Перейти к содержимому


* * * * - 4 Голосов

Одной строкой... почти:)


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 718

#31 Гость_<~Support~>_*

Гость_<~Support~>_*
  • Гость

Отправлено 06.12.2004 - 21:27

Почти у каждого есть мобильный телефон и наверняка есть какие небуть прикольные  SMS и каротенькие стишки ! Прозьба поделиться! Уменя тоже есть парочка!!! Прзьба по возможности не повторяться

                                                   ****
                                Я так хочу к тебе прижаться,
                             всю ночь в любви твоейкупаться,
                                запомнить ласки товоих рук и
                               вкус прекрастный сладких губ

                                                   ****
Сон твой нежный охраняю,
ночь к тебе идёт большая
звёзды ласково бормочан:
"спи котёнок, доброй ночи"!
              ****
Говорят что чудес не бывает,
говорят это наши мечты.
Но поверь мне, уже точно
язнаю что одно чудо есть:
Ето ты!!!
              ****
Я рядом с тобой о бовсём забываю,
а если не видемся очень скучаю.
Становиться каждая встреча бесценной!
Ведь тыже прекрасней всех во вселенной
                 ****
Сегодня я к ткбе приду,
разденусь до гола
и ночь с тобою проведу в
в блаженстве до утра...
Как хорошо с тобой бывать
моя любимая кровать

Тема перемещена. Автору устное предупреждение.

#32 Гость_Rambo_*

Гость_Rambo_*
  • Гость

Отправлено 06.12.2004 - 22:25

Купим домик у реки
Там посадим конопли
Будем в карты там играть
Героином торговать
Будем нюхать и курить
Ох***но будем жить
  


Хочу вскружить тебе гллову,
Затащить в постель
И что бы тебе было жарко                 (Это помоему уже старое)
И ты стонала целую неделю
                           ТВОЙ ГРИППП


Вот Это мне нравится оригинально и в тему:

Поздравляю с новым годом!
Обожаю я тебя,
Шлю тебе привет воздушный,
Любовь добавлю и подушку.
А когда мы встретимся опять,
Наброшусь на тебя,как лев на жеребёнка
Ананасом закидаю,
Хитро улыбнусь тебе,и
Увидишь ты,что я прячу
Йогурт под футболкой!
(тупо,не складно и не в рифму,но смешно!Пточитай Первые буквы каждой строчки...)

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку циганку!
Если не заберёте в течении 7 дней,то мы пришлём целый табор!

Ты вериш в любовь с первого взгляда? Или мне ещё помозолить тебе глаза?

Маленькая обезьянка спрашивает у мамы
- Мама,а почему мы такие страшные,
- Это ещё ничего сынок,Видел бы того,кто читает это SMS


_/_/_/_/_/_/_/_/_/ это биение моего сердца,когда ты рядом.

--------------------- а это его биение в твоё отсутствие


Утром не завтракаю - думаю о тебе,
Днём не обедаю - думаю о тебе,
Вечером не ужинаю - думаю о тебе,
Ночью не сплю - КУШАТЬ ХОЧУ!!!

Всё сразу не вспомнишь, да и половина уже довольно старые...

#33 Гость_Мелисса_*

Гость_Мелисса_*
  • Гость

Отправлено 07.12.2004 - 20:57

я тоже что ли напишу.................
Люблю тебя, как булку с маслом,
Как пару жаренных котлет,
Но как увижу тваю рожу,
Так сразу тянет в туалет.


В тваем телефоне заложена бомба, ана сдетанирует,если ты в течении 15 секунд непозваниш мне, и не скажеш, где и когда мы встретимся!


Трудно без друга, когда он патерен,
Но еще труднее когда он неверен,
Ищи правельных друзй,и не старых,
ни детей,не спокойных, ни дурных,
самых классных ипростых.



Из зоопарка только что сбежало три обезяны:одну нашли у елки, вторую ненашли, а третья была только что замечена читающая эта смэску!


******************
******************
******************
******************
Ну что смотриш снега никогда невидел!


Бог сказал пить один день в неделю,но несказал в который.Так будем пить каждый день,чтоб непропустить тот день.



Всегда задаю себе вопрос: Где ангелы?
на земле,в воздухе или не небе!!!!!!!!
Но одно знаю точно, что один ангелочек
сейчас читает это смс и нежно улыбаеться!!

#34 Vassago

Vassago
  • ..::Серый ангел::..

  • Пользователь
  • 2 сообщений

Отправлено 08.12.2004 - 17:24

:) Долго скакал Иван Царевич-пока скакалку неотобрали :)

#35 Nightmare

Nightmare
  • Best of the Best

  • Пользователь
  • 29 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Нагатино
  • Интересы:учеба, спорт, музыка...

Отправлено 12.12.2004 - 23:32

Если хочешь быть солдатом, обзови декана матом.

#36 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 28.12.2004 - 23:14

Письма фанатов группе «Руки Вверх!»

1. Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно песни, ведь они наполнены смыслом. (Лина, Санкт-Петербург)
2. В новом альбоме мне нравятся все песни, но особенно «Не бойся я с тобой» - это что-то невероятное, это новое слово в музыкальном шоу. (Оля, Москва)
3. Только для того, чтобы слушать ваши песни, я хожу на дискотеки. (Игорь, Челябинск)
4. Моя мама работает домохозяйкой. (Динара, Санкт-Пет%E
11. Раньше я была фэнкой «Руки Вверх», но в один ужасный день мне понравилась другая группа и все ваши (свои) плакаты я отдала подружкам. Теперь жалею. (Ира, Санкт-Петербург)
12. На фото я посередине (сижу в джакузях). (Леся, Киев)
13. Я рассказала вам давно свою историю, а вы написали для меня песню «Алешка», спасибо! (Юля, Москва)
14. Мне 17 лет. Скоро будет 16. (Лена, Москва)
15. Пишу вам не как фанат, а как слушатель. (Денис, Санкт-Петербург)
16. Меня зовут Лолита, у меня есть мечта, хочу такой же голос, как у вашего солиста Сережи. (Лолита, Сочи)
17. Если вы и вправду классная группа, то вы пришлете мне кассету. (Инна, Свердловская обл.)
18. Я самая-самая сумашедшая фанатка, я знаю, что вам пишут очень много фанаток, но поверьте сумашедшей меня нету! (Таня, Москва)
19. А ты не пробовал немного похудеть? Ты только не подумай ты совсем не толстый, с фигурой у тебя все нормально, только пресс надо подкачать. (Олеся, Томск)
20. Все говорят, что в тайне от всех ты стал папой. Это правда? (Люба, Чебоксары)
21. Иногда я себе гаворю пусть группа Руки Вверх подождет меня а когда я вырасту я наних поженюсь. (Нина, Лесосибирск-4)
22. С 8.06.2001 в моем сердце поселились твои глаза. (Надя, Тюмень)
23. Я знаю когда Сергей родился, а про Сашу вообще ничего не знаю. (Лиза, Санкт-Петербург)
24. Мне нужны наклейки, календарики и информация, у меня ни чего нет, кроме 6 наклеек, 2 календариков и 1 информации. (Надя, Челябинская обл.)
25. У меня есть две ваших небольших фотки где вы с Алексеем Потехиным где вы уже совсем совсем малыши. (Оля, Петровск)
26. Я уже писала в фан-клуб «Стрелок», ждала 2 года, но мне так и не ответели. (Варя, Уфа)
27. Вся моя комната завешена закладками. (Алена, Новосибирск)
28. Я только и жду, когда ты приедешь в наш город, но на концерт все-равно не пойду, т.к. мама меня не пустит. (Юля, Оренбургская обл.)
29. А еще Сергей мне нравится твой родной брат Женя Хохмовский. Кстати, почему у вас разные фамилии? (Маша, Нижнекамск)
30. Мне подружка сказала, что у тебя есть мобильный телефон. Это что правда? (Женя, Черепаново)
31. Мы две подружки, очень похожие на группу «Тату», я понимаю, может вы их не любите, за то мы любим друг друга, а в перерыве вас. (Лена и Олеся, Санкт-Петербург)
32. В лагере у нас хорошо. Марина Александровна загоняет всех в вагончик на тихий час, чтобы мы спали. (Оля, Новочебоксарск)
33. Вам нравится быть группой? А мне кажется, вам уже надоело. (Марина, Вологодская обл.)
34. Правда ли, что Алексей был ганом? Гонял бабушек палками и все такое. (Миша, Гатчина)
35. Эх, как бы я хотел увидеть вас по-настоящему. (Серега, Петрозаводск)
36. Приезжайте к нам на море позагораемся, люди у нас не такие уж и дикие, так что не волнуйтесь. (Динара, Краснодар)
37. Я очень люблю вас, но в моем классе мне не дают рассказывать об этом. (Юля, Чебоксары)
38. Здесь вашу группу очень любят. Когда я включаю на всю громкость любой ваш альбом, возле подъезда скапливается столько народа. Все хотят послушать, кричат: «Погромче! Погромче!». (Машулька, Ярославль)
39. Я не такой человек чтобы пускать сплетни когда ты пригласишь меня на пикник. (Наташа, Ногинск)
40. Возьмите меня к себе. На компьютере Sintez II я умею играть «Собачий» вальс и «Люблю» (ябуди-ябудай) EIFEL 65 (Отпетые мошейники). (Денис, Тверская обл.)
41. Я фанатею Андреем Губиным, но у него нет фан-клуба и даже нет интернета, по этому ему написать не могу, зато пишу вам. (Аня, Тамбовская обл.)
42. Я читала статью про девчонку, которая в один день взяла автографы у Андрея Губина и у вас. Вот везет же некоторым! (Аня, Тамбовская обл.)
43. Правда ли, что у тебя, Сергей маму зовут Лилия? Этого не может быть, потому что мою маму зовут так-же. (Лера, Арзамас)
44. Концерт в Воронеже мне очень понравился, я сидела на первом ряду и кинула на сцену игрушку, попала Леши в лоб! (Нина, Воронеж)
45. Я люблю Леонардо Дикаприо, особенно Жукова Сережу. (Света, Ставрополь)
46. Моя любимая фраза: «Вот это да», любимое место свидания – где придется. У меня есть сестра, я про нее все-все знаю! Рост у нее нормальный! Любимая фраза – «Тобиш дурак», любимое место свидания – где получится. (Ира, Ростов-На-Дону)
47. Помню, вас было в группе очень много (5-6 человек) а сейчас только двое. Поругались? (Наташа, Томск)
48. Мне твои песни слушать мёду не давал. (Ира, Пятигорск)
49. У меня есть все ваши клипы. Даже на видео. (Маша, Кисловодск)
50. Я ваша великая поклонница. (Маша, Ярославль)
51. Одноклассник показал мне вырезку Сергея Жукова, казалось бы хорошо, но ты там голый. (Галя, Шахты)
52. У меня есть два альбома самых лучших ваших вырезок. (Катя, Череповец)
53. О вашей коллекции водки я сначала читала в журнале, а потом по телдевизору. (Катя, Владимир)
54. Я коплю все вырезки и плакаты и постеры и даже вырезки. (Нина, Дагестан)
55. Алсу нам не ответила, решили написать вам. (Рита, Краснодарский край)
56. Я ударница, потому что хочу выучить вашу песню «думала». (Рита, Краснодарский край)
57. Однажды я смотрела ваш концерт и увидела девушку, которая танцевала на сцене. У вас в группе, что есть девушка? Или это поклонница на сцену выскочила? (Кристина, Красноярск)
58. Мне 15 лет, но когда я услышала «18 мне уже», стала чувствовать себя 18-ти летней. (Света, Челябинская обл.)
59. У меня в школе весь класс любит Руки Вверх. Очень хочу перейти в этот класс. (Таня, Б. Вишера)
60. Придумай, пожалуйста, еще хороших песен, а то их же так у вас мало. Особенно про девчонок. (Лена, Нальчик)
61. Если ты не выступишь в Ледовом Дворце я заплачу, я тебе говорю. (Таня, Санкт-Петербург)
62. Я послал свою кассету на MTV с просьбой передать ее вам! Она уже там! Возьмите ее к себе! (Алексей, Омск)
63. Сережа, почему на вашем плакате, который продавался во Дворце Спорта написано: «Пейджер: (095)974-0111, аб. «Руки Вверх». Я взяла телефон и позвонила по этому телефону. Мне ответили «Пейдженговая компания». Почему? (Елена, Заречный)
64. Я хочу получить от вас подарок если можно то фотоаппарат и когда сфотографируешь фотография уже готова, а если это не сможите купить, то плейер. (Галя, Карповка)
65. Смотри на меня с постера почаще. (Кристина, Астрахань)
66. И ище я идеотка, потому что думаю, что мое письмо до вас дойдет. (Кристина, Астрахань)
67. Спосиба ваз за то, что пишите такую красивые и песнь и мелодию. (Саша, Хабаровский край)
68. Вы будете менять название или вам все равно, что с ним будет? (Артем, Владивосток)
69. Я каликцеонирую плакаты с афтографами, правда у меня еще ни одного нету. (Таня, Киров)
70. Я умею писать стихи, а как писать песни ни как понять не могу, а так хочется. (Инга, п. Вперед)
71. Я в «Кулле» читала, что ты (Сергей) развелся с кампанией «Руки вверх». Как назовешь свою группу теперь? (Наталья, Кировская обл.)
72. Я похожа на Наталью Орейро, но она уродина, а я симпатичная. (Иля, Кемеровская обл.)
73. Адрес вашего фан-клуба я взяла из футляра. (Саша, Ростовская обл.)
74. Сейчас я вам нарисую, как выглядит кассета Руки Вверх. (Наташа, с. Красная Поляна)
75. Кстати извините за карявый почерк и безграматность, я все уроки прохожу мимо по коридору. (Лена, Санкт-Петербург)
76. Как правильно поется «Закрыла ты лицо руками» или «Закрыла дверь – лицом, руками»? (Лена, Санкт-Петербург)
77. Я люблю вас даже больше своих собак, черепах и рыбок. (Ханука, Москва)
78. После того, как купила ваш новый альбом я выкинула все остальные. (Юля, Калининград)
79. Правдали, что когда к Потехину приходят в гости он всегда предлагает им залезть в свой холодильник? (Света, Самара)
80. Алексей, я очень-очень обажаю приобажаю всем сердцем и тебя и тебя изнутри. (Света, Самара)
81. Здравствуйте! Это я! Как? Вы меня не узнаете? Это же я! (Анна, Якутск)
82. Когда я это услышала у меня просто случилось переполнение чувств. (Анна, Якутск)
83. По гороскопу я рыба в год тигра. (Ира, Екатеринбург)
84. Вы только не думайте, что я слушаю только вас, еще мне нравится одна группа так что вы не думайте мне кроме вас нравится совсем другой стиль в музыке. Кстати, эта группа «Турбомода». (Оля, Минск)
85. В вашем новом альбоме стало еще больше любви, искусства и конечно же песенок, а еще качества и полуромантического темперамента. (Оля, Пермь)
86. Во всех своих песнях вы делите одну девчонку. Я вас, конечно же не виню, но хотя я должна подумать. (Олеся, Киров)
87. Я ваша набитая фанатка, имеющая чекнутого брата. (Яна, Ростов-На-Дону)
88. Ребята, это конечно не мае дело но у вас устарелый имидж. И поэтому вы и занесли в 8 место на хит-параде. Я с 10 лет работаю имиджмейкером, т.к. у меня папа рекламный магнат. Короче я создала вам 2 альбома. 1 и 2 часть под общим названием. 1 альбом – 23 песни, 2 – 20 песен. (Яна, Ростов-На-Дону)
89. Вы мне больше нравитесь, чем какая-то Бритни Спирз, вы симпатичнее и сексуальнее. (Марина, Свердловская обл.)
90. Город у нас хороший, правда ночью нужно ходить с фонариком, чтобы шею не сломать. (Ира, Владивосток)
91. Сергей, передай Алёсику пламенный поцелуй (все бы отдала, чтобы посмотреть, как ты будешь это делать). (Настя, Самара)
92. Я очень хочу сходить… знаешь куда?… Правильно, но ваше шоу такое феерическое, которого не было, нет и некагда не будет. (Инна, Усолье-Сибирское)
93. Я безумно люблю творчество «Рук Вверх», особенно песни и клипы. Над всем остальным надо поработать. (Миша, Санкт-Петербург)
94. Я думаю, вы будете очень рады, если такие фанатки, как я вступит в «наши ряды». (Кэт, Чебоксары)
95. Удачи тебе и «личного счастья». (Кэт, Чебоксары)
96. Послушала «Не бойся, я с тобой». Надеюсь новый альбом выйдет скоро, но не очень. (Кира, Киев)
97. Я очень рада, что вы создали известные проекты, такие как «Турбомода», «Пацаны» и даже Эдди Мерфи! (Ирина, Свердловская обл.)
98. С удовольствием слушаю ваши песни, тем более если музыка академическая. (Марина, Ульяновск)
99. Рост у меня 140 см, у меня большую часть роста занимают ноги (1 м.), цвет волос каштановый, длина волос 40 см. (Юля, Санкт-Петербург)
100. Почему я перехожу на спорт? Да потому что вам наверное уже надоело слушать и читать письма, как например: «Сереж, выходи за меня замуж и ты не пожалеешь!». (Ира, Москва)

#37 Nerivar

Nerivar
  • Easy Rider

  • Пользователь
  • 425 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Матушка Россия
  • Интересы:Мотоцыклы, вело, цыфровое фото...

Отправлено 01.01.2005 - 22:36

1) Штирлиц склонился над картой, его рвало на родину.
2) Штирлиц приготовился к бою, но пришла гёрл.
3) На вопрос Мюллера о любимом фильме Штирлиц хотел ответить «Волга-Волга», но вовремя спохватился и сказал:«Volkswagen-Volkswagen».
4) Штирлиц протянул руку врагу, за что повар ударил его половником и сказал: «Рагу ещё не готово!».
5) Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюльер кричал и отбивался ногами!
6) Штирлиц пошёл в лес и напоролся на сук: «Шли бы вы девочки домой! Война всё-таки».
7) Штирлиц выпал из окна, но чудом зацепился за сук. К утру чудо распухло и мешало ему ходить.
8) Штирлиц порол чушь! Чушь визжала от боли.
9) С топором в руке Штирлиц ворвался в бар и прокричал: «Фашисты, порублю!» Фашисты скинулись по рублю, и Штирлиц ушёл.
10) Выходя из Рейхстага, Штирлиц увидел голубые ели, но когда он присмотрелся внимательнее, то понял, что голубые не только ели, а ещё и пили.
11) Весенним утром Штирлиц выглянул в окно и увидел на дереве почки. «Опять всю ночь Мюллер зверствовал!» - подумал Штирлиц.
12) Идёт Штирлиц по Берлину в валенках, в фуфайке и в будёновке, а навстречу ему едут эсэсовцы на мотоциклах! «Хиппи!» - подумали эсэсовцы. «Байкеры!» - подумал Штирлиц.
13) Штирлиц проснулся в камере и рассуждает: «Если войдут немцы, то я штандарте фюрер Штирлиц, а если русские, то полковник Исаев.» Входит милиционер и говорит: «Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов!»
14) Штирлиц спросил у Кэт, любит ли она  кино. Кэт ответила: «Бесспорно!» «А я с порно!» - сказал Штирлиц!
15) Штирлиц ударил Мюллера  бутылкой по голове,  но Мюллер не  отреагировал! «Броневой!» - подумал Штирлиц!
16) Идёт секретный совет в штабе эсэс, немцы сидят в темноте и переговариваются шёпотом.… Вдруг открывается дверь и входит Штирлиц с фонариком в руке! Он проходит через комнату к сейфу, открывает его, достаёт документы и начинает их фотографировать! Потом кладёт всё обратно и уходит! «Кто это?!» - переглядываются немцы. «Это Штирлиц - русский шпион!» - отвечает Мюллер. «Так почему его не арестовали?» «Ааа... –  махнул рукой Мюллер – все равно отмажется».
17) Мюллер входит в квартиру Штирлица и застаёт его лежащим на полу в грязи с бутылкой в руке и в бессознательном состоянии,… а рядом со Штирлицем лежит бумага! Мюллер прочитал: «Задание выполнено, можете расслабиться. Центр».
18) Штирлиц вошёл в кабинет Гитлера, Гитлер увидев его упал в обморок! Штирлиц подошёл к зеркалу, поправил будёновку и пошёл дальше.
19) Шифровка из центра до Штирлица не дошла! Штирлиц прочёл её ещё раз – все равно не дошла!
20) Штирлиц остановился перед лужей… «А… похрен!» - подумал Штирлиц и шагнул вперёд! Оказалось, по уши!
21) Штирлиц стоял на своём! Это была любимая пытка Мюллера!
22) 30-го апреля 1945-го года Гитлер бродит по Рейхстагу, везде натыкаясь на пьянствующих эсэсовцев! Потом заходит в кабинет Штирлица и застаёт его за рабочим столом! Заметив Гитлера, Штирлиц встает, вскидывает правую руку и радостно произносит: «Хай Гитлер!!!» Гитлер с обидой: «Иваныч, ну хоть ты меня не подкалывай!» (P.S. 30-го апреля 1945-го года Гитлер покончил жизнь самоубийством.)

#38 Den555

Den555
  • Мистер форум 2004

  • Динозавр Форума
  • 268 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 05.01.2005 - 17:42

Разыскиваются чеченские террористы:
Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Рулон Обоев.

#39 Космос

Космос
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 154 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Moscow City
  • Интересы:Их практически не осталось...

Отправлено 16.01.2005 - 15:26

Viagra Light - хочется только целоваться :)

#40 ALSM

ALSM
  • Изучает местность

  • Пользователь
  • 66 сообщений
  • Город:Отвратное
  • Интересы:Комп, комп, ну наверное еще красивые девчонки.

Отправлено 18.01.2005 - 09:54

Нельзя быть иначе, чем ты мог бы быть будучи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся бы иначе, ибо все могло бы быть по иному.

Из подписей на одном форуме.

#41 Otomi

Otomi
  • исчадие ада

  • Пользователь
  • 440 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:...*ЗдЕсЬ ВаМ Не ТуТ*...

Отправлено 18.01.2005 - 19:28

/)/)
=('.')=
("),(")
Это кролик любви.
Если не отправишь
его другому- он
зат****ет тебя
до смерти!!!!!!!!!!

#42 ~*Avi-Girl*~

~*Avi-Girl*~
  • пам парам

  • Power User
  • 1 151 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:СоЛнЦеВо

Отправлено 26.01.2005 - 18:44

~Записи в школьных дневниках~
:)
Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Принёс водки, сорвал педсовет.

Прыгал по классу без матов.

Обратите внимание, что скорость укорочения юбки Вашей дочери намного превышает скорость роста её ног.


Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову,
через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина
сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены.
Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить!
Запретите дочери обуживать рукав!

#43 ФаН

ФаН
  • Я Сэм Фишер

  • Пользователь
  • 430 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:свао

Отправлено 30.01.2005 - 18:02

Что ж, на каждом уроке писал эти бредовые фразы на последней странице по литературе.... Потом на обложке писал.....  :)
Теперь, Все разом, их заценим:

*Ищите медленно, взором
*поставлю Вас перед загаткой
*подписываем, что Вы есть Вы
*без них надо можно
*очередь опасная....
*спрятать голову под мышку
*немножечко возьму момент
*каждый может это так
*тает по шурупчикам...
*дан отворот-поворот!
*кисельное состояние.
*он слышал стояние...
*на новый вариант где-то испоьзования
*смотрю очень, через призму
*вы живете на просмотре прожекторов
*садимся быстро, без напева
*вы стоите- странно очень
*мысль без руля и без витрин
*войдет в хороший спор
*а потом будет такое придет!
:)
.....
уффф, устал....
Потом допишу.....

#44 ФаН

ФаН
  • Я Сэм Фишер

  • Пользователь
  • 430 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:свао

Отправлено 31.01.2005 - 15:36

Flooxer (Jan 30 2005, 05:51 PM) писал:

Вот не рассказывала она вам про пятое измерение?
:)

<{POST_SNAPBACK}>


Вот такого не было! Но была Украина, Китайцы, Америка,..... :)
----
Продолжаю:

*Молчишь? Проигрываешь!
*У Вас плывет улыбка....
*Во всех этих делать....
*на несколько этих, не помню...
*Тетрадь! К барьеру!
*Хорошо остановиться.
*Взгляд у нее - может быть смотрит...
*Слишком где-то повысили
*Технологи очень смотрят.
*Прицельно главы читайте!
*Ну вот не за что ухватить и поставить!
*А они нам где-то прививают...
*Аааа, перепрыгнул через затею.....
*Кажется должен не мочь связать...
*Открыла эта, учебник!.... Как открыла??
:P
------
The Continuation follows....

#45 ФаН

ФаН
  • Я Сэм Фишер

  • Пользователь
  • 430 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:свао

Отправлено 01.02.2005 - 21:07

Ну вот и продолжение) Новая партия):

*очень умеете затягивать петлю на шее
*природных данных об учебе нет
*ты быдло, ты быдло и ты быдло!
*даже как-то ощутило
*подчерк из биссера
*начинает быть вообщем-то заметен
*думаю, ты где-то будешь разговаривать....
*я подвластна логике!
*с тебя кажется снимается вот это знаете наказание
*ты очень понимающий все!
*пора войти в линию
*здесь отрывок не ходил? Он есть и его нет!!!
*Вообщем-то где-то людей
*думаю, мы не органчики...
*у него где-то был момент.
:)
Продолжение следует......

#46 ФаН

ФаН
  • Я Сэм Фишер

  • Пользователь
  • 430 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:свао

Отправлено 03.02.2005 - 17:40

Очередное обновление)  :) :

*очень хорошо заняты места
*повтор из какого-то того...
*для общего такого, ну понадобится
*сказала быстро, по накатанной
*там все таки и начало, и конец
*капустная речь
*постораюсь придумать хорошо
*успеть быстро
*там могут быть манипуляции
*ушки действительно видят все!
*это окончательный вообщем-то где-то
*внимания, просто исключительное
*вы впереди не видите - над вами гроза
*сейчас где-то решаем
*мы пишем - наверно мы не успеем
:)
Продолжение будет.

#47 Гость_unknown819_*

Гость_unknown819_*
  • Гость

Отправлено 04.02.2005 - 23:13

УВАЖАЙ СВОЕГО ШЕФА, У ТЕБЯ МОГ БЫ БЫТЬ ШЕФ И ХУЖЕ.

Шеф всегда прав.
Шеф не спит, шеф отдыхает.
Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет, шеф дегустирует.
Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
Кто приходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
Шеф не кричит, шеф убедительно высказывает свою точку зрения.
Шеф не не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.
Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не мямлит, шеф делиться своими размышлениями.
Шеф не лжет, шеф-дипломат.
Шеф не упрям, шеф последователен.
Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
Если хочешь жить и работать спокойно не опережай шефа в развитии.

#48 cmyk

cmyk
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 183 сообщений
  • Город:ОТРАДНОЕ
  • Интересы:Домашние животные(кошки), японский язык, интернет, экология жизни.

Отправлено 05.02.2005 - 14:21

имена для банды -
    :) "чеченские".


1. Ушат Помоев
2. Улов Налимов
3. Букет Левкоев
4. Рекорд Надоев
5. Отряд Ковбоев
6. Подрыв Устоев
7. Погром Евреев
8. Поджог Сараев
9. Захват Покоев
10.Исход Изгоев
11.Побег Злодеев
12.Обвал Забоев
13.Угон Харлеев
14.Удел Плебеев
15.Камаз Отходов
16.Развод Супругов
17.Забег Дебилов
18.Парад Уродов
19.Вагон Гандонов
20.Отряд Дебилов
21.Хачик Х*ев
22.Улов Кальмаров
23.Рулон Обоев
24.Черед Застоев
25.Квартет Гобоев
26.Подшум Прибоев
27.Подсуд Злодеев
28.Загул Старлеев
29.Друган Братанов
30.Учет Расходов
31.Налог Сдоходов
32.Разбор Полетов
33.Мешок Лимонов
34.Обед Лемуров
35.Карман Пистонов
36.Разгул Гормонов
37.Прыжок Гибонов
38.Рожек Потронов
39.Отжер Мамонов
40.Разрез Батонов
41.Обвал Забоев
42.Полет Фазанов
43.Косяк Пингвинов
44.Растрел Арабов
45.Запой Гусаров
46.Сачок Малюсков
47.Поход Гераклов
48.Барак Монголов
49.Загон Баранов
50.Пропой Погонов
51.Отряд Маньяков  
52.Тридня Запоев
53.Облом Пиндосов
54.Курган Отбросов
55.Полно Засосов
56.Говно Вопросов
57.Удар Морозов
58.Майор Сдопросов
59.Хуйдля Отсосов
60.Пробрал Поносов
61.Формат Поддосов
62.Атлон Безсбоев
63.Заплыв Матросов
64.Украл Снарядов
65.Порвал Боянов
66.Убой Мулатов
67.Бугор Нароев
68.Мешок Калымов
69.Дояр Муфлонов
70.Замор Медведев
71.Косарь Безруков
72.Бегун Безногов
73.Моргун Безглазов
74.Разбор Завалов
75.Атас Бандитов
76.Притулок Геев
77.Загон Шакалов
78.Творец Кошмаров
79.Поддел Продуктов
80.Учет Пигмеев

#49 ~Twice~

~Twice~
  • *УдИвИтЕлЬнАя*

  • Пользователь
  • 420 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:[ [] /\ |-| |_|_ E |3 []
  • Интересы:пишите, все расскажу =)<br />не бойтесь... я не кусаюсь =)))

Отправлено 06.02.2005 - 00:00

Перемена-бородинская битва.

Звонок с урока-я люблю тебя жизнь.

Учитель и класс-Али-Баба и сорок разбойников.

Подсказка-ум хорошо,а два лучше.

Ученик у доски-живой труп;репортаж с петлей на шее.

Ученик в учительской-вдали от родины.

Ученики в буфете-истребители.

Буфетчица-сорока-воровка.

Дневник-автографы учителей.

Тетрадь-сборник ненужных записей.

Пятерка-семь букв славы.

Двойка-ошибка учителя.

Шпаргалка-вечная спасительница.

Директор и учителя-Винни-Пух и все-все-все.

Урок истории на 45 минут в прошлое.

Математика-вечная "Санта-Барбора".

Вызов к доске-Господи,спаси и сохрани.

Мама после родительского собрания-"Здравствуйте,я ваша тетя".

Класс-комната пыток.

Указка-вышебало.

Не решил задачу-слабое звено.

Директор и зауч на уроке-незванные гости.

Звонок с урока-любимая мелодия.

Урок английского-"твоя моя не понимать".

Урок иностранного-здравствуй деревце,я пень!

Учитель русского-толковый словарь.

Парта-альбом для рисования.

Двойка-это только начало.

Двойка-шесть букв доставят столько мук.

Туалет-затерянный мир.

Класс после уроков-графские развалины.

Шпаргалка-боевая подруга.

Ученик со шпаргалкой-ученик с ружьем.

Педсовет-много шума из ничего.

Указка -полицейская дубинка.

Школьная форма-форма спецназа.

Раздевалка-фонд милосердия.

Указка учителя-меч Ильи Муромца.

История-"она написала убийство.

Учительская-фен клуб.

Школьный туалет-газовая отака.

Директор-статуя свободы.

Ученик-заключенный.

Двойка-смерть заключенного.

#50 ~Twice~

~Twice~
  • *УдИвИтЕлЬнАя*

  • Пользователь
  • 420 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:[ [] /\ |-| |_|_ E |3 []
  • Интересы:пишите, все расскажу =)<br />не бойтесь... я не кусаюсь =)))

Отправлено 06.02.2005 - 00:11

Школьный туалет-бомбоубежище.

Учитель музыки-опера номер 2.

Завуч-человек в черном.

Староста-шпион человека в черном.

Учитель биологии-бактерия школы.

Буфет-кто не успел,тот опаздал.

Учитель географии-Васко да Гамма.

Школа-зоопарк.

Звонок на урок-конец свободе.

В кабинете директора-деревья умирают стоя.

Школа-конц-лагерь.

Директор-бронепоезд.

Домашнее задание-вечная каторга.

Туалет-музей живописи,галлерея искусств.

Дежурные-мышки нарушки.

Чернильная ручка-девушка с характером.

Школьная столовая-последущее неусвоение желудка.

Звонок с урока-спасает от двойки неумелого ученика.

Звонок на урок-спасает от ран и ушибов.

#51 БОСька

БОСька
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 115 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Отрадное

Отправлено 06.02.2005 - 12:27

учитель математики-таблица умножения
учитель географии-извергающий вулкан
учитель музыки-интервал
учитель изо-потомок Пикассо
учитель-географии-ходячий глобус
учитель труда-папа Карло
директор-змей Грыныч
директор и учителя-Али Баба и 40 разбойников
отличник и отличница-заинька и паинька
отличник-роза среди навоза
парты-история жизни школы
записка-секретные материалы
дневник на роспись-"дайте пожалуйста автограф"
шпаргалка-глаток воды в пустыне
перемена-рай
звонок на урок-из рая в ад
столовая-стрельба с хлебом
туалет-бесплатные духи на любой вкус
уборщица-звезда болета на фоне туалета
урок музыки-лягушачий концерт
калькулятор-Windoys для чайников

#52 Den555

Den555
  • Мистер форум 2004

  • Динозавр Форума
  • 268 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 11.02.2005 - 23:56

Фразы из Спид-Инфо

- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. - Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

- Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!

- По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.

- Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...

- С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...

- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...

- Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...

- Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...

- Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...

- Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...

- Тогда, у подруги на свадьбе, я ""перебрала"" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.

- Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине...

- У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!

- У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...

- Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...

- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

- Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...

- Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

- Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...

- Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.

- Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм

- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...

- В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.

- В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

- Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...

- Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.

- Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик какмужик вроде.

- Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...

- Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...

- Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

- Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...

- За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

- За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

- Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.

- Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...

- Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...

- Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.

- Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.

- Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?

- Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

- Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?

- Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина.."

#53 Гость_Keeper_*

Гость_Keeper_*
  • Гость

Отправлено 16.02.2005 - 16:37

Капля никотина...

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. :)

#54 ФаН

ФаН
  • Я Сэм Фишер

  • Пользователь
  • 430 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:свао

Отправлено 16.02.2005 - 22:32

Заметил, что здесь что-то пишут.... Решил новые перлы написать):

*отмозговать 3 задачи
*что-то где-то не совсем удобно
*я слышу и по времени
*учебник ставить как призму
*я так хорошо его видела!

Завтра допишу..... Пойду спать... Устал....  :)
:)

#55 ФаН

ФаН
  • Я Сэм Фишер

  • Пользователь
  • 430 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:свао

Отправлено 17.02.2005 - 19:08

Ой, что сегодня на русском было.......  :)  :

*очень интересная суть
*очень проследите за собой
*Я сама чувствую очень где-то недостаток времени
*пробуйте, как рука работает, схватывает голова лысая...

:)

и из архивов):

*я вообщем-то где-то шла на работу буквально где-то до...
*мы прививаем вакцину.
*Какая клоака в голове!
*относительный такой знаете вот.

Ну и пока все..... Теперь до понедельника ждать!
:P

#56 crock

crock
  • Новичок

  • Пользователь
  • 42 сообщений
  • Город:С.Чертаново

Отправлено 19.02.2005 - 00:24

правильный перевод forever! (surecom mini-switch коробка)

Прикрепленные файлы



#57 Nethawk

Nethawk
  • -=BusterD=-

  • Пользователь
  • 97 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:С О Л Н Ц Е В О
  • Интересы:Жизнь, спорт, свобота, энегргия... а всё остальное производные

Отправлено 20.02.2005 - 11:34

ПРО ШТИРЛИЦА

1) Штирлиц склонился над картой, его рвало на родину.
2) Штирлиц приготовился к бою, но пришла гёрл.
3) На вопрос Мюллера о любимом фильме Штирлиц хотел ответить «Волга-Волга», но вовремя спохватился и сказал:«Volkswagen-Volkswagen».
4) Штирлиц протянул руку врагу, за что повар ударил его половником и сказал: «Рагу ещё не готово!».
5) Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюльер кричал и отбивался ногами!
6) Штирлиц пошёл в лес и напоролся на сук: «Шли бы вы девочки домой! Война всё-таки».
7) Штирлиц выпал из окна, но чудом зацепился за сук. К утру чудо распухло и мешало ему ходить.
8) Штирлиц порол чушь! Чушь визжала от боли.
9) С топором в руке Штирлиц ворвался в бар и прокричал: «Фашисты, порублю!» Фашисты скинулись по рублю, и Штирлиц ушёл.
10) Выходя из Рейхстага, Штирлиц увидел голубые ели, но когда он присмотрелся внимательнее, то понял, что голубые не только ели, а ещё и пили.
11) Весенним утром Штирлиц выглянул в окно и увидел на дереве почки. «Опять всю ночь Мюллер зверствовал!» - подумал Штирлиц.
12) Идёт Штирлиц по Берлину в валенках, в фуфайке и в будёновке, а навстречу ему едут эсэсовцы на мотоциклах! «Хиппи!» - подумали эсэсовцы. «Байкеры!» - подумал Штирлиц.
13) Штирлиц проснулся в камере и рассуждает: «Если войдут немцы, то я штандарте фюрер Штирлиц, а если русские, то полковник Исаев.» Входит милиционер и говорит: «Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов!»
14) Штирлиц спросил у Кэт, любит ли она  кино. Кэт ответила: «Бесспорно!» «А я с порно!» - сказал Штирлиц!
15) Штирлиц ударил Мюллера  бутылкой по голове,  но Мюллер не  отреагировал! «Броневой!» - подумал Штирлиц!
16) Идёт секретный совет в штабе эсэс, немцы сидят в темноте и переговариваются шёпотом.… Вдруг открывается дверь и входит Штирлиц с фонариком в руке! Он проходит через комнату к сейфу, открывает его, достаёт документы и начинает их фотографировать! Потом кладёт всё обратно и уходит! «Кто это?!» - переглядываются немцы. «Это Штирлиц - русский шпион!» - отвечает Мюллер. «Так почему его не арестовали?» «Ааа... –  махнул рукой Мюллер – все равно отмажется».
17) Мюллер входит в квартиру Штирлица и застаёт его лежащим на полу в грязи с бутылкой в руке и в бессознательном состоянии,… а рядом со Штирлицем лежит бумага! Мюллер прочитал: «Задание выполнено, можете расслабиться. Центр».
18) Штирлиц вошёл в кабинет Гитлера, Гитлер увидев его упал в обморок! Штирлиц подошёл к зеркалу, поправил будёновку и пошёл дальше.
19) Шифровка из центра до Штирлица не дошла! Штирлиц прочёл её ещё раз – все равно не дошла!
20) Штирлиц остановился перед лужей… «А… похрен!» - подумал Штирлиц и шагнул вперёд! Оказалось, по уши!
21) Штирлиц стоял на своём! Это была любимая пытка Мюллера!
22) 30-го апреля 1945-го года Гитлер бродит по Рейхстагу, везде натыкаясь на пьянствующих эсэсовцев! Потом заходит в кабинет Штирлица и застаёт его за рабочим столом! Заметив Гитлера, Штирлиц встает, вскидывает правую руку и радостно произносит: «Хай Гитлер!!!» Гитлер с обидой: «Иваныч, ну хоть ты меня не подкалывай!» (P.S. 30-го апреля 1945-го года Гитлер покончил жизнь самоубийством.)

#58 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 20.02.2005 - 22:10

12 заповедей компьютера:

1.Компьютер не обязан хорошо работать.
2.Компьютер не обязан работать.
3.Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
4.Компьютер всегда прав.
5.Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
6.Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
7.Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
8.Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
9.Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
10.Если компьютер не включается, он не виноват.
11.Если компьютер не выключается, то он сервер.
12.Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей.

#59 O3oPHuK

O3oPHuK
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 298 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:**О-Т-Р-А-Д-Н-О-Е**
  • Интересы:БАСКЕТ И ЕЩЕ РАЗ БАСКЕТ...

Отправлено 21.02.2005 - 13:56

SMS приколыКогда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Все.
Погpанотpяд дежуpному:
- Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3-мя выстpелами в упоp!

Семья одесситов завтракает:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться - раз, ближе обратно добираться - два!...

Объявление:
Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете.

Закон сохранения денег:
единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
В аптеке:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На ваш вкус.

- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случай. Винить некого.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить.

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста.

- Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!

- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...

Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Диктор на телевидении:
- Коротко о погоде: бррр!

Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: где все? Молчат...

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

- Мне всегда было тpудно пpивести домой женщину - сначала из-за pодителей, тепеpь из-за жены...

Революционная ситуация в семье - то верхи не могут, то низы не хотят...

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Карлсон залетел и ждет Малыша!

Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.
- Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

Заяц в аптеке: - Дайте, пожалуйста, противоЗАЙЧАТочные средства!

Объявление: слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.

Чтобы жить по средствам, надо их иметь.

#60 O3oPHuK

O3oPHuK
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 298 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:**О-Т-Р-А-Д-Н-О-Е**
  • Интересы:БАСКЕТ И ЕЩЕ РАЗ БАСКЕТ...

Отправлено 21.02.2005 - 13:57

НАДПИСИ В ТУАЛЕТАХНе можешь смешить - не мучай ж#пу.

Все уже написано до нас...

Надпись в туалете:
Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз -
и покуришь еще раз!

Не чаем единым ссыт человек!

Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза, ручку дерни, воду слей, пену сдуй, а дальше пей!

Писать на стенках туалетов,
увы, друзья, немудрено,
Среди г#вна мы все - поэты!
Среди поэтов мы - г#вно!

Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!

Если ты позаложил зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни г#вно рукой!

Надпись в мужском туалете:
В руках своих ты держишь счастье...

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!

Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично!
Пусть будет юмор и сатира на стенах нашего сортира.

Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!

Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас ребята,
Лучше средства просто нет!

Студент, ты держишь в руках свое будущее и будущее своей страны.

Не ссы! Прорвемся! Трубы.

Надпись в мужском туалете:
Не льсти себе! Подойди поближе!

Превратим мы наш сортир
В уголок борьбы за мир!
Пусть от страха ср%т в штаны
Пожигатели войны!

Надпись в туалете:
Все равно ничего хорошего из тебя не выйдет!

За буйки не заплывать!

Точность - вежливость королей.

Граждане, не плюйте на бычки - раскуривать сложно!

Прием вкладов от населения.

Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть...

Не мочись на стены - надписи смоешь!




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей