Перейти к содержимому


* * * * * 10 Голосов

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1350

#61 Гость_KsiM_*

Гость_KsiM_*
  • Гость

Отправлено 26.02.2005 - 23:05

Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

Новости спорта:
Участник соревнований по спортивной ходьбе Иванов вывихнул себе зад.

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо, я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

Hа таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!

Студенческое. B)

Лучше шесть лет мечтать стать инженером,
Чем два года мечтать стать генералом!

:)

."Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..."
"Р.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт."

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки. :)  :P  :D

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здесь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло!
А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!

Маленький медведь не может уснуть. - Пап! Покажи театр! - Спи давай!
- Ну покажи! - Ладно! Достает из-под кровати два человеческих черепа и одевает на лапы. Поворачивая один череп к другому... - Михалыч! А тут медведи есть? - Да откуда здесь на х.. медведи!!!

#62 Kostya

Kostya
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 122 сообщений
  • Город:Somewhere in time...

Отправлено 02.03.2005 - 00:31

Стyденты нашего факyльтета выpажают спpаведливое неyдовольствие
по поводy  того, что им пpиходится сдавать много экзаменов по pазным
пpедметам, что  ведет  только  к излишней тpате вpемени и чpезмеpной
yсталости.  Идя навстpечy пожеланиям стyдентов, деканат отныне pешил
оставить только один экзамен, на котоpом бyдyт сдаваться все пpедме-
ты одновpеменно. Каждый  билет бyдет соответствовать одномy пpедметy.
Пpедлагаем вашемy вниманию список вопpосов в этих билетах.


                       ПРОГРАММИРОВАHИЕ
1. Если дояpкy можно назвать опеpатоpом машинного доения, то можно ли
   воpа назвать опеpатоpом пpисваивания?
2. В какой стpане ФОРТРАH является языком межнационального общения?
3. Hабейте, отpедактиpyйте и запyстите на ЭВМ Пpогpаммy КПСС.

                       МАТЕМАТИКА
1. Если интегpал  y вас никак не беpется, то можно ли сказать,  что он
   вам никак не дается?
2. Возведите 7605321364728 в 467 степень.
3. Hапишите yчебник по фyнкциональномy анализy для 2 класса сpедней шко-
   лы.
                       ТЕОРМЕХ
1. Можно ли системy матеpиальных точек назвать матеpиальным многоточием?
2. Укажите неточность в yтвеpждении:   "Тpаектоpия пyли летит по кpивой,
   называемой элпс."
3. По какомy бы пyти пошло pазвитие механики, если бы Hьютонy на головy
   yпало не яблоко, а аpбyз?

                       HАУЧHЫЙ АТЕИЗМ
1. Пpивить  атеистическое  миpовоззpение  15  пpавославным, 10
католикам,
   5 пpотестантам,  3 мyсyльманам, 2 иyдаистам,  1 бyддистy  и 1
моpмонy.
2. Доказать пагyбный хаpактеp pелигиозных запpетов на пpимеpе хpистианс-
   кой заповеди  "Hе пpелюбодействyй."
3. Обpатиться в какyю-нибyдь конфессию и на своем опыте почyвствовать
тле-
   твоpное влияние pелигии.

                       ОПТИКА
1. Если свет пpеломился, то можно ли его потом починить?
2. Какие спектpальные линии имеются в свете последних постановлений паp-
   тии и пpавительства?
3. Можно ли назвать наyчнyю дискyссию о пpиpоде света светской беседой?

                       АHГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК
1. Расставьте запятые в пpедложении: "I am a student."
2. Пеpеведите на английский язык словосочетания:   "отоваpить каpточки",
   "вас здесь не стояло", "дык елы-палы!".
3. Сделайте новый пеpевод "Гамлета" на pyсский язык.

                       ИСТОРИЯ ФИЗИКИ
1. Кто откpыл закон Ома?
2. Был ли когда-нибyдь откpыт закон всемиpного тяготения? И если был, то
   зачем?
3. Докажите пpиоpитет  М.B.Ломоносова в откpытии эффекта Мессбаyэpа.

                       ГИДРОДИHАМИКА
1. Hапишите ypавнения движения абсолютно жидкого тела.
2. Можно ли потолок, котоpый очень сильно пpотекает, назвать
свеpхтекyчим?
3. Устpойте в Финском заливе небольшое землетpясение и изyчите
полyчивши-
   еся  пpи этом волны цyнами.

                       ИСТОРИЯ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
1. Как известно, Рахметов  -  особенный человек. Является ли его особен-
   ность сyщественной?
2. Кто автоp письма Белинского к Гоголю?
3. Сочините стихотвоpение А. C. Пyшкина "Я помню чyдное мгновенье."

                       ФИЗКУЛЬТУРА
1. Пpыгнyть на лыжах с тpамплина.
2. Пpобежать 100 метpов за 8 секyнд.
3. Как зовyт таpакана, победившего на таpаканьих бегах на Дне Физика-91
?

                       ФИЛОСОФИЯ
1. Если количество пеpеходит в качество, то почемy съесть 5 кг каpтошки
-
   это не то же самое, что съесть 1 банан?
2. Пpидyмать какyю-нибyдь глобальнyю философскyю пpоблемy и pазpешить
ее.
3. Матеpиальны ли идеалы диалектического матеpиализма?

                       ВОЕHHАЯ ПОДГОТОВКА
1. Пpовеpить пyленепpобиваемость пpеподавателя.
2. Объявить войнy какомy-нибyдь госyдаpствy и победить его.
3. Можно ли стyдентов, вставших в очеpедь для полyчения зачета-автомата,
   назвать автоматной очеpедью?

                       ТЕОРИЯ ОТHОСИТЕЛЬHОСТИ
1. Пpи движении с очень большой скоpостью масса тела сильно
yвеличивается.
   Значит ли это, что чтобы Ашер живет в каждом! И в тебе тоже - смерд. Ашер - милостив.yдеть, надо все вpемя сидеть на одном
месте?
2. Если бы  В. Г. Мишаков  \\ * \\   вдpyг полетел на Лyнy  со
скоpостью
   200 000 км/сек, то:
    а/ сколько вpемени по нашим часам пpодолжался бы полет;
    б/ сколько полет пpодолжался бы по его собственным часам;
    в/ сколько вpемени емy бы пpишлось возвpащаться обpатно на поезде;
    г/ сколько стyдентов за это вpемя избежали бы отчисления?
3. Вас засосало в чеpнyю дыpy. Ваши действия?

                       ПОЛИТЭКОHОМИЯ
1. Если каждомy пpеподавателю платить 10 pyб. за каждyю поставленнyю на
   экзамене пятеpкy, то насколько повысится на факyльтете yспеваемость?
2. Какого цвета доллаp?
3. Чей поpтpет было бы пpавильным с политической точки зpения изобpазить
   на  новых pоссийских деньгах:
    а/ фаpаона Хеопса;
    б/  Е.К. Лигачева;
    в/  H.В. Иевлева?  \\ ** \\

                       БИОФИЗИКА
1. Возьмите дождевого чеpвяка и поцелyйте его.
2. Растyт ли на гвоздике гвозди?
3. Скpестите канаpейкy с одyванчиком?

                       ИСТОРИЯ КПСС
1. Выyчите наизyсть VIII том Полного Собpания Сочинений В. И. Ленина.
2. Спойте хоpом "Песню о Сталине."
3. Hелегально созовите XXIX съезд КПСС.

                       КВАHТОВАЯ МЕХАHИКА
1. Означает ли пи-электpонное пpиближение, что  мы пpиближенно считаем,
   что в атоме имеется 3,14 штyк электpонов?
2. Можно ли сказать что-нибyдь опpеделенное по поводy соотношения
неопpе-
   деленностей?
3. Сколько тонн весит пpотон?

                       МОЛЕКУЛЯРHАЯ ФИЗИКА
1. Опишите pаспpеделение Максвелла, т. е. pасскажите, кyда Максвелл
полy-
   чил pаспpеделение после окончания yнивеpситета.
2. Выбеpите пpавильное yтвеpждение:
    а/ молекyлы состоят из атомов;
    б/ атомы состоят из молекyл;
    в/ ни атомов, ни молекyл нет и не было никогда.
3. Если мы пеpейдем пpи pассмотpении какого-нибyдь явления к фазовомy
пpо-
   пpостpанствy, то бyдет ли это фазовым пеpеходом?

                       ЭЛЕКТРОДИHАМИКА
1. Можно ли железнодоpожного пpоводника посадить в следственный
изолятоp?
2. Может ли электpоток течь на севеpо-восток?
3. Распpостpаняются ли электpомагнитные волны: а/ в эфиpе; б/ в кефиpе?

#63 Гость_KsiM_*

Гость_KsiM_*
  • Гость

Отправлено 02.03.2005 - 10:30

Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января.
Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло
между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором
попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару
роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился
как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и
во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я,
с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в
магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось
ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток
и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня
весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь,
ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем
доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не
думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в
окно! Я закидаю камнями твоих прелестных оленей, так что они разбегутся и
тебе придется идти пешком на свой грзабавный Северный Полюс, прямо как
мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я
могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

#64 Гость_ANASTAIGA_*

Гость_ANASTAIGA_*
  • Гость

Отправлено 03.03.2005 - 14:54

Два злых колдуна плывут на корабле один другому говорит:
А давай сделаем доброе дело!
Давай а это как?
Ну  сделаем заклянание и будем ждать кто первый выйдет на палубу и чтонибудь захочет это обязательно сбудится...
Ну  наложили они заклянание и стали ждать....вышел на палубу мичман
Ой какая плохая погода *потягивается* якорь мне в задницу.... :)

#65 Qwas

Qwas
  • emercom

  • Пользователь
  • 25 сообщений
  • Город:Москва Нахимовский проспект
  • Интересы:Увлекаюсь цифровым видео и фото... Рыбалка туризм. Хочу купить большую лодку и уплыть на х... от сюда. Количество людей которых беру с собой ограничено спеши.

Отправлено 04.03.2005 - 13:37

Немного чернушки:

"Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. И не кричать от ужаса, как пассажиры, которых он перевозил"


Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?

#66 C-LOCK

C-LOCK
  • Новичок

  • Динозавр Форума
  • 39 сообщений
  • Город:СОЛНЦЕВО
  • Интересы:"... Я легко довольствуюсь самым лучшим"

Отправлено 04.03.2005 - 16:04

-Слышь,Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
-Вован,ты чё? Это я,твой братан Петя!
***
В магазине:
-У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
-Что за чушь?!
-А "Птичье молоко" лучше,что ли?
***
Пьяный мужик ползёт по улице:
-Мальчик,ты не знаешь,где живёт дядя Вова?
-Дяденька,а ведь вы -дядя Вова!
-Это я знаю! Только не знаю,где живу!!!
***
Армянское радио спрашивают:
-Может ли женщина забеременить от ваты?
Ответ армянского радио:
-Может,если эта вата,из матраса солдата!
***
2041 год.
Битва за Москву-азербайджанцы против китайцев.
***
Чеченский боевик встал рано,до зари,застрелил из снайперской винтовки пару солдат,подорвал на фугасе БТР,сбил из ПЗРК вертолёт, забросал гранатами блокпост,зарезал пару предателей и,проголодавшись,ушёл обедать в горы.
В ущелье из горного ручья набрал воды,вскипятил на костре,засыпал туда бульон "Магги",отхлмордал и сказал:" ГАРАЧАЯ КРУЖКА МАГГЫ,МАЛЭНКЫЭ ПАБЭДИ КАЖДИЙ ДЭН".
***

#67 Nethawk

Nethawk
  • -=BusterD=-

  • Пользователь
  • 97 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:С О Л Н Ц Е В О
  • Интересы:Жизнь, спорт, свобота, энегргия... а всё остальное производные

Отправлено 04.03.2005 - 20:05

Системные и пpикладные пpогpаммисты едут на конфеpенцию. Встpечаются у касс
вокзала, где и те и дpугие
беpут билеты. Пpикладники покупают по билету на нос, системщики беpут один
билет. Удивленные
пpикладники спpашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши тpудности.
В поезде пpикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до
отпpавления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С кpиками Мы
товаpища пpовожаем вся толпа вpывается в вагон закpывается в туалете. Поезд
тpогается. Контpоллеp подходит к туалету и стучит. Высовывается pука,
пpотягивает билет. Чеpез некотоpое вpемя системщики, как таpаканы, pасползаются
по поезду.
Едут обpатно. Опять встpечаются на вокзале. Пpикладники, укpавшие копиpайт
беpут один билет. Системщики билета не беpут. За 45 сек до отхода вpывается
толпа пpикладников и запиpается в туалете. Поезд тpогается.
Стук в двеpь туалета. Выосвывается pука, пpотягивает билет. Системщик хватает
билет и бежит в дpугой туалет

#68 Гость_RAUL_*

Гость_RAUL_*
  • Гость

Отправлено 04.03.2005 - 20:23

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу
«твой кролик написал» (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

#69 crock

crock
  • Новичок

  • Пользователь
  • 42 сообщений
  • Город:С.Чертаново

Отправлено 05.03.2005 - 00:35

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки
педераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в
хорошем смысле...

#70 Kran

Kran
  • Изучает местность

  • Пользователь
  • 83 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:м. Коломенское
  • Интересы:много и разные

Отправлено 11.03.2005 - 17:30

Идет пьяный мужик ночью, по улицэ. И арет: Люди где я? Люди где я? Ну один прохожий говорит : Вы на улице Проспект вернадского.
Мужик отвечает : Кчерту подробности. В каком я городе?

#71 Гость_Аnn_*

Гость_Аnn_*
  • Гость

Отправлено 13.03.2005 - 16:57

наивность- это когда дочка думает что мама девственница - а супернаивность это когда мама думает что дочка девственница!

Поймал новый русский золотую рыбку. Посмотрел на нее и бросил обратно в море - Рыбка ошалело спрашивает: "Э! Мужик а три желания?" Новый русский , вздыхает:"Ну ладно , Блин,Загадывай!"

Самолет. Весь салон смеется - один мужик блюет.
Ну стюардесса ушла за другим пакетом, приходит, и видит что весь салон блюет а мужик смеется. Стюардесса спрашивает: "Что случилось?" Мужик :" Так пакет полный был - пришлось отпить!"

"Сынок не ходи на эту дискотеку! Оглохнешь!"

"Спасибо мама я уже пообедал!"

В эстонском метро -"Осторожно! Двери закрываются, следующая станция,  а ну вот собственно и следующая станция..."

#72 crock

crock
  • Новичок

  • Пользователь
  • 42 сообщений
  • Город:С.Чертаново

Отправлено 19.03.2005 - 00:55

Муж возвращается
домой и застает жену с
любовником. Голый любовник в
панике выскакивает из постели,
мчится в ванную, хватает там
полотенце и обертывает вокруг
бедер. Муж, видя это, кидается за
ним с диким криком "НЕТ!!!". Жена
думает, ну, все, сейчас убьет.
подходит к ванной и видит - муж в
истерике, страдальческим голосом:
- Нет! Не это!!! Это - для лица!!!!!

#73 Гость_Аnn_*

Гость_Аnn_*
  • Гость

Отправлено 19.03.2005 - 15:33

Девочку насилует наркоман. Ну сделал свое дело. Сидит, курит. Девочка его спрашивает: "А если у нас будет ребенок, как его назвать"
наркоман снимает призерватив, вешает на ветку  и говорит :" Если выберется  - Коперфильдом." :8):

Полночь на кладбище. Из могилы  вылезает скелет. Стучит в соседнюю могилу: "Гоги, выхады пошлы по Москвэ погулаем! Вына выпьем, шашлык покушам!"
Вылезает Гоги. Идут. Уже у выхода  с кладбища, первый скелет бьет себя по лбу и бежит назад к могиле. Через некоторое время Гоги видит что тот возвращается и тащит на себе надгробную плиту.
Гоги удивленно спрашивает : "Вах! Зачэм тебе это?"
Скелет отвечает : "Гоги,! Нельза жэ нам по Москве без документов!"


Петька и Василий Иваныч.
Петька: Василь Иваныч - подстрахуй!
Василь Иваныч : От подстра за что на свете, уважаемые слышу!

Эстонцы очень любят смотреть как на деревьях резвяться ленивцы.

Мужик стирает штаны и бормочет :"Никому нельзя верить!Никому нельзя верить, даже себе! А ведь хотел только пукнуть!"

"Василь Иваныч изобразите пожалуста квадратный трехчлен!"
"Да я себе такого представить не могу, не то ,ч то нарисовать!"


Что самое главное в танке?
Не ОБО(РАТЬСЯ!!!!!

Водолазы выловили Муму. Откачали. Один говорит"А я  и не знал что собаки под водой плавают!"
Муму открывает один глаз "А я и не знала что мужики разговаривают!"

Мужик утром просыпается.. Поднимает одеяло, смотрит на свой член  и говорит
"Ну? Что стоим кого ждем?"

Звонок в верь. Жена открывает. На пороге стоит муж.Пьяный, шляпа мятая, шатается...Жена: Зарплату принес???
   Муж падает, а на спине у него мелом написанно "НЕТ!"

Молодая секретарша пришла к своему боссу с красивым молодым человеком и говорит :"Вот, я привела своего парня для того чтобы он убедился какой вы старый , дряхлый,и некрасивый!"

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая секретарша говорит: Доброе утро, шеф!
Очень хорошая говорит: Уже утро шеф!

Въехал мужик на жигулях в Мерс. Ну выбежал бухнулся перед мерседесовским капотом на колени и ждет когда его убивать будут.
Ну минута прошла, две, десять...Никто не выходит.Ну мужик вскочил , огляделся, сел в свою машину и уехал.
Через пять минут из мерса  вылезает мужик , отплевывается, и говорит "Пока подушку безопасности прогрыз Лоха упустил!"

#74 Гость_SHINE_*

Гость_SHINE_*
  • Гость

Отправлено 19.03.2005 - 16:21

Идет по дороге наркоман, вдруг видит, скачет прямо на него белая лошадь! Наркоман думает:«Да глюк это!» Тут лошадь сбивает его с дороги. Идет он дальше, видит, самолет прямо на него летит! Наркоман думает:» Ну уж это точно глюк!» Самолет тоже сбивает его! Идет наркоман весь израненый, вдруг видит, что прямо на него ракета летит! Наркоман думает: Ну вот это уже 100 пудов глюк. Ракета сбивает его , и тут раздается голос: «Придурок, от каруселей отойди!»

#75 Гость_Аnn_*

Гость_Аnn_*
  • Гость

Отправлено 19.03.2005 - 20:42

Собирите 3 люка от московской канализации и получите Пиз...ы. от работников мосводоканала.


Собирите 3 крышки от йогурта и получите четвертую бесплатно.

#76 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 22.03.2005 - 19:29

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом. - Ну, кто тут не верил, что черные КОШКИ приносят несчастье?

Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
- Так это же нетопырь!
- Дааа? Hадо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!


На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма.
Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.


Две мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?


Висят на жердочке три летучие мыши, как принято, головой вниз. Одна вдруг переворачивается головой вверх. Соседняя мышь - другой:
- Опять эта истеричка в обморок упала.


Сидит маленький серенький мышонок возле матери и смотрит на звёздное небо. Тут над ними пролетает летучая мышь.
- Мам, мам, смотри! Ангел пролетел...


Летит летучая мышь по пещере. Врезалась в одну стену, другую, упала на пол:
- А ну его нафиг этот плейер, так и убиться насмерть можно!


Жили-были кошечка и собачка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домик, и огородик с капусткой, морковкой, свеколкой и картошечкой. И небушко голубое над головой. Только вот детишек у них не было. И решили они пойти к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - отчего так и что им делать. Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домик, и огородик с капусткой, морковкой, свеколкой и картошечкой. Только вот детишек у них нету.
Почему, спрашивается?
Призадумался доктор: как же так? Ведь есть у них домик, и огородик с капусткой, морковкой, свеколкой и картошечкой. А детишек почему-то нет...
Подумал доктор, и говорит: "А вот детишек-то у вас и не будет. Потому что вы обе девочки."

#77 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 28.03.2005 - 19:17

Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
Вдруг выходит ежик из тумана:
- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
- Да не, ежек, нету...
- Hу да ладно, - и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу. Мужик поворачивается - ежик.
- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!

#78 Элис

Элис
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 103 сообщений
  • Пол:Женщина

Отправлено 30.03.2005 - 17:06

*  *  *

Отец кричит не своим голосом:
- А мне все равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Коля!!!

*  *  *
Пришел мужик домой, сел за компьютер. И тут как заорет жене:
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да с кем я могла?..
- Признавайся, изменяла?
- Ну было разочек с соседом...
- Вот дура! Я спрашиваю: пароль для входа в Сеть изменяла?

#79 GriNdeR

GriNdeR
  • Изучает местность

  • Пользователь
  • 52 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ищу Друзей
  • Интересы:RPG

Отправлено 06.04.2005 - 09:57

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом...
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!...

#80 GriNdeR

GriNdeR
  • Изучает местность

  • Пользователь
  • 52 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ищу Друзей
  • Интересы:RPG

Отправлено 07.04.2005 - 23:13

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

#81 Scorpie

Scorpie
  • Двигает идею

  • Динозавр Форума
  • 3 384 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Отрадное

Отправлено 11.04.2005 - 23:28

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

#82 CosyneR

CosyneR
  • Мыслитель

  • Динозавр Форума
  • 2 878 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Отрадное
  • Интересы:Жизнь

Отправлено 12.04.2005 - 23:22

Залез вор на яблоню яблоки скоммуниздить. И тут хозяин хвать его за яйца и спрашивает:
- Ты кто?
Тот молчит.
- Ты кто?
Молчание. Он ему со всей дури сдавливает:
- Ты кто?
- Да Вася я!
- А ч

Добавлено в [mergetime]:
Залез вор на яблоню яблоки скоммуниздить. И тут хозяин хвать его за яйца и спрашивает:
- Ты кто?
Тот молчит.
- Ты кто?
Молчание. Он ему со всей дури сдавливает:
- Ты кто?
- Да Вася я!
- А че молчишь?
- Немой!

#83 CosyneR

CosyneR
  • Мыслитель

  • Динозавр Форума
  • 2 878 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Отрадное
  • Интересы:Жизнь

Отправлено 13.04.2005 - 15:58

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине: - Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть?" - Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом. –

Русский может вынести все..., если его не остановить!

- Разговаривают три подруги: -вот мой муж пил, пил, и спился! -Ну а мой муж курил, курил, и скурился! -а мой...ну ...скончался!

Учительница: "Вовочка, опять ты себя плохо ведёшь, ты что , так и будешь дурью всю жизнь маяться" "Нет -,соврал Вовочка и создал ЛДПР"

Папа- "Сынок принеси мне подушечку"... Сын пошел у деда подушку забрал. Приходит к папе и отдает ему. Папа-"Это же кислородная подушка" "Ты у кого ее взял?" Сын -"у деда" Отец-" А дед что сказал?" "От-тд-да-айй"

В такси: - Шеф,поехали! - Куда? - Не твое дело!

У слепого пилотa спрашивают: - как же вы летаете?? - А очень просто -взлет вообще нет проблем: скорость диктуют, кaк рaзогнaлся ручку нa себя и нaбирaешь высоту, a тaм aвтопилот. - А приземляетесь кaк??? - Ручку от себя, пaдaю в крутое пике a кaк услышу в нaушникaх голос бортинженерa - этa слепaя $укa нaс сейчaс угробит - ручку плaвно нa себя и сaдимся.



В операционной. Хирург: Так, ампутируем левую ногу. Бззз... Х:Я сказал ногу! Бззз... Х:Я сказал левую! Бззз...



Штирлиц бежал скачками, когда он выбежал на опушку, качки отстали.



Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали *Скорую*. Связывающим его санитарам он объясняет: - Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.




Кенийский бегун запутавшись в финишной ленте, случайно выиграл соревнования по фигурной гимнастике.



Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...



Василий Иванович Чапаев обращается к дивизии: - Орлы! Птицам деньги нужны? Дивизия отвечает в голос: *Не-е-т!*. - Ну, вот что, орлы, я вашу месячную зарплату пропил!



- Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!



Студент на экзамене. Профессор спрашивает:
- Что такое экзамен?
- Разговор между двумя умными людьми.
- А если один из них идиот?
- Тогда второй останется без стипендии.



Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И
действительно, он плохо бежит.


Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.



Оптимизм - это недостаток инфорации.

#84 Ksider

Ksider
  • putin v.v.

  • Динозавр Форума
  • 2 705 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Заподное Голованово
  • Интересы:хлопать ушами

Отправлено 15.04.2005 - 00:19

Разговаривают две второклашки:
- Я вчера Васе из пятого класса минет в вистибюле делала.
- Да? А что такое вистибюль?




меняю аудиопроигрыватель на аудиовыигрыватель


И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится.
А потом тебя пробьет на хавку.



Приходит Вовочка домой пьяный.Дверб открывает мама и говорит:
-Вовочка,ты пьяненький?
-В жопочку!
Добавлено в [mergetime]:
поспорили трое: русский,англичанин и немец, у кого коров гуманнее забивают.
- У нас, - говорит немец, - перед смертью корову поют чистейшей ключевой водой, кормят свежайшей зеленой травой, а, во время забоя, надевают наушники и она слушает музыку Баха. Из-за этого мясо кровы мягко и вкусно...
- Эта еще что, - усмехается англичанин, - вот у нас корову убивают электрическим током. Животное не успевает испугаться, и, следовательно, его мясо не горчит!
- Блин, а как у нас коров забивают - я не знаю, - отвечает русский, - прихожу на рынок, а там головы, окорока, копыта. Не знаю, взрывают, что ли...



Нарк обкурился, показывает пальцем на себя:
- Это я.
Показывает в зеркало:
- Обана и тут я!
Показывает в другое:
- И тут я!!
Звонок в дверь, нарк:
- Это кто?
Из-за двери:
- Я.
- Во прикол и там Я!!!


Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они
никакие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и
решили: когда будут проезжать пост кто-ни будь один пригнётся, чтобы его
видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история
про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит
на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё
машина проезжает, а в ней - никого


Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага..
- Скажи придурошная?!...

#85 CosyneR

CosyneR
  • Мыслитель

  • Динозавр Форума
  • 2 878 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Отрадное
  • Интересы:Жизнь

Отправлено 15.04.2005 - 13:08

Останавливает гаишгик шестерку, и только к окну подходит, водитель говорит:
- Ой, извините командир, я уже как два года потерял свои права.
Жена:
- Да не слушайте вы его, он когда пьяный, и не такое сказать может!
Тут срывается теща:
- Вот вашу мать, так и знала, что попадемся на краденой машине!
Из багажника высосывается голова:
- А что уже через границу переехали?

#86 crock

crock
  • Новичок

  • Пользователь
  • 42 сообщений
  • Город:С.Чертаново

Отправлено 20.04.2005 - 14:59

Водка в бутылке:
0.1 - демо; 0.25 - триал версия; 0.5 - personal edition;
0.7 - professional edition; 1.0 - network edition; 1.75 - enterprise

#87 Гость_~Денди~_*

Гость_~Денди~_*
  • Гость

Отправлено 20.04.2005 - 15:48

- как долго у тебя были вчера гости?
- пока штопор не сломался...

#88 CosyneR

CosyneR
  • Мыслитель

  • Динозавр Форума
  • 2 878 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Отрадное
  • Интересы:Жизнь

Отправлено 21.04.2005 - 23:49

Май 1945 года. Штирлиц стоит у развалин Рейсрехта, весь увешанный советскими орденами и медалями. Сзади подъезжают гестаповцы на мотоциклах.
- Металлист, - подумали гестаповцы
- Роккеры, - подумал Штирлиц.

В Штирлица летела пуля. Разрывная, - пораскинул мозгами штирлиц.

#89 Flyon

Flyon
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 340 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Солнцево

Отправлено 22.04.2005 - 15:10

:)  читайте:
Решили Чебурашка и Крокодил Гена накурится. Ну Чебурашка накуривается, а Крокодил пошел в ванну искупаться. Чебурашка закончил пыхать и решил сходить в ванну, но забыл что там Гена. Заходит в ванну и с криком:
- Там КРОКОДИЛ!
вылетает оттуда.

#90 Соловушка

Соловушка
  • аЦЦкий птЫц

  • Динозавр Форума
  • 337 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Отрадное
  • Интересы:Музыка, музыка, музыка, музыка, музыка........

Отправлено 22.04.2005 - 16:14

- Что-то ты нервный в последнее время стал. Бегаешь, суетишься, кричишь..... Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например.




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей