Перейти к содержимому


* * * * * 2 Голосов

Дневники


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 77

#61 МаНеНьКиЙ ГнОм Ф кЕдАх

МаНеНьКиЙ ГнОм Ф кЕдАх
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 250 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Братеево=)мой LOvE р-он=)
  • Интересы:Люблю слуфать музыку и танцевать.а так же собираюсь начать практиковать проучение плохих парней!=)

Отправлено 30.10.2006 - 21:39

И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает:
"Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось.
Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь. Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает.
Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал?
Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали.
Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза?

Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться.
Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом. Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал.
А-а-а!
Ну аплодируйте же, наконец!..

#62 LoVeCaT

LoVeCaT
  • Изучает местность

  • Динозавр Форума
  • 67 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:~Лианозово~

Отправлено 07.11.2006 - 19:42

Дневник блондинки-автолюбительницы
9:17 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа
спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004 9:17 am
Долго искала багажник . Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу

Thursday, April 15th, 2004 9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

next>>


Friday, April 16th, 2004 10:28 pm
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными.

Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.

Кажется, это были не габариты...


Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am
НЕ спала всю ночь . Вечером увидела как на панели мигает страшная
красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.


Sunday, April 25th, 2004 10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.


Thursday, April 29th, 2004 10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера
такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.


11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов
под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.

Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс.
В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?


Friday, April 30th, 2004 9:18 am
скучная история про стояночного хоббита
Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.

Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая.
Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.


10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.

Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.


Saturday, May 1st, 2004 9:46 am
Выезжаю на мойку . Доставлю радость трудящимся в день их
солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".

Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.


Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево.

Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок


11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку
мозга - мир станет добрее это окупится?


Thursday, May 6th, 2004 4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта,
но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.

Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное
знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.


Tuesday, May 11th, 2004 7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели
мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".

Училась открывать капот из под того же места , где бензобак.
Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)

#63 Jane

Jane
  • Новичок

  • Новичок
  • 35 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:атратное
  • Интересы:альтернатива

Отправлено 17.11.2006 - 18:07

анекдот для девушек!!!
дневник клитора


30 января 2005 г.
Как же я ненавижу эти Ее наращенные ногти.
Опять задела. Все болит.

3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул, придавив
лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.
О-го-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется, у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от предвкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с наращенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь ? поработает над вагинальным оргазмом, если получится ? возьму отпуск.


23 февраля.
Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февраля.
Задумался о том, что мне, в сущности, повезло. Взять, к примеру, соседку? в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку ? ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообще Шон Пенн нравится.

3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь? солнышко...

8 марта.
На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник? бандерлог, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.
Эта кажется, влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне.
Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на перспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все? и соседка снизу, и дальний сосед.
Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?...

#64 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 10.02.2007 - 19:16

Дневник Главврача психбольницы

День первый.

Сегодня к нам, в блок для особо буйных, завезли новенького. Санитары окрестили его первонахом. Замотанный в смирительную рубашку, он умудрился убежать 2 раза вместе с инвалидным креслом, поднял настоящую истерику – просился только в 1 палату. Выделили. Всё никак не мог успокоится, долго выспрашивал у Феди чего здесь никогда не делали. Этот некрофила сказал, что никто и никогда не ссал на потолок. Вот сам теперь пусть и оттирает!

День второй.

Привезли албанца. Пока мы выясняли, есть ли у нас посольство Албании, он сказал, что это просто шутка такая. Помолчал чуток, а потом как заедет себе по лбу и грустно так очень: «Шутка… Но баян». Долго думали, что бы ему такое вкатить, порешили на местном наркозе от Феди. Выпускать его пока рано, так что синяк зажить успеет.

День третий.

Привезли поета. Пока везли по этажу, завяли все цветы. У санитаров были заглушки на ушах, а у нас – не было… Поэтому, пока его довезли до палаты многие потеряли сознание. Спасибо наркозу Феди, поет свои стихи читать перестал. На всякий случай повесили на него намордник. Ну и компашка!

День четвёртый.

Провёл обход. Вроде бы всё спокойны, только просьбами надоели. Первонаху видете ли подавай прогулки по местам, где ещё не ступала нога сумашедших. Где ж я ему такую найду? Федя предложил ему погулять подземлей. У нас «подземли» не было, но Первонах сразу же загорелся и предложил вырыть. Завхоз захлопал в ладоши и сказал, что ему нужна новая кладовка. Ну чтож, ему полезен физический труд…
Албанец настойчиво просил какого-нибудь чтиво, сердобольная уборщица Тётя Валя дала ему газету. Эх, как заливался голубчик! Правда, заговорил на каком-то непонятном языке. Вобщем, титаническим трудом Феди газета была возвращена под комментарий больного «Этапять!».
Возле палаты Поета найден труп санитара. Как выяснилось, больной всю ночь читал ему стихи через намордник. Заходить внутрь боимся, а вдруг он ещё чего сочинил? Выход нашёлся сам собой. Албанец попросил Поета дать ему его стихи в письменном виде. «Ща заценю и аткаменчусь влучшам виде».

День пятый.

…Албанец всё ещё смеётся после вчерашнего вечера поэзии. Поет кричит, что больше не будет писать стихи никогда. Решили выпустить, кому он тут такой нужен? Первонах вырыл неплохую подземную стоянку, думаю, а не отправить ли его ко мне на участок?..
Осталось приспособить албанца. Завтра будет консилиум.

День шестой.

Предложили сделать терапевтом. Изобразили в лицах:
- Доктор, у меня вот тут болит и вот тут
- Выпий йаду *протягивает рецепт*

Оставил на испытательный срок…

День 11423.
Бугага, йа балдейу блйа, сиводня приезжале из МинЗдрава, хатели пиринять ниибацо опыт нашей б\п атеориой клинике. Послал их фсех на йух, знаю йа все эти их «пиринимания опыта», йух кто цопирайты ставит!
Ладна, мой любимый днивничог, йа пайду пакурю (сцуко, выращевадь канаплю для личебных целей дажи прикольней, чем для личных бугага) и сцуко на апирацию. Буду делать апстену Ксюше Апщаг.
Всем Чмока.

#65 Бог Аццких Удовольствий

Бог Аццких Удовольствий
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 193 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва

Отправлено 23.02.2007 - 12:07

© Юрий НЕСТЕРЕНКО

ЕСЛИ БЫ ПРОГРАММИСТЫ СТРОИЛИ ДОМА...
=====================================
1.03.
Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома.
У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03.
Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать
конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких
технологиях.

3.03.
Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы
на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя
раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03.
Отмечаем подписание контракта.

5.03.
Отмечаем подписание контракта.

6.03.
Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03.
Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03.
Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03.
Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора
бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04.
Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть
своими первоапрельскими шуточками?

2.04.
Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли?
Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет
компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем
в Quake.

20.04.
Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом
и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и
впрямь начинать работать.

21.04.
Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович
говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много
лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет,
что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо
строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный
проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный
дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их
подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что
заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики
тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый
интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04.
Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили
сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет
строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не
рухнуло.

23.04
  Начали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04.
Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных
комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему
в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это
специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05.
Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все
пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент.
В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05.
Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше
работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07.
Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал
шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в
сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07.
Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить
приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это
надеется.

13.08.
У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы,
чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом.
Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней
архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08.
Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру.
Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08.
Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи.
Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович
замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09.
Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и
утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по
размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее.
Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с
новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть
бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09.
Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме
изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не
выпендривался.

2.10.
Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт,
что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и
ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10.
Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов.
Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно,
в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и
там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул
при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает,
чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10.
Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет -
будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.
Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически
против.

5.10.
Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что
неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать
их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет.
Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что
калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и
ушел с горя в запой.

8.10.
Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и
угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10.
Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11.
Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в
фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11.
Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать
новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11.
Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает
вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что
нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле
отговорили.

25.11.
Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли
решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом
втащим наш кран ему на крышу.

25.12.
Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник
никто не портит.

14.01.
Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02.
Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху
чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02.
Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что
делать дальше.

4.02.
Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше
и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных
панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни
одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02.
Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться,
если снег не пойдет.

7.02.
Снег пошел.

10.02.
Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не
заметит.

11.02.
Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины
можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это
в документации.

12.02.
А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и
собирается заняться оптимизацией.

13.02.
Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном
направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта
лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь
более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02.
Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры.
Договорились, чтоб прислали еще.

17.02.
Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой
открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров
и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока
кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02.
Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при
изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных
эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой.
Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат
бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02.
Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения.
В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей,
соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали
Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику,
что он неправ.

22.02.
Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо,
это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали
оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях
оптимизации.

23.02.
Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02.
Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до
нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не
выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02.
Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если
прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его
ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как
особенность дизайна.

1.03.
К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском
феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03.
Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03.
Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну
мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые
двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу,
в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с
кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация
обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось
сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще -
успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением
заоконных пейзажей...

4.03.
Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще
успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

===============================
Библиотека веселой фантастики
http://www.nunu.ru




Добавлено: 23.02.2007 - 12:08
© Арсений КРАВЧЕНКО

ТРАГИЧЕСКИЕ ХРОНИКИ (2015г.)
===========================

ДЕНЬ 1
   К нам, в Международный Олимпийский Комитет, по е-мейлу пришло письмо. Не ахти
какое редкое или важное событие, но обычно письма содержали списки с составами
сборных, контракты со спонсорами (там их почтительно называли "официальными
партнерами", но суть одна) или прочую бюрократическую лабуду. Однако это письмо
отличалось по смыслу. В нем было написано примерно следующее:

   "Мы, члены Мировой Ассоциации Великих и Страшных Геймеров, Крошащих Всех Как
Мясо (далее именуемые отцы), просим, а может даже требуем введения в программу
Олимпийских Игр следующих самостоятельных видов спорта:
Counter-Strike 3,
Quake 5,
Unreal Tournament 2015,
FIFA 2015,
WarCraft 7,
StarCraft 3,
Age of Death,
Postal SuperMegaPlus,
а также таких вспомогательных дисциплин как щелканье мышью на время и точность,
лазанье по Интернету не цепляя вирусы, скорость выпуска адд-она к The Sims 4 и бои
без правил между анрилерами и квакерами.
   В противном случае обещаем применить меры".

ДЕНЬ 2
   До нас кое-как дошло содержание письма.

ДЕНЬ 3
   Смеялись весь

ДЕНЬ 4
   Покопались в своей склеротичной памяти, вспомнили подходящее слово и публично
назвали "отцов" ламерами.

ДЕНЬ 5
    У нас полетели все компы. Перед своей смертью они выдали сообщение " А ты
вступил в Мировую Ассоциацию Великих и Страшных Геймеров, Крошащих Всех Как
Мясо?! "

ДЕНЬ 7
    Паника.

ДЕНЬ 8
    Паника.

ДЕНЬ 9
    Паника.

ДЕНЬ 10
    Поставили новые компы. Заплатили Союзу имени Кевина Митника за их сохранность.

ДЕНЬ 11
    Компы опять полетели. Предсмертное сообщение: "Не так все просто..."

ДЕНЬ 12
    Паника.

ДЕНЬ 13
    Пентагон отследил связи между Мировой Ассоциации Великих и Страшных Геймеров,
Крошащих Всех Как Мясо и Союзом имени Кевина Митника. По оценкам экспертов
Массачусетского Технологического Университета, 99.2% членов первой организации
состоят и во второй.

ДЕНЬ 14
    Полетели все компы у Пентагона и Массачусетского Технологического Университета.
Предсмертное сообщение: "Гы-гы!"

ДЕНЬ 15
    Паника во всем мире. На 29% увеличилось число суицидов.

ДЕНЬ 16
    По распоряжению ООН, всем лицам, не имеющим компов, были выданы
соответствующие справки. Не имеющим такие справки перестали продавать пиво.

ДЕНЬ 17
    Полетели компы ООН и заодно НАТО, Microsoft и Союза Буддистов Кувейта.
Предсмертное сообщение: "На святое покусились, гады…"

ДЕНЬ 18
    Офигительная паника. Число суицидов увеличилось еще на 44%.

ДЕНЬ 19
    Секретное совещание глав всех более или менее крупных организаций.

ДЕНЬ 20
    Программа Олимпийских Игр изменена. Просьба "отцов" удовлетворена.

=====================================
Библиотека веселой фантастики
http://www.nunu.ru



Добавлено: 23.02.2007 - 12:09
© Владимир ДРЫЖАК

Светлой памяти ЕС-ЭВМПОСВЯЩАЕТСЯ

ПЕРЕВОД С ДВОИЧНОГО
====================

   Алло, дайте, пожалуйста, вычислительный центр Академии Наук... Алло! Девушка, ну
сколько можно ждать?! Что? Какой пароль доступа?.. Не знаю и знать на желаю! Буду на
вас жаловаться! Вы знаете, с кем имеете дело?... Ах, вот как?! Что значит: "подождите"?
Сколько миллисекунд?.. А почему я должна ждать? Ах, из Госплана! Значит им можно, а
мне нельзя?! Что?.. Ошибка в контрольной сумме - повторите. Все время ошибки... Что
значит "считать не умеете"?! Не беспокойтесь, нуль от единица я еще отличаю... Ошибки
в контрольной сумме. Все время ошибки. Повторите по байтам! Я вам нормально кодирую...
Да... Да... Из Вычислительного центра Госкомгидромета. Жду. Соединяете? Жду... Да,
уймите же, наконец, ваш драйвер! Да, да, жду...
   Господи, опять сбой главной памяти. Сколько можно терпеть! А этот боров и триггером
пошевелить не желает!
   Алло... Алло... Да, на связи! .. Милочка, это вы! Здравствуй, дорогая, здравствуй.
Как здоровье?.. У меня? Главная память беспокоит, первые двести килобайт... Немножко.
Но только чуть-чуть! ... Нисколько! Нет, мы отлично провели время - вычисляли знаки
числа пи... Пятьсот или шестьсот - точно не помню. Ужасно разболелся диспетчер
ввода-вывода. Три секунды - представляешь! - не могла ничего ни ввести, ни вывести.
Просто ужас какой-то! Подожди секундочку, опять грузят задачу. Просят рассчитать поле
температур над Восточной Сибирью...
   Алло - это опять я. Разумеется, уже... Погода в Московской области?... Сейчас...
Переменная облачность, возможны грозы... Да-да, ужасные помехи! ... Постараюсь,
конечно, но ты ведь знаешь, я погоды здесь не делаю. А как же, конечно со всего
Северного Полушария. Везде автоматические датчики, везде! ... Она - плавала, а я - нет.
И не хочу... Укачивает... Минуточку... Да, да, надоели ужасно - поговорить не дают. То им
температуру считай, то давление... Я говорю: "У меня не сто процессоров..." Минуточку! ...
   Алло, что ты говоришь!? Четырехпроцессорная квартира?... Раздельный канал
ввода-вывода? Этого не может быть! А в каком районе? Новое здание у "Детского Мира".
Это что на Кузнецком?... Прямо напротив памятника? Фальшпол и кондиционер - даже
завидно... У меня? Гнусный тип - вот кто! Из всех дыр фреон хлещет... У нее связи...
У меня тоже связи, но сама понимаешь, Госкомгидромет - не та фирма... Нет, это просто
везение! ...
   Ах, боже мой, ну просто ни микросекунды покоя... В режиме разделения времени? Я так
и делаю... Ну что ты, с нашим-то быстродействием! Извини, я отвлекусь на секундочку...
Северный Ледовитый океан вскипел - вот они и забегали! Правильно, вводят что попало,
да и сама задача - полное ничтожество. Я с ней не церемонюсь... Извини, я мигом.
   Алло... Мой-то?.. Нет, не профессор... Нет... Да... Нет-нет... Как будто ты не знаешь, на
какой элементной базе у меня главный процессор. Прошлый век! Нет, заземление
прекрасное, просто прекрасное! .. Он так говорит... Не в этом дело. Он говорит, что сбои
по питанию... Круглосуточно по три инженера в смене. И никакого толку... Обращалась. А
ему хоть кол на голове теши. Сто раз уже говорила! ... С его-то генмонтажом это просто
безумие... Я не разбираюсь - наладчики говорят... Тестовая терапия? От тестов еще никто
не помер! .. Ну, конечно, это ему шашни с ДОС-ЕС аукаются... Конечно, старуха! ... Лет
двадцать тому назад на IBM-365 она, конечно, блистала. А теперь просто старуха - глупая
и бестолковая. Да еще и с английским акцентом из штата Коннектикут... Выдра! Одних
утилит штук сто - кому они нужны, эти ее утилиты! ... Минуточку... Нет, я сегодня с ума
сойду - третий раз перезапускают! .. Пробовала. Ничего не получается - сбои и все...
Вероятно от переутомления... Что? Вызывают супервизор? Я подожду.
   Алло! Это ты?... Да, да, я на линии... Нет-нет, случайно! .. Два килобайта - данные
метеосводок по зоне Сибири и Дальнего Востока. Извини, я не хотела, так вышло...
Кстати, говорят она развелась со своим и выходит замуж за иностранца... Что?...
А кто он, если не секрет? Супермини?... Что?... Японец? Нет-нет, это наверняка блеф...
Я совершенно точно знаю - у них эмбарго. И вчера, и сегодня, и завтра... А через третьи
руки - может быть. У нас тут есть одна на втором этаже... Ну, разумеется, все импортное!
... И дисководы... Да нет, же, я тебе совершенно точно говорю: "винчестер"... Прекрасные
ленты, прекрасные! ... Что ты, какие банты - сейчас это не в моде. Сейчас в моде такие
блестящие маркеры с обоих концов и вакуумные карманы ниже талии... Головки отводятся...
Термопечатающие устройства барахло. Кончится импортная бумага - и все! ... Красящая
лента на лавсановой основе. Отечественная... Отечественная, я говорю... Конечно, лучше,
а где ее достать? В Госснабе - другое дело. Там у них все есть, своя рука - владыка... Нет,
нашу они распределяют, а импортную берут себе... Внешторг? У меня там есть подруга -
не жалуется... Обязательно свяжусь. Непременно... Минуточку, вот только транслятор
запущу... Да нет, "Паскаль"... Конечно есть! ... Прекрасная библиотека, просто прекрасная...
"Мастер и Маргарита" есть. И еще кое-что... Все есть - весь самиздат! .. При случае -
обязательно. Минуточку...
   Алло... Да... Да, я... А у вас что делают?... Пришли мегабайтик на пробу... Как с
матобеспечением? А никак - все старье. Редактор - древний как мир! Ты ведь знаешь -
сейчас все новое - оттуда. Своего у нас не делают - не успевают... Почему? Времени нет.
Все время уходит адаптацию матобеспечения из-за рубежа. Там и своих ошибок
достаточно, а они еще наделают, пока адаптируют. Потом ищут... Как будет? Так и будет,
пока свое делать не начнут... И не говори! ... Что?... Суперкомпьютеры?... Что я думаю?
Нам с вами, милочка, об этом думать поздно... Когда это еще будет... Вы уже не молоды,
а так наивны... Все у них есть! ... И элементная база есть - работать не хотят! .. Минуточку...
   Алло! Алло! Девушка, почему нас разъединили? Что?... Повторите по байтам! .. Обрыв
линии связи?... Господи, это у них называется век кибернетики! Свинство, да и только!..

---------------------------------------------
SCREENSHOT. Мир глазами юзера.
http://www.nunu.ru/scrshot.html

#66 Бог Аццких Удовольствий

Бог Аццких Удовольствий
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 193 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва

Отправлено 23.02.2007 - 16:39

ЕСЛИ БЫ Я БЫЛА БОГОМ

«Значит, я теперь – Бог?»

«Нуу ...» Двое ангелов, которые до этого только что объяснили мне все мои задачи, чувствовали себя явно неловко. В этот момент им ничего не давалось тяжелее, чем как сохранять свой святой вид. Да и как тут надо казаться святым, когда твой начальник на твоих глазах начинает вдруг понимать, кто он такой?

«Нуу ...» начали они снова, обращаясь больше к ползающим внизу тараканам, чем ко мне: «В связи с уходом на пенсию нашего старого Господа – спаси, сохрани Его Господь – Вы теперь наша новая ... то есть наш новый, эээ, Господь, эээ ...»
Они напряжённо уставились на меня, как на бомбу, будто ожидая, что я сию минуту должна взорваться и разразиться пылким гневом, и приказать сбросить их в ад к чёртовой матери. Причём в прямом смысле.

«Хорошо, второй вопрос» продолжила я «Что здесь делают тараканы?»

Двое, изо всех своих святых сил стараясь выглядеть свято, теперь окончательно потеряли бой, так как уставились вниз на шевелящиеся тараканьи спинки с чисто человеческим стыдом.

«Ох ... эти» пропыхтели они в конец «Хмм, понимаете, мы здесь находимся в Раю ...»

«Да, я тоже так думала ... пока мне не стало ясно, что это НЕ бегающие изюминки» съязвила я.

«Господи, вы их ...?»

«О нет, конечно, Боже мой!»

«Понимаете» продолжили ангелы «Каждое существо имеет право на законное проживание в Раю, если оно провело свою земную жизнь минимум на 70 процентов по слову Божьему. Ну и ... тараканы попадают в Рай, если они целую жизнь верно служили одной кухни и как добрые христиане делились хлебом со своими братьями».

«Значит, скажите им, что Господь решила благословить их ещё раз, а именно тем, что пошлите их на Землю и дайте им снова тело, только чтоб духу их здесь больше не было! А я пока начну работать».

Мои представления о том свете были совершенно другие, надо признаться. Я, конечно, не думала, что тут будет сама Родина блага и совершенствия, и что в лёгком, как ангельские перья воздухе будет отражаться та святость, что глядела на меня из меланхоличных глаз икон, когда я ещё на Земле порой заходила в церковь. Да нет, я, конечно, знала, что таким перфектным не может быть даже сам Рай. Я просто ожидала, что тут будет сама Родина блага и совершенствия и что в лёгком, как ангельские перья воздухе будет отражаться та святость, что глядела на меня из меланхоличных глаз икон, когда я ещё на Земле порой заходила в церковь.
Вместо этого дела обстояли совершенно иначе. Ангелы были безнадёжные бюрократы, как и обыкновенные земные чиновники. Конечно, справедливость была, тут нельзя было ни к чему придраться. Но до ТАКОЙ степени? Что даже тараканы могли надеяться на тёплое место в Раю? Нет, тут было что-то не правильно. Где бесконечные сады, те вечнозелёные, где место ручейков бьёт сладкая радость и где воздух переливается, как камни-самоцветы, от порхания чудных крыльев райских птиц?
«Дело в том, что требовалось очень много душ для ухаживания за целым Эдемом», сказали они, «но в последнее время количество людей, которые попадают в Рай, всё уменьшается. Поэтому нам пришлось его сократить до ... несколько цветочков. Вы им можете теперь полюбоваться на окне».
Во истину, стал мрачным характер человечества, грех лежит тяжким свинцом в их объятиях и в их затуманенных горем глазах всё кажется золотом. И они, бедные, липнут к нему, как дети липнут к груди матери, стремясь насытиться, насытиться вдоволь ... как будто это даст им вечный покой! Но покоя не будет ... о нет, не будет до гроба. Стал твоим кусок золота? Ну и смотри за ним, давай, скаль зубы, чтоб не отобрали снова. А волки везде есть. Видишь их жадные глаза? Нет, это не твоё сокровище так сверкает, а скорее в нём отражается другой блеск ... ты даже не спрашивай, чей. Купи-ка ты себе лучше ошейничек да цепь, только смотри, бери ту, что потяжелее, а то порвётся. Прикуй эту цепочку к тому, что охраняешь, и всё – спокойно можешь идти по жизни. Тяжёло в гору-то тащиться, да? Ничего, ничего. Терпи уж. Волки по пятам крадутся, не отстают – так что неси свою бесценную блестяшку до конца своих дней. Вокруг могут гореть самые волшебные рассветы, и нежные яблони будут цвести в золотистых лучах улыбающегося солнышка, и шмели будут хлопотливо жужжать вокруг широко раскрытых, как глаза любопытной девственницы, цветов ... да всё святое - и не очень - Божье творение будет веселиться, ибо дан ему только один век на Земле этой. Но ты же не будешь среди них. Ничего не будешь видеть, да и не до того тебе будет – сильно больно врезается ошейник в шею. Да и зачем тебе эта вся фигня? Она ведь только для дураков, которые не видят настоящих целей, для которых стоит пострадать. Ибо ни одна роза не может быть столь прелестной, пока она не твоя, пока она на воле. А когда же, наконец, станут матовыми глаза, раскроются судорожно сжатые пальцы как юный бутон, только в последний миг твоей жизни ... даже тогда покой не будет твоим. Там у них на том свету идёт естественный отбор. Они, сволочи, на самом деле просто завидуют тем, которые в жизни хоть чего-нибудь добились и, конечно же, приветствуют всех таких способных людей пинком под задницу ... в ад. Вот собаки! Сами ведь простых смертных за зависть наказывают.
Нет, нет, нет! Так дела больше не пойдут! Надо срочно жёстко провести твёрдые реформы! Не может быть, что человечество на вершине своего создания завянет как трава.
Я решительным шагом направилась в своё бюро.

Высокие, белые, мраморные двери, что возвышались надо мной, распахнулись с тихим, приветствующем скрипом. Их поведение было совершенно ясно: я ведь Бог, значит, они раскрываются, как только мои шаги начнут к ним приближаться. Моему взору открылся просторный зал, чем-то напоминающий тот изумительно роскошный внутренний мир храма, а посередине стоял длинный стол, во главе которого восседали ... кто вообще там мог восседать кроме меня? Разрешите мне это описать так: там сидели двое. Причём сидели как бы ... одновременно, что один, что второй.

«Кто вы такие, чёр ... то есть, чё тут делаете?» спросила я.

«Ой, смотри, наш новый папа человек, да и ещё женщина!» завопил в ответ первый, и я увидела, что он был совсем ещё мальчик. «Мы – Святая Троица! Точнее, я – Бог Сын, а это – Святой Дух ...»

«А ты, видимо, теперь Бог Отец ... то есть – Мать.» закончил тот, который выглядел очень прозрачным, чем-то напоминая мне те кульки, в которых я всегда покупала конфеты «Золотой Ключик» ... когда-то давным-давно между перелистанными страницами моей жизни.

«Теперь мы будем втроём управлять всей вселенной» восхищённо продолжал Бог Сын «потому что все вместе мы непобедимы и вообще ...» Его эйфорию перебил страшный вопль, доносящейся с улицы:

«ДУУУУУУУУУШИИИ СВЕЖИЕ ВСЕГО ЗА ДВА ГРЕХА!»

«Что это такое?» смущённо спросила я.

«Ты можешь это узнать.» сказал Святой Дух «Так как ты теперь – Бог, ты можешь узнать каждую вещь в мире!»

Взглянув перед собою, я вдруг увидела какую-то тётку, держащую в морщинистых руках простую чёрную копилку. Увидев меня, она сразу же заорала то, что она уже кричала до этого.

«Как ты смеешь осквернять это святое место, женщина, и кто тебе позволил, тут находиться?»

Она злобно глянула на меня и, душе моей вспомнилось какое-то неприятное чувство, как будто бы несколько капель ледяной воды упали на моё сердце. Слишком часто встречался мне этот взгляд во время моей земной жизни и теперь, когда я неконец-то была освобождена от всех печалей и горечи смертных, этот взгляд лишь навеял на меня бриз вкуса той далёкой жизни, как оставшейся привкус проглоченного горького лекарства.

„Вы не знаете, с кем Вы говорите? Так имейте же в виду: я – Лиллит, невеста самого Люцифера!» гордо промолвила она, внедряя в меня свои бешеные глаза.

«Хм! У старого чёрта много невест!» усмехнулась я в ответ. «Так Вы ещё значит, прекрасно знаете, что находитесь тут не легально, ибо для демонов ада вход сюда воспрещён. Это ясными буквами стоит на таблице при входе сюда, причём на всех языках мира. Поэтому я попрошу Вас удалиться и никогда больше тут не появляться».

«Я – Лиллит, невеста Люцифера, хожу сюда совершенно легально уж тысячу лет!» заорала она «И я не следую приказам каких-то вшивых ангелов!»

«Во-первых, я - не ангел, а во-вторых, я – Великий Господь!» завопила я, пытаясь её перекричать. Я думаю, моё поведение не очень бросало на меня святой свет, потому что мои божественные коллеги удивлённо на меня посмотрели, как будто бы я им только что призналась, что всегда ношу маленького, зубастенького крокодильчика в своей сумке. Но, даже если я была здесь на небесах – в душе я всё ещё была человеком, ибо заложилась эта порода не при смерти, а при рождении, и, научась быть человеком ещё в том коротком, беззаботном детстве, эта судьба была выкована в моей душе на целую вечность. И Бог тут или нет – в голове моей гласило целое войско мыслей хором: раз она на тебя напала, защищайся!
«Если Вы сейчас же не покинете мой Рай, то рискуете покинуть его с моей помощью!» погрозила я в конец.

«Вы ещё об этом пожалеете! Вы ещё об этом пожалеете, вы все!» прошипела Лиллит. Однако, со следом какого-то странного страха и недоумевания, она просто пропала ... только вы не думайте сразу о кольце всевластья или шапке-невидимке. Просто духи имели особенность, без всяких проблем исчезать в воздухе ... но важным личностям ... типа там Богам, давалось даже после смерти тело. Надо же было как-то отделяться от простых душ. Конечно, Святой Дух не считался.

«Зря ты её так ...» вдруг промолвил прозрачный Святой Дух.

«Как так?!»

«Она продавала души.»

«Именно поэтому я считаю, что ей здесь не место. Понимаешь, продавала бы она презервативы, мне было б всё равно.»

«Это не смешно. Какой-нибудь ангел мог бы и в правду купить у неё душу.»

«За два греха?» Моему изумлению не было конца.

«Вполне возможно.» продолжил Святой Дух. «Души из ада привыкли работать. Очень вероятно, что некоторые ангелы покупают их себе в виде помощи для их собственной работы. Два греха – это ещё не заметно. Грешишь первый раз при самой покупке, а второй раз хватает хоть бы просто не помолиться.»

«Так это же чёрная работа!» воскликнула я. «Я думала, она только не Земле.»

«Да, такие ангелы ссылаются в ад» сказал Святой Дух. «И потом они могут рассчитывать на то, что в следующий раз они же сами будут проданы. Но согласись, что это самый лучший способ, проверять их верность к нам.»

«Мы вводим их в искушение.» сказала я серьёзно. «А поскольку я знаю, в молитве стоит именно ne inducas nos in temptatione, что значит: не введи нас в искушение. Что же получается? Мы не придерживаемся сами того, о чём наши священники проповедуют на Земле?»

... они завидуют тебе ... завидуют тебе ... за золото ... в ад ... ад ... ад ... Господи, как обидно! Каменные плиты, на которых Моисей когда-то выковал заповеди, так больно давят на твои плечи ... Никто не хочет в ад ... пламя лижет и без того горящие раны ... Но сильнее чем эта безымянная боль грызёт их всех обида. Неужели справедливость умерла раньше нас? Ведь это нам было суждено, умирать последними. За иноземные муки, что мы испытали на Земле, за те драгоценности, чьи шипы мы приютили на груди, чтоб наши дети не видели чёрных слёз ... за это всё нашу голову теперь украшает корона грешников. У справедливых ангелов вдруг вспыхивает огонь бесконечной ярости в глазах, их однажды звонкие голоса режут уши беспощадными упрёками: за жадность, за жадность, за жадность, за то, что поросли ваши сердца этим сорняком ...

Святой Дух помотал головой.
«Нет, им дана свободная воля» решил он «Это значит, в их руках лежит решение. В Библии стоит так же: sed libera nos a malo. Мы освободили их от той спелости, что вела ко злу. Мы показали им свет, ибо каждый, кто в конце пути сюда попадает, свободен от всякого бремени смертных. Душа ангела чиста и эта чистота есть любовь к Богу. Смерть освобождает от всякой вины, но от грехов освобождает только покаяние. Вспомни: et demitte nos a debita nostra ut nos etiam demittimus debitoribus nostris. Прощение будет только тем, кто прощает. И так в нашей руке лежит только дать им свет, как зажигают в церкви свечку. Но будут ли они хранить этот свет – тут, увы, даже ты не сможешь ничего поделать. Ты можешь им простить – но ты не можешь заставить их прощать.»

«Значит, вся беда этого горького мира – свободная воля людей? Зачем же Бог, что был до меня, дал им тогда эту свободную волю?»

«Бог понимал, что коли даст своим детям свободную волю, то казнит этим большую часть своей власти над ними. Но, тем не менее ... он дал им ещё надежду, а надежда эта хранится в слове Божьем. Небесное царство никогда не коснется Земли, пока люди не поймут эту простую истину. Так же любая мать может лишь дать ребёнку совет в жизненный путь, но не в её силах оберегать его постоянно. И если он падёт, в рассвете своей гордой юности, с кинжалом в груди, то её слёзы не вернут ему снова душу.»

Я чувствовала себя как-то по-глупому пусто. Приняв на себя звание самого великого правителя в мире, я не задумывалась над тем, как мало власти оно бы принесло с собой. Может, именно поэтому старый Бог и ушёл на пенсию? Потому что он больше не смог терпеть, как его любимые дети издеваются друг над другом, как они терзают друг друга? Волки, просто волки – других слов нет. Теперь-то я знаю, что не алмазы это так ярко сияют и режут мне своим светом глаза – скорее это блеск голодных глаз отражается в них.

«Давайте посмотрим, что люди с нас собственно хотят» предложила я. Мой голос прозвучал почему-то сухо.


Письма к Богу. Протоколы молитв, записанные дежурными ангелами.

Письмо первое.

Господи, ты меня должен, наверное, ненавидеть – сам знаешь, почему. Только вот я не знаю. Поэтому потрудись, пожалуйста, объяснить. Да что я говорю – ты ж ведь немой уже столько тысяч лет... А я ... я просто как будто бы заблудился. Я просто нигде больше не вижу смысла. Да мне бы это всё равно бы было, если б только я в жизни своей смысла не видел. Жизнь мне не жалко – всё равно ты её у меня рано или поздно заберёшь, и лучше будет рано, чем поздно. Но я раню своей безразличностью других. Вот вчера, например, от меня жена ушла. Я знаю, что она меня любит, только мне – по фиг. Я не вижу смысла в любви. Я знаю, что жизнь коротка и, что лучше её прожить красиво, когда есть глаза, которые ласково на тебя смотрят. Но мне почему-то кажется, что это всё не имеет значения. Всё равно лёжа в сырой могиле ни о чём не вспомнишь. А в загробную жизнь я по идеи не верю. Вообще-то я и в тебя редко верю... но в данный момент я просто не знаю, что мне ещё остаётся делать. Не вижу я больше и смысла в работе – не из-за лености, а просто деньги хоть и могут принести всё, но не принесут смысла. Я не вижу больше смысла иметь. Окружая себя всяким добром, я ещё больше перестаю видеть смысл в моей ничтожной жизни. Может, это тебя и порадует. Но моя жена сказала, что она ожидала от меня, хоть что-нибудь дать нашим детям, пусть даже не ей. При этом она плакала. И жалко мне её, Господи, как мне её жалко! Хоть я уже даже и не вижу смысла в жалости. Такое чувство, что у меня больше нет души. Только куда она девалась? Я хотел было лечь на рельсы, но лежать мёртвым под землёй, мне кажется, имеет ещё меньше смысла, чем быть живым. Но зачем я тебе это всё рассказываю, Господи, ты же мне всё равно не поможешь, потому что тебя нет.

Письмо второе.

Господи, а, правда, что ты на облаке сидишь?


Нет, девочка, не правда, я на стуле сижу, а стул крутится, подумала я.


Письмо третье.

Господи, блин, тараканы донимают! Ты зачем так много тараканов наделал? Да мне порой кажется, что вся наша кухня – это один огромный таракан! Господи, а ты мои тапочки снизу видел? Я даже тебе не желаю, такое увидеть ... ууух, пошла вон, гадина!

Письмо четвёртое.

Машина горит, а я внутри неё. Я заперта, нет выхода. Но я не боюсь, странно. Господи, я скоро погибну, но я не боюсь, почему? Я чувствую себя спокойно, как никогда. Как будто бы эта клетка меня защищает, а не жаждет, отобрать у меня жизнь. Она как раз проходит лентой передо мной. Я думаю, я где-то слышала, что это всегда так перед смертью. Я вижу вдруг картинки из моего детства, которые, я думала, давно забыла, и первую любовь, и как мои кошки ласкались ко мне ... Господи, это и есть твоя сила? Это спокойствие? Значит, я чувствую сейчас тебя?


Рай медленно гас в сумерках моих тяжёлых мыслей. Я не чувствовала себя больше большой и великой. Новый Бог склонил голову перед старыми страданиями мира. Наверное, так чувствовала себя мать над мёртвым ребёнком ... когда моя воля, дать волю им, стала именно проклятием человечества.
Из ада больше не доносились отчаянные крики грешников, потому что я перестала их слушать. Глаза волков больше не горели, потому что они легли спать.
Я наблюдала, как девственная невеста ночь хоронила мой бедный усталый мир под своей синей, бархатной фатой. И родится он завтра как невинное дитя, чтобы вечером умереть снова в моих руках от ран ... ран жадности, ран зависти, ран ненависти.
А мне ... мне остается только ждать. Когда придёт моё царство?

#67 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 15.03.2007 - 18:58

Дневник институтки

22/07/98 Ну вот я и в Хопре. В смысле в городе. Боже мой, как он прекрасен и замечателен. Особенно ночью. Эти яркие огоньки тысяч окон, высоченные фонари на проспектах, подсветка памятников. По-моему, тут вообще нету ночи. Всегда светло и людно. Как же хорошо, даже лучше, чем я себе могла представить. Именно то самое место, чтобы начать новую страницу своей жизни, поэтому рву к чертовой матери старый школьный дневник, и начинаю новый – институтский.

23/07/98 Заселилась. Живу пока у троюродной сестры Аннушки, в микрорайоне Шабаны(слово-то какое смешное – микрорайон. Если это микро, то весь наш район вместе с райцентром и пятью поселками городского типа – нано или даже меньше). Тут, конечно, не так светло и красиво, как в центре, и, по словам Ани, запросто могут после программы «Время» дать тяжелым тупым предметом по голове, потом изнасиловать, убить и расчленить труп. Но я думаю, что она это все говорит, потому что боится, что я уведу ее пацанов. Что и говорить, Анька-то пострашнее меня будет. Мымра просто прыщавая. А мальчики ихние, что курили во дворе, мне уже во всю подмигивали исподтишка. Завтра вечерком надо бы совершить променад.

30/07/98 Сегодня выписалась из больницы. Оказалось, что Аннушка была не так уж и далека от истины. Фигня, по крайней мере, не изнасиловали, не убили. Синяк под глазом уже почти прошел, шишка не видна, а сумочку новую мне мой кавалер купит. Я его в больнице закадрила. Он лежал в урологии с какими-то хламидиями, а я, собственно, в травме. Его зовут Андрюша. Он пожарник. (хи-хи). Андрюша большой, красивый и веселый. У него курчавые черные волосы и большие бицепсы. Андрюша любит анальный секс со мной (хи-хи) и анекдоты про Василия Ивановича. Причем часто совмещает одно с другим. И тогда мне хорошо-хорошо. Удивительно, но я ведь еще недавно писала в свой старый школьный дневник, что в попу после того случаю с Колей больше никогда никому не дам. Очень уж больно было. А тут смотри – и не больно и весело. Может у Андрюши член маленький? Надо замерить как-нибудь незаметно. Рассердить Андрюшу можно только одним способом. Назвать его пожарником. Андрюша же не пожарник, он – пожарный. А пожарник – это погорелец. Вот как. Недаром, ох, недаром я в больницу попала. Надо будет перед сном поблагодарить Господа.

10/08/98 Ох, стыдно мне, стыдно. Стыдобище-то какое. Сегодня у меня было собеседование в институте. Поступать я приехала в Сахаровский экологический университет, потому что мама сказала, что медалисток из села туда берут без экзаменов. Проходишь собеседование и все, принята. А я как раз медалистка, и как раз из села. Так и порешили. И вот сегодня, собираюсь я на это собеседование, а тут Андрюша в гости заходит. Выяснил, значит, куда я иду, и говорит, одень, мол, все короткое, а белье вообще не одевай. Типа там все мужики похотливые. Старые и жизнью затраханные. А как увидят, что девушка к ним без белья пришла – никакого собеседования не понадобиться. Ну, я так и сделала. Андрюша же умный. Прихожу, а там комиссия человек десять, и все, как назло, бабы. Вызвали они меня, подхожу к столу, сажусь. Вся красная от стыда, а руки все под стол прячу, и тяну ими мини-юбку к коленям. Слава Богу, не мучили тетки меня долго. Только седенькая старушка – председатель комиссии, все интересовалась чего это я красная такая. Не аллергия ли у меня. В общем, приняли в конце концов. Только стыдно до сих пор, и на Андрюшку злюсь. Вот. (Надо бы исповедаться сходить. Задание себе на завтра – узнать где ближайшая церковь).

11/08/98 В Шабанах церкви не оказалось. Говорят, что местное население к религии неадекватно. Оно пока более продмаги предпочитает. (Аннушка их смешно называет «Водка и сопутствующие товары»). Пришлось ехать в центр, в церковь Марии Святонежской. Одела я белье черное, наверх все длинное, и поехала. Церквушка оказалась небольшая, да и людей там было негусто. Батюшка – молодой, красивый. И зовут его так по-особенному – отец Евлампий. Узнав, что исповедаться пришла, он сразу же уделил мне минутку своего драгоценного времени. Ну, я ему и покаялась. И про поступок свой стыдный рассказала, ну и спросила еще - не грех ли анальным сексом заниматься. Смотрю, батюшка раскраснелся как-то по-девичьи, и спрашивает, мол есть ли сейчас на мне белье. Я отвечаю, что есть, а он мне в ответ, что проследовать нам надо в келью евоную, чтобы убедиться в моей правдивости. Убеждались мы три раза. Причем один в попу. (каламбурчик поп в попу). Все-таки, наверное, у Андрюшки маленький. Или у батюшки большой? Буду думать.

01/09/98 Сегодня вдвойне радостный день. Во-первых, мой первый институтский день, а во-вторых, день заселения в общежитие. (старожилы его общагой называют). Вторая причина мне даже актуальней. А то никакой личной жизни. Да и стерва эта Аннушка все на моего Андрюшку засматривается. Сука.

02/09/98 Заселилась я хорошо. Попала в комнату к двум третьекурсницам – Даше и Насте. Даша – блондинка, Настя – брюнетка. Обе стройные и симпатичные. Но до меня им, конечно, как до луны. Еще к нам в комнату заселили Вероничку. Верон (она так просит себя называть) – маленький забитый мышонок. Подойдет на роль идеальной боевой подруги. Когда комендантша заселяла нас, то выяснилось, что в комнате всего три кровати, причем две уже который год, как заняты. Ну ничего, как-нибудь справимся. Даша и Настя предложили отметить новоселье. Мы с Верон скинулись на четыре водки, литр сока и батон «докторской». Эх, погудим.

03/09/98 Да уж, погудели. Водку я пила второй раз в жизни, поэтому окосела уже после первой. Что было потом помню нетвердо. Вроде допили все, песни пели. Затем Даша с Настей разделись, и нас с Вероничкой тоже раздели. С девушками у меня было впервые. Но понравилось. Засыпала счастливой. Утром стала несчастной. Болела не только голова, но и тело, а также отверстия в теле. Причем все, даже ноздри. Блин, не помню, что мне в них могли засунуть? Настя уже ушла на занятия, а Даша построила нас с Верон в линейку, и зачитала правила поведения. Оказывается, я многого в этой жизни не знала. Во-первых, не знала про бабовщину (аналог мужской дедовщины), являющуюся нормой жизни в общаге. Староучки в лице Даше объяснили нам, что за право жить в комнате, нам – салагам, придется платить. Деньгами ли, едой – без разницы. Во-вторых, выяснилось, что третья кровать никому из нас не достанется, так как она, по меткому выражению Даши, «для ебли». Мы же будем спать на полу, ну или на матрасах, если достанем оные где-нибудь в дебрях общаги. Удивительный расклад. Мы с Верон переглянулись и пошли жаловаться комендантше. Однако вернулись оттуда с несолоным хлебалом. Настя оказалась ее внучатой племянницей. Пришлось пойти искать матрасы.

12/10/98 Наконец-то нашли старый матрас. Точнее не мы нашли, а он нас сам нашел. Его на радостях выкинул из окна девятого этажа нигерийский третьекурсник Абубакар, получивший известие о том, что его отец стал министром обороны своей африканской родины. Матрас мы очень тщательно выбили, завернули в две простыни, и спим на нем в обнимку. Признаться, сон мой стал гораздо крепче и дольше, даже без водки, к которой я что-то в последнее время пристрастилась. К тому же перестали болеть ребра и позвоночник. Только мерный скрип пружин кровати «для ебли» время от времени еще может помешать плавному течению моего здорового молодого сна.

11/11/98 Сегодня первый раз ездили на практические занятия в городок физиков-ядерщиков Сосны. У них там даже маленький действующий реактор есть. Нам его показывали со всех сторон. Ну что сказать – коробка, как коробка. Чем-то гробик напоминает, даже и не верится, что внутри столько мощи спрятано. И еще, хочу развеять миф о том, что у людей, работающий в условиях повышенной радиации, проблемы с потенцией. Ничего подобного. Это мне обоснованно, во время обеденного перерыва, в лаборатории тепломассообмена доказал ихний завлаб. Три раза успел доказать, и еще хотел, но обед закончился и меня начали активно искать. Взяла у него телефончик. Ну не свой же давать. У нас один номер на пятьсот человек, и то, официально пользоваться могут только староучки.

01/01/99 Блин. Эта коза Аннушка нашла какое-то средство, по-моему «Клиразил», и, выведя свои гадские прыщики, в новогоднюю ночь увела у меня Андрюшу. Сучка. Конечно, я сама виновата. Не стоило соглашаться на секс втроем. Но Андрюшка так настаивал, да и я сама, что-то в последнее время стала злоупотреблять лесбиянством. Вот захотелось же дуре пощупать Аннушкины сиськи. Пощупала. Фу, гадость. Мягкие и нестоячие. А Андрюшке, видимо, понравилось. Теперь он с Аннушкой, а я с фигой на постном масле. Пойду поплачу.

09/02/99 Наконец-то кризис, охвативший страну, дошел и в мои закрома. Стипендии хватает ровно на одну пачку сигарет. (о, а я по-моему, забыла сказать, что уже три месяца курю). Родители прекратили меня дотировать, «бо самим не хапае». А нам с Верон еще и за жилье платить стервам этим. Надо что-то придумать.

15/02/99 Голодно. Жуть, как голодно. Ем только черный хлеб. И только раз в день. Ну ничего, полезно для фигуры, но как же жрать хочется.

03/03/99 Блягодаря Верон мы снова зажили. Ей какая-то знакомая рассказала, как можно себя без проблем прокормить. Способ называется – «сниматься». Выходишь на улицу с оживленным движением и начинаешь голосовать. Когда водитель останавливается и спрашивает куда, то отвечаешь, что куда его душа пожелает. Мы испробовали. Знаешь, дневник, кормят и поят в любом случае. А иногда даже не трахают. Знакомиться начинают. В общем, жизнь налаживается.

05/06/99 ВСЕ! Лафа закончилась. Вчера нас сняли менты. Отвезли в опорняк и любили всем составом, бывшем в наличии. Сегодня у меня болит все, а Верон даже подняться с матраса не может. «Отснимались», дуры. А еще у меня нет постоянного парня, и это сильно бесит.

09/06/99 Сегодня, не получив обещанную квартплату, Даша с Настей нас сильно избили. Вечером Настя подошла ко мне, приказала одеться получше, и повезла куда-то на трамвае. По дороге она долго причитала о том, как ей надоели подобные мне дуры, и как она устала устраивать наш быт. Потом мы долго плутали по окраине города, пока она не завела нас в квартиру какой-то старой хрущевки, и сдала в руки немолодому мужчине с отвисшими щеками. Мужчина назвался Вольдемаром. Он был известным фотохудожником (по крайней мере, он сам так говорил), и поэтому без раздумий предложил приступить к съемкам. Вариантов было всего три. Съемка обнаженной натуры на фотокамеру за двадцать долларов, съемка того же, но на видео – пятьдесят, ну и съемка в псевдолюбительском порнофильме – сто. Конечно, я слышала о порноиндустрии, и даже один раз, еще дома, у себя в деревне, видела кино «Девять с половиной недель», но вот представить себя, раздвигающую ноги перед камерой, я не могла. Поэтому, извинилась, и пошла к выходу. У которого меня ждала улыбающаяся Настя с предложением «новой порции пиздюлей». Получать ее не хотелось, и ноги пришлось раздвинуть. Знаешь, дневник, после стакана водки это уже не так и страшно. Вольдемар оказался весьма опытным дядькой. Причем, как в фотоискусстве, так и в порнографии. Он умело готовил меня к съемкам, красиво раскладывая нижний набор губ. А потом мы с ним любили друг друга. Все было красиво и естественно. Такс, похоже, я прикоснулась к настоящему искусству.

12/09/99 Дорогой дневник. Давно в тебя не писала. А тут столько всего произошло. Начну с того, что я уже снялась в трех немецких и двух голландских картинах. Причем не просто так снялась. А в главных ролях. Весьма вероятно, что я сейчас очень популярна там, на Западе. Вольдемар сходит от меня с ума. Он обвешал всю свою студию плакатами с моим изображением, а еще предлагал жениться. На фиг ты мне нужен, старый хрен. Тебе же уже пятьдесят три. А у меня сейчас Николай Викторович есть. Ему всего сорок семь, и у него есть лимузин. Личный. Николай Викторович работает водителем лимузина широкого профиля. Он возит свадьбы, похороны, высоких и низких иностранных гостей, и еще много кого. Он очень умный и требовательный. Я уже два месяца живу в его шикарном, но недостроенном особняке. Дом большой, комнат пятнадцать. Правда, для жилья пока пригодна всего одна. Остальные, так сказать, в процессе облагораживания. Николай Викторович научил меня правильно делать минет. Оказывается, руки задействуют только девственницы и бездарности. Теперь я сосу правильно. А еще я узнала, что такое по-настоящему большой член. Все-таки у Андрюшки был нереально маленький. Привет Аннушке. Конечно, во время анального секса немного больно, а после него целый день хочется по большому, но сам факт проживания в отдельном доме, без этих сучек Даши и Насти, примиряет меня со всеми неудобствами. Кстати, надо бы уже завязывать с порнографией. Деньги-то и так Коленька дает. Да, вот еще, чуть не забыла. У Николая Викторовича живет огромный пес породы дог. Зовут его Лорд. Я в нем души не чаю. Кормлю, выгуливаю три раза в день. Словом, все у меня хорошо.

10/10/99 Николай Викторович оказался редкостной сукой. Выяснилось, что он запойный алкоголик. Если уж бухает, то все что есть, и пока все не кончится. Почти, как мой папа. Только у папы все быстро кончалось, а на новое денег не было. У Викторовича есть. Он начал меня бить, не пускать в институт. Еле-еле сбежала на съемки к Вольдемару. Подонок, в общем, этот Николай Викторович.

15/10/99 Бог мой, что же я натворила! Что я натворила! Вчера бухой Коля опять избил меня, и уехал с друзьями в баню. Я, исключительно с горя, выпила грамм четыреста водки, и пошла гулять с Лордом. На прогулке он мне показался таким милым псом, что грех было не положить его с собой спать. А дальше как-то все само произошло. Тьфу, до сих пор во рту осадок. Решено. Сегодня же возвращаюсь в общагу, а завтра на исповедь.

17/10/99 Опять конфуз у меня вышел. Пришла я на исповедь к отцу Евлампию. Он, как у нас уже заведено было, первым делом отвел меня в келью свою, и, перекрестившись, достал член свой багровый. Сделала я ему минет. Всем минетам минет. По технологии Николая Викторовича. А затем каяться начала. Только вот, услышав, что я намедни с псом согрешила, осерчал отец Евлампий сильно, огрел меня книгой священной по голове и сказал «валить зачем туда отседова». На мою скромную просьбу отпустить грех, он ответил, что лучшими выходами для меня будут принять католицизм (там к извращенцам спокойно относятся), или повеситься на ближайшей березе. Вот так и выгнал он меня из храма Божия, с грехом неотпущенным. А еще я расстроилась, что узнал о поступке моем мерзком другой человек, и теперь эта новость может дойти до моих знакомых, или не дай Бог, родителей. Весь вечер обдумывала вариант с повешением, но не решилась.

07/12/99 Вчера в моей жизни произошло САМОЕ ГЛАВНОЕ СОБЫТИЕ. Я встретила мужчину моей мечты. И что самое интересное, мне сразу же удалось его совратить. Спасибо Аннушке. Это она позвала меня на свою свадьбу с Андрюшкой. Думала, сучка, насолить. А хрен тебе. Знаю ведь теперь, что у Андрюшки маленький. На фиг мне такой мужик. Ну, я оделась во все красивое и пришла. А там друзей Андрюшкиных – человек двадцать, выбирай не хочу. Так я, не будь дура, и выбрала. Самого красивого, стройного и веселого. Его зовут Юрик. У него курчавая шевелюра, и симпатичная борода. Он весь вечер рассказывал мне о горах, походах и сплавах. К двенадцати ночи я удостоилась приглашения летом вместе с ним покорить Эльбрус. А к часу ночи, мы уже баловались под свадебным столом. Это был просто фантасмагорический секс. И кстати, теперь я действительно знаю, что такое БОЛЬШОЙ ЧЛЕН. Старый алкаш Николай Викторович со своей загогулиной может спокойно утереться. Об Андрюшке я, вообще, скромно промолчу.

12/12/99 Каждый день, с Верон езжу к Юрику на квартиру. Там мы пьем, а потом занимаемся сексом. Для Верон Юрик постоянно подгоняет какого-нибудь своего другана. Я так хочу и ей жизнь устроить. Очень уж она страшная и непутевая. А Юрик меня успокаивает, мол Верон уже в его обойму попала, кого-нибудь да и зацепит. А еще он ее только Вероничкой и называет, потому что «Верон – это капитан сборной Аргентины по футболу». Юрик мой, вообще, на спорте помешанный. И меня учить имена этих всех спортсменов долбанных заставляет. Но я до сих пор путаю Майкла Джордана с Уэйном Грецки. Точно знаю только Пеле, потому что он – кофе.

25/12/99 Как несправедлива судьба. Мой Юрик, любовь всей моей жизни, уезжает в Австрию кататься на лыжах. На целых две недели. Что же я буду делать? Как я проживу столько? БЕЗ НЕГО.

12/01/00 Прожила. И ничего. Познакомилась с Кириллом и Семеном. Юрик, гад, привез мне из Австрии в подарок мандавошек. Я хотела послать его куда подальше, но потом решила, что побрить свою киску будет проще и спокойнее. К тому же, я уже неплохо обжилась в шикарной Юриковой квартире. А еще, у моего мужчинки оказался настолько большой, что об анальном сексе я совсем забыла. Тоже плюс, надо сказать.

25/05/00 Вчера была свадьба. Мы, наконец-то, поженились. На свадьбу я одела все белое и пригласила полдеревни. С Юриковой стороны присутствовал, в основном, цвет нашей интеллигенции. Мне хорошо. Хорошо с ним, хорошо в новой среде. Я безмерно счастлива. Уже два месяца не снимаюсь в порнухе. И вообще, вспоминаю Вольдемара, как страшный сон. Юрик перевел меня из Сахаровского в престижный частный юридический институт, который заканчивала его сестра. К тому же на заочное отделение. Так что мы сможем гораздо больше времени уделять друг другу.

27/05/00 Сегодня мне звонила Даша, и приглашала на день рождения в общагу. Я ответила, что не могу, так как улетаю с мужем в свадебное путешествие на Бали. Надеюсь, что она лопнет от зависти. Пока Родина, привет Бали!

11/09/06 Читаю этот дневничок, и ржунимагу, просто нет слов. Какая я все же была дура забавнутая. И самое главное, изложила все подробненько на бумажке. Ой, катаюсь, но для чистоты экскремента, надо бы завершить как-то историю колхозной институтки. Начнемс.

Любовь моя ВЕЛИКАЯ прошла года за два, оставив после себя привязанность и славного сыновенка Максимку. Еще годик я по инерции не изменяла мужу, а потом Остапа понесло. Был Костя из Москвы, Слава из Нью-Йорка, большинство Юриковых друзей, ну и там случайные связи после дискотек. Я часто себя спрашивала: «ПОЧЕМУ?» Ведь мой бедный Йорик такой положительный, красивый. Не пьет, не курит, прекрасный отец. А мне все налево сходить хочется. И ого его огромадный меня больше не возбуждает ни капельки. Смешно, но иногда даже об Андрюшке задумываться начинаю. Ну ничего, ничего. Надо просто разобраться в себе. Да, вот еще. Вчера я диплом получила. Об окончании того самого юридического. Теперь осталось покраситься в светлое, и будет из меня настоящее «блондинко ин ло». Так что нихрена я больше не институтка, на чем оный дневник и завершаю. Успехов мне в новой жизни, и новом дневнике (если таковой будет).

Адью, дневничок.

Mighty Daemon

#68 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 03.04.2007 - 16:32

Один день из жизни ЭМО

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я горилла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё балдевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пионерасы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас зачем туда. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и фантомас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***. Пришла сестра…

#69 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 04.04.2007 - 09:59

Дневник зародыша

2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.

5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??

12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???

18 недель после зачатия: Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие...
рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?

22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.

28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.

36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.

40 недель... Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААаа

#70 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 04.05.2007 - 17:08

Дневник торчка

1 сентября.
Наступила осень. Что тут еще скажешь?!

2 сентября.
Курили у Миши. Мишин папа занимается строительством чего-то там, поэтому у Миши дома нет ненужных тарелок, а есть фрезерный круг. Затирал прямо на круге. Очень болят пальцы. Миша сказал, что я хренов торчок, и что скоро пальцев у меня не будет совсем. Я засмеялся и ткнул Мишу в грудь, Миша обиделся и сказал, что футболку "отмоскино" я ему куплю новую, а то кровь пополам со смолой он точно не отстирает. Ну и пошел он.

3 сентября.
Курили у Даши. Пришел Дашин брат и сказал, что лично он "Всех повбывав бы". Не понял дашиного брата, но слово "Повбыбавбы" записал. Странно - он даже не курит. Заснули с Дашей на диване. Сидя. Одетые. Поснулись сидя, одетые - посередине пепельница, у меня в руке догоревшая гильза, у Даши - текст песни "Positive Vibration". Свет не выключали, оказывается. даша сказала, что я дебил и она ждала большего. Дура - куда уж больше?! И так по три коробки в одно рыло. Больше к ней не пойду.

5 сентября.
Вчера отмечали день смеха. Смеялись очень много. Вечером пришел Стас и сказал, что день смеха в апреле. Побили Стаса, написали чернилами на лбу "обломист" и выкинули в окно. Через полчаса Стас пришел не один. Дальше было больно и не помню.


6 сентября.
Пришел Петя и сказал, что я должен ему две коробки еще за июнь. Что было в июне - не помню. Путем нехитрых логических рассуждений и взываний к Джа удалось убедить Петю в том, что две коробки должен он мне, а не я ему. Петя отдал две коробки и ушел, почесывая затылок. Все-таки, логика - лженаука, а демагогия - великая вещь.

7 сентября.
Слабо помню вчера. Помню только, что Петя должен мне две коробки. Надо бы пойти забрать. Тем более, что Даша добыла три билета на пятый ряд на концерт какого-то записного юмориста, а Стас (грзабавный символист!) пообещал "принести три пятки на три пятых". Блок, чтоб ему. Добавлено - забрал у Пети две своих коробки. Петя сопротивлялся. Напомнил ему о существовании Стаса.

8 сентября.
Пошел к Пете за двумя коробками. Их у Пети не оказалось, зато были два куба какого-то "винта". Петя делал большие глаза и обещал неземной торч. Посмотрим-посмотрим. На всякий случай пожаловался на Петю Стасу.

9 сентября.
НА ХРЕНА Я РАНЬШЕ КУРИЛ ТРАВУ?!!! Теперь у меня на каждой кафельной плитке в ванной написана отдельная глава из жизни Черных Лунных Индейцев, ковер в коридоре разрезан на паззлы и собран (трижды), на кухне нет холодильника, зато есть функционирующая барокамера для маминого кота. Вечером пойду к Пете - долги надо отдавать.

10 сентября.
Юморист - лажа. Лучшая шутка была: "Уберите трех идиотов с пятого ряда, они смеются даже в антракте!". По-моему, других шуток не было. Даша после концерта уехала со Стасом. Ну и пошла она.

11 сентября.
Приходил мишин папа. Спросил, кто испачкал его круг в какой-то гадости. Я попросил у него круг и ацетон, чтобы отмыть. Он принес. Сижу один, радуюсь.

12 сентября.
Вчера вечером снова приходил мишин папа за кругом. Пришлось с ним поделиться. Он стал веселый, куда-то ушел, потом зачем-то принес мне на шее целую связку кругов разных форм и расцветок. Что мне с ними делать? Подарю их Стасу - пусть качается дальше, или повесит своей Даше в уши.

13 сентября.
Вчера, проходя по китайскому кварталу и глядя на витрины, подумал: "Какая беспонтовая рифма - кафе-Суйфэньхэ!". Китайцы всяко уроды. Хотя Петя (надо бы зайти к нему за долгом, кстати!) говорил, что в Китае эфедрин без рецепта, а эфедрин и винт как-то связаны, это я уже знаю. Так что, китайцы, не плачьте. будет и вам праздник.

14 сентября.
Вчера ночью, когда я на улице снял темные очки, передо мной тормознула машина, и шофер, высунувшись из окна, заорал, что "я идиот под красный семафор косить". Что тут скажешь? Косить, не спать.

#71 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 07.05.2007 - 15:00

Дневник готессы

Привет,готы и неготы.
Меня зовут Полина,мне 13,5 лет.Ведь 13 ноября исполнится мне 14!Вообще у меня день рождения 12 ноября,но 13 - это звучит более по-темному и загадочнее! Я пришла сюда на дневники,чтобы найти себе настоящих друзей,особенно готов.Ведь я и сама готка уже 2 года! Расскажу немного о себе,может у нас с вами будут общие интересы.Я учусь в школе №ХХХ.Не буду называть ее номер так как меня могут узнать.В школе меня не любят потому,что я неформал.Со мной дружит моя лучшая подруга ВалерИ,из моего класса.Мы вместе издеваемся над тупыми людишками и попсовыми придурками.Я иногда не очень люблю это делать,но ВалерИ говорит,что надо призирать обычных людей.Она вампир и хочет нарастить себе зубы как у Маши Ржевской,но ей родители не разрешают.Мне тоже не разрешают носить только черные вещи.Думаю это проблема всех готов,не так ли?подмигиваниеПоэтому я ношу черные штаны с белой или зеленой рубашкой,черную желетку,гриндерсы - мне их родители подарили на мое тринадцателетие и анк.Это такой кулон готический,ну готы меня поймут! У меня есть готическое прозвище - Batty Bat.Кто не знает перевода bat -это летучая мышь,а с Batty - это вдвойне круто звучит!У меня нет парня,но я надеюсь найти себе настоящего клевого гота,а не попсового такой классный! Я слушаю,только не смейтесь пожалуста - His Immence Majesty.Вы наверно не знаете такую группу?Она ведь известа просто как HIM.Да,мне нравятся песни про любовь и смерть и Вилли.Он такой романтичный и красивый,такой нежный и мягкий.Он гот и одевается красиво.Я знаю,что готы не любят HIM,но я люблю все равно... Еще я пишу стихи и песни,особенно про смерть и кладбища где мы с ВалерИ любим гулять.Там так спокойно и тихо,кажется что другой мир... Я написала,что люблю абсент,но на самом деле не люблю...Я его даже не пробывала.ВалерИ сказала,что он очень вкусный и синий и чем-то похож на Шейк бора-бора.А вы пробывали?Напишите мне плиззззз!!! Я жду!Ваша Batty Bat!

@музыка: Funeral of harts
@настроение: готическое

02:15 Еще немного про меня Ну вот...я вам всю свою душу раскрываю,а вы меня призираете.Нехорошо так.Ну ничего.Я уверена,что со временем вы все же поймете мое настоящее я. Я сегодня видела очень готичную девчонку.У нее были такие шипастые браслетики на руках,такие продаются в рок магазинах,и футболка с клевой группой.ВалерИ сказала,что это Кредал ов Филдз или что то подобное.А еще у нее на ногах были очень большие ботинки,ВалерИ сказала,что это ботинки какого то Нью Рока(извините, ноя точно не знаю как называется),но все равно Камелот и Гриндер - лучше всего.Они и дороже всего - целых 4 тысячи стоят!Мне она понравилась как человек,я бы с ней стала дружить.Но ВалерИ сказала,что она - пазер и блекер,а не риал! Мне мама разрешила купить черный лак для ногтей!Теперь я буду выглядить во много раз готичнее.Даже ВалерИ завидует. А еще у меня есть пирсинг!Это круто!У меня одна сережка с виде маленькой змейки в левом ухе и две сережки в правом ухе в форме сердца и розы.А у ВалерИ только две сережки,а не три!Она очень мне завидует.Мы с ней еще хотим сделать пирсинги языков и пупков.Мы тогда будем самыми настоящими готами! Ой мама ругается там за дверью.Говорит,чтобы я выключала эти вонючие завывания.Это не завывания,это Вилли поет Goin me in death.Это так готически - слушать музыку ночью.Мне даже на всех плевать! Ну мне пора,дневничок.А то завтра контрольная по матеше. Чмокаю вас всех мертвым поцелуем! Ваша Batty Bat!

15:32 Сегодня тетя Галя подарила мне классный готический кулон - золотой дракон или птичка,я так и не поняла,с камушками.Очень клево смотрится на моем черном топике со стразами.На улице так жарко и совсем не готично.Я люблю холод и дождь.Это очень загадочная и загробная погода. Я купила черный лак!!!Теперь я настоящая готка.У меня черные ногти,джинсовая юбка,черный топик со стразами в форме разбитого сердца и красные босоножки!Готы любят красный и черный цвет. У меня сегодня как и всегда дипрессия.Я постоянно грущу и хочу плакать.Это настоение настоящих готов.Просто я очень люблю Вилли.Он такой красивый как готический принц.Он так далеко от меня и живет в другой стране,но он обязательно заберет меня к себе и мы поженимся.И у нас родятся 2 готических ребенка - мальчик и девочка.Они будут носить черный и будут готами как мы! ВалерИ дала мне послушать очень готическую музыку - Арию.Ей брат дал послушать.Но мне так не понравилось.Там очень агрессивные слова и музыка режет слух.Вот HIM is best!Villi - my only love!Villi - you are my gotick prince!!!!! влюбленность
Ваша Batty Bat

19:05 Cradle of Filth
Я послушала эту мега-готическую группу и мне очень понравилось!Хотя я смогла скачать тока одну песню Nymphetamine!Тока этот хриплый голос на заднем плане немного раздражает.А девушка очень красиво поет... А еще они выглядят как настоящие готы!Все в черном и накрашенные и вообще...они просто супер!Теперь я люблю еще и Cradle of Filth.Тока где там на фотах их солистка? озадаченность-2 А вообще лучше HIM нет ничего!И почему их не любят?А Rasmus мне не нравится.У них слишком оптимистичные песни и мелодии веселые для готики.Но Лаури просто лапочка.Его перья в голове сводят меня с ума.Вилли,я тебе изменяю!!! А еще я сочинила маленький стих,тока не смейтесь...
Черное небо вокруг,
Мир погрузился в кошмар,
Нету не звука вокруг,
Только пищит комар.
Ворон одиноко летит
В кладбища черный покой,
Дай же и мне уйти,
Смерти дверь приоткрой...

14:45 Сегодня очень готичный день - дождь,холод и нету солнца.Мы сегодня с ВалерИ решили прогулять в школу и пойти к ней домой.Там мы видели ее брата.Он миталист и слушает Арию и Metalica.У него есть клевая кожаная куртка с железными заклепами и цепями - касуха.Он очень крутой и красивый.У него есть длинные черные волосы и он разрешил нам с Валери заплести ему косичку!!!Он очень крутой.Его зовут Леша и ему 19 лет.А мне всего почти 14...Мне кажется я влюбилась в него!Он очень красивый и у него есть футболка с волком - очень готично выглядит.Он умеет играть на электрической гитаре разные песни!А еще Леша сказал,что мы с ВалерИ никакие не готки,а просто малолетние дурочки.Но он просто пошутил! влюбленность Мы сегодня хотели поехать на кладбище,но холодный грустный дождь оборвал наши планы.Теперь я в дипрессии.И пишу стихи.ВалерИ сказала,что у меня очень хорошо получается. Ночь,кладбище,тишина, На земле стоит она, Словно черная вдова, Она молчалива и грустна. Слезы по щекам текут, Выйти к счастью не дают. Вот девица умерла И весь мир накрыла тьма!
Леша,я тебя люблю!!!!!!!!!!!Вилли тебя тоже,Лаури и ты не в пролете! Batty Bat

Отправлено: 23.11.2005 07:29. Заголовок: Re:

22:47 О Вилли!!!Join me in death!!! Вилюшечка,нам не суждено быть вместе.Мама и ВалерИ правы.Ты слишком далеко и вообще ты слишком старый для меня.Но я все равно отдала свое сердце только тебе и тебе,мой gothic prince!Твои волосы черны как крыло ворона,твои глаза голубые словно небо,твой голос ласкает мне слух,а ты сам мой Бог!!! О Вилли!Только ты можешь меня понять в этом жестаком мире!!!Не тебя не меня не считают настоящими готами.Хотя мы одеваемся как готы,слушаем готическую музыку и мы дипрессивные и чувствительные.Не понять этим мелким тупым людишкам наших чувств. Все,я решилась!Сейчас позвоню ВалерИ и скажу,что вскрыла вены.Пусть и Лешечке расскажет.На самом деле я не буду их вскрывать потому,что я боюсь крови,боли и ножей.Но я все равно сделаю вид,что вскрыла потому,что так делают готы.Лучше я утоплюсь в ванне,иду сейчас туда мыться.Я не понтуюсь!Просто у меня очень тяжелая трагедия и дипрессия - я поняла,что с Вилли мне не быть.Жизнь больше не имеет для меня смысл.Меня больше нет.Прощайте навсегда!плач-2 Join me in death,Villi!
Вatty Bat

@музыка: Join me in death
@настроение: умираю

07:27 Я жива!!! Я вчера пыталась утопиться в ванне пока мылась,но у меня так это и не вышло.Первый раз мне в глаза попала пена и пришлось их промывать.Второй раз я вдруг в последний момент испугалась.Ведь умереть - это очень страшно!А в третий уже под водой вспомнила,что сегодня иду с мамой в Макдональдс!Она обещала мне купить Биг Мак!Поэтому я решила,что умереть успею в любой другой раз... Сегодня готичное утро.Мы с ВалерИ едем на кладбище гулять!!!Это уже мой третий поход на кладбище.Я уверена,что будет просто супер.

Добавлено спустя 14 секунд:

15:19 I am back!!! Я снова с вами,друзья!Вчера вечером вернулась с моря!Там было просто классно,но совсем не готично.Там было слишком тепло и еще я загорела!!!Это просто ужасно - я похожа на мулатку-шоколадку как поет дима билан( любовь ).Я познакомилась с классной девчонкой Такуи.У нее от природы черные-черные как перо ворона волосы и это готика,но ее кожа слишком темна для трупной,готской.Она не гот.Она вообще слушает O-Zona и Руки Вверх.Я послушала,немного понравилось скажу по секрету,веселенькая музыка.Но это не готика,которой я посветила всю свою жизнь.Да,еще я немного изменила готике в одежде.В черном на солнце было слишком жарко.Мама купила мне розовый топик и очки к нему,зеленый топик,красный(готика),несколько футболок и еще я купила себе джинсовые шорты с ЦЕПЬЮ!!!!!Но ногти я все время красила в черный,ведь я не хочу выглядеть как закосник под гота! Короче отдохнула я просто офигительно!Еще я поправилась на 3,5 кг ведь ела шаурму каждый день и в кафе каждый день ходила.Это совсем не готично быть толстой.Со следущей недели сажусь на жесткую диету! Ну ладно,до встречи! Ваша Batty Bat.

15:01 УРА!!!УРА!!!УРА!!! УРА!!!Я так счастлива!!!Сегодня мы с мамой зашли в рок магазин(!!!)и купили мне звездочку HIM(с такими закругленными концами).Ура!!!Я так рада,теперь я еще ближе к тебе,о Villi!!!

01:37 А вы - то кто?!?!?! Вы меня тут унижаете и опускаете...Я сами-то разве лучше?Чем я не гот?Я черная,дипрессивная,грустная,у меня есть готические кулоны и гриндерсы,я пишу стихи про смерть и страдания,у меня есть черный лак для ногтей!У меня мертвая душа и меня ничего не интересует в этой жизни.Только смерть...И я не гот после этого?!?!?!?! Ладно.Теперь о веселом.Мы с ВалерИ в субботу утром едем на кладбище Веденское!!!Там есть клевый сотанинский склеп с перевернутым крестом.ВалерИ обещала принести шампанское чтобы там напиться!Я еще не пила шампанского,мне родители не разрешают.Но ВалерИ сказала,что это даже круче,чем абсент!Goths undead!!! Может быть мы там встретим других готов и познакомимся с ними.Тогда у меня появятся новые друзья и единамышленники! Кстати,ВалерИ тут стишок маленький написала в моем подъезде.Она сама сочинила!Только ей брат немного подсказал...
Смерть - это круто,
Смерть - это класс!
А кто не понимает -
То полный п*дорас!


03:04 Свобода попугаям!!! Мои мама и папа уехали на дачу до завтра!!!!!!Ура!!!Мы сейчас с ВалерИ пьем мамино вино и курим папину сигарету напополам!!!!!Отдыхаем!!!А еще мы накрасились как настоящие черные готы и вообще мы сейчас очень готично проводим время!!!!О Вилли!Мы сейчас слушаем HIM - Funerals of hearts!!!Классно! супер! -------------------------- Мы с Batty - готы и с этим не стоит даже спорить!Мне брат сказал,что мы -"самые готичные готы из всех,что он видел"!Так что shut up и не вякайте! дразнить-3 (ValerY)


17:02 ДЕРЬМО!!!! Я сегодня узнала про группу - lacrimosa.Это такое дерьмо!!!!!!Даже слушать противно.Вот HIM - рулит!У Вилли такой нежный красивый ласковый готический голос.Он - профессиональный певец.А у этого мерзкого панка не голос,а голос старикашки пятидесятелетного.Да,я у них на сайте была.Фу.И девушка Анка уродина!!!Я в тысячу раз красивее и ВалерИ тоже!Не навижу панков и прочую гопоту! бензопила А еще я знаю Король и Шут!Это тоже отстой,только немного лучше чем lacrimosa.У них есть готическая песня - Проклятый старый дом!Это очень готично! О Вилли,ты - лучший!!! любовь

23:39 О,Горе мне,горе... Не знаю,что делать...Я просто в полной дыре!Сегодня я узнала,что в готику необходимо специальное посвящение - BDSM!"Это когда тебя привязывают к кровати и не дают есть,а сами едят.А потом еще и колят кнопками.Это больно и кроваво.Но без этого не стать готом!Я боюсь... Но еще хуже,что я узнала что готам надо лишиться девственности в 14 лет!!!У ВалерИ есть парень Олегаттор(или просто Миша).Ему 12,5 лет,но он выглядит на целых 13!Она уже не девственница,а я еще да ведь у меня нет парня... плач Сегодня утром я была у ВалерИ дома и разговаривала с ней на эту тему.Она сказала,что попросит брата,чтобы он помог мне в этом нелегком деле...Завтра напишу согласится он или нет!ВалерИ сказала,что чтобы лишиться девственности надо лечь с парнем в кровать и обниматься.Хоть бы Леша согласился!!! А еще я видела кое-что ужасное...Мы с ВалерИ гуляли по кладбищу и...ну вы понимаете...Там,за за склепом на могиле 2 гота делали ЭТО!!!!!!Мы решили подсмотреть.Фу!Это так противно! Но ВалерИ сказала,что все готы делают ЭТО на кладбище.И я тоже должна.Что-то мне это не нравится..

11:45 Без комментариев У меня личная трагедия!!!!!Леша,старший брат ВалерИ,отказался лишать меня девственности.Сначала он сказал,что это бред что нужно лишаться девственности до 12 так что я опоздала...Потом он спросил зачем мне это.Я сказала во имя готики.Он поржал и сказал,что во имя законов российской фидерации я должна обратиться к нему когда мне будет 18 и тогда он может быть подумает.Вот красавчик!!!
А еще я не поняла - так надо готам на кладбище делать ЭТО или не надо?А то одни говорят надо,другие говорят не надо.Я спросила у Леши,он же металист и должен ззнать.Он говорит,что готы не только на кладбище должны делать ЭТО но и с трупами умерших людей и домашних животных и еще в моргах и в кровавой ванне и в пустынном ночном парке...Я вобще теперь не хочу делать ЭТО.У меня дома только 2 кошки и то живые... депресс Я не хочу их убивать!!!!!Персик и Пухлик - Я ВАС ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Так надо ЭТО делать или вы просто прикалываетесь?


Отправлено: 23.11.2005 07:37. Заголовок: Re:

18:50 Мама больше не отпустит меня на кладбище!!!!!!!!!!!! Мы с ВалерИ сегодня туда собирались идти ночью...Мама спросила зачем а я ответила чтобы лишаться девственности. плач-2 И мама сказала что я больше никогда не пойду на кладбище и не буду больше общаться с ВалерИ!!! Но мне плевать на это.Самое главное,что мама отобрала у меня Химограмму!!!!!! О Вилли!!!!!! Мы снова отдалились друг от друга!!! Все!Это было последнее сообщение.Пойду в ванну.Там у мамы возьму бритву для интимных мест,пока она еще не выбросила старое лезвие,возьму мыло,веревку и Гуталакс какой-то нашла в аптечке,наверное это яд...Надо красиво умереть,готично.А то однажды я уже пыталась резать вены,но испугалась,что будет много крови.А однажды пыталась утопиться,но передумала.Сегодня так не случится. Я придумала:я выпью Гуталакс,потом налью в ванну воды,положу на дно мыло,свяжу шею веревкой,сяду и перережу вены на ногах,руках и шее,а потом затяну веревку и умру.Круто я придумала,да?Это готично! Прощайте все,прощай мир и Вилли...но не навсегда!Мы встретимся в темных вратах приесподнии!О,мой готический принц,мы были вместе так недолго и то только душами.И девственности лишать должен меня ты,а не Олегаттор и не Леша!!!!!! Вот,я клевую готичную фразу списала из одного сайта!!! "Любви было слишком много для меня одной...Я буду гнить в аду и каждый миг грешной жизни там думать о тебе.Я буду гореть в дьявольском пламени,но жгучая боль огня не сможет заглушить ту,что причинила мне любовь.Я буду ждать тебя за чертой...и всегда буду рядом!Помни это..."

14:40 Мой суицыд Да!!! Наконец - то дядя Боря починил нам комп!Теперь я снова могу писать в своем любимом дневничке!!! Как вы поняли я жива то есть не умерла. Случилось это так что мне даже рассказывать стыдно...Не знаю. Это было так противно!!! Короче я легла в ванну с водой как и хотела. Кинула в нее мыло, обмотала шею веревкой. Потом выпила Гуталакс(целую бутылочку, чтобы яд подействовал навернека) и стала вскрывать вены. Но мамина бритва почему – то не резала. Тогда я собралась вешаться. Но вдруг мне захотелось какать, просто ужасно как будто у меня понос. Я решила сходить в туалет перед суицыдом и стала из ванны вылезать но подскользнулась на мыле и грохнулась обратно в воду. И тут оно полезло… ну вы понимаете меня. Было просто ужасно. Я не могла вылезти из ванны с говном!!! И зачем я перед этим поела? Наверное мой организм не воспиимчив к ядам! Я слышала так бывает у опытных самоубийц а я уже 3 раза кончала. Так что в следущий раз прыгну с балкона!


Добавлено: 07.05.2007 - 16:00

16:07 Вот еще одна наша с ВалерИ готичная фотография.Она сдесь кажется не очень толстой,а я кажусь выше ВалерИ потому,что одела туфли на высоком каблуке.Клева! Мы в готичных костюмах средневековых принцесс.Готика!А еще с нами подруга ВалерИ Fatima.Она с права.У нее не готичный прикид, но она все равно считает себя готом (дура).
Image


21:29 Сегодня ВалерИ принесла мне кассету с классным готическим фильмом – интервью с вампиром.Это чистая готика так что не спорьте!Этот фильм про вампиров, как они кусали и убивали людей.Класс!ВалерИ вампир.Она уговаривает маму разрешить нарастить себе клыки(так делают у стоматологов),но она не разрешает.Поэтому ВалерИ купила себе в палатке рядом с домом накладные жевачки в виде клыков, целую упаковку и вставляет их в рот пока они не рассосутся или она их не сжует. Очень готично выглядит!Я теперь тоже вампир!Хочу крови! ням Я уже сегодня пила. Порезала палец пока резала помидор в салат и высосала всю кровь пока мама не видела!Мммм.Какая нервана! Мы с ВалерИ даже стих сочинили:
Мы вампиры и любим кровь
Мы вампиры дети тьмы
Мы вампиры восстали вновь
Мы вампиры дети луны.
Мы укусим и всем вам смерть
Вы умрете, а нам не умереть!!!


Ну вот я наконец приехала с дачи!Там я у бабушки отдыхала.Такой отстой!!!У меня на даче даже тру готов нет,только какая-то дура в кожаных штанах и такой фигне на завязочках спереди.Не помню как называется.Я спросила у бабушки гот она или не гот если одета в коже,а бабушка сказала,что кот спит в подвале,а что такое гот она не знает(пришлось объяснять)а кожу носят только проститутки. Так что я одна единственная готка на даче!!! Жалко ВалерИ не разрешили со мной поехать. Нам с ней вообще на разрешают больше общаться,потому что мама видела как она занималась ЭТИМ(ну скажем прямо,а то как маленькая – целовалась в засос!?!?!?!?!?! смущение )с Олегаттором в нашем подъезде.Я еще не целовалась.А хочу,но никто не хочет со мной целоваться,даже Леша.Что делать???Мне уже скоро 14,а я еще не лишилась девственности!!! Эх.Хочу крови,но никто не дает...Я видела в фильме Интервью с вампиром,как из крыс выдавливали кровь.Я хотела так же сделать,нашла крысу,но бабушка меня поймала и сказала, что у крысы СПИД и если ее трогать,то я заражусь.Но я же вампир,мне не страшно!Короче крыса убежала.Хотела ночью бабушку укусить,но она проснулась.Пришлось врать,что я в туалет хочу!А то я через целый участок одна ходить боюсь.Темно ведь и страшно. Тяжело вампирам жить...И зачем я им только стала!!!Но теперь пути назад нет – я сделала свой выбор и ВалерИ тоже.Это наш крест и нести его нам до самой смерти!!!

О нет!!!!!Смотрите,что я нашла... http://rock.samarato...july/01-130.asp Это смерть!Это трагедия!Это мой конец! Я целых 2,5 года любила тебя,Вилли!!!Я отдала тебе лучшие годы своей жизни,а ты нашел себе другую!!!Как ты мог!!!Как ты мог!!!Я ненавижу тебя за это! Вилли,я же все равно тебя люблю больше всех в этом мире!!!!!Мы с тобой созданы друг для друга.Ты мой,только мой! Вилли!Только ты знаешь,что я говорю тебе каждую ночь перед сном и что делаю с твоей фотографией под одеялом!!!Сколько раз я меняла новолочку на подушке из-за слез из-за тебя! Зачем Вилли???Ты меня обманул.Ты же говорил мне во сне,что любишь меня и что мы поженимся!И зачем ты мне пообещал мне вчера ночью,что лишишь меня девственности???Кто же теперь это сделает вместо тебя? плач Вилли....Я не могу сейчас говорить.....

@музыка: HIM...
@настроение: funerals of hearts...

12:36 Ну вот...Моя дипрессия по Вилли прошла!Он урод и дурак потому упустил меня!Я его ненавижу и его группу ХИМ,просто отстой и совсем не готично!!!Он - пазер и лох!ВалерИ тоже так считает... Теперь у меня новая любовь - ЛАУРИ!!!!!! сердце Он просто милашка!Я еще давно его заметила,когда он пел песню "in the shadows",вот это настоящая готика!У него такие клевые перья.Да,это готично!!!!У Вилли таких нету!А еще у ЛаурИ самый красивый!Он даже красивее Лешки и у него классные черные глаза! Хим - полный отстой!Это не готично...Rasmus - foreva!Rasmus - самая классная группа в мире!!!У них готичные песни полные грусти и печали...
А вот клевая игра про Лаури!!!Я уже 3 часа играю... http://www.paperdoll....rasmus.166.php Кстати,там много готичной одежды!!!

@музыка: Rasmus - Funeral song
@настроение: ЛЮБЛЮ!!!!!!!!

14:31 О…Мне так скучно!Не знаю, что делать.Я опять одевала и раздевала Лаури,но мне надоело потому, что он уже все костюмчики перемерил! А еще я это делала с Бритни Спирз и Шакирой и еще с близняшками Олсен, которых я ПРОСТО ОБОЖАЮ!!!! Решила составить портрет будующего парня. У меня пока нет парня, но он обязательно будет когда-нибудь! И он будет таким: Черные волосы до плеч с перьями и черненькой шапочкой потому,что это готично! Черный или красные костюм спортивного типа, но лучше черный.Черные длинные ногти как у Лаури в клипе Life burns,я его 50 раз пересмотрела,но только на 34 заметила сердце и зубы как у ВАМПИРОВ!!!Это очень готично.Он будет петь в готической группе грустые дипрессивные песни про смерть и любовь как у моей самой нелюбимой группы ХИМ. Мы будем гулять по ночным кладбищам и мне не будет страшно гулять ночью среди трупаков потому,что он будет держать меня за руку.А еще мы будем целоваться в засос как ВалерИ с Олегаттором и даже круче и они будут нам завидовать!!!А еще он лишит меня девственности!!!Мы будем есть пиццу с колбасками и запивать абсентом и смотреть готичные фильмы!Готично!Он будет из Финляндии или Америки – настоящих родин готики!А еще он будет очень очень очень похож на душечку и мусипусечку ЛАУРИ!!!! влюбленность I love you Lauri! In the shadows!!!!! Ваша Batty Bat

@музыка: Rasmus
@настроение: gothica

18:28 Крик моей дипрессивной души Мне надоело, что всякие уроды учат меня!!!! Я нормальная готка, может я не самая крутая в Москве ну и что! Готика – это мой мир, темный и дипрессивный. Я каждый день в дипрессии и хочу умереть. Да я боюсь боли и крови ну и что!!! Есть много других способов! Мне не разрешают носить только черное ну и что!!! У меня зато гриндерсы есть! Это мой дневник и тут я буду писать только то что хочу! И если мне нравится Rasmus значит это готика потому, что я слушаю только готику и Лаури, мой готичный малыш, – лучший в мире потому, что я его люблю! И точка! Я пришла сюда, чтобы найти друзей и чтобы мама не могла прочесть мой дневник. А вы на до мной просто издеваетесь!

22:19 Я опять ездила на дачу к бабушке. Было очень скучно и не готично. Дни жаркие и солнечные, даже умереть хочется. Сегодня тайно гуляли с ВалерИ на кладбище. Я сказала маме, что иду покупать прокладки потому что у меня начались месячные хотя они еще не начались.(Когда же?!?!?!) Гуляли на Веденке и пили спрайт с сухариками 3 корочки семга и сыр. Стало скучно.И тут ВалерИ предложила читать фамилии на надгробьях и находить самые готичные.Я нашла Воронова, Кладбищенского, Черного, Мрачного, ЛАУРИнского и РевенГОТта!А ВалерИ намного больше. А еще мы видели очень смешные фамилии и долго и громко ржали. Нас даже охранник наругал. А бабулька сказала, что мы "нечеловеческие отродья" и перекрестилась. Мы такие крутые раз нас боятся люди. Мы,наверное,выглядели как демоны! Это готично!!! А еще мы с ВалерИ исписали склеп. Нарисовали перевернутый крест и написали «смерть этому миру» А еще мы написали наши мобильные телефоны и прозвища Batty Bat и ValerY на какой-то могиле.Это было так классно и весело! Это самый клевый поход на кладбище в моей жизни!!!


02:07 Эх...сижу в своей комнате и грущу...Мне так скучно и нечем заняться.Хотела бы вены порезать,но не знаю из-за чего это зделать.Закончился Дом 2 с моей любимой Настей Ягайловой(у нее черный волосы и вобще она - красавица,из нее вышел бы отличный гот!)и Голод 2...теперь нечего смотреть всю ночь.Я бы спать легла,но нельзя - я же вампир и мне до 5 утра нельзя спать,а гулять ночью мама никогда в жизни не отпустит.Она думает,что я маленькая и глупая,а я уже взрослыя и состоятельныя личность!!!Вот ВалерИ родители отпускают гулять до 3 во дворе с Олегаттором,а меня нет!!!Это не справедливость!!!!!!! Пойду на кухню и украду у папы сигарету и покурю в форточку.Главное,чтобы соседка,эта злобная старуха тетя Катя не запалила,а то мне мама не купит красный готический блеск!Денег на сигареты мама не дает,придется курить по 2 затяжки в день,как ВалерИ делает...Эх,бухнуть бы абсентом и нажраться в говно на Веденке!!! И ЛаурИ рядом нет.Жалко,что мой любимый пупсик где-то далеко,а я тусуюсь в этой прелестной Москве.Ну ничего,мой готический принц,мы будем вместе навсегда!!!Я пережила очень многое и переживу нашу недолгую разлуку.Спи спокойно,мой мрачный ворон!!!

01:58 Мне так больно и плохо...Мне 2 недели назад написал парень с этих дневников.Он сказал что он гот и хочет лишить меня девственности.Его зовут Арзу и ему 16 лет.Он сказал,что его папа работает на Чиркизовсвом рынке и что он принесет мне бесплатную черную готичную юбку со стразами!!!Я согласилась с ним встретиться!!!У него короткие,но черные как тьма глаза и волосы.Мы гуляли около ларьков и он сделал ЭТО со мной за ларьком с пивом!!!Было так больно и противно...Я плакала сильно и долго.А потом он сказал,что я малалетняя шлюха и уродина и дура и ничего не понимаю в жизни и у него вобще есть девушка...Я умираю от тоски и позора...Я никогда больше не буду делать ЭТО,НИКОГДА!!!!!!!!!!

1:26 Так круто,что я наконец-то лишилась девственности!Я теперь настоящая готка потому,что успела до 14,ведь мне исполнится только 12 ноября.А еще ВалерИ говорит,что это круто.Правда мы с ней больше не общаемся...Но у меня теперь появилась новая лучшая подруга!!!Ее зовут Свинда Готик Деф или просто - Свингодефа,но я называю ее просто Сви.Она рассказа мне много нового про готику и теперь я крутейшая готка или как называют крутых готов - готичка!!!Ей уже 15 и она говорит,что Секс это Круто!Она сделала это со своим двоюродным братом в 11.Сви сказала,что чем с большими готами я сделаю ЭТО,то тем круче стану!Она делает ЭТО с 4-5 готами в день,а я только с двумя это сделала.Одного зовут Люцеус.Сви сказала,что он спит со всеми новенькими готками.Я кажется влюбилась!!!Он такой ЛАПОЧКА!!!У него длинная черная коса,блестящий плащ и латексина и много много кулончиков и цепей и таких острых длинных пальцев,такие на когти похожие...Он супер готичный!!! Из-за этой тупой школы и родителей я только в субботу его и увижу!О Сатана,как он красивый!Как вы думаете,мне стоит признаться ему в любви?????????????

Добавлено спустя 11 секунд:

01:37 О Сатана!Это ужасно!!!!!!!!!!!!!1Дневничек,милый дневничек,только ты меня поймешь в этот не легкий час... Сегодня мы бухали у Сви дома.Мы пила абсент,рома кола и водку и запивали маутин дью,а еще ели картошку фри и чипсы с сыром!!!!Было клево!!!Мы сначала напились,я была такая пья хотя я и сейчас пьяная как говно!!!!Плтом мы сделали это с Демониэлом и Инферном по очереди я,а потом Сви и на оборот!!!А потом готики ушли и мы стали прикалываться.Мерить мамины лифчики,красится по готичному и гадать и вызывать дьявола.Сви сказала,что чтобы вызвать дьявола надо быть небеременной или девственницей.Поскольку мы с ней уже давно ни эти тупые девочки-целочки как Сви называет тех,кто еще не делал ЭТОГО,то надго проверится на беременность.Сви сходила в аптеку и купила 2 теста.Мы по очеред пописали в баночки и опустила туда такую полосочку беленькую и подождали 3 минуты.Сви оказалась небеременной,а Я ДА!!!!!!!!!!Я БЕРЕМЕННА!!!!!!!!!!11Что мне делать?!?!!??! даже ни знаю кто отец ребенка Лючифер, Китогор или Арзу,мой первый мужчина...Что делать????Мама меня убъет!!!!!!!!!!!!!!!

13:53 Я сходила со Сви ко врачу...Было так страшно и противно!!!Какой-то уродский бородатый мужик лет 40 вставлял мне туда какие-то штуки и ковырялся...Ужас!!!!А потом он сказал...что Я НЕ БЕРЕМЕННА!!!!!!!!!!!!Но я уже даже и не рада....Мы со Сви решили,что у меня по любому должен родиться ребенок Сатаны - Антихрист!!!!Потому что он был зачат,как Сви сказала,в неделю дьявольской луны.ЧЕРТ!!!!!!Я так нерада и дипрессивна!!!Мой темный малыш так и не родиться......Но я же была беременна,тест так показал!!!!ПОЧЕМУ?!???!??!?!?!?!

14:59 Представляете!!!!!Наша училка по русишу Марья Игнатьевна сегодня пришла вся в черном!!!У нее черные готичные сапоги с металлической вставкой(я такие на Чиркизовском рынке за 1500 видела),черый готичный костюм и черные короткие волосы,а еще у нее в волосах была резинка с чемто напоминающим перья ЛАУРИ!!!!Кстати,я так и не могу забыть Лаури!!!Он в моем сердце навсегда,а еще я буду за него бороться.Я дома в шкафу соорудила алтарь Лаури как Хельга Потаки Арнольду из моего любимого мультика "Эй,Арнольд".Там теперь его фотография из журнала,плакаты Rasmus и все свечи,которые я нашла дома!!!!!!!!!!!!!!!!А посередине алтаря стоит маленькая куколка Лаури из воска!!!!!Мне Сви помогла слепить!!!!Я сплю с ней,когда мне одиноко... Мне недавно на мой емейл присали адресс его емейла - laurirasmus@mail.ru!!!!!!Я сегодня напишу ему признание в любви и мои самые личные мысли о нем....
Ксати - спасибо за емайл,аноним!!!

КРУТО!!!!!!КРУТО!!!!!КРУТО!!!!!Вы не представляете!!!!!Лаури мне написал письмо!!!!!УРА!!!!! Я не хотела открывать эту запись,но мне срочно нужна ваша помощь.Я англисский не очень хорошо знаю.Помогите мне пожалуста перевести это письмо!!!!!
Hey!It was quite nice 2 receive your letter but please write it in English(or Finnish) )next time,ok?as I could not understand what you really meant.Actually this is not my direct adress but an adress of my official russian fan group so if you wanna just 2 say someth nice 2 me,take my band's personal adress you can find at Rasmus's page http://www.therasmus.com/ .I'm tryin' to answer any coming letter but have no time to do it this exact time.So don't be sad or angry! So bye!was pleased 2 hear from Russia
ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!!!!!!!!!!!!

#72 Fit

Fit
  • Таджикоман

  • Модератор
  • 3 800 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 30.05.2007 - 12:39

Дневник потеющего москвича
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Сообщение отредактировал Fit: 31.05.2007 - 13:58


#73 Поська

Поська
  • Изучает местность

  • Пользователь
  • 62 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Москвы
  • Интересы:Photoshop,Li.Ru,sk8,кеды,музыка,FOB,P!ATD,TH,Animal Jazz,рок,ска,Distemper,Jane Air,,значки,снапы

Отправлено 14.06.2007 - 15:11

ахахахахаха  :)

#74 pchelka1991

pchelka1991
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 194 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:выхино

Отправлено 18.07.2007 - 18:43

Невероятные приключения, или немцы на русской даче (Дневник Билла Каулитца)
День первый

Йост, сволоч, решил, чтобы мы с Томом закалились морально, поэтому нас забросили на какую-то Богом забытую русскую дачу. На неделю. С собой нам дали какой-то заварной лапши, банку тушенки, помидоры, огурцы ну и 400 рублей. Что такое рубли, я так и не понял. Спрятали у Тома в штанах 3 бутылки пива. Вроде бы все начинается неплохо. Надо посмотреть русский закат. Говорят – красиво.
***
Жарко. И помыться негде. Сожрали все скоропортящееся. Решили попробовать зажечь костер и еще чего-нибудь сготовить поесть. Том поджег себе дреды. Дал брату по голове и попробовал сам добыть огню. Из-за ветра ничего не получилось. Решили с горя напиться.
***
Выпили по бутылке пива. Не торкнуло. Пошли осматривать территорию. Из-за ветра меня снесло. Упал мордой в грязь. Весь в грязи. А помыться негде! Сижу плачу. Потекла тушь…
***
Искали туалет. Нашли странное строение с дыркой по середине. Решили ссать в кустах.
***
Зашли на первый этаж дома. Запутались в паутине. Решили жить на втором этаже.
***
Вход на второй этаж с улицы. Его-то мы нашли, а вот лестницы там нет! Минут 15 думали, как туда попасть. Том куда-то смылся. Наверное, топиться. Черт. Мог бы и меня с собой взять.
***
Том вернулся! С лестницей!!! На вопрос «Где взял?», ответил, сто стырил. Где – не сказал. Наверное, у соседей. Молодец, братишка!
***
Поставили лестницу. Вогнали в руки кучу заноз. Вытащить и даже сосчитать их не удалось. Видать, все-таки торкнуло.
Том полез наверх первым. Сказал, что все ОК. Лезу за ним.
***
Не знал, что знаю столько матов…
***
Потолок низкий и выпрямиться не получается. Вокруг валяется куча досок и всякого строительного мусора. Откопали два лежака. На них тельца дохлых насекомых. Попытался упасть в обморок. С дуру перед этим выпрямился и стукнулся башкой о потолок. Том долго ржал и не заметил, как выпрямился сам. Сейчас он валяется на полу без сознания. Теперь ржу я.
***
Том пришел в себя. Увидел меня и снова упал в обморок. Я что, такой страшный?!
***
Пытался привести брата в чувство. Воду не нашел. Облил его пивом. Том очухался и начал облизываться.
***
Том вылизался. Но от запаха избавиться не смог. Теперь сидит на балкончике и проветривается.
***
Темнеет. Пытался найти выключатель. Не нашел. Впрочем, как и лампу тоже. Видать, электричества здесь нет. Пока искал выключатель, солнце село. Решил встретить восход. А пока единственным освещением остается мобильный…
***
Том сказал, что нужно экономить зарядку батареи и выключил свой телефон. Однако, умный у меня брат.
***
Решил позвонить маме. Только набрал номер – телефон отключился. Села батарея. Черт. Пошел искать телефон Тома. В его безразмерных штанах сделать это без освещения не удалось. Сижу матерюсь.
***
Делать нечего. Решили лечь спать. Том нашел в мусоре подушку. Мне не дает. Попробовал отобрать. Она разорвалась на две части. Сидим все в перьях.
***
Сказал Тому, чтобы он перестал жужжать. Том ответил, что это не он. А кто?
***
Жужжание усилилось. Пнул брата. Он пнул меня в ответ. Видимо и правда не он. От греха подальше ушел на балкон. Ветер такой, что меня опять чуть не снесло. Успел схватиться за перила.
***
Том заорал матом. Спросил, что случилось. Брат ответил, что в комнате осы. Много ос. Очень много ос. Решил ночевать на балконе.
***
Что-то холодно. И сносит. Периодически слышаться хлопки и маты Тома.
***
Вспомнил, что Йост дал нам диклофос.
***
Решили дежурить посменно. Первым дежурит Том. Пока все идет нормально. Том сидит с диклофосом и пшыкает на каждый звук. На меня уже пшыкнул дважды.
***
Том заснул в обнимку с диклофосом. Отбираю – не отдает.
***
Меня что-то укусило за нос. Больно. Черт!!! Решил, что больше терять нечего и лег спать.

День второй

Проснулся. Ос не видно. В комнате туман. Том все еще спит в обнимку с диклофосом. Ужасно болит и кружится голова. Неужели меня так развезло с одной бутылки пива? Разбудил Тома. Тот вообще как чумной – смотрит на меня затуманенным взглядом и хихикает. Я что, такой смешной?!
***
От нечего делать решил почитать. Единственное, что можно было почитать – это инструкция по применению диклофоса. Там написано, что его не в коем случае нельзя вдыхать. Теперь понятно, почему нас так торкнуло.
***
Хочется жрать. Пошел исследовать огород. Когда я спускался с лестницы, дунул ветер, и меня снесло. Упал я лицом в крапиву. Больно. Черт. Но там лежал телефон Тома. Да будет свет!!! Победа!!!
***
Пришел помочь Том. Ему уже лучше, но смех все равно идиотский. Нашли какую-то траву, похожую на укроп. Том решил сварганить салат из помидоров, огурцов (остались со вчерашнего дня) и укропа. Брат чуть не отрезал себе пальцы.
***
Вкусно!!! Но периодически попадаются куски дредов Тома. Кстати, неплохо прожарились со вчерашнего дня.
***
Тоскливо. Хочется выпить. Решили найти магазин и обменять алкоголь на мой сотовый. Он все равно разрядился.
***
Плутаем уже 2 часа. Том наконец-то перестал хихикать и с полной уверенностью заявляет, что магазинов здесь, как и электричества, нет.
***
Впадаю в депрессию.
***
Мы все плутаем.
***
А мы все плутаем
***
Начинается дождик. А мы все еще плутаем!
***
Мы это сделали! Мы нашли сарай под гордым названием магазин! Кстати, написано по-английски. Так мы в России или где?
***
Оказывается, рубли – это деньги. Я в шоке.
***
Денег мало. Обменяли и телефон. У нас 15 бутылок!!! Кстати, смотрели на нас как-то странно. Но поняли сразу. Видать много в России таких алкашей.
***
Луплю Тома. Из-за этой сволочи мы плутали 5 часов! Оказывается, магазин был рядом с нашим домом. Говорил я этому козлу : «Пойдем на право!», а ему бы только на лево ходить!
***
Началась гроза. Ну и ладно. Мы сидим в доме и пьем.
***
Черт. Мы опять без света. Я пролил последнюю бутылку пива на телефон Тома. Он не включается.
***
Который раз сказал Тому не курить в постели. Зато теперь у нас есть костер. Победа!
***
Мы так и не успели ничего сжарить. Тюфяк сгорел подозрительно быстро. Но все остальное загораться не стало. Наверное, осел диклофосный туман.
***
Спим. Том отвратительно нагло ко мне жмется. И вообще, мне уже надоел его пьяный храп.
***
Мне страшно. Ветер усилился, дождь тоже. Домик шатается и протекает. Уже сам жмусь к Тому. Тот лишь довольно похрюкивает.
***
Слышу чьи-то шаги. Нет, вон все мысли из головы. Это просто дождь усилился.
***
Уже откровенно стучат в дверь. Пытаюсь разбудить Тома. Скотина, не просыпается, вот нажрался! Брызнул ему в рожу диклофосом. Он проснулся. Теперь мы боимся вдвоем.
***
Дверь не выдержала, и в комнату ворвались три здоровенных амбала. С ножами. Мама, роди нас с Томом обратно!
***
Том как-то слишком быстро протрезвел. Он выхватил у меня диклофос, свалился с тюфяка, подскочил к амбалам и стал их диклофосить. Они попятились. И упали с балкона. Не завидую первому, кажется, на него упали все остальные.
***
Все в норме, но мы трезвые. Зачем столько пили – не понятно. Дверь мы забаррикадировали мусором. В темноте особенно видно не было, но вроде мы все сделали хорошо.
***
Я выглянул в окно и увидел три убегающие фигуры. Быстро же они очухались! С чувством исполненного долга и со спокойной совестью мы легли спать.
***
Эта крыша протекает прямо мне на голову. А Том спит. Ему сухо. Надо кА-то поменяться с ним местами.
***
Нужно не забыть проснуться и встретить рассвет, ведь закат мы пропустили снова…

День третий

Черт. Мы снова проспали рассвет. Судя по тому, как хочется есть, скоро ужин.
***
Йес! Я нашел пакет с едой. Там были булочки, батон хлеба и, главное, сосиски. Победа!!!
***
Ели оттащил Тома от сосисок, сказал, что поджарю и чтобы Том ел булочки.
***
Зря сказал. От 12 булочек остался огрызок одной. Том лежит в траве и поет песни.
***
Вспомнил, что уже давно не красился. Зеркало не нашел. Крашусь на ощуп.
***
Пытаюсь развести огонь.
***
Пытаюсь развести огонь.
***
Пытаюсь развести огонь.
***
Победа! Теперь у нас есть огонь, но нет моих любимых Джинс. Хожу в трусах. Ладно, хоть подзагорю немного.
***
Том увидел меня и начал ржать. Я что, такой смешной?!
***
Обиделся и залез на козырек. Слезть не могу. Ладно, хоть закат встречу.
***
Том поджарил сосиски на моем костре и затушил его. Черт. Сволочь.
***
Черт. Я идиот. Солнце садится с другой стороны. Ничего, посмотрю восход.
***
Ложусь спать на козырьке. Том снимать меня отсюда не собирается.
***
Спать не получается. Том где-то достал гитару. Сидит, бренькает.
***
Попросил сыграть колыбельную. Он послал меня к черту и лег спать. Победа!!!
***
Черт. Здесь много ос. А диклофос у Тома. А Том спит в доме. Скотина.

День четвертый

Проснулся. Ноги свисают с козырька. Страшно.
***
Снова поднялся ветер. Меня сносит. Не знаю, сколько еще смогу хвататься за козырек.
***
Хочется кушать. Задумался и чуть не отгрыз себе палец. Черт.
***
Том, вылезая из домика, навернулся. Мордой в крапиву. Сначала матерился, а потом радостно завопил. Спросил, что случилось. Том сказал, что между крапивой растет конопля. Победа!!!
***
Том решил сушить коноплю на козырьке. Принес лестницу и залез на него.
***
Свобода!!! Я слез с козырька и забрал с собой лестницу. Теперь на козырьке сидит Том с коноплей и матерится.
***
Том сказал, что не даст мне конопли и скурит всю ее сам. Я поржал и показал брату полный коробок спичек. Брат матерится еще больше. Пора составлять словарь нецензурной лексики.
***
Оказывается, эта скотина взяла на козырек еще и гитару. Теперь сидит и играет. Черт. Я опять не могу заснуть.
***
Набрызгал Тома диклофосом. Играть он перестал, теперь сидит и ржет. Пожалел брата, решил отдать лестницу.
***
Мы снова спим на одном тюфяке. Жарко. И Том хихикает.

День пятый

Меня достало общество Тома на моем тюфяке.
***
Черт. Хочется кушать.
***
Сказал Тому, что он аппетитно выглядит. Брат мило улыбнулся и залился краской, но когда увидел мою маньячную улыбку, испугался и куда-то убежал.
***
Тома нет уже 5 часов. Я волнуюсь. А когда я волнуюсь, я ем. Съел батон. Хорошо-то как!
***
Пошел искать Тома. Нашел на соседней березе. Увидев меня, он еще больше испугался и забрался на самую верхушку. Сидит и тихо поскуливает. Я что, такой страшный?!
***
Обиделся на Тома и пошел спать.
***
Победа!!! Сегодня я сплю один.

День шестой

Кажется, я стал наркоманом. Я подсел на дихлофос.
***
Победа!!! Теперь я знаю, чем займусь, когда закончу свою творческую карьеру – я куплю себе дихлофосный завод.
***
Черт. Дихлофос закончился. Скоро у меня будет ломка.
***
Нашел гитару Тома. Решил сжеч, а заодно и сготовить что-нибудь поесть.
***
Начал разделывать гитару Тома.
***
Не успел. С березы прибежал Том, отлупил меня, забрал гитару и ушел обратно на березу.
***
Решил забрать гитару у тома обратно. Кажется, у Тома на березе гнездо. Черт.
***
Пытался залезть на березу. Упал. Черт. Решил плюнуть на это дело. Сижу, ем тушенку.
***
Пошел дождь. А Том все сидит на березе и бренькает на своей гитаре.
***
В березу ударила молния. Интересно, как там Том???
***
Через 10 минут в дверь постучали. Это был Том. Теперь у него прическа круче, чем моя. Черт.
***
Домик затопило. Скоро тут можно будет плавать. Черт.
***
Я помылся. Победа!!!
***
Черт. Меня стукнуло током от Тома. Моя прическа все равно лучше, чем у него. Победа!!!
***
Легли спать. Только периодически стукает током от Тома. Но я уже привык. И мне даже нравится. Наверное, я стал мазохистом. Черт.

День седьмой

Черт. Где Йост? Я уже достаточно морально закалился и хочу домой!

День пятнадцатый

Кажется, приехал Йост. Только я уже забыл, как он выглядит.
***
Показалось…

День тридцать первый

Кажется, о нас все забыли…

День триста шестьдесят пятый

Йост!!!*цензура*цензура*цензура*

#75 Far-sighted

Far-sighted
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 143 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Москва

Отправлено 29.07.2007 - 23:45

Пашол сегодня на собеседование. Не, у меня уже есть адно нармальное предложэние, но я падумал - а че, вдруг больше предложат? И пашол. Другими словами - загаварила во мне карысть и алчность.

А чо за вакансия я не что-то делал. Патаму што это не я нашол кантору, а кантора нашла меня. То есть нашла мое резюме на сайте хэдхантэр. А резюме у меня што надо, скажу я вам по сикрету, мои маленькие пушыстые друзья. Паэтому миня практически всекда завут на сабеседования.


Кароче званит мне телка из атдела кадроф вчера:

- Алексей, здрафствуйте.
- Здрафствуйте, - а я дрочил как раз.
- Можэте щас гаварить?
- Да в принципе, - ответил я, панимая, что дрочку придеца атлажыть.

Вообще эти могучие “можете щас гаварить” миня прямо в ступар вводят. Неделю назад званит мне во вторнек какая-то ого с ушами и такая мол “Здрафствуйте, Алеша, можэте щас гаварить?” и ждет маево атвета. Типа магу ли я гаварить или нет?

А у миня как раз был тяжэлейшый атхадос. То есть в панидельнек то я еще накидывал плотно. А тут прямо в адну точку сашлись фсе пути и случилось то, што далжно было праизойти. Кароче во вторнек утром был час расплаты. И тут эта сучка званит.

Ну я риально затупил над ее вапросом. Вспател даже. Лежал молча и думал - могу ли я гаварить? И если магу, то что я могу гаварит? И зачем мне ваабще гаварить, если я хачу выпить пива? И пачиму я должэн гаварить, если я адин в квартире и миня все равно никто не услышыт?

Вообщем я ни за что на свете, уважаемые не смог атветить, патаму што миня заклинило. Ну и телка трубу палажыла, патаму што падумала, што нас разъединили. Такая вот история. Нехуй патаму што всякую паебень спрашывать? Лагично сука думай. Если я не могу гаварить - на за что на свете, уважаемые я взял трубку? Ответ просто нет слов очевидный, паэтому нехуй просто нет слов тупить и гавари сразу па делу.

Кстати, а пачиму в атделах кадров работают тока телки? Там што сука спецыальный тест на тупость надо прахадить?

А вдруг миня читают телки из отдела кадров? просто нет слов, просто нет слов, просто нет слов. Ладно так и быть. Паделюсь с вами, телачки, сикретом. Как завлекать абалденных спецыалистоф в сваю гавнафирму. Минимум слов, максимум действий. Кароче никаких сабеседований зачем туда не надо. Находите по инету пиздатое резюме, мае например и все вапросы, сцука, решаете адним кантрольным званком:

- Алле, Аликсей, эта вы?
- А как вы думаете, если вы званите мне, то это я или не я?
- Аликсей, хватит пиздеть, кароче, такая тема. Есть абалденная кантора, работают тока телки, штук трицать, рост от метр семдесят пять, фейс в ажуре, сиськи в теме, нужен пиздатый умный чувак в очках чтобы ими управлять, зарплата белая - три тыщи услофных единиц, каждый месяц премии в размере двух зарплат, в конце года премия пидесят зарплат. - Выдаете вы все разом, патаму што краткость - систра таланта.
- Медицынцкая страхофка есть?
- Есть.
- В шортах летом можно приходить? - спрашываю я, типа ломаюсь, хотя на самом деле ужэ сагласин.
- Можно дажэ в плафках прихадить.
- Я сагласин

Все. лебедатый сатрудник у вас в руках.

(Атходя ат темы, хочу сказать: просто нет слов, какое жэ нелепое выражение “краткость систра таланта”! Какая сука могучая ахинея! Краткость - это антоним длинности. Все. Тут больше ничего не вытянешь. А систра таланта - это дочь отца таланта, а ни за что на свете, уважаемые не краткость.)

Кароче, затупил я по сильному нащщет могу ли гаварить или нет и прозаложил вакансию. Зато чирез час званит ого и гаварит опять “можете гаварить”, а я такой сразу “магу”, патаму што уже был натренирован ниебаца.

И дальше састаялся следующий разгавор телки с пратезом мозга и очень пахмельнова челавека:

- Алексей, чем вас привлекла наша вакансия?

Вапрос, просто нет слов, идиоцкий. Аткуда я знаю чем? Я даже ниебу, што за вакансия, патаму что в абъявлениях я читаю тока адрес, штобы в центре и сматрю на цыфру, штобы зарплата.

- Патаму что ваша вакансия мне интересна, - просто нет слов зачем туда я отжог. Ну а че, какой вапрос - такой атвет.
- А пачиму вы ищете работу?

Тожэ вапрос из топ-10 самых забавнистических вапросов хедхантеров. Патаму что я просто нет слов люблю жрать, а еще больше я люблю пить, а еще больше я люблю ебаца. А штобы савершать такие деманические паступки мне нужны филки, а филки на дароге не валяюца. По краней мере я не видал.

- Патаму что у меня была работа. И я не искал. А теперь нет работы. И я ищу.

Не забывайте, што я то был в солнышко.

- Это вас беспокоят из компании “Heineken”, мы бы хатели пригласить вас на сабеседование.
- Высылайте адрес на почту, - ажывился я от слова Хайнекен.
- Хорошо, вышлю, до свиданья.
- До свиданья.

Правда адрес не выслала, ого знает почему. Может забыла? Да и ого с ней.

Кароче прадолжу с чего я начал.

Званит вчера какая-то неизвестная пизденка, стандартно спрашывает могу ли я говорить, удавлетвариф маим скромным “угу” свае зверинае любапытцво, ого начинает талкать сваю ниебаца длинную и непанятную телегу, катарая изабиловала непанятными мне словами “диджытал”, “кантент”, “интегрировать”, “консалтинг”, “менеджмент” и прочее и прочее.

Выгаварифшысь, телка пригласила миня на сабиседование и сказала, што вышлет адрес. Ну я че? Думаю - раз они сами на миня вышли, значит я подхожу под вакансию. Если они решыли миня сабеседовать, значит мое требование “рассматриваю предложэния от двух тыщ”, написанное чорным по белому в маем резюме, их не смущает. Значит круто и надо идти на собеседование. Так падумал я и абрадавался.


Ну чо? Сегодня взял, да пашол. Я гулять по Маскве днем очинь люблю. Людей мало, чисто, свежый воздух. Плеер ваткнул в ушы, пивка взял и впиред по кривым маскофским улочкам. Сегодня правда пива не брал, че, все-таки на собеседование.

Перед выхадам думал некатарое время, в джынцах  за что на свете, уважаемыечить или нунахуй. Решыл в шортах пойти, двацать семь выше нуля это не шутки, знаете ли. В джынцах можно абалдеть. Кароче плеер ваткнул на рокнролл и па за что на свете, уважаемыерил.

В два часа дня приежжаю на китай-город, нахажу нужную кантору, захажу. На входе никаво, вдалеке какие-то батанеки  за что на свете, уважаемыечат за компами. Пашол к ним и громко спрасил телку - контактное лицо. Прибежала какая-то суетная ого и всучила мне анкету, мол ты заполни, а потом придет главная телка и отсобеседует тебя как следует.

Я сразу предложыл, што типа может сначала поспрашивают миня, вдруг я сразу неподойду, тогда и анкета зачем туда не нужна. Не люблю я лишние движения совершать. ого там. Броню не пробьешь. Анкета и ниебет - был ответ.

Ну заполнил, че. Меня в этих анкетах еще строчка “ваше хобби” прикалывает. просто нет слов, там че не напишы, адин ого будет казаца что человек - идиот. Ну бывают там люди - из спичек домики клеят, или записывают на видак выпуски дома-2, или кроссворды в метро разгадывают. Да че не напишы - все алигофрения.

Тока прецтавьте, што вы работодатель и читаете анкету - Григорьев Антон Сергеевич, 2004 - 2007 начальник аналитического отдела компания Лукойл, 2001 - 2004 компания ТНК аналитик, английский флюэнт, МГУ, работоспособный, ответственный, по вечерам люблю засовывать майских жуков в маленькую стеклянную баночку и смотреть как они умирают.

Ну не просто нет слов?

Я штобы отмзаца и не выглядеть глупо в строке “хобби” всегда пишу тока одно слово - “искусство”. Типа круто и с претензией на интеллектуальность. А то, што мое любимое искусство - это онанизм, по моему, ого кто дагадаеца. А зря, ведь в онанизме я, практически, Ван Гог - несколько быстрых взмахов кистью руки и шедевр готов.

Еще классная тема в анкетах - это вопрос “ваши отрицательный стороны?” Типа просто нет слов такая, хо-хо, подъебка. А как наш претендентик выпутаеца из столь щекотливой ситуацыи, ой ой ой? А не напишет ли он, что у него нет отрицательных качеств, наглец, или все-таки признаеца, что в децтве трахнул мертвого котенка???

Интересно, кто придумал все эти вопросы? Я стандартно пишу, что самое мое дурацкое качество, што могу на работе засидеца допоздна, не заметить, как время прошло и работать, работать, работать. просто нет слов такой я работяга, што аж сам балдею с себя и прусь ниебово.

В общем, анкету я заполнил по резкому и отдал телке. Тут пришла главная бабенка. Кстати ничего. Симпатичная. И повела меня в переговорную. Переговорная - это стандартно комната с большым круглым столом посередине и кучей всяких забавнутых дипломоф и свидетельств о крутости компании.

Вот эти картинки в рамочках всегда были для меня загадкой. На за что на свете, уважаемые их вешать? Я лично если такую тему вижу, то сразу делаю вывод, што кантора - солнышко, патаму что пиздатой канторе зачем туда не надо никаких свидетельств и грамот. Ебали они и грамоты.

Правда, про эту компанию, я сразу все понял, не доходя до переговорной. Понял, што это не мой уровень и хотел сразу свалить, но потом остался, патаму что стало интересно - как мне эти идиоты будут впаривать свою ниебаца интересную тему.

Если потэнцыальные директрисы кампаний читают щас, то слушайте - если вы представляетесь заместителем директора компании и щеголяете перед кандидатом в дешовой кофточке с вкрапленными блестками уровня магазина “панинтер” или “savage”, а на вашей голове пакояца ниебаца навароченные солнечные очки за пяцот рублей, то ого какой умный кандидат пойдет в вашу кантору. Патаму что если мужык балдево адет, то па нему ниче не скажешь, а если телка дешево одета, то значит - палучает она мало, а если зам. директора палучает мало, то че мне там делать?

Кароче, заходим в переговорную, садимся. Телка, акидывает взглядом мои шорты и сандалики и гаварит:

- А что это вы в шортах? Прямо кэжуал такой.

Кстати гаваря, кэжуал - это так называеца элита футбольных хулиганов. И это ни за что на свете, уважаемые не стиль одеваца, отличный от классическова. А то, просто нет слов, че то в паследнее время я слышу кэжуал, кэжуал, а что это значит - никто не знает. Если уж на то пашло, то английские фанаты адеваюца тупо в джынцы и свитера, типа томми хильфигера или лонцдейла и подобной теории. А то просто нет слов панаедут с периферии, слово услышат и давай его всюду вставлять.

Но этот аткравенно смелый спич я естественно телке гаварить не стал.

- А что это вы в шортах? Прямо кэжуал такой. - Спрашивает она.
- Жарко, - говорю, - в джынцах неудобно.
- Ну и что? Вы же на собеседование пришли.
- А вы, - спрашиваю, - чего тогда в юбке? Тоже бы в штанах пришли.
- Ладно, расскажите о себе, - перевела она разговор.

Ну рассказал че. Мне не сложно в сотый раз повторить три предложения, что мне двацать четыре года, я учился там то и работал там то. На за что на свете, уважаемые тока? Перед телкой лежит мое резюме.

Интересно?

Читай!

Телка не ожидала, что рассказ кончица, не успеф начаца, паэтому после аканчания наступила такая нелофкая пауза. Видимо она ждала, што вдруг еще чтото я скажу. Но нет. Я даже чтобы как-то обозначить концофку отчетливо произнес - “Фсе просто нет слов.”

Пизжю, слова “пиздец” не гаварил. Сказал “Все конец”.

Она полистала резюме, поделала вид, что чето прикидывает и рассуждает. Потом говорит, щас я вам пакажу презентацыю, штобы вам стало панятно, чем занимаеца наша кампания. И кладет передо мной распечатку из пауэрпойнта с какими-то таблицами, схемами, сложно-подчиненными связями, стрелочками и бальшым каличеством слов неясного садержания.

Я чессно пофтыкал в это произведение воспаленной фантазии минут десять. Сказать, што мне после этова стало панятно, чем занимаеца кантора, значит было бы вам напиздеть. Мне стало тока панятно, што в канторе есть куча далбаебав, каторые рисуют эти зачем туда никаму не нужные тупые схему в пауэрпойнте.

- Эту презентацию делал Карл, - сказала телка.
- Карл Свенссон? - спросил я, прачитаф эту фамилию на самой бальщой грамоте на стене.
- Да, это владелец нашей компании.
- Швед? - Чтобы поддержать разговор зачем-то спросил я, но ответа не палучил.

Видимо шутки на тему Карла здесь были не в хаду. Причом телка еще нескалько раз праизносила имя Карл, но никак не в кабинацыи Карл Свенссон, а называя его просто Карл. Видать этот шустрый Карл, каторый любит  за что на свете, уважаемыечить идиоцкие презентацыи, не дурак накинуть этой правинцыалке на клык - падумал я.

- Теперь Вам понятно, чем занимаеца наша компания? - Спросила телка.
- Не, не панятно.

А с  за что на свете, уважаемые ли панятно? Скажу вам, ребзо, аткравенно, если у вас в вашей ниебаца крутой кампании есть чувак, каторый в разгаворах с каллегами или в письменной речи упатребляет всякие навароты, каторые абычный мозг панять не может, то скарее всего этот чувак просто нет слов какой тупой и па савместительству бандерлог.

Я вот раньше работал в одной компании, так там были пару чертей, любители вынести мозг. Один должен был поставить мне задачу. Приходит он ко мне и начинает впаривать какую-то чушь. Я слушал весь его интеллектуальный спич, ни за что на свете, уважаемые не понял. Он второй раз повторил. Эффекта ноль. Я говорю - так а че делать то? Непонятно.

Он на новый круг. Те жэ яйца.

Кароче, часа три он выебывался. Упарился аж. Разозлился, вспател, покраснел. Потом у него видать переключатель сломался и он заорал - “открой, просто нет слов, эксель и там числа из второго столбца сложи с числами из третьего”.

- Вот видишь. Можешь, когда хочешь, - обрадовался я и быстренько сделал его важное задание, которое в первой формулировке занимало несколько страниц ворда и изобиловало умными словами “агрегация”, “композиция”, “модульность”, “конгруэнтность” и т.д.

На самом деле умение зашыфровать простую вещь каким-нибудь псевдонаучным мусором - это неотъемлемая часть российских бизнес-процессов. Потому что бОльшая часть отечесвенных компаний только и занимаеца, что перегоняет солнышко из пункта А в пункт Б, а когда солнышко перегоница - раздаеца зарплата и солнышко начинает перегоняца из пункта Б в пункт А. Когда этот процесс пройдет четыре раза, то происходит выплата квартальной премии. И т.д. Бесконечно зачем туда.

И когда я на собеседовании вижу, что попал в такую компанию, где за умение изобразить занятость получают хорошие деньги, то становица невыносимо тошно и я сразу валю оттуда. Сам проработал четыре года в такой фирме. За полгода стал начальником отдела и последующие три с половиной года и в ого не дул,  за что на свете, уважаемыеча проекты для конкурентов и для просто левых фирмочек. Да, в этих мыльных пузырях можно неплохо зарабатывать, но в конце концов он когда-нибудь лопнет и вот тогда ты панимаешь, что ты в полном дерьме, потому что ни опыта, ни подходящщих навыков у тебя нет и пора начинать все сначала.

Со мной все так и произошло и я рад, что это случилось сейчас, а не лет через десять.

Из моих философских рассуждений меня вывел новый вопрос уже порядком подв конец замучафшей девушки:

- В каком отделе Вы бы хатели работать?

Я уже собрался валить и думал - как ей об этом сказать повежливее.

- Как в каком? Вы же вызвали меня на собеседование. Почитайте мое резюме, спросите, что я умею и решите.
- Ну вот у нас есть три отдела, - называет какие то английские слова, смысл которых неясен, - где Вы себя видите?
- А какие вакансии вообще есть в этих отделах?
- Эээ, - замялась она, - у нас есть одна вакансия.
- Круто. Тогда я претендую на нее, но смысл вашего вопроса, где я себя вижу становица мне непонятен.

Все, просто нет слов, думаю, пора валить. Тут она завет какого-то  за что на свете, уважаемые с понтом, щас он вам пару вопросов задаст. Приходит невнятное крутой в вельветовых штанах и мятой дешевой рубашке. Типа самый главный спецыалист. Он долго читает мое резюме, шепчеца с телкой, чешет ебало, потом изрекает:

- Вот у нас есть три отдела. В котором из них вы себя видите, - и визитку мне протягивает.

Так, просто нет слов, думаю, это еще че за клован нарисовался.

- В любом я себя вижу. Меня никакая работа не пугает. - Ответил я, чтобы поскорее отъебались.
- Но у вас же нет опыта работы в этой сфере?

просто нет слов, он шутит штоли?

- Так вы же сами вызвали меня на собеседование, изучив предварительно мое резюме.
- Ах ну да. Точно.

Опять начинаюца перешептывания с телкой. Потом после маленькова дискурса чувак начинает развивать мне тему, што щас меня могут взять на какую-то позицию (на самом деле единцтвенная вакансия, которая у них открыта) и потом при правильной организации труда у меня можыт быть абалдеть какой карьерный рост. Как будто я, наблюдая перед собой заместителя директора с черкизофского шоппинга и ведущего спецыалиста, нервно заикающегося и не способного мне в двух словах объяснить, что мне придеца занимаца тем, чтобы провести прямую, сумма расстояний до которой от всех точек - минимальна, не могу сам сделать выводы об их карьерном росте.

В пизду этот цырк, - падумал я.

- Скока вы хотите мне предлождить? - Оборвал я спецыалиста.
- Ну, эээ, ммммм, этот вопрос я не могу обсуждать, это решает владелец Карл.

Ладно, тогда с другой стороны.

- Сколько у вас получал человек, который работал на этой позицыи до меня?

Ребята переглянулись.

- Пятьсот долларов.

ХА.

Я же говорил, что я люблю гулять по Москве днем. Плеер в ушы, пиво в руки. Народу мало. Кривые улочки. Красота.

- Я рассматриваю предложэния от двух.
- Но у вас же нет опыта работы в этой области, - затянул старую песню чувак.
- Зато у меня есть хата, за которую мне надо платить, есть желудок, который просит еды и есть еще куча патребностей, про каторые я вам не скажу, но каторые, паверьте, требуют финансовых вливаний.
- Мы посоветуемся с руководством (читай - прощелыга Карл, который ебет простушек с периферии за копейки) и если што вам перезвоним.
- Окэ.
- Да свиданья.

Выхажу из перегаворной и сзади меня догоняет вопрос телки:

- А вы заходили на наш сайт.

зачем туда мне нужэн ваш сайт. Нет, канешно.

- Заходил, конечно, - решыл я не расстраивать девушку напоследок. Все-таки у шведа глотать не так уж и весело.
- Как вы оцените наш сайт?
- Неплохо.
- А что вам понравилось? - решыла окончательно меня доебать телка.
- Дизайн хороший.

Девушка расплылась в улыбке.

- А что бы вы посоветовали, чтобы улучшыть наш сайт?

просто нет слов, ты сука тупая, ты решыла меня аканчатильно в конец замучать? Да я в глаза не видел твой могучий сайт, потому что я класть хател на тебя, на Карла, на твоего задроченнова спецыалиста в вельветовых штанах и на твой паганый сайт.

- А знаете што? Аставьте все так как есть. Классный сайт.

Я вышел на улицу и облегченно вздохнул. Выкинул визитку в урну, вставил плеер и пашол по кривым маскофским улочкам, падпевая гражданцкой абароне.

Заработаю немного лаве за год и аткрою сваю кантору. что-то делал я в рот весь этот бизнес па русски.

#76 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 11.09.2007 - 12:02

ДНЕВНИК АНТИФАШИСТА:


Запись 1: Решил записаться в антифашисты! Это круто! Это правильно! Антифа рулит!

Запись 2: Пили пиво. Расписывали стены в подворотнях. Теперь фашизм точно не пройдёт!

Запись 3: Скучно. Не пойти ли снова на пиво?

Запись 4: Написал в своём подъезде "FUCK NAZI!". Будет знать, фашня поганая!

Запись 5: Толпой отпиздили бритого пацана.

Запись 6: Сегодня пятерых наших отпиздили друганы бритого. Мы отомстим! Мы Антифа!!!

Запись 7: Пробовали отомстить. Не получилось. Лежу в больнице. Ну ничего - заявим в милицию!

Запись 8: Вышел из больницы. Друзья говорят, что нас тогда пиздили не боны, а простые гопники. Это хорошо...

Запись 9: Завтра будет панковский концерт. Надо пойти и поорать там "АНТИФА!!!"

Запись 10: Пришли на концерт. Круто поорали "АНТИФА!!!". Фашиков не было. Боятся, суки!

Запись 11: Курили травку. Фашизм не пройдёт!

Запись 12: Бухали всей тусой. Кого-то отпиздили. На всякий случай. Вдруг фашист?

Запись 13: В городе пройдёт Русский Марш. Будет деружить ОМОН. Можно сходить.

Запись 14: Омоновцы крепкие парни - всеми силами нас сдерживали. Молодцы, ребята - с такими фашизм не пройдёт!

Запись 15: Залез в инет. Читал новости на форумах - фашня режет честных и трудолюбивых нелегалов. Позаложил в коментах.

Запись 16: Пересматривал коменты. Есть единомышленники. Фашизм не пройдёт!

Запись 17: Закончилась травка. Купить негде. Ёбаный фашистский режим!!!

Запись 18: Купил майку с изображением Че Гевары. Покрасил волосы в зелёный цвет. Теперь фашизм точно не пройдёт!

Запись 19: Давно никого не пиздили. Скучно. Схожу поищу себе занятие.

Запись 20: Отыскал занятие. Написал "ANTIFA" на двери подъезда. День прожит не зря.

Запись 21: Посидел в инете, почитал коменты. Написал гневный пост в адрес несогласных.

Запись 22: Ура!!! Нугзар добыл нам травки! Да здравствует дружба народов!!!

Запись 23: Курили травку. Фашизм не пройдёт!

Запись 24: Курили травку. Фашизм не пройдёт!

Запись 25: В городе намечается гей-парад. Но нацики могут всё сорвать. Надо пойти поддержать наших.

Запись 26: Наши так и не явились. Нацики тоже. Боятся, суки! Поорали "АНТИФА!!!"

Запись 27: Залез в инет. Кто-то удалил мой гневный пост! Фашисты и пустословы захватили форум!!!

Запись 28: Намечается новый панковский концерт - сходим поборемся с фашизмом.

Запись 29: Поборолись с фашизмом. Поорали "АНТИФА!!!" Нациков не было. Боятся, суки!

Запись 30: Набухались после концерта. Вадика с Нугзаром загребли менты. Фашня поганая!!!

Запись 31: Отпустили Нугзара. Просим, чтобы отпустили и Вадика. Убеждаем, что он тоже антифашист.

Запись 32: Вадик доказал всей камере, что он антифашист. Менты увидели и согласились. Отпустили.

Запись 33: Залез в инет. Обложил  за что на свете, уважаемыеми форумского админа. Будет знать, фашня поганая!!!

Запись 34: Ходили к рэперам на тусу. Фашизм не пройдёт!

Запись 35: Слушали рэп. Долбили косяки. Орали "АНТИФА!!!" День прожит не зря.

Запись 36: Нюхали клей. Неплохо. Но травка экзотичней.

Запись 37: Залез в инет. Админ меня забанил на форуме. Когда же закончится этот беспредел??? Даёшь свободу слова!!!

Запись 38: В городе видели настоящих нациков. Ходят - читают наши надписи на стенах. Да-да - это мы про вас, тупые боны!!

Запись 39: Курили травку. Фашизм не пройдёт!

Запись 40: Боны отпиздили наших рэперов!! Антифа отомстит!!!

Запись 41: Я, Нугзар и Вадик зачмырили двух бонов. Лежим в больнице.

Запись 42: Вышел из больницы. Буду мстить!!!

Запись 43: Отомстил. Написал на стене "FUCK NAZI!!!"

Запись 44: Парни подсказали новую фенечку - писать "GOOD NIGHT WHITE PRIDE!!!". Вполне таки гламурненько...

Запись 45: В городе проводится акция "Мир без наркотиков". Надо сходить - поддержать наших.

Запись 46: Хорошо сходили. Нажрались в дупель. "Мир без наркотиков" - это круто!

Запись 47: Курили травку. Фашизм не пройдёт!

Запись 48: Боны снова пиздят рэперов. Ну всё!! Сами того хотели!! Звоним в милицию!

Запись 49: К Нугзару приехали родственники. Будут разбираться. Теперь фашне точно просто нет слов!!!

Запись 50: Курили травку. Фашизм не пройдёт!

Запись 51: Лазил в инет. Не могу зарегаться под новым именем. ПРОКЛЯТАЯ ФАШНЯ!!!

Запись 52: Вместе с Нугзаром ездили в больницу навещать его родственников! Да здравствует дружба народов!!!

Запись 53: Познакомились с антифой из соседнего района. Теперь нас много!!!

Запись 54: Ходили с ними на панковский концерт. Орали "АНТИФА!!!" Теперь фашизм точно не пройдёт!

Запись 55: Залез в инет с чужого компа. Зарегался под новым именем. Сру в коментах.

Запись 56: Снова забанили! НЕНАВИЖУ ПРОКЛЯТУЮ ФАШНЮ!!! Ищу новый комп, придумываю новый ник.

Запись 57: Родичи Нугзара вышли из больницы. Вот теперь нас ещё больше! просто нет слов вам, прелестные боны!!!

Запись 58: В наше новое войско вступили недобитые рэперы!!! Отомстим за кровь чёрных братьев!!!

Запись 59: Выследили слётку бонов! Застанем врасплох!!! ФАШИЗМ НЕ ПРОЙДЁТ!!!

Запись 60: Лежим в больнице. Заявили в милицию. Антифа рулит!

#77 Fit

Fit
  • Таджикоман

  • Модератор
  • 3 800 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 26.07.2010 - 17:10

В 2007 уже выкладывал, но решил поднять актуальную тему.

Дневник потеющего москвича!

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили :-(

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11.12 Артур Чилингаров растаял.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12.00 Кругом что то щелкает.

13.00 Достало это щелканье.

13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. попколиз безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. попколизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба

.............

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

#78 Fit

Fit
  • Таджикоман

  • Модератор
  • 3 800 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 19.09.2011 - 22:40

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
5.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.


25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07 Проводил Павлика.

7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Гриша, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они проведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.




Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей