Перейти к содержимому


* * * * * 2 Голосов

Веселые истории


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 677

#31 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 22.03.2005 - 19:36

Еду я значит сегодня утром в автобусе на работу. Рядом сидят три молодых человека (как выяснилось потом курсанты ракетных войск). Да, на вид обычные человеки одетые в гражданские тряпки (то бишь внешний вид не вызывает подозрений у окружающих). Из глубины салона автобуса слышится призывы кондуктора "оплачиваем проезд!" "Мужчина с девушкой, а что у вас за проезд?!" "Вошедшие рассчитываемся - рассчитываемся!" etc.. все в том же духе… (вообщем все как обычно) Так вот, подходит к нам эта кондукторша и привычным тоном произносит одно из своих призывных требований:
- Так, тут молодые люди - РАСЧИТЫВАЕМСЯ!
И тут один из моих соседей, по сидячему месту, не моргнув глазом, отвечает:
- ПЕРВЫЙ!
Далее происходит следующий диалог:
2 сосед - ВТОРОЙ!
3 сосед - ПЕРВЫЙ!
Мне ничего не остается, как произнести следующее:
- ВТОРОЙ! Расчет окончен товарищ кондуктор!
И как бы в подтверждение своих слов предъявить ей свой проездной (льготный для организаций). У кондукторши медленно захлопывается челюсть. И она произносит коронную фразу:
- Эти (кивок в сторону соседей) с вами едут?
Оценив ситуацию, честно отвечаю:
- Судя по всему да.
Кондукторша:
- А ну да - ну да, извините.
И следует далее к другим пассажирам.

#32 Scorpie

Scorpie
  • Двигает идею

  • Динозавр Форума
  • 3 385 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Отрадное

Отправлено 23.03.2005 - 14:22

Приемы хождения.

Зашел я тут на днях в метро (ну случайно совершенно получилось -- машина сломалась внезапно, а попасть в одно место надо было до зарезу) и просто обалдел.
Какой у них там бардак творится! Это -- что-то, вам такое на дороге в кошмарном сне не приснится. А теперь по-порядку.

Разметка и знаки там отсутствуют как класс. Мне удалось найти только два знака. Пояснений нигде не нашел, поэтому назовем их "Туда не ходи" и "Сюда ходи". Хоть эти знаки и исключают двусмысленное толкование, народ на них все одно плюет и ходит там, где ему вздумается. Несмотря даже на то, что при отсутствии разметки положено проезжую часть пополам делить и только по своей половине двигаться. Так ведь где там -- мотаются все где им ближе и удобней. Такого я там страху натерпелся, столько раз мне в лобовуху по моей полосе летели, сколько за 10 лет на дороге не каждый встретит. До сих пор перед глазами стоит мужик, размером с камаз, который мне в лоб из-за поворота вылетел. Как я от него увернулся -- до сих пор не знаю. А в этих тунелях чертовых еще и обочин нет совершенно. Если с трассы вылетаешь, то не в кювет, а об стену. Больно, черт возьми. И самое главное -- ментам местным на эти многочисленные и прямо-таки наглые нарушения наплевать. Никого они за них не штрафуют. Ну, да менты эти -- отдельная песня.

Местные менты тоже оставили свой глубокий отпечаток (48-го размера) в моей и без того израненной душе. Начнем с того, что у них ни у кого бляхи с номером нет. А как прикажете на них потом жаловаться, если не знаете о них ничего? И палки у них не полосатые, а сплошь черные. И не машут они ими, движение не регулируют (от того и бардак такой там творится, ИМХО). А наглые какие -- просто жуть. Остановили тут меня. Сплошные нарушения. Палкой мне не махнули, в свисток не свистнули, место для стоянки не указали. Вышли по-простому мне навстречу, когда я в левом ряду летел, тормозов с него сгоняя, окружили меня вдвоем и остановили таким образом. Как они не понимают, что стоим мы там и самый быстрый ряд тормозим.
Ну да, пусть это на их совести будет. Начали они стандартно: "Ну и куда же мы так летим?". Я даже сначала отпираться хотел и отмазы всякие придумывать начал, типа ограничений скорости не было, поток плотный, а докажите, что скорость моя и т.п., а потом вижу -- а радара-то у него нет, и предъявить он мне ничего не может. Тут я обрадовался, и на радостях ему и выдал, дескать приказ министра нарушаем, не представляемся, тормозим вне стационарного поста, да еще и причину остановки не говорим. Нехорошо, мол, можно и на жалобу с моей стороны нарваться. Смотрю только, как-то он весь побагровел и с трудом сипит "Ваши документы". Я ему вполне резонно замечаю, что просто документы проверяют на стационарных постах, а в чистом поле (это я загнул, конечно про поле, хотя в туннеле остановка вообще запрещена) я вообще останавливаться не обязан, может они и не милиция вовсе, а даже наоборот -- бандиты замаскированные. Вот сейчас почешу я дальше и на ближайшем посту про них расскажу. Смотрю, тот, что багровым был стал каким-то фиолетово-пятнистым. А напарник его к разделительному заборчику прислонился и шарит на груди у себя, вроде воздуха ему мало (воздух у них действительно какой-то спертый и бомжами воняет), но постепенно руки все ниже опускает и шарит уже на животе. Я этому значения не придал, а зря. Посчитав инцендент исчерпанным, я развернулся и хотел уж было дальше себе двигаться, как вдруг получаю сильный удар прямо по тому плечу, которым я в стену недавно въехал. Больно-то как, черт подери. Это напарник мента, гад, палку свою черную на поясе нашарил и ей меня отоварил без лишних слов. Видно, сравнение с бандитами ему не понравилось. Тут и второй слегка оклемался. Скрутили они меня вдвоем и в отделение к себе потащили. (хорошо, эвакуатор не вызвали, а то бы еще и этим шакалам платить пришлось). Дальше -- неинтересно. Проверили они у меня документы (причем -- только паспорт, ни на права, ни на ТО и медсправку даже и не взглянули), все оказалось в порядке. Хотели уж было сопротивление работникам милиции мне пришить, пришлось соткой откупаться. Все, блин, больше с этими гадами спорить не буду, дикие они какие-то, сразу своей палкой заехать норовят. У них, небось, белая краска с палок от частого употребления не по назначению стерлась. Хотя, с другой стороны, непонятно, на что они там вообще живут. За скорость не штрафуют, за знаки не штрафуют, за встречку тоже не штрафуют. Из всех документов проверяют только паспорт. Они, наверное, и злые там такие, что голодные вечно ходят (мечтательно: вот бы туда гаишников проштрафившихся направлять, чтобы они движение регулировали, но проверять только паспорт могли).

Что же касается простого народа, то ведет он себя гораздо хуже, чем на дороге. Про то, что на встречку полно уродов вылетает -- я уже говорил. Про поворотники при перестроении вообще никто не слышал, да и нет их ни у кого. Я сначала моргал по-привычке, но потом плюнул на это. Все равно оценить это некому. Ведь даже элементарные вещи никто не знает. О ментах всречные не предупреждают. По левому ряду помойки всякие ползут с прицепами. И дорогу не уступают, хоть обморгайся весь сзади. Я уж в конце озверел окончательно -- бибикать им начал громко. Подействовало -- разлетаются с дороги только так. Правда, пару раз бабки с прицепами от неожиданности поперек дороги разворачивались, приходилось на встречку вылетать, чтобы от ДТП уйти. Так что, я бибикать перестал -- ну их нафиг, впаяюсь еще ненароком. И еще, при столкновении народ ментов не дожидается, чтобы ДТП оформить, а сразу разбегается. Ну, может ругнутся пару раз при этом, или наоборот -- извинятся друг перед другом. Может, это из-за того, что ментов боятся? Странно. Мне вот тут один гад сундуком своим грязным штаны испачкал. Если по крупному с ним разбираться -- то штанина под замену, ну или хотя бы полная перекраска штанины -- точно. А ежели по-мелочи и на месте, то хоть на стирку денег бы дал, чай это не бесплатное удовольствие. Да только где там -- растаял, гад в тумане и ищи-свищи. Даже не извинился. Хотел я на него заявить, мол с места ДТП скрылся, да свидетели все убежали давно, а новая толпа меня чуть не затоптала. Да и найти его почти без шансов -- номеров ни у кого нет (блин, ну что за бардак у них там), модель его я не знаю, да и цвет толком не запомнил. В общем, плюнул я на это дело и дальше полетел.

А как у них там со строительством дела обстоят -- это вообще песня. Ну Лужок, ну учудил. Прикиньте -- шоссе всякие радиальные есть (радиальные линии по-ихнему), Садовое кольцо есть (они его просто кольцевой называют). МКАДа -- нет. Да, да, МКАДа -- нет. Как они без МКАДа живут -- убей бог, не знаю. Так Лужок вместо МКАДа решил третье кольцо сразу строить. Не, у него с этим третьим кольцом совсем кепка поехала. Еще МКАД не построил, а третье кольцо уже начал.

В общем, вот так вот дела обстоят в этом метро ихнем. Кто не верит -- сами сходите проверьте, только без меня. Я туда больше ни ногой. Хватит, здоровье -- дороже.

#33 Flipper

Flipper
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 132 сообщений
  • Город:Отрадное

Отправлено 23.03.2005 - 14:22

В аэропорту Ш-2 улетает рейс в Ханой (Вьетнам) Паспортный контроль.
Идёт студент-вьетнамец, спрашиваю: "Твой билет"
Вьетнамец: "Минет? Да! Спасибо! Хоросо!"

Мля, чуть не убил его! Студент хренов...

#34 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 28.03.2005 - 19:24

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

#35 Гость_Mellasaint_*

Гость_Mellasaint_*
  • Гость

Отправлено 29.03.2005 - 12:35

я была преподавателем в школе, заменяла болеющего преподавателя и так увлеклась, что забыла, что я должна как говориться фильтровать базар, поэтому при объяснении темы, я вдруг сказала( это был урок английского, объясняла грамматику): " Данное время образуется при помощи вот этой фигни с этой фигней" и как мне было стыдно, когда дети удивленно меня переспросили:" ФИГНЕЙ????" :)

#36 mr.Nemo

mr.Nemo
  • Автономный Ёжик Диверсант

  • Пользователь
  • 2 209 сообщений

Отправлено 08.04.2005 - 19:16

скопированно с http://www.mstu.ru/

Осенью 16 октября повезли нас на военно-учебные сборы в славную деревню Орево, что под Москвой. Привезли, значит, построили. Оказалось, что всю неделю мы должны будем изучать какие-то распределительные устройства, трансформаторные подстанции и т.п. В общем, тухло и неинтересно. В конце построения подпол говорит: "Нужно два добровольца". Выходят Сошников и Михлин. Оказалось, что они нужны для того, чтобы ставить движок от УАЗика на Волгу господина подполковника. Затем выяснилось, что нужно еще два добровольца. Я, естественно, вызвался - ведь гораздо лучше заниматься х..ей, чем какую-то х..ню учить. Со мной вызвался студент Гурин. Далее требуется небольшое пояснение - Орево это учебная база при МГТУ им. Баумана и тесно связана с РВСН и ПВО. Короче, берет подпол меня и Гурика и ведет в некий секретный ангар. Заводит и... батюшки святы! А там!... Во-первых, огромная космическая ракета типа Восток (настоящая), несколько спускаемых аппаратов (среди которых есть обгоревшие, т.е. в космос они летали), различные спутники и (!) куча ДЕМОНТИРОВАННЫХ (т.е. без боеголовок, но это ПЛОХО заметно) советских ядерных и просто боевых ракет, начиная с ПР-90 (естественно, всех по одной). Подводит нас подпол к ракете 8К84 (ядерная стратегическая, с вооружения совсем недавно снята) и объясняет, что мы за неделю должны содрать часть ее обшивки, чтобы было видно, что там внутри. И уходит. Мы с Гуриком, конечно, все облазили, было жутко интересно.И вот идет уже третий день как мы отдираем обшивку с этой ракеты. Инструмента нам нормального не дали, пришлось чем попало. Обшивка отдиралась тяжело, поэтому Гурик вбивал лом и отдирал ее, а я отпиливал куски гигантским лобзиком. Работаем. Вдруг дверь в ангар отпирается и входит некая делегация. Причем дверь от нас находится очень далеко, в другом конце ангара, но слышно все прекрасно. Я начинаю медленно офигевать (по-английски-то я понимаю). Из другого конца зала разносится речь какого-то чувака, который по-английски объясняет кучке чуваков про советские ракеты, их характеристики и все такое. Причем подробно и тыкая указкой в соответствующие места. (Как потом оказалось, это была платная экскурсия для американцев, но я-то об этом не знал. А переводчик был наш). Нас эти чуваки пока не видят, зато наверняка слышат как мы работаем. В общем, процессия медленно приближается к нам. Ну а мы с Гуриком просто работаем, в конце концов не наше собачье дело, кто там ходит, тем более они знают код от ангара, да и догадываться мы немножко стали. Тут один америкос спрашивает: "А кто это там стучит?" Гид говорит, пойдем посмотрим. А дальше картина Репина маслом: Стоят офигевшие америкосы с отвисшими пачками и наблюдают, как два молодых человека в телогрейках: один вбивает лом в ракету, а второй (я) с огромным гаечным ключом и лобзиком подлез под ракету и с умным видом что-то там делает. Причем рядом стоит стол, а на столе стоит бутылка водки (водки-то там не было, была просто вода, просто мы другой бутылки воды набрать не нашли) и два граненых стакана. Рядом стоит пепельница и в ней дымятся бычки. В общем, глаза у америкосов вылазят из орбит. Один тихо спрашивает: "А что они делают?". Наш переводчик оказался парень с юмором и на полном серьезе отвечает им: "Это наши молодые специалисты РЕМОНТИРУЮТ ядерную ракету." После этого американцы просто осели, одному из них явно поплохело, а один тихо сказал:" Понимаю, если им ТАК насмешить на дорогостоющую ракету, то КАК им насмешить на весь мир..". Наверно, ему стало страшно. Удалялись они в глубоком молчании...

#37 Droxul

Droxul
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 113 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Солнцево

Отправлено 10.04.2005 - 13:19

Секреты настроя на рекорд в паурлифтинге, делится Сергей Попов (жим лежа > 300 кг)

Самое зверское усилие и преодоление самого себя у меня было просто в рабочем подходе, но обычный подстрахуй превратил мой подход просто в нечеловеческий.
я попросил человека в шортах меня подстраховать;
лишь после сьема штанги я заметил ,что у него шорты имеют огромную дыру в промежности.
я делаю свои 3 повтора и решаюсь на незапланированный 4й,
но уже с первых сантиметров понимаю,что не выжму,и тут подстрахуй
пытаеться мне помочь и начинает подседать прямо мне на лицо, при этом его дыра в шортах раскрываеться всё больше и больше и на свет
появились 2 потных яйца, причем при дальнейшем его подседе они оказывались бы прямо в моих глазницах .
я заорал НЕ ПОМОГАТЬ!! и начал выжымать штангу всем телом, всеми клетками своего организма ,при этом я видел лишь удаляющиеся подрагиваюшие капельки пота на яйцах подстра за что на свете, уважаемые.
такой зверской мотивации у меня ни до ни после не было.
:)

#38 Ангел

Ангел
  • Я тот, кто я есть.

  • Пользователь
  • 421 сообщений
  • Город:Старое Доброе Нагатино
  • Интересы:История (и наша, и не наша), педагогика, психология, парапсихология, компьютеры, сети, спорт, семья.

Отправлено 21.04.2005 - 18:34

Реальный случай из студенческой жизни.
Перемена, все вышли на улицу покурить. Во дворе учебного заведения (педагогический колледж) стоят машины студентов и преподавателей. В одной из них пара (парень и девушка - студенты) уединились, выпив "для храбрости" перед этим. Девушка делает парню минет, причем эту картину наблюдает почти вся студенческая братия, которая на улице (человек 15). Уже слышаться отдельные негромкие выкрики типа "давай, давай", "я следующий", "присоединяюсь" и т.д. Парочка этого не слышит, т.к. машина звукоизолирована. Процесс подходит к своему финалу (судя по выражению лица парня), девушка останавливается (они не подозревают, что за ними наблюдают), открывает окно, зовет знакомую (томным голосом): "Кать...", выкрик из толпы "Помоги отсосать!..." :)

#39 Flyon

Flyon
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 340 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Солнцево

Отправлено 21.04.2005 - 19:19

Случай произошел со мной и другом 2 года назад.
Идем мы значит с ним возле метро Юго-западная и видим впереди идущих клевых девченок, и я другу говорю:"Ты думаешь о том, что я думаю, о том что ты думаешь?" Он говорит:"Клевые задницы", на что обернулись 2 парня и косо на нас посмотрели :post-178-1102375561: , мы долго потом не могли успокоиться от смеха :)

#40 DAVEY

DAVEY
  • Клуб Любителей Поддать

  • Доступ закрыт
  • 1 400 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ново-Переделкино
  • Интересы:Aviation, submarines and...more!

Отправлено 25.04.2005 - 06:55

А вот...не моё. =)

Как-то раз, когда отец уехал на ночную смену и должен был вернуться только
утром, Дима собрал на хате 5 человек. И решили они раскумариться. Приготовили
полную сковороду кашки из конопли. Как известно, каша из конопли ничем внешне
не отличается от обычной, а по вкусу превосходит все каши.
Съели пацаны по большой ложке, их вставило и пошли они на улицу прикалываться.
Совершенно неожиданно домой вернулся голодный отец и, увидев кашу, съел
пол-сковороды...
Приходят пацаны домой, смотрят... сидит отец на диване в одних трусах. Hа ногах
ласты, на голове трубка с маской и смотрит комманду Кусто...

#41 DAVEY

DAVEY
  • Клуб Любителей Поддать

  • Доступ закрыт
  • 1 400 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ново-Переделкино
  • Интересы:Aviation, submarines and...more!

Отправлено 25.04.2005 - 10:00

Тож не моё =)
Эту историю рассказал мой коллега-отставник, так что за точность не
ручаюсь, но уж очень колоритно...
Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на
полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов.
Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же
показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают,
только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы
дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному
противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается,
проталкивается к карте и задает вопрос:
- Куда, сынок?
Информатор показывает на карте.
- Когда?
- Да минуты через две, уже взлетели...
Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все
вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша.
И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым
рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно
матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТР
вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской
хитрецой произносит: "Я этих е@#$ых штурмовиков еще с войны помню! Хрен
когда на цель точно выйдут!!"

#42 DAVEY

DAVEY
  • Клуб Любителей Поддать

  • Доступ закрыт
  • 1 400 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ново-Переделкино
  • Интересы:Aviation, submarines and...more!

Отправлено 25.04.2005 - 10:06

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
  ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

#43 DAVEY

DAVEY
  • Клуб Любителей Поддать

  • Доступ закрыт
  • 1 400 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ново-Переделкино
  • Интересы:Aviation, submarines and...more!

Отправлено 26.04.2005 - 13:30

Реальная история!
Самолет президента США (С) над Англией (где кстати не очень любят
американцев) обрашяется к диспетчерам (Д).
С: Диспетчер, это Аир Форс 1, запрашиваем радар
Д: Аир Форс 1, сообщите ваши координати
С: У вас же радар, вы нам и скажите где мы!
Короткая пауза, где так и чувствуется закипающая гордость и злость
англичан
Диспетчер: Мы переключаемся на другую частоту
С: На какую
(Вариантов разных частот - 720!!!)
Д: Ну, блин, у вас же радио! Вы и ищите!


Друган у меня - штурман.. на Су-24 учился.. Ну и как-то рассказывает мне
про катапульту.. говорит что если летчик дергает свою катапульту -
отстреливается и летчик и штурман, а если штурман свою - отстреливается
только он. Я ему - "а зачем так сложно то придумали"? Друг - почесав
репу ответил - "А вдруг летчик Гастелло.. штурман то здесь причем? "
:)

#44 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 04.05.2005 - 14:41

Выписки из книги жалоб (туристы пишут)

«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких „разговоров“ я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)» (Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)

«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской» (Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)

«Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!» (Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин)

«Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я, конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость трансфера до отеля» (Претензия пожилого мужчины, приехавшего из Шарм-эль-Шейха, Египет)

«Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см. уже!» (Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)

«Нас поселили втроем в двухместный номер. Сотрудники гостиницы, очевидно, сочли, что достаточно лишь поставить в комнату дополнительную кровать. Но воды в
кране хватало только на двоих, и всю поездку мы с друзьями ругались, кто первым пойдет умываться. Вряд ли такой отдых можно назвать „сказочным“, как
говорилось в вашем рекламном буклете».
(Возмущенный монолог молодого человека, отдыхавшего в Египте в компании друзей)

«В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при
отеле не было дискотеки».
(Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса)

«В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями
от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?»
(Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта)


«Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже,
ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?»
(Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием… на Мальдивы. Адресована директору агентства)

«Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить
стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья».
(Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии)

«Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы были мокрые».
(Жалоба отдохнувшего в Турции)

«На следующий день нам зачем-то предоставили свободное время. Оно предусматривалось программой, но гид-то мог бы спросить, нужно оно нам или нет».
(Претензия туриста, побывавшего в Финляндии)

«Отправлял жену в Турцию. Заказал ей в номер шампанское и цветы. Она приехала, сказала, что ничего нет. Я связался с отелем — обещали все исправить. Когда
ей принесли цветы и бутылку, она в сердцах кинула букет в лицо портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше испортило жене отдых. Если бы
все сделали как положено, никаких проблем не возникло бы. Теперь же требуем компенсации морального ущерба».
(Письменная жалоба, адресованная руководству турфирмы, специализирующейся на отправке туристов в Турцию)

«Мне показалось, что полотенца в нашем номере никто не меняет. Сворачивают уже использованные и кладут на полку. А мы ведь их на пол кидаем… Чтобы
проверить, пометила одно из них губной помадой. Так мне отель штраф выкатил за порчу имущества».
(Энергичное повествование об отпуске, проведенном в Болгарии)

«По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как
местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых
кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?»
(Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из Таиланда)

«Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские песни, но делала это громко и не музыкально. Поэтому нас регулярно мучила головная боль».
(Из жалобы туристки после посещения Майорки)

«Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того, чтобы
культурно отдыхать, я водила мужа по музеям».
(Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу)

«Обедать в прибрежных ресторанчиках было совершенно невозможно. Ветер с моря постоянно сдувал с наших тарелок наиболее вкусные кусочки, не говоря уже о салфетках и счете за обед».
(Впечатление от путешествия по Тунису высказанное менеджеру туркомпании нашим соотечественником)

«Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * „все включено“. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж».
(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)

«После экскурсионного тура по Италии и последующего отдыха наша семья оказалась на грани распада. Нас даже не предупредили, что итальянские мужчины такие темпераментные. Они назначали мне свидания прямо в присутствии мужа! Теперь ему срочно нужна помощь психолога, ведь он у меня такой неуверенный и застенчивый! Наш адвокат считает, что вы должны оплатить моему супругу курс психотерапии».
(Из заявления туристки, путешествовавшей с мужем по Италии)

«Вопреки красочным описаниям менеджера вашей компании, отель, куда нас поселили, оказался сплошным кошмаром. Каждое утро обслуживающий персонал выливал в бассейн целое ведро то ли хлорки, то ли чего-то похуже. После купания кожа покрывалась пятнами и страшно чесалась. От этого зуда мы не могли спать по ночам, отключались только под утро и потом просыпали завтрак. Требуем вернуть нам стоимость пропущенных завтраков и купленных нами лекарств от кожных заболеваний. В качестве компенсации согласны принять от вашей фирмы недельную поездку на двоих в Париж с проживанием в отеле 4*».
(Скромное требование семейной пары, отдыхавшей на Родосе)

«Я ездила с вашей фирмой в Испанию. Знаете, там в отелях такая слышимость! Наши соседи за стеной каждую ночь занимались… хм… в общем, это было хуже порнофильма. А ведь я отдыхала с ребенком! Вы же профессионалы, надо было грамотно расселять туристов по номерам».
(Монолог впзмущенной молодой мамы)

«Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, что регистрация завершена, и не посадили на самолет. В итоге меня отправили на следующий день, и целые сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, что мое опоздание стало следствием неубедительности вашего менеджера. Когда она просила приехать за 2,5 часа до вылета, я решил, что это обычная женская перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить. Поэтому требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации менеджеров вашей фирмы».
(Из жалобы туриста, впервые отправившегося за границу)

«Девушки: Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы ни с кем приличным даже и не познакомились: одни только турки… даже на дискотеках… Менеджер: А как вы себе представляли — чтобы Турция да без турков? Девушки: Ну не столько же!».
(Диалог в турагентстве)

«Когда в прошлом году мы с подругой отдыхали в Турции, познакомились в отеле с ребятами-аниматорами. У нас сложились прекрасные, даже романтические отношения. В этом году решили тоже хорошо отдохнуть и попросили менеджера подыскать нам подходящую гостиницу. Но она отнеслась к делу формально. В итоге нас поселили в какой-то дом престарелых».
(Жалоба юной особы на неудовлетворительное обслуживание в агентстве)

«Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился запас туалетной бумаги, тогда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей комнаты все время висит табличка „Не беспокоить“. Причем мы ее ни разу не видели, так как пользовались другим входом — со стороны террасы».
(Из претензии на «недостаточный» уровень сервиса в одном из отелей Хургады)

«Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой брать, но при этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в последние дни им не на что было даже детей покормить».
(Цитата из жалобы путешественника, совершившего тур по Италии)

«Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось. Вместе с нами в комнате жили буржуазного вида тараканы, на террасе по стенам бегали ящерицы, под окном свили гнездо птицы, а над дверью находился целый улей с осами. Этот зоопарк нас очень нервировал. А менеджер на ресепшн все время пытался доказать, что это признак хорошей экологии, ради которой сюда со всего мира едут туристы».
(Отзыв о поездке в Шри-Ланку)

«Мы купили у принимающей фирмы экскурсию на слонах. Гид заверил, что безопасность гарантирована. Однако погонщик всю дорогу вел животное по всяким канавам и зарослям. Это вызвало подозрение, что так с нас пытаются получить еще денег. Словом, вместо удовольствия мы получили сплошные проблемы».
(Из претензии туристов, прибывших из Таиланда)

«Мы пришли на ужин в гостинице к закрытию ресторана. Взяли еду, сели. И тут около нас уборщица начала убирать со столов и мыть полы. Она их терла часа полтора. Настроение было испорчено, и мы пошли ужинать в другое место».
(Отзыв об отдыхе в турецком отеле)

«Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не жаловался? Да я вам их в банке привезу!».
(Звонок туриста с Филиппин)

«При попытке принять душ моющийся сталкивается с невозможностью движений руками».
(Письменная претензия по отдыху на Кипре)

«В ресторанах и на пляже многие служащие позволяли себе плоские и глупые шутки, а в ресторанах многие официанты мало того что орали друг на друга перед нашими ушами, так еще и всячески пытались забрать у нас посуду практически из рта».
(Письменная претензия по отдыху в Турции)

«В рекламном буклете Париж был красочно расписан как город влюбленных, но хотя я и оказалась там на День святого Валентина, никакой галантности от местных мужчин не дождалась. По-моему, турфирмы в корыстных целях пользуются мифом о любвеобильности французов, чтобы заманивать одиноких женщин. А надо говорить клиенту правду: что они такие, как русские, и ничуть не лучше. Прошу как-то компенсировать нанесенный мне моральный ущерб».
(Из жалобы клиентки бальзаковского возраста, побывавшей в Париже)

«Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом в деревне! А мой супруг во время встречи с консулом от волнения сломал себе вставной мост и теперь вынужден молчать! Но я молчать не буду, требую компенсацию — за дом,челюсть и подневольный труд в Германии моей бабушки!»
(Энергичный монолог дамы, за которым последовала немая сцена в офисе турфирмы)

«Мы возмущены крошечными, буквально кошачьими, порциями в ресторане пансионата. Два жалких кусочка мяса и 100 г макарон, размазанных по огромной тарелке, мы восприняли как оскорбление. А на кухне нам пояснили, что директор ресторана сидит на диете, и это отразилось на меню и размере порций».
(Гневный монолог мужчины, съездившего с друзьями в подмосковный пансионат)

«Купаться было невозможно, так как в море плавали большие рыбы, которые эротично терлись о бедра женщин».
(Из жалобы туриста, отдыхавшего с семьей в Шардже)

«Во время экскурсии шел дождь, в чем были виноваты сопровождающий группы и гид, которые не смогли спланировать экскурсию так, чтобы не было дождя. В результате у меня была испорчена норковая шуба стоимостью в $3000».
(Из жалобы туристки, побывавшей в экскурсионном туре по Италии)

«Сервис в гостинице был просто кошмарным, как в доме для престарелых».
(Из претензии туристов, проживших неделю в отеле 5*)

«Когда мы выехали из Санкт-Петербурга, выяснилось, что автобус не отапливается. А на улице -12њС! Это было не путешествие, а какой-то колымский этап!»
(Из групповой претензии клиентов, ездивших в новогодний автобусный тур в Финляндию)

«Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня смотрели».
(Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте)

«В итоге у меня случилось омрачение двухнедельного отдыха, разбитая грузчиками бутылка „Абсолюта“ 0,7, ограбление по-милицейски на $20 и омрачение юбилея под торжественным названием „Серебряная свадьба“.
(Из жалобы туриста по поводу задержания в аэропорту Шереметьево-2)

„Во время круиза я действительно дважды теряла полотенце и один раз — плед. Но это не значит, что все вещи, утраченные другими пассажирами, надо было приписывать мне — я бы просто не успела столько потерять за две недели круиза! Ведь вы учтите, кроме судового имущества я до сих пор не могу отыскать многих личных вещей: зонта, двух пар босоножек, футляра от очков и билета Сочи — Москва“.
(Из претензии туристки, возмущенной требованием возместить стоимость утерянного казенного имущества)

„Только увидев выражение лица водителя автобуса, я поняла, что эту экскурсию уже посещала. И какая гнусная ложь, будто я тут же стала требовать возврата денег! Терпела сколько могла. Однако мою выдержку никто не оценил, и мне пришлось выслушать грубые высказывания водителя и гида в свой адрес.
(Негодование интеллигентной дамы, посетившей Грецию)

“Прошу обратить внимание на бестактное поведение палубных матросов, постоянно отвязывавших желтую ленточку, которой я помечала свой шезлонг. В результате мне каждый раз приходилось тратить кучу времени на поиски и ленточки, и шезлонга».
(Жалоба туристки, вернувшейся из морского круиза)

«Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид упорно именовал шедеврами Гауди, требую, чтобы турфирма вернула мне стоимость экскурсии, а также компенсировала моральный вред, полученный мною от созерцания этого „недостроя“, которого и дома навалом».
(Претензия туриста после поездки в Барселону)

«Прошу выплатить компенсацию в размере стоимости поездки в Турцию, потому что в номере было цветное белье, а у меня на него аллергия»
(Из заявления недовольной российской туристки)

«Перед поездкой нам сказали, что в автобусе будет туалет, и я захватил с собой сумку-холодильник с пивом, чтобы не скучать в дороге. Однако потом выяснилось, что пользоваться „удобствами“ в автобусе можно лишь в случае крайней необходимости, а на свежий воздух нас выпускали только раз в три часа. Пришлось выбирать: то ли мучиться жаждой, то ли… в общем, все равно мучиться».
(Из претензии молодого человека, приехавшего из автобусного тура по Европе)

«Предоставленное нам помещение отнюдь не соответствовало тому уровню, к которому мы привыкли. Сначала нас (мужчин!) поместили вдвоем в одну комнату. После того как мы обратились к администратору, нас поселили в „сьют“, но окна его выходили во двор. После очередной „беседы“ нам предоставили более приличный номер, но на третьем этаже. Будучи прямыми потомками этрусков, мы не можем жить ниже пятого этажа».
(Жалоба двух 35-летних мужчин, побывавших в Италии)

«О том, что в мою путевку входит оплаченный завтрак, в администрации отеля не знали, однако, чтобы не потерять клиента, согласились меня кормить. Правда, из меню исключили все экзотические блюда, а оставили только те, которые я мог бы попробовать и дома. Я летел так далеко на самолете не для того, чтобы питаться яичницей с кофе!»
(Негодование туриста, вернувшегося с Ямайки)

«Номер, предложенный для проживания, не соответствовал пяти „звездам“ отеля. Обстановка не обновлялась в течение лет десяти, мебель была старая, вентилятор маломощный. Сантехника в ванной имела потрепанный вид, а сама ванна представляла собой неглубокое (около 40 см.) корыто. В номере отсутствовал мини-бар, а холодильник пугал нас своим страшным гудением…»
(Из претензии деловой дамы, отдыхавшей на о-ве Барбадос)

«На белорусско-польской границе мы простояли шесть (!) часов, с тоской наблюдая, как мимо проезжают автобусы с другими туристическими группами. В приватном разговоре с пассажиром одного такого автобуса выяснилось, что их турфирма заплатила таможенникам, а наша — нет, потому таможня и „мариновала“ нас до последнего. Считаю работу отправившего нас туроператора непрофессиональной и требую компенсацию за время ожидания и испорченное настроение…»
(Из претензии московской туристки, ездившей с ребенком в Польшу)

«Во время тура по Италии я испытала шок. Выяснилось, что сильный пол здесь неравнодушен к длинноволосым блондинкам, и мне приходилось ходить по улицам или в шапке, или со спутниками — иначе просто достанут приставаниями. И все равно проходящие мимо мужчины что-то выкрикивали мне вслед, а один даже потрогал меня за волосы. Однако гид за меня не вступился. Если он трус, то пусть турфирма найдет другого, способного защитить женское достоинство».
(Из жалобы девушки, вернувшейся из ПОЕЗДКИ по Италии)

«Я поехала в Финляндию в рождественский тур и в первый же день растянула связки, перешагивая через подростков, сидевших на ступеньках у супермаркета. Можно подумать, что я приехала не в европейскую столицу, а на восточный базар! В результате травмы я не смогла посещать экскурсии, стоимость которых прошу мне компенсировать».
(Требование пожилой дамы, приехавшей из Хельсинки)

«Гостиница, в которой нас поселили в Мюнхене, побила все рекорды по части тесноты. Там были такие узкие коридоры, что ходить по ним можно было только гуськом, что мы с подругой и делали. Видимо, предполагается, что в дешевых отелях живут лишь худые студенты!»
(Возмущенный монолог технолога московского мясокомбината,останавливавшейся в Мюнхене в отеле 3*)

«В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать собак и кошек, даже если они бездомные! Но я всего лишь отодвинул с дороги черного котяру, а его хозяин потащил меня к полицейскому. Меня даже хотели оштрафовать — а за что?!»
(Жалоба нашего соотечественника, проведшего неделю в Великобритании)

«Мое кресло в самолете находилось непосредственно около двери аварийного выхода. По-видимому, там была щель, поскольку оттуда немилосердно дуло — а за бортом, между прочим, — 50 С! В результате этой неисправности самолета я всю неделю отпуска ходила с насморком».
(Из жалобы пожилой туристки, вернувшейся из экскурсионного тура по Парижу)

«В номере, в котором я жила, не работал телефон. Так что по утрам портье будил меня стулом в дверь — причем колотил изо все сил! От этого грохота я просыпалась в диком испуге, не сразу понимая, что вообще происходит, и каждый день у меня начинался с тяжелого стресса»
(Гневное обращение студентки, отдыхавшей в Египте)

«Во время сильной качки из-за неумелых действий экипажа яхты я упал за борт. Когда меня вытащили, я взял бутылку виски из бара в кают-компании и использовал его в качестве лечебного средства. Но мне выставили счет за эту бутылку! Прошу компенсировать мне ее стоимость и взять причитающуюся сумму с капитана яхты».
(Требования туриста, вернувшегося из круиза по Адриатике)

Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно швырял тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал, что это традиционный китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды показывает ее качество. Но вы смогли бы есть, когда в вас кидают тарелками?"
(Жалобы клиентки, вернувшейся из Пекина)

«Неудачно прошла моя поездка в Венецию. Вероятно, накануне там прошел дождь, и все улицы были залиты водой. По-видимому, ваши менеджеры даже не слушают прогноз погоды, так как меня заранее ни о чем не предупредили».
(Из телефонного звонка туриста, прилетевшего из Италии)

«Безобразие! Я купил очень дорогой тур с проживанием в пятизвездочном отеле на берегу Мертвого моря, но в гостинице работал только тренажерный зал, а проката ласт и масок для подводного плавания не было».
(Трагическое заявление пожилого мужчины после поездки в Израиль)

#45 DIEZEL

DIEZEL
  • Изучает местность

  • Пользователь
  • 73 сообщений
  • Город:~ОТРАДНОЕ~

Отправлено 09.05.2005 - 18:43

К у л ь т      л и ч н о с т е й



                    Глава великой державы,
                    шагающей в коммунизм,
                    в строках, что на вид шершавы,
                    пред Вами падаю ниц.

  С. Ширяев, колхозник, сборник "Лицом к лицу с Америкой", 1959

                    Ленин умер, но дело его живет!

          Спи, Ильич ты мой прекрасный,
          баюшки-баю...
          Тихо смотрит месяц ясный
          в мавзолей твою.
               Частушка



143. - Я Ленина живым видел!
     - А я в гробу!

144.Телеграмма:  "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите
бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
     - Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
     - Ну  да,  у вас всегда так:  если вам нужно,  так он  вечно
живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

145.Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"
     - Уж лучше бы    о н    жил!

146.Воскрес  Ленин.  Через неделю он получил вызов из Израиля  от
родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
     - Куда вы, Dладимир Ильич?
     - В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

147.Воскрес  Ленин  и  сразу отправился  в  пивную  пообщаться  с
пролетариатом.  Рабочие  стоят,  выпивают,  не обращают на  вождя
внимания.
     - Что, товагищи, не узнаете меня?
     - Ванька, гляди, червонец!

148.Рабинович  удивительно похож на Ленина.  Его вызывают в КГБ и
предлагают  как-то  изменить  свою  наружность,   а  то  неудобно
получается...
     - Ну,   допустим,  батенька  мой,  - отвечает  Рабинович,  -
богодку  я сбгею.  А идейки куда девать пгикажете?  - и при  этом
хитро прищурился.

149.Муж   возвращается  домой,   застает  жену  с  любовником   и
собирается с ним расправиться.
     - Не смей его бить! - кричит жена. - Он живого Ленина видел!

150.   1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных  шаек  нет. Неда-
леко сидит пролетарий - в одной шайке моется,  в другой ноги  па-
рит. Ленин - к нему:
     - Товагищ, уступите одну шаечку!
     - Пошел на х...!
     Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова  подходит:
     - Товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у
меня - ни одной!
     - Пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине!
     Прошло пятьдесят лет. Председатель собрания:
     - А  сейчас  перед  вами выступит  с  воспоминаниями  старый
рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

151. - Как   проходит   расследование   покушения  на   Брежнева,
совершенного Ильиным?
     - Теперь  КГБ  разыскивает  его  брата,   который,  согласно
оперативным сведениям, сказал: "Мы пойдем другим путем!"

152.Мемориальная  доска:     "В этом доме в 1910  году  В.И.Ленин
скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."

153. - Какие существуют пасхи?
     - Еврейская - в память исхода евреев из египта, христианская
- в  память о воскресении иисуса христа и советская - в память  о
том, как Ленин бревно таскал.

154. - Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть  "Живой труп".
     - Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!

155. 2000-й год. Громкоговоритель в поезде метро:
     - Станция  имени  Ленина.  Переходы на линию имени Ленина  и
линию имени Ленина. Следующая станция - станция имени Ленина.




Добавлено в
Остоюбилеило

          - Что  вы  нам все время фильмы о  Ленине  показываете,
          неужели  ничего хорошего нет?  - обратились к  Овечкину
          бывшие малолетки.
          - А вот пока вы будете нарушать режим,  я вам все время
          буду показывать фильмы о Ленине, - ответил замполит.
                    А. Амальрик "Записки диссидента".

175.Юбилейные  продукты:  водка "Ленин в разливе"; колбаса "член
совнаркома",  начиненная  салом  таким образом,  что  на  срезе  -
профиль Ленина; конфеты  "юбилейная тянучка".

176.Парфюмерные  товары к ленинскому юбилею:  одеколон "Ленинский
дух", пудра  "прах Ильича", мыло  "по ленинским местам".

177.Молодоженам предлагают трехспальную кровать  "Ленин с нами".

178.Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервати-
вы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина  - "Ленин в тебе",
и Крупской - "Надень-ка".

179.Переименования  к  ленинскому юбилею:  фонтан "струя  вождя",
птицеферма  "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

180.Классная  руководительница  спрашивает  Вовочку,   почему  он
пришел в школу в мятых штанишках.
     - Вчера  вечером  мы включили телевизор  и  услышали:  дело
Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио.Снова
услышали:  дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать
утюг...

181.Медкомиссия обследует идиота:
     - Ваше имя?
     - Бэээ...
     - Фамилия?
     - Мэээ...
     - А какой сейчас год?
     - Юбилейный.

182.Вступительный экзамен по истории в университете.
     - Какой в этом году юбилей?
     - Не знаю.
     - Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
     - В нашем городе нет ни газет, ни радио.
     - Да из какого же это города вы приехали?
     - Из Мухопрелестнска.
Профессор - доценту (тихо):
     - А  помните,  мы  как раз недавно обсуждали,  куда  бы  нам
поехать на лето?

183.На колхозном собрании  в юбилейный год:
     - За  отличную  работу в поле товарищ  Иванова  награждается
мешком зерна! (аплодисменты).
     - За  отличную работу на ферме товарищ Петрова  награждается
мешком картошки! (аплодисменты).
     - За   отличную   общественную   работу   товарищ   Сидорова
награждается  полным собранием сочинений  Ленина!  (аплодисменты,
смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!")

184.Команда  с  затонувшего советского корабля попала  в  плен  к
людоедам, и те собираются ее съесть.
     - Товарищи   людоеды!   - говорит  капитан.   - У  вас  была
коллективизация?
     - Нет.
     - А культ личности?
     - Нет.
     - А празднование ленинского юбилея?
     - Нет.
     - Так чего ж вы так озверели?

185.Конкурс   на лучший политический анекдот в  честь  ленинского
юбилея.
     3-я премия - 3 года общего режима.
     2-я  премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским
местам.
     1-я премия - встреча с юбиляром.



Добавлено в
Остоюбилеило

          - Что  вы  нам все время фильмы о  Ленине  показываете,
          неужели  ничего хорошего нет?  - обратились к  Овечкину
          бывшие малолетки.
          - А вот пока вы будете нарушать режим,  я вам все время
          буду показывать фильмы о Ленине, - ответил замполит.
                    А. Амальрик "Записки диссидента".

175.Юбилейные  продукты:  водка "Ленин в разливе"; колбаса "член
совнаркома",  начиненная  салом  таким образом,  что  на  срезе  -
профиль Ленина; конфеты  "юбилейная тянучка".

176.Парфюмерные  товары к ленинскому юбилею:  одеколон "Ленинский
дух", пудра  "прах Ильича", мыло  "по ленинским местам".

177.Молодоженам предлагают трехспальную кровать  "Ленин с нами".

178.Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервати-
вы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина  - "Ленин в тебе",
и Крупской - "Надень-ка".

179.Переименования  к  ленинскому юбилею:  фонтан "струя  вождя",
птицеферма  "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

180.Классная  руководительница  спрашивает  Вовочку,   почему  он
пришел в школу в мятых штанишках.
     - Вчера  вечером  мы включили телевизор  и  услышали:  дело
Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио.Снова
услышали:  дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать
утюг...

181.Медкомиссия обследует идиота:
     - Ваше имя?
     - Бэээ...
     - Фамилия?
     - Мэээ...
     - А какой сейчас год?
     - Юбилейный.

182.Вступительный экзамен по истории в университете.
     - Какой в этом году юбилей?
     - Не знаю.
     - Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
     - В нашем городе нет ни газет, ни радио.
     - Да из какого же это города вы приехали?
     - Из Мухопрелестнска.
Профессор - доценту (тихо):
     - А  помните,  мы  как раз недавно обсуждали,  куда  бы  нам
поехать на лето?

183.На колхозном собрании  в юбилейный год:
     - За  отличную  работу в поле товарищ  Иванова  награждается
мешком зерна! (аплодисменты).
     - За  отличную работу на ферме товарищ Петрова  награждается
мешком картошки! (аплодисменты).
     - За   отличную   общественную   работу   товарищ   Сидорова
награждается  полным собранием сочинений  Ленина!  (аплодисменты,
смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!")

184.Команда  с  затонувшего советского корабля попала  в  плен  к
людоедам, и те собираются ее съесть.
     - Товарищи   людоеды!   - говорит  капитан.   - У  вас  была
коллективизация?
     - Нет.
     - А культ личности?
     - Нет.
     - А празднование ленинского юбилея?
     - Нет.
     - Так чего ж вы так озверели?

185.Конкурс   на лучший политический анекдот в  честь  ленинского
юбилея.
     3-я премия - 3 года общего режима.
     2-я  премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским
местам.
     1-я премия - встреча с юбиляром.



Добавлено в


        Советские люди без страха смотрят в будущее

          Мой миленок от тоски
          пробил х...м три доски.
          Это крепнет год от года
          мощь советского народа!
              (частушка)



428. - Будет еще хуже! - говорит пессимист.
     - Хуже уже не будет, - отвечает оптимист.

429. - Как живешь?
     - Как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят!

430. - Куда бежать в случае атомного нападения?
     - Завернуться  в белую простыню и медленно ползти в  сторону
кладбища.
     - Почему медленно?
     - Чтобы не создавать паники.

431.В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются
два еврея.
     - А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы ,  и они снова встречаются на том же углу,  но  это
уже угол улицы Мао Цзе-дуна и Лю Шао-ци.
     - А при Советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это
уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
     - А при китайцах нас все-таки не ели!

432. - Месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете
опасность   германского  реваншизма  и  недооцениваете  китайскую
опасность, - сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.

433.Картер  и Громыко выходят из напротив расположенных дверей  и
идут друг к другу.
     - Наконец-то мы полностью разоружились! - говорит Картер.
     - Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! - отвечает
Громыко.
     - Ну,   хватит  болтать,  марш  назад  в  камеры!  - говорит
китайский надзиратель.

434. - Сколько будет стоить бутылка водки в 2000 году?
     - Пять юаней.

435.В  советских  школах сейчас изучают два иностранных  языка  -
идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

436.Брежнев  связался  по  прямому  проводу  с  Никсоном,   чтобы
рассказать  ему  свой сон:  над Белым домом  развевается  красный
флаг!
Назавтра  Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон:  над
Кремлем развевается красный флаг!
     - Так  оно  и  есть,   - ответил  Брежнев,   - над   Кремлем
действительно развевается красный флаг.
     - Да,  но  на том красном флаге,  который я видел во сне,  -
сказал Никсон, - было что-то написано по-китайски!

437. - Что будет после ХХIV съезда КПСС?
     - Праздничный концерт.

438.  - Товарищи! - обратился Брежнев по радио к народу. - У меня
для вас два важных сообщения - печальное и радостное. Печальное -
это то,  что  ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное -
его будет много!

439. - Что будет после  "Продовольственной программы"?
     - Перепись оставшегося населения.

440.Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
     - Через двадцать лет, - ответил бог.
     - Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
     - Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.

#46 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 13.05.2005 - 17:25

Война с соседями

Кардиологическая бригада получила вызов: мужик зачем-то все крушит, ломает стены. Не профильный вызов, но ладно. Как-то так получилось, что поехали.
Приехали – действительно: разгром. Мужик бушует. Жалуется на соседей сверху, которые облучают его микроволновкой.
Ну, что ж.
Дежурный по городу психиатр доброжелательно разрешил буяна забрать.
- Дело житейское, - согласился он понимающе.
Мужик рассвирепел:
- Никто мне не верит! – убивался он.
И доктор притормозил. Доктор и сам не знал, что его смутило. Наверное, случай, когда клиент писал жалобы на скотный двор этажом выше – дескать, свиньи там, куры, а ему тоже никто не верил. Но потом обвалилась проссанная свиньей штукатурка, и все удостоверились.
Короче говоря, доктор отправился наверх разобраться, что и как. Позвонил, вошел.
И увидел десять микроволновок. Все они были наведены на нижнюю квартиру.
Батарею обслуживала вся семья, три человека.
- Чем это вы тут занимаетесь? – озаботился доктор.
Ему объяснили, что воюют с соседом, который напускает на них радиацию.
Пришлось перезвонить дежурному.
- Тут бригада нужна, - уточнил доктор.

#47 ВеДьМа

ВеДьМа
  • Новичок

  • Пользователь
  • 22 сообщений
  • Город:из ада

Отправлено 14.05.2005 - 13:05

БУЛЬБИК
КАТЬКА ЩА ЗАШЛА С СОБАЧКОЙ КО МНЕ И ГОВОРИТ ЧТО СОБАЧКУ ЗАВУТ БУЛЬБИК(ПЕРЕД ЭТИМ МЫ С НЕЙ У МОЕГО ПОДЕЗДА ПОПРОЩАЛИСЬ И К НЕЙ ПОДБЕЖАЛА СОБАЧКА)ТАК ВОТ ОНА С ЭТОЙ СОБАЧКОЙ И ЗАШЛА
КОРОЧЕ ОНА КУПИЛА ЕМУ ВИСКАС ДЛЯ КОШЕК И УДЕВЛЯЛАСЬ ПОЧЕМУ ОНА НЕ ХОЧЕТ ЕГО ЕСТЬ(СОБАЧКА ПОЛ НЕИЗВЕСЕН)
Я ЕЙ ГОВОРЮ ТИПА КАТЬ МОЖЕТ ОНА НА ТЕБЯ ОБИДЕЛАСЬ ПОТОМУ ЧТО ТЫ ЕЕ МАЛЬЧИКОМ ЩИТАЕШЬ МОЖЕТ ОНА ДЕВОЧКА
ТАК ВОТ КАТЯ НАЧАЛА КОРМИТЬ СОБАЧКУ КОРМОМ НО СОБАКА НЕ ХОТЕЛА ЕСТЬ
НО КАТЯ НЕ ЗДОВАЛАСЬ ОНА СУВАЛА В РОТ ВИСКАС СОБАКИ И ГОВОРИЛА ПРОЦЕСС ПОШОЛ
ПРИЭТОМ СОБАКА СОПРОТИВЛЯЛАСЬ
Я КАТЕ ГОВОРЮ МОЛ КАТЬ МОЖЕТ СОБАКУ ЖДУТ КТО НИБУДЬ
А ТУТ МОЯ СЕСТРА ВЫШЛА И ГОВОРИТ
АГА ЖДУТ БОМЖ НА УЖИН
ВОТ ЖЕСТЬ УХАХАХАХХХАААХХАХАХАА
ТЫ БЫ ВИДЕЛ ЭТОГО БУЛЬБИКА
Я КАТЬКЕ ГОВОРЮ ТИПА КАТЬ А ЕСЛИ ЭТО ДЕВОЧКА НАЗЫВАЙ ЕЕ ШИШЕЧКА ГАШИШЕЧКА  ;)  B)  ;)
БЛИН ДОСИХ ПОР ПРЕТ НЕ ОТПУСКАЕТ
А ЕЩЕ КАТЬКА ХОТЕЛА ОТДАТЬ КОРМ МНЕ ЧТО Б МОЯ СОБАКА ЕГО СЪЕЛА НО Я ЕГО НЕ ВЗЯЛА
КАТЬКА ОТКРЫЛА ОКНО НА ЛЕСНИЧНОЙ КЛЕТКЕ И ГОВОРИТ НЕ ВОЗЬМЕШЬ Я ВЫКИНУ И НА УЛИЦЕ БУДЕТ ВАЛЯТЬСЯ И КТО НИБУДЬ ЕГО СЪЕСТ
И ТУТ ПОСТУПИЛО НОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ВЫКИНУТЬ БУЛЬБИКА В ОКОШКО ЗА ЛАПКУ ЧТОБ ЕГО ПОДАБРАЛИ И СЪЕЛИ
А ПОТОМ КАТЯ ЗАЗЫВАЛА БУЛЬБИКА В ЛИФТ ОНА ТИПА ОБИДЕЛАСЬ НА НАС  B)  :)
И ЛИФТ ЧИСТО СЛУЧАЙНО КАК НА ЗЛО ЗАЩИМИЛ БУЛЬБИКА
БОЖЕ КАК СМЕШНООООООО
ЧИТАЙ ПРОДОЛЖЕНИЕ БУХАХАХ B)  B)
КАК Я КАТЬКУ ЛЮБЛЮ
БЕДНЫЙ ЛИФТ ОЙ БУЛЬБИК
А КТО ЗНАЕТ МОЖЕТ ЕМУ ПРИЩИМИЛИ САМОЕ ДОРОГОЕ (ЕСЛИ ОН МАЛЬЧИК КОНЕЧНО ЕМУ НЕПОВЕЗЛО )
НО БОМЖАМ ВСЕРАВНО ЕМУ ЖЕ С НИМ ДЕТЕЙ НЕ ДЕЛАТЬ
А ТИПА ЕЩЕ КАТЬКА ГОВОРИТ ВЫНЕСИ КОЛБАСКИ МОЖЕТ ОН КОЛБАСКУ ЕСТЬ БУДЕТ
А Я ПОДУМАЛА И ГОВОРЮ КАТЬ У МЕНЯ НЕТУ КАЛБАСЫ ЕСТЬ ТОЛЬКО ОВОЩИ ;)  B)
И ТУТ ЕЩЕ ОДНО ПРЕДЛОЖЕНИЕ ПОСТУПИЛО ТИПА КАТЯ БУДЕТ ДЕРЖАТЬ ПАСТЬ БУЛЬБИКА Я ЗАСЫПЛЮ ТУДА КОШАЧИЙ КОРМ А МОЯ СЕСТА БУДЕТ ОГУРЦОМ ПРОТАЛКИВАТЬ И ГОВОРИТЬ ОООО ПРОЦЕСС ПОШОЛ
А ВОТ ЕЩЕ ВСПОМНИЛА  ;)  :)
ОНА ТИПА ГОВОРИТ ЧТО КОРМ ИЗ СОБАКИ СЪДЕЛАН ВОТ БУЛЬБИК И НЕ ХОЧЕТ ЕГО ЕСТЬ
ОН ВСЕ ЧУСТВУЕТ А Я ЕЙ ГОВОРЮ ОЙ НЕМОГУ БУБУБУББУХАХАХАХАХА
  :P  :D  :D  :D
КОРОЧЕ Я СЕГОДНЯ ИДУ ИЗ ПАЛЕКЛЕНИКИ И ВИЖУ СИДИТ ТАМ ВЧЕРАШНИЙ БУЛЬБИК
И С НИМ СИДИТ ЖЕНЩИНА(ЧЕСНО ГОВОРЯ Я ДУМАЛА БУЛЬБИКА УЖЕ БОМЖИ СОЖРАЛИ)
Я СПРАШИВАЮ У ТЁТИ ЭТО ВАША СОБАЧКА ОНА ГОВОРИТ ДА
ПРИКИНЬТЕ Я ЖЕ КОШШКЕ ГОВОРИЛА ЕГО ЖДУТ ИЛИ БОМЖИ ИЛИ ХОЗЯИН

B)  ;)  B)  B)  ;)  B)  ;)

#48 slonzomby

slonzomby
  • Изучает местность

  • Динозавр Форума
  • 99 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Отрадное

Отправлено 17.05.2005 - 22:31

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь,
и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его
металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи
  мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно
  наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но
  звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в
  одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и
снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно
достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и
захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона
меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь
  серьезнее, когда тебя Убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то
  уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего
  не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной
  плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов
  рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд
  почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное
брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? -
  умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

#49 Nethawk

Nethawk
  • -=BusterD=-

  • Пользователь
  • 97 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:С О Л Н Ц Е В О
  • Интересы:Жизнь, спорт, свобота, энегргия... а всё остальное производные

Отправлено 21.05.2005 - 10:36

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров.
Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, не знаю где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.
Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки.
Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
:)  :P  :)  Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!"  :D

#50 Гость_atevs_*

Гость_atevs_*
  • Гость

Отправлено 21.05.2005 - 21:20

реальный случай -в компьютерный центр звонит девушка иговорит-"что мне делать,у меня компьютер ест дискеты а сохраниться на нее я не могу?" полчаса разговоров с мастером никчему не привели пришлось ехать на дом.когда он увидел в чем дело он был в шоке-спереди системного блока была снята заглушка а на дне корпуса лежала стопка дискет...

#51 Гость_AshЪ_*

Гость_AshЪ_*
  • Гость

Отправлено 26.05.2005 - 23:47

Навстречу выпускным и вступительным...
Билеты по новейшей русской и всеобщей истории
не нашла куда впихуть, так что читайте тут.

Билет N1 1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.

Билет N2 1. В. С. Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что?

Билет N3 1. Историческая встреча в верхах между Б. Клинтоном и М. О. Левински. Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю. Скуратова. Назовите обеих.

Билет N4 1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М. С. Горбачева, Б. Н. Ельцина.
2. Депутат В. Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В. Шандыбина. Депутат И. Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В. Шандыбина.

Билет N5 1. Сравнительная характеристика В. Черномырдина, С. Кириенко, Е. Примакова, С. Степашина и В. Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г. Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.

Билет N6 1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.

Билет N7 1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г. Москва).

Билет N8.
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?

Билет N9 1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.

Билет N10 1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.

Билет N11 1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В. В. Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. (В ответе учесть, что Путин - действующий президент. )
2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С. Шойгу как носитель красного пуховика.

Билет N12 1. План А. Б. Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.

Билет N13 1. Свободолюбивая политика В. Гусинского. Роль и место В. Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б. Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В. Гусинского.

Билет N14 1. Избрание А. Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж. Буша президентом США в 2000 г. Избрание А. Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж. Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С. Михалкова.

#52 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 30.05.2005 - 17:18

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обозаложилась."

#53 Schu

Schu
  • Изучает местность

  • Пользователь
  • 95 сообщений

Отправлено 31.05.2005 - 21:47

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два
стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два
небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в
музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают
небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех
часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения
всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в
дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона
да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный
центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую
чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво
выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?

Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит
электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды
и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500
ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если
потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало
показаться не должно.

Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки
чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер
взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в
лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал
сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только
жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно
матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь,
но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не
от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился
по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда
вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых
выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала
разбираться. Увезли.

Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали
Тимуру руку и никому ничего не сказали.

Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить
музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..

Тишина и покой вновь окружили спящий дом.
(с)  :)
Вот так вот надо с неспокойными соседями! :) Где мой Сен-Санс?

#54 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 01.06.2005 - 12:36

Один парень рассказывает другу:
-Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.


Строительство. Планерка или оперативка. Кому как привычно называть.
Строим объект за рубежом. Детально в лицах:
Начальник – «Когда проведете кабель на полярный кран? »
Электрики: «Нет кабеля»
Начальник: «Заявку в службу снабжения оформили? »
Электрики «Оформили»
Начальник: «Когда? Вы же знаете, что поставки из Европы - минимум 45 дней»
Электрики: «Заявку оформили вчера».
Начальник: «Почему так поздно??!! …. Но …вам служба снабжения хотя бы пообещала ускоренную поставку? »
Электрики: «Пообещали… Но как то не уверенно…»
Начальник: « Как это «не уверенно»? Что сказали? »
Электрики: «Да послали на _ _ й».

P.S. После этого случая на строительстве вместо нелитературного выражения «послали на _ _ й» общепринятым стало выражение « пообещали, но как-то не уверенно».



Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: просто нет слов, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Итак дело происходило на одной из скотобоен родного Нижнего Новгорода! Работал там в колбасном цехе совершенно синюшный кадр преклонного возраста и кликуха у него была Батяня. Как то прекрасным летним днем заказали батяне местные татары спи....ть из цеха свежих кишок для производства ихней конской колбасы - козе называется (идет под пиво). Обещали ему заплатить за это водкой.Короче батяня недолго колебался и подписался под это дело. Пришел в цех, набрал свежих, с кровью кишок и спрятал их в пакет из целофана.
Тут же сунул пакет под рубаху и нетвердой походкой направился к выходу . По пути встретил знакомых грузчиков и накатил с ними соточку еще. Проходную прошел успешно и двинулся на остановку автобуса. А день был довольно жаркий ,градусов 30С в тени!!!
Вставило нашего батяню не по детски и по дороге он не заметил как пакет с кишками развязался и кровавый ливер начал мотаться между ног у него как у старого самурая сделавшего себе сипоку! Короче Зрелище было -не для слабонервных! Прохожие,кто видел это - были в шоке!
А наш старый кекс добрался до остановки , присел на лавочку и пока ждал транспорт, его в теньке сморило! Спит наш батяня сном богатырским, между ног кишки висят , кровь сочится из них..... Подоспели менты и неотложка....собрались зеваки...остановку оцепили. Менты замерили путь пройденный "трупом" и офуели - метров триста было от бойни до остановки! Мересьев -курил бы мелкими затяжками! Короче стали батяню грузить в мешок пластковый а он просыпаться начал!
Один санитар из неотложки в обморок упал.....а батяню уволили по
статье.....Так то вот!!!!!! :-)))

#55 Screwer

Screwer
  • Новичок

  • Пользователь
  • 13 сообщений

Отправлено 14.06.2005 - 12:29

Самые нелепые смерти

Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот муж скончался на месте.

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить ток, и погиб. По сообщениям родственников, он собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие. Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

#56 Screwer

Screwer
  • Новичок

  • Пользователь
  • 13 сообщений

Отправлено 14.06.2005 - 21:09

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
ОАО Hово-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Hово-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик H.Ю.

Уважаемая Hаталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий H.Г. Тайманов

#57 ~Weapon_Jah~

~Weapon_Jah~
  • Консультант

  • Динозавр Форума
  • 749 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:::Митино-III:: :

Отправлено 15.06.2005 - 12:38

Наверняка каждый из вас не рз предавался самозабвенной дрочке в ванной. Это сто процентов. Ляжешь бывало поудобнее, включешь душь с теплой водицей и наяриваешь. Ляпота.  А я дурак, решил экзотики напробоваться.

Вычитал я на кокомто сайте, полностью посвященном дрочке и иже с ними, что проста так дрочить [censored] не лафа, типа тока дилетанты не обученные и прочие безрукие так дрочут. Надо же нооборот по умному, с изысками и всякой фигней. Ну мля изгаляцца я не стал, я не окробат, а то там такого понаписали, што  страшно подумать. Я выбрал простой способ про который написали, что  неописуемые новые ощущения и суканах аргазнм обеспечены. Так и сказали - дрочите на корточках и перед самым этим зожмите Х у основания свободной рукой. Ну я [censored] подумал, вроде легко, забрался в ванную, сел на корточки, вцепился в Х и понеслась.

Дрочу самозабвенно, китояночку прецтавляю с сиськами, типа она вся такая ой, ай, о пощаде меня молит и говорит мне, что у меня такой огромный, мол разорвешь и фсе такое. Чуствую подходит. Учащаю темп, ***** во фсю... И тут понимаю, что не такт то просто на корточках ухватицца за основание  за что на свете, уважаемые. Решение приходит внезапно.

Я ночинаю реско развораивацца из положения вдоль ванной в положение поперек ванной, чтобы раздринуть ноги и схватить себя за основание Х наконецто. Ну и естественно поскальзываюсь и падаю назать, попутно уе%%%%%сь зотылком об бортик. От боли мотаюсь бошкой вперет и у%%%%сь во второй раз о другой бортик носом. Из носа кровища ва все стороны. После чего я теряю равновение и, еще раз у%%%шь затылктом, складываюсь поперек ванной на спине выокорчевав ноги нарушу. И.... бурно кончаю себе в окровавленное е%%ло. Завершает мой оргазм утренний завтрак, который я тут же выблевал и потерял сознание с кончиной на летце. Кончина засохла и стянула мне е%%% .Ем теперь через трубочку и смотрю одним глазом

Не помню от куда копирайт  :)

#58 Laughing Man

Laughing Man
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 146 сообщений
  • Город:Melancholy town where we never smile

Отправлено 29.06.2005 - 19:20

звиняйте, если боян :)

Зашел на днях к приятелю посмотреть как поживает его корелла (это
попугайзер такой). Сам я к попугайзерам неравнодушен, в детстве таким
крутым юннатом был, что ботаники падали в обморок от одного только взгляда.
Хотел я этого попку купить за бутылку водки. Да не тут-то было.
Смотрю, попугайзер какой-то покоцаный: правое крыло битое, жопа помятая,
корпус весь исшарканный, словом, не попугай, а ведро с гайками. И летать не
может - ходит пешком с такой злобной мордой, будто это мы придумали
Windows.
Спросил у Антона, а че, дескать, у птицы нетоварный вид. Вот он и поведал
историю, от которой мое юннатское сердце превратилось в чизбургер.
Решили они отвезти котенка на дачу, экспроприировали у попугая клетку,
обмотали окошки и днище скотчем на всякий случай и увезли. А дома остался
Антон. Сейчас лето, Антону, понятное дело, сидеть и смотреть, как этот птиц
гадит по всей квартире, влом. Вот он и решился на подвиг, допив запасы
тещиной водки.
Валялся у него в закромах корпус от старенького 486-го компа. Снял он
крышку (она в форме буквы «П», если кто помнит). Так вот, снял крышку,
затем отвинтил все лишнее, и из системного блока получился неплохой
аквариум. Одна проблема: у аквариума нету стенок, а птицу нельзя сажать в
темноту, Антон это помнил даже по пьяни.
Выход был найден. Прозрачный скотч. Перемотал Антон корпус скотчем по
периметру, через дырку для сидюка насыпал корма, даже пару карандашей
воткнул, чтобы птичке было где сидеть и песни петь. И самого попугайзера
тоже через дырку для CD всунул, заклеил щель скотчем и уж хотел было
поставить сие чудо техники на подоконник, как обнаружил, что попугай прилип
к борту. Прилип как муха к липкой ленточке. Но мухи-то пытаются жужжать,
как-то выбраться, а этот молчит, хоть бы вякнул. Не помер ли? Антон тут же
отдирать скотч. Ан-нет! Примотал на совесть. Тогда Антон взял ножницы и
принялся срочно вырезать этого исусика по контуру, в спешке отхватил ему
кусок крыла, спойлер и багажник (вот до чего пьянка доводит, нет чтобы
квадрат вырезать, оптимизатор хренов!). Потом медленно отодрал, теряя при
этом перья (этакая жестокая эпиляция получилась).
Униженный и оскорбленный попугайзер с тех пор не летает. В принципе,
подъемной силы достаточно и при потере 30 процентов площади крыла,
компенсируется усердием, но попугай ходит пешком. Я сам тестировал птицу,
роняя с рук. Летать может, ходовая часть в норме. Но добровольно не летает.
Очевидно, из принципа и желания отомстить злым людям.
А Антону до сих пор снятся страшные сны. В этих снах к нему приходят птицы
всего мира, приходят пешком, и в их глазах чувствуется желание научить
Антона летать... с девятого этажа.

#59 exclusive

exclusive
  • Консультант

  • Динозавр Форума
  • 886 сообщений
  • Пол:Не определился
  • Город:/\/\ 0 $ |< 0 \/\/

Отправлено 03.07.2005 - 16:15

Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс
22 September 2004
1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено.
7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: Есть ли y вас машина, способная ездить? , то, естественно, и ответ был бы дpyгим.
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное.
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy, долги...

#60 FLOMASTER

FLOMASTER
  • Изучает местность

  • Динозавр Форума
  • 99 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Где живу сам ненаю

Отправлено 13.07.2005 - 23:58

Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет...Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!

Добавлено в
Реальная объяснительная записка сотрудника - начальнику одной из компаний.

Президенту
Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.

Объяснительная записка
Уважаемый г-н Президент, поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.
Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером.
Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух.
Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм..., только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-енку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели. Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в полном объеме.
Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.

Жаль все-таки, что вас интересует только 20-е число, так как 21-го была групповуха, и об этом я мог бы написать намного интереснее...
С наилучшими пожеланиями,
ААА,
Старший консультант NNN

Сообщение отредактировал FLOMASTER: 13.07.2005 - 23:57





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей