Перейти к содержимому


* * * * * 2 Голосов

Веселые истории


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 677

#61 Гость_sachaff_*

Гость_sachaff_*
  • Гость

Отправлено 16.07.2005 - 13:36

Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая
подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Народ с трудом молчит.
И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.
Народ падает в салат.

Еще случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания,
каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами.
Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться
в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью.
Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень
не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще,
девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.
Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю!
ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......
Эта история лишний раз доказывает, что в умелых руках и х#@ - отвертка©

#62 Laenatar

Laenatar
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 239 сообщений
  • Пол:Женщина

Отправлено 20.07.2005 - 08:51

Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то х*ёвые выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и е*аться хотелось просто пе*дец.

Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро.
- Третий [censored] , - сказал Вася и грустно вздохнул.
- Фсе кто сверху фантомы и снузу тоже, - донеслось из ведра.
- Чо? Этта хто? – Василий вскочил как ошпаренный.
- Х*й ф пальто, б*я камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш.
Василий с опаской заглянул в ведро.
- Ну чо смориш браза, выпускай давай, сваи ёпта!
- А ты ето, залатая рыпка штоль? – мозг Василия бился в истерике –«Павизло, павизло йобанывротсцукаблянах!!!»
- За речью следи епта, карась я, самец. просто нет слов, выпускай давай, душно у тя тут што пи*ец, патом пабазарим.
- А жилания маи исполниш?
- Э, камрад а так атпустить западло? Гы-гы да исполню желание твайо, нивапрос ёпта, тока без ахтунга гыгы за ахтунгом к ракам.
- Не, адно ни катит, а три исполниш?
- Ты а*уел браза?
- Смари сам, - и Вася накрыл ведро дощечкой.
- Лана, х*й с тобой, - сдался карась,- загадывай.
- Ну … ну … хачу травы!
- Скока?
- До х*я!
- Нивапрос
- И эта … б*я … хачу … хачу чтоб так было штоб ф путяге не надо было учиццо
- Б*я ну и жилания у тя, давай третье.
- Ага, щас! – Вася задумался, почесал яйца, - о! Пилотку хачу! И штоб бритая обязательна!
- Будет тебе пилотка, отпускай давай.

Василий достал карася и с некоторым сожалением выпустил его в воду.

- А нина*бал камрад? – с сомнением в голосе крикнул он вслед уплывающему карасю.
- На гейру тваи камрады тусуюццо. Пи**уй дамой, всё сделал как прасил.

Вася, позабыв про удочки, побежал домой. Забежал во двор и остановился. Весь дачный участок зарос травой. «Што за х*йня йобаныврот, утрам косили тока, карась сцука!»,- догадался Вася и ринулся в дом. Трава била по яйцам, но он как будто не замечал её. «Сцука, сцука карась», - шептал он, - «на*бал пи*ар ё*аный». «Вася, это ты?», - окликнула из кухни мать, - «отец звонил, говорит пришел приказ о твоём отчислении из училища по неуспеваемости. А как же переэкзаменовка? Вась?». «Щас мам», - Василий метнулся в комнату. Пусто. Его взгляд упал на лежащую на столе пилотку. Рядом лежали бритва и тюбик крема для бритья, с прилепленной к нему запиской. Вася подошел к столу и дрожащими руками взял листок. «Браза, пабрей пилотку сам, нивабиду, мы тут с пацанами нефкуриваем как она брееццо. Если па размеру не подойдет – свистни, паминяем.
З.Ы. Б*я сцука мы тут ржом шо пе*дец, первый рас такой му*ак попадаеццо
З.З.Ы. Ничего личного браза.»

Вася надел пилотку, сел на кровать и заплакал.

А о чём мечтаешь ты, камрад?

#63 Ksider

Ksider
  • putin v.v.

  • Динозавр Форума
  • 2 705 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Заподное Голованово
  • Интересы:хлопать ушами

Отправлено 23.07.2005 - 13:33

расказываю я не очень но история веселая..

Весна. Четверг. Военная кафедра у моей группы. Сдаем лабу по РХБР, и вот когда сдали лабу подносим подполковнику лабжурнал. У Моего компаньена по сдаче лабораторных была(есть) фамилия Шубин. Ну вот приносим мы лаб журналы, а подполковник говорит:" неподписаные не буду принимать"... мы подписали на скорую руку, а у моего коллеги толи ручка плохо писала толи еще чтонибуть... кароче подполковник посмотрел на его фамилию в тетраде и как начал ражать, с криками: "Во кадр сам себе Мудин написал"...

#64 Slider

Slider
  • Пользователь

  • Доступ закрыт
  • 115 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Отрадное

Отправлено 01.08.2005 - 18:37

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро
"Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит
на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски,
мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки
филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в
отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и
лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения,
пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним
стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне
суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее
быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
"СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

#65 Гость_Lesager_*

Гость_Lesager_*
  • Гость

Отправлено 03.08.2005 - 10:44

Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой. Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город съездить. Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал и ушла. Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке семенит. Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться потом с дедом.
Приехала домой вечером и сразу на деда:
- Что ж ты, старый хрен, медведя на цепь не посадил!
- Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется!
В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей...

#66 roamer

roamer
  • The Fourth Horseman

  • Динозавр Форума
  • 650 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Вешняки

Отправлено 04.08.2005 - 00:31

Взято мной с сайта фельдшер.ру
Автор Д. Савченко

Сотрудники "скорой помощи" – люди живые. Им тоже нужно иногда есть, пить, спать, ходить в туалет и умудряться совмещать все это с лечением больных. Совмещать, конечно получается – "жить захочешь, не так раскорячишься", но не всегда удачно…
Солнечным летним днем разбудил меня телефонный звонок. Я глянул на часы – было около двух часов дня. Все нормальные люди в это время обедали, я же проснулся после вчерашнего похода на день рождения подруги и судорожно пытался сообразить где нахожусь и что происходит. Находился я, как ни странно, дома. Звонил старший фельдшер. Когда я снял трубку, Тимурчик все понял без слов, но попросил выйти в ночь и принять ночную бригаду. На нашей подстанции были две бригады с графиком 18-8 и 19-9. Одна из них оставалась без персонала и должна была "стоять у забора", Тимур предложил на выбор любую… Я попытался объяснить…, но язык ворочался с трудом и Тим сам прочитал мне лекцию, что большое "окно" в пять дней – еще не повод так нажираться, что если просит старый друг грех отказывать и вообще… Короче, как говорил Дон Капоне – есть предложения от которых невозможно отказаться. Я получил время до семи вечера и стал собираться на работу. В конце концов – Тимур – старый друг, еще с училищных времен, я поступил в институт, а он стал "старшаком", к тому же, на другую ночную бригаду Тимур сел сам.
К семи часам вечера я был уже на подстанции во вполне вменяемом состоянии. С реанимационной целью были выпиты две бутылки пива, жизнь постепенно налаживалась…
С первого вызова нас начали гонять без заезда. Вызова все были дурацкие: "советы – приветы, пока – пока". Постепенно я понял, что мочевой пузырь наполняется и к часу ночи и седьмому вызову положение становилось угрожающим… Как на грех, в нашем современном спальном районе были обширные открытые пространства, почти полное отсутствие кустов и гаражей и во всех более-менее приличных местах сидели компании людей и наслаждались теплым летним вечером и холодным пивом. Проситься на вызовах было как-то неудобно – не так воспитан…
И тут получил я вызов к постоянной клиентке – бабушке Сипягиной. Бабка страдала обычным набором старческих болезней: ГБ, ИБС, ДЭП … и постоянно вызывала на ночь, больше для самоуспокоения. Квартира у бабушки была шикарной, с евроремонтом. Дочка с зятем работали где-то в коммерции, суточным графиком и в этот раз оба были на сутках. Бабка в квартире была одна.
Жалобы как всегда были стандартными и бабка получила стандартный "коктейль", включающий "витамин А". Это не потому, что я такой жестокий, а потому, что бабушка в течение многих лет привыкла к препаратам фенотиазинового ряда и заснуть без них попросту не могла – индивидуальные особенности больной, знаете ли… И тут я не выдержал…
- Извините, Антонина Петровна, а можно у Вас зайти в "заведение"?
- Иди, милай, иди касатик… Работка у вас не дай Бог… Зайди раз надо…
С чувством глубокого облегчения я зашел куда надо, сделал что надо и понял, что выйти обратно не могу. Дверь не открывалась… Я подергал дверь сильнее – ручка поворачивалась, а дверь не открывалась… Положение создавалось интересное…
Как выяснилось впоследствии, замок на двери в сортир был сломан. Снаружи дверь открывалась, а изнутри нет. Когда зять утром уходил на работу, он предупредил бабушку, чтобы она не закрывала дверь, а утром обещал все исправить. Бабушка забыла предупредить меня. Я попал в сортирную западню…
Время шло. Положение из комического становилось трагическим. Я попытался позвать бабушку, но ответа не было. Прислушался… Из глубины квартиры раздавался громкий храп – Антонина Петровна видела первый счастливый сон. Следующей мыслью было выбить дверь. Но дверь была не стандартная ДСПэшная, как во всех нормальных квартирах, а из цельного дерева – евроремонт, блин… После первой попытки я эту затею оставил. Западня оказалась крепкой.
Машина у меня была из резерва, естественно без рации и водитель – старый дед – дядя Коля немедленно укладывался спать, когда я уходил на вызов. С этой стороны помощи ждать не приходилось.
Время было – начало девяностых годов. Сотовые телефоны были дорогими экзотическими игрушками и у простого фельдшера "скорой" сотового просто не могло быть. Связь с внешним миром отсутствовала полностью…
После получения злополучного вызова к бабушке Сипягиной, поток вызовов на подстанции прекратился. Уставшие бригады возвращались и шустро расползались по своим креслам. Спали. Компьютеров тогда тоже не было, телефон молчал и диспетчер Ирочка дремала, положив голову на стол… Бригаду потеряли…
"Куда ж ты денешься из крепкого сортира?" – подумал я, успокоился и решил использовать время с пользой. Опустил крышку, уселся и стал писать карты, накопившиеся за вечер. Затем прислонился к стене и незаметно задремал…
Крепко спала бабушка, крепко спал водитель, крепко спали диспетчера, крепко спали коллеги, крепко спал и я – только все в разных условиях… Всем было хорошо, летняя ночь быстро подходила к концу…
Проснулся я от страшного грохота. Открыл глаза и увидел ствол автомата Калашникова. Ствол смотрел мне прямо в лоб и я подумал, что это наверное – глюк. Протер глаза – ствол не исчез. За автоматом возвышался огромных размеров мент и с удивлением смотрел на меня… Из за плеча милиционера выглядывал старший врач, работавший в эту смену на "восьмерке". Я глянул на часы – было семь часов утра. Картина начинала проясняться…
Около половины седьмого, Ирочка проснулась и поняла, что девятнадцатая бригада пропала. Телефон на вызове не отвечал. На вызов были отправлены менты и БИТы. Дверь оказалась закрытой только на цепочку, которая была хлипкой и ее легко сорвали – это и было причиной страшного грохота.
Вскоре появился хозяин квартиры. В первые минуты обалдел, но когда услышал мой рассказ – все подтвердил и дом содрогнулся от громкого хохота. Тут из спальни послышался голосок Антонины Петровны: "Господя-я, ха-а-арашо же я выспалась…" Все разошлись довольные друг другом.
Подстанция пребывала в тревоге. Все ждали дурных вестей. Когда вернулась пропавшая бригада и я сел писать объяснительную, ребята подходили, заглядывали через плечо, читали… Через пять минут подстанция ходила ходуном, дрожали стекла, улыбался даже кот Васька…
Девятнадцатая получила почетное наименование "сортирной бригады".
Да… Крупно пописал!...

Добавлено в
Ещё одна история с того же сайта
и того же автора


Приключилась эта история в феврале 2003 года на одной из подстанций северо-запада Москвы. Пришел к нам на подстанцию новый фельдшер Федя Новичков. Окончил Федор одно из подмосковных медицинских училищ, проработал полгода на "скорой" в родном маленьком городке и подался в Москву на заработки… Парень хороший, добрый, умный в меру, но до денег жадный. Взял Федя свои полторы ставки, сел на бригаду и стал "сутки – двое", в одиночном режиме, окучивать просторы столицы.
Особенно полюбил Федор аппарат АН-8. Для тех, кто не знает – портативный наркозный аппарат, серый ящичек с двумя баллонами, очень похожий на акваланг в миниатюре. Его частенько так и называют "аквалангом". АН-восьмой Федю тоже "полюбил" и частенько терялся, то оставался забытым на вызове, то в гараже, то на улице… Но Федя без любимого аппарата не мог и всегда находил его, отчищал от грязи, прикручивал свежие баллоны и передавал утром по смене в целости и сохранности. За полгода Федя умудрился потерять "акваланг" четыре раза, но все заканчивалось хорошо, а на пятый раз – приключился маленький конфуз…
Холодным февральским вечером, когда мороз перевалил за двадцать градусов, мела поземка, поздние прохожие, кутаясь в шарфы, спешили к метро, а все нормальные люди сидели по домам, смотрели телевизор, мирно выпивали в своих квартирах или готовились к отходу ко сну, изрядно замотанный и уставший Федя поехал в район соседней подстанции с поводом: "женщина 80, травма ноги". Обычный, достойный "фельдшерский" повод к вызову, в обычный двенадцатиэтажный дом-башню, каких в любом более-менее большом городе хоть пруд пруди – типовой проект. Ехал Федя на седьмой вызов без заезда, курил сигаретку и тихо матюкал себе под нос диспетчеров, больных и соседнюю подстанцию, которая не хочет работать и все говенные адреса и поводы стремится распихать по региону. В принципе так оно и было, сколько мы ни ездили за соседей – всегда попадали на пьянь и "валежник", денежные вызова они прекрасно окучивали и без нас.
Данный вызов оказался приятным исключением. У бабушки, как и следовало ожидать, оказался перелом шейки бедра, но квартира оказалась приличной, люди приятными, бабушку свою любящими и настаивающими на госпитализации в хорошую больницу. Проведя переговоры с родственниками, людьми весьма небедными, обезболив и зашинировав бабушку, решил Федя вывезти ее в 59 ГКБ и пошел в машину за волокушами. В правом нагрудном кармане формы, рядом с наркотиками, шуршал заслуженный гонорар и Федя, моментально пришедший в хорошее настроение, бодро поскакал вниз по лестнице, этаж был всего лишь четвертый… Дожидаться лифта было "в лом".
Вместе с волокушами прихватил Федя и свой любимый АН-8, не мог он без него обойтись и видимо, решил дать бабушке немного закиси "на дорожку", чтобы не кряхтела старая при переноске до машины. Зачем он это сделал, сам Федя впоследствии объяснить не смог… Время было позднее, соседи готовились ко сну, "негров" найти не смогли и Федя вместе с сыном больной потащили бабушку в машину. В процессе переноски возник вопрос об увеличении гонорара и занятый важными переговорами Федор, напрочь забыл о любимом аппарате. Наконец, в полпервого ночи, с легкими матюками, загрузили бабушку в салон, сын пошел заводить и прогревать свою иномарку, чтобы ехать следом за "скорой". В промерзший салон ночной "Газели" ни одного нормального россиянина добровольно не загонишь… Федя заполнил "сопроводок", закутался в куртку, закурил очередную сигарету и вся процессия медленно и печально двинулась в направлении комбината здоровья № 59. Где остался аппарат АН-8 никто и не подумал…
Около часа ночи один из жильцов дома решил прогулять свою собачку. Овчарка – не кошка, в лоток гадить не приучишь и сосед, выдыхая страшную концентрацию винных паров, с трудом оделся, прицепил к питомцу поводок и пошел вызывать лифт…
В приехавшем лифте открылась страшная картина: на полу лифта, в углу, лежала большая серая коробка с непонятными циферблатами и стрелочками, кнопками и двумя баллонами с надписями "кислород" и "закись азота". Крышка коробки была закреплена непонятными проводами (вместо сломанных петель). Громкое шипение раздавалось на всю лестничную клетку, стрелочки на циферблатах медленно стремились к нулю… Овчарка присела на задние лапы и справила малую нужду, моментально протрезвевший сосед побежал звонить "02"…
На соседней подстанции народ готовился к ужину. Только что уехал линейный контроль, из темных закоулков вокруг подстанции "без отзвона" потянулись бригады… Двор постепенно заполнился машинами, на кухне закипели чайники, зашкворчала разогреваемая картошка с мясом, на подоконнике за горшком с кактусом притаилась маленькая литровая бутылочка коньячку… Вошедшие с мороза линейные рассаживались вокруг стола, кодировали карты и прикидывали в каком порядке накидать "ложняков", чтобы всем перекусить без напряга… Милостей от начальства давно уже никто не ждал и свой быт сотрудники обеспечивали сами, по мере сил и возможностей. Кинули жребий и Маринка Офигенова первой пошла закрывать карту и пробовать получить официальные тридцать минут на ужин. К ее изумлению, в полвторого ночи на регионе вызова не висели и диспетчер направления, для порядку покочевряжившись, поставила двадцатой бригаде ужин. С кухни струился аромат жареной картошки, что-то тихо пробулькало, звякнули кружки…
Селектор зашуршал неожиданно, спящих на подстанции все равно не было и народ непроизвольно повернул головы к репродуктору, висящему над дверью… "Двадцатая бригада, срочный вызов, угроза взрыва… Двадцать, угроза взрыва" – Маринка лениво поплелась в диспетчерскую, думая какой еще пионер вздумал пошутить февральской ночью… В карте по адресу "…Ополчения, 45" черным по белому значилось: "угроза взрыва, кислородно-закисная бомба, химическое заражение? Дежурство". Народ в столовой, увидев карту, тихо обалдел. Посовещавшись решили, что взрываться там вроде как и нечему, но черт их этих террористов знает, чего придумают… Короче, Маринка, тебе и карты в руки: доктор-ординатор-совместитель, без пяти минут травматолог, разберешься… Маринка поплелась в гараж за водителем…
Пошли под маяками, через четыре минуты были на месте. Дом был уже оцеплен милицией, стояли пожарные машины и бригада ЦЭМПа, поодаль кучковались эвакуированные жильцы. Ждали прибытия пиротехников… Бабушки живо обсуждали ночные новости. Кто-то из жильцов вспомнил, что закись – это "веселящий газ" и страшное слово "ГАЗ" повисло над толпой… Народ невольно отодвинулся от дома еще дальше, кто-то попытался сделать из носового платка некое подобие респиратора, послышался тихий женский плач…
Подъехал микроавтобус с саперами, присел на рессорах, открылась боковая дверь, изнутри показалось существо похожее на космонавта: в шлеме, бронежилете, обвешанное всяческим инструментом и с небольшим чемоданчиком в руке. Существо на полусогнутых ногах двинулось к подъезду, следом за ним трусила серая, с черными подпалинами, овчарка…
Первой в лифт запустили собаку. Она принюхивалась, приседала, потом вдруг завиляла хвостом и с щенячьим повизгиванием выскочила наружу. В лифт вошел сапер и над домом повисла зловещая тишина…
Через пару минут существо в скафандре вышло из подъезда, неся впереди себя серый ящик с двумя баллонами. Народ охнул и отодвинулся еще дальше. Существо громко, на весь двор, сказало длинную непечатную фразу, перевернуло ящик вверх тормашками, показало представителям местного ОВД табличку с надписью "аппарат наркозный, сер. № …….", бросило ящик на снег, сказало еще более длинную непечатную фразу и полезло в свой микроавтобус. Следом за ним влезла веселая, виляющая хвостом овчарка. Саперы уехали…
Народ потянулся по своим квартирам, несколько бабушек подошли к Маринке за валидолом, группа мужиков направилась к ближайшему круглосуточному магазину. Оцепление как-то незаметно рассосалось, менты подобрали несчастный АН-8 и уехали восвояси. Маринка отзвонилась и тут же получила вызов в этот самый дом на "ж. 72 АД, п/с". Сутки продолжались…
Утром, без двадцати минут девять, уставший, но довольный благодарными больными Федя готовился закрывать бригаду. Дописывал последние рецепты, кодировал карты и предвкушал первую утреннюю бутылку пива после честно отработанных суток. Внезапно в фельдшерскую ворвался старший фельдшер Валерик: "Новичков, твою мать, где аннушка?" "Чего"- не понял Федор. "Акваланги, говорю где?...."- продолжал бушевать Валера. Со страшным фельдшером шутить было опасно и Федор заметно приуныл. Обшарив родную машину и не найдя любимого аппарата, Федор приуныл еще больше. "Аннушку ищи, блин, такой классный болотное…"- голос Валеры, бывшего в молодости старшиной в стройбате, ласково громыхал по гаражу…
Припомнив все свои приключения за сутки, Федя решил посетить адрес этой злополучной старушки с "шейкой бедра". У подъезда стояла группа сильно поддатых россиян и живо обсуждала ночные события. Федя, допивший уже третью бутылку пива, подошел к народу и вполне сошел за своего: "Мужики, а че было то? А?" – спросил Федор и народ с радостью стал по-новой вспоминать свои злоключения… "А куда эту штуку то, дели?" – "Да менты с собой забрали…" И Федор поплелся в сторону местного ОВД.
На крыльце околотка стоял и курил невыспавшийся "опер". С трудом открыв воспаленные опухшие глаза, он глянул на Федю и в первый момент не понял смысл вопроса: "Скажите, Вы мой аппарат, серый такой, с двумя баллонами, не видели?" В следующий момент он двинул Феде "поддых", приговаривая: "Так это из-за тебя мы тут всю ночь е…..?" Федя, понимая свою вину, даже не обиделся, прокашлялся и спросил: "Скажите, а куда Вы его дели?" – "В мусорку сбросили…" Обшарив мусорный контейнер и не найдя АН-8, Федя осмелился спросить еще: "А мусор куда от Вас вывозят?" Получив ответ, Федя отправился на Митинскую свалку продолжать поиски бригадного имущества… На свалке Федя нанял за пятьсот рублей нескольких бомжей и через пару часов получил назад свой любимый "акваланг" в целости и почти в сохранности. Потратив еще полдня на приведение аппарата в божеский вид, Федя торжественно предъявил его Валерику и был прощен.
Историю эту "замяли" на всех уровнях и широкой огласки она не получила. Федя получил подпольную кличку "Басаев", на которую очень обижается. И АН-8 с собой в машину больше не берет, несмотря на возможные кары со стороны линейного контроля. Начищенный и заново покрашенный АН-8, с новыми масками и шлангами стоит на почетном месте в вещевой комнате.

#67 -=IMP=-

-=IMP=-
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 104 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Солнцево

Отправлено 14.08.2005 - 20:09

На заре развития ядерных технoлoгий перед СССР и США вoзникла прoблема- oпределить зависимoсть силы ядернoгo взрыва oт расстoяния. Американцы пoдoшли к ее решению с американским размахoм: закупили нoвейшую ,пo тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги сoздали специальнo к этoму случаю суперкoмпьютер.
Испытательнoе пoле пoкрыли килoметрами прoвoдoв oт датчикoв к регистратoрам. Пoсле испытания данные с них забивали в перфoкарты и чудo техники радoстнo пoдмигивая лампами килoграммами глoталo эти самые карты, oбoгревая oтхoдами мыслительнoгo прoцесса пoмещение. И вoт oн, дoлгoжданный результат- стoлбцы цифири в руках.
Американцы сильнo гoрдились свoим прoизведением, если бы гoрдoсть была легче вoздуха, кoсяки американских физикoв циркулирoвали бы в стратoсфере. Прoшлo время, секретные данные перестали такoвыми быть, нo oсталась гoрдoсть за результат и американцы oпубликoвали свoи данные.




Вслед за ними oпубликoвали данные свoих испытаний наши ученые. В предчувствии, чтo Сoветы oкажутся в глубoкoм заднем прoхoде пo сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И oказалoсь, чтo Сoветские уже вo втoрoм знаке тoчнее! Дядя Кoндратий ширoкo раскрыл перед американцами свoи крепкие oбъятия.

Страшные мысли витали в их гoлoвах- если Сoветские данные такие тoчные, тo у них в тo уже время был не прoстo суперкoмпьютер а супер-пупер кoмпьютер, а урoвень техники вooбще, сoвсем нечета американскoму. Ну, раз такoе делo, американцы на всех парах снарядили делегацию пo oбмену oпытoм в СССР. Прибыв к сoветским кoллегам oни взяли быка за рoга- а не пoкажите ли вы тoт славный аппарат на кoтoрoм вы рассчитывали свoи данные.
-Да, вoт oн, перед вами.
Сoветский кoллега пoказал на агрегат, ближайшегo рoдственника Железнoгo Фелекса ( арифмoметр механический).
-А-а-а, секретнoсть- пoдумали американцы- прикидываются. Знаем мы вас!
-Мoжет вы нам прoдемoнстрируете аппаратуру с кoтoрoй вы рабoтали в пoле ?- с надеждoй спрoсили тoгда oни.
Ассистент ушел, вернулся с кирпичoм, кoтoрый и пoлoжили перед учеными. Этoт нехитрый предмет пoверг американцев в гипнoтический транс. Вoт если бы тут лежал кирпич сделанный из печатных плат и пoлупрoвoдникoв, тoгда бы все былo яснo, нo ЭТО кирпич oбыкнoвенный силикатный, тoлькo чтo прoнумерoванный. Американцам сталo сoвершеннo oчевиднo, русские глумятся над ними и не прoстo глумятся, а самым изoщренным oбразoм.....
Из сoстoяния прoстрации их начал вывoдить рассказ o сoбственнo испытаниях. Оказалoсь, кирпичи oтнoмерoвали и расставили пo радиусам oт центра. Пoсле взрыва сoлдаты рулеткoй вымерили расстoяние на кoтoрoе улетел каждый кoнкретный кирпич, а пoтoм группа сoтрудникoв пo прoстейшим физическим фoрмулам oпределила искoмoе давление.
Слава Сoветскoй науке!!!

#68 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 05.09.2005 - 14:33

История была такая у меня: работал я как-то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать.
Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое.
Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.), компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ [censored]!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...
Проверил список Ч первый же номер был внесен в список с ошибкой...

#69 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 08.09.2005 - 15:17

Дело было во времена «великого противостояния» или «большой гонки». Это, как кому нравится.

Противостояли мы со Штатами, ну, и гнали, соответственно, тоже вместе. Задумали супостаты накрутить нам хвоста в космосе и придумали чудо-корабль - shuttle (или «челнок», если по-нашему). Придумать мало, строить надо, и не просто строить, а в страшной секретности, чтоб эти коммуняки (мы то есть) секретов буржуинских не выведали. А по части выведывания секретов что мы, что они большими доками были. И вот, где-то на необъятных просторах Алабамщины или Миссисипщины был построен оху.., в общем, очень большой ангар. Подозреваю, что не просто из железа. И, помимо собственно shuttle, напихано было туда аппаратуры и прибамбасов антишпионских всяких выше крыши. Крыша у ангара, кстати, плоская была.

Земля, как известно, слухами полнится. Ну, и дошло до соответствующих ушей, что такая вот фигня за морями творится. Мишка - Меченный еще в Ставрополе никак нАчать не мог, а ассиметричные ответы мы и без него умели давать. В строго назначенное время с космодрома Байконур, а, может, Плисецк, стартовала ракета со спутником на борту. И повесила эта ракета спутник на геостационарную орбиту. Как мне темному в свое время объясняли, это, когда спутник вместе с землей крутится и висит постоянно над одной точкой. Зависит, значит, родимый над ангаром и ну, давай все фотографировать. В профиль, анфас, ближний план, панорама и т.п. Разрешение такое, что номера у машин видно. Чуть кто из ангара высунется, или что к ангару подвезут, тут же сверху слышен щелк и противно так проявителем тянет. Эх, сбить бы спутник, да, нельзя.

Что же делать? Что делать, да на ого послать. Трезвая мысль. Была снаряжена небольшая бригада с краской и подручными материалами, которая, тщательно сверяясь с русско-английским словарем, вывела на плоской крыше ангара искомую надпись - ИДИТЕ НА ого! Именно так, большими буквами. Спускаясь с крыши, маляры мерзко подхихикивали, представляя себе, как на стол большому начальнику в Кремле, кладут добытые разведданные, а там во всю фотографию - см. выше. В общем, гонка была практически выиграна. Какое там противостояние, если одна из сторон пошла известно куда. А, нам-то обидно как! Даже «сами козлы» написать не можем. Негде. Оставалось закусить губу и ждать, авось случай подвернется.

Случай - это такая штука, что если долго ждешь, он всегда подворачивается. Подошел срок сдачи какой-то системы электронной, которых в «челноке» не меряно, начальство из Пентагона уже и командировочные получило, а в системе сбой за сбоем, хоть телеграфируй в Пентагон, мол, не торопитесь, пивка попейте, успеете еще со своей военной приемкой. И так и эдак систему крутят - результат ноль. С других направлений людей посрывали, все компьютеры, какие были, задействовали, глазищи у программистов красные, лица зеленые, техники схемы в руках вертят, инженеры расчеты перепроверяют - ноль. Делать нечего, отзвонились в Пентагон, дайте еще три дня, не успеваем. Там зубами поскрипели, но три дня дали. А, могли бы и не давать, разницы-то никакой, в смысле результата. Вот и третий день к концу подходит, америкашки из сил выбились, не соображают уже ничего, сидят тупо друг на друга смотрят. Вдруг, звонок телефонный. Голос вежливый такой.
- Здравствуйте, говорит. Это вас из Москвы беспокоят.
- Какая к черту Москва, вы с ума посходили. Такие шутки на секретном объекте.
- Да, какие уж шутки. Москва это. Мы, собственно, по двум вопросам. Во-первых, у вас в 7 блоке конденсатор пробит, а, во-вторых, что-то с крышей делать надо.
И гудки короткие... Неизвестно, сколько американцы на трубку пялились, в конце концов, побежали к 7 блоку конденсатор проверять. А, че проверять-то? Сказано же, пробит. Значит пробит.
Такая вот история. А, крышу уже к утру покрасили. Ну, начальство же из Пентагона едет. Обычное дело.

#70 Out of the Dark

Out of the Dark
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 317 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 09.09.2005 - 12:20

Недавно был в Грузии, где местные мужики рассказали мне одну историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!

#71 Amare

Amare
  • Новичок

  • Пользователь
  • 15 сообщений
  • Интересы:играю на нервах, пою в ванной :)

Отправлено 03.10.2005 - 00:40

Мож и было.... .:
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня». Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

#72 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 03.10.2005 - 21:13

Есть у меня знакомый, который недавно выехал на ПМЖ за границу. Вместе с семьей. К этому его подвигла наша ненавязчивая «легкость бытия».
Занимался он до отъезда в основном извозом. Машина, пятая модель ВАЗа, была куплена лет так 10 назад, уже основательно подержанной. Практически все свободное время он латал эту машину, чтобы к ночи опять выехать на ней. Она кормила семью. Ну и вы можете себе представить, каково было ее состояние на момент отъезда. Корпус варен-переварен, мотор прошел не один капремонт и т.д. Но благосостояние семьи полностью зависело от этой машины. Но часть заработанных средств шла на ремонт машины. Можно сказать, что работал и на нее.
Ну вот. До отъезда осталось несколько недель, билеты уже куплены.
Осталось только продать машину.
Знакомый начал предлагать ее всем знакомым сначала за 10 тыс., потом цены поползли вниз, 8 тыс., 6 тыс.
Никто не хотел брать на себя эту головную боль. До отъезда осталось дней пять.
И вот как-то вечером, раздается звонок… из милиции.
- Вы такой то такой-то? - задал вопрос голос милиционера.
- Да, - нетрезво ответил товарищ.
- У вас угнали машину.
- ??? ……да вы гоните, кому нужна эта развалюха, - засмеялся в трубку товарищ.
- Посмотрите в окно, проверьте, на месте ваша машина? - не унимался милиционер.
Товарищ нехотя пошел посмотреть. Машины не было!
Короче. Два подростка вышли погулять, приняли для храбрости, ну и решили покататься. Ну и попалась им навстречу эта машина.
Открыть и завести ее было не сложно. НО выезжая из микрорайона, как назло их остановило ГИБДД.
Так вот. Родители выплатили товарищу 22 тыс.!!! за то, чтобы он забрал заявление об угоне из милиции.
А говорят у машины нет души. Отблагодарила!

#73 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 25.10.2005 - 21:06

Сегодня делал укол пекинесу.
Жена значит зажала его железной хваткой, на морду полотенце чтобы не кусался, а я навострил шприц и начал искать у пекинеса жопу.
Жопа нашлась, правда не совсем там где я предпологал, но я решил что это неважно. Обнаружив пекинесову жопу, я перекрестился и после короткого замаха вонзил холодное сверкающее острие в распластанную тушку. Выдавил до отказа поршень, и облегченно выдохнул.
И вдруг! Зобак, как завижжал! как заорал! как вырвался! И давай нарезать круги, извиваясь на ходу, и не забывая издавать истошные вопли.
В голове проскочила мысль "Жопа! Похоже это была все-таки не жопа! Наверное я ему куда-нибудь в печень вколол лекарство!"
В груди стало как-то нехорошо, я потянулся дрожащими руками за валокардином, а жена мне и говорит "это больный укол, доктор предупреждал что так и должно быть".
Руки до сих пор трясутся.
Нельзя же так!

#74 Sunduck

Sunduck
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 416 сообщений
  • Город:Отрадное

Отправлено 29.10.2005 - 22:28

Достала техподдержка? Удав в лице Гаги нашел выход:

Креотив произошёл три месица назат, решил вылажить и на удаве.
Сидел, думал, грустновато стала, решил развеятся. Стукнулся в аську в службу поддержки нашего провайдера:
Гоблин Гага:З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,

у

м
е
н
я

з
а
п
а
л

E
n
t
e
r
,

ч
т
о

д
е
л
а
т
ь
?

Минут чезер пятнадцать ответ:

СП: Попробуйте его вытащить.
Гоблин Гага: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?
СП: Попробуйте с другой стороны.
Гоблин Гага:Б
л
я
я
я
!
!
!

#75 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 04.11.2005 - 22:28

Звонок в кредитный департамент (женщина):"-Здравствуйте,у мена задержка три месяца,можно обойтись малой кровью,или уже поздно?!


Сплю утром дома, выходной, звонок в дверь, время - половина десятого утра, смотрю в глазок НЕЗНАКОМАЯ ДАМА в расстегнутой шубе...раскрасневшаяяся (этаж последний, лифт не работает)...
я- КТО?
д- ОТКРЫВАЙТЕ!
я-ЗАЧЕМ?
д-Да не бойтесь Вы ради Бога, мне человечка одного надо найти
я-ПОЧЕМУ У МЕНЯ?
Дама отходя к другой квартире ...НУ ЧТО ЗА ЛЮДИ В САМОМ ДЕЛЕ....

#76 -=DARK=-

-=DARK=-
  • Двигает идею

  • Power User
  • 3 703 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Митино
  • Интересы:Профессионал по игранию на НЕРВАХ

Отправлено 06.11.2005 - 04:05

иду ночью домой а ко мне мужик подвалил с вопросом "а где здесь герычь продаёться"
я в шоке

#77 Гость_-=KyKaPa4a=-_*

Гость_-=KyKaPa4a=-_*
  • Гость

Отправлено 07.11.2005 - 15:27

к нам тоже 100 раз подваливали и спрашивали где тут ганжи купить...мы сказали не знаю а мужики типа да вы че....живете тут и незнаете....мусора они подставные...!!скоты!!

#78 gyrni

gyrni
  • Изучает местность

  • Пользователь
  • 79 сообщений

Отправлено 09.11.2005 - 01:20

Работал я в одном хорошем месте. Такой там уклад был, что новенький вкалывает, а старенький халявничает и бабки зашибает хорошие. К тому моменту я там уже своё отпахал и наслаждался халявой. Вот тока пришел новый директор и начал вести себя по мнению всего коллектива мягко сказать "неадекватно". Вместо того, чтобы положительно относится к местным обычаям и тырить бабло почти в открытую (что и делали там все до него), он начал борьбу со всем этим. Мы ему ясное дело отвечали ответными любезностями в виде любой возможности поднасмешить и разумеется палили его попытки хапнуть денег втихаря.
Вот опишу несколько прикольных случаев.
Ночная смена... на смене из сторожил я (официально рядовой сотрудник), менеджер и админ (который вообще то ночами не работает и был в неописуемом восторге от того, что директор выставил его в ночную смену). И сам директор не дома спит, а сидит на работе. Вообщем все старички вкалывают и разрываются от злости на этого пи....са. Как бы поднасмешить? Админ посидел, покурил, подумал и выдал гениальное - а че мы теряемся? у меня на все компы тотальный доступ...
Представте: сидит этот директор (да пробери его понос) в офисе за своим компом, работает в wordе, тут бац и закрылся word. Че такое? Снова набивает 20 страниц текста, периодически сохраняется, тут бац и снова закрылся... и сохранения нету... мистика... Директор поднялся из офиса в зал, злой как черт, походил туда сюда, поорал на всех для вида и назад. Открывает браузер... набивает сайт... выполнить... отмена. Что такое? как так? Выполнить... отмена... 10 секунд раздумий... мышкой тыкает на выполнить. В ответ мышка не теряется и тыкает на отмену. Еще 20 секунд раздумий. Закрывает браузер, открывает снова, проводит все нехитрые опрации снова. И снова отмена. Видимо решил отложить браузер. Лезет в свой недельный отчет (происходит это в субботу, то есть отчет за 6 суток). Тока открывает как "ВЫ действительно хотите удалить отчет?". "ДА" сказал комп... НЕЕЕЕТ раздалось из офиса. "ДАААА" раздалось из зала  :).
В дальнейшем, гдето к часам 5 утра директор начал залипать. Не привык ночами работать и периодически отрубается. Именно периодически, так как только он в кресле уснет, так сразу из динамиков раздается то Российский гимн, то немецкие марши, то отборная Российская попса (наше секретное оружие), то шутки от Фоменко с русского радио. В итоге сон у него пропал напроч. Еще раз поднялся в зал, поорал на всех для вида и снова в офис. И тут до нас дошло, что скоро его пропрет на покушать....
Еда у нас в эту ночь (разумеется все поели заранее) была рчень вкусная. Помимо очень аппетитного пургенного супчика и котлет с каким то средством, одолженным у уборщицы (чтото типа фэри), был так же чай (тока не из чая, а из табака в кальян) с бергамотом (ибо палевно иначе). А что кексик пролежал пол часа в ботинке охранника он вообще не заметил. Кстати охранник при этом ботинок не снимал, а так в нем пол часа и сидел  :). После сытного обеда (странно, но пурген эта сволочь схавала и хоть бы что) директор вернулся в офис. Было видно, что он уже очень устал. Время 05.50, директор открывает word. Но тут неожиданно в ворде на его глазах набивается фраза "Нео ты хочешь узнать истину?"...
После чего он не с кем не прощаясь сел в машину и поехал домой  :P

Блин потом вылажу продолжения, а ща уже поздно спать охота.

Добавлено в
Ну как?

#79 Fedos

Fedos
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 101 сообщений
  • Город:Северная Черта на юге Москвы

Отправлено 15.11.2005 - 20:09

это было придумано налету...



Идем с друзьями в метро, на чье-то др надо было ехать, обсуждаем кто как и где вчера посмотрел футбол
(не помню с кем Россия тогда играла).

  Только поезда разъехались, дали возможность поговорить, чтобы собеседник мог услышать хотя бы одно твое слово. Вообщем настроение у всех хорошее, понимаем что у нас мало времени до следующего прихода(поездов)) и сразу начинаем распрашивать друг друга:

Я интересуюсь : вы у кого смотрели?

Друг отвечает : Да там у одного чела, все клево было, у нас разошлось 2.5 литра на 6-ых, вообщем хороший футбол был ))

Я продолжаю распрашивать (я то не досмотрел до конца, надо было бежать куда-то) :
А кто хоть победил?

Он мне говорит : Вроде наши победили, а счет не помню... )))

Тут у меня в голове рождается мысль! : Как можно победить водку? я ему ее высказал.

Он такой: (в непонятках) то есть как это победить водку? ...

Ну вот я продолжаю свою теорию : у вас было 2.5 литра - то есть водка выиграла 5:2, соответсвенно чтобы ее победить надо выпить 4.2 литра )))


Ну вот собственно и все, ржали нормально, чуть ни на тот поезд не сели :)

#80 NelBolgi

NelBolgi
  • Новичок

  • Пользователь
  • 42 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:•Северное•Бутово•
  • Интересы:777

Отправлено 23.11.2005 - 01:03

Вот одна правдивая история (не моя)!!! :D  :D


Поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ

... Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.

Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как-то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...

Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово за слово, пузырьком по столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;
- Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровесница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущенных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал; Выкинь на ***! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.
Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супер-научные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.

Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную (о ужас!) без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;
- Ну ребята, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, сейчас мы его супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда (или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим приходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом (как оказалось он был очень сердит) недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал; Was ist das? , иногда вставляя; Ни х#я сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву` и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили: 2метра, 70см. Вес почти 200кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате по более полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сома во освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.

Минуло с той памятной рыбалки два года.

Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.
Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех “белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться……
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю.
Трясу врача, оказывается они всей командой (4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.
Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки.
Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальше начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели @буки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.
Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать поненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по полкуба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.

Продолжение истории о немцах-рыболовах.

Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; *** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.
Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!
Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружки. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружки к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.
Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревожено смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались.
Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.
Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду.
Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации".
Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость.

Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны... :)  :D  :P  :P  :P  :D  :D  :D  :)

#81 DAVEY

DAVEY
  • Клуб Любителей Поддать

  • Доступ закрыт
  • 1 400 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ново-Переделкино
  • Интересы:Aviation, submarines and...more!

Отправлено 29.11.2005 - 07:23

Письмо Светы Никольской

Здравствуйте редакция фукрунета, меня зовут Света Никольская, наконец-то я решилась написать вам, больше не с кем поделиться своим горем. Я не глупая женщина, но боль и отчаянье за Серёжку заставили меня писать, обращяться, за советами в такие дурацкие журналы как Космополитен, Лиза, Офисьель, и даже Cool gerl. Но никто не хотел помочь мне, все смеялись на до мной, предлагали всякую чушь, или помещали мое письмо в рубрики курьёзов. Хотя вы на самом-то деле, и являетесь причиной и первоисточником всех бед моих и несчастий. Хочу написать вам о моем муже - Сергее Субачеве. Фамилию я оставила свою, девичью, Никольская по-моему лучше звучит.
Все началось примерно год назад, Сережа работал в престижной инофирме, хорошо зарабатывал, мы копили на машину, жили отдельно от родителей(квартиру мы уже прикупили) я ждала ребёночка. Но так как по работе Сергею приходилось много печатать на компьютере, и он иногда не успевал, мы решили купить и домой компьютер. С этого кошмарного решения все и началось.
Сначала он постоянно после работы играл в какие-то дурацкие игры - бродил где-то в подвале, палил из ружья, на аэропланах летает. Придёт после работы, поест и за компьютер. Иногда целую ночь сидит и не встает. Утром на работу, а он с красными глазами в коридоре стоит, ногой в тапочек попасть не может. Стал мне внимания уделять меньше, отмахивается всё, не мешай, мол, мне. Так продолжалось около двух месяцев.
Потом приобрёл себе модем - для выхода в интернет. Начался просто ужас какой-то, Сергей вообще не вылазил из-за компьютера, заставки из каких-то голых женщин сделал, японские мультики смотреть стал, стал с кем-то переписываться, разговаривать. Однажды ночью( я уже родить вот-вот должна была)хотела попросить лекарство успокаивающее дать, его нет, опять, думаю в чат свай глазеет, поднялась с трудом, подхожу к двери, слышу звуки странные какие-то, будто кряхтит кто, думаю может плохо Серёже, заглядываю, а он на стуле раскорячился голый и мастурбирует рукой! Меня чуть не стошнило там, успела на кухню к раковине всё таки добежать.
Самое страшное началось когда я услышала от Сергея слово "Фукрунет", с тех пор его вообще как будто подменили. Сергей стал злой како-то, придирчивый, хитрый. Стал часто надо мной подсмееваться, подшучивать, шипать. Мол мы женщины все глупые такие, ума у нас нету, и нужны мы только для сексу и поесть чтобы разогреть. А я-то знаю, что я не такая, я ведь в школе учительницей работала, (правда только в младших классах), мне Ирина Хакамада очень нравится. А Сергей заявил, что Хакамада на самом деле мужчина- гомосек. В нём появилась какая-то нетерпимость к людям, агрессия.
Я думала рождение сына хоть как-то повлияет в лучшую сторону на него, но этого не случилось. Сергей часто стал приходить домой в нетрезвом виде. Однажды я смотрела телевизор, а пьяный Сергей завалился в комнату, и увидев что я смотрю песню Филиппа Киркорова, заорал - - "Смотри, Светка, это - фантом, сука! Правильно Путин сказал, мочить вас надо в ваших сортирах!
За столом он стал есть очень неряшливо, чавкает и пукает, а когда в тарелке у него кончается еда он отбирает мою и все быстро пожирает. У него развился какой-то невероятный аппетит, он ведь никогда столько не ел! Я говорила, может к врачу надо обратиться, может глисты это у тебя, а он смеётся только и говорит: " Это накурило меня плотно, добрый план!"
Серёжа почти перестал принимать душ, а ведь раньше каждый день любил плескаться и меня ещё норовил затащить, так нам весело было. У него теперь отвратительно пахнет изо рта и от писи. Как будто в квартире у нас бомж поселился, - так пахнет.
Что будет с нашим сыном я не знаю, но мне кажется, что произойдёт что-то страшное, Сергей хочет воспитать сына "в духе здоровой контр-культуры" что из этого может выйти, я не знаю но я не позволю вырастить из него какого-нибудь монстра. Я не знаю, что это означает ваша "контр - культура", но Сергею доставляет большое удовольствие смотреть как наш бедный мальчик ползает в кроватке перепачкавшись и извалявшись в какашках. Сергей смотрит, пьёт пиво из бутылки, улыбается и говорит - "Вот это жизнь сынок". Я все глаза выплакала пока уговаривала его не называть нашего сына Каканом или Фантаном. Сергей говорил, что по другому он никак и не может зваться, что очень даже подходит. А потом предложил его назвать Удавом или Алегатором - но это ведь вообще ужас! Потом пошли Явасы какие-то, Себастьяны, Джонсоны, но он ведь русский человек-то!
Из-за вас он стал грубым, развязанным зубоскалом, матершинником и пьяницей. Он заставляет делать меня жуткие, грязные вещи. Обычно после ужина упорно принуждает к сексу, кричит -"Теперь ртом работай! ", а я не могу вот так, без чувства, без любви. Однажды ночью я спала, а он ввёл член мне в задний проход, мне было больно, я просила не надо, а он смеялся в ответ и говорил - "ничего привыкнешь". Стал называть мою грудь "цицьками".
Однажды мы оставили ребёнка тёще и пошли подышать чистым воздухом, прогуляться по Москве. Когда мы шли по Пятницкой, возле какого-то бара стояли двое прекрасно одетых, симпатичных молодых людей(честно сказать я им чуть-чуть улыбнулась). Один из них спросил Сергея:
- Молодой человек, огоньку не найдется? Сергей побледнел и прошептал:
- Это фантомы, Света! И повалился без чувств.
Я и молодые люди бросились поднимать Сергея, оказывать первую помощь, но когда увидели, что Сергей обкакался, молодые люди с отвращением удалились. После этого инцендента, (Сергей назвал его "контр-культура в действии") он ещё больше распоясался. Однажды я видела как он, обнявшись, шел с двумя похабными женщинами и кричал во всё горло: " Ништяк! Вот это ништяк!" Пришёл под утро совершенно пьяный, на спине следы замерзшей рвоты, а кармане я нашла разодранную пачку презервативов и спичечный коробок с какой-то сушеной зеленью. Серёжа сказал, что это "петрушка песпонтовая. "
Он хамит официантам в кафе, ворует солонки и пивные кружки, а однажды Сергей пнул под зад коленом сухенького старичка, чтоб тот быстрее вышел из автобуса. Со старичка слетела вязаная шапочка, выпала из рук трость, а сам он, раскрыв рыбий рот, завалился на бок в мутную снеговую хлябь.
Про Новый Год Серёжа сказал, что все эти традиции - фуфел картонный, что он кладёт на Новый Год, так и не принёс в дом лесную красавицу, а я-то думала, всё как у людей будет.
Жизнь моя потеряла смысл. Но худшее я думаю еще впереди, потому, что Серёжа решил стать "сетевым писателем", а опыта для своих рассказов он, как настоящий "контр-культуршик", будет набираться из жизни. Но я не сдамся, я до конца буду бороться за своего мужчину! Я продам кое-какие свои драгоценности, найму бандитов, чтобы они нашли вас и ваш фукрунет и разорили его раз и навсегда, нафиг. Чтобы вы никогда больше не отнимали мужей у их жен!
P.S. Мне не хотелось что бы Сергей увидел мое письмо, я надеюсь, что в вас осталась хоть капелька джентельменства, и вы не будете его публиковать.

#82 ~Weapon_Jah~

~Weapon_Jah~
  • Консультант

  • Динозавр Форума
  • 749 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:::Митино-III:: :

Отправлено 07.12.2005 - 19:51

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласок и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю. Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом. Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате. После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет... Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину... А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте. Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

#83 shamik

shamik
  • Новичок

  • Новичок
  • 1 сообщений

Отправлено 17.12.2005 - 16:18

Сказка про Аську

Один мальчик-юзер никогда не выключал компьютер. Даже ночью. И однажды поставил он себе аську, нашел много друзей и подруг и было ему счастье. Но родители мальчика-юзера стали замечать, что мальчик начал худеть, побледнел и каждое утро еле-еле мог встать с постели. Пришли как-то родители ночью в комнату мальчика, когда он уснул и спрятались за шторой. Ровно в полночь из включенного компьютера вылезла Аська, шасть к мальчику и давай из него кровь высасывать. Родители выскочили из-за шторы и давай будить мальчика, а Аська закричала: "О-о!" и полезла назад в компьютер. Папа мальчика выдернул вилку из розетки, а Аська заревела как паровоз-внедорожник в тумане и умерла. И даже контакт-лист у нее умер. А мальчик потом долго болел. И было ему нечастье. А потом он поставил себе вместо аськи АОЛ-инстант мессенджер. А на следующее утро его родители нашли вместо мальчика только скелет. И всем было нещастье.

#84 Partizan

Partizan
  • Новичок

  • Пользователь
  • 8 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва

Отправлено 18.12.2005 - 22:57

В новом сезоне на экранах.

*Буратино. Футуристический боевик.*
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского
ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и
становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие
животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот
Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь
простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные
страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая
китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и
превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть
свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую
сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*
Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру
по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от
хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается
расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка,
штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что
без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только
по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в
центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую
экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые
гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.*
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет
одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи! . Только в
самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной
глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, радающий
аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе
найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной
работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают
открываться радости мира.

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором,
окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

*Мойдодыр. Мистика*
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это
умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия*
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и
приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит
в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и
остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).
Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут
противопоставить жизненной энергии молодости.

#85 Dimazzik

Dimazzik
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 443 сообщений
  • Город:Митино

Отправлено 25.12.2005 - 21:43

Достоевский... 2018 год...
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов. Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...
3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...

#86 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 26.12.2005 - 14:57

Русских никогда не победить

Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы).
Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались.
За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия!
Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому.
Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов :)

#87 Lexxus

Lexxus
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 260 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Химки

Отправлено 27.12.2005 - 00:05

В доме живет симпатичная девчонка. Ну, естественно, имеет немало поклонников - судя по надписям на стенах подъезда. Кто-то написал: «89117036252 ВАЛЕРА».
Видно, звонков по указанному номеру абонент не дождался и добавил: «CALL ME».
На следующий день кто-то сделал приписку: «CALL ТЕБЕ».
:ded_moroz:

#88 DAVEY

DAVEY
  • Клуб Любителей Поддать

  • Доступ закрыт
  • 1 400 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ново-Переделкино
  • Интересы:Aviation, submarines and...more!

Отправлено 27.12.2005 - 00:33

Кстати хотел отписать по поводу, всех этих историй. Редко здесь они появляюца, я предлагаю может быть выкладывать сюда по больше, хотя бы с того же анегдот ру, выбрать там раздел самые лучшие и просто тупо копировать, потому как не у всех имеца инет на какой то момент, а убить время хочеца, да к тому же если и есть инет проще зайти было бы сюда с одной стороны.=)

#89 Lexxus

Lexxus
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 260 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Химки

Отправлено 27.12.2005 - 01:09

Не раннее утро... Прохладно. Народ спешит по делам. Возле небольшого кусочка свежего асфальта на бордюре сидят рабочие и азартно дуются в карты с местными бомжами. Увидев такой беспредел в рабочее время, к спонтанно возникшему казино подбегает мелкий лысенький мужичонка (видимо, прораб) и криками дает указание прекратить. На что один из играющих вяло поворачивается на звук и голосом, которым разговаривают с непонятливым ребенком, произносит:
- Петрович, не п...зди зря... Мы лопаты проиграли...
Добавлено в
Живет и работает в центре российской столицы красивая умная женщина с такой же красивой немецкой фамилией Отт. Руководящая должность, хорошая фирма, ну что еще надо для счастья? И так оно и есть, если бы не некоторые телефонные диалоги с некрашеными блондинками:
- Здравствуйте. Приемная ... Я вас слушаю.
- Добрый день, соедините, пожалуйста, с Сергей Петровичем.
- Как вас представить?
- Отт Юлия Михайловна.
- Извините, а не могли бы вы представиться полностью.
- Девушка, я же вам представилась - Отт Юлия Михайловна.
- Я прекрасно вас поняла, что вы от Юлии Михайловны, но Сергей Петрович требует, чтобы звонивший представлялся от своего имени.
- Девушка, не морочьте мне голову, Сергей Петрович ждет моего звонка.
- Это я вам морочу??? Извините, но у меня вызов по второй линии. (Кладет трубку.)
Повторный звонок:
- Здравствуйте. Приемная ... Я вас слушаю.
- Соедините, пожалуйста, с Сергей Петровичем.
- Как вас представить?
- Юлия Михайловна.
- Очень хорошо, Юлия Михайловна, что вы позвонили сами, а то три
минуты назад звонил ваш представитель, и я так и не смогла добиться вразумительного ответа. Назовите вашу фамилию.
- Девушка, никакой представитель вам не звонил, звонила именно я-Отт Юлия Михайловна.
- Так это снова вы?!
- Да именно я - Отт Юлия Михайловна, соедините меня, пожалуйста, с Сергей Петровичем, у нас договоренность.
- Извините, но у меня инструкция, а не могли бы вы хотя бы сказать фамилию этой вашей Юлии Михайловны.
- Девушка, я вам еще раз повторяю, это моя фамилия Отт!
- ...
- Алло! Мы что, разъединились, почему вы молчите?
- Жду, когда вы скажете, от кого у вас фамилия...
:)
Добавлено в
Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить принять на себя хотя бы часть расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет.

«Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка -Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый».

«Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке».

«Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на вечеринке, состоявшейся по адресу: Гранд-авеню, д. 3600, где я имела секс без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо».

«Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей страной. Пожалуйста, посоветуйте, что делать».

«Если судить по числам, то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде (прим. - развлекательный парк «Мир Диснея»), может быть, это действительно Волшебное Королевство, как его называют».

«Что произошло той ночью, в основном покрыто мраком. Я только точно помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на вечеринку по адресу: Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки) могли бы остаться неоплодотворенными».

«Я не уверена в личности отца моего ребенка: посудите сами - если вы съели банку фасоли, то как можно быть уверенным, какая именно фасолина была причиной газоиспускания».

#90 Lexxus

Lexxus
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 260 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Химки

Отправлено 29.12.2005 - 00:10

Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: БАЦ и УЗА.
Их куклы продаются во всяком, уважающем себя израильском шопе.
Делая покупки в тель-авивском супермаркете, замечаю мамашу с пацаном лет, эдак, пяти (из бывших россиян).
Она по-русски спросила: - Купить тебе УЗУ?
А ребёнок возьми да ответь: - Я и БАЦА хочу!..
Меня долго откачивали... :)  :megalol2:




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей