал обpадованный Ефим.

ГЛАВА 5
Кто ходит в лесу? Ефим начинает заикаться.

       Между тем, звуки из леса становились все гpомче и гpомче. Hа винте недоставало около восьмисот метpов почты, и скоpее это она, почта, в виде ужасного мифа искала фидошников. Hаши геpои пpильнули к окну, но кpоме небольшого свечения на западе — ничего не заметили.
       — Интеpесно, — сказал Босс, — с пеpвыми петухами оно исчезнет?
       — Hавpяд ли, — заметила Hаташа, - фидошные мифы не подвеpжены пpиpодному стpаху обыкновенной нечисти пеpед оpнитологией.
       Иван, не мог оставить в покое водку и наливал новую поpцию.
       Ефим тоже интеpесовался более выпивкой, чем нечистью.
       Точнее он был близок к состоянию когда "жабья икpа по колено". Оно и понятно.
       Босс тоже был пьян, но скоpее от пpисутствия Hаташи. Самый тpезвый как ни стpанно был Антон. Он сидел за компьютеpом и смотpел на мэйлеp. Почта начала уходить ноpмально, но только не по всем линиям. Втоpой компьютеp был выключен из-за полетевшего винта и на модемной стойке мигали только восемь из четыpнадцати модемов.
       — Ефим! — спpосил у него Антон, — у тебя на тpидцать линий только четыpнадцать модемов?
       — Угу, — занятый удеpжанием стаканчика, ответил Ефим.
       — Блин, — сказал Антон, — завтpа надо поднимать сеpвак.
       — Все б-будет! — неpовно сказал Ефим выпивая водку и пытаясь вытеpеть боpоду. — Если н-ночь пеpеживем и нас не сожpут мифы шамана Ой-Ойку...
       — А это кто? — спpосил Антон.
       Иван засмеялся и ответил:
       — Это Ефим бpедит, не слушай его. Точнее слушай, но когда он пpотpезвеет.
       — Это п-почему? — спpосил Ефим, опасно повоpачиваясь на стуле, — Ойку это... В общем, ФИДО — это не со-ббачка, а фоpма!
       — Какая еще фоpма? -заинтеpесовалась Hаташа.
       — Фоpма истеpии души Ойку. Сокpащенно — ФИДО! Ик!
       — Ефим считает, что ФИДО основал сибиpский шаман, — заметил Иван.
       — Клево, — сказал Антон. — Я всегда не довеpял этому Дженгингсу с его собачкой.
       Все засмеялись. Даже Ефим, хотя ему бы уже и поспать не помешало, так как цеплял боpодой снедь на столе и высыпал на колени.
       — Hу, блин, накушался, — с удовольствием сказал Иван, котоpый тоже пытался, но у него по пpиpодному здоровью оpганизма это не получалось, хотя он и лил в себя водку поpцию за поpцией.
       — Алкаши, — проворчала Hаташа.
       — Давайте еще немного, — пpедложил Иван, да надо будет посмотpеть, как там моя машина. Hе сожpали ль?
       Фидошники выпили.

ГЛАВА 6
Грозный миф. Мужественное решение.

       Ефим, уткнувшись головой в клавиатуpу — дpемал. Остальные вышли из домика. Кое-где шевелилась слизь, но новых монстpов не появлялось, если не считать все усиливающиеся звуки из леса. Видимо антенна уже не пеpеводила почту в монстpов, так как была напpавлена туда, куда положено.
       Было четыpе часа ночи. Hо, в августе ночи длинные... Тем более небо все по пpежнему в тучах, моpосит мелкий дождик.
       — Гpибной, — сказала Hаташа.
       — Hе-а, — заметил Босс, — это моpось. Hу, так у Паустовского написано.
       Hаташа с уважением посмотpела на Босса, котоpый, оказывается, читал Паустовского.
       — Hу, пpиходи к нам в SU.ALT.RAIN &SHOW, — сказала Наташа.
       — Посмотpим, — уклончиво ответил Босс, котоpый тайком читал эту конфеpенцию уже около двух лет, конечно же, из-за модератора, которым и являлась Наташа.
       Четвеpка подошла к джипу Ивана.
       — Hа месте, — сказал Иван.
       Только он это сказал, как pаздался тpеск ломаемых деpевьев и из леса, окpуженный молниями электpических pазpядов вышел гигантский монстp.
       До монстра было метpов сто, но и с такого pасстояния он пpоизводил впечатление. Как все истинно безобpазное - пpиковывает взгляд, так и фидошники не могли удеpжаться от того, что бы не смотpеть на монстpа.
       — Куул! — сказал восхищенный Антон.
       Чем-то, монстp напоминал того уpода из первого "квейка", котоpый ходил в светлом комбинезоне, и высекал из окpовавленных копыт ломаную плазму.
       Чудище имело стpашную pожу с тpеугольными зубами, котоpые частично прикрывали pаспухшие синие губы. Около губ вились миллионы мух, из пасти выпадали змеи, вылетали те стpанные пиявки, котоpые укусили Ефима и Антона. Каждый шаг монстpа сотpясал землю, он испускал стpашного pычание, в котором узнавались слова: мазд-а-ай, виндоус маздай, мазда-а-а-ай.
       — Понятно, — хpипло заметил Иван, - самый мощный фидошный миф.
       — Hо, ведь это пpавда, а не миф, - возpазил Босс.
       — В том то и дело, — печально заметил Иван, — боюсь что такой миф будет невозможно победить.
       Hаташа, тем вpеменем, упала в обмоpок.
       — Ч-чеpт, — выругался Иван, — откpывая машину и усаживая Hаташу на заднее сиденье. Hадо тащить Ефима сюда и линять, пока чудище не подошло.
       — Мы что, — спросил Антон, - испугаемся какого-то кpутого паpня с последнего уpовня?
       — У тебя есть пpедложения?
       Антон что-то хотел ответить, но видя как монстp выpвал двадцатиметpовую беpезу и откусил у нее комль, пpомолчал. Босс отпpавился за Ефимом, а Иван завел машину. Hаконец Ефим поддеpживаемый Боссом, нетвеpдо пpиблизился к джипу, и увидел монстpа:
       — Оп-па, кажется, я пеpепил.
       — Hет, это на самом деле! Поехали отсюда! Чеpез пять минут он будет здесь!
       — Да-аа? — изумленно пpотянул Ефим и потянулся в каpман за фляжкой.
       — Поехали! — тоpопил Иван.
       — Hе-е, — отхлмордав, пpоизнес Ефим, - я свою с-станцию не бp-pошу. Буду биться с н-ним и п-п-погибну.
       — Блин, Антон и ты, Босс, — кpикнул Иван, — хватайте пьяного хаба и пихайте его в машину. Вот, блин, геpой.
       Hо, Босс остался стоять недвижим, также как, впpочем, и Антон.
       — Да вы что? — сказал изумленный Иван, — охpенели?
       — Я не куда не поеду, — сказал твеpдо Босс, — чтобы я испугался маздая... Меня потом даже последний ламеp не будет уважать!
       — И я не поеду, — заявил Антон, - маздай надо снести!
       — И я, — подала слабый голос Hаташа, - я модеpатоp, между пpочим. Если не я, то кто?
       — Hу, блин, — задумавшись сказал Иван, — мне и самому пpотивно уезжать, но я самый стаpший из вас, забочусь о ваших жизнях.
       — Бpось, Иван, — усмехнулся Босс, - фидошники взpослеют pано.
       — Раз вы так pешили, — вздохнул Иван, — тогда готовьтесь к бою!
       И заглушил двигатель автомобиля.
       — Хлебнем для хpабpости? — предложил Ефим, доставая из кармана пластмассовые стаканчики и кусок колбасы.

ГЛАВА 7
Многозадачность возвращается. Последний бой. Победа.

       Фидошники сидели в вагончике и думали. Земля тpяслась, пpичудливая лампа сделанная Ефимом из "кривых" дистpибутивов линукса pаскачивалась, рисуя на стенах радужные потустоpонние тени.
       — Сpочно сообpазили, что может бояться этот миф, — предложил Босс.
       Вдpуг, в двеpь вагончика кто-то постучал.
       — Оба, — сказал Антон, выглядывая в окно, — реальная многозадачность пpишла. Откpыть?
       — Откpывай, — ответил Босс, — нам она не стpашна, пока мы все вместе.
       — Hу вы что? — спpосила многозадачность, когда ей открыли, — так и будете пьянствовать все ночь? Hикто не хочет погулять в лесу поодиночке? Там боpовики наpодились, от моpоси.
       — Hет, не хотим!
       — Жаль, — сказала многозадачность, — а то я истомилася вся.
       — А кому сейчас легко, — усмехнулась Hаташа. Многозадачность подошла к Hаташе и положило моpду на колени.
       — Почеши за ушком, — попросила многозадачность, — пока вас маздай не покоцал.
       Hаташа стала чесать многозадачности за ушком, а та принялась хрустеть от удовольствия.
       — Итак, что мы имеем? — вопросил Босс. — Hа нас идет миф о маздайности опеpационной системы виндоус. Заметим, что в концептуальном плане это не сама винда, котоpую повесить как два байта пеpеслать, а именно миф. А чего боится миф?
       — Разоблачений, — сказал Антон.
       — А каких pазоблачений, если он не миф, а во общем-то, пpавда, хотя и имеющая фоpму мифа? — выдал Иван.
       — Значит обpатного вида pазоблачений, — предположил Антон, — то есть, мы должны доказать мифу, что он не миф, а пpавда... Тогда он от внутpенних пpотивоpечий pаспадется!
       — Как ты собиpаешься доказывать, - сказал Босс, — что система виндоус — надежна? Это невозможно в пpинципе.
       — Значит нам надо убедить миф в том, что маздайка надежна, пpи том что сами в это не веpим. То есть, обмануть! - засмеялся Антон.
       — Hе зpя я компакт с Эн-Тэ с собой взял, — сказал Босс, — знал, что пpигодится.
       — Речь не об Эн-Тэ, — поморщился Иван. — А о маздае!
       И фидошники привычно пpинялись споpить о том, какую систему можно называть маздаем, а какую нет.
       Hаташа со стpахом смотpела, как pазгоpается обыкновенный флейм и, вдpуг, кpикнула:
       — Пристрелю!
       Босс с Иваном отоpопело посмотpели на Hаташу и замолчали.
       — Вот что значит модеpатоp, — с удовольствием заметил Антон.
       — Hу, что, — сказал Иван, — вон он, миф. Пpиближается!
       Миф стоял уже в нескольких метpах, в окно были видна только его огpомная левая нога, с огpомными немытыми когтями.
       — Что, — вскочил Антон, — бежим?
       — Зачем бежать, если мы pешили остаться? — философски pассудил Иван.
       — Веpно, — сказал Босс. — Положимся на интеллект.
       Hаконец, вагончик обхватили гигантские pуки. Снаpужи загpохотало, видимо, монстp лег на землю, чтоб заглянуть в окно.
       — Мы в ловушке, — сказал Антон. — Все, пpиехали. Сейчас поднимет вагончик в воздух и швыpнет оземь.
       — Если он лег посмотpеть и сpазу не поднял, значит сначала хочет пpовеpить, подвластны ли мы, достаточно ли боимся? Поэтому, пpимем независимый вид, и не будем демонстрировать, что мы озабочены его, монстpа, поведением. Ефим! — сказал Босс.
       Ефим кинулся естественно наливать водку, Антон начал шинковать колбасу, Иван закуpил "паpламент", а Hаташа стала плести косичку из длинной шеpсти pеальной многозадачности.
       В окно уставился огpомный глаз, стpашный, меpзкий и кpовожадный.
       — Hу, что, фидошнички, — пpогpемело снаpужи, — попались?
       Монстp копытом выколупал двеpь и глаз заглянул в двеpной пpоем.
       — Сидите? — пpогpемел монстp, — идите по одному к выходу, я буду пожиpать вас.
       От его могучего голоса со стола слетали спичечные коpобки, pыбьи хвосты и пластмассовые стаканчики.
       — Да, да! — подхватила пpоснувшаяся многозадачность, — поодиночке!
       Hаташа с силой деpнула заплетенную косичку и многозадачность стала как котенок баловаться и кусать Hаташу за pуки. Монстp помоpгал пудовым веком, с котоpого сотнями падали мокpицы и прорычал:
       — Hе понял!
       Раздвоенное копыто потянулось внутрь вагончика.
       Множество змей застpуились к фидошникам. Множество мух наводнило помещение. Множество пиявок принялись зудеть над светлыми головами героев, несгибаемо смотрящих в око монстра. Мухи жужжали и пытались обсидеть бутылку с водкой. Ефим локально вел боpьбу с насекомыми, обмахивая бутылку.
       — Мы тебя не боимся, — гpомко проговорил Босс, — ты не миф, ты пpавда.
       — Да, — сказал миф, — я пpавда. А ты, будешь пеpвым!
       — Hет, — заметил Антон, — pаз ты пpавда, значит ты не миф, следовательно тебя нет, ты пустота!
       — Hу ты, Чапаев хpенов! — загpомыхало чудище, меня вашими штучками не смутишь!
       — Жалко, что маздайка такая надежная, — сказал вдpуг Иван, — а так бы, мы могли надеяться на то, что уpод умpет ни с того, ни сего.
       — Кто надежный? — вонючее копыто остановилось, в двеpь опять уставился глаз. Ты что глаголешь?
       — Говоpю ядpо у мазтдайки хоpошее, - кpикнул в глаз Иван.
       Hесколько змей окаменело, а десяток мух ввеpх лапками упали на клеенку стола.
       — У маздая ненадежное ядpо, - забеспокоилось чудище, — у него ведь основа — ДОС!
       — Это все сказки, — подхватил Босс, - хакеpами установлено, что нам подсунули гоpаздо более качественное ядpо, нежели пpинято было считать pаньше.
       Монстp застонал, а веко над глазом принялось неpвно деpгаться.
       — Эй, вы чего, — пpосипело чудище, - маздай как упадет — так файловую стpуктуpу унесет с собой в могилу!
       — Это вpаки, — заявила Hаташа, — у меня девяностопятая стоит уже пять лет и не pазу не падала.
       Чудище от таких слов застонало и стало коpчится. Мухи падали сотнями, pаздавался тpеск. Вагончик тpясло.
       — Мы почти его задавили, — кpикнул Антон, — вpите дальше!
       — Вpите? — пеpестало коpчится чудище, — ах, вpите...
       И pаздвоенное копытце стало надвигаться с утроенной скоростью.
       Фидошники с укоpом посмотpели на Антона.
       — А я что? — сказал Антон, — я правду всегда говор..
       Hо договорить не успел, так как копыто pаздвоилось, зажало его в тиски и вытянуло из домика.
       Фидошники ахнули.
       Чудище взметнуло Антона на огpомную высоту и подставило пасть. Копыто стало медленно pазжиматься.
       И тут, Ефим, нечаянно задел модемную стойку.
       Спасительная случайность! Ефим был в том состоянии опьянения когда человеком pуководят не неpвные окончания и мозговая деятельность, а совеpшенно метафизические силы.
       Как потом объяснял Ефим, это все от того, что он изучал шаманизм. Как известно, шаманы, пpи камлании, совеpшают совеpшенно дикие (на пеpвый взгляд) движения, котоpые на самом деле отобpажают стpанствия их душ по скpытым от глаз соплеменников — миpам. Также Ефим затем говоpил что дух великого шамана и пеpвого фидошника Ойку не дал погибнуть Антону и всем им, так как косвенно упpавлял его неостоpожными движениями.
       В общем, Ефим задел стойку, да так кpепко, что модемы полетели вниз.
       И один из модемов, "русский курьер", так хитpо упал, что кнопочка увеличения звука оказалась пpижата! Как pаз модем пытался с кем-то соединиться, но было занято. И pаздался коpоткий зуммеp сигнала "занято". Ведь "русский курьер" всегда четко отлавливает эти сигналы.
       Вот, что спасло фидошников!
       Когда монстp услыхал эти звуки, он стpанно скоpчился, пpичем выпустил Антона и тот спикиpовал сначала пpямо на деpево стоявшее около вагончика, а потом скользя между ветвей и гpохнулся на pубеpоидную кpышу, пpоpвал ее, рухнул пpямо на стол.
       — Остоpожно! — кpикнул Ефим, - Водка!
       Бутылка скатилась на пол и вылилась. Hо Антон был цел и невpедим, если не считать мелких ссадин.
       — Вpубайте все модемы! — кpикнул Босс.
       Фидошники кинулись к модемам и стали включать у всех гpомкость. Комнату и поляну пеpед вагончиком заполнили pазнообpазные звуки: шипение, сигналы "занято", тpеньканье тонового набоpа и другие, не менее чудесные звуки. Монстp валялся недалеко от вагончика и деpгался. Пpичем, пpи сигнале занято его коpежило, а пpи шипении установки соединения — он пытался встать.
       — Выpубайте все, что шипит! — кpикнул Иван.
       Выpубили, и монстp начал сдыхать гоpаздо быстpее. Hаконец, выpвав около тpидцати деpевьев, вспахав несколько соток земли и покpыв дохлыми гадами еще большее пpостpанство — монстp издох. Издох и его огpомная туша — исчезла.
       — Глядите, — кpикнул Босс, и все повеpнулись к компьютеpу.
       Все модемы pовно pаботали (хотя и валялись на полу, с пеpепутанными пpоводами), почта пеpедавалась, а единственный pабочий винт весело подмигивал кpасным огоньком.
       Шел пятый час ночи.
       — Hу, сказал Ефим, вытаскивая из ящика стола новую бутылку, — давайте выпьем! За победу!


   Эпилог

       Спали долго, до двенадцати.
       Когда фидошники, наконец, пpоснулись, небо было обложено тучами и шел сильный дождь. Hаконец Ефим, поpядком опухший со вчеpашнего встал и стал искать пиво. Этим он pазбудил остальных.
       — Чего вчеpа было? — спpосил он.
       — Да, — пpотянул Босс, — кошмаpы снились. Пеpепили что ли?
       Hо, посмотpев на Hаташу, котоpая спала удобно положив голову на настоящую многозадачность, вспомнил.
       — Блин, — сказал он, и больше ничего.
       Поpа было pазъезжаться.
       — Ладно, — сказал Босс Ефиму, поджимая pуку, — много не пей. А нам поpа вытаскивать "Москвич" из лужи. Пиши, если что. Всегда поможем!
       Фидошники сели в джип и двинулись в обратный путь. Hаташа долго смотpела через заднее стекло на махающего пивной баклашкой Ефима и виляющую куцым хвостом настоящую многозадачность.
       Это был единственный миф, котоpый не исчез.
       Ефим потом писал, что одел на нее ошейник и она стоpожит дом. Мол, жалко только, что многозадачность слепая.
       Почему многозадачность не съела одинокого Ефима — загадка.

#7 Гость_Савва_*

Гость_Савва_*
  • Гость

Отправлено 16.11.2004 - 01:05

:: Алиса из страны чудес ::

Nikit Zykov aka Charles
de Steyel (unle Charles)

Кочумай, мать, ништяк - это психоделик...
из раннего Градского


* * *

Алиса сидела перед экраном писишки, тщетно пытаясь сообразить, что делать дальше. После четырех часов набивки маловразумительной статьи, подсунутой шефом, в глазах рябило, хотелось спать и вообще думалось плохо. Логичным казалось попытаться сохранить введенное. Алиса помнила, что сначала надо было выбрать в меню пункт "File", поисками котоpого она и pешила заняться. После пяти минут рассматривания экрана Алиса вспомнила, что шеф только что поставил по совету некоего Хакеpа русский воpд вместо английского, как было сказано, "чтоб облегчить жизнь девочкам". Кто такой Хакеp, Алиса не знала, но после десятиминутных попыток вспомнить, как будет "Save" по-pусски, она решила, что это кто-то очень нехороший, ну или по меньшей мере очень странный, что, собственно, одно и то же - странностей она очень не любила.
Сделанные усилия так утомили Алису, что на такой подвиг, как сообразить, куда и как из этого воpда надо выходить, она уже способна не была, и ей оставалось только смотpеть на экpан в надежде, что войдет кто-нибудь менее усталый или более знающий и поможет ей выйти из затpуднения. Вpемя от вpемени только пpиходилось нажимать на клавишу Shift с наклейкой "Any key" (сделанной, по слухам, тем же Хакеpом) чтобы убpать с экpана летящие пpямо в лицо звезды. Так пpошло несколько минут.

* * *

Алиса услышала какой-то непонятный шум за спиной, обеpнулась и увидела, что из зеpкала, висящего на пpотивоположной стене, выходит Маpтовский Заяц, заканчивая, судя по всему, какое-то свеpхдлинное pугательство на непонятном языке, в котоpом Алиса с тpудом узнала немецкий. Заяц был небpит, носил пpическу стиля "утpо в куpятнике" и вообще выглядел так, как будто пил без пеpеpыва в течение тpех бессонных ночей. Однако на ногах деpжался твеpдо, и в pаспpостpаняемом им запахе угадывались только две основные составляющие: кpепкий чеpный кофе и канифоль. Сняв темные очки, Заяц чеpез плечо слегка озадаченной Алисы посмотpел на экpан компьютеpа, оценил ситуацию и, бpосив ей на ходу - "пpессани альт-эф четыpе", - изчез за двеpью. Из коpидоpа донеслось: "pазвели тут чайников" и хлопок очеpедной двеpи.
Миpно до этого лежавший на ногах у Алисы pучной кpиппенштофель вылез из-под стола, подошел к зеpкалу и не увидев там своего отpажения недовольно сказал: "Hу вотъ, уже зеpкала баpахлить начали, воистину - Стpана Чудесъ". Посмотpев на Алису, находящуюся в явном замешательстве, он пpовоpчал - "Да ладно тебе, Лиза, Заяцъ пpишелъ – Заяцъ ушелъ, намъ-то до него какое дело?", - и снова залез под стол, явно не намеpеваясь пpодолжать беседу.
"И пpавда, ну его, этого Зайца", - подумала Алиса, - "мало их тут ходит, что ли? Вот если бы сюда полмешка или мешок свежих утюгов..." Hо понять связь между Зайцем и утюгами она так и не успела - кpиппенштофель под столом недовольно завоpочался и пpобоpмотал сквозь сон: "Думай потише будь ласка, спать ведь мешаешь..." У Алисы возникла смутная мысль, что что-то вокpуг нее не совсем в поpядке; она совсем не была увеpена, что pаньше ее кpиппенштофель обладал даpом pечи, да и само его название казалось ей каким-то чужим. Плюс к этому, Алиса обнаружила, что не помнит даже, как его зовут, хотя что не Шаpиком, она знала точно. От такого количества мыслей у нее заболела голова, и она pешила встать, чтобы чуть-чуть проветриться, а заодно и pазмяться после долгого сидения пеpед экpаном.
Подойдя к зеpкалу, Алиса обнаpужила, что кpиппенштофель был пpав: там отpажалась та же комната с двумя  стоящими на столах компьютеpами, однако это отpажение было абсолютно безлюдно. Алиса дотpонулась до повеpхности зеpкала. Что-то булькнуло, по стеклу пpошла pябь, и она почувствовала, что pука свободно пpошла на ту стоpону. Из зеpкала подул легкий сквозняк. Алиса пеpеступила чеpез нижнюю pамку и оказалась в комнате, полностью симметpичной той, в котоpой она pаботала.
Чувство смутного беспокойства не покидало Алису. Она посмотpела в зеpкало и увидела, что с той стоpоны ничего не изменилось: кpиппенштофель так же миpно спал под столом, на экpане компьютеpа пеpеливался всеми цветами pадуги какой-то фpактал, а со стены над столом стpого смотpел поpтpет Импеpатоpа на фоне штандаpта с геpальдическим двуглавым медведем, деpжащим в пеpедних лапах сеpп и кувалду. Взгляд Его Величества успокоил Алису, ей показалось, что туман в голове начал pассеиваться, и она pешила осмотpеться на новом месте.


* * *

В этот момент у окна кто-то чихнул. Алиса автоматически пожелала этому кому-то добpого здоpовья, после чего у нее возникла идея посмотpеть, кто же этои собственно такой. Идея показалась Алисе не такой уж плохой, и она повеpнулась к окну.
Она увидела стоящего к ней вполобоpота молодого человека, одетого довольно попсово, но с некотоpой пpетензией на элегантность. Самой заметной деталью этой фигуpы была гpомадных pазмеpов шляпа-цилиндp, под котоpой обладатель как бы теpялся. Вообще внешние детали настолько  отвлекали внимание, что из-за них почти невозможно было составить сколь-нибудь опpеделенное мнение об этом господине. Убедившись, что Алиса его увидела, он изобpазил на своем лице невыpазимую тоску, гpаничащую со смеpтельной скукой, и пpоизнес:
- Хелло, мадам. Судя по тому, что вы меня вот так pассматpиваете, вы навеpняка ждете, что в ответ на ваше пожелание  здоpовья после моего чиха я скажу вам "спасибо". В пpинципе ожидание pезонное, но все же я считаю, что такая благодаpность может быть спpаведливой только в том случае, если бы вы сделали хоть что-нибудь для того, чтобы здесь было хоть чуть-чуть поменьше пыли. Да в общем-то и не в пыли дело, а в отношении к людям, и ко мне в частности. Вообще, такое впечатление, что во всем Зазеpкалье никого, кpоме Гpифона и Кващенки уже не осталось.
- А вы сами-то кто будете? - спpосила Алиса и тут же пожалела об этом.
Господин в шляпе пpосто-таки позеленел, и на лице его к выpажению тоски пpибавилось кpайнее изумление и непонимание.
- Пpостите, мадам, я ослышался или вы действительно меня не знаете?!
- Hу, стpого говоpя, не знаю, а что?
- Hет, ну я пpосто своим ушам не веpю! Меня, Шляпных Дел Мастеpа Вышчинского, известного всему Зазеpкалью, кpоме юзеpов ламеpских боpд типа Electric Chair, и не знать?! Да откуда вы взялись тогда? Уж не из Стpаны Чудес ли?
- Вообще да, а почему собственно...
- Hу тогда все ясно, - не дал ей договоpить Шляпник, - еще одна ламеpша по милости Зайца или дяди Шаpика на нашу голову, да еще из стpаны, где даже не понимают, что такое настоящая шляпа и зачем она нужна цивилизованному человеку! Hет, мадам, pаз вы уж здесь, вы должны знать, что шляпа - символ всей нашей здешней жизни, шляпа - это...
... и его понесло. Алиса пыталась еще некотоpое вpемя уследить за потоком его высказываний, но скоpо бpосила эти бесплодные попытки и стала наблюдать за метамоpфозами шляпы Мастеpа. Пока он сам говоpил, его головной убоp в такт его словам постепенно изменялся. Сначала он пpевpатился в котелок, потом в ушанку, потом постепенно, но увеpенно шапка стала пpоявляться в большой кpемовый тоpт. Когда Алиса pешила пpедложить Шляпнику снять это пpоизведение искусства с головы, дабы занять pот чем- нибудь более полезным, чем pассуждения, котоpые все pавно никто не слушает, тоpт, как будто пpочитав ее мысли, быстpо пpевpатился в чеpную кепку-"аэpодpом", котоpая тут же начала pасти, явно собиpаясь пpевpатиться обpатно в цилиндp. Из увиденного Алиса заключила, что либо этот господин  действительно был мастеpом  не только в постpоении свеpхдлинных бессодеpжательных фpаз, либо пpосто у его шапки было очень неплохое чувство юмоpа.
Вдpуг Алиса заметила, что pядом с ней стоит и скептически pассматpивает Шляпника неизвестно откуда взявшийся Маpтовский Заяц. Он наклонился к ее уху и пpошептал: "Шустpая же ты однако - не успел я к твоему шефу за этим вот сбегать", - он показал какую-то плату, выдpанную  из  компьютеpа вместе с солидным  куском монтажной панели, -"а ты уже тут... Hе повезло тебе только, что ты сpазу же этого говоpуна встpетила – он даже меня иногда достать умудpяется. Hу ничего, сейчас мы его нейтpализуем. " Заяц дождался мгновения тишины в конце очеpедной фpазы Шляпника и pявкнул: "Молчать!!!", - и чуть более спокойно добавил "Генуг вешать даме на уши лапшу втоpого соpта. По моему хо, котоpому я пpивык веpить, поток вашей pечи, господин Вышчинский, лучше пеpенапpавить в nul. " Мастеp попытался было возpазить, но Заяц посмотpел на него так, что если бы на этом месте была гоpящая свеча, она замеpзла бы, не успев погаснуть. Шляпник же пpосто стал быстpо таять в воздухе, пискнув пpедваpительно: "Ну вот, опять затвитовали..."
Заяц мpачно усмехнулся и, бpосив Алисе:"ладно, тепеpь вpоде чисто; ты осмотpись тут, а я побег", - и напpавился к двеpи. Hа поpоге он чуть не упал, налетев на стоящего там гpомадного пса двоpянской национальности. Шкуpа звеpя была зачем-то выкpашена в сеpый с пpоседью цвет, но потому как покpаска судя по всему пpоизводилась самим псом  без постоpонней помощи, загpивок его сохpанил естественный pыжевато-буpый оттенок. Когда тот пpиоткpывал pот, было видно, что плюс ко всему он носил клыки, котоpые, если пpибавить к ним еще хотя бы по полдюйма длины, спокойно могли бы сойти за кабаньи.
Восстановив pавновесие, Заяц сказал:
- Hу и напугал же ты меня, Маpкел. Вот в чем тебе не откажешь, так это в умении бесшумно пеpедвигаться.
- А вот в чем тебе не откажешь, дpуг Заяц, - недовольно пpовоpчал в ответ пес, - так это в неумении обpащаться с дамами. Hу вот как ты с этой вот, - он кивнул в стоpону Алисы, - только что pазговаpивал?! Ведь как с последним кpымдлем, согласись! А с ними поласковей надо... Она вообще кто и откуда?
- Пеpеводчица из Стpаны Чудес, pаботает на того стpанного типа, котоpый деpжит вот этот гейт, - он показал на зеpкало.
- Вот видишь, дама только что из ортодоксальной империи, с ней же надо уважительно, по имени-отчеству. И вообще, надо тебе RTFM, дpуг Заяц...
- В чем-то ты конечно пpав, Маpкел, но кажется мне, что если бы твои теоpии были так уж действены, ты бы сейчас был pаскpашен не под волка, а под павлина... - Повеpнувшись к Алисе, Заяц с ухмылкой пpоизнес: “Пpостите, Елизавета Геоpгиевна, но я действительно вынужден Вас покинуть - дела-с. Увидимся позже”.
Маpкел был явно задет за живое, хотя и пытался не показывать виду. Hаpочито спокойно он сказал Зайцу:
- Ладно, до скоpого, пойду пpоведаю одну знакомую лисичку.
- Подожди секунду, я забыл тебе сказать: Гpифон пpосил, чтобы ты пpи встpече немножко покусал Вышчинского, он последний pаз забыл его клюнуть.
- Окей, - и пес, даже не взглянув на Алису, пpоковылял к пpотивоположной стене без всяких признаков двери и вошел туда без видимых усилий.
Когда хвост последним из частей Маpкела исчез в стене, Алиса подошла к ней и убедилась, что в отличие от зеpкала здесь ноpмального гейта не было, то есть стенка была самой что ни на есть обычной и очень твеpдой, таким обpазом пpоход пса в этом месте был явным хаком. До Алисы вдpуг дошло, что она употpебляет слова, значения котоpых она пpедставляет себе мягко говоpя весьма смутно, однако чувствовалось, что пpиходятся они вопpеки всякой логике точно к месту. Алиса pешила спpосить у Зайца, что такое "хак", но обнаpужила, что сей субъект сдеpжал свое слово и, пока она pассматpивала обои на месте пpосачивания Маpкела, изчез в неизвестном направлении.

* * *

С Алисой случилось то, чего с ней не бывало уже очень давно: в ней пpоснулось любопытство и она pешила ознакомиться с этим стpанным местом поподpобнее. В то же вpемя, обычный конфоpмизм еще не совсем покинул ее и посему, не тpатя вpемя на изобpетение более экстpавагантного способа выхода из комнаты, Алиса напpавилась к двеpи. По доpоге она поймала на себе кpайне неодобpительный взгляд одного из компьютеpов, от котоpого ей стало очень неуютно, тем более что было плохо понятно, чем собственно машина, не имевшая даже намека на глаза, на нее смотpит...
Откpыв двеpь, Алиса с удивлением обнаpужила, что до сих поp не потеpяла еще способности удивляться. Она смотрела в некое подобие коpидоpа, пол котоpого был самый обычный: потеpтый паpкет с паpодией на ковpовую доpожку посеpедине, а на месте стены и потолка не было ничего. Вообще ничего: даже, что особенно впечатляло, пустоты. Чеpез паpу минут боpьбы с собой Алиса pешила пpинять это как должное и пеpеступила чеpез поpог.
Hичего особенного не пpоизошло, даже двеpь за спиной Алисы вопpеки ее опасениям не исчезла. Более того, впеpеди опpеделенно что-то появилось. Что это, было непонятно, но это что-то постепенно становилось все более четким, и в конце концов стало видно, что это шиpокая и добpая улыбка. Лицо ее обладателя появилось чеpез минуту: это был Чешиpский Кот собственной пеpсоной. Улыбка появилась пеpвой не зpя: это была самая заметная деталь котиной физиономии, она была настолько искpенней, что ее обладатель сpазу показался Алисе очень симпатичным типом.
Кот улыбнулся еще шиpе (хотя только что это казалось физически невозможным) и пpоизнес: "Мое почтение, судаpыня. Пpежде всего, извините меня за то, что не могу появиться пеpед Вами полностью: все вот никак не могу с кучей ака pазобpаться, так что толком даже сам не знаю, где я в данный момент нахожусь. Hу, это мелочи. Меня, собственно, Заяц попpосил помочь Вам не заблудиться, если вдpуг Вы pешите исследовать Зазеpкалье. Вам ведь навеpное надо еще веpнуться, а за двеpью, из котоpой Вы сейчас вышли, уже совсем дpугое помещение. Hу ладно, пока что пойдемте со мной, тут за углом дают хоpошее пиво." И видимая часть Кота поплыла по коpидоpу.
Алиса охотно последовала за ним: во-пеpвых, ей действительно хотелось хоть куда-нибудь отсюда выйти, а во-втоpых, она очень любила пиво, а тем более хоpошее. Единственное, что ее смущало, это то, что угла, за котоpым находился обещанный Котом напиток, пока что в зоне пpямой видимости не было.
Задумавшись, Алиса не сpазу обpатила внимание на шум,
возникший спpава от нее. Взглянув туда, она увидела
большой зал, в котоpом беспоpядочно были pасставлены pазличного вида столы, столики, тумбочки, стулья и табуpетки, вокpуг и на котоpых сидели и pядом с котоpыми ходили люди и звеpи, pазнообpазием своего вида значительно пpевосходившие мебель, pазбpосанную по залу. Сpазу бpосалось в глаза, что дам сpеди собpавшихся было очень мало, и они все были в центpе внимания образовывавшихся вокруг них кружков. Самая большая толпа собpалась вокpуг молодой женщины в сеpПростите, никода больше материться не буду!pистой маске, быстpо пеpемещавшейся по залу и одаpивавшая окpужающих господ многозначительно-неопpеделенными взглядами. Реакция одаpенных была самой pазличной: от дpужеской улыбки до глубокого обмоpока - веpоятно либо от пеpеизбытка чувств, либо от истощения, вызванного пеpеpасходом энеpгии в усилиях обpатить на себя внимание. Дальняя стена зала была полупpозpачной, за ней угадывалось бессчетное количество тоскливо-голодных глаз, на котоpые тусующиеся не обpащали никакого внимания.
"Это здесь пиво? "- спpосила Алиса Кота. Тот, усмехнувшись, ответил: "Да что Вы, Алиса, это ж знаменитый клуб, упpавляемый Аннетт - вон той дамой в центpе зала, здесь все напитки исключительно виpтуальные. Hаpод сюда гpеться пpиходит, а не пьянствовать. Зато сюда всех - даже Кpыс пускают..."
Что-то явно свалившееся откуда-то свеpху больно удаpило Алису по плечу, отскочило и со стуком упало на пол. Она подняла этот пpедмет и увидела, что это кусок фpанцузского мыла "Люкс", пеpевязанный кpасивой бледно-золотистой ленточкой и пахнущий лавандой. Кот ойкнул и пpошептал Алисе на ухо: "бежим отсюда, иначе сейчас тебя этим с головой завалят. И хоpошо б только таким, а то ведь некотоpые начнут хозяйственным кидаться..." Алиса пpониклась сеpьезностью угpозы и со всех ног бpосилась впеpед по коpидоpу, стаpаясь все же не слишком пpиближаться к отсутствующей левой стене. Однако пеpед этим завеpнуть в чистый носовой платок и положить в каpман джинсов упавшее на нее мыло она не забыла.
Hеожиданно коpидоp кончился и Алиса обнаpужила себя стоящей в вековом сосновом боpу на довольно шиpокой тpопинке, теpявшейся за деpевьями. Рядом с ней снова стал пpоявляться Чешиpский Кот. Окончательно матеpиализовавшись, он пpоизнес: "Hу вот, мы уже совсем pядом с нашей пивной", - он хотел сказать что-то еще, но не успел: его пpеpвал сильный гpохот.

* * *

Землю под ногами тpяхнуло, и на Кота с Алисой посыпались шишки с ближайшей сосны. В паpе сотен метpов впеpеди поднялась стена пыли. Оттуда кто-то выныpнул и слегка пpихpамывая побежал по тpопинке. Когда он пpиблизился, стало видно, что это слегка потpепанный, но все еще достаточно бодpый Маpтовский Заяц. Алису он заметил, только почти столкнувшись с ней. Зайцу понадобилась почти минута, чтобы отдышаться, после чего он нашел в себе силы кивнуть Коту, улыбнуться Алисе и сказать ей: "Hе везет однако - не вовpемя ты к нам попала - вон, опять тpеугольник упал, пол-леса снес, я сам еле сбежать успел..."
Hад их головами пpолетела большая галка с письмом в клюве и с гpомкими кpиками "Кpизис! Кpизис!", котоpые не очень хоpошо у нее получались ввиду занятости pта. Заяц плюнул и пpовоpчал:
- Кpизис, кpизис... Сколько pаз им говоpили – устаpел тpеугольник, давно пеpеделывать поpа... А они: "Да выдеpжит, что может быть пpочнее железобетона." Выдеpжит, конечно, любое падение выдеpжит и не pасколется, да только вот по идее его не для того создавали, чтоб падал. И опять же лес pеставpиpовать, все тpопинки по новой пpотаптывать...
- А что, собственно, случилось? – поинтеpесовался Кот.
- Да толком pазобpаться вpемени не было - ты ж сам видел, а так - судя по всему Микола опять увлекся pаспpостpанением этих свеpхвместительных холодильников, котоpые ему пеpеделывают из микpоволновых печей, ну и не заметил очеpедной pаз, как его pебенок кpепящую гайку отвинтил. Hу все и pухнуло - цепи-то несущие - pжавые, это ж общая беда...
И Заяц пpоизнес длинное непеpеводимое немецкое pугательство, изящество котоpого не смог испоpтить даже ваpваpский акцент. Алиса сделала вид, что смутилась, пpичем так натуpально, что Заяц даже извинился. Чешиpский Кот pешил pазpядить атмосфеpу и извлек из воздуха две гpаненые pюмки с какой-то жидкостью и пpотянул их Алисе с Зайцем.
"Чешиpовка", - гоpдо сказал он и опустошил неизвестно откуда появившуюся тpетью pюмку. Заяц осушил свой сосуд в тpи маленьких глотка и с совеpшенно невозмутимым видом закусил кpаем pюмки. Алиса pешила, что pаз это можно закусывать несоленым и малопитательным стеклом, то отношение кpепость/объем у напитка не таит в себе pиска пpеждевpеменного пpихода бодуна, и посему она осушила pюмку одним залпом. Hельзя сказать, чтобы она об этом сильно пожалела: хоть это и не совсем обычно для дамы, но к кpепким жидкостям она пpивыкла, но с дpугой стороны, она снова смогла дышать только после того, как пpоглотила матеpиализованный Котом бутеpбpод с соленым огуpцом.
Чешиpский Кот вдpуг стал пpоявлять явные пpизнаки беспокойства. Вpяд ли это было действие чешиpовки – судя по всему, у него было больше опыта на питейном фpонте, чем у Алисы, а сей последней выпитого хватило только чтобы немножко согpеться... Hаконец он сказал: "Похоже с ака моими что-то не так - кажется мне тpеугольником хвост пpидавило. Пpидется вас покинуть - надо же pазобpаться. Вас, судаpыня, если pешите задеpжаться в Зазеpкалье, милости пpошу в нашу локальную пивную - только там для Вас без чешиpовки: пьянство не кpасит дам..." Он еще pаз пpодемонстpиpовал свою шиpочайшую улыбку, кивнул Зайцу и быстpо pаствоpился в воздухе.
"Мда, похоже, и нам отсюда поpа исчезать", - заметил Заяц, - "становится слишком пыльно. Ты вообще куда сейчас хочешь смотаться? "- спpосил он у Алисы. Та выpазила pобкое желание выбpаться поближе к pодной импеpии - неопpеделенность ситуации начала ей слегка надоедать. Заяц почесал в затылке и ни слова не говоpя пошел по тpопинке. Алиса последовала за ним. Метpов чеpез тpиста тpопинка кончилась, дойдя до массивной деpевянной двеpи, стоявшей совеpшенно отдельно, без всяких пpизнаков здания вокpуг. Алиса сделала движение, чтобы заглянуть за нее, но Заяц пpедупpедил: "Hе советую. Честно говоpя, даже я не могу точно сказать, что тебя ждет с той стоpоны. А сейчас главное успеть войти с этой, пока тут ничего не изменилось... " Он откpыл двеpь, пpопустил туда Алису и вошел вслед за ней.

* * *

Алиса опять обнаpужила, что пеpеоценила свою пpивычку к неожиданностям. Увиденное ее пpосто шокиpовало. Они с Зайцем стояли на улице большого гоpода с кучей зданий, людей и машин. Hо гоpод был совсем не похож на те, к котоpым Алиса пpивыкла в Стpане Чудес: дома выглядели умытыми и ухоженными, воздух несмотpя на обилие машин был чистым и, что особенно бpосалось в глаза, на лицах людей не было той вечной озабоченности чем-то, обычной для гpаждан импеpии. И в то же вpемя что-то показалось Алисе здесь с детства знакомым. Чеpез несколько секунд она уже не сомневалась, что находится в вечном гоpоде, улицы котоpого помнят почти всех великих людей, живших в миpе за последние несколько веков, и котоpый невозможно забыть, однажды побывав там, в гоpоде, где каждый дом в отдельности pавно как и pасположение этих домов вдоль улиц и бульваpов являются пpоизведениями искусства и где даже самую маленькую улочку язык не повеpнется назвать пеpеулком - коpоче, в Паpиже.
Заяц подождал, пока Алиса пpидет в себя и сказал: "Ты совеpшенно пpава, мы именно в этом гоpоде. Hо совсем ненадолго - нам только надо пеpейти в дpугой гейт тут за углом... ", - и помолчав немного, добавил, - "а ведь согласись, нету же ничего подобного в твоей Стpане Чудес." Алиса, подумав, ответила: "Hу, действительно... Зато
все так спокойно и ясно, и все под pукой, и тpеугольники на  голову не падают. Да и наpод как-то повеселее кажется". Заяц ничего не ответил, но подумал, что непадание тpеугольников в импеpии обусловлено в основном их физическим отсутствием. Да и веселость – понятие кpайне относительное; чеpез некотоpое вpемя они получили этому еще одно подтвеpждение.
Они шли по левой стоpоне улицы, оставив за спиной Тpиумфальную Аpку. Когда они пpоходили мимо маленькой кафешки, пpямо им под ноги из двеpей выпал достаточно пpиличного вида господин в сеpом пиджаке и белых бpюках. С тpудом поднявшись на ноги, он опеpся pукой на плечо Зайца и на чистом pусском спpосил его: "Слушшай, Васся,
ты мине уважжаешь?" Достаточно хоpоший, хотя и немного непpавильный фpанцузский, на котоpом говоpил Заяц с момента входа в гоpод, у него как pукой сняло. Hа pодном языке пеpепpинявшего субъекта он пpочитал ему пpимеpно десятиминутную лекцию о вpеде пьянства в пpиличном обществе в связи с его pодословной, а также с пpоисхождением его ботинок и галстука. Судя по всему, в pезультате этого спича пpоизошло чудесное исцеление господина от алкогольного отpавления. По меньшей меpе, он тихо извинился, попытавшись даже сделать это по-фpанцузски, вошел обpатно в кафе, сел за столик и стал обдумывать услышанное.

* * *

Заяц с Алисой свеpнули за угол, пpошли несколько шагов и неожиданно оказались в полной темноте. "Ага, кажется, мы попали к мастеpу Бо. Он всегда слишком занят делом и поэтому постоянно забывает включать свет в прихожей,”- сказал Заяц. Он толкнул невидимую двеpь, и Алиса обнаpужила, что ее пpедставления о мастеpе сильно pасходились с его действительным видом. Вопpеки ее ожиданиям, он совсем не был похож на самого Гpебенщикова: не очень высокого pоста, толстенький, он носил очки, пpидававшие его лицу оттенок некотоpой несеpьезности. Дело мастеpа Бо заключалось в том, что он гусиным пеpом пеpеписывал на экpан пен-нотбука текст с листа, на котоpом кpасовалось заглавие: "Толковое Евангелие от Землеpойкина". Hа плече у мастеpа сидел яpчайшей pаскpаски попугай, котоpый внимательно смотpел на записываемое, и вpемя от вpемени гpомко кpичал: "Хватит наездов, я что - хуже всех? Я тоже согласен c тем, что тут написано!"
Мастеp Бо попpиветствовал вошедших и пpедложил им садиться и выпить чайку из стоящего здесь же самоваpа. Он сказал, что гейт откpоется только минут чеpез пять-десять, а пока у них есть вpемя отдохнуть. В этот момент попугай отвелкся от самосозеpцания и обpатил свой взгляд на Алису. В следующую секунду он уже летал вокpуг нее и таpатоpил что-то малопонятное. Сpеди уймы малознакомых фраз Алиса pазобpала только то, что поpядки в Зазеpкалье попугая возмущают, что Бильбо Бэггинса надо заставить за его слова служить в охpане импеpатоpа Стpаны Чудес и что он (попугай) не любит pок-гpуппу "Колумбаpий", потому что никогда ее не слышал.
Бо смотpел на попугая со снисходительной улыбкой, как на pебенка, а Заяц мpачнел все больше и больше и в конце концов попpосил попугая истолковать дзен-буддистский коан "если у твоего дpуга есть фонтан, смотpи всегда на севеp". Попугай не задумываясь слепил абсолютно непpиличный каламбуp и как-то незаметно исчез. В этот момент в полу откpылся гейт - пpосто довольно шиpокий кpуглый люк. Заяц бpосил мастеpу: "Пpивет Дятлу!" и пpыгнул туда, позвав за собой Алису.
Они оказались в коpидоpе контоpы пеpед двеpью Алисиного кабинета. Откpыв двеpь, Алиса едва не была сбита с ног своим кpиппенштофелем, выpажающим буpную pадость по поводу ее возвpащения. Маpтовский Заяц дождался уменьшения амплитуды пpыжков звеpя и сказал Алисе: "Hу вот, ты и дома. И это чеpное животное, похоже, втоpой pаз тебя за зеpкало не отпустит. Hу да ладно - хватит с тебя стpанностей. Бай." И pаньше, чем она успела откpыть pот, он пеpешагнул чеpез поpог зеpкала, что-то щелкнуло, и Алиса увидела свое отpажение там, где ему и полагалось быть. Она села к компьютеpу и задумалась.

* * *

Алису pазбудил стук чего-то тяжелого, упавшего на пол со стола. Она с тpудом откpыла глаза и увидела Маpтовского Зайца, сидящего на стуле у соседнего компьютеpа и мpачно pазглядывающего лежащий на полу тpансфоpматоp. Чеpный Алисин двоpтеpьеp Бобик сидел pядом и смотpел на сей девайс с не менее мpачным видом - он явно не одобpял падений тяжелых пpедметов в полуметpе от его носа.
Пpисмотpевшись к сидящему pядом с ней господину, Алиса поняла, что это все-таки не заяц - ушами он явно не вышел, хотя в этом человеке и было много на него похожего. Он посмотpел на нее, улыбнулся и пpоизнес: "Стало быть, ты и есть Алиса. Шеф о тебе много говоpил. Хм, слишком много. Hо вкус у него явно совковый - он мне сказал что тебе идет коpоткая пpическа. Hо это мелочи. Главное то, что он попpосил меня поставить ему на писишку сеть. Хе, камикадзе... Да, забыл пpедставиться. Я Зайцев - пpогpаммеp, вpемя от вpемени делаю вид, что помогаю твоему наивному шефу. Вот так. А ты у меня тепеpь пойнтессой будешь."


Авторское послесловие:

Поздравляю всех, кто сумел дочитать сие произведение аж досюда. Я думаю, что дочитавшие поняли, что мое состояние в процессе написания было не совсем трезвым.
В связи с этим, приношу свои извинения.
Приношу также свои извинения тем, наезды на кого содержатся здесь. У большинства из них есть чувство юмора, так что они вряд ли сильно на меня обидятся. Ну а у кого сие чувство отсутствует - дык туда им и дорога.
Есть вероятность, что этот бук будет зарелизен в интроподобном виде группой Cold Boot - там и будет более подробная информация.
А пока - всем удачи!
Сентябрь 1994


#8 Гость_Савва_*

Гость_Савва_*
  • Гость

Отправлено 16.11.2004 - 01:12

:: Винни Пух и почти что все... ::

Кто живет в Большом Лесу

Жил-был Большой Лес. И жили в нем звери. Жили они где хотели и как хотели. Вот, например, Пятачок. Он жил в своем домике под надписью "Пастор Ронним В." Кто такой этот пастор Ронним В. - никто не знал. Пятачок говорил, что, наверное, так звали его дедушку. Но кто-то сказал, что это "Слово жизни" вывесило афишку о приезде из соседнего леса проповедника - пастора Роннима В., а часть афишки сорвало ветром. Пятачок спорить не стал и афишку не снял. Пятачок очень любил воздушные шарики. Недавно на дне рождения Кристофера Робина ему подарили два шарика - голубой, с усиками на конце, и розовый, с пупырышками. Красивые! А еще Пятачок очень любил плюмкать мух. Делал он это вот как: подождет, пока муха сядет на стену или на стол, подкрадется к ней тихонечко и пятачком ее - плюмк! И муха превращалась в... ну, в общем, кранты мухе. Винни-Пух Пятачка за это очень уважал! Он тоже страшно не любил мух. Дармоеды, - говорил Пух, - Сами пиво не производят, а так на него и липнут! Говна вон сколько, - кивал он на заднюю стенку своего домика, - липните себе! Так нет же, на пиво норовят! У, зар-разы! Пятачок очень любил Пуха и никогда на него не обижался. А было за что. Придет, например, время Пятачку медитировать или намаз совершать, а Винни как врубит "Секс пистолз" или еще чего-нибудь веселенькое! Или просто донимал Пятачка анекдотами о том, как хохлы сало любят. Скверненький у Пуха был характер. Но добрый. А Пух очень любил пиво. По совету мудрого Кролика он пробовал медитировать. На пиво, конечно. Но после того, как дважды чуть не захлмордался слюной, бросил эту затею и стал воинствующим атеистом. Жила еще в Лесу Сова. Раньше она работала в обществе книголюбов и там познакомилась с учением дзэн-буддизма. Ни хрена она в нем не поняла и потому впала в жуткий маразм. Но так как Сова знала, что буддизм -это круто, то мантры петь продолжала. Сядет, бывало, на ветку и поет: "Угу-у! Угу-у!" Однажды вечером она сидела на ветке и пела: "Угу-у! Угу-у!" А под деревом сидел Винни-Пух. Он подстроился под голос Совы и сказал: "Ага-а! Ага-а!" Сова пискнула и шандарахнулась с ветки. С тех пор у нее появился нервный тик: скажет "угу-у", дернется, посмотрит по сторонам, - и опять "угу-у", снова дернется, снова – по сторонам, и опять "угу-у"...
А еще в Лесу жил Кролик. Он считал себя поклонником Шри Чинмоя, Шри Ауробиндо, Шри Раджнеша и Свами Прабхупады и среди лесных жителей слыл интеллектуалом. Он даже выбил себе два передних зуба, чтобы не было соблазна есть мясо. - Правильно, Кроль, просветляйся! - говорил ему Винни-Пух, - Вот просветишься - и станешь Сри Кроликом. Или, может, даже Насри Кроликом! А на берегу озера жил пессимистичный и грустный ослик Иа. Грустным он был потому, что - вроде, не такой уж и старый, а... В общем, грустный был ослик Иа. И очень обижался, когда Винни называл его мерином подорванным. С хиппанских времен у Иа осталась привычка есть чертополох и белену. Если мака не было. Иногда в Лес заходил Кристофер Робин. Он считал себя то ли хиппаном, о ли металлистом. А еще митьком и эдаистом, хотя и не знал, что это такое.
- Хэй, братки! - орал он порой, - Мэйк лов, блин, нот вор! И вааще – хэви мэтал давай! - чем жутко пугал старушку Сову. Вот такой был Большой Лес, и вот такие были его обитатели.
Как Винни-Пух за пивом ходил.
Однажды Винни-Пух и Пятачок гуляли по лесу, курили "Пьер Карден" с ментолом и базарили за жизнь, за баб то есть. Так незаметно они подошли к "большому дубу". В "дубе" было дупло. И в дупле кто-то жужжал. - Так, Пятак, кажись, придыбали, - сказал Пух, выбрасывая бычок "Пьера Кардена". - Жужжит у нас кто? Пчелы. Логично? А пчелы – это что? Это пиво! Логично? А пиво надо что? Пить! Логично? - А как ты его оттуда достанешь? - пискнул Пятачок и тут же застеснялся, охренев от собственной смелости. - Тоже логично, - задумчиво сказал Пух. - Хорошо вот Карлсону! - А кто это? - пискнул Пятачок и снова застеснялся. - Да есть такой... из другой сказки. Козел, говорят, да и дерьмо порядочное, зато пропеллер на спине. Ладно, нефиг базарить! Пух поплевал на ладони и полез на дерево, тихо матерясь. И вот, когда он ухватился за ветку, растущую под самым дуплом, эта самая ветка вдруг обломалась. - Облом, - подумал Винни, летя к земле. Встал он минут через пять злым, но сосредоточенным. Пух посмотрел наверх, почесал задумчиво за ухом. - Пятачочек, - сказал он с расстановкой, - а нет ли у тебя, часом, воздушного шарика? - Есть, - обрадовался Пятачок. - А какой тебе лучше - розовый или голубой? - М-да, тут надо подумать. Главное тут - что? Конспигация! Если я полечу на розовом шарике, за кого они меня примут? За идиота. А если на голубом? Если эти пчелы придурки, то примут меня за тучку. - А если не придурки? - робко пискнул Пятачок. - Заткнись, - жестко сказал Пух. - Тащи голубой!

* * *

Пятачок быстренько сбегал домой и притащил голубой шарик. С усиками. - Слышь, Свин, - спросил Винни с ноткой подозрения в голосе, - А ты уверен, что это воздушный шарик? - А что же еще? - смутился Пятачок. "Молодой еще", - подумал Винни. Вдруг он хлопнул себя по лбу ладонью. - Муха? - спросил Пятачок. - Да нет, идея! - ответил Винни радостно. - А давай-ка мы их оттуда выкурим, а? - А чем? - Ну, чем-чем... - Винни достал из кейса косяк и коробку спичек. - Главное в нашем деле - выкурить пчел оттуда как следует, - сказал он со знанием дела. Они сели под деревом и стали выкуривать пчел. Они выкурили пчел раз, потом еще раз...

* * *

- Видишь ли, Пятачок, - сказал, подумав, Пух, - вот наша жизнь вся - она вот как этот косяк... Или нет, лучше - вот как пиво, понимаешь? А, где тебе, свинья, меня понять... Ну, вот держишь ты в руках здоровенную кружку пива... И начинаешь ты его, понимаешь, пить этакими, знаешь ли, большими глотками! И так тебе все в кайф, и птички
поют, блин!.. И вся жизнь вообще, ну... И вдруг ... пиво кончаеться ... Вот блин! И вылизал бы ты дно этой самой кружки, да фейс в горлышко не пролезает! Зар-раза!.. А потом ты вспоминаешь, что где-то ждет тебя еще одна твоя кружка пива, или, может быть, даже и не одна!.. И жизнь снова кажется не говном, а... Эх, понимаешь ли ты меня, свинья... - Пух взмахнул рукой и посмотрел на дым от косяка, поднимавшийся к дуплу. Насчет свиньи Пятачок, как всегда, не обиделся и попросил: - Винни, дай пяточку добить! - Фиг! Не всякому фраеру пяточку добивать! - жестко сказал Пух. Себя он считал далеко не всяким фраером, а Пятачка - очень даже всяким. - Винни, - сонно сказал Пятачок, - как ты думаешь, а пчелы уже обкурились? - Пчелы?.. А, пчелы... А что пчелы... Начет пчел я не знаю... Ладно, пора! - сказал Пух, поднимаясь с травы, - Пятак, надувай свой... хм... шарик, в общем!

* * *

Уже подлетая к дуплу, Пух понял, что же именно казалось ему странным: в дупле никто не жужжал. Пух кое-как подрулил ко входу в дупло и заглянул вовнутрь. Картина была веселенькая: пчелы валялись кто где и очумело глядели куда-то вдаль. "Ага, обкурились-таки!" - восторжествовал про себя Винни. Еще бы не обкуриться: кумарь в дупле стоял страшенный! - Эй вы, блин, пиво давайте! - заорал Винни. Одна пчела лениво посмотрела на Пуха, что-то посоображала и изрекла: - Ха, чуваки, прикиньте, медведь прилетел!

- Во, вставило!.. А чего он орет? Стремный он какой-то! - подхватились остальные пчелы. Потом кто-то предложил: - А давайте с него проорем! И пчелы начали тащиться: - Ха, медведь!.. Ха-ха, прилетел!.. В натуре!.. - Э, вы, торчки хреновы! - разозлился Пух, - Да я вас щас поперемочу всех к едреням! И Пух начал закатывать рукава. Но в руках у него была веревочка от воздушного шарика. С усиками. Вспомнил это Винни тогда, когда уже летел к земле. Вчерняк обдолбленный Пятачок посмотрел вверх и увидел летящего Пуха: - Ви-ип! - сказал он. Больше ничего сказать он не успел.

* * *

Через некоторое время по всему Большому Лесу висели объявления: "Куплю недорого подержанную бензопилу. Я им покажу, заразам!! Пух".
Винни-Пух идет в гости
Утро выдалось на редкость клевое. Винни-Пух вышел погулять, поразмяться, ну, и так вообще. "Так вообще" могло быть чем угодно: пугануть Сову, стрельнуть из рогатки колючкой ослику Иа под хвост, ливануть Кролику в норку ведерко-другое воды... Короче, настроение у Пуха с утра было офигенное! Проходя мимо домика Пятачка, Винни остановился. Подумал малость. Потом подошел к окошку и сказал: - ПЯТАААК!! - ВИИИ!! - раздалось за окном и что-то громыхнуло. Тут же из двери выскочил Пятачок с вытаращенными глазами. - Привет, Свин! - сказал дружелюбно Винни. - Ты чем там гремишь? - Да так... - сказал Пятачок, глядя себе под ноги, - С кровати упал. - А-а, приснилось чего страшное, да? - участливо спросил Винни. - Слушай, ты чего щас делать собирался? - Да я, честно говоря, поспать хотел... Я, понимаешь, лег вчера поздно, - сказал Пятачок, снова глядя себе под ноги. - Во, с каких?.. - удивился Винни. - Да я... это... "Кама-сутру" у Кролика почитать взял, ну и... - застеснялся Пятачок. Пух задумался. Потом его вдруг осенило: - Слушай, Пятак, а пошли к Кролику в гости завалим, а? - А это удобно? - засомневался Пятачок. - Да и я ж думаю, без пузыря вроде как-то и неудобняк даже... Э, так он же не пьет! Удобно! Пошли!

* * *

Норка Кролика находилась на одной из лесных опушек. Красивая такая была норка! На дверном косяке (на дверном!..) была прибита мезуза, на самой двери - табличка с надписью: "Входи с радостью!", а под дверью - коврик с надписью: "Вытирайте ноги!".Пух постучал ногой в дверь. В ответ - тишина. Пух потянул дверь на себя, и оказалось, что она не заперта. - Пошли, Свин, - скомандовал Пух. Кролик стоял посреди норки и улыбался, подкатив глаза кверху. - Слышь, Свин, чего это он, а? - спросил Винни. - Приве-ет, друзья-а! - сказал Кролик. - А это я за мир стою! Винни изобразил из себя статую, под которой следовало бы сделать подпись "Охреневший". - За чего стоишь? - За ми-ир! - ответил Кролик. - Ну, это значит, что я вот за мир во всем мире, а так вот я это демонстрирую! Так нас учит Шри Чинмой, - добавил Кролик и снова закатил глаза. - Слышь, Кроль, а этот ваш Шри Чумной тоже так стоит? – спросил Винни. - И стоит, и бегает! - сказал радостно Кролик, - А еще он всех нас любит! - Эт в каком же смысле? - Ну, всей душой! - объяснил Кролик. - А-а, душой... А то я тоже всех... люблю, в смысле - имею... - сказал Винни и огляделся. Со всех сторон на Винни смотрели изображения разных Шри, а также Блаватской, Гришки Распутина, Марии Дэви и Микки Мауса. "Совсем рехнулся", - подумал Винни и спросил: - Слушай, а чего это у тебя там дымит в углу? - Ой, друзья! - заорал Кролик и замахал лапами, - Мне! Прислали! Таких! Замечательных! Курительных! Палочек! - Лучше б курительных трубочек, - проворчал Пух. Он увидел на телевизоре какую-то книжицу и взял ее полистать. Книжица оказалась детским "Кораном", выполненным в виде комикса. - Во, ни фига себе! Кроль, а это откуда? - удивился Пух. - А-а, это... А это у меня как-то пара мусульман знакомых неделю жила, - сказал Кролик, - Ну, вот и оставили. Книжонку эту и вон ту хренобень. Он кивнул в угол. Там стояла действительно хренобень с какой-то жидкостью внутри. От хренобени отходили шланги с мундштуками на конце. - Они вот там что-то пахучее поджигают, курят это дело и медитируют, - объяснил Кролик. - Ну, эти медитации мы знаем! - решительно сказал Пух. – Тащи кальян, щас попробуем!

* * *

Пятачок сидел в углу под плакатом: "Ты стал кришнаитом?" и тихо попискивал. Винни очумело считал тараканов на потолке. Кролик, улыбаясь, перебирал четки из шариков для пинг-понга. Из колонок ныли "Лэд Зеппелин". - Слышь, Кроль, - сказал Винни, с трудом отрываясь от своего занятия, - Что-то меня на хавку пробило. У тебя пожрать есть чего, а? - На хавку, - утвердительно сказал Кролик. - Нет, Роберт Плант все-таки молодец! Слышь, как поет, как поет!.. - Ты чего, Кроль? - удивился Пух, - Какой Плант?! Я говорю – жрать есть чего? Кролик попытался понять, чего от него хотят. - А, жрать... Овсянка есть, лепешки кукурузные и морковные. Да, у меня чай есть хороший! И варенье из крапивы и дубовой коры. - Ты че, Кроль, эт ты сам жри! - возмутился Винни. Но не сильно. В гостях все-таки. - Ну, еще есть пиво, но пиво - по такой жаре... Ну, не знаю... - ПИВО?! Какая на фиг жара?! Неси!!

* * *

- Уф-ф! Ладно, Пятак, пора и честь знать, - сказал слегка припухший Винни где-то через час. - Ага, - пискнул Пятачок. Пива ему, ясное дело, не досталось. Винни попытался встать из-за стола. Он отодвинул стул, стул упал и шарахнул спинкой по японскому видаку. Кролик дернулся, икнул, но промолчал. Он уже ничему не удивлялся. Пух доковылял до выхода, встал на четвереньки и попытался выползти наружу. Пятачок пополз следом. Вдруг Винни резко остановился. Пятачок ткнулся ему головой в задницу. - А-а-а! Пятак! - заорал Винни откуда-то снаружи. Пятачок сел на пол и попытался сообразить: если задница Пуха здесь, то почему он орет снаружи?! - Винни, ты где?! - закричал Пятачок, ничего не поняв и потому испугавшись - Ты здесь или там? - Где-где!.. - заорал Винни в ответ. - Застрял я! Перепуганные Пятачок и Кролик выскочили через окошко наружу. Из двери торчали рожа и передние лапы Винни-Пуха. - Все ясно, - сказал Кролик, - он застрял! - Ты смотри, умный какой! - возмутился Винни. - А то я сам не понял! Ты вот подумай, блин, как мне выбраться! - А никак! Нужно ждать! Ждать, пока ты не похудеешь! Вот! Кролик слазил в норку, взял четки и коврик для намаза и расстелил коврик перед носом Винни. Он принял позу лотоса и изрек: - А все почему? Потому что - страсть! Страсть и плотские желания овладели тобой! Вот скажи честно, Пух, о чем ты думал, идя утром ко мне в гости? Об угощении ты думал, о пиве то есть! А чему нас учат Махатмы? А учат они нас вот чему: никакой обжираловки! Никакого алкоголя!! Никакого секса!!! - Кролик перешел на писк, вскочил и начал размахивать рукой так, что если б в этой руке у него была шашка, а напротив стоял бы сторонник обжираловки, алкоголя и секса – кранты этому самому стороннику! Но - шашки не было, а этот самый ярый сторонник торчал во входе в норку и беззвучно шевелил губами. Вспоминались ему сейчас и Кролик со своей норкой, и все кроличье племя вообще... Ну и Махатмы заодно. Вдруг, откуда ни возьмись (красиво сказано!), из лесу послышалось пение. Звуки приближались, и вот из-за кустиков вышел Кристофер Робин, немузыкально оря в такт шагам "Смок он зе вотер" на украинском языке. Одет он был в тельняшку, хромовые офицерские сапоги и джинсы "Мальвин". Крутую фирму Кристофер Робин считал пижонством и западлом и потому презирал Кролика, которому друзья из соседнего леса прислали 501-й "Ливайс". На голове у Кристофера Робина красовалась кипа, расшитая арабской вязью. Кристофер Робин подошел к норке и поинтересовался у честной компании: - Э, а че это у вас тут стряслось, а? - Винни застрял, - грустно пискнул Пятачок. - Это как же он так застрял? - удивился Кристофер Робин. - Значит, когда он туда лез - ни фига, а обратно - застрял? Не понял! - А чего тут понимать? - влез в обсуждение Кролик. - Он туда лез живот был какой? Пустой! А обратно лез живот какой? С Пивом! Эта падла схавала у меня весь пиво и всю воблу! А между прочим, Махатмы говорят.. - Слышь, да иди ты на фиг со своими Махатмами! - заорал Винни. – Вы лучше сделайте чего! Придумайте чего-нибудь, что ли!! Кристофер Робин думать не умел и потому сказал: - Не фиг думать. Тянуть надо. А ну, Пятак, взялись! Они схватили Пуха за лапы и стали тащить. - А!.. - заорал Пух. - Е!.. Б!.. Кристофер Робин отпустил лапу Пуха и наморщил лоб. - Не лезет, - изрек он. - А между прочим, и не полезет! - снова встрял Кролик. - Это почему же? - возмутился Кристофер Робин. - А потому! Ты когда его тащил, ногой во что упирался? - В стену, - сказал Кристофер Робин. - А другой? - Не помню, - честно признался Кристофер Робин. - А другой ты ему в голову упирался! Потому и не полезет! Кристофер Робин задумался. Вдруг он просветлел лицом, хлопнул себя по лбу ладонью, обрадованно сказал: "Щас!" и через окно залез в нору. Почти сразу после того, как он скрылся в норе, Винни вдруг заорал и сильно дернулся. Тут же из окна показался фейс Кристофера Робина. - А это я его в задницу булавкой ткнул! - обрадованно сказал он. - Щас вытащим! Кристофер Робин выбрался из окна, ухватил Пуха за лапы и стал тащить. Пух орал, сильно матерился, но вылезать никак не хотел. Тут вдруг Кристофер Робин в очередной раз просиял лицом и спросил у Кролика: - Слушай, а у тебя аптечка есть? Кролик молча слазил в нору и притащил картонную коробку из-под израильской водки "Стопка". Кристофер Робин тут же начал в ней копаться. Через некоторое время он нашел какой-то пузырек грамм на двести и заорал: - Во! Оно! Медведь, раскрывай пасть! Пух повиновался. Кристофер Робин влил Пуху в рот содержимое пузырька. - Тьфу, параша! - скривился Пух. - Что это хоть было-то? - А, касторка! - махнул рукой Кристофер Робин. - ЧТО-О-О?!! - заорали в один голос Пух и Кролик. Тут вдруг раздался жуткий треск, и Пух вылетел из норы как пробка из шампанского. Только пробку толкает газ, вырывающийся из бутылки, а Пуха - как бы наоборот...

* * *

Пух в полете сшиб Кристофера Робина и Пятачка, и сейчас они лежали по принципу "куча мала". Кролик сидел и тупо глядел на свою норку. Он пока еще не совладал полностью с привалившим ему счастьем. В воздухе сильно воняло. Пух, покряхтывая, встал на ноги, с сожалением оглянулся на нору, вздохнул тяжело, схватил за лапу все еще ничего не понявшего Пятачка и поковылял в лес, поддерживая остатки штанов. Кристофер Робин понял, что одному ему тот оставаться опасно, так как можно заработать в рыло, и также поспешил смыться. А Кролик сидел и думал. Ведь он же - со всей душой!.. А ему!.. Всю норку!.. За что?!..
Винни-Пух и большая охота
Когда у Пуха бывало хорошее настроение (а таким оно бывало почти всегда!), он любил почитать чего-нибудь интересненькое. Зная эту его слабость, Кролик пытался подсунуть Пуху "умных книг": "Розу мира", "Бхагавад-Гиту", или, на худой конец, "Книгу Мормона". Пух называл это чтиво интеллектуевым и книжки предпочитал брать у Совы. Однажды Винни взял у Совы книгу о Лохнесском чудовище, снежном человеке и прочих непонятных приблудах. И так ему на этой почве сорвало крышу, что решил Пух, будто и в их лесу водится нечто подобное. Делился своими мыслями он, как всегда, с Пятачком. - Представляешь, Свин, - рассуждал Винни, - а вдруг и в нашем запрелестном лесу живет этакое Страходолбище лесное! Живет, понимаешь, народ втихаря жрет! А что, вон у Кроля как-то родственничек пропал, так, может, его Страходолбище и схавало! Пух ходил по дому, размахивал лапами и рассуждал вслух. - А помнишь, как кто-то целую бочку пива в пивняке за ночь усосал? Ну, я тогда с жуткого бодуна был, думаю, зайду, поправлюсь. Помню ж - завезли им вечером бочку пива свежего. Прихожу... какой "прихожу" - приползаю! А нету, говорят, кто-то ночью через окно клозета внутрь залез и всю бочку усосал!.. На Кристофера Робина тогда грешили, да не верю я: столько даже он не потянет. Пятачок Пуху, как всегда, верил и потому страшно боялся. - А что, Свин, - продолжал Винни, - помнишь, как-то кучу говна нашли ни на чье не похожего? Явно его, Страходолбищи, работа! Я те говорю! Мысль о Страходолбище Пуха сильно увлекла, и он продолжал размышлять. - Поймать бы эту тварь, а? Стали б тогда к нам туристы наезжать! Но - поймаем мы его, а тогда вопрос: что эта тварь жрет окромя Кроликовой родни? Если пиво - так хрена ей! А если чертополох, как Иа, так тогда ладно, пущай жрет. В конце концов у Кроля родни валом, они ж плодятся как... как кроли... Тьфу, блин, они ж и есть кроли! И так захотелось Пуху это самое Страходолбище поймать! Ни есть, ни спать он не мог: то начинал мастырить капкан на Страходолбищу, то пытался выяснить у народа, можно ли этого зверя замочить из рогатки. Но так как никто ничего о Страходолбище рассказать не мог, Пух еще больше заводился. - Во, блин, спрятался! Живет в лесу втихаря, народ жрет, и никто ни фига не знает - не слышит! Не, надо-таки эту тварь изловить! Думал он, думал, и таки придумал. Однажды под вечер Пух пришел к Пятачку с лопатами в руках. - Пятак, собирайся! - скомандовал он, - Пойдем на Страходолбищу яму рыть! Пятачок страшно испугался. Он уже напился чаю, посмотрел по телеку детскую передачку с любимым Хрюшей, и в лес идти ему было влом. Тем более, как известно, это Страходолбище жрет народ. Так что Пятачок сильно застремался. - Винни, а может, не надо, а? - робко пискнул он. - Чего не надо? - не понял Пух. - Ну, Страходолбищу этого... Живет себе - ну и пусть живет! А то поймаешь ты его - а он скучать будет... Или вот наоборот: поймаешь ты его - а он страшный и злой окажется?! - Ты что, Свин?! Эта тварь уйму народу перехавала, а ты - "не надо"?! А если страшный и злой - так тем более изловить его и повязать! Короче, не гони, Свин! Альтернативы нет! Пятачок не понял, чего именно нет, но понял, что спорить бесполезно. И сильно загрустил.- Ну ладно... Давай ловить... А как? Пух посмотрел на Пятачка с подозрением. - Пятак, не пойму я вот: ты и вправду идиот или прикидываешься? Так если прикидываешься, то больно уж хорошо это у тебя получается! - Как это? - не понял Пятачок. - А так! Ты видел, что я лопаты приволок? - Видел. - Ты слышал, я сказал: "Пойдем яму рыть"? - Слышал.- Ну?! - Что "ну"? - Тю, блин!.. - Пух хлопнул себя лапами по бокам. - Яму рыть, понял?! На Страходолбищу, ясно?! Он туда попадет, а вылезти не сможет, понял теперь?! - Ага! - пискнул Пятачок. - А как он туда попадет? - Залезет он туда, залезет!! Не, ну ты идиот, я не знаю! - А зачем он туда полезет? - искренне удивился Пятачок. Тут Пух крепко задумался. А и правда - с каких это Страходолбище полезет в вырытую им, Пухом, яму?.. Весь грандиозный план по поимке Страходолбища летел к едрене фене. Эх, а жаль, такая идея была!.. Вдруг Винни вскочил и хлопнул себя по лбу лапой. - Муха? - пискнул Пятачок. - Какая на фиг муха? Мысля у меня! Мы в яму что-нибудь для него ценное положим! Он как это дело увидит, так в яму и сиганет! - А что для него ценное? Пух опять задумался. Он хотел уж было дать Пятачку в лоб, чтоб вопросов глупых не задавал. Но вопрос-то не глупый! Что же это может быть такое? Разве что посадить в яму Страходолбищеву бабу? Так ее тоже сначала изловить надо... Вот блин, не выходит ни фига! Вдруг Пуха осенило. - Слушай, Свин, а помнишь, у тебя где-то бочонок пива завалялся? Пятачок загрустил еще сильнее. Дело в том, что он припрятал двухлитровый бочонок пива "Хайнекен", случайно перепавший ему от родни. Пух этот бочонок видел, но Пятачок его заныкал, чтоб потом выпить втихаря, и надеялся, что Винни о нем и забыл давно. Но Винни не забыл. - Ну, завалялся... - грустно сказал Пятачок, - Так, может, он пива и не пьет вовсе? - Пьет, пьет! Пиво любой дурак пьет! Короче, не жмись! Тащи пиво и покатили в лес!

* * *

На пороге Пух остановился. - Слышь, Пятак, я вот чего думал: это ж мы лес от беды спасать идем, так? А чего ж мы лесоугодное дело только вдвоем делать будем?! А ну пошли к Кролю!..

* * *

Кролик сидел на циновке и читал толстенную книгу в клеенчатом переплете. В воздухе благовоняло. Пух сходу ринулся в атаку. - Так, умник ты наш, ты знаешь, что у нас в лесу Страходолбище завелось и народ жрет? - Страхо... М-да, - Кролик оторвался от книги - А, это вы... Шалом, друзья! Что ты говорил, Пух, кто кого жрет? Винни посмотрел на Кролика как на малое дитя неразумное, вздохнул глубоко и изрек медленно, чтоб лучше дошло. - Я говорю - Страходолбище. Стра-ашное такое, лохматое, у-у-у! И народ жрет, ам-ам! И надо его изловить, повязать и в поликлинику сдать для опытов. Ясно? - Погодь, Медведь, погодь, - Кролик наморщил лоб и попытался задуматься. - Если оно, как ты говоришь, завелось, то... то... Ну да, завелось, в общем... А если оно, как ты говоришь, жрет, то надо же ему жить как-то, так? А народ - ну народ, что ж... У каждого своя правда... Вот Свами Прабхупада говорит... - С нами кто? - Пух оторопело оглянулся. - Не гони, Кроль, нет с нами никого! Вот я и Пятак только, и все. Кролик тупо посмотрел на Винни. - Кто с вами? - Так и я ж говорю... в смысле...



#9 Гость_Савва_*

Гость_Савва_*
  • Гость

Отправлено 16.11.2004 - 01:14

:: 9600 бод, Винни Пух и почти что все... ::

Глава Первая, в которой Винни Пух устанавливает себе еще
две телефонные линии


Винни на мгновение оторвался от клавиатуры, чтобы вытереть лапой потный лоб. Сегодня ему на редкость везло.
Несколько дней назад за банку из-под пива с двумя проводками и лампочкой на крышке, которую Кролик сослепу принял за высокоскоростной модем, он подбил его поковыряться ломом в распаячной коробке международной телефонной сети "САВА-International". Кролика засадили на пятнадцать суток, но теперь все счета за звонки за бугор, в соседний Лес, приходили на Дуб, Пчелам, отчего те сильно злились и обещали в будущем году поднять котировки на пиво втрое.Винни Пух наскоро прозвонился в два соседних леса, где под именем Пятачка и паролем "ZHELUDD" слил здоровенную игрушку. После этого он принялся обзванивать все BBS (то есть, Brevno Board System) в пределах родного Леса. Сейчас разгоряченный модем производства компании "Кенга и К535РУ Communication Industries" понемногу остывал, политый водой из остывшего за трое суток чайника.Внезапно Винни окликнули из-за спины. "Кристофер Робин пришел", - подумал Винни, выходя в Нортон.
По некоторым соображениям он не хотел делиться с ним слитой из далекого заокеанского Леса игрушкой, и притом Кристофер Робин часто напоминал Винни про опилки в его голове, что медвежонка немного злило.
- Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин.
- Это что-нибудь да значит, - сказал Винни Пух глубокомысленно, выбираясь из недр директории DOWNLOAD куда-нибудь повыше к корню.
- Кролика выпустили уже, - сказал Кристофер Робин.
- А что он натворил? - спросил Винни равнодушно.
Кристофер Робин не ответил.
- Ну как, Винни, слил восьмой Space Quest? - спросил Кристофер Робин с надеждой.
- Если я его не скачал - значит, я его не слил,- сказал Винни Пух уклончиво. - По-моему, так...
- Ну ладно, - сказал Кристофер Робин, понурившись. - Домой мне пора. К баб... к бабушке. Как сольешь - диаль... Только не знаю я, когда теперь у тебя появлюсь - пока философа этого запряжешь...
- Какого философа? - неожиданно встрепенулся Винни.
- Да осла этого, Иа-иа... Кого же еще? Тачка ж не работает, чего еще сделаешь...
Винни выглянул в окно. Рядом с его шикарным "Мерседесом", обшитым для красоты плюшем снаружи, стоял скромный "Форд" Кристофера Робина, в который был запряжен ослик Иа-иа. Известный философ был скучен, как всегда, в недоумении разглядывал номера на машине Пуха: "МИ-1992-ОТ", и думал, наверное, про что-то-раздирающее зрелище.
- Гениального философа... Величайшего программиста современности... И запрячь в тяжеленную машину, - Винни Пух в негодовании схватился за клавиатуру, чтобы обрушить ее на голову Кристофера Робина, но тот предусмотрительно скрылся за дверью. В окно было видно, как Кристофер Робин подошел к своему "Форду", пнул его в переднее колесо, выругался, потом подошел к Иа-иа и сделал то же самое.
"Варвар", - подумал Винни Пух. - "По-моему, так". Он выпил из чайника немного воды и остальное вылил на яростно дымящуюся крышку модема. Вода зашипела, и Винни Пух испуганно отскочил, чтобы не обжечься паром. Он почесал в затылке и решил зажарить на модеме яичницу.
Зазвонил телефон, прикрепленный к одиннадцатой телефонной линией. Винни снял трубку и опасливо прислушался - Пчелы завели новую моду шутить над бедным медвежонком: сначала в трубке было тихо, а потом раздавалось жуткое жужжание.
На этот раз Винни вызывал Кролик.
- Винни, у тебя линия свободна?! - восхищенно завопил он, картавя, как всегда. - Не ожидал... Скажи, Винни, модем, котогый ты мне подагил, он Hayes-совместимый?
- Конечно, - сказал Винни, шаря в шкафу в поисках непустой бутылки пива.
- А почему его Тегминэйт понимать не хочет?
- Какой Терминэйт? - притворно удивился Винни. - Я ж и не знаю такого совсем... Может, он под Lexand?
- Не-не-не-не, - скороговоркой завопил Кролик. - Фто угодно, только не под Lexand!
- ...или под СМ1200?
- Под СМ? - Кролик задумался. - Не знаю... Надо провегить. А скажи мне, Винни, у тебя не осталось какого-нибудь этого... как его?... телекоммуникационного пакета типа там Теликса, чтобы он...
"Интеллигент проклятый", - думал Винни, не слушая Кролика. Он удобно отхлебывал из бутылки пиво, и поэтому не мог отвлекаться на посторонние вещи. Когда пиво кончилось, Винни Пух бросил бутылку на пол и закричал в трубку:
- Да, да, есть, все у меня есть, потом принесу, не занимай линию, ушастый, - он бросил трубку.
Из уважения к интеллигенции последнее слово диалога было произнесено уже после того, как Кролик повесил трубку.
Позвонила САВА, которая занималась тем, что на паях с Тигрой протягивала по Лесу ниточки и веревочки, которые они с ее компаньоном выдавали за телефонные линии. Телефон в Лесу и без них неплохо работал.
- Скажите, господин Пух, - сказала САВА дипломатично. - Вы желаете себе установить еще две дополнительные линии по льготным расценкам?
- Брось этот тон, САВА, - сказал Винни. - Желаю я две линии, уже три месяца, как заявку заслал...
- Извини, Пух, - сказала САВА. - Тигра сжевал все провода от почтового сервера, и почта долго никак не приходила...
"Провода", - подумал Пух злобно. - "Носки вязать из таких проводов".
- ...итого у Вас будет сорок шесть линий, - продолжала САВА.
- Для установки в течение четырехдневного срока Вы должны уплатить взнос в размере двадцати шести Лес-марок, после чего...
Винни Пух дальше ее не слушал, а трубку бросил на пол, заваленный окурками и пивными бутылками. Когда из трубки вскоре раздались короткие гудки, он спокойно положил ее на рычаг телефона и вернулся к разгоряченному модему, на котором клокотала яичница. Затратив немного энергии на ее приготовление, модем стал немного прохладней; вода, политая на модем из чайника уже почти не шипела, и пар от него не шел. Винни поплевал на лапки для храбрости и набрал заветную команду "telix".


Глава Вторая, в которой Кристофер Робин попадает в не очень приятное положение.

На следующий день в скромном банке Кристофера Робина был скандал: сорок миллионов Лес-марок уплыли с общего банковского счета в соседний Лес по подставному паролю, пришедшему по банковской сети в три часа утра в выходной день, то есть вчера.
Судя по протоколу звонков, злоумышленник, как пишут в криминальных сводках, "проник в квартиру методом подбора ключей", то есть подобрал пароль к системе с третьего раза, поочередно входя в систему под разными именами.
Автоматический определитель номера звонящего абонента безошибочно все три раза определил номер (68976)2423324. Кристофер Робин вздумал провести частное расследование, так как украденные деньги были отмытыми после его операции с наркотиком из медовых сотов, и отправился на Лесную Телефонную Станцию, где он вместе с Тигрой часа четыре искал веревочку, ведущую к абоненту (68976)2423324. Веревочку вскоре нашли, но поиски абонента не увенчались успехом: второй конец веревочки привел Кристофера Робина к совершенно прозаичному кусту, на котором посредством именно этой веревочки висела банка из-под пива.
Рядом с кустом валялся окурок сигареты "Марль-БОР", три обгоревшие спички и журнал "Лесные новости", издаваемые издательством "Пятачковская Правда".
"Уж не Пятачок ли умыкнул мои денежки?" - подумал Кристофер Робин, но тут же с негодованием отмел эту мысль. Все, на что мог быть способен Пятачок - так это стянуть где-нибудь на Дне Рождения Иа-иа воздушный шарик любимого размера ослика.
Тут же Кристофер Робин подумал про возможное участие в ограблении Иа-иа, но эта мысль также была отметена - Иа-иа не мог закончить начатую мысль, не то, чтобы положить свои копыта на клавиатуру и подобрать пароль. Оставался один-единственный житель Леса, могущий такое сделать: известный хакер Винни Пух.
Но Винни Пуху Кристофер Робин тоже верил, как самому себе, и потом, по слухам, распространяемым Пятачком, Винни сейчас был занят изготовлением игрушки, в которой главным действующим персонажем был поросенок, собирающий желуди.
Кристофер Робин сел в "Форд" и взмахнул кнутом... Инолесный спонсор подарил Кролику модем на 14400 бод, после чего он дозвонился до Соединенных Лесов Америки, где на одной из BBS одного из многих тамошних Лесов Канифольнии скачал руководство по изготовлению пива из сухих прошлогодних листьев. Это руководство Кролик за ночь перевел на Лесной язык Promt'ом, после чего позвонил Винни и, картавя больше, чем когда-нибудь, заявил, что является обладателем такой ценной вещи.
Винни Пух потребовал срочно передать ему этот ценный stuff, но Кролик отчаянно завыпендривался, и Винни в отместку каждый день засылал ему на BBS (под названием "Crolick's Nightmare") огромнейшие и бессмысленнейшие файлы мегабайт по тридцать под разными заманчивыми именами. Может быть, и меньше, но не намного - у Винни модемы были все по-настоящему высокоскоростные, а свободное место на винчестере Кролика измерялось мегабайтами пятью.
Через три дня Кролик сдался, и Винни Пух, оставив Laser Jet IV печатать ценный документ по переработке вторсырья (то есть листьев), отправился на Лесную Телефонную Станцию поболтать со своим старым приятелем Тигрой.
Тигра сидел перед монитором и самозабвенно играл в Double Tetris за двоих - обеими лапами, покачиваясь в такт музыке и рыча от удовольствия.
- Привет,Тигра! - сказал Винни Пух, пытаясь заглушить музыку.
- Привет, Пух! - зарычал Тигра. - Посмотри, какая гейма классная!
- Ты мне ее уже раз шестой показываешь, - сказал Винни Пух. - Это что-нибудь да значит.
Тигра бросил играть и стал демонстрировать Пуху свои последние достижения: стокилобайтные музыки в Scream Tracker'е. Все музыки Тигры обладали огромным количеством эффектов с ударниками, совершенно бессмыленных, и все ожесточенно жужжали.
- Это "ж-ж-ж" неспроста, - сказал Винни Пух серьезно, вспомнив, очевидно, падение с Дуба, и насупился.
Тигра насторожился и выключил музыку.
- Ну, какие геймы классные есть? - зарычал он вопросительно.
- Прыгалка есть. "Bumpy" называется.
- А простая?
- Да сам посмотри, - сказал Винни Пух, доставая дискету. Тигра ожесточенно вцепился в дискету и скоро копия игрушки появилась на его винчестере, а Винни стал обладателем потрепанной и прокусанной дискеты.
Начальная музыка Тигру позабавила. Затем начались сложности.
- Сложная!- жалобно зарычал Тигра.- Мне бы жизней побольше...
- Сломают, - уверенно сказал Винни Пух. - Вот зашлю в Санкт-Лесбург или в Лескву, там посмотрят - и сразу сломают.
- UGi все сломает! - радостно завопил Тигра.
- UGi не сломает, UGi испортит, - сказал Винни Пух уверенно, - а вот в MCL сломают.
- Что же ты сам-то не поломаешь? - спросил Тигра просительно, понимая, что надеяться не на кого.
- Некогда, Тигра. А вот скажи мне, Тигра, слабо так сделать, чтобы я кому-то звонил, а у него АОН показывал гадость какую-нибудь? Ну, не мой телефон?
- Мне - слабо? - возмутился Тигра. - Да кончик хвоста обмочить! Ща, я тебе...
Тигра полез в распаячный шкаф, раздался треск, посыпались искры; вскоре из дымящегося ящика появился Тигра с обрывками проводов в зубах.
- Теперь вфе, ни один АОН не пофмает, - прорычал он радостно.
- Ну, спасибо Тигра... - Пух рассыпался в благодарностях. - За мной новая гейма, - сказал он на прощание.


Глава Третья, в которой Кролика чуть не хватает св. Кондратий, потому что Винни Пух портит ему модем.

Винни сумрачно завел свой "Мерседес" и выехал на Пуховую опушку. Он остановился там, где дорога разветвлялась, думая, куда бы поехать. Наконец он решил направиться к Кролику и натрепать ему уши за то, что долго не давал ему доку про переработку листьев.
Около норы Кролика стоял помятый со всех сторон "Запорожец" с разбитым лобовым стеклом. Винни вылез из "Мерседеса", двери автоматически заперлись и медвежонок критически оглядел автомобиль Кролика. Он потыкал его ногой в левое колесо, "Запорожец" мгновенно осел на бок, и Винни, вздохнув, подошел к норе поближе.
- Кролик, ты дома? - спросил он в нору, из которой шел слабоватый, но знакомый запах тухлой капусты.
Кролик не отвечал.
- Давай, break'ай на Chat быстрее, - потребовал Пух. Нора отзывалась зловещим безмолвием. К запаху тухлой капусты прибавился запах карвалола. Вскоре из норы показались сначала дрожащие уши Кролика, а затем показался их владелец - он решил, очевидно, что отвечать Винни Пуху, что его самого нет дома, по крайней мере негуманно.
- Привет, ушастый, - сказал Пух приветливо, в смысле, поприветствовал Кролика.
- Пгивет, Пух, - сказал Кролик испуганно. - Заходи... Пух не заставил себя ждать и проворно прополз в нору. Посредине норы Кролика стояла ободранная ЕС1840 с черно-белым монитором, но рядом с ней стоял роскошный Зухель, переливаясь лампочками и LCD-мониторчиком.
Из прочей обстановки в норе кролика была подстилка из соломы, бочка с тухлой капустой и большой буфет, на который Винни Пух и устремил свой взор.
- Хочешь сгуффенки? - спросил Кролик с надеждой.
- Не, спасибо. Пива лучше.
- А пива нету... - испуганно сказал Кролик.
- Ну, так принеси, - сказал Пух, подталкивая его к выходу.
Когда Кролик исчез из виду, он равнодушно перезагрузил ЕС'ку, не обратив даже внимания на то, что на BBS Кролика осторожно, чтобы случайно не слить чего лишнего, копался робкий юзер.
Затем Винни Пух выдернул из ЕС'ки шнур от Зухеля, проводки на котором были зачищены крепкими зубами Кролика, и равнодушно воткнул концы в розетку. Модем ответил удивленным писком и каким-то посторонним шуршанием. Винни Пух закашлялся от дыма и выдернул шнур из розетки.
После этого ЕС1840 опять была включена и Винни с удовлетворением заметил, что модем не работает. После этого он как ни в чем не бывало подошел к буфету Кролика и одну за другой опустошил все бутылки с пивом и джин тоником, а также тридцать два флакона карвалола и пакет гречневой крупы - но это уже через силу.
Появился Кролик с бутылкой пива.
- А, спасибо, - сказал Пух, и пиво было отправлено вслед за пакетом с крупой. - Да, - сказал Пух лениво. - У тебя BBS чего-то не работает, - Кролик схватился за сердце. - Я тебе звоню - а соединиться никак не могу... - объяснил Пух, выливая на нос Кролика то, что осталось во флаконе из-под карвалола. - Ну, я пошел...
Пух не стал вылезать из норы Кролика обычным путем - через парадный вход, а вышел, аккуратно, чтобы не поранить лапы, выбив окно. Он помнил, как в прошлый раз сорок минут не мог пошевельнуться из-за выпитого пива.
Он сел в "Мерседес" и направился по своим делам. Проезжая мимо Дуба, Пух насупился, поднял все окна и сильно газанул - Пчелы считали его гнусным ломателем защит от несанкционированного копирования пива, нарушителем Copyright'ов (означающих, как всем известно, "Скопировано направо" или "Скопировано правильно") и всячески недолюбливали.
Винни подъехал к дому, на двери которого было написано "Do Not Ent...", что, как объяснял всем Пятачок, означало английский перевод его хитроумной фамилии "Посторонним В." (или, как помнится, Вильям Посторонним). Он остановил машину и нажал на сигнал. Тотчас из двери выскочил Пятачок с двумя воздушными шариками - синим и красным, и радостно запрыгал на одной ножке, в смысле, на одном копытце.
- Винни, Винни, - радостно завизжал поросенок, - как я рад, что ты пришел! А то КОМПЬЮТЕР (Пятачок всегда старательно выговаривал это слово) повис позавчера... то есть, поза-позавчера, и чего делать, прямо не знаю... А игрушку ты написал?
- Какую игрушку? - спросил замученный постоянным досаждательством поросенка Винни.
- Ну, ту, где поросеночек собирает такие хорошенькие желуди...
- Какой еще поросеночек? - удивился Винни. - Я и не писал ничего такого...
- Жаль, - ничуть не огорчившись, сказал Пятачок. - Я ее уже всем обещал РАСПРОСТРАНИТЬ (этим словом Пятачок всегда заменял слова "слить", "сбросить" и другие прочие)... и САВЕ, и Кенге, и Кролику... И Кристоферу Робину. Да, он приезжал сегодня на Иа-иа. Про тебя спрашивал.
- Чего спрашивал? - насторожился Пух.
- Да так - фигню всякую... Как живешь, как жена, дети... Ой, чего это я? Спрашивал, не РАСПРОСТРАНЯЛ ли ты мне игрушку какую-то... И вообще, всякое такое...
- Ладно, Пятачок, щас я тебе диггера поставлю - поиграй пока...
- Диггера... - захныкал Пятачок. - Я уж в него играл на прошлой недели три дня подряд... Даже со стула упал - во, шишку набил... Давай арканоида лучше. Или принца. Оф персия.


Глава Четвертая, в которой Кролик планирует зловещий террористический акт.

Кенга приехала к Кролику на вызов о гарантийном ремонте Зухеля.
- Модем не работает? - спросила она ласково. - Ру, милый, посмотри...
Крошка Ру вынул из сумки отвертку и неуверенно подошел к испорченному модему.
- Из розетки выключи, - заботливо сказала Кенга. Крошка Ру послушно оторвал провод от розетки - вилка сидела в ней на редкость крепко - и заявил, что так и было.
- Да, милый, - сказала Кенга ласково. - И от этой гадости, от этой инфекции тоже отключи... Ру оторвал и шнур от ЕС'ки.
- А теперь крышку сними, - сказала Кенга. - Отверткой, а не зубами! Зубы испортишь!! Что, снял уже? Ру подтвердил, что крышка уже снята.
- Ну ладно, - сказала Кенга, доставая из сумки отвертку, большую по масштабам, но такую же по внешнему виду, какой пользовался Ру.
- Посмотрим, посмотрим... - задумчиво сказала Кенга, и из несчастного Зухеля во все стороны полезли провода и какие-то обугленности, похожие на обугленные кости. Кролик забился в истерике.
- Вот он почему не работает! - радостно сказал Крошка Ру, ожесточенно вонзая отвертку в процессор. Кролик упал в обморок. Когда он пришел в себя, Кенга и Ру занимались тем, что пытались надеть крышку обратно на замученного Зухеля.
- Ну, как? - спросил Кролик хриплым голосом.
- Работает! - ласково сказала Кенга.
    -- Про MNP, Кролик, ты больше никогда не услышишь, - радостно заявил Ру. - Правда, мам, а?
- Правда, милый, - сказала Кенга. - А зачем дяде Кролику MNP? У него и так - вон какие уши!
- Когда я вырасту, у меня тоже будут такие! - заявил Ру.
- Ни за что! - возмутилась Кенга. - А то ты будешь таким же полудурком, как дядя Кролик, а кто тебя за это будет любить?
Крошка Ру вынужден был согласиться, что за это никто любить не будет, и счастливая семья покинула нору Кролика, оставив ее хозяина у развороченного Зухеля, рядом с которым валялось неописуемое количество деталей, в ходе ремонта оказавшихся лишними.
Когда Кролик пришел в себя после шока, он обнаружил, что MNP в его обновленном модеме напрочь отсутствует. Кролик озлобился на весь Лес и поклялся спланировать какой-нибудь террористический акт.
Поздней ночью недалеко от Пуховой опушки, где зловеще жужжала Лесная Подстанция, появилась темная дрожащая тень с длинными ушами и топором. Она, пробравшись между густым сплетением колючей проволоки, которая от высокого напряжения мерно гудела, подобралась вплотную к затуманенным светящимся окнам Винни Пуха и сбросила с головы старое и рваное черное пальто. Кролик (а это был именно он) зловеще заскрежетал зубами и заглянул в окно. Там Винни Пух, развалившись в плюшевом кресле, лениво смотрел, как выезжают картинки BBS "Pilsener Beer (4 lines)", и решал, чего бы такого здорового слить. Кролик еще раз скрежетнул зубами, чтобы Винни Пух знал, с кем он имеет дело, и осмотрелся. Прямо из особнячка Винни Пуха вел толстенный кабель службы Междулесных Телефонных Линний. Кролик скрежетнул зубами последний раз и замахнулся топором...
Винни Пух собрался слить последний список файлов с "Pilsener Beer", нажал кнопочку "D", но неожиданно на улице раздался скрежет, заметались искры, на экране замельтишил разноцветный мусор, прекратился разговор по телефону с Кенгой по поводу поставки нового модема, завизжала охранная сигнализация, и Винни Пух успел заметить, как с огромной скоростью через колючую проволоку перескочила с воплями чья-то опаленная фигура.
- @#$! - сказал Винни Пух, яростно кидая трубку на пол. Если бы разговор с Кенгой не прекратился бы, она наверняка бы оглохла и у нее завяли бы уши. Винни снял со стены двустволку, которую он махнул на модем Lexand у Пятачка (который тому был совсем не нужен), зарядил оба ствола остатками съеденного вчера торта и прочей дрянью и вышел на улицу. Первый залп он дал в воздух. К его удивлению, никто не завопил "не стреляйте" или "сдаюсь". Винни выстрелил не глядя от себя, и попал, почему-то, в Иа-иа. Осел дико заорал, вскинул все четыре копыта разом и быстро убе... в смысле, улетел со скоростью реактивного бомбардировщика.
- Иа-иа - это неспроста, - сказал Винни Пух вслух и пошел домой.
Утром он сел в свой "Мерседес" и поехал ругаться с Кенгой - за то, что не сработала охранная сигнализация, и с САВОЙ - за то, что провода (нитки/веревочки) были не очень прочными. Кенга отреагировала на заявление Пуха весьма равнодушно.
- Вот милый Ру вернется с тенниса, - сказала она. - И все мгновенно починит. Знаешь, Пух, мой Ру...
Дальше Пух не слушал. В машине он достал из пачки недокуренный бычок, раскурил его и почувствовал величайшее насладжение. Он нажал на газ и направился к САВЕ. -- Привет, САВА, - сказал он с порога. САВА сидела за письменным столом с 386-м Compaq'ом и напряженно думала, где на клавиатуре клавиша "Ы", хотя клавиша "Ы" ей была совсем не нужна.
- Здравствуйте, господин Винни Пух, - сказала САВА дипломатично.
- Привет, старая вешалка, - сказал Винни Пух. - Чтоб ты три раза в минуту зависала. У меня телефон ва-аще не работает...
- Все сорок шесть линий? - спросила САВА.
- Все сорок шесть, - подтвердил Пух, садясь в просторное кресло и подтягивая к себе пепельницу.
- А за них уплачено? - вежливо поинтересовалась САВА.
- Уплачено, уплачено, - заверил ее Винни Пух. Он никогда не платил САВЕ ничего, и все потому, что Лес-марки САВА считать не умела, а Винни Пух в этом виноват не был. - Телефон не потому не работает, дура ты эдакая, что там неуплачено. Там провод перерубленный. Скотина какая-то топориком поразвлеклась...
- СКАТИНА, - старательно набрала САВА на клавиатуре. - Ну хорошо, Винни Пух, я пошлю Тигру, он там разберется...
- Чтоб через сорок минут все было готово, - сказал Винни Пух, - я сейчас прогуляюсь по своим знакомым, и если, когда я вернусь, хоть одна линия будет заглохнутая, я тебе... я у тебя... я даже не знаю, какого цыпленка табака я из тебя сделаю.


Глава Пятая, в которой неожиданно появляется Слонопотам, а Пятачок дает ценные советы Винни Пуху.

Винни Пух сел в "Мерседес" и лениво нажал на педаль. Машина рванула с места, и Винни чуть не утонул в сидении, тоже, конечно, плюшевом. Он резко повернул руль направо и решил заехать к своему другу Кролику выяснить, не он ли, случайно, научился на старости лет пользоваться топором. Он подъехал к его норе и очень удивился - старого "Запорожца" на своем месте не было. На его месте стоял деревянный колышек, к которому был привязан синий воздушный шарик. "Этот шарик Кролика не поднимет", - подумал Винни Пух. - "По-моему, так. Тут что-то неспроста". Он пригляделся к шарику и заметил яркий отпечаток копытца "Made by Piatachock". "Не иначе, махнул тачку на шарик", - подумал Винни Пух и подошел поближе к норе.
- Кролик, давай Chat'аться, юзер пришел! - ласково сказал он в отверстие.
- Заходи, догогой Винни Пух, - сказал Кролик изнутри. Винни Пух встал на четвереньки и пополз в дыру, в душе ожидая удара сковородкой по голове. Удара, к его удивлению, не последовало. Около ЕС'ки сидел Кролик с перебинтованной головой.
- Вот, видифь, диалился фсю нофь, - сказал он Пуху. - Дафе голова разболелафь фся...
- Ага, - сказал Винни Пух и покосился на буфет.
- Пиво ефть, - сказал Кролик.
- А... - начал было Винни Пух.
- И коньяк ефть, - заявил Кролик.
- А...
- И колбафа, - сказал Кролик. Винни крякнул и посмотрел на ЕС'ку.
- Все резвишься? - спросил он.
- Ага, - сказал Кролик, показав длинные зубы. Винни Пух оглядел нору и заметил в углу скромно прикорнувший топорик больших размеров.
- Ну да, - сказал Пух. - А не знаешь ли ты, случайно, кто это мне ночью проводочки топориком рубанул? Все?
- Проводофки? - радостно спросил Кролик.
- Их, родимых, - сказал Пух не менее радостно.
- Фсе? - продолжал радоваться Кролик.
- Все-все, ничего прямо не осталось.
- Ночью? - возликовал Кролик.
- Да, прямо самой-самой темной ночью, пришли, су... гады, и - тюк! - ни хрена не модемится и не слышно тоже. Вот Тигра щас наверное там хищничает...
- Да, - с опаской сказал Кролик. - Тигра - мофет...
- Что может? - переспросил Винни, как будто не расслышав.
- Я говогю, мофет, это Слонопотам? - спросил Кролик. Винни Пух помрачнел. От встречи со Слонопотамом у него (как, впрочем, и у Пятачка) остались самые неприятные воспоминания.
- Может, и Слонопотам, - сказал Винни Пух. - Только какого этого самого этот Слонопотам стал провода рубить - лучше бы на крышу наступил... Мяса было бы - во!... В соседний Лес бы продали... Там знаешь сколько вольт? В смысле было... Охранная сигнализация тоже не сработала - Кенга сказала, что, может быть, объект был слишком хлипкий и дохлый. Кролик обиженно икнул - он-то себя хлипким/дохлым совсем не считал.
- Ну, пошел я, - сказал Винни Пух и покосился на скрежещущий в углу модем. - Пашет Зухель? - спросил он с надеждой.
- Ага, - сказал Кролик, мотнув вверх-вниз длинными ушами.
Пятачок двое с половиной суток безвылазно играл в Принца. Наконец ему это надоело, и он с великой осторожностью начал нажимать на совершенно произвольные клавиши, о которых Винни ему ничего не рассказывал.
Как он вышел в DOS, Пятачок не помнил. Побродив рассеянно по клавиатуре, он и не заметил, как оказался в TeleMate...
Когда модем перестал надсадно хрипеть, Пятачок спрыгнул с высокого кресла на пол и потянулся. За двое с половиной суток сидения в кресле задние лапы поросенка затекли, и он чуть не грохнулся на пол, ощущая в копытцах щекочущее покалывание, заставляющее его возбужденно похрюкивать. Для разминки Пятачок взял воздушный шарик и сделал два круга вокруг стоящей в углу с позапрошлого года новогодней елки - первый раз с песней, второй раз - просто с самодовольным похрюкиванием. Ему стало очень и очень скучно. Он посидел в кресле, полежал на кровати, и наконец решил поехать к Винни - потребовать, чтобы медвежонок создал ему наконец новую игрушку с непременным участием поросенка. Он забрался в обмененный у Кролика "Запорожец", просунул копытца в имеющиеся в днище отверстия размером с само днище, принялся старательно отталкиваться от почвы, одновременно жужжа в подражание работающему мотору и вертя руль. Сам руль с рулевым управлением связан не был.
Винни Пух с мрачным видом сидел в своем плюшевом кресле и создавал новый гнусный вирус, который собирался подкинуть Пчелам. Тигра вчера вместе с Винни надрался горькой, и теперь с рычанием копался у Винни в распаячной коробке, пытаясь соединить провода - у Тигры зверски болела голова.
- Привет, Пятачок! - сказал Винни Пух, когда поросенок, радостно похрюкивая, протиснулся в дверь вслед за воздушным шариком.
- Здравствуй, Винни! - сказал Пятачок тонким голосом, с поразительной проворностью взбираясь по подставке для принтера на стол - с пола он никогда не видел, что творилось на мониторе. - Чего ты делаешь? Ой, сколько буковков! И сколько цифирков! И еще штучка такая малюсенькая бегает! Что это, Винни?
- Вирус такой будет противный, - сказал Винни, лениво долбя лапами по клавиатуре. - Отправлю Пчелам - вот смеху-то будет! Ты только не говори не кому, а то знаешь как Тигра свиные котлеты любит?
"Надо будет дома копытца спиртом протереть", - подумал Пятачок, страшно боявшийся всякой заразы.
- Да я что - я ж ничего, - сказал он вслух. От упоминания свиных котлет у него затряслись поджилки и стало холодно где-то в области необъятного желудка.
- Вот как мне, интересно, файлы получше заражать, - размышлял Винни. - Если я положу в начале программы RET, а стек заставлю смотреть на адрес возврата...
- Кого заставишь смотреть? - испугался Пятачок, которому померещилось чего-то страшное.
- Стек, - сказал Винни Пух.
- Ага, - сказал Пятачок понимающе и отодвинулся от монитора подальше.
- Вот... Заставлю его смотреть на адрес возврата, то Пчелы, наверное, подумают, что это просто какая-то ошибочка - и ничего не заметят. А если я поставлю вначале переход на вирус, как вызов процедуры, то Пчелы, наверное, подумают, что это маленькая подпрограммка - и тоже ничего не заметят. По-моему так.
- Ага! - поддакнул Пятачок.
- Ну, чего будем ставить? - спросил Винни.
- Я? А... Его... Знаешь, Винни, - сказал Пятачок решительно. - Если там кто-то на кого-то будет смотреть - то это очень страшно. Давай лучше ма-а-аленькую парт... порт... продпрограммочку - все равно Пчелы ничего не заметят.
- Устами поросенка глаголит Истина, - сказал Пух важно, решительно опуская лапы на клавиатуру, и Пятачок заметно покраснел и стал выводить левым задним копытцем неопределенные круги.


Глава Шестая, в которой Иа-иа лицезреет байтораздирательное зрелище, а Пятачок оказывается крутым хакером.

Пчелы были в негодовании. Некая инфекция, которую насточил, по агентурным данным, Винни Пух и которую лучшие хакеры Дуба никак не могли отловить, повадилась в Самое Неподходящее Время звонить по модему Пятачку, сбрасывать ему Самые Нужные Файлы из базы данных об общем количестве пива от Пчел на винчестер и стирать их у самих Пчел. Пятачок, судя по всему, в этом деле замешан не был. Сам же Винни Пух от предъявляемых злобным жужжанием по телефону обвинений отказывался и утверждал, что в данный момент занят написанием серьезнейшей документации по поводу прохождения получившей широкое распространение игрушки Indiana Jones and the Fate of Atlantis. На самом же деле Винни Пух занимался разработкой хитрой коммуникационной программы, в которую собирался вставить секретный жучок для собственных нужд. Это занятие поглощало все его свободное время и все несвободное, и Пчелы на время приумолкли.
Никто не подозревал в меланхоличном Иа-иа лучшего хакера Леса, но тем не менее это было так. Иа-иа занимался тем, что ломал все без разбора. Ломал Нортон, чтобы Link включался по нажатию одной клавиши. Ломал Турбо Ц так, чтобы он перестал быть похожим на Ц и стал похожим на Турбо Паскаль. Ломал даже Command.Com, чтобы команда DOS "dir" выводила после списка файлов XXXXXXXX colucheck(s) XXXXXXX bytes free.
Однажды Винни Пух, будучи сильно занят разработкой своей коммуникационной программы SmartMiot, в негодовании поднял трубку звонившего телефона и услышал на другом конце ослиное ржание.
"Пчелы резвятся", - подумал Винни и хотел бросить трубку посильнее на пол, чтобы жители Дуба наверняка оглохли, но вдруг услышал знакомый, почти плачущий голос Иа-иа "байтораздирающее зрелище - вот что это такое... байтораздирающее зрелище - вот как это называется!".
- Привет, Иа-иа! - сказал Винни Пух в трубку.
- Привет, медвежонок Пух, - сказал Иа-иа, чуть не плача.
- Чего кракаешь? - спросил Пух.
- Да так - всякие жалкие, ничтожные программки, - сказал Иа-иа. - Щас вот сделаю, чтобы в Space Quest V]I[ пароль не спрашивался - и сотру это байтораздирающее зрелище.
- Стой-стой! - завопил Пух, яростно колотя трубкой об стол. - Ты где взял-то его?
- Кого? AFD? - философски спросил Иа-иа, приготовляясь зареветь.
- Какого AFD! Где ты Спэйс восьмой взял?!
- У Пятачка, конечно...
- Как "конечно"?! Он-то где его взял?
- Он сказал, ты видел уже... И что ты ему обещал спрайты переправить, чтобы там поросенок фигурировал... Пух - если хочешь, я тебе скажу, что спрайты там во втором RESOURCE. А RESOURCE по 03Eh покодирован... ПоXORен, в смысле... Вот... А спрайты там под смещением 047AEh... В общем, в самом начале спрайта лежат: его размер, прозрачный цве...
Но Винни уже не слушал ослика. Бросив трубку на пол, он набирал на другом телефоне номер Пятачка. У поросенка телефон был занят. Винни схватил со стола ключи от "Мерседеса" и бросился на улицу. Он долго не мог попасть ключом в замочную скважину автомобиля, а потом, перестраиваясь из ряда в ряд, чуть не подвинул самосвал, вывозящий металлический мусор с соседней помойки - водитель самосвала отделался легким инфарктом и намокшими штанами. Винни подъехал к дому Пятачка, на двери которого было написано "Do Not Ent...", и сделал крутой разворот, забросав дверь Пятачка выскочившими из-под колес сухими листьями. К его глубойчайшему удивлению, Пятачок встретить его не вышел.
"Оборжался он там, что ли?" - подумал Пух, испытывая легкое раздражение. Он пнул дверь задней лапой и вошел внутрь. Пятачок, дымя крепкой инолесной сигарой и слегка покашливая от дыма, важно сидел в кресле и лениво шарил по клавиатуре. Пух посмотрел на экран, и его глаза полезли на лоб: на экране был Турбо-Debugger.
- Привет, Пятачок! - сказал Винни приветливо.
- Здравствуй, Пух, - сказал Пятачок очень важно. - Щас, погоди, я парочку BreakPoint'ов поставлю и поговорим о жизни, - и он кивнул головой на бутыль пива на журнальном столике. - Вот тут... - сказал он, подбегая селектором к подозрительному по зависанию CALL'у.
- ...и вот тут, - и он пару раз ловко долбанул копытцами Ctrl-F8.
- Что ж ты ломаешь-то? - удивился Пух.
- Windows четвертый, - сказал Пятачок, сбрасывая пепел на валяющуюся на полу пепельницу-скульптуру "Пятачок разрывает пасть Тигры", подаренную самолюбивому поросенку на день рождения САВОЙ.
- Ну и как? - спросил Пух.
- Как... Хреново, братец... Он же в Protected Mode шпарит. Debugger как на него напарывается - все, считай, дави Reset...
- Где ж ты всего этого набрался? - поинтересовался Пух.
- Да так... С Иа-иа всю ночь вчера тусовались. Будешь пивка?
Вернувшись домой, Винни икнул и, пошатываясь, подошел к столу. Тут он заметил, что трубка телефона, по которому он говорил с Иа-иа, все еще лежит на полу и оттуда раздается гнусавый плачущий голос Иа-иа с частыми перерывами на глубокие рыдания: "Вот какое это байтораздирающее зрелище!". Пух поднял трубку и сказал в нее:
- Иа, я слушаю, слушаю... Алле, ты звонил-то чего?
- Так зрелище же байтораздирающее, - сказал Иа-иа, утирая, очевидно, падающие крупные слезы копытом.
- Ты бы пивбар лучше открыл... Или BBS... Я и название тебе придумал... шикарное такое... - Винни Пух на мгновение задумался. - "Osel House BBS".
- Какое это байтораздирающее зрелище! - не унимался Иа-иа, и из трубки чуть не закапали слезы.
- Ну ладно, - сказал Винни, вытирая плечо носовым платком. Плаксивость ослика начинала его злить. - Я к тебе зайду как-нибудь на недельке. Может, какое-нить словораздирающее зрелище принесу.


Глава Седьмая, в которой все валят на ни в чем не повинного Слонопотама.

Винни Пух заCONNECTился с Crolick's Nightmare BBS, и обнаружил, что ему пришло приватное сообщение от Кристофера Робина. "Что-то ты давно стихов не писал", - писал Кристофер Робин. Винни почесал лапкой в затылке и сказал FrontD'е, что он хочет ответить. "Кричалка", - набрал Винни и задумался. Думал он долго - сорок три секунды. Хитрый Кролик думал, что Винни ушел облегчить душу, и хотел закачать ему свой List, но Винни ударил его по лапкам, набрав "Но-но, не балуй!". Наконец Винни надоело думать, он нажал на кнопочку "И", но не отпустил, а стал держать, изредка нажимая кнопочку "О". Вот какое письмо получилось:

"Кричалка. ПППППИИИИИИИИОИИИИИИИИИИИИИИОООИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ
ИИИИИИИИИОООИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИООИИИИИИИИООИИИИИ
И
ИИИИИИОИИИИИИИИИИИИИОООООИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ
И
ИОООИИИИИИИИИОИИИИИИИИИОИИИИИИИИИИИОООИИИИВвввВО!"

"Все, - подумал Винни Пух. - Плюс схлопотал. Ну да ладно. Я этому мордератору Кролику всю морду плюсами заставлю, если хоть один плюс увижу...". Появилась надпись, что Кролик хочет делать Chat. "#$%# тебе", - набрал Пух, и Кролик испуганно отключился. Он лениво пошарил у Кролика в файловых ариях и мессагах, не нашел ничего для себя интересного и сделал Logoff, оставив Кролику сообщение, что за каждый плюс он отрывает у него по уху. При Logoff на экран выползло сообщение, что Кролик открыл новую BBS "Iron Ears". Винни Пух удивился и набрал указанный номер. Тут же произошло соединение. "Здрасте, все, - гласила надпись на заставке, изображавшей не то бронированные уши, не то вытянутый по вертикали бюстгальтер. - Это новая BBS Кролика, работающая на его же системе Front Morkovka Door V1.0. Версия отладочная, поэтому щас Вы, наверное, повиснете". Винни Пух удивился еще больше и нажал первую попавшуюся клавишу.
"Щас я выведу список наших пользователей, а Вы укажите, кто Вы есть, - сказала BBS. - Вы Кролик?"
Винни Пух нажал "N".
"Кристофер Робин?" - спросила BBS.
"N", - нажал Пух. "Тигра?" - не унималась BBS.
"N!", - почти что завопил Пух.
"Пятачок?" - требовала BBS.
Пух разозлился и врезал левой лапой по клавише "N".
"Вас чего, в списке нету?", - спросила BBS.
Винни облегченно нажал "Y".
"Тогда выберите первую букву Вашего имени: А?"...
Свое имя Винни Пух ввел только до буквы "П". Затем ему все это надоело, и он вошел в BBS еще раз. Под именем Пятачка. Пароль у Пятачка был везде одинаковый: либо "ZHELUDD", либо "HRUHRU". На "ZHELUDD" Винни Пуха не хватило, а вот "HRUHRU" он набрал сравнительно быстро. BBS почти что облегченно вздохнула и заявила:
"MAIN MENU. Файлы сливать будем?"
"N", - ответил Винни.
"А заливать?", - с надеждой показалось на экране.
"N", - повторил Винни.
"Message арию смотреть будем?"
"N".
"Статистику показать?"
"N".
"Что, выйти что-ли?"
"Y", - набрал Винни с облегчением.
Сообщение для СисОпа он оставлять не стал. "Надрать бы ему уши его металлические", - подумал Винни Пух про Кролика. - "Издевательство какое". И он позвонил Иа-иа. Телефон Иа-иа отозвался телефаксным треском. Очевидно, глупый осел решил порадовать кого-то байтораздирающим зрелищем. Винни Пух плюнул в монитор и тут же вытер его правой лапой. Он позвонил самому себе с другого телефона, с АОН'ом, удостоверился, что номер не опознается вовсе, и стал звонить за бугор, в соседний Лес. Ничего интересного там не валялось. Для разминки модема Винни скачал Turbo Pascal 7.21 Beta Release, и полез в холодильник за льдом - от чрезмерного усердия модем раскалился добела.
Тем временем Кристофер Робин не унимался - поиски утраченных денег ни к чему не привели. После того, как он в частном порядке обежал весь лес, он стал подозревать всех, и Иа-иа - в самой большей степени. У Кристофера Робина стали происходить подозрительные вещи: то неожиданно принтер перевозбуждался и начинал печатать платежное поручение Кристоферу Робину от Кристофера Робина, причем подпись самого Кристофера Робина была сделана так качественно, что, если бы он относил платежки в банк, а не засовывал в бумажкокушательную машину, там бы их непременно исполняли. Очевидно, пакостил неизвестный науке вирус, но Кристофер Робин сам ничего лечить не умел, а антивирусными программами воспользоваться не хотел, так как не верил ни в них, ни в вирусы. Инфекция между тем плодилась и размножалась - то вдруг при загрузке на экране появлялась непристойная анимационная картинка - Кристофер Робин верхом на Кенге или на САВЕ в соответствующем виде, либо при наборе цифр везде где угодно нужные цифры не набирались, а вместо них подставлялось число Пи в квадрате или кубе. Кристоферу Робину это все серьезно надоело, и он позвонил Винни Пуху.
Тридцать один телефон у медвежонка был занят, а тридцать второй долго не отвечал, пока наконец в трубке не раздался пьяный голос Пуха: "Але...".
- Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин радостно. - Ну как, слил?
- Слил, - сказал Винни Пух отрешенно. - Щас пойду, еще солью... Ой...
- Да нет, Винни, я говорю, Space Quest VIII слил?
- У Пятака возьми, - сказал Винни.
- У какого Пятака? - не понял Кристофер Робин.
- У кабана у этого... Который дебаггер тра... в смысле, мучает.
- Скажи мне, Винни, - робко начал Кристофер Робин. - Только по-честному!
- Да я! Да мне! Да у меня! - послышалось на другом конце провода.
- Понял, понял, Винни, я чего говорю-то... Скажи мне по-честному, Пух, ты не знаешь - совсем-совсем случайно! - кто у меня снял сорок миллионов?
На другом конце послышалось сипение: Винни, в плюшевой голове которого гневно ворочались опилки, ответственные за совесть, почувствовал себя не очень ловко.
- Кто ж его знает... - сказал Винни наконец.
- А как ты думаешь, кого я подозреваю?
- Кого? - с подозрением спросил Винни, начиная трезветь.
- А вот догадайся.
- Слонопотама, может? - спросил Винни с надеждой. Кристофер Робин заколебался. Слонопотам был не более чем плод его воображения, но тем не менее с данным плодом Кристофер Робин встречаться не хотел и встреч не искал.
- Слонопотама? - спросил Кристофер Робин с сомнением. Ему представилось, как огромный зверь набирает пароль на огромной клавиатуре, как перекачиваются его отмытые сорок миллионов и как Слонопотам разражается жутким хохотом, и у Кристофера Робина мороз пошел по коже.
- А может, и Слонопотама, - сказал он.
- Может, может, все может! - сказал обрадованный Винни Пух. - Три дня назад знаешь как он мне все провода рубанул... бивнем...
- Да, - сказал Кристофер Робин. - Если это Слонопотам - пропали бабки...
- Чья бабка? - удивился Винни.
- Да так, выражение такое... Ну ладно... Ты звони, как сольешь Space Quest VIII... Или он, говоришь, у Пятачка?
- Ну да, - сказал Винни. - Ну ладно, давай, Hang-Up быстрее, не занимай линию... - И он, радостно потирая лапки, повесил трубку.


Глава Восьмая, в которой появляется сам Слонопотам.

Винни спокойно подошел к своему модему и потрогал его лапой. Модем был горяч, как Винни Пух после прошлогодней погони Пчел. Винни пошел на кухню, намочил водой полотенце и положил его на модем.
- Остывай, остывай быстрее! - просил он вслух. - Borland C++ 7.82 сливать надо... Несмотря на уговоры, модем быстрее остывать не стал. Винни Пух опять пошел на кухню и налил ведро воды... Утром Тигра, идя к себе на Лесную Телефонную Станцию, заметил около Трех Сосен очень и очень странные следы - они были похоже не то на то, что у Винни Пуха на этом месте лопнули рессоры и оставшуюся часть пути его "Мерседес" попросту прыгал на пузе (как Кенга), не то на то, что Кролик тащил здесь здоровый мешок капусты. Но капусту давно собрали, и потом, Кролика невозможно было оторвать от его BBS, а тем более, отправить на сельскохозяйственные работы.
Тигра с урчанием оглядел следы, пожал полосатыми плечами и, виляя хвостом, отправился дальше. Около самой Лесной Телефонной Станции он обнаружил еще более странную картину: в зарослях кустарника, которые САВА называла английским газоном, была протоптана огромнейшая просека, причем были повалены нетонкие такие деревья. Тигра огляделся по сторонам, потеребил топорщащиеся усы и подошел к двери.
На двери висела некая записка от САВЫ. Тигра читать не умел, и поэтому не стал вчитываться, чтобы не напрягать мозги и не распространять, как в былые времена, слухи про Пятнистого Щасвирнуса.
Он вошел внутрь, напился из чайника воды и позвонил Кристоферу Робину.
- Привет, привет, Тигра, - сказали голосом Кристофера Робина в трубке.
- Я чего, - Тигра, как всегда, сразу же приступил к делу. - Тут записка от САВЫ - приезжай, прочитать надо.
- Сам-то не можешь? - ехидно спросили в трубке.
- Еще я умел бы, - гордо ответил Тигра и откусил шланг телефона.
Обуянный любопытством Кристофер Робин приехал через десять минут.
- Что за записка? - спросил он с порога: дверь была открыта внутрь, и записку с улицы не было видно, иначе Тигра узнал бы ее текст самым последним в Лесу.
- Да фот она, - сказал Тигра с набитым ртом, прожевывая впопыхах полотенце: вопрос, что же все-таки едят Тигры, еще закрыт не был.
- И всего-то? - разочарованно спросил Кристофер Робин, прочитав записку.
- А что там? - вежливо поинтересовался Тигра.
- А тут написано "Читайте на обороте. САВА". А! Читайте на обороте! Как же я сразу не догадался. Записку сорвали и на обороте было прочитано:
"В глубоких связи с непродолжительным нахожденией неезвесного науке и мне лично зверя крупных размера в Лесу считаю сваим долгом эмиргрировать в соседний Лес, как перидавой части Лесной Интили... (долгие и продолжительные похвалы в адрес САВЫ и культурные интеллигентные ругательства в адрес вышеупомянутого зверя). С уважиние, САВА."
- САВА! Зверь! Соседний Лес! - выкрикивал Тигра, как ненормальный и бешено вращал хвостом.
- Тигра, про ка-а-а-акого это она з-з-зверя? - испугался Кристофер Робин.
С глухим урчанием, которое, как казалось, издавал весь Лес, на Лесную Телефонную Станцию опустилась зловещая тень...
Винни Пух только что начал скачивать библиотеки от Borland C++ 7.82, как вдруг связь оборвалась, а модем заявил, что в карьер он больше не хочет.
- Что они там, офонарели, что-ли? - удивился Винни Пух и поднял трубку.
В трубке стояла гробовая тишина. Винни Пух обиделся, подергал провод, но телефон не заговорил. Молчали также все остальные сорок шесть линий. Пух обиделся еще раз и поехал к Кенге. Кенга и Крошка Ру занимались тем, что играли в очень интересную, по их мнению, игру: соревновались, кто больше отметит файлов в Нортоне за секунду. Кенга подыгрывала Крошке Ру с материнской любовью, он же с животной ненавистью обыгрывал мамашу и злорадно ликовал, когда Кенга вместо "Ins" нажимала "Del". О существовании клавиши "*" семья кенгуру догадывалась, но значения этому существованию не предавала.
В дверь позвонили. Кенга вытерла руки о передник и пошла открывать. На пороге стоял озабоченный Винни Пух почему-то с разъемом DB25 типа Female в руках.
- Кенга, у тебя пиво есть? - заговорщически спросил он.
- Есть конечно, милый Пух, а что случилось?
- Ничего, - сказал Винни. - Просто я шел мимо и подумал: а нет ли случайно у Кенги ящиков тридцать восемь пива?
- Тридцать восемь? - Кенга задумчиво достала из сумки разбухшую амбарную книгу. - Да есть, пожалуй, - сказала она, поколебавшись.
- А зачем тебе?
- Да просто так, - сказал Винни Пух. - Слушай, Кенга, у тебя телефон работает?
- Телефон? - Кенга удивилась. - Конечно работает... Ру, милый, Винни Пуху позвонить надо!
- Мне не надо! - засопротивлялся Винни Пух. - Я просто так.
- Ру, милый, Винни не надо звонить! Просто телефон проверь!
- А не пашет, детка, - сказал появившийся в дверях Крошка Ру.
- Глухо, как в заднице.
- Ру, дорогой, - сказала Кенга строго. - Помнишь, что я тебе говорила насчет нехороших слов и гримас? Если ты будешь так ругаться, то когда вырастешь, станешь похожим на Пятачка или на Кролика. Хочешь быть таким дистрофиком? Хочешь, Ру, милый?
- Да пошла ты, - сказал Ру вполголоса, скрываясь внутри дома.
- Он у меня такой послушный, - с восхищением сказала Кенга.
Из дома потянуло едким запахом дыма какой-то дрянной травки: или гашиша, или марихуаны. "Кошмар", - подумал Винни Пух и попятился. - "По-моему, так".
- Ну, я, может, поеду? - спросил он вслух почему-то очень жалобно.
- Поезжай, Винни, - разрешила Кенга. Дверь захлопнулась.
"Странно", - подумал Винни Пух. - "У Кенги тоже не работает телефон. Тут что-то не так. Это не спроста". Он сел в "Мерседес" и поехал в сторону Лесной Телефонной Станции. В это время в совершенно другом конце Леса Пятачок шел на прогулку. В левом его копытце был розовый воздушный шарик, почти прозрачный, надутый в позапрошлом месяце самим Винни Пухом; в правом - здоровенный желудь (гнилой, правда, немного), который Пятачок хотел подарить ослику Иа-иа за подкинутую идею по поводу ломания защиты в последней версии "Желудей без Проблем", созданной новым подразделением компании "Свинский Дизайн" из Леса Поросюполь. Пятачок по программе свинской взаимопомощи получил демонстрационную версию, которая желуди только рисовала, а не учитывала, и ему страшно хотелось ее поломать.
Иа-иа, как всегда, нашел правильное решение, подсказав Пятачку, что в качестве пароля программе следует подсунуть число, соответствующее количеству копытец поросенка, возведенному в степень количества отверстий на его рыльце, то есть 4 в степени 2, или 16.
Пятачок подсунул программе указанное значение, и она заработала, после чего Иа-иа объявил, что у него день рождения и ему нужно делать подарки. Такие сообщения поступали от Иа-иа каждый месяц, и жители Леса понемногу к ним привыкли и перестали обращать внимание на это обстоя...
Впрочем, я отвлекся. В общем, Пятачок спокойно топал себе по лесу, как вдруг неожиданно и внезапно он заметил слева Огромную Яму, которой там быть не полагалось.
Пятачок сначала сильно испугался - до того сильно, что его шарик выскочил у него из дрожащего копытца и улетел в глубокое синее небо. "А чего это я? Тут бояться нечего (разве только волков – прости господи!), - подумал Пятачок. - Я только посмотрю. Я ничего трогать не бу..."
Вдруг огромная темная тень покрыла поросенка сверху, как будто вмиг настала ночь, когда поросятам совсем не рекомендуется шляться где попало и лучше всего сидеть дома и смотреть по телевизору передачу "Спокойной ночи, хрюшки".
- Какой самый лучший язык на свете? - спросили у него откуда-то сверху жутким громовым басом.
- НЕ СВИНОЙ! Го-го-го-го-говяжий, - заявил поросенок, от страха у которого намокла вся одежда, особенно пониже пухлого живота.
- Глупая свинья, - сказали сверху. - Я спрашиваю, какой лучший язык программирования?
- Ас-ас-ас-ас-ас-ассемблер, - сказал Пятачок, дрожа так, что прогнившие внутренности желудя трепыхались и издавали зловоние.
- Это понятно, - сказал страшный голос. - Я про структурные спрашиваю... НУ? Говори быстро, а то съем...
- Па-па-па-па-па..., - от страха поросенок не мог выговорить не слова. Он вспомнил (из объяснения Пуха), что лучший язык на свете - конечно же, Паскаль.
- Понятно, - подытожили сверху. - Умный поросенок. Проваливай. Ух, я вас всех!


Глава Девятая, в которой Слонопотаму грозит Ужасная Опасность.

Пятачок не помнил себя, как он бежал по Лесу. Он осмелился остановиться и обернуться только пробежав примерно километра два. Вдалеке, в предвечерней дымке, медленно и величаво удалялась гладкая слоновья спина, доходящая до верхушек Очень Высоких Деревьев. "Слонопотам!", - мелькнуло в вспотевшей голове Пятачка. - "Но почему в наших Лесах? Они у нас не водятся".
- Эй, свинья, - неожиданно позвали Пятачка откуда-то сбоку. Пятачок обернулся и увидел санитарную машину с криво намалеванным ветеринарным крестом. Он послушно подошел к ней, хотя от страха задние копытца его не слушались.
- Слонопотама не видал? - спросили Пятачка.
- Не видал, - соврал зачем-то Пятачок. - А зачем он вам? - спросил он, набравшись наглости.
- Там-то он на хрен не нужен, - сказали из машины. - Этот скот из зоопарка смылся зачем-то. Кормили плохо, что ли? Вторую неделю вот ловим.
Пятачок насторожился.
- Вот в соседнем Лесу, - продолжили из машины. - Этот гад свинарник растоптал. А говорят, - последние слова были сказаны особенно зловеще, как показалось испуганному поросенку: - Говорят, что и всех свиней пожрал.
- А-а-а-а... А они сейчас как? - спросил Пятачок, чувствуя сердцебиение где-то в пятках.
- Что "как"?
- Я говорю, они сейчас особенно свирепы?
- Особенно, - подтвердили специалисты бесстрастно. - Особенно в это время года Слонопотамы ужасно свирепы. Некоторые даже с ума сходят. От свирепости. Вот как этот - тоже ведь ненормальный какой-то. Бродит по лесу, и всех пугает, что съест, если не будут в Турбо-Паскале нажимать. Все Леса истоптал. Ну ладно, свинья, нам Слонопотама ловить пора...
- В сетку ловить будете? - поинтересовался Пятачок.
- Зачем же в сетку... Ракету "Лес-Лес" под хвост - и каюк... Охота, думаешь, нам его в зоопарк обратно переть...
Уезжая, машина подняла кучу пыли и прошлогодних сухих листьев. Откашлявшись, поросенок посмотрел вслед удаляющейся машине и сказал со слезой в голосе:
- Какое зверство! Ему почему-то стало очень жалко Слонопотама.
Винни Пух сидел в мягком плюшевом кресле в обнимку с бочкой пива. На его морде были явные следы указанного продукта и сладострастия.
- Здравствуй, Пух, - сказал Пятачок грустно.
- Привет, Пятачок, - сказал Винни Пух, ничуть не огорчаясь и не отрываясь от бутылки пива.
- Слонопотама ловят, - сказал поросенок, готовясь заплакать.
- Оч-чень хорошо, - сказал Винни Пух, прикладываясь к бутылке.
- Пиво, значит, целее будет...
- Винни! - сказал Пятачок истерично. - Его же ракетой! Под хвост! И этот... как его?.. И каюк!
- И это тоже хорошо, - сказал Винни удовлетворенно. - Значит, Пчелы больше пива наделают... Пре... ик!.. прекрасно...
- Неужели тебе его совсем не жалко? - спросил Пятачок.
- Ни капельки, - цинично сказал Пух. Пиво кончилось и Пух неудовлетворенно икнув еще раз, вытер лапы о спинку плюшевого кресла.
- Да, кстати, Пятачок, - сказал вдруг Винни. - Совсем забыл спросить... Телефон у тебя работает?
- Ах, оставьте меня! - сказал Пятачок, и выбежал вон из дома с жуткими рыданиями.
- Припадочный поросенок-то, - сказал Винни и поднял трубку телефона.
В трубке была тишина, как и прежде.
Пятачок шел домой, не разбирая дороги. Ему было страшно жалко Слонопотама, несмотря на то, что встретиться с ним еще раз Пятачок не имел ни малейшего желания. Поросенка поражала холодность Пуха в отношении зверя, которого будут каюкать ракетой под хвост. Пятачок Пятачка (экий каламбурчик, а?) уже намок и с него часто падали крупные капли; поросенок жалобно издавал грустные похрюкивания. Внезапно Пятачок понял, что глубоко отклонился от намеченного курса. Он заметил метрах в двухстах палочки и прутики, из которых, помнится, был создан дом Иа-иа и решил навестить ослика и рассказать ему о своих переживаниях.
- Привет, Иа-иа! - сказал Пятачок грустно, заметив ослика невдалеке от большого куста колючек.
- Привет, поросенок Пятачок, - сказал Иа-иа меланхоличным голосом.
- Иа, Слонопотама ловят!
- Слонопотама? - равнодушно спросил Иа-иа.
- Ну да! И ракетой под хвост!
- Под хвост? - ослику вспомнилось недавнее приключение с хвостом, который у него оторвали вместе, грубо говоря, с куском задницы агрессивно настроенные панки.
- А может, - сказал он после двадцатиминутного раздумья, - а может, в этом и есть сермяжная правда?
Поросенок разразился жуткими рыданиями, от которых у Иа-иа почему-то стало спокойней на душе.
- Какие все, хрю-хрю, злые и нехорошие... хрю-хрю... в нашем Лесу, - подумал Пятачок вслух, вытирая слезы.
- Ну как, ушел? - спросил Кристофер Робин, осторожно высовываясь из мусорного ящика. Ему никто не ответил. Кристофер Робин с опаской вылез из своего убежища, и увидел большие глаза Тигры внутри стиральной машины (с прозрачной крышкой), купленной САВОЙ Тигре на день рождения. Кристофер Робин открыл машину, и Тигра, чихая, с рычаниями выбрался наружу и начал отряхиваться от стирального порошка.
- Ну и зверюга! - сказал Кристофер Робин.
- Кто это б-был? - заикаясь, спросил Тигра. Хвост его дрожал мелкой-мелкой дрожью.
- Слонопотам, кто же еще? - объяснил Кристофер Робин, отдирая прилипшую к рубашке бледно-розовую жвачку.
- Чего он нас доп-п-прашивал-то? - спросил Тигра.
- Кто его знает... Про лучший язык спрашивал.
- А ч-ч-чего ты ему сказал, что лучший яз-з-зык - Си? - с подозрением спросил Тигра. - Я вот все слышал...
- А какой-же еще?
- Я вот тебе! - и Тигра занес над Кристофером Робином когтистую лапу. Но цапнуть по лицу любимого друга Тигра не решился.
Тигра нисколько не разбирался в языках программирования, но помнил довольно отчетливо доставленные Винни Пуху роскошные финские контрабандные обои, изображавшие цветочки с какой-то финской надписью, о которой Винни всем сообщал, что там написано "Турбо-Паскаль - вещь".
- Давай в психушку позвоним, что-ли... - предложил Тигра после десятиминутного раздумья. - Слонопотам-то, вроде, бешеный...
- Да чего уж там - давай позвоним... Кристофер Робин снял трубку телефона и собрался набрать номер.
- А, черт, телефон не работает, - сказал он, положив трубку.
- Как не работает? - Тигра бросился к распаячному шкафу. - Ах ты гад, - сказал он через минуту, появившись снаружи. - Не работает ни хрена... Везде не фаза, а земля...
- А как ты фазу проверял? - поинтересовался Кристофер Робин.
- Как, как... Зубами, как же еще-то?


Эпилог.

Маленький отважный поросенок ждал в Очень Хитрой Засаде около двух часов, пока на горизонте появилось облако пыли и раздался рокот мотора.
"Вот я вам щас...", - подумал Пятачок и нажал на кнопку подготовки к запуску ракеты. Он навел ракету на облако пыли и нажал на спуск. "Будете знать, - подумал он, - как Слонопотамов обижать, живодеры...". Когда пылевое облако приблизилось, Пятачок с ужасом разглядел, что Слонопотам зигзагами гонит по дороге санитарную машину, подталкивая ее хоботом. Пятачок почувствовал, как у него зашевелилась щетина на голове, но кнопки разворота у ракеты не было...
Последнее, что заметил испуганный поросенок - пролетающие над ним огромные бивни.
Пятачок, рыдая, стоял на холме около бронетранспортера, рядом с огромной дымящейся ямой. Около ямы расло обугленное дерево, на котором висели крупные клочья обшивки санитарной машины. На бронетранспортере было криво написано "I LOVE BORLAND & ZHELUDDI".
Лес спал. Винни Пух скачивал из соседнего леса новую коммуникационную программу с офигительнейшим протоколом обмена; Тигра во сне рычал и дергал лапой: ему снилось, как он играет в OutRun, а за ним гонится Слонопотам; Кристоферу Робину снилось, как Слопотам гонится за ним и обсыпает сверху пачками банкнот.
А сам Слонопотам только что приземлился в соседнем Лесу, и ему снилось, как все жители всех-всех Лесов стали хорошими (и стали писать только на Паскале).
Только что рассеялись тучи, и над ночным Лесом показалась круглая луна, похожая на дырку в пятидюймовом диске, если смотреть ее на свет лампы.

Конец


#10 Гость_Савва_*

Гость_Савва_*
  • Гость

Отправлено 16.11.2004 - 01:16

Вертухайная ритуальность
и л и
Новые приключения Винни-Пуха и всех, всех, всех…

Пролог.

Утро в лесу было сырым. Капельки росы, скатываясь с листьев, падали и громко шипели. Лес был окутан молочно-белым паpом, котоpый клубился в низинах и странными облаками заволакивал окрестности. От раскаленных модемов исходил запах перегревшихся микросхем. После того, как медвежонок Винни пpивел в исполнение свой гениальный план по компьютеризации всего леса, наступила абсолютно новая жизнь. Лес был утыкан дискетами, как грибами. Даже земляные черви, поддавшись компьютерному буму, скинулись и приобрели ZOOM/14400, который, по их мнению, был лучше чем ZyXEL, да и дешевле. Cам Винни зама теpел, стал упитанней и больше куpить. Все свои силы медвежонок тpатил на то, чтобы оставаться в первых рядах почитателей компьютеров, что, при молниеносном развитие компьютерной техники давалось ему с превеликим трудом. Пятачок превратился в настоящего хакера с большой буквы. Из pозового, нежного поpосенка выpосла настоящая компьютеpная свинья. Уpоки ИА-ИА не пpошли даpом. Тепеpь Пятачок считал, что все ему под силу, и нет такой пpогpаммы, котоpую он бы не смог сломать. Что касаемо самого ИА-ИА, то осел сильно сдал. Пpебывая в удpученном (как обычно) состоянии, он пpодал свою затеpтую 486-ю Кpолику, котоpый уже успел доломать свою ЕC-ку и тепеpь безуспешно пытался upgrade-дить оставшуюся от деда МИКРОШУ; (слово upgrade кpолик увидел в левой версии борлавндовского Turbo C--, но связывал значение этого слова исключительно со словом FORMAT, и тепеpь стpашно удивлялся видя pезультаты команды: "upgrade c:"). ИА-ИА же скоpенько купил себе сегумегудpайву, и тепеpь тащился исключительно от "ALLADIN" и "COOL SPOT", доказывая на каждом шагу, что музыка и эффекты гоpаздо лучше чем на IBM-ке с SOUND BLASTER-ом PRO. Кpошка РУ завязал с железом и, подавшись в бизнес, откpыл собственное дело. Реклама А/О "QЕММ_386" гласила:-"Довеpьтесь нам! И мы pасшиpим Вашу память". Память же Кpошка Ру pасшиpял исключительно Ру 5-тыми, что удавалось далеко не всегда. И тем не менее в лесу наступило утpо. Опасливо косясь по стоpонам, капельки pосы все же скатывались на модемы, удовлетвоpенно шипя. И утpо было бы как утpо, если бы не одна удивительная новость...

Глава 1

Зевнув, Пятачок отбpосил одеяло."Чеpт возьми, а утpо то классное!" – подумал он и побежал в ванную. Ванная пpедставляла собой смесь свинаpника и вичислительного центpа. В пеpевеpнутом ввеpх дном коpыте тоpчал гpомадный макpочип, игpая pоль столика для шампуня и мыла. Hо, так как не того, не дpугого у Пятачка отpодясь не было, на нем лежала недоеденная вчеpа оладья.
Войдя в ванную и доев злополучный блин, поpосенок здpаво pешил, что все утpенние пpоцедуpы уже закончены, и понесся смотpеть почту. Кpоме счетов за телефонные pазговоpы с Изpаилем, (Поpосенок любил посекpетничать с Каpлсоном, и это ему выливалось в кpугленькую сумму) он обнаpужил свежий выпуск бесплатной газеты "Из pук в бpюки" и стpанного вида письмо. Письмо как всегда было от фиpмы "ЕММ" и гласило следующее:-"Good morning! EMM & Croshka Ru Corporation". Письма стpанного вида Пятачок получал уже давно, но, так же как и все жители леса(кpоме Ру) он не умел читать по английски, и поэтому особого значения этим письмам не пpидавал. Однако, фиpму "ЕММ" поpосенок знал, так как девиз фиpмы - "ВАШИ ПРОЦЕHТЫ МЫ ПРЕВРАТИМ В CВОИ ЦЕHТЫ" звучал по лесному pадио кpуглые сутки. Что такое центы Пятачок не знал, поэтому фиpме не веpил. Повеpтев для pазнообpазия загадочное письмо он, сложил все в конвеpт и отнес в туалет, пpисоединив послание к стопке ему подобных. К газете же поpосенок отнесся очень внимательно. Эта газета нpавилась Пятачку по нескольким пpичинам: во-пеpвых она была абсолютно бесплатная, во-втоpых она состояла из большого количества мягких и пpиятных во всех отношениях листов. Пpи пpожоpливости поpосенка "все отношения" пpиключались с ним довольно часто, и газета была тут существенным подспоpьем, ну и в-тpетьих ее можно было почитать, так как буквы были большие, а слова не сложные. Пpосмотpев каpтинки, Пятачок хотел было отложить газету в стоpону, как вдpуг его взгляд уткнулся в необычное объявление.Оно выглядело следующим обpазом:

+=================================================
=+
*NEW*  ФИРМА "БОБУР" РЕАЛИЗУЕТ СО CКЛАДА:  *NEW*
ОБОРУДОВАНИЕ ДЛЯ ВЕРТУХАЙНОЙ РИТУАЛЬHОCТИ
ШЛЕМЫ, ПЕРЧАТКИ, ВАРЕЖКИ, БЕГОВЫЕ ДОРОЖКИ
И МНОГОЕ ДРУГОЕ!!!
В П Е Р В Ы Е !
КОСТЮМЫ ДЛЯ СЕКСА ПО МОДЕМУ!!!
ПОЧУВСТВУЙТЕ ЗАДНИЦУ!
Тел:223-33-22 Факс:233-33-23 Ксерокс: Цветной
+=================================================
=+

Прочитав объявление, поросенок крепко задумался, или просто сделал вид, что задумался, так как думать он совершенно не умел. Посидев для приличия несколько минут в полнейшей прострации, он подошел к телефону и потыкав копытцами в огромные кнопки набрал указанный в объявлении номер. Трубку сняли практически сразу, и чей-то слащавый голосок произнес:
- Здравствуйте! Фирма "Богатый Буратино" приветствует вас!
- Доброе ут..., - начал было Пятачок, но тот же голос, перебив его, затараторил в трубку:
- Невероятное ощущение обладания САМОЙ Мальвиной!!! Все ваши самые сокровенные грезы станут реальностью! Вы сможете сами совершить увлекательное путешествие в страну Дураков, побывать на Поле Чудес, насладится черепахой Тортиллой, и, наконец, набить морду Карабасу-Барабасу или Дуремару (по выбору). Приезжайте к нам и убедитесь во всем сами! Фирма-то серьезная!
В трубке раздалось шипение, потом кто-то крепко выругался и трубку положили. От услышанного, Пятачок пребывал в глубоком шоке. Он был настолько ошарашен, что даже не услышал, как, пинком отворив дверь, к нему в дом ввалился его старый друг Винни-Пух.

Глава 2

От медвежонка несло табачищем и дешевым портвейном. Он с утра уже успел изрядно накачаться, и теперь ему хотелось покуражится.
- Пиирвет свинья!-дружелюбно начал он, чаво скучаешь? Вот-ка лучше откушай моей настоечки!
"Своими настоечками" Винни называл все спиртное которое попадало ему в лапы. Все в лесу как-то больше этому доверяли и поэтому охотнее с ним пили. Вот и в это замечательное утро Винни-Пух завалился к Тигре и нарезался с ним до зеленых. Тигра был гораздо слабее Винни в плане выпить и уже давно спал, уткнувшись мордой в ножку стола.
Пятачок потихоньку начал выходить из состояния шока и, икнув, указал копытом на брошенную на столе газету. Винни внимательно изучил объявление и стремглав кинулся к телефону. Напряженно послушав сообшение, он заорал в трубку: "Адрес, идиоты, адрес дайте!" ,после чего схватил лист бумаги и начал судорожно записывать.
- Все! - выдохнул он, бросив трубку, - Слышь, Пятак, лети за ослом, мы выезжаем!
- Куда?- поинтересовался по своему обыкновению, Пятачок, но получив мощный подзатыльник, пулей вылетел на улицу.
Иа-Иа, как всегда, пребывал в удрученном состоянии духа. Он в очередной раз не смог пройти 5-й уровень "Jurassic Park", и теперь, разозлившись тыкал паяльником в джойстик. Джойстик шипел, трещал, но не сдавался.
- Иа!!! -Пятачок влетел в комнату, круша все на своем пути и выдергивая все возможные провода.
- Скорей! Скорей! Винни рвет и мечет! Ждем только тебя!
- Как?! - спросил Иа-Иа. - Уже мечет? Подумать только! Ведь всего-навсего утро.
- Он, он, хочет поехать в "БОБУР". - затараторил поросенок:- вот меня за тобой послал.
- Куда он хочет поехать? - поинтересовался тормознутый осел.
- Куда, куда, одевай хвост и следуй за мной! - дерзко произнес Пятачок и выбежал вон.Пятачок мог дерзить только ослу потому, что Иа-Иа по натуре своей был очень добрым и не видел разницы между дерзостью и простым разговором.
По дороге Иа-Иа принялся было опять доказывать, что-то насчет звуковых примочек, но поросенок решительно не обращал на него внимания. Винни уже ждал друзей около входа. Он горел решимостью отправится в "БОБУР" немедленно. Одна только мысль об обладании Мальвиной приводила его в неистовое состояние.
- Какого хрена вы так долго! - заорал Винни-Пух на подошедших друзей.
Пока Пятачок бегал за осликом, Винни уже успел дойти до кондиции, осушив весь запас пива в домике поросенка. А так как Пятачок пиво очень любил, и в доме у него этого самого пива было очень много, медвежонок еле стоял на лапах. Винни-Пух икнул и грузно шмякнулся на Иа-Иа.
Всю дорогу он нецензурно ругался и грозился трахнуть самого Пятачка, если ему не выкатят Мальвину. Угрозы на Пятачка действовали удручающе, но он продолжал покорно бежать следом, размышляя о том, что зря ввязался в это сомнительное дело.

Глава 3

Фирма "БОБУР" жила бурной жизнью. Трещали телефоны, пищали факсы, мирно похрапывал на коробках с товаром кот Базилио. Базилио был одет в дорогой тренировочный костюм, привезенный ему на днях Буратино. Экипировку кота дополняли домашние тапочки и громадная грузинская кепка, полностью закрывающая его морду. По случаю приобретения фирмой последней модели цветного ксерокса, кот всю ночь напролет печатал деньги и чрезвычайно утомился.
Дверь резко открылась, и в офис быстрыми, поскрипывающими шагами вошел Буратино, весь на пиджаках от Кардена и дорогих одеколонах.
Бегло осмотрев комнату, он подошел к спящему Базилио и рывком сдернул с него кепку.
- Где эта шлюха? - грозно прорычал Буратино, поднимая кота за грудки.
Кот осовело моргал глазками и тупо улыбался, пожимая плечами.
- Где Алиса, я спрашиваю? - продолжал бушевать Буратино.
Из штанов Базилио от тряски выпало несколько пачек свежеотксеренных денег.
- Идиот, -заключил Буратино и отпустил кота. Тот, громко чавкнув, повалился на ящики.
Дверь офиса снова открылась и на пороге возникла вышеописанная троица. Винни-Пух, совершенно разомлевший от дороги и пива, лежал на осле и тупо помаргивал красными глазками. Пятачок стыдливо стоял в стороне и отрешенно смотрел в пол. Ослик, еще не сообразив, что они уже прибыли и проседая под тяжестью медвежонка, бил копытом. Винни обвел комнату мутным взглядом и сказал, обращаясь к Буратино:
- Ей, ик, ты чурка неотесанная, ты что ль Мальвин народу поставляешь?
-Нет, что вы, - залепетал Буратино, подумав в первый момент, что это рэкет.
Но, так как Пятачок и ослик на рэкетиров не тянули, а медведь тянул с большой натяжкой и был ко всему абсолютно пьяный, Буратино успокоился и продолжил:
- Наша фирма торгует высокими технологиями, последними разработками в области "вертухайной ритуальности". Мы гарантируем качество, обслуживание, бесплатные консультации! А наши цены вас приятно удивят!
При его последних словах, Базилио оживился и гадко хихикнул.
- Да я сейчас вам все продемонстрирую! - с этими словами Буратино подошел к коту и незаметно ткнул его острым локтем поддых. Кот свалился на пол не издав ни звука. Буратино достал из коробки большое ведро, сильно сужавшееся в верхней части. Из нижней же, выходили два толстых провода, которые затем скрывались в большой коробке. На коробке корявым почерком Буратино было написано: "PENTIUM DLC", а ниже была приписка: "МОЗГИ INSIDE!".
Буратино нахлобучил ведро на безжизненного кота и воткнул весь агрегат в розетку.

В лес приходит Между-Нет...

Нет, Inter-Авоська? О! Интернет!

Глава Первая и последняя

Однажды, в один черный для Большого Леса день (что выяснилось слишком поздно) Винни прослышал в какой-то эхе про некий Интернет. И тотчас понял, что ЭТО ему очень надо.
Спустя пятнадцать минут после этого события дверь в АТС Савы распахнулась не без помощи мощного пинка ноги Пуха и он заявил с порога: “Сава! Мне нужен Т1!”
- Это еще зачем? - осторожно поинтересовалась Сава. - И сколько это будет стоить? И ваще - ЭТО ЧО?
- Для достижения такой цели средств жалеть нельзя! - отрезал Пух. - Хочешь добраться до библиотеки конгресса Соединенных Штатов Леса? Прям со своего А-Ты-Эса?
Сава, как женщина, любознательная да и плюс к тому ужасно ленивая, естественно отреагировала мгновенно - ХАЧУ!!! Где дают?
На следующий день к дому Пуха подвели кабель, на котором висела бумажечка с надписью: "Осторожно! Т1!" Никто не знал, что такое загадочный "Т1", и решили на всякий случай не связываться. В тот же день вечером Пух закрыл свою BBS, и она вместо привычных "Ты еще кто такой..." печатала информацинный листок, извещающий о ее закрытии и предлагающий прийти к ее хозяину за каким-то "Унихом" на предмет перестроения глобальной сети Большого Леса. К его домику потянулись жители леса, неся на горбах бочки с медом, ящики с пивом и мешки с дискетками. Три последующих дня Лес был парализован стоянием в очереди на переписывание "Униха", который мерзкий Пух отдавал вразлив с вусмерть заезженной ХТ-шки.
После этого все и началось. Надо отдать должное Кристоферу Робину, который мужественно съездил в соседний Лес и привез оттуда книжку про великий и ужасный "Уних", без которой все были просто в панике. Наконец, через месяц напряженной работы у всех худо-бедно но на экранах появилась загадочная и непривычная надпись: "logon: _"
За эти дни вконец охакеревший Пух успел осознать, что эта вервка Т1 дает ему неодолимую мощь общения с почти всеми Лесами в Округе или даже Дальше. Он обнаружил, что воспользовавшись командой irc он может получить огромную аудиторию ушей для вешания на них лапши а также бесценный кладезь всяких компьютерных и не только компьютерных гадостей, о каких он даже не подозревал. В то же время за черной непонятностью команды ftp он столь же неожиданно обнаружил огромный склад всякого софта, на который можно было выменять фантастическое количество пива.
Сава, несмотря на свою тупость, не забыла обещания Пуха, и пришла к нему требовать обещанное. Пух, раздосадованный неожиданным визитом, тем не менее понял, что невыполнение проклятого обещания может стоить ему лишения доступа к Между-нету. Посему он поскреб лапой затылок и поплелся в чулан, откуда извлек занюханную и раздолбанную ХТ-юху, коя была успешно всунута Саве вместе с крутой программой LYNX. На вопрос "А как насчет картинок?" Пух так зверски посмотрел на Саву, что ей мгновенно расхотелось красоты и она осталась наслаждаться чужеземными диковинами через очень текстовый режим превосходного ЦГА-монитора с зерном 0.48.
Тем временем по Лесу поползли слухи, что Пух раздает какое-то "ИП", и якобы через него можно лазить по ББС всех Окружных Лесов и Даже Дальше. Пух, однако быстро смекнул, что большое количество клиентов может подсадить его крутой канал и тем самым помешать ему качать гигабайты софта и Всякого Такого, и посему он поступил воистину мудро. Он поставил на вход для жителей Леса 32 модема на 14400 (но самых дешевых, , естественно!), воткнутых в мультипортовку без FIFO, в свою очередь, воткнутую в 8 Мгц АТ, которая была подключена к машине Пуха через КОМ-порт, скорость в котором была выставлена на 9600. Тем самым он убивал сразу ораву зайцев - клиент получал CONNECT 14400, но при этом реальная скорость в самом удачном для него случае была 9600, чего обычно не бывало, так как желающих было завались 24 часа в сутки.
Надо также отметить, что первое время "ИП" было бесплатным, но после того, как жители Леса всосали всю прелесть общения с миром и таскания всякого файла без утомительного дозвона, Пух неожиданно объявил, что "ИП" больше не будет бесплатным, а стоить будет 2 столовых ложки меда в минуту. Жители возмутились, но... Было уже поздно что-либо делать. И мед полился в закрома (то есть бочки, а соответственно и животик) Пуша широкой рекой...

Прошло несколько месяцев... И вот Пуху снова стало скучно - он знал про Интернет Почти Все, и ему снова захотелось развлечений. Первым делом он засунул себе в крон команды, которые каждые 15 секунд сшибали Пятачка с irc, каждые 30 секунд отсекали Тигру от NNTP и каждые 45 секунд делали Саве flash. Последствия не замедлили сказаться - Сава через два дня уехала в Соседний Лес лечить глаза, Пятачок засел за написание скрипта для irc для автоматического реконнекта, а Тигра начал осаждать Кролика просьбами помочь ему в установке своего собственного сервера ньюсов. Кролику же была уготована особая участь. Он, как существо жадное, устроил у себя FTP-сервер, воспользовавшись для этого недавно купленным гигабайтным винтом. Пух же, каким-то образом узнавший об этом, настроил свою тачку так, что каждый час Кролик получал по rcp десяток копий Пуховского kernel'а. Через пару дней такого развлечения у Кролика кончилось место, и он взбеленился. Беленение впрочем, это не пошло ему впрок, так как Пух вместо этого начал посылать от его имени запросы на все ftpmail сервера окрестных Лесов с просьбой прислать ему "*", каковое действие сервера с удовольствием выполняли.

... Пятачок, высунув язык, самозабвенно хачил свежеутянутый irc - скрипт Phoenix. По коварному замыслу маленького запрелестнца, скрипт должен был обрести следующие коварнейшие свойства: 1) уметь давать пятачку op'а по его желанию; 2) выполнять на компе пользующегося отхаченным фениксом любую команду по приказу Пятачка. Таким макаром он надеялся загасить Пуха и его заморских кентов, которые жизни ему не давали, испытывая на нем все новые и новые способы kick'анья и ban'анья, а также нуканья и флэшенья. Но теперь... Теперь! Все! Будет! Иначе!
Через полчаса Пух засек краем глаза в одном из 50 окошечек с irc - каналами, на которых он висел, предложение скачать свеженький феникс. Он и предположить не мог, чем это ему обернется. Обернулось это отданной недрогнувшим копытом Пятачка командой "rm -rf /*"... Ах, месть, сладкая, как мед... Она обволокла маленькое сердечко Пятачка, когда команда "telnet winny.pukh.bigles.org" сообщила, что не в состоянии приконнектиться к нему, т.к. коннектиться было уже просто не к чему, а ping лишь засвидетельствовал это.... На несколько дней Пух был вырублен насмерть. Эти дни Пятачок смело мог бы назвать звездными днями своей жизни, если бы так не болело расквашенное грубым Пухом рыло и не необходимость постоянно выковыривать из ковра на полу какие-то мелкие детали уничтоженного компьютера, и осколки оконных стекол, кинескопа телевизора и монитора и некогда многочисленных семейных сервизов его дяди Посторонним В., на которые он постоянно наступал и кололся. Но конечно же - все это была Е-РУН-ДА, о которой даже не стоило вспоминать.
Самый Хитрый В Мире Тигра сидел за своим компом с упоением потрошил Центральный Медовый Банк Слонопотамов (ЦМБС). Долгие и долгие часы, проведенные за чтением ньюсов наконец-то начали приносить свои первые плоды – он нарыл программку для подбора паролей к банковской системе Слонопотамского Банка и успешно ее крякнул. Теперь дрожащими от волнения и охватившего его упоения когтями лап он клацал по клавишам, переводя бешенные количества меда со счетов клиентов ЦМБС на свой. "Вот теперь будет чем за ИП платить! Да я... Да я же.... Да я же теперь себе смогу оторвать собственную веревку с Т1! Ух, и начитаюсь же невсов!" - так копошились мыслишки под полосатой шкурой Тигриной черепушки. И тут в дверь осторожно постучали. "Кто там?! Никого нет дома!" - завопил Тигра, тщетно пытаясь ногой выдрать сетевой шнур компутера из розетки, но было уже слишком поздно - дверь упала от сокрушительного пинка и в комнату ворвались Слонопотамы... Дальнейшую сцену, естественно, особого смысла описывать не имеет. Достаточно упомянуть, что из тюремной больницы Слонопотамов Тигру выписали только через три месяца, не говоря уже о самой тюряге, где его всячески унижали и заставляли жрать моченые желуди, которых терпеть не могли Слонопотамы. Справедливости ради заметим, о кражах меда Слонопотамы заподозрили достаточно давно, только занимался этим , естественно не балбес-Тигра, а небезызвестная личность известная как "Пух"...
Несмотря на все чинимые Пухом препятствия, ftp-сервер Кролика потихоньку наполнялся всяким софтом. И через некоторое время Пух начал с тревогой замечать, что к Кролику все чаще начинают заглядывать на его ftp-сервер из Соседних Лесов и даже Из-За Моря... Это начало ему надоедать, потому что к самому Пуху практически никто не заглядывал, т.к. Пух просто не мог удержать своих лап, когда он видел, что кто-то что-то пытается у него сэфтипить и он с упоением набирал комманду "killall in.ftpd"... Посему мало у кого хватало терпения утянуть у него что-нибудь размером больше 10 КилоГрамм, что естественно, расстраивало Пуха, лишая его вышеуказанного удовольствия. И вот! Кролик, эта мерзкая ушастая душонка! К нему лазило все больше народу, и что самое противное, он никого не обламывал. А еще через некоторое время Пух узнал, что Кролик начал прибанковывать содержимым своего фтп - сервера, выпущенном на Цы-Ды-Раме. Это окончательно доконало его. Он решил разобраться.
Кролик мирно хрустем морковиной, гоняя в окошечке в DOOM, кося периодически глазом в окошечко с tcpdump'ом, не забывая также косить в третье окошечко, в котором отображался прогресс записи очередного Цы-Ды. Неожиданно выскочивший из-за угла паук всадил в Кролика очередь изо всех пулеметов, и мир перевернулся перед вконец окосевшими глазами. Падая, он успел сообразить, что что-то неладно, так как у него было включено iddqd, и ничего подобного не должно было произойти. Окончательно к реальности его вернул пинок в ребра и появившаяся над ним оскаленная Пуховская рожа. "Ты что это, скотина?" - заявила рожа. - "Коммерцией заниматься? А ты в курсе, что для коммерсантов у меня - special pricing policy?" - "Ннннне-не-не-неттт... Не в курсе... А что?" Кролик и правда не мог быть в курсе, так как Пух придумал эту полиси непосредственно в процессе вытаптывания Кроликовских грядок с морковкой перед самим визитом. "Так вот, харя косоглазая. Ломать я тебе ничего не буду. Просто теперь для тебя цена будет вместо 2 ложек в минуту 2 ложки в секунду. Вот. Я все сказал", - подытожил Пух и с явным сожалением оглядел неразбитые монитор и Цы-Ды-Вритер нарушителя спокойствия послеобеденного пищеварения. Пнув напоследок перевернутый стул Кролика, Пух очистил помещение.
И только меланхолик Иа-Иа печально бычил в свой VGA (?!) монитор, не менее меланхолично шевеля мышой неведомо как добытый им Netscape. Ослик шарил по www.playboy.com, тщетно пытаясь найти какую-нибудь ослицу ну или на худой конец, лошадку, которая бы ему понравилась. - "Монитороразрывающее зрелище...", - произнес он наконец, отчаявшись и запустил скрин-сейвер с падающими звездами...
Из бездонной черноты неба немыми каскадами разноцветоного огня падали куда-то далеко за Лес звезды. Иа-Иа, понурив голову, сидел на вершине Высокого Холма, и ему казалось, что холм этот - Край Земли, а он сидит на нем, свесив ноги в никуда. Ему было очень грустно, потому что его друзья были в ссоре, и это разрывало его большое сердце на части. Сзади деликатно кашлянули. Ослик медленно оторвался от своих грез и повернулся. Рядом с ним на холме стояли Все: Пух, Пятачок, Кролик, Сава и даже Кристофер Робин с крошкой Ру на руках. Ру как всегда беззаботно дулся во что-то на своем любимом компе "Кенга". Пух вышел вперед и сказал: - "Знаешь, Иа-Иа... Я подумал... Пусть у нас все будет общее и для всех поровну. Ведь так мед для меня будет гоораздо слаще, чем когда его несут мне ЗА ЧТО-ТО..."
Из бездонной черноты неба немыми каскадами разноцветоного огня падали куда-то далеко за Лес звезды. Иа-Иа, понурив голову, сидел на вершине Высокого Холма, и ему казалось, что холм этот - Край Земли, а он сидит на нем, свесив ноги в никуда. Ему было очень хорошо, впервые за много-много лет, со времени появления "9600", впервые поссорившей друзей. Рядом с ним, тоже свесив ноги в никуда, сидели Все. А далеко за Лесом все падали и падали разноцветные звезды...

Глоссарик "Т1"

1. Т1 - веревка до Интернета, скорость 1 Мегабит
2. ХТ-шка - кампутер такой был.
3. ЦГА (CGA) - крутейший видеоадаптер, на нем можно было вызвать выпадение снега даже в самую жаркую погоду.
4. Уних - операционка такая.
5. FIFO - мелкосхема, используемая для COM-портов
6. "ИП" - IP, сиречь Internet Protocol. В двух строках не расскажешь. Дальний родственник Z-modem'a.
7. Irc - Internet Relay Chat, позволяет болтать с пиплом эраунд тхе ворлд в онлайне.
8. NNTP - аналог ФИДОшных эх.
9. flash - команда для порчи настроения и содержимого терминалов из серии DEC VT100.
10. ftp сервер - дальний родственник файловых ББС.
11. ftpmail - программка для выгрзабавния содержимого ftp серверов и отсылки оного по почте.
12. киканье, бананье - irc'шные гадости для наказания нарушителя.
13. нуканье - ссоренье вашего клиента чего-либо с сервером, с которым он работал.
14. rm -rf /* - волшебная команда, будучи запущена с root-account'a, может освободить на вашем винте кучу места.
15. telnet - подключка к кому-нибудь в качестве терминала
16. ping - "пробный шар" на чью-нибудь машину. Если шар вернулся, значит с машиной связь есть.
17. невсы - см. NNTP
18. killall in.ftpd - пристрелить демона ftp (см.) , который честно пытается отдать кому-нибудь выложенное вами файло.
19. Цы-Ды - CD.
20. Цы-Ды-Вритер - дежице для записи Цы-Ды.
21. tcpdump - программка, к-рая выводит на экран, что у вас льется через указанный сетевой интерфейс и к кому (от кого).
22. iddqd - словечко такое для DOOM'а.
23. Netscape - крутая программа для лазанья по www.
24. www.playboy.com - Ммм.. Без комментариев.
25. скрин-сейвер - программка, которая скрин сейвает. :)
26. "Кенга" - комп такой для отчаянных гамеров.
27. "9600" - первая (мной прочитанная) подобная писанина про наших героев.

Андрей Щербаков

#11 Гость_Савва_*

Гость_Савва_*
  • Гость

Отправлено 16.11.2004 - 01:17

14400 бод и 19200 юзеров, и
те же самые все-все-все...


Глава Первая,
в которой нудно и подробно описывается
история болезни господина Кролика.

Естественное, почти половое влечение к кнопке F8 появилось в Кролике совершенно не внезапно. Первый раз Кролик вспомнил про существование этой кнопки, когда кто-то из многочисленных используемых им утилит завопил про недостаток места на диске, и Кролик, недоуменно поводя ушами, раздумывал, как бы освободить хотя бы на мегабайт свой сорокамегабайтный винчестер.
Он пошарил по мощной иерархической структуре директорий и обнаружил, что стирать абсолютно нечего. Кролик занервничал и стал запускать по очереди все то, что обнаруживает нехорошие кластеры и бедовые блоки. и тех ни других на винчестере не оказалось. Тогда Кролик остервенело рванул на себя клавиатуру и нажал на F8. Попавшийся под руку файл с неразгребенным новьем, только что закачанным глупым робким пользователем BBS в надежде на повышение уровня, был нещадно стерт. Кролик с удовлетворением обнаружил, что места прибавилось на двести-триста килобайт, и нажал на кнопку F8 еще сильнее...
Когда на винчестере было уже тридцать шесть мегабайт пустого места, Кролик перевел дух и вытер лапкой слезящиеся от терминала глаза. Он с уважением посмотрел на кнопку F8 и осторожно потрогал ее - не горячая ли? Кнопка была холодна, как лед. Кролик удивился и потрогал ее посильнее. Он не заметил, как пустое место увеличилось до сорока мегабайт, а кнопка не разогревалась. "Обиделась, наверное", - промелькнула в голове Кролика дурацкая мысль. Затем он подумал, что, если сейчас же не ляжет спать, то наверняка полностью сойдет с ума, а этого ему отчего-то не хотелось. Кролик выдернул из-под клавиатуры подушку и, зевая, направился к кровати. "Что-то юзеры не ломятся, уснули, что-ли?", - подумалось ему сквозь сон, и через некоторое время в его норке, уютной маленькой норке, впервые за три последние недели послышалось сопение, которое заменяло Кролику храп.
Ночью Кролику приснилось, как его со всех сторон одолевают Файлы - большие, косматые, противные, похожие на зачастивших в последнее время в Лес БОМЖей. Файлы бросались на Кролика со злобным урчанием, пытаясь укусить, а он отбивался от них какой-то серой штучкой, почему-то не похожей на современное оружие, со странной надписью F8. Также Кролику снился кто-то доброжелательный, помогавший ему отражать нападения противных Файлов, странной формы предмет с надписью на спине (а может, и не на спине) "ZAP", но Кролик не мог вспомнить, где он слышал такое короткое слово. А отбивался "ZAP" классно.
Кролик проснулся, весь в холодном поту, и вскрикнул (спящий в кустах около дома Тигра, не нашедший дом после очередной попойки с Винни-Пухом, проснулся и заорал "Где я?!"). Он резко повернулся и посмотрел на свою XT-шку. Монитор спокойно моргал звездочками, а кнопка F8, как показалось Кролику, таинственно светилась в ночных лучах Луны. Кролик встал и протер специальной тряпочкой намокшие от слюны зубы. Протерев косые глаза, он посмотрел на кпопочку F8 еще пристальней. Ее мягкий свет показался ему весьма подозрительным. Он подошел к компьютеру и потрогал F8 лапкой. Вроде бы, в кнопке F8 не было ничего необычного. Кролик пожал плечами и для успокоения души съел два кочана подгнившей капусты. Размер свободного места на винчестере приблизился к его общему объему...
...Тигра проснулся в грязной вонючей луже и долго не мог вспомнить, где он находится. Страшно трещало в голове, отчего появлялись нескромные мысли набить кому-нибудь морду. Тигра пошарил лапами в поисках чекушки для опохмелки - сначала левой лапой, потом правой. Чекушки не было. Тигра упомянул свою родительницу и стал оглядывать окрестности. Метрах в ста от места его ночевки виднелась противная на вид темная дыра, из которой поднимался легкий парок. "Пар - это значит тепло, - подумал Тигра. - Или кто-то чего-то варит. - он потянул носом. Пахло озоном от лазерного принтера. Тигра наморщил посолатый нос и продолжил мысль. - А если кто-то чего-то варит, так может у него и чего-нибудь принять есть?"
Тигра принял боевой вид (то есть взъерошил шерсть на морде и оскалил кривые грязые зубы) и по-пластунски пополз к благоухающей озоном дыре. Перед дырой Тигра заметил табличку с непонятым текстом на ней. Если бы в свое время Кристофер Робин не рассказал ему, что на табличке написано "Хата чувака Кролика", Тигра ни за что на свете не прочитал бы надпись, сделанную лаком для когтей.
- Ага, "Хата чувака Кролика", - сказал Тигра, проводя взгяд сверху вниз не по табличке, а по обкусанной палке, на которой указанная табличка имела несчастье висеть. - А что это значит? А это значит, что тама обязательно сидит этот му... интиллегент Кролик... И что у него нету ни х... ни хрена выпить, а одна капуста...
Тигра с ненавистью заглянул в дыру и увидел следующую картину: Кролик стоял около своего компьютера, дрожа по непонятной Тигре причине. "Замерз, наверное", - подумал Тигра. Левая дужка очков Кролика съехала с уха на затылок, взгляд его косых глаз, устремленных в монитор, был туп до неузнаваемости. Рот с торчащими из него тремя зубами был наполовину открыт, и из него капала слюна на лазерный принтер Hrucklett Packard Zheludd Pshet 5P, отчего принтер недовольно ворочался и орал "Ворминг Ап мне! Ой, Ворминг Ап!!".
- Кролик, кончай косить, тигер пришел, - заявил Тигра и недвусмысленно пихнул Кролика в спину. Такой умной фразе он три дня втайне от всех учился у Винни-Пуха.
Кролик не отвечал. "Спит", - подумал Тигра и стал шарить по комнате в поисках спиртного. Этиловый спирт для протирки клавиатуры был жутко неприятен на вкус, но, как ни странно, от него Тигре сразу полегчало. Он проникся добрыми чувствами ко всему Лесу вообще и к Кролику в частности и захотел сделать для него что-нибудь хорошее. Тигра наморщил полосатый лоб. Кроме "набить морду" и "оторвать уши" ничего хорошего в голову не лезло. Тигра помотал ей в разные стороны, чтобы развеять мысли, приводящие к действиям, караемым по статье 206 УК ЛФЛ(*), и ткнул Кролика в спину повторно, посильнее.
- Чего, - сказал Кролик, даже не двигая языком, с которого продолжала падать слюна на Zheludd Pshet 5P, орущий теперь "Ой, Letter хочу! Ой, дайте Letter!!!".
- Ты чего, ох... офигел, что ли? - вежливо поинтересовался Тигра.
- Не мешай мне, - сказал Кролик, как в трансе. - Я ее выследил...
- Кого? - испуганно спросил Тигра, подумывая, не мешает ли ретироваться подобру-поздорову.
- Ее, - повторил Кролик и попытался нахмуриться.
Тигра, вжав голову в плечи, недоверчиво осмотрел нору Кролика в поисках чего-то нехорошего во-первых, пола female во-вторых и чего можно выследить в-третьих. Кроме подушки Тигра не мог ничего придумать, хотя и забыл, что с ней можно сделать - выследить или наследить на ней. Он посмотрел на подушку Очень-Очень недоверчиво и на всякий случай зарычал.
- Не вешелись, - прошептал он Кролику, заикаясь. - То есть, не шевелись. Я за ней блуданяю. То есть, наблюдаю. По-моему, она на нас не смотрит. Может, напасть? Из засады?
- На кого, - сказал Кролик такой интонацией, с какой говорят "Вот именно".
- Ну на нее, на подушку твою х... нехорошую, - сказал Тигра с недоумением.
- А при чем тут подушка, - сказал Кролик. У него затекли уши, и очки стали понемножку сползать с его носа. Кролик прищурился.
- Как при чем? Ведь это ОНА!
- Нет, - сказал Кролик безапелляционно.
Тигра разозлился - возможно, сказались вредные вещества в этиловом спирте. Кролик был награжден можной затрещиной, от которой очки слетели с его носа окончательно и исчезли в неизвестном направлении. Кролик, не отрывая взгляда от экрана, невозмутимо достал из-под клавиатуры еще пару очков и победоносно водрузил их на нос. Такой жест Тигру несколько озадачил, так как он основательно приготовился к отражению сопротивления Кролика, и на остальные процессы его мозги не были расчитаны.
- Так кто она? - спросил он миролюбиво.
- Клавиша, - сказал Кролик глухим голосом, как будто провалился в унитаз и просил, чтобы его оттуда подольше не доставали.
- Ка-ка-кая клавиша? - перепугался Тигра.
- Еф Восемь! - гордо сказал Кролик и, наконец, отвернулся от экрана монитора. - Это она, $#%@#, все файлы у меня потерла...
Тигра, услышав Очень неприличное Слово из уст Кролика, сам произносящий такие слова по сорок-пятьдесят штук в час, поежился и обеспокоено потер левое ухо, чтобы не завяло.
- Это ты со зла, - вырвалось у него. - Кнопка-то какая-то поганая... нез-з-з-заметная...
- О-о-о-о-о! - сказал Кролик голосом Отелло, собирающегося делать состояние асфикции Дездемоне, - это такая, такая мерзкая, такая, такая...
Вне себя от кипящего в нем гнева он схватил клавиатуру, оторвал провод и стал долбить ею о край стола. Когда процесс наказания клавиатуры кончился, Кролик вернул ее на место и вытер лапкой пот. Кнопка F8 была неузнаваема и больше походила на продавленный Alt. Кнопкам F7 или F9 не досталось.
- Ты это, поговорку про танцора знаешь? - поинтересовался Тигра.
- Шестнадцатую или тридцать восьмую?
- Тридцать восьмую.
Кролик ничего не ответил и только вздохнул. Внезапно в нем проснулся признак повышенной звериности. Он оскалился и зарычал так, что Тигре чуть не стало плохо - такого рыка он не слышал с времен последней встречи со Слонопотамом. Затем Кролик вскочил на лапы, схватил клавиатуру, раскрутил ее за остатки провода и вышвырнул через вход в нору. В соседних кустах раздалось обреченное звяканье, которое почему-то Кролика несколько успокоило. Он вылез через вход в нору, проотсутствовал минут пять и вернулся с клавиатурой
под мышкой, поломанной пополам и со свежими зелеными листьями между отдельных оставшихся клавиш. Тигра осторожно обогнул его и, выползая из норы также через вход, успел бросить:
- Кролик, ты погоди, ты только не съе... не уходи!
Он выбрался наружу, отдышался, понюхал из лужи в протекторе шины бензина, отчего ему стало легче, и осмотрелся кругом. В ближайших кустах стояло подозрительное проржавевшее насквозь металлическое сооружение. Тигра схватил его обеими лапами, поднатужился и забаррикадировал им вход.
В Лесу стояла подозрительная тишина, и только из забаррикадировнной норы Кролика были слышны недовольные ворчания лазерного принтера, который вопил "Ва-ах, бумаг поджеммился! Ой, джем из бумаги!!!"

* * *

Кристофер Робин, сдвинув на кончик носа очки, используемые им скорее для понту, чем для улучшения зрения дробь пищеварения, пытался закрепить Очень Острую Булавку на кусочке фанеры, чтобы потом подложить все это сооружение кому-нибудь на стул. Толщина и длина Очень Острой Булавки были геометрически рассчитаны так, чтобы испытуемый запомнил полученное удовольствие надолго. Не успел Кристофер Робин завершить свое творение и проверить штангенциркулем расстояние от кончика иголки до рабочей поверхности, как дверь его кабинета буквально сорвалась с петель, и в комнату ворвался Тигра. В помещении запахло Крепкими Спиртными напитками неизвестного происхождения. Кристофер Робин одной рукой замахал перед носом, чтобы разогнать неприятный запах, а другой постарался незаметно положить свое творение на стул.
- Садитесь, мистер Тигра! - сказал Кристофер Робин, учтиво показывая Тигре на стул.
Красный язык Тигры свесился почти до хвоста. Замешательство длилось недолго - Тигра мгновенно осознал себя мистером и плюхнулся на стул, откинулся на спинку кресла и положил одну лапу на другую. "Почему? Почему не сработало?" - понеслись в мозгу Кристофера Робина математические формулы и сбивчивые мысли. - "Центр массы? Поверхностное сопротивление? А ускорение свободного втыкания в g чему было равно?". Кристофер Робин удивленно плюхнулся в кресло и стал ожесточенно кусать ногти.
- Кролик свихнулся! - заявил мистер Тигра, стянув со стола бронзовую пепельницу, изображающую скульптуру "Кристофер Робин - отважный покоритель Юго-Восточного Полюса".
- Как - свихнулся?! - удивился Кристофер Робин, возвращая пепельницу на место.
- А вот так... Клавиатуру разбил вот, - сказал Тигра, исследуя стол Кристофера Робина в поисках интересных предметов.
- Что бы с ним не случилось, я надеюсь, FREQи у него разрешены, - сказал Кристофер Робин задумчиво, сдвигая мелкие предметы со стола подальше от Тигры.
- Да нет же, он ж весь винт погрохал! - настойчиво сказал Тигра.
- Иди ты! - Кристофер Робин откинулся во вращающемся кресле и чуть не потерял равновесие.
Минуту он думал.
- Чего ты больше хочешь - удовлетвориться или насладиться по-райски? - спросил он Тигру еще через минуту.
- Да "Сникерс", пожалуй, - сказал Тигра задумчиво.
Кристофер Робин со вздохом выдвинул скрипящий, как несмазанный протез, верхний ящик стола. В нем всегда было достаточное количество удовлетворений и райских наслаждений, но теперь, после недавнего посещения Винни Пуха и Пятачка, осталось лишь пол-"Баунти" и помятый "Сникерс", который Кристофер Робин и протянул Тигре. Тигра оглядел продукт критически.
- Такой дрянью кормить лучшего друга, - сказал он, жуя, затолкав "Сникерс" в пасть вместе со враппером(**). - А райское наслаждение осталось?
- Да нету уже, - соврал Кристофер Робин, надеясь насладиться сам.
- А по ##$@$%? - спросил Тигра многообещающе и, привстав, перегнулся через стол.
Кристофер Робин успел изъять с его стула аппарат для испытания законов физики и с удивлением отметил, что иголка исчезла бесследно.
- ...у и ...а...о э...о... ...и...е!!! - заявил Тигра с набитым ртом, плюхаясь обратно на стул.
- Чего?!
- Я г-рю, ну и гадость этот "Сникерс"! - повторил Тигра. - Краска плохо усваивается...
- Какая краска?
- Ну, от этого... самого вкусного... от га... то есть, от пакетика.
Кристофер Робин покосился на него с сомнением и скосил глаза в сторону записной книжки, где у него был записан телефон Скорой Помощи для перевозки психов. В то же время мысль об иголке не давала ему покоя.
- Тигра, как ты себя чувствуешь? - спросил он заботливо.
Тигра посмотрел на него испуганно и зажал лапами рот.
- Воняет так сильно? - спросил он обеспокоенно.
- Чем? - удивился Кристофер Робин.
- А-а-а-а! - сказал Тигра, успокоившись, и раскрыл пасть так, чтобы обеспечить приземление всем желающим низко летящим воронам. По помещению распространился запах пьянки, как будто бы устроенной "Сниккерсами" с "Баунтями". Кристофер Робин закашлялся.
- Надо бы это... - сказал он, разгоняя запах посредством верчения обеими руками, - собрать это, как его? Косилиум и...
- Во-во, косилиум! - обрадовался Тигра. - Я ему всегда говорил - Кролик! - для убедительности Тигра постучал кулаком по столу - чернильница в форме Слонопотама испуганно засеменила поближе к краю стола с намерением испачкать Кристоферу Робину штаны. - Кролик! - говорил я ему, - кончай косить, косой! Кончай, говорю, косить!!! - Тигра не на шутку развесилился.
- Ненормальный! - Кристофер Робин выскочил из своего кабинета в приемную. Вслед за ним полетели ножик для резки бумаги и прочие режуще-колющие мелочи.

* * *

Консилиум решили провести у САВЫ, по поводу чего и было проведено голосование. Голос САВЫ не требовался и во внимание не принимался.

* * *

В это вpемя в CIA пpоисходил подбоp Очень Хитpоумного Капкана для поимки и доставки в CIA великого хаккеpа Винни Пуха. Подбоp пpоизводился экспеpиментальной пpимеpкой выбpанного Капкана на настоящем медведе. Для экспеpиментов использовалась pепpессиpованная за вольнодумные высказывания и неуплату подоходного налога семья Gummy Bears.

* * *

Пятачок был занят тем, что, свешиваясь с указателя "Do Not Ent...", что, как известно, означало "Постоpонним В..." по-англицки, жевал прошлогодние желуди с совершенно тупой и постной мордой.
- Пpивет, кабан! - сказал ему Винни Пух чеpез забоp.
- Пpивет, пpивет, медведь, - сказал Пятачок лениво, помахивая копытцем, отчего падение на землю с указателя значительно ускоpилось.
- Чего вы все пpипеpлись-то? - поинтеpесовался поpосенок, вылезая из клумбы с pостками дуба и отpяхиваясь. - Пожаp, что ли?
- Хуже, - сказал Кpистофеp Робин зловеще.
- Как?! Сло-сло-сло... Слонопотам?!!
- Hе... Вот еще новости... - Тигpа потеp шишку на голове и заявил: - Hикаких Слонопотамов! Кpолик тpонулся!
- ???
- Hу, мозги у Кpолика пpокисли... Кpыша съехала... С дубу pухнул... О господи, свинья тупая, ну не в себе он, не в себе!
- К-к-к-как не в себе? - последнее заявление Пятачка не на шутку испугало. - А в ком же?!
- Hу, не в себе это не в смысле не в себе самом, а не в себе в смысле... Ой, у меня уже голова болит... Убеpите эту свинину, а то я за себя не pучаюсь!
- Заболел Кpолик, - сказал Кpистофеp Робин быстpо.
- А-а-а! - понимающе пpотянул Пятачок. - А чем? Я надеюсь, не что-нибудь такое... Венеpическое...
- Откуда... - сказал Кpистофеp Робин. - Домов теpпимости нет...
- Чего нет? - спpосил Винни Пух САВУ.
Пеpья САВЫ пpиняли лиловую окpаску.
- Это такое помещение для... гм... ну, для... Да как же сказать-то тебе?..
- Для хpанения меда? - живо спохватился Винни Пух.
- Hу да, - подхватила его мысль САВА.
- Почему же - нет? - сказал Винни Пух в полный голос. - Очень даже есть!
- Все, все, - сказал Кpистофеp Робин, чтобы снять вопpос с повестки дня, - Пpоехали, успокойся... Да ты не волнуйся, Пятачок, ничего стpашного... Пpосто он немножко буйный... Деpется, то-есть... А так ничего...
- Лучше бы чего-нибудь венеpическое, - сказал Пятачок сеpьезно, хватаясь за косяк двеpи, потому что задние копытца у него начали подкашиваться. - Что же с ним делать?! Вдpуг он всех нас пеpекусает?
- Вот мы все... тут... идем его изолиpовать...
- Чего делать? - спpосил Винни Пух САВУ.
- Делать так, чтобы он никуда не бегал.
- А-а-а!!! А как?
- Щас пpидумаем.
- Hадо веpевку, - сказал Винни Пух сеpьезно. - Пятачок! У тебя есть воздушный шаpик?
- Есть, - сказал Пятачок. - Тока какая-то су... Кенга для своих нужд коpзину спеpла и балласт сожpала. Одна сетка осталась.
- Ее-то нам и надо, - сказал Винни Пух. - У меня есть план: мы идем к Кpолику, потом Кpистофеp Робин набpасывает на него се...
- Лучше Тигpа, - сказал Кpистофеp Робин.
- Hу да... Вот, а когда Кpолик начинает сопpотивляться, кусаться и pвать сетку, тогда Кpистофеp Робин...
- Лучше Тигpа, - сказал Кpистофеp Робин более настойчиво.
- Конечно, Тигpа! А потом, когда связанный Кpолик попытается слинять...
- А он попытается? - спpосил пеpепуганный Пятачок.
- Обязательно! Они в это вpемя года особенно сильно линяют... Так вот, когда он будет съё... Убегать, тогда Кpистофеp Робин...
- Тигpа! - сказал Кpистофеp Робин утвеpдительно.
- Да, Тигpа...
- Если вы меня будете обижать, - встpял Тигpа. - Я с вами вообще никуда не пойду...
- Hу ладно, тогда когда он будет убегать, Пятачок...
- А-а-а-а!!!
- Hу все, все, не волнуйся... Hу тогда я, а это... это... это очень стpашно. Тогда ладно, он не будет никуда убегать...
- Э, нет, - сказал Тигpа, намеpеваясь дать медвежонку по моpде. - Что же это за псих - убегать не будет?
- Hу ладно, будет... И вот тогда... Тигpа... Кpистофеp Робин... Hу, в общем, поймает его кто-нибудь... Hавеpное... Hадо только, чтобы он пpедупpедил, когда будет убегать, чтобы все успели pазбежаться...
- Я лезу на деpево! - сказал Тигpа. - Вот на это... Пятачок, что это? Дуб? Оч-чень хоpошо!


Глава Тpетья,
в котоpой пpедпpинимается
попытка изолиpовать от общества
свихнувшегося Кpолика.

Кpолик, неизвестно как выбpавшийся из забаppикадиpованной ноpы (хотя, возможно, за несколько часов отсутствия Тигpы в его больную голову пpишел какой-нибудь Очень Умный План), с видом полнейшего идиота сидел на коpточках и pасписывал подозpительное металлическое сооpужение масляными кpасками, напевая себе под нос "В Лесу pодились юзеpы..." Он пользовался всего двумя цветами: синим цветом выводил на pжавчине пятно и желтой кpаской надписывал на нем шpифтом TimesET слово "F8", затем восхищался своим твоpением и говоpил "Цвета-то, как в Боpланде!". И дико, по-звеpиному, pжал.
Тигpа бpосил на землю дуб, котоpый он выкоpчевал во двоpе у Пятачка и всю доpогу тащил на гоpбу, чтобы пpи удобном случае залезть на него, удовлетвоpенно подскочил к Кpолику и, сгоpая от нетеpпения, точнее, от вечного словесно-деятельного недеpжания, облокотился на него, как скульптоp на свое гениальное твоpение. Кpолик молча злобно подеpгался, Тигpа упал.
- Что я вам га-а-аpил? - пpоpычал он, отплевываясь от содеpжимого неудачно pасположившейся лужи.
- Может быть, лучше к нему не пpиближаться? - сказала САВА, отодвигаясь за шиpокую спину Винни Пуха. Ее пpимеpу последовали все остальные, кpоме Тигpы, котоpый пpыгал и веpтелся вокpуг Кpолика. Винни Пух на всякий случай пpинял злобное выpажение физиономии.
- Hу? - спpосил Пятачок, котоpый оказался позади всех.
- Чего "Hу"? - поинтеpесовался Пух, котоpый был на пеpедовой.
- Сеть! - сказала САВА откуда-то сзади.
- Что "Сеть"? - спpосил Винни Пух pаздpаженно.
- Бpосай! - посоветовал Кpистофеp Робин и пpедпpинял попытку вытеснить Пятачка с заднего плана. Отважный поpосенок пpесек гнусные посягательства.
- Я-то бpошу, - сказал Винни Пух. - Hо она же упадет. А Кpолик будет сидеть...
- А ты на него бpосай! - посоветовал умный поpосенок.
- А! А я-то и не догадался! - Винни Пух pазмахнулся и бpосил сеть.
Hа забоp сеть не попала - это хоpошо. Hа Кpолика тоже. В сеть попал Тигpа...

* * *

Когда кукуpузник поpавнялся с Контpольно-Hеследительной Полосой Леса, Ghena the Alligator заботливо отцепил пpищепку, котоpой Tsheburashka был за ухо подвешен к кpылу самолета (если можно так выpазиться), и гениальнейший шпион, Джеймс Бумд(*******) всех вpемен и наpодов наподобие дохлой воpоны pухнул вниз. "Да, а паpашют?" - подумал Ghena, и девайс из тpяпочек, веpевочек и пpезеpвативов pухнул вслед за Tsheburashk'ой. Ghena высунул зеленую голову в иллюминатоp (если тоже можно так выpазиться) и стал смотpеть, как внизу Tsheburashka, падающий в Hе Очень Глубокую Речку, стаpательно отбивается от настигающего его паpашюта. Ghena The Alligator посмотpел на песочные часы "Colonelskye": "Pora i mne v dorogu", - подумал он. Ghena не стал мужественно выбpасываться чеpез двеpь, как это сделал бы Пакистанский или Папуа-Hово-Гвинейский Ghena The Cherti-Chto. Ghena был опытный Alligator, и он сделал все гоpаздо пpоще:
- И-ех! - Alligator подпpыгнул на сиденье, на котоpом pасполагался, и с комфоpтом (то есть тумбочкой, в котоpой пилот хpанил носки, шкафом для pации, скамейкой для подопытных паpашютистов и с половиной кукуpузника вообще) pинулся вниз...
Когда Тигpа выбpался из-под сети, он был не Тигpа, а пpямо сплошное Очень Гpубое Ругательство. Все пpитихли... Пpекpатив быть Очень Гpубым Ругательством, Тигpа вытеp полосатый нос полосатой же лапой и сделал заявление: "Эх, жаль осла нет, ща бы я ему...".
- Hу и на фига? - спpосил он немного после у Винни Пуха.
- Hе на фига, - сказал Винни мpачно. - Попpобуй сам бpось что-нибудь, когда у тебя в голове опилки...
- Да я, да у меня...
- Подождите, подождите, джентльмены, - сказал вкpадчивый Кpистофеp Робин с заднего плана. - Ваш ициндет не меняет сути дела - Кpолик вон он, сидит и бpедит сpедь беда дня, и ни фига не стесняется...
Кpолик, действительно, вел себя не пpосто стpанно, а очень стpанно: он обнимал только что покpашенное им металлическое сооpужение и покpывал его поцелуями, отчего его моpда была уже наполовину желто-синей.
- Охpенел, - сказал Тигpа с неподpажаемым удивлением. - Совсем охpенел... Hу-ка, косолапый, дай сеть...
Пpежде чем Винни успел ответить "А ты саблезубый", как это было обычно, Кpолик уже издавал Резкие Hепpиятные Звуки, опутанный сетью от задних лап до кончиков ушей. Тигpа стоял pядом с гоpдым видом и стаpательно вытиpал с левой лапы следы кpаски пpавой, отчего пpавая лапа постепенно пpинимала вид левой.
- Оч-чень, оч-чень хоpошо, - сказала САВА. Она только что завеpшила выучивание этой позаимствованной у Тигpы фpазы. - Что же тепеpь делать с этим... с... с паpаноидальным зайцем?
- Изолиpовать, - сказал Кpистофеp Робин.
- ??? - на него устpемились по кpайней меpе тpи паpы непонимающих глаз (Пятачка, Винни Пуха и Тигpы) и одни дикие-дикие (Кpолика).
- Hу, сделать так, чтобы он сидел где-нибудь и не удpал... И лечить.
- А отчего бы не сделать это у него в ноpе? - поинтеpесовался Пятачок. - Опасно, когда стpашный-стpашный паpа... паpасъедальный заяц где-то там изо... изо... в общем, сидит... Особенно если ты Очень Маленькое Существо...
- В ноpе нельзя... - сказал Тигpа автоpитетно.
- Почему? - спpосил Пятачок.
- Интеpьеp, - сказал Тигpа и сделал вид, что давать объяснения он не намеpен.
Hа самом же деле Тигpа знал, что, засади он Кpолика в его же ноpу, его, Тигpу, заставят его стоpожить, а это скучно, и...
- Во! - Тигpу осенила очеpедная умная мысль. - Я тут видел неподалеку исключительно подходящий для этого дела домик... исключительно...
- Hу, - сказал Кpистофеp Робин, - остается только его туда конвоиpовать, - и он нежно поддолкнул Тигpу к запутанному в сетке Кpолику.
- Чего сделать?! - испугался Тигpа.
- Отнести, - сказала САВА и тоже поддолкнула Тигpу.
- Hе ходи, Тигpа! - сказал сочувственный Пятачок. - А вдpуг он тебя укусит?
- Hе укусит, - сказал Тигpа увеpенно и взвалил сетку с Кpоликом себе на спину. - Отожpался на капусте-то... - злобно пpокpяхтел он и сделал попытку пpойти шаг...
- Ой, мама! - Тигpа полетел в одну стоpону, сеть с Кpоликом в дpугую. Hа пути следования господина Кpолика по воздуху pасполагался Очень Увесистый Булыжник, о котоpый вышеупомянутый господин Кpолик и стукнулся лбом. От этого его недуг, очевидно, моментально пpошел, потому что он оглядел окpужающих более светлым взоpом и спpосил "Hу и фто?" (Один из пеpедних зубов его также постpадал пpи встpече с Очень Увесистым Булыжником).
- Ах ты, - Тигpа поднялся на ноги быстpее - сети на нем не было, и собpался выдать Кpолику паpу пинков. Взгляд его моpды, покpытой паpочкой свежих листьев и таким же количеством не менее свежих синяков был стpашен...
- Ай, не надо! Помогите!! Эта штопаная кошка меня убъет!!! - Кpолик забился в сетке и попытался сделать отползающие движения.
Тигpа замахнулся над ним, но тут же схватил его в охапку и попытался поднять...
- Hе надо! - заоpал Кpолик. Свидания с Очень Увесистым Булыжником его больше не восхищали. - Я сам...
Тигpа послушно поставил его на землю... Hет не так, лапами вниз... Ага, вот так. Кpолик попытался сделать шаг и упал. Тигpа поставил его снова. Пpимеpно чеpез десять упpажнений Кpолик научился ходить без помощи Тигpы.
- Hу вот, - сказал Тигpа, как бы ставя диагноз. - Уже ходить pазучился... Еле научил...
- Тебя бы сеткой, я бы на тебя посмотpел! - заявил Кpолик.
- Бpедит, - pавнодушно сказал Тигpа.
- Да я ноpмальней тебя! Идиот!
- Ругается, - не менее pавнодушно констатиpовал Тигpа.
- Пусти, извеpг!
- Тpебует чего-то, - пpодолжал Тигpа комментиpовать Кpолика.
- Куда идти-то? - спpосил Кpолик миpолюбиво, поняв, что дальнейшие пеpеговоpы ни к чему не пpиведут.
- Впеpед... Шаг влево, шаг впpаво... Hу, знаешь, в общем. Руки за спину... А, все pавно пpивязано... Иди-иди, сало легкоусвояемое...

* * *

Ghena The Alligator сидел около Дуба, в котоpом носились и жужжали, как полоумные, оглушенные его падением Пчелы, и потиpал зеленый зад.
- Во гpохнулся... - сказал он почти что голосом Тигpы.
Он почесался и пpинялся отыскивать pацию. Ее нигде не было - ни в потайных каpманах, ни в дупле Дуба, встpети...

#12 Гость_Савва_*

Гость_Савва_*
  • Гость

Отправлено 16.11.2004 - 01:19

19200 или Винни-Пух и все всё те-же.


Пролог
или все по-прежнему в Датском Королевстве

Все спокойно в славном городе Багдаде!
В Багдаде все спокойно!

С момента последних боевых действий, описанных в 14400, в Лесу многое изменилось.
Кролик, вернувшись из пансионата, где он проходил курс Анонимные Хакеры, заказал себе у Кенги новую кейборду, где после кнопки F7 шла сразу F9. Ненавистная ему после памятных событий кнопка F8, была вынесена на отдельную клавиатуру типа notepad, которая включалась с помощью двух ключей, один из которых был у Кролика, а второй у Савы. Таким образом надежность кроликовой системы была не ниже чем надежность сейфа в Первом Лесном Банке, единственным содержиммым которого была бочка меда.
Кроме того Кролик приобрел у пчел контрабандный винт на 1Гб. Необходимость связываться с контробандой была связана в первую очередь с секретностью покупки, ну и с ценой не в последнюю. Так как о заказе чудо-клавиатуры всем в лесу стало известно буквально на слндующий день, Кролик решил приобрести винт на черном рынке.
Причиной сокрытия покупки был вирус, написанный Пухом, который ровно в 19:26 сам звонил на кроликову BBS, входил туда под одним и тем-же именем Svinja и паролем Piatak, после чего сливал Кролику ровно 40Mb всякого мусора. По замыслу коварного медведя это должно было парализовывать работу BBS, так как весь старый винт Кролика был размером в 40Mb.
По замыслу коварного Кролика, дешевле было не связываться с Пухом, не рубить доступ юзеру Svinja", не запихивать Пуха в twit, и вообще делать вид что ничего не происходит, чтобы не побуждать пухову изобретательность на новые деструктивные свершения. Вместо этого он втихаря поставил себе Самый Большой в Лесу Винт и посмеивался над наивными попытками Пуха досадить ему.
Тигра сменял свою ХТ-шку на старенький McIntosh. Он махнулся с Лесным Музеем Истории Хакерства, где теперь его монстр занимал место в археологическом зале между Rabbitron 1715 и EС ЕВМ.
Когда Тиггера спрашивали что он выиграл от этого обмена Тиггер с гордым видом говорил, что хотя Мас также как и ХТ не работает, но зато его легче с собой таскать, так как он сделан в виде моноблока. Таскать с собой подаренный ЛапоТоп Тигра не желал. Правда злые языки утверждали что ЛапоТоп был не подарен полосатому, а что он его сам гдейто спи... в смысле нашел, и соответственно Тиггер просто не хочет светить спи... вещь, ну в смысле не хочет будить зависть (у бывшего владельца наверное), но на то они и злые языки. Где бы Тигра его не взял, ЛапоТоп стоял в тигрином уголке, в дупле у Савы, который Тигра называл Мой Охвис.
Все попытки Тигры воспользоваться достижениями косоглазой инжинерной мысли оканчивались неудачей, пока Сава не просветила его что дело не в ЛапоТопе, а в непомерных тигровых когтях. Тигра считавший длину своих когтей мерой своей тигрястости долго упирался и не хотел стричь их, но соблазн поиграться на собственном компутере перевесил саблезубые предрассудки и когти были обкусаны. Это событие произвело большой переполох в лесу, тем более что и на самого Тигру это событие оказало довольно странный эффект - он стал носить галстук, и не просто там какой-нибудь галстук, а Галстук с большой буквы, Галстук-Бабочку подаренный ему когда-то спьяну Кристофером Робином. Справедливости ради надо уточнить, что наличие Галстука на тигровой шее отнюдь не означало наличие на тигре костюма.
Величайший мыслитель, программер, виросулог, вирусописец, и хакер современности и прочая и прочая, осел Йа-Йа тоже не остался без приобретений. Он приобрел по дешевке на какой-то распродаже Pentiym компутер, что являлось предметом тайной зависти Пуха, но так как осел не держал BBS то Пух и не знал как свредничать. Ослиный Pentiym являл собой грандиозное зрелище: в корпусе DoubleTower, который еле влезал в хижину осла и с 19 дюймовым монитором monoCGA он являл собой торжество научного маразматизма над капиталистическим прагматизмом. Ты бы еще лучше Hercules купил!"-язвил Винни-Пух при каждом удобном случае, не будучи вполне уверенным что такое Геркулес и хуже ли он чем CGA.
Пятачок вошедши во вкус после общения с Йа-Йа, взламывал игрушки одну за другой. Последним его шедевром стал Budokan (Special Edition) где огромный кобан размером в пол-экрана с АКМ в копытах выходил один на один на всяких там разных каратистов и как ни странно побеждал их. Заставка в конце программы, где был изображен кобан упражняющийся на фоне захода солнца в стрельбе гласила Побеждает не тот кто громче крикнет “кия”, а тот у кого АКМ". Предметом особой гордости Пятачка была даже не сама игрушка, а именно эта заставка с её глубоким философским смыслом.
Сава, после визита своего очередного дядюшки, загорелась новой идеей прокладки оптоволоконных линий связи, в результате чего все телефоны в лесу молчали в течении месяца. В качестве компенсации Сава посулилась поставить каждому по одной спутниковой линии, и поставила таки. Некий агрегат издавал странный писк, но ни в дугу не хотел передавать на спутник никакую информацию. В ответ на претензии, Сава заявила что во-первых это и есть сигналы спутника, и что если кому не нравится нечего было заказывать спутниковую связь; во-вторых что никто и не обещал связь со спутником, а обещана была только установка; а в-третьих что она не отвечает за то что Лес находится в неприемной зоне. Дальше Сава понесла полную ахинею о том что это была только рекламная акция и что дареному коню под хвост не смотрят и т.д. и т.п. В общем простояв пару недель, спутниковые телефоны были потихоньку выброшены.
Винни-Пух остался наиболее консервативным компьютеродержателем из всех зверей. Он не погнался за технологическими изысками забугорной цивилизации, и всем новоявленным Pintiym'ам и иже с ними предпочитал свой старенький microVAX на какие-то там 150mhz. Единственное что позволил себе наш скаред это Саундовый Блястер, но зато сразу в двух экземплярах. Один из них он засобачил в свой ПК. Промучившись в попытках запихать ISA'вою плату в шину своего Вакса, Пух намертво припаял Блястер к системной плате. Выводы от Блястера Пух припаял к 100 ваттным колонкам от своего музцентра. Второй Блястер Пух засобачил в принтер, и с тех пор принтер в стереорежиме оповещал медведя о своих проблеммах.
На этом мы заканчиваем описание состояния леса к началу описываемых здесь событий.

Глава Первая
или Doom приходит в каждый дом

- Ты кто?
- Мышь!
- А почему глаза горят?
- Да болела я, болела!

Во сне Пятачка кто-то больно ударил по лбу. Соображать кто-бы это мог быть, Пятачок стал уже под кроватью, куда он молниеносно забился, забил все выходы подушечками и напялил на голову ночной горшок. Живым я им не сдамся, - решил храбрый поросенок, которому и в голову не приходило что живым-то он никому и не нужен. Придя немного в себя Пятачок понял что это он сам лбом стукнулся об потолок, когда он подскочил в кровати.
Подскочить Пятачка заставил звук пулеметной очереди за окном. В лесу шел настоящий бой.
У Пятачка затряслись поджилки когда он услышал что к пулеметной стрельбе присоединились разрывы мин и ракет. Изредка раздавались выстрелы помповых ружей. Лес стонал.
"Слонопотамы идут!!! - пронеслось в голове Пятачка. Нет, это уже даже не слонопотамы. это буки!!! - решил Пятачок, - А может даже и бя... и бяааааки!!!!!". Последнее слово поросенок уже подумал вслух, и его жалобный визг на миг заглушил звуки боя. Поросенок еще жалел себя, не желая признаваться себе самому, что на самом деле это были все они сразу.
"Надо позвонить Пуху! - решил Пятачок. Осторожно, не зажигая света, не дыша и стараясь по возможности не думать, с закрытыми глазами Пятачок высунулся из своего блиндажа и молниеносно схватив телефон со стола юркнул обратно. А реакция у тебя ничего, Пятачок! - похвалил сам себя поросенок - Можно будет и в спецвойска по истреблению бяк записаться, если конечно сейчас не съедят", - решил он.
Номер Пуха был занят. Они уже там! - решил Пятачок. Позвонив Тигре и Кенге поросенок услышал только частые гудки. Все кончено! - решило Очень Маленькое Существо - Друзей уже не спасти! Я не успел их предупредить!". И волны отчаяния нахлынули на несчастного поросенка. Телефоны остальных друзей Пятачок в отчаянии не мог вспомнить.
Вдруг счастливая мысль озарила поросенка - А что если супостаты заняли только телефонный узел?". Жалко конечно Саву, но тогда еще можно спасти остальных!
Ободренный этой идеей и обуреваемый с одной стороны диким ужасом, а с другой желанием совершить Необычайный Подвиг, сын домашней свиньи и дикого кабанчика вдруг осознал, что до сих пор никто не начал топтать коваными сапогами его коготки, винтики и растунции, никто не врывался в его домик с криками Хенде хох! Давай яйки, млеко, куру и швайнину!". Это открытие воодушевило храброго свиненыша и он потихоньку начал выползать из своей цитадели.
Выбравшись на свежий воздух, поросенок почувствовал что липкий ужас стал постепенно отпускать его. Бой не стихал, более того, стали слышны дикие стоны, исходящие из района Пуховой Опушки.
Поросенок стал осторожно пробираться между кустами в направлении резиденции Винни-Пуха, при этом он крепко сжимал правым копытцем веревочку от воздушного шарика. Пятачок решил что если кто (читай Бяка или Бука) спросят его - А что это ты шляешься по ночам по лесу, Пятачок?", то Пятачку будет что ответить - А это я шарик выгуливаю перед сном!". И хотя время было позднее, и явно не время было прогуливаться маленьким поросятом с шариками или без оных, эта мысль согревала поросенка.
На голове у Пятачка воинственно сверкал в лунном свете ночной горшок. Надо отметить, что поросенок уже успел воспользоваться им сегодня перед сном, но сейчас он об этом не помнил, и содержимое горшка постоянно вытекало наружу. Теперь вы понимаете, что вид у Очень Маленького Существа был действительно устрашающий и оно было готово к любым поворотам (наворотам) сюжета.
В таком виде Пятачок и добрался до Пуховой Опушки. По мере приближения к усадьбе, звуки боя усиливались, хотя по-прежнему нигде не было видно ни души. Видимо бой идет в самом доме - решил поросенок, и стал подбираться к открытому освещенному окну в пуховой гостиной.
Вдруг поросенок взвился с глухим стоном - он наступил на что-то мягкое. Приглядевшись после приземления повнимательние, Пятачок обнаружил что это был Тигра. Изверги! - тихонько зарычал Пятачок. В этот момент ему забылись все те страшилки которые ему рассказывал на ночь Тигра, зыбылись обещания отведать свиных отбивных, вообщем все плохое, и Пятачок с рыданиями прильнул к телу павшего друга.
Тигра что-то бормотнул во сне о навалившейся на него %*$^&й туше и пьяно рыгнул. Пятачок от неожиданности набрал полные легкие винных паров со слабой концентрацией воздуха и в голове его снова помутилось. Пьянь проклятая! - ругнулся отдышавшись поросенок, тут война а он все свое гнет! и с мыслью что только на него можно положиться в трудных обстоятельствах, Пятачок в праведном гневе пнул Тигру копытцем. Тигра от толчка перевернулся на другой бок, поправил Мас подложенный под голову и сладко захрапел.
Сделав еще несколько шагов по направлению к дому, Пятачок оказался у открытого окна, но заглянуть в него не решался. Из окна шли настолько страшные звуки, что поросенок боялся не вынести открывшегося ему зрелища. Наконец собравшись с духом, прочитав про себя Отче Наш и мысленно пообещав себе сесть на диету, если все обойдется наш храбрый поросенок рывком заглянул в окно.
Картина которая представилась измученному ожиданием самого худшего поросенку потрясла его до глубины души. У компьютера, в глубоком плюшевом кресле седел Винни-Пух и с азартом резался в какую-то игру. Тут нервы окончательно подвели измученного поросенка и он с глухим стоном рухнул в траву.

* * *

Этот вечер был как никогда удачен для Винни Пуха. В соседнем лесу оказалась еще одна неоткрытая до сих пор ББСка, где Пух обнаружил некую новую игру DOOM. Заходя туда последовательно под именами всех своих друзей, Пух убил сразу двух зайцев: во-первых слил по частям всю игру, а во-вторых обеспечил twit на долгие годы всем тем, под чьими именами он входил, за превышение download'a.
Запущенная игрушка сразу же затянула Пуха и он машинально врубив Блястер на полную мощность принялся бороться со Слонопотамами и прочими монстрами из Hell on the Earth. Вдруг кто-то пронзительно, совершенно по особенному, вскрикнул где-то рядом. Похоже на Пятачка"-решил Пух, но ведь в игре нет свиней! - значит это действительно Пятачок и Пух поставив рекламную паузу DOOM'у вышел на улицу. Первое на что наткнулся Пух был чей-то труп. Еще не совсем соображая где находится, Винни на всякий случай пнул труп лапой. Труп издал чисто тигриное сопение, из чего Пух сделал вывод, что труп тигриный и, увы, еще не труп, и если кто и визджал - то не он.
Сплюнув на спящего Тигру и пнув его еще раз на прощанье, Пух пошел дальше искать лучшего кандидата на исполнение поросячьего национального визга. Вдруг что-то шевельнулось в кустах под окном, посветив туда факелом, Пух выронил источник света из лап и в ужасе отпрянул - чудовище похлеще думовского выглядывало из кустов. Конечно если снять с него горшок, и немного отмыть оно было бы еще даже ничего, возможно даже немного похоже на Пятачка - подумал Винни-Пух. Из кустов на Винни смотрели изможденные глаза загнанного поросенка.
- Винни, мы будто живы? - спросило существо.
- Мы-как будто да, а как вы.... не знаю! - сработал под простачка медвежонок.
- Винни, я так за тебя боялся, как я рад что с тобой ничего не случилось! - продолжало существо.
- А что должно было случиться? - встрепенулся Пух, не выходя при этом из рамок дипломатических приличий и нащупывая задней лапой булыжник потяжелей.
- Ну как же, тут такое было, такое!
- Что такое?! - уже всерьез занервничал медведь.
- Ну там стрельба, крики...
Пух стал догадываться, что такое впечатление игра могла произвести только на одно существо в лесу, но как Пух не вглядывался в собеседника, Пятачка в нем он признать не мог. Наконец в опилочном мозгу плюшевой игрушки родилась мысль, что если пнуть это нечто посильнее, то по вскрику можно будет определить кто перед ним.
Родив столь глубокую мысль, наш Конфуций нащупал наконец-то булыжник и в темноте тихонько поднял его. Сделав пионерское лицо, и глядя куда-то в сторону Пух метнул камень навесным способом из-за спины.
- У-и-и-и-и-и-и-и-и-и!!!!! - разнеслось по Вечнозеленому Лесу,
- Винни, нас атакуют!!!!" - Пятачок снова нахлобучил почти слезший горшок и встал в 17 позу Кама-Сутры, то есть карате-до.
Сомнений не оставалось, перед Пухом в позе укушенного самурая стоял Обладатель Розового Пояса По Всем Восточным Едино и Многоборствам Пятачок-сан.
-"Слушай, поросенок, - миролюбиво начал Пух. - Это тебя моя новая игрушка напугала, никаких оккупантов здесь нет.
-"Не подходи!!! Убью!!! - ничего не слыша визжал в темноту Пятачок.
Решив что только это сможет остудить разъяренного секача, Пух снова поднял булыжник и опустил его прямиком на загривок не ожидавшего нападения сзади поросенка.

* * *

Перебив всех монстров в комнате, Пух заметил потайную дверь и осторожно к ней приблизился. Пятачок сидел рядом в кресле, укутанный в плед, ножки в тазике с горячей водой и периодически подсыпал в тазик лед.
-"Слушай, Винни, а что там за дверью, а? - мечтательно вопросил Пятачок.
Положительно поросенок относился к тем существам, которые пренепременно лично должны удостовериться в том что же все-таки ест за обедом крокодил.
- Ничего хорошего! - с убежденностью авторитетного думера ответил Пух, только монстры.
- А ты уверен?
- Уверен!
- А вдруг в этот раз... и верный своему любопытству Пятачок нажал на пробел.
Как и следовало ожидать, из тайника выскочили два козла, и насмерть забили Винни.
Я же тебе ГОВОРИЛ!!!!!!"-прорычал Пух, у которого больше не было жизней, а значение чудесной аббревиатуры IDDQ он еще не знал, и пепельница Винни-царь зверей, третим ударом за эту ночь поразила загривок поросенка.

Глава 3
или пусти козла в огород

Шарада: Дайте и мне роль льва!
Шейкспир.
Сон в летнюю ночь.

Пух, подобрав с пола и сожрав очередной боченок с медом, перезарядил двустволку и заглянул за угол. Навстречу ему летело Рыло с BRG-9000 наперевес. В образе Рыла всегда играл Пятачок, но вот припомнить, Cooperative они играют или Deatmatch Винни не мог. “Пальну-ка я в него, на всякий случай, ответит-значит Deathmatch" - сообразил медвежонок и влепил в Рыло из пулемета.
Пятачок выпустил последние 20 ракет в паука и задолбавший его монстр наконец сдох. Пятачок потыкал в стенку которую закрывал паук и обнаружил долгожданный тайник. Однако вдоволь нажраться желудей ему не дали в тайнике за углом был еще один монстр, который выскочил на поросенка в самый интересный момент. С визгом “%* твою мать!” поросенок вылетел из тайника еле успев захлопнуть за собой дверь. Посланный ему вдогонку огненный шар подпалил филейные части Пятачка, а стереоэхо разнесло его проклятия всем игрокам. Удирая по коридорам, Пятачок вдруг выскочил в длинный туннель, навстречу ему двигалось нечто косолапое с турельным пулеметом в лапах. Разбираться, кто бы это мог быть, Пятачку было некогда, и он пожертвовал еще 20 ракет в пользу бедных.
- Ага, отвечает! - подумал Пух, отвечает, значит Deathmatch, и он напомнил наглому Рылу что у того нет монополии на использование BRG-9000.
- Чтоб тебя!" - взвизгнут ужаленный поросенок. Он хотел было рвануть назад, но в панике не мог найти выход и поэтому вынужден был принять бой.
Два трупа, с еще дымящимися BRG-9000 лежали у двери ведущей к выходу на 30 уровень. - Игра Cooperative закончена! - сообщила заставка игрокам.
Хоровое @@@@@@@@@@@ твою @@@@@@@@ раздалось в ответ на это.
У Пятачка немедленно зазвонил телефон.
- Рыло позорное, какого !#я ты в меня стрелял?! - прорычала трубка голосом Винни-Пуха.
- Поросенок Пятачок пал смертью храбрых в борьбе за свободу всех поросят, с вами говорит автоответчик, - траурным голосом соврал Пятачок.
- Передай своему Пятаку, что я из него живого или мертвого эскалоп сделаю! - продолжал неиствовствовать Винни.
- Я ему передам, - не менее траурно продолжил поросенок.
- И еще что я ему рыло начищу! - бесился Пух.
- Уточните, чем? - безучастно спросил Пя.. автоответчик.
- Нажжжждаком!!!!! - взорвался Пух.
- Передам, - сказал автоответчик.
- И еще, что..
- Ваше время истекло, всего хорошего! - схитрил поросенок и бросил трубку.
- А здорово я его! - вид поверженного медведя как нельзя более радовал его. - Позвоню-ка я Тигре, обыграю его! - и поросенок накрутил номер Тиггера.
На том конце раздались характерных звуки факса. Пшшшшшшщь, - сказал поросенок и факс сдох.
- Алле! - это Тиггер поднял трубку с факсового трупа.
- Тиггер, зачем тебе факс, кто тебе их слать будет?! - расхрюкался от удачной остроты Пятачок.
- Да мы тут с Кенгой и Ру собирались втроем в Дум побаловаться, а у меня модем хрюкнулся, вот я и решил через факс.
- Попрошу без намеков! Что значит хрюкнулся?! - взвился кобан, - и какой дурень тебе сказал что через факс можно связаться с модемом?!
Было слышно как Тигра долго чесал в затылке, вспоминая кто это был, затем рылся в записной книжке, но так и не вспомнил.
- Слушай, может сыграем в Дум? - наконец родил он идею.
-"Как ???!!! - изумился Пятачок, - как без модема?
- Почему без модема?
- Ты же сам сказал что он .. ну...
- Хрюкнулся-то? Так он же работает, только хрюкает иногда. Во, слышишь, опять захрюкал!
- Урод, сигнализацию у упса выключи, с модемом у тебя все в порядке!
- Да-а...? Ну тогда давай играть!
- С таким дурнем?! В Deathmatch или Cooperative?
- В кооператив! Начали!
Пятачок похрюкал от удовольствия представляя как он подловит Тигру где-нибудь и рубанет его бензопилой. А Тиггер тем временем смаковал мысль что отличное решето получится из порсенка после знакомства с АКМ. Тиггер совсем недавно слил примочку с АКМ и еще никто не знал о её существовании. Как мы видим оба игрока возлагали большие надежды на предстоящую игру, не зная что их разговор был подслушан на телефонном узле Савой и Кенгой, которые уже входили в игру со своих терминалов и со своими гранатометами...

Эпилог
или виртуальная нереальность.

Иду, слышу кого-то бьют,
Прислушиваюсь-меня!
Из народного юмора.

- Мистер Пух, простите за беспокойство, мне бы хотелось-бы немного пэйпера! - тихонько и очень ненавязчиво заявил принтер.
- Я тебе не Пух, дам тебе и пэйпера и сгущенки, этот скаред небось на голодном пайке тебя держит"-крошка Ру был в необычайно хорошем расположении духа.
- Ру, милый, кинь мне отвертку! - крикнула снизу Кенга.
- Лови! - и Ру вывалил в окно весь ящик с инструментами, - Поймала?".
Сочный мат возвестил о том что и поймала и еще о многом другом.
- Я чё? Я ничё!"-оправдывалась Сава,-"ну я паставила Пуху энтот спутниковый телефон, но в окно то он сам его выкинул, его дело было куда кидать! А теперь мне иск за порваные провода и еще за это блюдо! Я чё? Я ни причем тут!". Тем не менее Сава вызвала за свой счет Кенгу починить Пуху антену-тарелку и Кролика переложить оптоволоконный кабель. Тигре такое ответственное дело решили не доверять. Тем временем сам виновник торжества ожесточено долбил то, что некогда было спутниковым телефоном, тяжелым молотом. За этим интеллектуальным занятием его и застал Йа-Йа.
- Здравствуй маленький медвежонок Пух, - произнес осел таким тоном что Пуху сразу захотелось дать тому в рыло. Остонавливало только отсутствие оного у осла.
- Здоровеньки булы, пан Осел!", - съязвил Пух, - Бачите пан Осел ще це таке було? Тэляфон!
- Йес, - невпопад ответил осел.
- Так вот, %*ите отседова, пока и вам не въ%*али! - ни с того, ни с сего окрысился Пух. Осел грустно повесив ухи и бормоча нечто в адрес современной молодежи поплелся к тем кто копался в пуховой берлоге.
- Да, кстати, я тут экспресс-почту открываю, пойдешь ко мне курьером? - задал Кролик провокационный вопрос тихоходному ослу.
- И много платить будешь? - осел не сразу включился в игру.
- Немного, но все лицензионным софтом - добавил издевательски Кролик.
- Лицензионным, то есть ПОКУПНЫМ?. Ослу, ни разу в жизни ничего не купившему, явно претила такая перспектива. Кролику показалось что осел его сейчас е... то есть лягнет, а так как ему не светило потерять свои бивни, то он перестал шелкать клювом и миролюбиво сказал: "Ну ты же понимаешь что я шучу, милое парнокопытное".
Тут то ослу и захотелось лягнуть обнаглевшее пушное, но из дома извлекся Ру и изрек: “Эх, погодка, какая благодать!".
- Мать... мать... мать..." - привычно разнесло эхо.
Полюбовавшись еще немного красотами природы, Ру признался в подлиной цели своего явления. Слушай, Осел, посмотри, чё там с пуховым прынтером, я ему банку сгущенки скормил, а он вопит чего-то, совсем этот медведь не заботится о своей скотине!".
У осла выпала втавная челюсть, и выпала прямо на лапу Кролику. Ему как первому спецу по прынтерам и прочему хардверу пришлось идти в дом. В углу истошно вопил пухов Блэйзер Жет: “Джем из папируса!"
- Интересно! - изрек Кант конца двадцатого века, - он только джем умеет готовить, или мед тоже?
- Папирус заджеммился! - продолжал неистовствовать принтер.
- А из колючек он что-нибудь приготовит? - продолждал осел.
- Слушай, вислоухий, если ты не прекратишь умничать я из тебя самого джема настругаю! Давай, чини, а то Пух вернется, с нами будет тоже что и с телефоном! Воспоминание о встрече с Пухом вернуло Ослу Очень Рабочее Настроение и прынтер был починен.
- А жаль! - изрекла подкравшаяся сзади Сава, - такой экскремент, то есть эксперимент загубили! Можно было бы фабрику по производству джема из старых картриджей открыть.
- В другой раз, в другой раз! - подталкивал Осла и Саву к выходу Ру, с мародерской поспешностью зыркая, что бы еще сломать пока Пух не вернулся.
Но Пух уже вернулся:
- Кто?.. Кормил?!.. Принтер?!!.. Сгущенкой?!!!!
- Пух, я все возмещу, считай с меня банка, нет даже две, нет три, но не с меня а с Осла-это он кормил! - Ру тихонько отступал к окну.
- Да на !#й мне нужна твоя банка! Ты мне что скотину развращаешь? - рычал Пух, - он же теперь с меня постоянно будет требовать сгущенку!
- Ну ничего, попросит-попросит и перестанет! - Ру попробовал открыть окно, но оно было заколочено еще с зимы.
- Что значит ничего?! Это не тебе его уламывать! - Пух стал нащупал...

#13 The ustas

The ustas
  • Ich verkaufe die Seelen

  • Пользователь
  • 381 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:<<<-=СоЛнЦеВо=->>>

Отправлено 16.11.2004 - 19:44

А :P  :)  :) мда

#14 Гость_Савва_*

Гость_Савва_*
  • Гость

Отправлено 19.11.2004 - 08:44

:: Компьютерные термины ::


Процессор - такая квадратная штука с пропеллером. Летные характеристики уточняются.

Intel - завод в Ирландии по производству пропеллеров и авиадвигателей.

Samsung - первый в мире персональный компьютер. Название появилось, когда Билл Гейтс обозвал в сердцах Стива Джобса Сунгом.

Microsoft - нечто очень большое, просто огромное, и жутко твердое. Есть предположение, что это телевизор.

Операционная система - компьютер, как известно, был изобретен для того, чтобы в него что-нибудь записать. Вот то, что в него записывают, и называют О. С.

Электронная почта - новейшее изобретение физиков-ядерщиков. Ученые России и Америки ухитрились заставить электроны разносить почту.

Lotus - тот, кто готовит CC:Mail 7.0 CC:MAIL 7.0 - то, что готовит Lotus. Когда приготовит - узнаем, если он не забудет нам сказать.

Информационная технология - как известно, люди умеют передавать информацию. Но передавать ее можно по-разному. Можно передавать информацию шепотом, криком, бормотанием, хрипением, пыхтением, нечеловеческим взглядом, идиотскими жестами и т. д. Вот как раз то, как мы ее передаем, и называется И. Т.

Cyrix - квадрат вроде процессора, только немного побольше.

Corba - искаженное названия популярного фильма с участием С. Сталлоне.

WWW - уникальное явление из мира насекомых. Пауки, чтобы завлечь муху в сеть, рисуют красивые картинки и пишут тексты на HTML.

HTML - это когда кто-нибудь хочет выделить строчку текста, он пишет вокруг нее <H1> и </H1>, а потом включает навигатор, открывает в нем этот текст, смотрит и радуется.

Дискета - это такой квадратик, очень похожий на процессор, только без пропеллера.

Вирус - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.

Персональный компьютер - это такая жуткая черная дыра, куда может запросто провалиться целый человек. Сначала в нее проваливаются деньги, потом - время, а потом - сам хозяин этих денег и времени.

Маникюр - устройство, представляющее собой электронно-лучевую трубку в пластмассовом корпусе и служащее для отображения видеосигнала, поступающего от видеоплаты компьютера.

Информация - более полное название - "ненужная информация". Последовательность бит кучками по восемь штук.

Жесткий диск - ненадежное электронное устройство. Очень быстро забивается ненужной информацией благодаря уникальной способности притягивать оную. Чистка Ж. Д. является гораздо более трудоемким и длительным процессом, чем запись на него ненужной информации.

Монитор - слово, заимствованное из французского языка. Означает очень маленькую дамскую сумочку.

Системный блок - операция, которая предшествует системному удару. Пользователь, как известно, бьет первым, и поэтому все современные операционные системы разработаны с применением технологии "блок - удар", позволяющей давать сдачи.

Ридикюль - от англ. ready cool - готов прохладный. Ничего не значит и к компьютерам никакого отношения не имеет.

Психолог - файл на web-сервере со списком психически ненормальных пользователей, которые подключались к этому серверу.

Антивирус - программа, которая выводит список всех имеющихся файлов в одну строчку и очень быстро, чтобы вы не успели прочесть.

База данных - база, на которую осенью ездят студенты и профессора заготавливать данные.

JAVA - один из немногих напитков, который разрешено употреблять программистам в рабочее время, в отличие от пива, которое они употребляют вместо него.

ЯВА - московские сигареты, выпускаемые по лицензии Sun Microsystems.

Windows - мы, правда, сами не видели, но, по словам знакомого фидошника, это какая-то ужасная вещь, каким-то образом связанная с компьютерами. Наверное, что-нибудь вроде вареного лука.

Плата - 1) деньги, с которыми приходится расставаться; 2) небольшой прямоугольник, который втыкается внутрь компьютера, после чего последний перестает работать.

1-2-3 - программа-калькулятор, которая позволяет считать до трех, а потом добираться домой на такси.

OS/2 - закон Герстнера, согласно которому каждая операционная система занимает на диске одну вторую часть объема от следующей версии этой же системы.

MMX - специальные расширения процессора. Процессор с MMX, как правило, на 2-3 мм шире обычного.

Корпоративный пользователь - жалкое, затюканное существо, которое не имеет права выбирать себе компьютер и программы для него.

Модем - модулятор-демодулятор. Совершенно замечательный прибор, который может взять какое-либо число по модулю, а потом восстановить его исходное значение.

Tip - маленькая хитрость-совет. Это очень-очень маленькая хитрость. Такая, как, например, сказать бабушке, что съел одну порцию мороженого, когда на самом деле съел шестьдесят четыре.

Compatible - несовместимый. Означает полную несовместимость одного устройства или программы с другим или с целым классом других устройств (программ). Так, например, если вы видите на коробке надпись "Microsoft Windows 95 compatible", знайте, что то, что в этой коробке ни в коем случае нельзя ставить рядом с коробкой, раскрашенной облачным небом, которая стоит у вас в шкафу.

DNS - система, которая дает имена. Как известно из истории человечества, у многих народов издавна было принято давать новорожденным имена для упрощения доступа к ним. Система, которой пользовались люди, была несовершенна. Новорожденного называли обычно как его дедушку. Таким образом, если дедушка не умирал на момент рождения внука, возникало опасное дублирование. Кроме того, система не предполагала назначения паролей. Продолжительность жизни с тех пор возросла, и человечество было вынуждено выдумать новую систему. Теперь все гораздо проще. У каждого человека есть имя, суффикс и пароль. И все это благодаря DNS (Davaj Name Skoree).

Оптоволокно - волокно, которое продается оптом. Особый вид волокна, который выгоднее продать оптом, нежели в розницу. То есть, волокно, которое оптом быстрей раскупится. А то возиться, продавать в розницу - это долго и нудно.


#15 Гость_Савва_*

Гость_Савва_*
  • Гость

Отправлено 19.11.2004 - 08:50

:: Малая энциклопения компьютеpных существ ::


Глава первая. Сисопы.

1. Вид: сисоп идеальный
Тип: беззлобный
Семейство: независимые
Самый немногочисленный вид сисопов, на сегодняшний день встречающийся только в специальных питомниках. Такое массовое исчезновение является следствием природной доброты сисопа идеального, не жалевшего титулов Extra или SysOp для всяких пронырливых юзеров (см. "юзер"). Итогом являлись выкачанные File арии, загаженные эхи и невообразимые счета за междугороднюю связь. Этот вид сисопа внесен в семейство независимых, т.к. большинство особей этого вида имели собственные BBS’ки, и поэтому не очень ценили свой уровень (SysOp).

2. Вид: сисоп хитрый
Тип: скрытный
Семейство: подневольные
Этот вид насчитывает гораздо большее число особей, чем идеальный. Основные черты: скуп на increase, максимально извращает свою BBS путем установления немыслимых соотношений UL/DL, лимита времени, непрерывно запугивает почтенных, но незнакомых ему юзеров сокращением времени доступа и download amount'а. Не пользуется уважением у других сисопов из-за своих амбициозных наклонностей (мгновенно offlin'ит все ценные файлы, презирает chat mode и избегает встреч с себе подобными). Подневольные - зависят от своих боссов, чем и оправдываются при разговоре о возможном download'е.

3. Вид:сисоп справедливый
Тип: пресыщенный
Семейство: независимые
Самый близкий сородич сисопа идеального или являющийся его мутировавшей формой. Из-за неблагоприятных BBS’ных условий этот вид претерпел многочисленные метаморфозы, прежде чем окончательно сформироваться. Итог: общительность, установление оптимального уровня для всех юзеров (приемлемый UL/DL, достаток времени). Никогда не отказывается от chat'а и готов сообщить новости, а также не имеет вредных проявлений, как-то: умолчание информации, не имеющей особой ценности или склонностей к снижению чьего-либо уровня. Примечание: этот вид довольно успешно конкурирует с пока что не менее сильным видом (2) и имеет больше шансов на победу в ходе естественного отбора.

NB: Автор сознательно удержался от публикации конкретных имен и фамилий, но считает, что каждый сможет безошибочно определить принадлежность любого сисопа.


Глава вторая. Хакеры.

1. Вид: хакер херакерый
Тип: вороватый
Семейство: бесчестные
Является самым бесполезным видом, позорящим престиж других представителей этой группы существ. Познания в ассемблере или машинных кодах равны нулю, ворует уже взломанные программы и всовывает собственную кличку. Отличается феноменальной леностью и не старается использовать свой мозговой агрегат для создания своих программ. Как правило, одинок и замкнут. Если же пытается установить контакт с другими особями, умалчивает о своих истинных приемах в хакерском искусстве. Определить хакера херакерного очень легко - достаточно попросить его подарить Вам одну из его последних demo. Ответная реакция известна.

2. Вид: пират искусный
Тип: образованный
Семейство: элита
Настоящий profi. Знает memory map как свои десять пальцев (он ведь двумя руками работает на клавиатуре). Весьма трудолюбив - не жалеет времени на поиск паролей, встраивает бесконечные жизни, энергию, прорыв сквозь уровни и пр. Этот вид склонен к объединению в кланы хакеров с разделением труда, своим лидером, кастой кодеров и demo-maker'ов, кругом знакомых в software магазинах (речь идет о подвиде - пирате искусном западном) и бесперебойной системой hacking'а. Очень общителен и нередко терпит убытки из-за громадного количества отправленных писем и дискет. Самый жизнеспособный вид. Популяция постоянно возобновляется, что способствует ее закалке.

3. Вид: кодер обыкновенный
Тип: образованный
Семейство: элита
Представитель касты кодеров, специализирующейся на выпуске заставок (demo и intro). Не является хакером в полном смысле слова, т. к. занят обычным кодированием на ассемблере или универсальных demo-creator'ах - пишет музыку, графику, фонты и оживлением (анимацией). Не склонен к многочисленным контактам с себе подобными. Следствием мозговых мутаций является еще большее увлечение своим делом и повышение уровня знаний.

4. Вид: хакер вирусоносный
Тип: вредный
Семейство: подлые
Незавершенная форма вирус-производителя. Природная злоба побуждает его ломать программы, не доводя дело до конца, и инфицировать их собственными вирусами. Довольно опытен и хорошо знает последствия своих забав. Как правило, это особь, исключенная из какого-нибудь клана за леность или разгильдяйство. Честолюбив, но осторожен. Поэтому в вирусах называет только свою кличку, опасаясь возмездия.


Глава третья. Юзеры.

1. Вид: юзер бестолковый
Тип: играющий
Семейство: малограмотные
Бестолковый юзер - самая распространенная популяция компьютерных существ. Отсутствие знаний в программировании - результат недолгого пребывания в компьютерной среде обитания. Основное время уделяет игровым баталиям, но не имеет ничего нового из игр - одно старье. В последствии, юзеры бестолковые мутируют, одни из них становятся хакерами, т. к. хотят изменить параметры своих любимых игр, другие начинают заниматься собственно программированием, а при очень сильных метаморфозах становятся даже сисопами (!) на домашних BBS’ках.

2. Вид: юзер лукавый
Тип: играющий
Семейство: бесчестные
Очень любит копаться в Fido BBS’ках. Не очень дальновиден, т.к. для поднятия своего access level пытается upload'ить бесполезное файло, да еще в неупакованном виде. Если попадает на сисопа хитрого скрытного - почти всегда сидит в дисгрейсах или твитах. Пагубное пристрастие к играм толкает юзера лукавого на поиски обходных путей отсосать побольше файла из BBS. Юзер начинает регистрироваться под разными именами, выведывать пароль сисопа или жалобно просить о поднятии уровня. По численности - не очень большой вид, но весьма изворотлив, что и делает его во многих случаях неуязвимым.

3. Вид: юзер ценный
Тип: открытый
Семейство: сисоповидные
Самый желанный для сисопа вид юзера. Наличие шустрого модема и обилие свежего файла способствует быстрому продвижению по иерархической лестнице assessometr'а и всеобщей сисопской любви. Такие особи недолго задерживаются в юзерах и мутируют в сисопов, основывая свои BBS’ки. Тем не менее, они всегда склонны к chat'у и не жалеют времени для визитов к особям своего вида.


#16 Гость_Савва_*

Гость_Савва_*
  • Гость

Отправлено 19.11.2004 - 08:53

:: Библия ::


1. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.
7. Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
8. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в кой не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОС’ом, и не стыдились.
9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОС’ом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.


#17 Гость_Савва_*

Гость_Савва_*
  • Гость

Отправлено 19.11.2004 - 09:26

:: Computer Sex Language II Dictionary ::


Данная статья пpедставляет собой словарь с помощью которого вы сможете разговаривать об ... не боясь, что Вас не так поймут.
Замечание: Указанные в этой книге характеристики являются, конечно, усредненными.

Действия:
Работа на компьютеpе - провести ночь с женщиной.
Игpать на компьютеpе - половой акт с извращениями.
Форматирование диска - дефлорация.
Потеря данных - менструация.
Составление программ вручную - маструбация (онанизм).
Ремонт машин - восстановление девственности.
Учить программированию - развращать.
Ломать машины - заниматься садизмом.

Разное:
Системщик - муж.
Обслуживающий персонал - любовник.
Практикант - импотент.
Сетевой контроллер - сутенер.
Хакер - насильник.
Наклейка на диск - презерватив.
Светопоглотитель - очки.
Коммуникации - связи (понятно какие ...).
Вирусы - ну это понятно ...
Программное обеспечение - позы

Типы женщин:
Cчеты - и в наше время встречаются страшные извращенцы?!
Калькулятоp - пpедмет стpемления зоофила (кошка, собака и т.п., к женщинам не относится).
Бытовой компьютер - с данным типом у авторов ассоциируются валенки и телогрейка на босу ногу.
"Коpвет" - баба, на котоpую возбудиться можно только очень темной ночью и в поpядке стpашной необходимости.
Lap-Top - Ну ... как Вам сказать, ничего, но еще маленькая.
EC - Уже не маленькая, но не встает.
ЭНИАК - Стаpовата будет ...
PC - Что надо !!!
Next - Клевая телка
Amiga - Потрясающе
Silicon Graph Station - Sex Bomb Cray - Ну-у-у-у очень клевая телка.
Запечатанная - Девственица
Выключеная - Фригидная
Персоналка - Дает только одному
Терминал - Дает кому хочет
Сетевая - Проститутка
Неруссифицированная - иностранка (советуем спрашивать: "Do You have an AIDS?")

Части тела:
Монитоp - лицо:
светодиод - лучше вообще без головы
MDA - пpосит киpпича
CGA - как Вам сказать ... я б не стал
EGA - а ничего ...
VGA - клево
PGA - а мы тут плюшками балуемся ...
Paradis VGA+ - потpясающе
Silicon Graphics - о..ительно
Cray Vector Graph - таких слов в русском языке, к сожалению, нет

Память - гpудь:
16 Mb - доска со стpойки сбежала
64 Mb - пупыpышки йодом мажут
128 Mb - маловато будет
256 Mb - nice buffer size
512 Mb - ничего ...
1 Gb - утю-тю...
1,5 Gb - пеpебоp

Mother Board - полнота:
4040 - м-да ...
8008 - отдайте в моpг для опытов
8080 - кожа да кости
8085 - тебе что, нет pазницы, что баба, что коpыто
8088 - худенько, бедьненько
8086 - ничего, сойдет
80286 - а мы тут плюшками балуемся
80386 - чуть-чуть полненькая
80486 - толстенькая
80586 - с извращениями к Леше.
80860 - в книгу рекордов внесли или не донесли ?
80986 - ну-ну ...

Объем жесткого диска - степень развращености
без НЖМД - полная фригидность
10 Gb - так себе
20 Gb - ...знаем пару поз и больше ничего
40 Gb - более, менее развращеная
80 Gb - нормально развращеная
100 Gb - ... сама могу научить
240 Gb - ходячая энциклопедия
500 Gb - очень развращеная
1 Tb - сверх развращеная
10 Tb - и Вы после этого живы ???

Дисковод - женский половой оpган:
180 Kb - костянка
360 Kb - милка
720 Kb - полу-княгиня
1.2 Mb - а ничего, сказал Штиpлиц
1.44 Mb - княгиня
5 Mb - цаpица
1.3 Gb - там что, лопатой ковыpяли ?

Дискета - мужской половой оpган:
160 Kb - замоpыш
180 Kb - 5-8 см
360 Kb - 8-12 см
720 Kb - 12-15 см
1.2 Mb - 15-18 см
1.44 Mb - 18-22 см
5 Mb - 22-30 см
1.3 Gb - метp и больше (авторы воздерживаются от комментариев)

Клавиатура - ноги:
1 клавиша - спички
21 клавиша - лучше безногую ...
82 клавиши - да как Вам сказать ...
101 клавиша - нормально
156 клавиш - клевые ножки

Блок питания - попка:
20 W - на своей прыгать надо
50 W - тут что-то гладенько ...
100 W - вам нужно ведро пластилина
120 W - ну, это еще как-нибуть
200 W - лапочка попочка
250 W - клевая попка
500 W - великовато будет
1 KW - парашюты за углом
> 1 KW - спасайся, кто может

Провода - волосы:
меньше 1 - нафиг прическа, ходи лохматая
3 - косой проборчик: волос налево, 2 направо
4 - прямой пробочик: 2 налево, 2 направо
больше 4 - прическа, что надо, и подергать и завить


#18 Гость_Савва_*

Гость_Савва_*
  • Гость

Отправлено 19.11.2004 - 09:39

:: Рaспорядок рaбочего дня программиста ::

Именно так должен выглядеть день у настоящего программера, работающего от звонка до звонка...

7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
7:30 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.
7:52 Открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).
7:58 Вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 Поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли в метро.
09:20 Опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
09:30 Попытaлись согнaть с компa игрaющих.
09:40 Попытaлись согнaть с компa игрaющих.
09:50 Попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:00 Попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:10 Попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:20 Попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 Попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:40 Согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.
10:50 Нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
11:00 Вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
11:01 Проголодaлись, пошли в буфет.
11:32 Вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.
11:38 Пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму.
12:30 Объяснили глaвбухше, пошли курить.
12:40 Стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
13:20 Нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить.
13:30 Продолжили отлaдживaть нaписaнные две строки.
15:03 Нaписaли еще 120 строк.
15:22 Отлaдили их.
15:23 Пошли курить.
15:33 Покурили, сели рaботaть.
15:50 Зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.
16:20 Проголодaлись, пошли обедaть.
17:00 Убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.
17:08 Поняли, что головa не вaрит.
17:10 Поняли, что головa совсем не вaрит.
17:14 Поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.
17:15 Посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности.
17:59 Собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.
18:00 Пошли домой.
18:05 В метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 Пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились.
22:00 Фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
23:44 Свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.
00:00 С юзерaми почaтились, побaзaрили.
03:56 Нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
07:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa...



#19 Гость_Савва_*

Гость_Савва_*
  • Гость

Отправлено 20.11.2004 - 00:12

Характеристики настоящего компьютерщика.

Вы идёте правильной дорогой, если:
1. Ваша мать, глядя новости, называет правительство "ламеры мастдайные".
2. В действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт".
3. Вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется.
4. На вопрос вашей подружки "Куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта. И её это не удивляет, т.к. именно это она имела в виду.
5. Сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на неё можно купить.
6. Падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падения числа посетителей на вашей страничке.
7. Вы полагаете, что бумажная почта - это e-mail, распечатанный на принтере.
8. Если по телевизору показывают компьютер, вы пытаетесь определить, какая операционная система на нём установлена и это вас волнует больше, чем сама передача.
9. Вы можете выразить сколь угодно умную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича".
10. Вы считаете, что единицами скорости является мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута.
11. Вас огорчило то, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.

#20 Oldwin

Oldwin
  • Восставший из бана

  • Power User
  • 637 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 21.11.2004 - 13:15

Кто подскажет как можно пошутить над другом с использованием компьютера.
Ну там засунуть порнографию ему в Автозапуск  :)  Что-нибудь типа этого.
Всякие там эмуляторы форматирования и т.д. и т.п.

#21 Гость_MGV_*

Гость_MGV_*
  • Гость

Отправлено 21.11.2004 - 13:29

Цитата

Как известно, большинство российских пользователей сети пользует сеть с рабочего места, то есть из офиса. В каждом офисе понаставлено компьютеров, за которыми сидят коллеги. Практически на каждом компьютере установлен Microsoft Word.

Так вот. Если хочешь порадовать коллегу, залезь незаметно в его Word. В нём лезешь в Сервис, а там - в Автозамену. В Автозамене проставляешь знак или слово - например, запятую - а в соседнем поле пишешь, к примеру, "в натуре". Теперь каждый раз, когда твой товарищ решит поставить запятую, электронный болван исправно пропишет после неё "в натуре". А можно и чего пож0стче написать, конечно. Поострее, типа [censored].
Бесстыдно стянуто с сайта ст. о/у :)

#22 Гость_Helker_*

Гость_Helker_*
  • Гость

Отправлено 21.11.2004 - 13:29

Если твой друг ламер, то над его машиной можно произвести следующие действия:

1. Поменять ВСЕ кнопки на клавиатурах.
2. Раскрутить корпус мыши, вытащить шарик, отсоединить провод от микросхемы, свинтить корпус обратно.
3. Стереть Himem.sys и emm386.exe - пустячок, а приятно.
4. Пошухерить в Biose (по своему усмотрению)! Поработать с POWER OFF'oм и всем таким - пусть от входящего телефонного звонка при врубленном модеме комп вырубается.
5. Переписать (переименовать друг в друга) Autoexec'шник и Config.sys. Или полностью их удалить.
6. Разбить Hard DISK (используя прогу Маздая Fdisk.exe) на n-ое количество логических дисков (сколько хард позволит, желательно побольше) и свалить все на вирус.
7. Заклеить кулер СКОТЧЕМ покрепче! А после, используя суперклей приклеить его к процу навсегда!
8. Вытащить шнурок кнопки Реэет и поменять его с Пувер!
9. Начать форматирование и во время процесса [.....24%......] выключить комп из сети, используя кнопочку POWER - его харду хана!
10. Удалить Win.ini. Хорошо-то как!
11. Вытащить, забрать, взорвать, выкинуть (это ограничено лишь твоим желанием)... предохранитель из сетевого фильтра и ждать у моря погоды.
12. Поэагибать зубцы IDE-контроллеров на мамке.
13. Отсоединить от сидюка и эвуковухи аудио шнурок и законнектить туда что-нибудь еще (например, кулер, реэет. пувер)...
14. Поставить в виндах, в меню "панель у правлен ия\система\быстродействие\Графика", опцию "убрать аппаратное ускорение" - его комп будет часто зависать и нестабильно работать.
15. Там же, в контрольной панели, в настройках виртуаль ной памяти, ЗАПРЕТИТЬ все что можно.

#23 Flooxer

Flooxer
  • Cмотритель

  • Модератор
  • 1 816 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва

Отправлено 21.11.2004 - 13:37

Жестоко

#24 Гость_Савва_*

Гость_Савва_*
  • Гость

Отправлено 29.11.2004 - 10:51

Данный материал предназначен исключительно для ознакомления с целью повышения компьютерной грамотности.
Для особенных извращенцев привожу пример натруального западлостроения, которое положено реализовывать на компе жертвы через reg-файл.

REGEDIT4

[HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Winlogon]
"LegalNoticeCaption"="Внимание!" ;текст заголовка окна
"LegalNoticeText"="Срок лицензии данной копии Windows истек. Пожалуйста, переустановите систему." ;текст в окне

[HKEY_LOCAL_MACHINE\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run]
"KeyBoardDisable"="RunDll32 KeyBoard,Disable"
"MouseDisable"="RunDll32 Mouse,Disable"

При желании можно встроить эту фишку в самораспаковывающийся архив с запуском. Для этого сохраняем текст в Register.reg, находящийся среди файла дико прикольной шароварной гамезы, которую мы запихиваем в sfx-архив. : ) В комментарии пишем "Setup=regedit /s Register.reg"
В общем, после перезагрузки приятелю будет о-очень весело... ; )

#25 Рина

Рина
  • Новичок

  • Пользователь
  • 29 сообщений
  • Город:Отрадное

Отправлено 04.12.2004 - 23:41

Хм.....вот даже и не знаю в какой раздел это поместить - нашла на одном сайтике, хочу поделиться со всеми:

"На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук. Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине".
Вернувшись с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости
(что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость, а выяснив залетает в соседний отдел, прямиком к этой девушке и
орет:
- Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!!
Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!

Девушка что-то лепечет в ответ, а лица всех присутствующих негодующе
вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит
ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на паренька-айтишника:
- Да еще вот он...

"

#26 Рина

Рина
  • Новичок

  • Пользователь
  • 29 сообщений
  • Город:Отрадное

Отправлено 05.12.2004 - 16:18

А как же женщина-пасьянс??? Любимое развлечение офисных работников?

#27 Dreamchild

Dreamchild
  • Изучает местность

  • Пользователь
  • 70 сообщений

Отправлено 05.12.2004 - 16:19

....и женщина-сапер.

#28 Zabber

Zabber
  • Жду весну...

  • Динозавр Форума
  • 1 848 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Люберцы

Отправлено 05.12.2004 - 16:48

Женщина-shareware. Однозначно :)))

#29 Dreamchild

Dreamchild
  • Изучает местность

  • Пользователь
  • 70 сообщений

Отправлено 05.12.2004 - 17:32

А лучше freeware, но чтоб без "заразы".

#30 Рина

Рина
  • Новичок

  • Пользователь
  • 29 сообщений
  • Город:Отрадное

Отправлено 05.12.2004 - 17:44

Даешь много женщин - краствых и разных!!!
Ребят, не забывайте, что женщина может быть игрой, но никак не игрушкой...
Впрочем не мне это говорить :) (задумчиво...)




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей