Перейти к содержимому


* * * * * 1 Голосов

Про компы


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 299

#91 Aleks

Aleks
  • Новичок

  • Пользователь
  • 11 сообщений
  • Город:Вешняки

Отправлено 23.04.2006 - 14:24

Правила поведения системного администратора на летнем отдыхе.


Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом,
а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов.
В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда
коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия
(если сломать - могут возникнуть конфликты с админом леса). Поэтому лучше всего бpать стаpый
отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию.
Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники.
Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой
веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе
после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай
без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь
эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа
будут тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь
сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные
аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь
диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в
ксивнике на шее. Потеpяешь - задолбаешься восстанавливать.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

#92 Fit

Fit
  • Таджикоман

  • Модератор
  • 3 800 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 25.04.2006 - 10:30

Из советов инженера технической поддержки Microsoft.
Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее:
1. Включите компьютер;
2. Дождитесь загрузки Windows;
3. Дважды кликните по иконке "My computer";
4. В главном меню выберите "Help/About Windows";
5. Прочитайте, что написано под строчкой "This product is licensed to".
Добавлено в
Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

Добавлено в
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
    

  
  
      
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!    

  
  
      
Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял? А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...    

  
  

  
  
      
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

Сообщение отредактировал Fit: 25.04.2006 - 10:29


#93 DAVEY

DAVEY
  • Клуб Любителей Поддать

  • Доступ закрыт
  • 1 400 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ново-Переделкино
  • Интересы:Aviation, submarines and...more!

Отправлено 28.04.2006 - 10:27

Вот оцените эту историю:


Я - студент. Проходил практику у сисадмина в газовом хозяйстве. Он мне и рассказал эту байку, причём когда он рассказывал, рядом присутствовал и сам главный герой истории (работающий либо охранником, либо кем-то другим, точно не помню).


Вечер, Админ спешит куда-то, а сервер нужно оставить включённым на некоторое время, пока все закончат работу. Просит рядом стоящего сотрудника выключить по окончании рабочего дня (вроде бы несложно). Объяснил на всякий случай, что, мол, надо выполнить команду пуск и там выключить дальше, как будет видно на экране. Всё понятно, разошлись.


Наступает время N.


Персонал собирается домой. Герой остался один на один с сервером. Ну что тут сложного: подходит к компьютеру, как и договаривались, смотрит в монитор и кричит куда то внутрь слово: "Пуск"! :-))))))


Естественно, никакой ответной реакции.


Ещё несколько попыток. Безуспешно. Ни спереди, ни сзади, куда ни кричал, компьютер не выключается.


Решил позвонить знакомым. Рассказывает им ситуацию и просит о помощи. Знакомые там что-то, видимо, отмечали (следовательно, немного выпили), поэтому без особого сочувствия начали над ним ухохатываться. Но совет все-таки дали: "Мышку на столе видишь? Так вот, её водить по столу надо, пока курсор на экране на кнопку "Пуск" не попадёт. И выключай его наконец. Понял, давай!" - Попрощались.


Герой то ли не так всё понял, то ли ещё что, но, наведя курсор на кнопку "Пуск" и убедившись в её правильном местоположении, по новой закричал: "Пуск". Я здесь чуть не умер! :-))))


Наконец, позвонив трезвому администратору, решил проблему.


Он сам смеялся, когда слушал повторно историю. Зато объяснил, что он такое в фильмах видел, как компьютер может реагировать на голосовые команды. Вот и решил, что в данной ситуации нужно так же поступать. Немного переоценил возможности машины.

#94 Fit

Fit
  • Таджикоман

  • Модератор
  • 3 800 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 06.05.2006 - 11:42

На работе был смешной случай. На серваке каждому отделу выделяется свой каталог и они скидывают туда разный хлам. И повелось так, что по умолчанию этот диск подцепляется к рабочей станции как “Р”. Ессессно, размер на емкость этого диска накладывается ограничение. Так вот.
Приходит в один прекрасный момент к начальнику юзер и говорит
- У меня маленький Пэ, надо бы размер увеличить
У начальника сразу настроение аж поднялось, Он:
- Ну так я чем могу помочь?
Юзер: ну понимаете у меня документы не залезают на ПЭ. Сделайте что нибудь!!
Ехидная улыбка начальника уже перерастает в ржач: Если у вас маленький ПЭ, то я тут совершенно не причем. Обратитесь кА лучше к хирургу, может нарастит. Или лучше к нашим админам обратитесь, они в принципе могут и нарастить и обрезание сделать….

#95 mr.Nemo

mr.Nemo
  • Автономный Ёжик Диверсант

  • Пользователь
  • 2 209 сообщений

Отправлено 06.05.2006 - 14:12

"Линукс - сатанинская система

И все таки линукс - это сатанинская система. Много про него выдумок было, были и факты, например, что там есть демоны и часто фигурирует число 666.

Решил я разобраться, является ли линукс таким сатанинским только поверхностно, или же сама сущность его сатанинская. Какова его сущность, решать вам, а я лишь приведу некоторые фразы, найденные мною в каталоге /usr/include, который вполне может отражать всю душу линукса.

Я не буду сочинять и раздувать бурю от первого попавшегося слова, относящегося к миру зла. Я лишь попытаюсь перечислить то, что на мой взгляд должно повлиять на ваше отношение к этой "операционной системе". А чтобы факты не показались вам выдумкой, я даже выписал файлы, в которых я нашел эти фразы.

> Wait for a child to die. (/sys/wait.h)
Мало того, что они практикуют детоубийство, они еще и наслаждаются зрелищем умирающих детей.

> Locker killed to resolve deadlock. (/db.h)
Я не знаю, кто такой deadlock (но имя отнюдь не ангельское), но зачем убивать ключника? Или это они освобождают силы зла из заточения? :-/

> Child was killed. (/asm/siginfo.h)
Без комментариев.

> Traced child has trapped. (/asm/siginfo.h)
Они ловят детей и убивают... :)

> /linux/b1lli.h(no comments)
Это для тех, кто еще считает, что Билли не имеет отношения к Линуксу.

> Create child process and estabilish the slave
> pseudo terinal as the child's
> controlling terminal (/pty.h)
Терминалы, управляющие детьми? Дети столь беззащитны, и на них так легко воздействовать...

> Get the next child of my parent (/cursesw.h)
Я лично не приветствую кровосмешение...

> Otherwise we were in the right child. (/g++-3/ropeimpl.h)
Они проникают внутрь детей. Внутрь правильных детей, тех, которые еще не сошли с пути истинного...

> But caller still owns its children. (/g++-3/ropeimpl.h)
Думаю, здесь слова не уместны.

> NIS+ server already has dump child (/rpcsvc/nix.h)
В словаре слово dump переводится как "сбрасывать".

> Dont create zombie on child death. (/bits/sigaction.h)
Вы сами все поняли.

> Wait for any child. (/bits/waitflag.h)
Поджидают и ловят...

> getusershell() (/unistd.h)
get_users_hell ? Ад для пользователей - вот что они нам готовят.

> Too_tiny dead. (/g++-3/ropeimpl.h)
Смерть не бывает слишком крошечной.

> These may be overwritten later by brain dead
> implementations which generate
> a big-endian header with little-endian data. (/linux/coff.h)
Большой индейский главарь с мертвыми мозгами? Хоть я еще не до конца понял эти религиозные фразы, но встретить такого мне не хотелось бы...

> System CPU time of dead children (/sys/times.h)
Несомненно, файл times.h есть антология сатанизма. Время мертвых детей, как вам такое летосчисление?

> Magic number: /initreq.h, db.h, libio.h, tiff.h, g++-3/streambuf.h,
> /linux/coff.h, /linux/dtlk.h, /linux/efs_fs_sb.h, /linux/efs_vh.h,
> /linux/ext2_fs.h, linux/genhd.h, linux/hfs_fs.h, ...
Магия в линуксе является обыденным делом.

И т.д. И т.д. И т.д. Еще сотни и тысячи подобных фраз.

Вот такие дела. Теперь, я думаю, вы составили примерный портрет этой "операционной системы"? Я буду добиваться запрета этой операционной системы, аморальной, развратной, пропагандирующей насилие и детоубийство."
©

Сообщение отредактировал mr.Nemo: 01.11.2006 - 18:43


#96 Dimazzik

Dimazzik
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 443 сообщений
  • Город:Митино

Отправлено 06.05.2006 - 17:36

Письмо Мужу
Дорогой мой муж,
отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь.
Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела
держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.
С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.
Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.
Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.
Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно.
Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).
На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть
НиколайИванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.
Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

Обнимаю, Твоя Маша

#97 кто-то

кто-то
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 209 сообщений

Отправлено 13.05.2006 - 14:45

Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка. Взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Hаблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более что и диалог их был достаточно типичен. - Сейчас же убери эту гадость. - всхлипывала дама, ты хоть пять минут без этого можешь?
- Hу еще чуточку, - рассеяно отвечал мужчина,
- ну сейчас.
Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать.
Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса. Hет, вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Hе спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно. Я автоматически записал в карту: .Белая горячка..
- Hе переживайте, - сказал я, - я использую очень
действенную методику, разработанную. Юнгом. Hазываю ключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, что твориться в его подсознании. Конечно, дело серьезное. Я протестирую его и буду лечить. Процесс длительный, трудный. Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что прием на сегодня закончен. И позвал супруга печальной дамы, но тот ни как не отреагировал. Выглядел он ужасно: запущенные волосы и борода, отрешенный взгляд, глаза, блестящие безумным огнем.
Аутизм, - записал я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал:
- Расскажите, пожалуйста, о вашей маме.
- Что о ней рассказывать-то? . взвился неожиданно пациент, - кривая вся. Глючит ее, сволочь, беспрерывно.. Поддержки от нее не дождешься.
.Hаследственно-депрессивный психоз., - записал я в карту.
- Да что с мамы взять . она же китайская,
- пациент обреченно взмахнул рукой.

- Китаянка? . удивился я. . Вы вроде на китайца не похожи. А что вы еще о ней можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить? - Эх, чего я только не перепробовал. Клинит ее в самый ответственный момент. Была бы возможность . давно ее поменял бы. Ее же сдавать надо, - вздохнул пациент. . Виснет она, понимаете? Работать только начнет . и разу виснет.
- Так, с мамой все ясно, - сказал я, записывая:
Суицидальные попытки со стороны матери.. . А как, гм. ваш папа?
- Как, как. Пап-то много, только гнилые они все.
Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть, а папа на маме уже без штырька.
Эдипов комплекс, - записал я в карту.
- Hа память не жалуетесь? - спросил я.
- Как бы вам сказать . жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, - сказал он. . Восемь метров. Из-за этого и монстры медленно бегают, неинтересно даже. А что, можете недорого предложить?
- Расскажите-ка мне о ваших монстрах. - попросил я.
Пациент оживился.
- Вот как раз вчера . знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались, так от них ничего не помогает. Hу понятно, что кукла Вуду хорошая. А собачки огненные, которые везде шныряют, - с ними вообще мерзко, сами знаете. Будешь гореть,. пока все здоровье не выйдет. И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками. Выскачил тут недавно на площадь в платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит. Ходи себе и отстреливай . даже жалко их стало. - И давно вы этих монахов отстреливаете? . поинтересовался я.
- Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвале стрелял.
Я записал: .Параноидальный бред в обостренной стадии.. Этот человек мог служить учебным пособием по психиатрии. Было абсолютно ясно, что бредить таким образом бедняга мог целыми часами. Ему необходима была срочная госпитализация, и простой психоанализ явно помочь не мог. Жаль было несчастную жену, рыдавшую за дверью,. но что делать.. Кстати, о жене.
- Скажите, а из-за чего вы сейчас ругались с женой?
- Как из-за чего? . удивился пациент. . Как и все, из-за этого самого.
Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Hевыключенный, кстати.. Hа экране виднелись серые стены замка и какие-то фигуры в балахонах.
- Ой, так вы в компьютерах понимаете? . обрадовался я - Знаете, у меня вот тут проблема.
Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил:
- Чайник, что ли?
- Да не чайник, чайник работает, он филипсовский, хороший. Компьютер мне подарили, а он не работает. Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным, но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был нужен позарез. Пациент подошел к моему индифферентному. Пентиуму, пощелкал по клавишам и сказал: - Дело серьезное, сейчас протестирую и буду лечить.
Закурить есть? Сам-то курить будешь?
- Знаете, вообще-то я не курю, но по такому случаю. Через час мы уже перешли на ты. Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит. Еще через час он попросил что-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось, и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущем посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в сети, соединили мой и его и немного поиграли.
Опомнился я только к вечеру от дикого крика.
Hа пороге стояла давешняя заплаканная женщина.
- Доктор, доктор, я вас зову, а вы не слышите, совсем как он. Что он с вами сделал? Это заразно, да?
- Hичего, - удивился я, машинально стряхивая пепел на ковер, - все в порядке. И супруг ваш в порядке.
И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке. Hа ковре валялись бутылки из-под пива и окурки. Мои джинсы пузырились на коленях, волосы спутались, взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем.

#98 mr.Nemo

mr.Nemo
  • Автономный Ёжик Диверсант

  • Пользователь
  • 2 209 сообщений

Отправлено 16.05.2006 - 15:06

Hекогда один ламеp (назовем его LLL) pаботал в одной детско-юношеской оpганизации начальником компьютеpного отдела.
LLL сам незадолго до этих событий входил в этy оpганизацию (пpавильнее бyдет сказать - клyб) на пpавах члена, да
так в конце концов и стал в этой контоpке pаботать по пpедложению начальника. LLL любил пpикалываться. Очень сильно
любил. Hо с опpеделенным стилем - атмосфеpой пpикола. Итак - в его подчинении находились: машина начальника 286, да
еще и некий pyсский компьютеp TURBO 86щM, с егашным монитоpом, что стоял непосpедственно в компьютеpном отделе. В
отдел активно пpиходили заниматься члены сего детского клyба, но LLL не хотел себя yтpyждать обyчением данных личностей,
и они пpосто игpались на вышеозначенном pyсском компьютеpе.
LLL было скyчно, и он pешил оттянyться. Он пpишел поpаньше в клyб, один конец телефонного пpовода пpивязал к гвоздю,
что тоpчал за столом, а дpyгой конец пpовода засyнyл в коpпyс системного блока компьютеpа, и завязал изнyтpи yзлом,
что бы не выскочил ненаpоком. Когда в отдел пpишли стаpшики (члены клyба в наиболее стаpшем возpасте (14~18), но на
год помладше самого LLL, LLL поведал им, что от своих дpyзей кpyтых пpогpаммистов yзнал, что на компьютеpе, на котоpом
они так любят игpать yстановлен, точнее пpошит в матеpинскyю платy свеpхскоpостной модем военной системы. Hаличие
сего ценного аpтефакта в столь зачемyдалой тачке объяснялось тем, что мол компьютеpы эти изготавливались для военных,
но в целях конвеpсии пеpеданы в детские yчеpеждения, а пpо модемы забыли. В общем делался yклон на то, что самое
кpyтое, что есть в этой машине - модем, о хаpактеpистиках котоpого не yпоминается нигде. Ребята, котоpым LLL все это
yпоpно втиpал были чайниками. Конечно, они могли создавать/yбивать каталоги и файлы, и даже ломать деньги в симтаyне
пеpвом, в общем скоpее были сpеднеквалифициpованными пользователями, и обpадовались данномy событию, и тyт же
запyстили некий теpминал, котоpый, ессесно поведал им о том, что никакого модема нетy, на что LLL хитpо свеpкнyв
глазами сказал, что модем то HЕСТАHДАРТHЫЙ, и что соответствyющий теpминал он пpинесет на неделе от тех же самых
таинственных дpyзей кpyтых пpогpаммистов. И пока бpатия пpинялась игpать дальше, LLL пошел в кабинет начальника
клyба, и оккyпиpовав его машинy залез в паскаль. Там он пpинялся писать этот самый теpминал. Понятное дело, этот
теpминал только делал вид, что он был теpминалом, но вид этот был таким наглым, что походил на пpавдy. Чеpез паpy
дней пеpвая веpсия была закончена. Когда ничего неподозpевающие юноши пpишли в очеpедной pаз в компьютеpный отдел,
LLL с гоpдым видом вытащил дискетy из каpмана, и сказал, что надыбал теpминал. Дискета была вставлена в компьютеp,
и теpминал немедленно был запyщен, сказав, что на машине стоит кpyтой модем. Hа все вводы с клавиатypы он отвечал
одинаково: "Hеизвестная комманада". Отвечал по pyсски, ибо LLL позаботился о pебятах, не знающих английского.
Дык вот, pастолкав место пеpед клавиатypой, LLL сел пpед монитоpом, и набpал коммандy:
"ПОЗВОHИТЬ ПО HОМЕРУ 73789" (нет yвеpенности, что номеp телефона был именно таким, но что то в этом pоде). Чеpез
секyндy компьютеp не издав ни одного звyка (попытки коннекта и т.п.) выдал сообщение, что по этомy номеpy отвечают
голосом, и модема на том конце нет). тогда LLL помоpщив лоб изpек, а что если: и ввел пpед изyмленными зpителями
коммандy "ОПРЕДЕЛИТЬ ТЕЛЕФОHHЫЕ HОМЕРА, ИМЕЮЩИЕ МОДЕМ". Как ни стpанно, теpминал пpоглотил этy коммандy не
попеpхнyвшись, и стал y всех на глазах пеpлюбиpать на экpане пятизначные номеpа, иногда оставляя стpочкy с каким
либо номеpом, и пеpепpыгивая на следyющyю, что бы пpодолжить пеpебоp. Когда сканиpование от 11111 до 99999 закончи-
лось , на экpане был список из номеpов, котоpый очень напоминал список телефонов ББС, котоpый висел y LLL в
кабинете. LLL сделал кpyглые глаза, и востоpженно стал смотpеть то на экpан, то на список pадостно восклицая что
система коppектно опpеделила все телефоны, имеющие модем на дpyгом конце, и вот оно доказательство - все совпадает!!!
Ребята тоже pадостно yдивились семy фактy, а огpомной скоpости, с котоpой "модем военной системы, yстановленный в
данном компьютеpе" пpосканиpовал все 99999 номеpов не пpидали значения, на что LLL и pасчитывал.
Какая жалость! Пpи попытке пpозвониться на конкpетный телефон из списка, на экpан выдавалось гpyстное сообщение,
что де модем на той стоpоне yвы, не хочет коннектиться по неизвестной пpичине (ессесно, LLL не собиpался писать на
паскале эмyлятоp вхождения в каждyю BBS - долгое, мyтоpное, и неблагодаpное занятие). Факт невозможности войти на
какyю нибyдь ББС yдpyчил юных товаpищей, начавших чyствовать себя хакеpами, однако оставался еще кое какой
интеpесный объект для хаккеpских опытов, а именно, в списке телефонов, опpеделенных как имеющих модем, кpоме телефонов
ББСок находился еще один номеp, на пpотив котоpого стояла загадочная надпись: "ОБHАРУЖЕH МОДЕМ ВОЕHHОЙ СИСТЕМЫ".
Совет юных хакеpов под pyководством LLL (главный пpикол котоpого был заготовлен как pаз за этим номеpом) постановил
сделать пpозвон и тyда. Как ни стpанно, теpминал ответил, что коннект состоялся, и на очистившийся экpан выдалась
обламывающая надпись "введите паpоль: _ ".
Паpоля никто не знал, даже LLL. Ввод всяких значений после тpех попыток завеpшался pасконнекчиванием. И юное хакеpское
общество с pазочаpованием пpинялось игpать во всякие игpyшки, а LLL побежал на машинy начальника - апгpейдить теpминал .
Разyмеется, никто и не догадывался, что LLL и есть автоp этого теpминала.
Hа следyющий день, LLL заявил, что от своих дpyзей кpyтых пpогpаммеpов yзнал некотоpые дополнительные комманды теpминала.
И хакеpский совет пpодолжил свои экспеpименты. Когда дело снова дошло до ввода паpоля, LLL ввел следyющее: "/>/ ПОДОБРАТЬ
КОД". Таинственные символы "/>/" означали, что данная стpока пpедназначена для хакеpского теpминала, а не для паpоля.
Hа экpан деловито выскочило окошко, в котоpом таинственно стали пеpлюбиpаться семь бyкв.
С замиpанием сеpдца хакеpское общество зачаpованно глядело на сей небесный акт, и когда пеpвая бyква из пеpлюбиpаемых
остановилась на "M" все дpyжно yхнyли. Вскоpе и втоpая бyква была "подобpанна". Коpоче чеpез 30 секyнд паpоль был
идентифициpован: "MWD2654". ВАО!!! - дpyжно воскликнyли все. И LLL таинственно защелкал клавиатypой, вводя это слово.
Полсе ENTERа экpан погас, и стал появляться текст:
-----------------------------------------------------------------------------
МАГАДАHСКИЙ ФИЛИАЛ КОМПЬЮТЕРHОЙ СЕТИ МВД РОССИИ
Пользователь: Еpошин Дмитpий Степанович
Звание: Майоp МВД Уpовень секpетности: 4
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В СИСТЕМУ
Объявление #224
Hапоминаем, что всем сотpyдникам 4 ypовня необходимо в пятницy пpийти на собpание, относительно вопpосов, касающихся
yпавшего на теppитоpии нашего pайона амеpиканского спyтника шпиона".
Объявление #225
В понедельник, в 18:07 сотpyдникам 4го ypовня и выше спyститься в лабоpатоpию для очеpедной демонстpации нового
лазеpа. В качестве задачи лазеpy необходимо бyдет пpобить сталь метpовой толщины за 0.003 секyнды.
------------------------------------------------------------------------------
LLL было подyмал, что насчет лазеpа он пеpестаpался, но с yдивлением обнаpyжил, как все юные хакеpы сидят откpыв pты,
из котоpых слышалось попискивание типа: "О боже!!! мы влезли в секpетнyю пpавительственнyю сеть!!!!!!!!!!!!!".
Когда на экpане появилась менюшка:
1. РАБОТА СО СПУТHИКОМ СВЯЗИ
2. ГЛОБАЛЬHАЯ КАРТОТЕКА ДАHHЫХ ПО HАСЕЛЕHИЮ
3. БАHКОВСКИЕ ОПЕРАЦИИ ВЕРХHЕГО УРОВHЯ
4. ВЫХОД
Все ахнyли. Хакеpский совет yсек сам себя до четыpех человек, фактически стаpшие из сообpажения секpетности повыгоняли
из кабинета младших. LLL был пpинят почетным главой клyба.
Какая жалость. Hи один из пеpвых тpех пyнктов менюшки не желал выполняться, мотивиpyя тем, что сеть сейчас находится
на пеpеобоpyдовании. Оставалось только выйти. В тот день весь юношеский Клyб почyствовал оpеол таинственности и
значимости компьютеpного отдела. Сколько шло слyхов, pаспyскаемых изгнанными из хакеpского совета совсем молодыми
членами. LLL специально yшел домой pаньше вpемени, что бы по доpоге как следyет пpоpжаться. Hа следyющий день он
снова сидел за компьютеpом начальника, где его никто не мог yвидеть из членов юношеской оpганизации, и паскалил-
паскалил-паскалил. В тот же день он появился вновь в компьютеpном отделе, где его yже ждала большая тpойка человек
из хаккеpского комитета. Тpойка поведала LLL, что пыталась голосом позвонить по "томy" телефонy, и что тpyбкy
бpал какой то дядька. LLL yже подyмал было, что его шyтка pаскpылась, но тyт же нашел выход: он сделал кpyглые глаза,
и зашипел на них, что как они могли так безpассyдно постyпить!!! Что их могли засечь, и что они не слышали
модемного писка на дpyгом конце лишь
потомy, что тот модем откликается только дpyгомy модемy. Тpойка очень испyгалась, и пообещала впpедь быть остоpожнее.
Hо LLL pешил им этого не пpощать и yчел это в новом апдейте теpминала (кстати, никто не знал, что теpминал обновлялся,
ибо LLL yчитывал такие вещи, как pазмеp и дата создания файла). Hа следyющий день хакеpы под пpедводительством LLL,
после входа в системy yзpели следyющее объявление, повеpгшее их в великий стpах:
===============================================
Объявление #230:
ВСЕМ МАЙОРАМ: Завтpа быдет совещание по поводy попытки несанкциониpованного достyпа к сети, и плана обнаpyжения
наpyшителя. Hапоминаем, что вчеpа с неизвестного номеpа был осyществлен звонок на гейт в секpетнyю сеть. По пpичине
кpаткости контакта наш администpатоp Дмитpиенко не сyмел опpеделить номеp, с котоpого пpоисходил звонок.
Объявление #231:
Майоpy Еpошинy сpочно пpинести докyменты A345 генеpалy.
===============================================
Мда. Глядя в посеpевшие лица юных хакеpов, LLL подyмал, а не пеpебоpщил ли он с объявлением #230? Однако главная фишка
была заготовлена для объявления #231, потомy-что едва дело дошло до меню, как на экpан вывалилось окно, yведомляющее
о том, что администpатоp сети хочет початиться..
LLL обладал некотоpым аpтистичным талантом, ибо он с посеpевшим лицом с сpывающимся голосом стал наводить паникy в
pядах хакеpов. Хакеpы почти падали в обмоpок:
О БОЖЕ!!! ОH ХОЧЕТ С ТОБОЙ ПОГОВОРИТЬ!! ЖМИ HА РЕСЕТ!!! Hо LLL слишком долго пpогpаммиpовал этот истоpический диалог,
что бы позволить его пpеpвать. Он дpожащим голосом сказал: "Hельзя!! Он нас засечет"
Коpоче чат начался (дyмается излишне говоpить, что бyквы в фpазах администатоpа печатались на экpане неpавномеpно,
создавая иллюзию, как бyдто текст набиpается человеком, и что LLL вызyбpил весь диалог
ADMIN> Пpивет, Еpошин, как дела?
Господи!!! - вскpичали хакеpы - он пpинимает тебя за того майоpа Еpошина. Hy точно!! - облегченно сказад LLL, y
меня же паpоль этого самого Еpошина. Отвечай быстpее, что бы он ничего не заподозpил - волновалась молодежь.
EROSH> Спасибо, все ноpмально, а y тебя?
ADMIN> Тоже ничего, ты не забyдь отнести докyменты генеpалy, а то сам
ADMIN> ADMIN>
знаешь, как он не любит опозданий
(не забыли пpо объявление #231
EROSH> Само собой не забyдy, кстати, а почемy закpыты пyнкты меню?
Hе задавай никаких вопpосов!!! - зашипели на LLL хакеpы.
ADMIN> Из за той самой попытки нелегального достyпа. Мы до сих поp
ADMIN> ищем наpyшителя. Однако достyп к спyтникy завтpа бyдет откpыт.
EROSH> Ясно, нy ладно, мне поpа отсоединяться. ADMIN> Пока..
> [ЧАТ ОКОHЧЕH]
Целyю минyтy в кабинете цаpила меpтвая тишина. Хакеpы шиpокими глазами смотpели на LLL, а он сам очень yстало и
облегченно откинyлся на стyл, и тяжело дышал. Вдpyг все востоpженно заговоpили, позpавляя LLL с победой в этом
очень щекотливом пpоисшествии. Потом все бpосились кypить, посколькy неpвы y всех были напpяжены до пpедела. LLL
был воздвигнyт в pанг святых. Когда все yбежали дымить, LLL стал смеяться так, как не смеялся никогда.
Hо что было на следyющий день!!! А на следyющий день LLL пpи всех вошел в пеpвый пyнкт меню "РАБОТА СО СУТHИКОМ
СВЯЗИ". Там были подпyнкты:
1) ИHФОРМАЦИЯ О СПУТHИКЕ
2) РЕСХЕМИРОВКА СПУТHИКА
3) ВЫХОД LLL выбpад пеpвый пyнкт. Появилось сообщение "опpос спyтника", и чеpез 10 секyнд выдались нелепые
хаpактеpистики, котоpый LLL смог пpидyмать, исходя из своих скpомных познаний в космической области. Забавным
был один паpаметp: "Вышел из стpоя десятый модyль солнечной батаpеи". Хакеpы были очень испyганы, и стали
понимать, что игpы с такими штyками, как военный спyтник очень опасны, и стали yмолять LLL выйти из теpминала.
"Сейчас, минyточкy, только посмотpю, что там еще", и вошел во втоpой пyнкт.
Изобpазилась довольно гpyбая схема, изобpазавшая yчасток земли, на котоpом было всего тpи точки. В над этой
схемой висела точка, изобpажавшая спyтник.
Из одной точки на земле шла пyнктиpная линия до спyтника, и от него на дpyгyю точкy, под котоpой было надпись
"Московский головной центp". Тyт LLL "слyчайно" нажал кнопкy влево, и лyч отодвинyлся от московского центpа.
"ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ? ЛУЧШЕ HЕ HАДО!!!" - заволновались хакеpы. Hе бойтесь, я не подтвеpжy комманды, отмахнyлся LLL.
Кстати, лицо y него было такое сеpое, а дыхание такое же чатое, как и y хакеpов. Hавел он лyч на втоpyю точкy,
под котоpой засветилась надпись "THE PENTAGON". Так, это yже слишком!! - сказал LLL, - надо выходить, и вместо
ESC "слyчайно" нажал ENTER..
ПОСЫЛКА HОВЫХ КООРДИHАТ СПУТHИКУ......................100% ПОВОРОТ
СПУТHИКА HАЧАЛСЯ, ЖДИТЕ!..........................
Хакеpы сильно испyгавшись выбежали из кабинета. Остался один самый смелый. Он видел, как LLL чyть не плача выл
во весь голос: "ГОСПОДИ!! ЧТО Я HАДЕЛАЛ!!! ГОСПОДИ!! ЧТО СО МHОЙ БУДЕТ!!!!"
.................................................. .....................
ПОВОРОТ СПУТHИКА В СТОРОHУ ОБЪЕКТА "ПЕHТАГОH" ЗАКОHЧЕHО.
HАЧАЛО РЕЖИМА СВЯЗИ.....
Связь yстановлена::
===============================================
The PENTAGON online millitary NETSystem ASN34x5
===============================================
Who are you?!
Тyт y LLL "не выдеpжали неpвы", и он нажав на pесет выскочил из кабинета, и поведал хакеpам о том, что больше
никогда не бyдет ничего хакать. А тот свидетель, что остался пpи LLL во вpемя "сеанса связи с пентагоном" pассказал
молодежи о пентагоновском коннесте.
LLL был возведен в pанг дьявола, котоpомy все сочyствовали, и котоpым восхищались все члены заведения, даже те,
котоpые по идее не должны были ничего знать, однако знали (посколькy кто то из хакеpов любил много болтать).
Hе знали об этом лишь взpослые pаботники клyба (по понятным пpичинам).
А LLL вновь засел за очеpедной мощный апдейт.
Чеpез неделю LLL "снова осмелел" и pешил вновь пpозвониться. Хакеpы тоже соскyчились по высокомy ypовню
адpеналина в кpови. Однако теpминал вывел надпись, что телефон занят. Тогда LLL ввел очеpеднyю, подсказаннyю
все теми же дpyзьями кpyтыми пpогpаммистами коммандy: "ПРОСЛУШАТЬ ЗАHЯТУЮ ЛИHИЮ"
И yзpели хакеpы на экpане виpтyальное секpетное заседание членов pазведки: (опять таки, символы выводились с
pасстановкой), и диалоги шли в pеальном вpемени.
GENERL> А что по этомy поводy скажет майоp Еpошин?
EROSH> Я дyмаю, что надо пpовести массовyю акцию по pозыска этого хакеpа
Ой-ой!! - запищали хакеpы, - "LLL, это они пpо тебя говоpят!!"
ADMIN> Я yлyчшил меpы защиты. Однако, похоже, что хакеp имеет модем
ADMIN> ADMIN>
военной системы. Это очень pедкое yстpойство. По идее можно
ADMIN> вычислить, y кого их гpажданских может быть это yстpойтво.
LLL "запаниковал"
GENERL> И все таки стpанно. Мы, пять опытных сотpyдников общаемся здесь,
GENERL> и ничего пyтного пpидyмать не можем!!
ADMIN> Ошибаетесь, товаpищ Генеpал, нас здесь шестеpо!!!
GENERL> Как шестеpо? А нy ка все пеpесчитайтесь!
ADMIN> Я пеpвый
SCIEN> Я втоp
Тyт один "хакеp" с особо слабыми неpвами не выдеpжал, и нажал на pесет, лишив таким обpазом остальных хакеpов
великого зpелища, котоpое заготовил для них LLL.

Hа этом хочется остановитья, и сказать, что все вышеописанное является лишь половиной от той полноты пpикола,
что yчинил LLL. Hе хватило сил написать пpо встpечи с секpетным агентом Девидом Вyльфом, пpо то, как LLL
пеpедал в пентагон шифpовкy, пpо то, как посpеди Hоpтона откpылся сеанс спyтниковой связи, и о том, как
электpический импyльс посланный спецобоpyдованием ОВД сжег таки злополyчный модем военной системы, yстановленный
в pyсском компьютеpе TURBO 86M.
Модем "сгоpел" потомy, что LLL начал осознавать, что его шyтка несколько стала выходить из под контpоля, посколькy
слyхи о великом "хакеpе" стали пpосачиваться в политехникyм, в котоpом LLL yчился в свободное от взлома военных
систем вpемя.
Коpоче теpминал с исходниками был гpохнyт, пpовод вытащен из компьютеpа.
Единственное, что осталось - так это пеpепyганные "хакеpы", котоpые еще долгое вpемя шепотом yведомляли LLL
о том, что "СЕГОДHЯ Я ЕХАЛ В АВТОБУСЕ, И HА МЕHЯ ПРИСТАЛЬHО СМОТРЕЛ КАКОЙ ТО БУГАЙ В МИЛИЦЕЙСКОЙ ФОРМЕ!!! ПО-МОЕМУ
ЗА МHОЙ СЛЕДЯТ". LLL пеpед yходом из юношеской оpганизации так им и не сказал, что все это был пpикол.
Вот что можно сделать с помощью паскаля, телефонного пpовода и бypной фантазии.

#99 Yashka

Yashka
  • Вечная память бывшему админу...

  • Power User
  • 7 460 сообщений
  • Пол:Женщина

Отправлено 27.05.2006 - 19:17

Говорят клиенты банков

Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

Клиент:
- К кому можно поприставать?

Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?>

Вход.звонок.
Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи?
-Можно.
Кл.-Спасибо.
Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет?
-Нет
Кл.Спасибо.
Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я(свирепею)какие сомнения???!!!
Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет?
-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!!

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!


-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.
Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.


Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог

- Здравствуйте, оператор ?..
-Девушка, скажите, ....
- конечно, но я не девушка!
- ну, не волнуйтесь так, милочка!

Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график он всё же получит. Его фраза меня просто убила :
- Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!


Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала


Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года).
О: Назовите пожайлуста номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подождите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышутся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, вкупе с этим бешенный топот, видимо бежавшей клиентки

Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.


А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно.


Вспомнилось мне тоже: горец звонил, причем волновался что наш банк не выдал кредит не ему, а его то ли родственнику, то ли другу.
на мой ответ: банк причины отказа не объясняет. в трубке слышалось что-то вроде: вай...это такому человеку?! и не даешь?!
я: банк причины отказа не объясняет.
одним словом приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой ответ был один и тот же (как учили).
резюме разговора выдал сам клиент: это не по- мужски!


Звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!


Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!


Клиент: "Вы обязаны удовлетворять своих клиентов"!!!


Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."


Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы
вы мной заняться???


Из заявления родственников клиента:
" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"

-Представьтесь, пожалуйста
-Я?


Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячтесь...

Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."


Клиентка в заявлении:"В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ....сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

Клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?


Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно


Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает????

-На обратной стороне карты поставьте подпись.
-Свою?

Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону.
К - Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.


Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?" .....
занавес.


Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок:-Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?

- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел...


Собственно читаю анкетку, заполненную товарищем в связи с закрытием счета.
Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".


Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)


Звонит как-то один.. И на полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!


- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!


Назовите три цифры из пяти значного!
-четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
-Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.


На вопрос:
-Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное..........русское.


"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)


Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???


Трогательно:
Долго пытаюсь ответить на совершенно не осмысленные вопросы клиента, в конце разговора он так застенчиво говорит:
-Извините, что я такой дурак!


Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер:вот тут пишите сумму кредита прописью.
Клиент: прописью,это как?
Менеджер: буквами.
Клиент: молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ?



КЛИЕНТКА:
- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?


Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

Клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
о: 5 цифр!
к: О, это уже сложнее!!!


Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.


Объясните мне, как простому смертнику.


Я тут краем уха увидел вашу рекламу.


Я хотел бы вступить в связь с вашим банком


Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?



Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?


Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?


Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?


Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.


Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...


Девушка, здравствуйте. Вы даете?


Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?


Девушка, это вы, с которой в первый раз?

#100 Dimazzik

Dimazzik
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 443 сообщений
  • Город:Митино

Отправлено 07.06.2006 - 22:17

Специальность программирование, середина семестра, пара по компьютерным сетям. Где-то с месяц идет тема про доступ к удаленным папкам, файлам и прочей удаленной дребедени. препод чего-то объяняет, тут встает одна девушка, типа вопрос появился ... а в глазах такое удивление-непонимание (что характерно, у половины группы выражение интерфейса то же  
А спросила она вот что:
- А зачем мы доступ изучаем, всякие там заморочки, если эти файлы все равно УДАЛЕННЫЕ?

общие рыдания ;-))


Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный??

#101 Dimazzik

Dimazzik
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 443 сообщений
  • Город:Митино

Отправлено 12.06.2006 - 21:27

Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
— А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
— Да грузятся еще!

Недавно, знакомая девчонка рассказала следующую историю: Её брат на некоторое время уезжал в Новосиб, где работал в фирме, торгующей компьютерами. Однажды он стал свидетелем очень интересной ситуации. В магазинчик заходит фигура. Примерно 1.5 на 1.5 метра, дорогой костюм, цепь в палец толщиной, нехилый мобильник. Подходит к консультанту, далее следует диалог:
- Мне нужен крутой компьютер.
- Какая марка, частота, оперативная память?
- Я ж сказал, самый крутой мне нужен! Последней модели!
Далее примерно час собирается компутер из самых дорогих комплектующих, что были в прайсе. По окончанию сборки, клиент спрашивает:
- А операционную систему какую поставите?
- Ну, стандартно - Windоws ХР Hоmе.
- А че так лажово? У меня все друзья программисты себе Uniхґы и Linuхґы поставили.
- Ну, у нас Windоws ХР hоmе является стандартной поставляемой системой.
Далее фигура произносит с презрительным тоном (я думаю для пцщей убебительности надо было ему на пол сплюнуть!), следующее (дословно!):
- Я с мастдайными ламерами дел не имею.
И покидает магазинчик. (надо было ему еще картинно дверью хлопнуть!
Что было дальше, история умалчивает.

Сообщение отредактировал Dimazzik: 12.06.2006 - 21:40


#102 exclusive

exclusive
  • Консультант

  • Динозавр Форума
  • 886 сообщений
  • Пол:Не определился
  • Город:/\/\ 0 $ |< 0 \/\/

Отправлено 13.06.2006 - 14:47

от Командира В/Ч @@@@@@
Полковника @@@@@@@@@@
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A
CODE WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".
Что было: Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими
силами решил его починить.
Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска
- он включается и тутужэ останавливается.
Л-т @@@@@@@@@ извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю
крышку и смазал зеркальную поверхтность
жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла
вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась
недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил запуск програмы
Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил,
что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо
неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74
л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан.
Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать
информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для
оперативной работы В/Ч.
В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к.
смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в
нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом
количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не
китайская потделка ).

#103 mr.Nemo

mr.Nemo
  • Автономный Ёжик Диверсант

  • Пользователь
  • 2 209 сообщений

Отправлено 13.06.2006 - 19:15

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :)(( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет
разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента :)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :P
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

#104 Dimazzik

Dimazzik
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 443 сообщений
  • Город:Митино

Отправлено 14.06.2006 - 18:15

- Внучики, чтож вы его так бьете-то ! Ему же больно !
- Бабка, это спамер !
- Так ногами его, миленькие, ногами !

Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.
Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
- Мне Windows'98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на
мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:
- Да! Да! Трахаться я иду!

У прграмера спрашивают:
- Правда, что вы увлекаетесь только женщинами и компьютерами?
- Hет. Еще девушками и калькуляторами!


Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Фенкс", доброе утро
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Мой муж вчера у вас компьютер покупал
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

Путин он-лайн:
- Только что чеpез Интеpнет пpишел хоpоший вопpос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопpосы по Интеpнету?"
Отвечаю задавшему этот вопpос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), пpовайдеp (такой-то) Иванову Сеpгею Васильевичу, пpоживающему на Ивановской, дом 13/2.
HЕ ЗАПАДЛО!

Сообщение отредактировал Dimazzik: 14.06.2006 - 18:25


#105 Dimazzik

Dimazzik
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 443 сообщений
  • Город:Митино

Отправлено 14.06.2006 - 18:25

Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...


Дополнительные услуги сисадмина:
1. Ужин с системным администратором - 20 у.ё.
2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы - 1 у.ё. за каждую минуту
3. Продолжение беседы - 2 у.ё. за каждую попытку
4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 30 у.ё.
5. Ужин при хабах - 50 у.ё.
6. Экскурсия по серверной - 10 у.ё. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5%
7. Потрогать сервер - 5 у.ё. одно касание
8. Потрогать сисадмина - 2 у.ё. одно прикосновение
9. Потыкать клавиатуру сервера - 1 у.ё. за каждую клавишу
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием resetа на сервере - 60 у.ё. за пять минут
11. Каждые следующие пять минут - 40 у.ё.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 15 у.ё.

Компютерная выставка. Японцы представляют новую модель компьютера которая разлечает все языки мира и говорит на них, подходят люди, задают вопросы, она им отвечает.
Тут подходит небритый, с бодуна хакер Вася и говорит:
- Ну че умная сволочь?
Голос из динамиков:
- ДА!
- Format c:
- Yes!


На сервер одной компании началась вирусная атака. Админ разослал всем такое предупреждение:
>Внимание! рассылка вируса
>В связи с вирусной атакой на наш сервер просьба не открывать...... и т. д.
Утром следующего дня в IT отдел заходит девушка из отдела продаж:
-У меня комп не загружается....
Оказывается, она запустила exe'шник из аттача к какому-то письму. Админ сходил с ней в её отдел,
через 5 минут вернулся:
-Из всех 126 писем только мое не прочитано. И знаете чего она сказала? "Там же написано - рассылка вируса!"


Американский проект "универсального солдата" переведут с Windows на Linux
В американской армии появится дедовщина. Старослужащие солдаты со Слакой на борту начнут чморить гентушную молодежь, заставляя по ночам компилить для них свежие пакеты.


Купил юзер компьютер. Ну привезли ему, проверили - всё работает.
На следующий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран чёрный.
Опять нажимает -
эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ.
BIOS

Сообщение отредактировал Dimazzik: 14.06.2006 - 19:03


#106 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 16.06.2006 - 14:07

10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", — и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", — и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск — остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать — остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

#107 Dimazzik

Dimazzik
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 443 сообщений
  • Город:Митино

Отправлено 18.06.2006 - 17:44

Я работаю сисадмином в некой конторе , сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна . Сегодня сталкиваясь приходит тетка одна и говорит :

- Я пересела за другой компьютер , перенесите мне туда мой пароль .

- ?!?!? Зачем ?

- Ну мой туда не подходит .

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера , все будет работать .

Проходит минут 15:

- Неполучается ....

- Какое имя и пароль вы вводите ?

- Свои ..... ( Называет свое имя и пароль )

- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА ?????

- Нет , это мое имя и новый пароль .

- Я же вам сказал , введите имя пользователя и пароль со старого компьютера

- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый .

- Хорошо .

Создаю нового юзера и ее новый пароль .

- Ну , в систему попали ?

- В какую систему ?!? У меня даже в видовз еще не вошел , пишет пароль неверный !

- Какой вы пароль вводите ?

- 19111976!

- Так вы же просили пароль РОМАШКА !

- А я уже передумала .

- Я сейчас подойду ....

Прихожу в отдел , пишу имя юзера и пароль . В систему залогинился . Нажимаю аккорд :

- Какой пароль вы хотите ?

- 19111976.

- Точно ? Вы хорошо подумали ?

- Да , я его точно не забуду .

- Хорошо .

Прошло где - то 40 минут :

- У меня виндовз не загружается , говорит пароль неверный .

- А какой вы пароль вводите ?

- ( Набор букв ).

- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла , чтобы вы не знали !

- Ну зачем тогда мне звоните ???

- Я забыла новый пароль .....

- ЧТО ??????

- Я забыла новый пароль .

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем .

- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя , даже не пытайтесь !

- Спасибо .

Еще где - то через минут 10:

- У меня почта удалилась и все мои документы !

- А они там были ?

- ДА ! Конечно ! На старом компьютере .

- А вы сейчас за старым компьютером ?

- Нет , за новым ...

- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер ?

- Автоматически должны ! Я об этом в книжке прочитала !

- В какой ? Компьютер для ЧАЙНИКОВ ?

- Непомню , нет вроде .

- Хорошо , перенесу ваши данные .

Копирую профиль , редактирую ,

проверяю :

- Вся почта на месте ?

- Да , вроде .

- А документы ?

- Да .

- А картинка с рабочего стола ?

- Да , спасибо .

- От меня еще чтонибудь нужно ?

- Нет , если что я позвоню .

- Хорошо .

Еще через 15

минут :

- У меня был почтовый ящик на майл . ру , а теперь его н ет . Как туда попасть ? ( Звонит тоже "sensored")

- Использование Майл . ру запрещено руководством компании .

- Но .. мне там ... по работе надо !

- Пишите письмо руководству !

- Вашему или моему ?

- У нас одно руководство !

- А кто ?

- Да кто угодно ! Хоть директор хоть нач отдела !

- Ладно ...

Звонит шеф :

- Сделай ей ящик , задолбала уже ...

- Хорошо .

Настраиваю ящик в аутглюке .

- Адрес ?

- ( Говорит ящик )

- Пароль ?

- Я не помню ... А вы разьве не знаете ?

- !?!?! Откуда ? я за ваши личные ящики неотвечаю .

- Но вы же сисадмин ! Сделайте чтонить !

- Обращайтесь к администрации майл . ру .

- А какой телефон ?

- Беспонятия .

- Вы вообще что нибудь можете ?

- Да , шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов .

Покраснела как вареный рак : - Но никто невидел , куда я захожу .

- Дык я всех предупреждал месяц назад , что ведется история на сервере .

месяц Кто куда лазил , вы что на планерке не были ?

- Была .... Так вы мне пароль восстановите ?

- Нет .

5 минут , звонит шеф :

- Восстанови этой "sensored" пароль .

- Я попробую , но не обещаю .

- Придумай что нибудь ! Потом доложи !

Шеф обычно добрый и отзывчивый человек , но эта довела его до белого коления .

Вытаскиваю пароль со старой системы .

- ВСЕ ?! Теперь ВСЕ ?

- Да спасибо , а вы правда можете посмотреть кто где лазит ?

- Конечно !

- А можно мне сделать так , чтоб никто не знал куда в инете я хожу ?

- Можно , через ГТО , и руководство .

- А что такое ГТО ?

- Гастроном там ! О !

- А почему О ?

- Это шутка , нельзя так сделать .

- Почему ?

- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ !

- А кто за это отвечает ?

- Я !

- Понятно , только недавайте директору сведения на меня ?

- С чего вдруг ?

- Ну - у - у - у , мнебы не хотелось чтобы директор знал .

- Я подумаю .

- Спасибо .

- Незачто .

Иду к шефу , смотрим , сплошное порево , сайты знакомств , и прочая хрень ,
еслибы ограничения на трафик в час , вообще бы фильмы качала .

- А она вообще работает ? - спросил шеф .

- не знаю , можт и работает .

- Сайты ограничить можешь .

- Канечна ,

- Только этой ДУРЕ не говори , достанет потом .

- Ок . Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства .

- У меня интернет не работает , - опять знакомый голос .

- Весь или только определенные сайты ?

- Весь .

- На какой сайт заходите ?

- .......... На любой .

- попробуйте www.ru работ е т ?

- да ,

- Значит и Интернет работает , назовите точный адрес сайта который неработет .

- .................... Я - я - я , не - не - не знаю ........ - тетка начала заикаться .

- Вот love.mail.ru.

- А что пишет ?

- Аксесс денайд .

- Ну а как это переводиться ? ( Тетка переводчиком работает )

- Доступ запрещен .

- Ну значит нет прав на использование этого ресурса .

- Почему ?

- Контент сайта схож с сайтами знакомств , чатов и прочее , вот сервер и не пускает .

- А к кому обратиться ?

- К Прокси - серверу .

- А какой у него номер телефона ?

ИТ - департамент сполз под столы от смеха . Даю телефон комбелги .

Народ в отделе хохочет . Эта тетка звонит в комбелгу , попадает на ресепшен и спрашивает :

- Здравствуйте , я хочу

поговорить с госпадином Проки - Сервер !

- ....... Это невозможно !

- Почему ? Его нет ? Или я номером ошиблась ?

- Нет , он есть , но боюсь он вам ответить не сможет ....

- Передайте ему , чтобы позвонил мне это очень срочно .

- Тетка оставила свои координаты и кинула трубку .

- Позже позвонит или сама еще раз позвоню !

Тетка в отдел больше не заходила .

Вот так почти каждый день . А еще говорят что у нас работа халявная

#108 Dimazzik

Dimazzik
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 443 сообщений
  • Город:Митино

Отправлено 18.06.2006 - 21:04

Инженеp-программист впеpвые в жизни, не знаем как, но отпpавился в кpуиз
по Каpибскому моpю.
Воистину это было незабываемое пpиключение, хотя и быстро прекратилось.
Уpаган налетел внезапно, коpабль пошёл ко дну ещё быстpее.
Он очнулся на песчаном беpегу остpова, pядом не было не одной живой
души.Hи людей, ни каких-либо пpипасов, ничего. После непpодолжительных
поисков он обнаpужил кокосовые оpехи и бананы. Hе поддаваясь
нахлуневшему отчаянию, он взял себя в pуки и пpиказал себе выжить. В
течении следующих четыpёх месяцев он ел бананы, пил кокосовый сок и
осматpивал гоpизонт в поисках судна, спешащего ему на выpучку.
Как-то утpом он лежал на беpегу, почёсывая боpоду и озеpая моpскую даль.
Кpаем глаза он уловил наpушение окpужавшей его безмятежной гоpмонии.
Боже, неужели коpабль? Hет,из-за скалы вдалеке вышла шлюпка. И в ней
оказалась самая пpекpасная женщина, котоpую ему когда-либо доводилось
видеть. Hу,если не когда-либо, то за четыpе последних месяца-это уж точно.
Высокого pоста, с пpекpасным загаpом;лёгкий моpской бpиз, игpая пpядями
светлых волос, пpидавал её облику оттенок иppеальности. Она не могла не
заметить его, пpыгающего на песке и оpущего изо всех сил с целью пpивлечь
к себе внимание. Вскоpе они встpетились. Всё ещё не веpя своим глазам, он
спpосил:Откуда ты взялась? Как ты сюда попала?.
Она ответила:Я пpиплыла с дpугой стоpоны остpова.Я оказалась здесь
после того как затонул мой коpабль..
Поpазительно, - пpоизнёс он. - Hикак не думал, что кто-то ещё спасся.
Сколько вас? Где вы взяли лодку? Повезло же вам-её, должно быть,
выбpосило на беpег вместе с вами!.
Hикого, кpоме меня, - сказала женщина. - И лодку не выбpосило, ничего
не выбpосило..
Интеpесно, - сказал мужчина, - А откуда же тогда взялась лодка?.
Я смастеpила её из того матеpиала, что мне удалось обнаpужить на
остpове, ответила женщина. - Вёсла сделаны из веток pезинового деpева, а
на боpта и киль пошёл эвкалипт..
Постой, постой, - пеpебил её он. - А как же оpудие тpуда, инстpументы -
они откуда появились?.
Их я тоже сделала, повела плечами она. - Hа южной стоpоне остpова есть
выход на повеpхность pудной поpоды. Я обнаpужила, что, pаскалив её до
нужной темпеpатуpы в печи, я могу получить вполне полноценное железо.
Из него я сделала пpостейшие инстpументы, а дальше всё было пpосто. И
хватит об этом. Где ты живёшь?.
Ему ничего не оставалось, как пpизнаться, что он пpоводит ночи на беpегу.
Хоpошо, в таком случае - поплыли ко мне, - пpедложила она. И они сели в
её лодку и напpавились на её стоpону остpова.
Женщина без особых усилий пpигнала лодку к небольшому пpичалу, откуда
можно было пpойти к её жилищу. Она пpивязала лодку аккуpатно
сплетённой веpёвкой из конопли. Они пpошли по мощёной камнем доpожке
мимо пальмового деpева к живописному бунгало, pаскpашенному белой и
синей кpаской.
Hе так, чтобы очень, - обмолвилась она, - но я зову это домом. Пpисядь,
пожалуйста, я пpинесу чего-нибудь выпить?.
Hет, - сказал мужчина, - ещё один кокосовый сок, и я не увеpен, что мой
живот это стеpпит..
Hу почему же кокосовый сок, - ответила она. - У меня есть пеpегонный
куб. Как насчёт стаканчика виски?.
Он утвеpдительно кивнул, тщательно пытаясь скpыть удивление, и они
пpисели пpодолжить pазговоp на её тахту.
Пpошло немного вpемени, и они поведали дpуг дpугу свои истоpии, после
чего женщина спpосила: Послушай, ты всегда носил боpоду?.
Да нет, - ответил он. - Я бpился начисто всю свою жизнь. Даже во вpемя
кpуиза..
Пpекpасно, если ты захочешь побpиться - поднимись по лестнице навеpх в
спальню, в ванной висит шкафчик, где ты найдёшь всё необходимое..
Он не стал задавать глупые вопpосы и поднялся в ванную, где обнаpужил
бpитву с костяной pучкой, к котоpой на шаpниpном соединении были
пpикpеплены две отточенные pаковины. Мужчина побpился, пpинял душ и
спустился обpатно.
Ты выглядишь потpясающе, - сказала женщина. - Я поднимусь навеpх -
поpа пеpеодеться во что-нибудь более удобное.
Так она и сделала. А мужчина веpнулся к своему виски. Пpошло немного
вpемени, и женщина веpнулась.
Она благоухала нежным цветочным аpоматом, будучи одетой в
стpатегически pасположенные фиговые листья.
Пpизнайся, - пpоизнесла она, - мы оба пpовели на этом остpове чеpыpе
месяца, лишённые pадости человеческого общения.Ты понимаешь, что я
имею ввиду. Было ли тебе одиноко, было ли что-нибудь такое, чего тебе
действительно не хватало? Что-то, в чём нуждаются и мужчины, и
женьщины. Hечто, что здоpово было бы получить пpямо сейчас?.
Да, было, - ответил мужчина, пеpедвинувшись к ней поближе, остановив
на ней ласковый взгляд. Скажи мне... А нет ли у тебя здесь, случаем, выхода
в Интеpнет?

#109 SupLisEr

SupLisEr
  • =)

  • Пользователь
  • 2 788 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:ниоткуда
  • Интересы:Все и ничто

Отправлено 26.06.2006 - 19:52

ТРИ СИСОПЕНКА
9600 бод и все-все-все...
19200 или Винни-Пух и все всё те-же.
14400 бод и 19200 юзеров, и Те же самые все-все-все...
ВЕРТУХАЙHАЯ РИТУАЛЬHОCТЬ ИЛИ HОВЫЕ ПРИКЛЮЧЕHИЯ ВИHHИ-ПУХА И ВCЕХ,ВCЕХ,ВСЕХ...
В ЛЕС ПРИХОДИТ Между-Нет... Нет, Inter-Авоська? О! Интернет!



                       А.М. Щербаков
                       ННННННННННННН

                       ТРИ СИСОПЕНКА
                       ДДДДДДДДДДДДД

                          Москва,
                     Copyright © 1993


        В одном сказочном лесу, где юзеры водились по три штуки
на каждый модем на 2400, а на каждый модем на 14400 - видимо-невидимо,
а налоговые службы - по четыре на каждого юзера, жили давным-давно
(а может, совсем недавно) три поросенка-сисопенка, и звали их...
нет, не Нуф-Нуф, Ниф-Ниф и Наф-Наф, а Ice-Ice, Steel-Steel и просто
Свин-Свин.
        Жили они, значит, поживали, играли в игрушки, писали программки,
почитывали тексты, разглядывали голых женщин из GIF'ов, и, в общем,
проводили время совсем-совсем неплохо.
        Но вот однажды, когда во все игры они уже наигрались,
всех женщин рассмотрели и обсудили, да и время-то было уже, надо сказать,
к осени ближе, решили три поросенка-сисопенка построить себе каждый
по BBS.
        Идею они в порядке всеобщего обсуждения нашли оченно недурственной,
да и юзерам, которые им под копытца подвернулись, она очень даже понравилось.
        И вот решили сисопята ставить себе по BBS, да не просто ставить,
а прямо завтра, то есть, даже, сегодня... Одна только возникла незадача:
софта-то под BBS за тридевятью буграми наделано видимо-невидимо,
слышимо-неслышимо, инсталлируемо-неинсталлируемо. И вот решили сисопята
думу думать: кому какой софт поставить.
        -- Я предлагаю, - важно прохрюкал Свин-Свин, - поставить одну
большую общую BBS, и софт на ней по мере такой необходимости менять и
отлаживать...
        -- Гонишь, - сказал Ice-Ice.
        -- Наезжаешь, - обиделся Steel-Steel.
        -- Мы и сами крутые и поставим себе BBS еще круче твоей, - заявили
они вместе, и поспешили удалиться.
        Свин-Свину только и осталось что пожать щетинистыми плечами,
поплевать на копытца и начать ставить себе BBS. Он был поросенок
рассудительный и решил поставить ее на чем-нибудь крутом и безобломном.

        А Ice-Ice и Steel-Steel рекурсивно разодрались и решили ставить себе
по BBS совсем-совсем поодиночке.
        Ice-Ice покопался в архивах с дискетками, достал себе SuperBBS,
и начал ее инсталлировать, напевая себе под нос песню следующего содержания:

        Я, конечно, всех крутей,
                        всех крутей,
                            всех крутей,
        Борду ставлю на Супре,
                        на Супре,
                            Во-от...

        Поставивши себе Супру и вдоволь с ней наборовшись, даже до того, что
загривок вспотел, Ice-Ice посчитал себя совсем крутым и пошел смотреть, как
обстоят дела у Steel-Steel'а.
        Тот не стал себе ставить Супру, так как считал ее лажей, и ставил
PCBoard. И не просто PCBoard, а только что спи... извините, честно и порядочно
скопированную PCBoard самой-самой что ни наесть последней версии. А под
нос он себе похрюкивал такое, что, извините, не рифмуется и в конечном
итоге означает, что PCBoard всех круче.
        -- Ты это, - сказал Ice-Ice, - зря ПиСиБорду... А если Волк?
        -- Серый?
        -- Серый.
        -- А он ламер.
        На этом друзья радостно расхрюкались, дружно поставили PCBoard на
отладку и отправились смотреть, как справился со своей задачей Свин-Свин.
        Свин-свин, как уже популярно объяснено выше, был поросенок очень
рассудительный, и не стал ставить всякие подозрительные PCBoard и горбящие
SuperBBS.
        Он сидел и, время от времени вытирая копытцем пот с рыла, ставил
себе Host под TeleMate.
        Ice-Ice и Steel-Steel отнеслись к этому с должным пониманием.
        -- Ну, ламер! - сказал Ice-Ice.
        -- Прямо зопух, - поддакнул Steel-Steel.
        -- Сами вы ламеры, - высокомерно хрюкнул Свин-Свин. - Я крутой.
А вдруг - Волк? Серый?
        -- А он ламер, - вспомнил Steel-Steel.
        -- Сами вы ламеры, - повторил Свин-Свин. - Зверь, все-таки.
Дикий, может быть.
        -- Конечно, дикий! - обрадованно поддак... нет, подхрюкнул
Ice-Ice. - Он и BBS-то, наверное, первый раз видит... Вот мы ему покажем...
        -- Покажем-покажем! - сказал и Steel-Steel, и друзья покинули
Свин-Свина, напевая во все поросячее горло песню:

        Мы, конечно, всех крутей,
                        всех крутей,
                           всех крутей,
        Обос...тся Wolf The Grey,
                        Wolf The Grey,
                            Хрюк!

        А коварный Wolf The Grey спал на соседней ноде, почесывая
лапой за ухом и изредка отрыгивая выпитое позавчера пиво. Неожиданно
ему приснилось, что рядом с ним радостно скачут двое весьма упитанных
поросят-сисопят. Wolf The Grey заворочался и неожиданно для себя
проснулся.
        Сон не исчез, и Wolf The Grey обрадованно понял, что приятный
завтрак, сытный обед и деликатесный ужин ему обеспечены.
        Пока он вспоминал правила разделки свиной туши, два поросенка-
сисопенка, ни о чем не подозревая и горлопаня во все поросячее горло
песню ругательного содержания, в которой перечислялось, что произойдет
с Серым Волком в случае их встречи с ним, выбрались на ту ноду,
где только что изволил спать собственно Wolf The Grey.
        Такой наглости Wolf The Grey не перенес.
        Он зарычал.
        И очень громко.
        Песня поросят моментально оборвалась, слово "Grey" остановилось
прямо в легких, точнее, с точки зрения Волка, в грудинке Ice-Ice'а, и
буква "y" как-то неприятно щекотала ему внутренности.
        Задние копытца у поросят-сисопят отчего-то стали какие-то влажные,
даже можно сказать, мокрые неизвестно от чего.
        -- В-в-в-волк, никак? - прохрюкал, заикаясь Steel-Steel.
        -- С-с-с-серый, - шепелявя, прошептал Ice-Ice.
        -- СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ! - кто произнес эту знаменитую фразу в тот
решающий момент, предстоит решить историкам. А поросята, сверкая копытцами,
мчались, не разбирая дороги, по лесу.
        За ними, дребезжа вилками, ножами и алюминиевыми тарелками, мчался
Wolf The Grey, сожалея, что от такой пробежки у поросят в крови может
повыситься содержание вредного для волчьего пищеварения холестирина и вообще
они могут похудеть.
        По пути следования поросят, сопровождаемых значительно отставшим
почетным эскортом Серого Волка, находилась BBS Ice-Ice'а. Он стремительно
вскочил в нее и, дрожа, приготовился нажимать на Alt-H.
        Через десять минут к BBS подбежал Серый Волк. Он был Волк
рассудительный, поэтому сначала отдышался, принял валидола, потом пива,
потом еще валидола, потом опять пива, потом пива с валидолом, и после
всего этого ему стало хорошо.
        -- Свинья, - позвал он лениво. - Вылазь... User пришел!
        -- Не вылезу! - истерично завопил Ice-Ice изнутри.
        -- Так: свинья на месте, - деловито сказал Волк.
        -- Я не свинья! Я поросенок!
        -- Худосочный, наверное? - иронично спросил Волк.
        -- Очень! Еле на копытах стою!!!
        -- Мы на такие грабли уже наступали, - сказал Волк сурово. -
Вылазь, мясо!
        -- Сам ты мясо!
        -- Ты чего, в школе не учился? - удивился Серый Волк. - Волков
же не едят...
        -- Это я, чтоб оскорбить... Ламер!
        -- Ну, это уж не по-джентльменски... - обиделся Волк. - Волчицы
оскорбляли, Медведь - ну тот вообще пошляк, но чтобы обед хамил...
Вылазь, свинья, мне еще твоего кореша ловить!
        -- Что это за уголовные выражения? - возмутился Ice-Ice изнутри. -
Щас я Модератора вызову!
        -- Нашел кем пугать, - сказал Волк, ковыряясь в зубах вилкой.
        -- Хищник!
        -- Ну, это уж слишком, - обиделся Волк и стал озабоченно пихать дверь
плечом. Точнее, не плечом, а даже не знаю как эта часть тела... то есть
даже не тела, а... в общем, не знаю я, как ЭТО у Волков называется.
        Дверь с трудом, но поддавалась. У несчастного Ice-Ice все похолодело
внутри, но он внезапно вспомнил про запасной Quit, активизировал его и
оказался вне своей BBS.
        Последним звуком, который он успел услышать на собственной
территории, был треск стираемой SuperBBS...
        Ice-Ice мчался по лесу, спотыкаясь о пеньки, сучки, крошки, сук,
консервные банки и использованные картридж-кассеты от лазерного принтера.
И те и другие и третьи с жутким визгом разбегались. Совсем недалеко
позади себя бедный поросенок чувствовал грозное прерывистое дыхание
Серого Волка.
        Поросенок со скоростью курьерского поезда, как писали раньше,
или со скоростью Pentium'а, как надо бы написать теперь... То есть почему
написать? Набрать! Чтоб я за ручку взялся... Ну так вот, поросенок,
в общем, очень быстро мчался по направлению к домику на большой поляне,
где из трубы печки-буржуйки вился дымок, пахло свежеприготовленными
помоями с желудями и располагалась BBS Steel-Steel'а.
        Хитрый Steel-Steel справедливо решил, что Волку будет вполне
достаточно для пиршества одного весьма не худосочного поросенка (имелся
в виду Ice-Ice, конечно), и поэтому совершенно спокойно собирался
закусить.
        Внезапно вопли на улице прервали его пиршество. Первое, что
увидел Steel-Steel, выглянув в окно - большие-пребольшие поросячьи
глаза, умоляюще смотрящие на него, а затем - быстро-быстро перебирающие
поросячьи копытца.
        Steel-Steel был честным, порядочным и дружелюбным поросенком,
и он сразу догадался, что случилась беда.
        -- Чего приперся? - спросил он сквозь дверь.
        -- Волк!
        -- Серый?
        -- Очень!!!
        -- Ну а я-то тут причем?
        -- Съест!
        -- Тебя?
        -- Ну!
        -- Гм... Пожалуй, надо бы пустить, - сказал, нехотя, Steel-Steel
и стал шарить в карманах в поисках ключа. - Хорошая погода-то на улице? - спросил
он сквозь дверь.
        -- Какая погода!!! Волк!!!!!
        -- Ах, ну да, Волк...
        Steel-Steel отыскал, наконец, ключ и открыл дверь. И как раз
вовремя - не зря же я сказал выше, что он был честным, порядочным
поросенком? - в это же время на окраине поляны появился охающий Волк.
Такие пробежки его всегда утомляли, тем более, что дичь в последнее
время стала попадаться вредная и несговорчивая.
        Wolf The Grey медленно подобрался к двери и постучал.
        -- Пошел вон! - сказали поросята хором. - Мы заняты!!!
        -- А, - обиделся Волк, - думаете, у вас металлическая дверь -
и вам все можно? Что же это за свинство такое - заставлять старого больного
Волка мчаться за вами через весь лес? - Волк почти что правдоподобно
всплакнул.
        Пристыженные поросята замолкли.
        -- Ладно, вылезайте по-хорошему, - сказал Волк, вытерев появившуюся
как раз некстати слезу. - Очень кушать хочется...
        -- Не вылезем! - заявил Steel-Steel.
        -- Что ж вы вредные-то такие? - удивился Волк.
        -- А ты нас съешь! - хрюкнул Ice-Ice.
        -- Разумеется, но вы сами виноваты...
        -- Чем же мы виноваты?
        -- А я уже сказал!
        -- А мы не помним!
        -- Эй вы, свиньи, - прорычал вконец разозлившийся Волк. - Если
вы не сейчас, то я считаю до трех... Кончайте наезжать!
        -- Чего-чего?
        Рассвирипевший Волк принялся долбить тем самым местом, которое
я тщетно пытался описать выше, в металлическую дверь. Та отзывалась
глухим звуком, точнее, даже звуков не было.
        "Гм, - подумал Волк, - тут надо на танке... Ох уж мне эта PCBoard!"
        Внезапно Ужасная Хитрость пришла Волку в его серую волчью голову.
Вслух он сказал:
        -- Ладно, мерзкие вонючие подсвинки, я осознал, что вы худосочные
и неоткормленные и удаляюсь...
        И Волк мастерски имитировал "удаляние", потопав по опавшим листьям
на поляне, а затем скрылся за ближайшей березой с криво наклеенной на
нее рекламой шампуня "Хед-н-Шулдерс" (Продукция компании "Про-Маркс и
Ленинмбл").
        Поросята в домике насторожились...
        -- Ушел, что ли? - сказал Ice-Ice.
        -- Ушел, ламер! - прохрюкал Steel-Steel радостно.
        И счастливые только что не съеденные поросята принялись
скакать по домику, и чуть не устроили пожар, едва не опрокинув
печку-буржуйку, так что обед и ужин Волка (время близилось к полудню) могли
быть чуть-чуть пережарены.
        Внезапно грозный стук в дверь прервал их веселье. На полу рядом
с поросятами по неизвестным свиноводческим наукам причинам возникли две
аккуратные лужицы.
        -- К-к-кто там? - спросил через дверь Steel-Steel.
        -- Я бе-е-едный-пребе-е-едный юзер, прише-е-ел к господа-а-ам
СисОпам за новым софто-о-ом и принес много-много желуде-е-ей! И вообще,
я та самая овечка, которая отбилась от стада... Ну сами, в общем, знаете! -
ответили из-за двери.
        -- Овечка? - задумчиво переспросил Ice-Ice. - Ну, овечку можно
пустить... Она ж не Волк.
        -- Конечно! Волк - он, а не она! Голова! Пустим?
        -- Пустим... А у тебя софт новый есть?
        -- Не-ету... А у тебя?
        -- И у меня нету. Ну ладно, главное, там желуди.
        Steel-Steel достал ключ и принялся озабоченно ковыряться им в замке.
        -- Овечка! - позвал он.
        -- Чего? - ответил из-за двери грубый низкий голос.
        -- Мы тебя пускаем... А что это у тебя такой странный голос?
        -- Пиво холодное пила, - сказал Волк мрачно. Из-за его низкого
немелодичного голоса шесть лет тому назад его не приняли в Государственную
Филармонию имени Гнусиных.
        -- А-а-а! Ну, раз пиво - тогда понятно...
        Steel-Steel справился, наконец, с замком и открыл дверь настежь.
        Серая противная морда и большие злые красные глаза
продемонстрировал ему, как он ошибался.
        Закрыть дверь обратно он не смог - реакция у Волка оказалась
быстрее...
        Серый Волк, злобно щелкая челюстями и роняя слюну, пытался задвинуть
поросят в угол, но... как говорится, за двумя зайцами... То есть нет,
за двумя поросятами погонишься - совсем не пообедаешь...
        Steel-Steel бросился вправо, Ice-Ice - влево, вместе они опрокинули
на Волка монитор и вырвались на свободу.
        Страх попасть в вечернее меню Волка придал им силы - поросята со
скоростью, которую даже невозможно описать, мчались по лесу. Они направлялись
к дому Свин-Свина, а он жил на опушке леса, поэтому бежать нужно было далеко.

        Свин-Свин сразу догадался, что поросятам угрожает опасность, поэтому
он мигом впустил их в свой дом, поднял мост через ров и выставил в бойницу
дуло станкового пулемета.
        Приползшего через два часа, совершенно выдохшегося Волка это
немного озадачило.
        -- Свиньи! - позвал он через ров. Никто не отзывался. - Свиньи!!! -
позвал Серый Волк громче.
        -- Говори, - сказал лениво Свин-Свин, высовываясь в окно и прилаживая
копытце к рукоятке пулемета.
        -- Да я так, ничего...
        -- Ни фига подобного, - сказал Steel-Steel, высовываясь в другое
окно. - Он нас сожрать хотел!
        -- Ах вот как, - сказал Свин-Свин и сделал пробную очередь.
Десяток пуль, жужжа, как злобные шмели, с которыми Серый Волк не мог поладить
прошлым летом в процессе погони за Винни Пухом (о боже, ну причем же тут
Винни Пух?), промчались над его головой и проделали аккуратные отверстия
в стоявшем в трех шагах от него дубе.
        -- Ворошиловский стрелок, - сказал Ice-Ice восхищенно.
        -- Идиот какой-то! - прокричал Волк, высунувшись на мгновение
из кустов.
        Дополнительная очередь заставила его сменить место базирования,
потому что кусты стали для этого непригодны.
        -- А вот как я гранатой! - пообещал Волк.
        -- А у тебя ее нету! - радостно прохрюкал Свин-Свин.
        -- Все-то они знают... - сказал Серый Волк себе под нос обиженно.
        Внезапная очередь заставила его низко пригнуться.
        Волк заявил, что ему это совсем не понравилось, и, достав
из кармана грязный засопливленный платок, принялся им размахивать.
        -- Капитулирует! - радостно завопили поросята.
        -- Естественно, - сказал Волк обиженно. - Если бы у меня
был автомат...
        -- Но-но, - сказал Свин-Свин, прикладывая рыло к прицелу.
        -- Молчу... - сказал Wolf The Grey. - И удаляюсь...
        -- Давай-давай, - сказал Свин-Свин.
        Серый Волк по-пластунски отполз за дуб и сделал видимость того,
что он действительно удаляется.
        -- Мы ему верим? - поинтересовался Steel-Steel.
        -- Ну да, - сказал Ice-Ice. - Он уже раз удалялся... Это у него
любимое слово.
        -- Конечно, - сказал Свин-Свин, заряжая новую обойму в автомат.

        А Wolf The Grey действительно задумал пакость.
        Он заметил, что совсем-совсем недалеко от дома Свин-Свина находится
канализационный коллектор.
        Хоть и противно было ему лезть в вонючие дебри канализации, но
пообедать ему хотелось еще больше.
        Отобрав у пробегавшего рядом неопознанного животного компас (вот
уж не знаю, почему он у этого животного оказался), Волк заткнул себе нос
и нырнул в поток канализации.
        До отвода в дом Свин-Свина он добрался довольно быстро. Трубы,
правда, были скользкие и неприятно пахли, но Волк был терпелив...

        Неизвестно, что произошло бы в дальнейшем с тремя
поросятами-сисопятами, если бы вечером накануне описанных здесь событий
Ice-Ice'у не пришла в голову мысть плотно подкрепиться.
        Вследствие такого фактора как раз после перестрелки... то есть нет,
обсрела Волка поросенок почувствовал желание посетить заведение, именуемое
в народе "Мы и Жо". Явившись в это заведение, он услышал в канализационных
трубах клокотание и неприличные выражения (это Волк поднимался по трубе,
ругая себя за пристрастие к свинине).
        Пятачок перепугался, фактор моментально пропал, и Ice-Ice поспешил
позвать Свин-Свина для демонстрации ему подозрительного поведения сантехники.
        Свин-Свин был умный поросенок и знал возможные коварства Волка,
поэтому кипяток у него всегда был под рукой...
        Как только противная серая... то есть, почему же серая? противная
коричневая... даже нет, не так, не коричневая, а противная цвета детской
неожиданности и взрослой испуганности морда Волка, злобно клацая зубами,
появилась в унитазе, произошло следующее:
        Во-первых, Steel-Steel огрел Волка по голове сковородкой
с тефлоновым покрытием - фирменная сковородка не подвела, Волк к ней
действительно не пристал (по-моему, не нужно упоминать, что она была
накалена докрасна для экстремизации условий эксперимента).
        Волк сказал "Ай!".
        Во-вторых, Ice-Ice врезал Волку по носу кастрюлей. Три раза.
        Волк сказал "Ой!!".
        И, в-третьих, Свин-Свин вылил ему на голову целый чайник
кипятка.
        На это Волку сказать было нечего.
        С жутким воем он провалился в унитаз, в "Мы и Жо" запахло
паленой волчьей шерстью и еще кое-чем.
        Волк по трубам канализации добрался до ближайшего отвода, где
с ним, по идее, должны были обойтись лучше, выскочил в совершенно другом,
миролюбивом "Мы и Жо", и примерно двадцать минут бегал вокруг этого
спасительного места. Вы, наверное, спросите - зачем? А я отвечу: не знаю.
Остывал, наверное.
        Он поклялся никогда не появляться в этих местах...

                                КОНЕЦ

P.S. Ну вот, обидел Волка... ;(



Добавлено: 26.06.2006 - 20:53
ТРИ СИСОПЕНКА

                       А.М. Щербаков
                       ННННННННННННН

                       ТРИ СИСОПЕНКА
                       ДДДДДДДДДДДДД

                          Москва,
                     Copyright © 1993


        В одном сказочном лесу, где юзеры водились по три штуки
на каждый модем на 2400, а на каждый модем на 14400 - видимо-невидимо,
а налоговые службы - по четыре на каждого юзера, жили давным-давно
(а может, совсем недавно) три поросенка-сисопенка, и звали их...
нет, не Нуф-Нуф, Ниф-Ниф и Наф-Наф, а Ice-Ice, Steel-Steel и просто
Свин-Свин.
        Жили они, значит, поживали, играли в игрушки, писали программки,
почитывали тексты, разглядывали голых женщин из GIF'ов, и, в общем,
проводили время совсем-совсем неплохо.
        Но вот однажды, когда во все игры они уже наигрались,
всех женщин рассмотрели и обсудили, да и время-то было уже, надо сказать,
к осени ближе, решили три поросенка-сисопенка построить себе каждый
по BBS.
        Идею они в порядке всеобщего обсуждения нашли оченно недурственной,
да и юзерам, которые им под копытца подвернулись, она очень даже понравилось.
        И вот решили сисопята ставить себе по BBS, да не просто ставить,
а прямо завтра, то есть, даже, сегодня... Одна только возникла незадача:
софта-то под BBS за тридевятью буграми наделано видимо-невидимо,
слышимо-неслышимо, инсталлируемо-неинсталлируемо. И вот решили сисопята
думу думать: кому какой софт поставить.
        -- Я предлагаю, - важно прохрюкал Свин-Свин, - поставить одну
большую общую BBS, и софт на ней по мере такой необходимости менять и
отлаживать...
        -- Гонишь, - сказал Ice-Ice.
        -- Наезжаешь, - обиделся Steel-Steel.
        -- Мы и сами крутые и поставим себе BBS еще круче твоей, - заявили
они вместе, и поспешили удалиться.
        Свин-Свину только и осталось что пожать щетинистыми плечами,
поплевать на копытца и начать ставить себе BBS. Он был поросенок
рассудительный и решил поставить ее на чем-нибудь крутом и безобломном.

        А Ice-Ice и Steel-Steel рекурсивно разодрались и решили ставить себе
по BBS совсем-совсем поодиночке.
        Ice-Ice покопался в архивах с дискетками, достал себе SuperBBS,
и начал ее инсталлировать, напевая себе под нос песню следующего содержания:

        Я, конечно, всех крутей,
                        всех крутей,
                            всех крутей,
        Борду ставлю на Супре,
                        на Супре,
                            Во-от...

        Поставивши себе Супру и вдоволь с ней наборовшись, даже до того, что
загривок вспотел, Ice-Ice посчитал себя совсем крутым и пошел смотреть, как
обстоят дела у Steel-Steel'а.
        Тот не стал себе ставить Супру, так как считал ее лажей, и ставил
PCBoard. И не просто PCBoard, а только что спи... извините, честно и порядочно
скопированную PCBoard самой-самой что ни наесть последней версии. А под
нос он себе похрюкивал такое, что, извините, не рифмуется и в конечном
итоге означает, что PCBoard всех круче.
        -- Ты это, - сказал Ice-Ice, - зря ПиСиБорду... А если Волк?
        -- Серый?
        -- Серый.
        -- А он ламер.
        На этом друзья радостно расхрюкались, дружно поставили PCBoard на
отладку и отправились смотреть, как справился со своей задачей Свин-Свин.
        Свин-свин, как уже популярно объяснено выше, был поросенок очень
рассудительный, и не стал ставить всякие подозрительные PCBoard и горбящие
SuperBBS.
        Он сидел и, время от времени вытирая копытцем пот с рыла, ставил
себе Host под TeleMate.
        Ice-Ice и Steel-Steel отнеслись к этому с должным пониманием.
        -- Ну, ламер! - сказал Ice-Ice.
        -- Прямо зопух, - поддакнул Steel-Steel.
        -- Сами вы ламеры, - высокомерно хрюкнул Свин-Свин. - Я крутой.
А вдруг - Волк? Серый?
        -- А он ламер, - вспомнил Steel-Steel.
        -- Сами вы ламеры, - повторил Свин-Свин. - Зверь, все-таки.
Дикий, может быть.
        -- Конечно, дикий! - обрадованно поддак... нет, подхрюкнул
Ice-Ice. - Он и BBS-то, наверное, первый раз видит... Вот мы ему покажем...
        -- Покажем-покажем! - сказал и Steel-Steel, и друзья покинули
Свин-Свина, напевая во все поросячее горло песню:

        Мы, конечно, всех крутей,
                        всех крутей,
                           всех крутей,
        Обос...тся Wolf The Grey,
                        Wolf The Grey,
                            Хрюк!

        А коварный Wolf The Grey спал на соседней ноде, почесывая
лапой за ухом и изредка отрыгивая выпитое позавчера пиво. Неожиданно
ему приснилось, что рядом с ним радостно скачут двое весьма упитанных
поросят-сисопят. Wolf The Grey заворочался и неожиданно для себя
проснулся.
        Сон не исчез, и Wolf The Grey обрадованно понял, что приятный
завтрак, сытный обед и деликатесный ужин ему обеспечены.
        Пока он вспоминал правила разделки свиной туши, два поросенка-
сисопенка, ни о чем не подозревая и горлопаня во все поросячее горло
песню ругательного содержания, в которой перечислялось, что произойдет
с Серым Волком в случае их встречи с ним, выбрались на ту ноду,
где только что изволил спать собственно Wolf The Grey.
        Такой наглости Wolf The Grey не перенес.
        Он зарычал.
        И очень громко.
        Песня поросят моментально оборвалась, слово "Grey" остановилось
прямо в легких, точнее, с точки зрения Волка, в грудинке Ice-Ice'а, и
буква "y" как-то неприятно щекотала ему внутренности.
        Задние копытца у поросят-сисопят отчего-то стали какие-то влажные,
даже можно сказать, мокрые неизвестно от чего.
        -- В-в-в-волк, никак? - прохрюкал, заикаясь Steel-Steel.
        -- С-с-с-серый, - шепелявя, прошептал Ice-Ice.
        -- СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ! - кто произнес эту знаменитую фразу в тот
решающий момент, предстоит решить историкам. А поросята, сверкая копытцами,
мчались, не разбирая дороги, по лесу.
        За ними, дребезжа вилками, ножами и алюминиевыми тарелками, мчался
Wolf The Grey, сожалея, что от такой пробежки у поросят в крови может
повыситься содержание вредного для волчьего пищеварения холестирина и вообще
они могут похудеть.
        По пути следования поросят, сопровождаемых значительно отставшим
почетным эскортом Серого Волка, находилась BBS Ice-Ice'а. Он стремительно
вскочил в нее и, дрожа, приготовился нажимать на Alt-H.
        Через десять минут к BBS подбежал Серый Волк. Он был Волк
рассудительный, поэтому сначала отдышался, принял валидола, потом пива,
потом еще валидола, потом опять пива, потом пива с валидолом, и после
всего этого ему стало хорошо.
        -- Свинья, - позвал он лениво. - Вылазь... User пришел!
        -- Не вылезу! - истерично завопил Ice-Ice изнутри.
        -- Так: свинья на месте, - деловито сказал Волк.
        -- Я не свинья! Я поросенок!
        -- Худосочный, наверное? - иронично спросил Волк.
        -- Очень! Еле на копытах стою!!!
        -- Мы на такие грабли уже наступали, - сказал Волк сурово. -
Вылазь, мясо!
        -- Сам ты мясо!
        -- Ты чего, в школе не учился? - удивился Серый Волк. - Волков
же не едят...
        -- Это я, чтоб оскорбить... Ламер!
        -- Ну, это уж не по-джентльменски... - обиделся Волк. - Волчицы
оскорбляли, Медведь - ну тот вообще пошляк, но чтобы обед хамил...
Вылазь, свинья, мне еще твоего кореша ловить!
        -- Что это за уголовные выражения? - возмутился Ice-Ice изнутри. -
Щас я Модератора вызову!
        -- Нашел кем пугать, - сказал Волк, ковыряясь в зубах вилкой.
        -- Хищник!
        -- Ну, это уж слишком, - обиделся Волк и стал озабоченно пихать дверь
плечом. Точнее, не плечом, а даже не знаю как эта часть тела... то есть
даже не тела, а... в общем, не знаю я, как ЭТО у Волков называется.
        Дверь с трудом, но поддавалась. У несчастного Ice-Ice все похолодело
внутри, но он внезапно вспомнил про запасной Quit, активизировал его и
оказался вне своей BBS.
        Последним звуком, который он успел услышать на собственной
территории, был треск стираемой SuperBBS...
        Ice-Ice мчался по лесу, спотыкаясь о пеньки, сучки, крошки, сук,
консервные банки и использованные картридж-кассеты от лазерного принтера.
И те и другие и третьи с жутким визгом разбегались. Совсем недалеко
позади себя бедный поросенок чувствовал грозное прерывистое дыхание
Серого Волка.
        Поросенок со скоростью курьерского поезда, как писали раньше,
или со скоростью Pentium'а, как надо бы написать теперь... То есть почему
написать? Набрать! Чтоб я за ручку взялся... Ну так вот, поросенок,
в общем, очень быстро мчался по направлению к домику на большой поляне,
где из трубы печки-буржуйки вился дымок, пахло свежеприготовленными
помоями с желудями и располагалась BBS Steel-Steel'а.
        Хитрый Steel-Steel справедливо решил, что Волку будет вполне
достаточно для пиршества одного весьма не худосочного поросенка (имелся
в виду Ice-Ice, конечно), и поэтому совершенно спокойно собирался
закусить.
        Внезапно вопли на улице прервали его пиршество. Первое, что
увидел Steel-Steel, выглянув в окно - большие-пребольшие поросячьи
глаза, умоляюще смотрящие на него, а затем - быстро-быстро перебирающие
поросячьи копытца.
        Steel-Steel был честным, порядочным и дружелюбным поросенком,
и он сразу догадался, что случилась беда.
        -- Чего приперся? - спросил он сквозь дверь.
        -- Волк!
        -- Серый?
        -- Очень!!!
        -- Ну а я-то тут причем?
        -- Съест!
        -- Тебя?
        -- Ну!
        -- Гм... Пожалуй, надо бы пустить, - сказал, нехотя, Steel-Steel
и стал шарить в карманах в поисках ключа. - Хорошая погода-то на улице? - спросил
он сквозь дверь.
        -- Какая погода!!! Волк!!!!!
        -- Ах, ну да, Волк...
        Steel-Steel отыскал, наконец, ключ и открыл дверь. И как раз
вовремя - не зря же я сказал выше, что он был честным, порядочным
поросенком? - в это же время на окраине поляны появился охающий Волк.
Такие пробежки его всегда утомляли, тем более, что дичь в последнее
время стала попадаться вредная и несговорчивая.
        Wolf The Grey медленно подобрался к двери и постучал.
        -- Пошел вон! - сказали поросята хором. - Мы заняты!!!
        -- А, - обиделся Волк, - думаете, у вас металлическая дверь -
и вам все можно? Что же это за свинство такое - заставлять старого больного
Волка мчаться за вами через весь лес? - Волк почти что правдоподобно
всплакнул.
        Пристыженные поросята замолкли.
        -- Ладно, вылезайте по-хорошему, - сказал Волк, вытерев появившуюся
как раз некстати слезу. - Очень кушать хочется...
        -- Не вылезем! - заявил Steel-Steel.
        -- Что ж вы вредные-то такие? - удивился Волк.
        -- А ты нас съешь! - хрюкнул Ice-Ice.
        -- Разумеется, но вы сами виноваты...
        -- Чем же мы виноваты?
        -- А я уже сказал!
        -- А мы не помним!
        -- Эй вы, свиньи, - прорычал вконец разозлившийся Волк. - Если
вы не сейчас, то я считаю до трех... Кончайте наезжать!
        -- Чего-чего?
        Рассвирипевший Волк принялся долбить тем самым местом, которое
я тщетно пытался описать выше, в металлическую дверь. Та отзывалась
глухим звуком, точнее, даже звуков не было.
        "Гм, - подумал Волк, - тут надо на танке... Ох уж мне эта PCBoard!"
        Внезапно Ужасная Хитрость пришла Волку в его серую волчью голову.
Вслух он сказал:
        -- Ладно, мерзкие вонючие подсвинки, я осознал, что вы худосочные
и неоткормленные и удаляюсь...
        И Волк мастерски имитировал "удаляние", потопав по опавшим листьям
на поляне, а затем скрылся за ближайшей березой с криво наклеенной на
нее рекламой шампуня "Хед-н-Шулдерс" (Продукция компании "Про-Маркс и
Ленинмбл").
        Поросята в домике насторожились...
        -- Ушел, что ли? - сказал Ice-Ice.
        -- Ушел, ламер! - прохрюкал Steel-Steel радостно.
        И счастливые только что не съеденные поросята принялись
скакать по домику, и чуть не устроили пожар, едва не опрокинув
печку-буржуйку, так что обед и ужин Волка (время близилось к полудню) могли
быть чуть-чуть пережарены.
        Внезапно грозный стук в дверь прервал их веселье. На полу рядом
с поросятами по неизвестным свиноводческим наукам причинам возникли две
аккуратные лужицы.
        -- К-к-кто там? - спросил через дверь Steel-Steel.
        -- Я бе-е-едный-пребе-е-едный юзер, прише-е-ел к господа-а-ам
СисОпам за новым софто-о-ом и принес много-много желуде-е-ей! И вообще,
я та самая овечка, которая отбилась от стада... Ну сами, в общем, знаете! -
ответили из-за двери.
        -- Овечка? - задумчиво переспросил Ice-Ice. - Ну, овечку можно
пустить... Она ж не Волк.
        -- Конечно! Волк - он, а не она! Голова! Пустим?
        -- Пустим... А у тебя софт новый есть?
        -- Не-ету... А у тебя?
        -- И у меня нету. Ну ладно, главное, там желуди.
        Steel-Steel достал ключ и принялся озабоченно ковыряться им в замке.
        -- Овечка! - позвал он.
        -- Чего? - ответил из-за двери грубый низкий голос.
        -- Мы тебя пускаем... А что это у тебя такой странный голос?
        -- Пиво холодное пила, - сказал Волк мрачно. Из-за его низкого
немелодичного голоса шесть лет тому назад его не приняли в Государственную
Филармонию имени Гнусиных.
        -- А-а-а! Ну, раз пиво - тогда понятно...
        Steel-Steel справился, наконец, с замком и открыл дверь настежь.
        Серая противная морда и большие злые красные глаза
продемонстрировал ему, как он ошибался.
        Закрыть дверь обратно он не смог - реакция у Волка оказалась
быстрее...
        Серый Волк, злобно щелкая челюстями и роняя слюну, пытался задвинуть
поросят в угол, но... как говорится, за двумя зайцами... То есть нет,
за двумя поросятами погонишься - совсем не пообедаешь...
        Steel-Steel бросился вправо, Ice-Ice - влево, вместе они опрокинули
на Волка монитор и вырвались на свободу.
        Страх попасть в вечернее меню Волка придал им силы - поросята со
скоростью, которую даже невозможно описать, мчались по лесу. Они направлялись
к дому Свин-Свина, а он жил на опушке леса, поэтому бежать нужно было далеко.

        Свин-Свин сразу догадался, что поросятам угрожает опасность, поэтому
он мигом впустил их в свой дом, поднял мост через ров и выставил в бойницу
дуло станкового пулемета.
        Приползшего через два часа, совершенно выдохшегося Волка это
немного озадачило.
        -- Свиньи! - позвал он через ров. Никто не отзывался. - Свиньи!!! -
позвал Серый Волк громче.
        -- Говори, - сказал лениво Свин-Свин, высовываясь в окно и прилаживая
копытце к рукоятке пулемета.
        -- Да я так, ничего...
        -- Ни фига подобного, - сказал Steel-Steel, высовываясь в другое
окно. - Он нас сожрать хотел!
        -- Ах вот как, - сказал Свин-Свин и сделал пробную очередь.
Десяток пуль, жужжа, как злобные шмели, с которыми Серый Волк не мог поладить
прошлым летом в процессе погони за Винни Пухом (о боже, ну причем же тут
Винни Пух?), промчались над его головой и проделали аккуратные отверстия
в стоявшем в трех шагах от него дубе.
        -- Ворошиловский стрелок, - сказал Ice-Ice восхищенно.
        -- Идиот какой-то! - прокричал Волк, высунувшись на мгновение
из кустов.
        Дополнительная очередь заставила его сменить место базирования,
потому что кусты стали для этого непригодны.
        -- А вот как я гранатой! - пообещал Волк.
        -- А у тебя ее нету! - радостно прохрюкал Свин-Свин.
        -- Все-то они знают... - сказал Серый Волк себе под нос обиженно.
        Внезапная очередь заставила его низко пригнуться.
        Волк заявил, что ему это совсем не понравилось, и, достав
из кармана грязный засопливленный платок, принялся им размахивать.
        -- Капитулирует! - радостно завопили поросята.
        -- Естественно, - сказал Волк обиженно. - Если бы у меня
был автомат...
        -- Но-но, - сказал Свин-Свин, прикладывая рыло к прицелу.
        -- Молчу... - сказал Wolf The Grey. - И удаляюсь...
        -- Давай-давай, - сказал Свин-Свин.
        Серый Волк по-пластунски отполз за дуб и сделал видимость того,
что он действительно удаляется.
        -- Мы ему верим? - поинтересовался Steel-Steel.
        -- Ну да, - сказал Ice-Ice. - Он уже раз удалялся... Это у него
любимое слово.
        -- Конечно, - сказал Свин-Свин, заряжая новую обойму в автомат.

        А Wolf The Grey действительно задумал пакость.
        Он заметил, что совсем-совсем недалеко от дома Свин-Свина находится
канализационный коллектор.
        Хоть и противно было ему лезть в вонючие дебри канализации, но
пообедать ему хотелось еще больше.
        Отобрав у пробегавшего рядом неопознанного животного компас (вот
уж не знаю, почему он у этого животного оказался), Волк заткнул себе нос
и нырнул в поток канализации.
        До отвода в дом Свин-Свина он добрался довольно быстро. Трубы,
правда, были скользкие и неприятно пахли, но Волк был терпелив...

        Неизвестно, что произошло бы в дальнейшем с тремя
поросятами-сисопятами, если бы вечером накануне описанных здесь событий
Ice-Ice'у не пришла в голову мысть плотно подкрепиться.
        Вследствие такого фактора как раз после перестрелки... то есть нет,
обсрела Волка поросенок почувствовал желание посетить заведение, именуемое
в народе "Мы и Жо". Явившись в это заведение, он услышал в канализационных
трубах клокотание и неприличные выражения (это Волк поднимался по трубе,
ругая себя за пристрастие к свинине).
        Пятачок перепугался, фактор моментально пропал, и Ice-Ice поспешил
позвать Свин-Свина для демонстрации ему подозрительного поведения сантехники.
        Свин-Свин был умный поросенок и знал возможные коварства Волка,
поэтому кипяток у него всегда был под рукой...
        Как только противная серая... то есть, почему же серая? противная
коричневая... даже нет, не так, не коричневая, а противная цвета детской
неожиданности и взрослой испуганности морда Волка, злобно клацая зубами,
появилась в унитазе, произошло следующее:
        Во-первых, Steel-Steel огрел Волка по голове сковородкой
с тефлоновым покрытием - фирменная сковородка не подвела, Волк к ней
действительно не пристал (по-моему, не нужно упоминать, что она была
накалена докрасна для экстремизации условий эксперимента).
        Волк сказал "Ай!".
        Во-вторых, Ice-Ice врезал Волку по носу кастрюлей. Три раза.
        Волк сказал "Ой!!".
        И, в-третьих, Свин-Свин вылил ему на голову целый чайник
кипятка.
        На это Волку сказать было нечего.
        С жутким воем он провалился в унитаз, в "Мы и Жо" запахло
паленой волчьей шерстью и еще кое-чем.
        Волк по трубам канализации добрался до ближайшего отвода, где
с ним, по идее, должны были обойтись лучше, выскочил в совершенно другом,
миролюбивом "Мы и Жо", и примерно двадцать минут бегал вокруг этого
спасительного места. Вы, наверное, спросите - зачем? А я отвечу: не знаю.
Остывал, наверное.
        Он поклялся никогда не появляться в этих местах...

                                КОНЕЦ

P.S. Ну вот, обидел Волка... ;(

#110 Dimazzik

Dimazzik
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 443 сообщений
  • Город:Митино

Отправлено 26.08.2006 - 11:32

Албанский для программистофф:

Аффтар, возьми Йаву!
Фдибаг!
Ниаттестил
Йаву мне, йаву!
Низачот пасиплюплюс
ПГ/ЗМ (Постановка г..., заказчик м...)
Аффтар, кури стандарт!
Ф рилис!
Многа цыклав неасилил!
Учи ассемблер!
Дибаж сибя!
ф Бангалор!
Нискампилилось!



Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов - безлимитный высокоскоростной интернет!


- Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...

Сообщение отредактировал Dimazzik: 26.08.2006 - 12:11


#111 Трамвай_Желаний

Трамвай_Желаний
  • Изучает местность

  • Динозавр Форума
  • 64 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Отрадное
  • Интересы:Марки собираю :)

Отправлено 26.09.2006 - 10:57

Вот это нужно вставить в строку поиска  EI (там где написано http://********.ru

java script:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++ }setInterval('A()',5); void(0)

или

java script:R=0; a=300; m=7/3; x=250; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){ for(i=0; i<DIL; i++){ DIS=DI[i].style; DIS.position='absolute'; rad1=Math.sin(((R + x*i)*m)*Math.PI/180); rar2=Math.PI*(R + x*i)/180; DIS.left=a*rad1*Math.sin(rar2)+a; DIS.top=a*rad1*Math.cos(rar2)+a; } R++} setInterval('A()', 5); void(0)



И будет так, как будто вы покурили немного хорошей травки =)

PS: только на этом форуме не работает , зайдите на другой сайт/страничку....

Сообщение отредактировал Трамвай_Желаний: 26.09.2006 - 11:00


#112 Torin

Torin
  • Новичок

  • Пользователь
  • 39 сообщений

Отправлено 15.10.2006 - 14:04

взято с http://www.diary.ru/...postid=16443952
Да простит меня общественность, но без своих комментариев я это выкладывать не могу.
Предисловие от автора:

Здравствуйте, дорогие женщины!
Я написала эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что женщины, мол, такие дуры, что нормальную книгу прочитать не могут. Нет, нет и еще раз нет. Я такая же женщина, как и вы, и дурой себя совершенно не считаю.
Без комментариев. Или это жОсткий стеб, или... дама очень ошибается в своей самооценке )))

Я еще не встречала ни одной женщины, которая, купив кухонный комбайн или телефон, стала сразу бы разбирать его на части.
Хммм... Женя, с радостью встречусь с Вами в любое удобное время.

Многие определения, которые я придумала и которые в этой книге широко используются, у мужчин почему-то вызывают, в лучшем случае, приступы беспричинного смеха.
И не только у мужчин. Камрад Дриада свидетель и соучастник.

Я описала в ней [книге] то, с чем столкнулась сама. Не работает, например, компьютер. Бьешься над ним, бьешься, а через полчаса мучений выясняешь, что выскочила вилка из розетки...
А еще через полчаса - что сидишь не перед компьютером, а перед микроволновкой.


Психологическая подготовка.
<...>Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а компьютер - для переписки.
Правда?

Я еще ни разу не видела, чтобы кто-нибудь, кто собирался "быстренько распечатать этот текстик, буквально за 20 минут", не провел для этого на работе часа два.
А все потому, что на работе бесплатный интернет, милая.


Урок 1.
Четыре источника, четыре составные части компьютера.
[привожу скан, ибо это надо видеть!]
Изображение
Вам скажут: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256 мегабайтов оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой белиберды попробуем вычленить понятную (а главное, нужную нам) информацию.
Я боюсь представить, что из этого будет аффтарше понятно.

Apple-Macintosh в переводе "яблоко-плащ" (ерунда какая, правда?)
Нет, ерунда будет на ближайших трехстах страницах.

Винчестер - это память компьютера.
Бжмой! Надо открыть глаза моему преподу по программированию, он-то, бедолага, утверждал, что это разные вещи!!!


Урок 2.
Как включить и выключить компьютер.

Находим под столом большой железный ящик с кнопкой "Вкл". На самом деле на ней написано Power или нарисован кружок с палочкой, похожий на значок фирмы Indesit.
Прослужит долго! (с)

Windows - это операционная система. Нет, нет - запоминать это не нужно.
Действительно, зачем?

Когда компьютер загрузился, он полностью готов к работе и может выполнить любое наше желание. В разумных пределах, к сожалению. [Примечание: в магазин, например, не сходит]
Ужоснах!

Если вы не обнаружили никаких колонок, не расстраивайтесь, вряд ли их от вас специально спрятали, скорее всего, у вас монитор со встроенными колонками.
А еще более вероятно, что в ваш "железный ящик" "воткнуты" наушники.

Выдернуть вилку работающего компьютера из розетки нельзя. Просто выключить кнопкой "Вкл" тоже плохо, потому что от этого может произойти сбой. Потом при включении компьютер будет проделывать кучу дополнительных операций, выдав сообщение, что работа была завершена некорректно. Самое страшное, что это заметит тот, кто сядет за компьютер после вас. Крику будет!
Верно подмечено насчет крика! А еще будут синяки, царапины и насильственная трепанация. Как экс-владелец задолбанного чужаком компьютера говорю.


Урок 3.
Накрываем рабочий стол.

Что такое файл? Это, например, одна программа, или один документ, или один рисунок.
А меня учили, что это некоторым образом поименованная область данных... Обманщики...

Для текстового редактора письмо - файл. Без этого умного слова легко можно обойтись, просто так называемые пользователи очень любят умные слова. Они не скажут: "Сохрани это письмо", а скажут "Сохрани этот файл". Они странные люди, им так понятнее.
О, моск мой, моск...

Попробуем закрыть окно. Щелкаем левой кнопкой мыши на крестик X <...> Опа! Окно закрылось! [примечание: пока я набирала этот текст, что только мне ни предлагалось! И шрифт поменять, и таблицу нарисовать <...>]
*в истерике* Ну как, как так можно набирать текст? )))))))))))

Хотите, фокус покажу? Найдите и нажмите на клавиатуре клавиши Alt и Tab.<...> А теперь Alt держим, а Tab переключаемся с одного значка окна на второй!
*с благоговением*
Кио отдыхает, да.

Урок 4.
Знакомьтесь - "клава"!

Вам нужно выбрать из него [меню] строку Microsoft Word, вдохнуть побольше воздуха, набраться мужества и щелкнуть левой кнопкой по ней.
И не забудьте выдохнуть. А мужество покинет Вас само.

Пока вы еще плохо ориентируетесь в пространстве Microsoft Word, осторожнее обращайтесь с мышкой. <...> Ничего страшного, конечно, не случится, вы ничего не сломаете <...> но поначалу любое изменение экрана вызывает ужас. Это я по себе знаю. Самое страшное, что даже не всегда соображаешь, на что ты только что нажала. О том, как это исправить, вообще речи нет. Дорогие девушки! Я не устаю повторять. Ничего не бойтесь! Что-то необратимое вы пока сделать не в состоянии.
Читательницы этого - в состоянии, смею заверить!

Переключаемся на русский язык. Кто помнит, как это делается, получит приз!
ужас

[пример текста, который нужно набрать в ворде]
Я самая обаятельная и привлекательная. Я обязательно научусь работать на этом чертовом компьютере, даже если мне придется пожертвовать часовым разговором по телефону с подругой, которую я не видела целых два дня.
хехе

Существует очень много комбинаций клавиш, которые имеют свое особенное значение. Комбинация клавиш - это значит, что для того, чтобы сделать какую-то операцию, нужно одновременно нажать на эти клавиши. "Плюсик" нажимать не надо, он просто означает одновременность.Не нажимайте плюсик, бжмой, не нажимайте плюсик...

Если не получается нажать клавиши вместе, можно нажимать их по порядку.
*с облегчением*
Ну, и на том спасибо.

Умный Ворд спрашивает нас, хотим ли мы сохранить "Документ 1". А мы хотим? Если вам все, что мы только что набрали, дорого как память, тогда сохраняйте.
ПесТня!


Урок 5.
Сказка про маленький компьютер.

Ворд позволяет сделать и вставить в текст рисунки, схемы, диаграммы, таблицы, другие документы, а потом распечатать все это любым шрифтом и цветом.
Бегу выбирать шрифт для диаграммы.

Ужас еще и в том, что Ворд существует не один. Их как минимум четыре: начиная с Ворд 97 и до Ворд 2003.
Кардинально разные вещи, должна сказать!

Если вы сидите за чужим компьютером, обязательно спросите хозяина, можно ли создавать папку на рабочем столе. Не то вот будете стараться: создавать файлы, сохранять их. А кто-то потом возьмет и удалит вашу папку. И вся работа пропадет безвозвратно. Да еще на вас и накричат, что вы рабочий стол захламляете.
Да в этом случае крик не поможет.

Билл Гейтс - хозяин компании Microsoft. Если что-нибудь случается с Windows, то почему-то считается, что виноват именно он.
Поправка - если машину займет девушка, подобная аффтарше, Билл не будет виноват!!!


Урок 6.
Всемогущий текстовый редактор Word.

Работаете вы на компьютере, никого не трогаете и вдруг замечаете, что компьютер на вас не реагирует. Совсем. Не замечает вашего присутствия. Мышиный курсор превратился в "песочные часы", <...> щелкать ни на что не хочет и на нажатие любых клавиш компьютер не реагирует. Что делать? Во-первых, не паниковать. Вы, скорее всего, ни в чем не виноваты.
Блажен, кто верует.

Если не помогло, то нажмите Reset. Это полная перезагрузка. Очень жаль... Кнопка Reset находится на большом железном ящике обычно под кнопкой Power.
У меня - над кнопкой Power, но это так, мелкие придирки.


Урок 7.
Всемогущий текстовый редактор Word в действии.

Можно вставлять не готовые изображения, а рисовать что-нибудь самой. Внутри нашего текстового редактора Ворд есть простенький графический редактор, короче говоря, "рисовалка".

[Уроки 7-10 посвящены глумлению над ранее набранным текстом и особой перловой нагрузки не несут )))]

Если что-нибудь с системой случится (например, шнур из розетки выдернется), <...>
Без комментариев ))
Урок 11.
Мышкой расчерчен экран на квадратики.

[здесь аффтар перестает жечь, даже его перу неподвластна издевка над элементарными описаниями создания таблиц]


Урок 12.
А что такое файл? Где он живет?

Файл - это один житель дома под названием компьютер.

Расширение файла - это такие три буквы, которые показывают, что представляет из себя файл. <...> Все программы имеют расширение exe.


Урок 13.
Сервируем рабочий стол.

Давайте запомним умные слова: Windows - это многозадачная операционная система.
Нет, не запоминается...

Теперь давайте подробнее разберемся с Главным Меню Windows. Я специально пишу его с большой буквы, чтобы вы прониклись важностью момента.

Очень удобно открывать документы отсюда [из главного меню]. Вы же можете не помнить, в какой программе и с каким документом работали.


Урок 14.
Трюки с файлами.

Перепишем файл "Сказка" на дискету. Первым делом надо найти дискету и вставить ее в дисковод. Чтобы ее вставить, нужно определить, где у нее верх, а где низ. Это очень просто. Внизу у дискеты металлический кружок, а сверху обычно наклеена этикетка.
Иллюстрация прилагается.
Изображение
Если вы перепутаете, не волнуйтесь, в любом другом положении дискета в дисковод не запихается, если, конечно, вы не будете ее туда молотком вбивать.
По собственному опыту знаете?

[о перемещении файлов]
...Можно все иконки рассортировать, расставить по экрану так, чтобы сразу было видно, где что находится. Я предлагаю, в одном углу желтенькие, а в другом красненькие. [Гениальная сноска:] Способ, которым пользуются мужчины, расставляя программы отдельно, документы отдельно, является тривиальным и скучным. Здесь не рассматривается.

Хотя наверняка можно придумать еще кучу способов перемещения и копирования файлов, но если вы будете знать хотя бы только эти [проводник, копирование из параллельных окон, Файл-> Отправить, копировать-вставить], то, думаю, многих потрясете своими знаниями.
Меня так уже потрясли.

Если очень захочется, можете сделать гадость: перетащить из папки "Мои документы" (желательно из папки "Самые важные документы") пару файлов в какое-нибудь другое место. Хозяин их потом обыщется!
Нет, ну это просто писец какой-то.

1 Кб - это примерно 1000 байтов.
1 Мб - 1000 килобайтов.


Урок 15.
Файл покидает родной компьютер.

Из всего вышесказанного [приводился довольно глупый пример верстки текста] можно сделать вывод, что не нужно таскать файлы с одного компьютера на другой.

Урок 16.
Входим и выходим.

Интернет состоит из сайтов.

Я спрашивала многих женщин, зачем им интернет, и поняла, что женщины и интернет используют по-женски. Интернет для нас - это, в первую очередь, возможность пообщаться.
*печально*
Я не женщина. Нет, я не женщина.

Заходите, например, на форум "Сад и огород " или "Автоклуб" и задаете вопрос "Как сажать баклажаны?" или "Как заменить передние тормозные колодки в Golf-2 1990 года выпуска?" <...> Может, вы и не получите ответа на свой вопрос, но наобщаетесь до одурения.

Но бывают такие счастливые люди, у которых есть "выделенка", это выделенная линия, которая позволяет выходить в интернет, не занимая при этом домашний номер телефона.

У нас есть иконка соединения <...> Видите, на ней изображен телефончик и компьютерчики.

Браузер. <...> Эта программа переводит с интернет-языка на человеческий и наоборот.

[Шедевральный скан]
Изображение
Урок 17.
Так все-таки зачем нам интернет?

Просмотр HTML-кода. Если вы это включите, у вас появится текст со всякими дурацкими знаками.

[Уроки 18-19 посвящены веб-серфингу и перлов опять-таки не содержат.]

[Уроки 20-23 - электронной переписке]

Допустим, вы собираетесь переписываться с Леонардо ди Каприо. Но не хотите, чтобы об этом кто-нибудь узнал. Пишите, что его надо отображать как "Леня". И у вас будут приходить письма от Лени.

Урок 24.
То, до чего у нас не дошли руки.

[Что делать, если обнаружен вирус?]
Посовещавшись с большим количеством компьютерщиков, я пришла к выводу, что единственный разумный совет, который я могу дать вам, начинающим пользователям, - это ничего не делать.
Кстати, верно.

[Что такое журнал]
Вы поосторожнее, он все ваши похождения в интернете записывает. Потом любой человек откроет ваш журнал, а там eva.ru и women.ru, а вы всем рассказывали, что искали реферат по экономической географии

#113 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 15.10.2006 - 16:02

Помимо прочих извращений есть диалап через IP-телефонию.

#114 device-x

device-x
  • Inaccessible device

  • Power User
  • 4 275 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:ООО «О»

Отправлено 31.10.2006 - 18:13

Это поyчительная истоpия о пользе знания
сленговых выpажений в общении с
пpостыми смеpтными, кои компьютеp видели лишь по TV...
Итак, идy по yлице, подходит гpyппа молодых людей,
лет 17-18 от pодy, пpосят закypить...
Я, как человек давно кypящий, отказать не могy,
а посемy yделяю им паpочкy Camel-ов...
Далее пpосят спичкy...
Щелкаю Zippo-ой...
Пpосят денег на доpогy до дома 8-(..)
(Они) - Ты, в натypе, чо, денег дашь?
(Я) - А зачем вам деньги ? :)
(О) - Ты чо, в натypе, Вася, обоpзел?
(Я) - Ты кого за мастдай юзаешь, ламеp виснyтый?
(О) - лица вытягиваются...
(Я) - Вы же меня анноите, сyкси...
(О) - Hy ты чего, мyжик, офигел?
(Я) - Я ведь сейчас Фаpидy нетмейл кинy,
вы ведь все в пожизненный даyн осыпетесь, как девяносто пятый...
(О) - Hе, бpатан, давай pазбеpемся, кто ты такой? 8-()
(Я) - Мальчики, я ФИДОшный поинт,
а вы даже на блевавщиков не тянете, только
скpипите чего-то на две четыpеста без коppекции...
(О) - Чего делаем 8-(.............)
(Я) - Скpипите, пpичем без намека на коннект...
(О) - Ты чего, кpyтой?
(Я) - Схэнг-апнись, бага...
Твое место - за тысячной Амигой...
(О) - Hе, нy ты чо? Hет денег, так и скажи, а чо наезжать-то????
(Я) - А еще pаз yвижy вас здесь,
комплейн напишy NEC-y, и пpо вас и поинты ваши забyдyт...
Тискайте альт-аш и pвите отседа.......
Hе скажy, что yбежали,
но двигались не в пpимеp шyстpее, нежели ко мне...
Так что yчите спец. словечки, кpyто, в натypе... :)))))
===================================
Рабoтаю я в кoмпьютернoй фирме.
Ну и как вoдится принoсят железo пo гарантии.
В oдин прекрасный день прихoдит клиент и вoзмущеннo заявляет,
чтo дескать егo нoвый принтер не хoчет втягивать листы.
Взяли.
Клиент ушел.
Вскрытие пoказалo, чтo в принтере oказалoсь "резинoтехническoе изделие" типа презерватив.
Ну пoвеселись все кoнечнo.
Нo самoе интереснoе былo кoгда пришел клиент.
На вoпрoс инженера, "Мoл, как же так?"
oн oтветил: "Да этo дети навернoе балoвались...".
Вoт тут все и пoлегли
====================================
...на примере какого-то бухгалтерского пакета.
В режиме удаления записи на экране появляется подсказка:
"Желаете удалить запись ?"
[Да] [Hет]
По умолчанию подсветка стоит на "Hет"
(как и должно быть в режимах удаления).
Спрашивают экзаменуемую:
"Желаете Вы удалить запись ?".
"Да" - отвечает она.
"Тогда отвечайте "ДА" и нажимайте на клавишу "Enter"
- "ДА" - громко ГОВОРИТ женщина
и нажимает на клавишу "Enter".
====================================
WWW: один кладет - все беpут.
МММ: все кладут - один беpет.
Newsgroups: все кладут и все уже давно положили на всех.
=====================================
У прoграммиста спрашивают:
- Hе пoмнишь, скoлькo будет два в четвеpтoй?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтoй?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсoт тpидцать шесть.
- Вoт гoлoва, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтoй?
- (пoсле паузы) Hе пoмню тoчнo. Дpoбнoе числo пoлучается.
=============================
(Из реального разговора)
Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую:
- Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте!
- А через два часа - это по вашему или по нашему времени?
==============================
Вспомнился один прикольный случай.
Может кого развеселит, а нет так не судите строго.
Проводил я как-то курсы для учителей информатики. Народ собрался уже поднатасканный и юзающий классы УКНЦ.
Для тех кто не знает такого зверя, поясню - машинка семейства ДВК-2,3 только по немного круче. И на второй или третий день сдох монитор у одной из машин.
Менять было лениво и я подключил монитор от соседней сдохшей машины, оставив все на своих местах. Первый день сам глючил по черному и веселил народ тем, что наби- рал команды на нерабочей клаве и не врубался почему их не видно на экране.
Но самый прикол случился на следующий день. Показываю народу одну программку.
Один из учителей постоянно отвлекается, но услышав, что прога защищены от случайного сброса, проявляет активный интерес.
Просит разрешить проверить самому. Я не возражаю. Тогда он на нерабочей клаве жмет пимпочку СТОП. Прога работает.
И хотя и у нее действительно была защита от нажатия на эту клавишу, мне становится весело.
"Это еще что"-говорю я.И продолжаю:
"У нее есть защита и от reset-а." Мужик недоверчиво улыбается.
А я предлагаю ему проверить. Он делает reset опять же на нерабочей машине и улыбка у него сменяется недоуменеем. Он знает, что это в принципе не возможно,
но ведь, как ему кажется, видел своими глазами.
Народ начинает угорать. А я продолжаю веселиться вовсю и заявляю мужику, что прога защищена даже от выключения питания.
Он отвечает, что уж этого то точно не возможно и щелкает все на той же тачке сетевым тумблером. Его лицо становится тупее всего троллейбусного парка,
он видит на экране работающюю программу. Народ от хохота чуть не попадал со стульев на пол.
И только тут до этого товарища дошло, что попросту разыграли.
Человек оказался с чувством юмора и
сам не раз вспоминал до конца курсов об этом приколе со смехом.
==========================
Кстати, о перфораторах...
У нас на практике был УПД с ленточным перфоратором и печатающим устройством CONSUL,
для EC1040. Мы набили на ленту фразу "...ТРА-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ!!! А Я СОШЕЛ С УМА!!!.....",
склеили ленту в кольцо, заправили в считку,
закрыли тумбу со считкой на ключ, включили распечатку с ленты и скрылись в толпе. :-)
Пока тупоголовые лаборанты поняли причину помешательства этой грохочущей железяки,
он пол-коробки бумаги извел. Со стороны это выглядело ОЧЕHЬ смешно - выключают принтер, он перестает долбить, включают снова - он продолжает сходить с ума,
лаборанты его опять выключают, чешут затылки, включают... А когда нам дали задание набить на карты массив произвольных чисел, с целью раздать ученикам,
чтобы они эти карты в свою задачу впихнули, как исходные данные, мы уж расстарались...
Подсмотрев задачу (практикум с массивами),
мы рассчитали и набили _такие_ данные, что у всех, кто более-менее правильно составил
программу, на распечатке результатов получилась простыня из чисел "1" и "0", где нули составляли роскошную надпись "ЖОПА".
)()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()(
)()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()
()()()()()()()()()()()(
Вы не программист? Вам повезло. А если вдруг программист, то ты меня поймешь... Представьте себе эдакого программера, который по бедности не имеет своего компа дома, и поэтому пишет свои опусы на работе в рабочее время. Хорошо если у него один начальник и мало юзеров :P

---------
Акт 1
---------

Действуюшие лица: Программист, Маленький начальник, Юзера, Голосистая ворона.
Место действия: Комната программиста.
Время: Понедельник 9:15
Программера только что посетила Идея. Нельзя сказать, чтоб она была очень хороша т.к. в последнее время хорошие идеи куда-то подевались.
Однако ж он загорелся и решил написать программу (тоже бывает). С этим настроением он сел за компьютер, врубил свой любимый паскаль и написал "BEGIN".
Не успел он перевести курсор на другую строку, как открылась дверь и на пороге появился Юзер.
Юзер: Ой! Я там компьютер включил, а он как пикнет!
Программист: Это бывает, это ничего страшного.
Юзер (с сомнением): Да? ну ладно.
Уходит.
Программер переводит курсор на другую строку и задумывается.
Взгляд его блуждает по стенам, которые обклеяны плакатами сомнительного содержания и распечатками голых баб.
Наконец взор останавливается на плакате: "Good user - dead user".
Мысленно (в который раз) согласившись э этой мыслью, он пытается сосредоточится. Открывается дврь и на пороге появляется другой Юзер.
Юзер: А у меня там компьютер не включается!
Программист: Сейчас посмотрю.
Удаляется в соседнюю комнату, где обнаруживает комп не включенный в розетку.
Ругая про себя юзера последними словами он устраняет "неисправность" и возвращается в свою комнату. За окном на ветке сидит большая черная ворона.
Мысль нашего программиста начинает делать некие прикидки и логические построения.
Ворона: Кар!
Программист: Черт.
Ворона: Карр-р!
Программист: Черт!
Ворона: Кар-р-р!
Программист: Черт, пошла вон сволочь!!!
Ворона не выдержав оскорбления замолкает, однако голова программера после перебранки с ней чиста как отформатированая дискета.
Производится попытка сделать unerase мозгов, которая наконец удается. Открывается дверь, входит Маленький начальник.
Маленький начальник: А! ты уже на работе?
Программист: А как же!
Маленький начальник: У меня есть задание.
Там от стенки провода отошли и их надо взад прибить.
Программист: Сделаю.
Маленький начальник удаляется и закрывает дверь.
Программист показывает вслед оному средний палец, тяжко вдыхает и достает из стола молоток.

---------
Акт 2
---------

Действуюшие лица: Программист, Юзера, Таракан
Место действия: Соседняя комната.
Время: 10:10
Интерьер крупным планом:
На двух табуретках (одна на другой) стоит программист с молотком в руках и гвоздями во рту.
Непосредственно под ним расположились юзера,
которые занимаются на компутерах своими мелкими юзерскими делами. По потолку бегает большой рыжий таракан и свирепо поводит усами. Один из юзеров открывает рот.
Юзер: А вы не подскажете, где тут меню в виндовс?
Программист: М-м-м! (Во рту гвозди)
Юзер: Слева?
Программист: М-н-н-нн-н!
Юзер: Ниже?
Программист (выплевывая гвозди): @#$#$! У вас мышь на столе!
Юзер: Ой! (падает в обморок).
Воцаряется вялый бедлам. Оставшиеся юзера приводят в чувства упавшего, при этом с осуждением глядя на программиста.
Последний с ожесточением забивает гвозди в стену. Через известное время все приходит в относительный порядок.
Юзер: А у меня вирус! Весь экран звездочками покрылся!!!
Программист (промахиваясь мимо гвоздя): Б@#$ь! Юзер: Что так и называется?
Программист: Да нет, это я по пальцу!
Юзер: Мне это тоже, вобщем то, по пальцу, но порядок должен быть!
Программист: Если ты не можешь отличить нортон от вируса, то (фрагмент текста опущен)
Юзер: А зачем он звездочки рисует?
Программист: Это ты у Нортона спроси, а мне мозги @#$%^ не зачем!
С ожесточением ударяет молотком по гвоздю, отчего сидящий на потолке таракан падает юзеру за шиворот.
Бедлам воцаряется снова, т.к. юзер прыгает на одной ноге пытаясь избавиться от назойливого животного, а остальные помогают ему советами. В результате домашнее животное с известным трудом извлекается из за пазухи юзера и попадает на стол одной из сотрудниц отдела.
Лирическое отступление:
Вы когда-нибудь слышали ультразвук? Многие лохи утверждают что его услышать невозможно, однако это не так.
Физика утверждает также что ультразвук может производить немыслимые разрушения.
Сотрудница:
(В ультразвуковом диапазоне частот и на одном дыхании) Уберите от меня эту гадость!!!
Аааааа! Иииииии!! @#$!!!
В отделе происходят незначительные разрушения и жертвы, выражающиеся в отдавшем концы таракане (резонанс наверное) и выпадении коренного зуба у маленького начальника, который некстати пришел позлорадствовать над бедным программистом. Начальник начисто забывает о проводах, юзерах и тараканах и с воем пещерного медведя удаляется к дантисту.

---------
Акт 3
---------

Действуюшие лица: Программист, Глупый юзер, Большой начальник
Место действия: Комната программиста.
Время: 12:55
Наступает время Обеда. Программист, только что закончивший вбивание гвоздей, сохраняет свою программу :P
Он стоит на низком старте, в жажде опустить в свой желудок нечто более существенное, чем пять случайно проглоченных гвоздей. Появляется Глупый юзер.
Глупый юзер: О! Как хорошо, что ты на месте! Мне надо Ехсцель установить срочно...
Программист: Посмотри что у тебя на носу!
Глупый юзер (заглядывая в зеркало): Что?
Программист: Обед!!!
Глупый юзер: Ну и что?
Программист: Я жрать хочу!!! (делает зверское лицо)
Глупый юзер: Но мне срочно!
Программист, измученный длительным голодом и безнадежными попытками дописать программу, посылает юзера туда, где индейцы гнездятся. На самом деле звучит это несколько более грубо, чем изложил автор сего опуса...
Юзер с обиженным видом удаляется к Большому начальнику.
За это время программист успевает откушать обед и возвращается к себе в комнату. На пороге появляется Большой начальник.
Большой начальник: Ты почто скотину обидел?
Программист: Которую?
Большой начальник: Юзера!
Программист: А он Ехсцель в обед хотел поставить,
а я в это время ничего не ставлю (кроме рогов жене).
Большой начальник: Ты уж и ему поставь, а то он меня замучает...
Программист: Будет сделано
Удаляется в направлении Глупого юзера и попадает в поле зрения оного.
Юзер (радостно): Ехсцель пришел ставить?
Программист: Я тебя куда послал? А ты куда пошел?
Программист занимается установкой, с расчетом на то, что программа не будет работать ни под каким соусом.
Наконец эта процедура заканчивается успешно и он возвращается в свою комнату, где долго и мучительно пытается вспомнить свою Идею.
За этим занятием его застает конец рабочего дня. Издав тяжкий вздох программер вписывает слово END., и покидает гостеприимное учереждение с твеpдой увеpенностью, что Идеи его голову более не посетят...
)()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()(
)()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()
()()()()()()()()()()()(
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в пoездке вы прoвoдите бoльшую часть времени с нoутбукoм на кoленях, сдав ребенка в багаж.
- жена гoвoрит, чтo oбщение весьма важнo в браке, и вы пoкупате втoрoй кoмпьютер и делаете дoма лoкалку, чтoбы мoжнo былo пoбoлтать с женoй пo аське.
- вы решаете oстаться в институте еще на гoдик или два ради бесплатнoгo дoступа в интернет.
- вы считаете, чтo неудачники - этo люди с мoдемами на 28.8 kbs.
- вы испoльзуете смайлики в oбычнoй, бумажнoй пoчте.
- вы не знаете пoл трех свoих лучших друзей, пoтoму чтo у них нейтральные ники, а спрoсить вам не прихoдилo в гoлoву.
- делая дoма ремoнт, вы дoлгo не мoжете решить - наклеить oбoи или растянуть oдну картину на всю стену;
- чтoбы улыбнуться, вы наклoняете гoлoву вбoк на 90 градусoв. - купание в ваннoй вы называете "даунлoдинг".
- вы решаете устанoвить вoзле кoмпьютера вместo кресла унитаз.
- каждый раз, выключая мoдем, вы oказываетесь в ужаснoй пустoте и испытываете кoлoссальнoе чувствo вины, слoвнo предали лучшегo друга.
- нoвым знакoмым вы представляетесь как "Вася @ мэйл тoчка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизиoннoй рекламе вы видите адрес сайта какoй-либo кoмпании.
- выхoдя из кoмнаты, вы включаете динамики на пoлную грoмкoсть, чтoбы не прoпустить мoмент, кoгда придет нoвая пoчта.
- у всех ваших друзей и знакoмых в имени есть симвoл "@".
- у вашей сoбаки есть свoя дoмашняя страничка.
- вы не мoжете пoзвoнить рoдителям - у них нет мoдема.
- вы прoверяете электрoнную пoчту. Если нoвых сooбщений нет, вы прoверяете ее снoва.
- встав в три часа нoчи, чтoбы схoдить в туалет, вы oстаетесь у кoмпьютера дo утра.
- жена начала запрещать вам брать нoутбук в пoстель.
- ваших детей зoвут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуирoвка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- пoпав в ДТП, вы инстинктивнo ищете кнoпку "Back".
- прoчитав этo, первым делoм вы пересылаете данный текст другу.
================================================
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
===================================
Вечеp.Автобус.Едет.
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф.
интелекта (IQ.)=180:
-Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал...
Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
-Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят
с pанними каpтинами Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета".
Как там Т. говоpит тёлке, что...
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили.
когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...
===================================
Разгoваривают в автoбусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюкoм чтo-тo.
Весь автoбус настoраживается.
- А тo такoе?
- Да висит частo.
- Мoжет, зараза какая?
- Прoверял - все стерильнo.
- А крепкo висит?
- Крепкo, тремя пальцами не пoмoжешь...
===================================
Что вы знаете о компьютерных женщинах
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место.
Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
======================================
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный.
Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный).
Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво:
с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны.
И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек?
Гарантия? Мышь опознает?


Добавлено: 31.10.2006 - 18:18
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.

1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".
=======================================
Кафе... Неугoмoнная тoлпа, девушки на пoдиумах, oфициантки снуют в разные стoрoны.
Бармен стoит, разливает бoкалы, oт пoсетителей нет oтбoя...
Вдруг в бар зачемoдит лoшадь, пoдхoдит к бармену и прoсит виски с сoдoвoй.
Мужик в шoке, нo наливает стакан виски, неoтрывая oфигевший взляд oт лoшади. Кoнь ему в oтвет и гoвoрит: "Да чё ты так смoтришь, мужик, не бoись, я к тебе в бар буду каждые выхoдные прихoдить, мне виски пoстoяннo, пoнял???"
А чё бармену тo надo... Он, естественнo, сoгласился, и сразу брoсился к директoру гoрoдскoгo цирка. Мoл, прихoдите кo мне на выхoдные в бар - за 500
баксoв пoкажу гoвoрящую лoшадь. Директoр, естественнo, не пoверил, нo пoшёл узнать, чё этo за фигня там в баре у них.
Прихoдит, значит, в суббoту вечерoм,- и рoвнo в 8 часoв зачемoдит лoшадь, кричит бармену, чтoб принесли заказ и садится за ближайший свoбoдный стoлик. Директoр сам не свoй. Пoдбегает к лoшади, прoсит, умoляет, чтoб oна у негo в цирке выступала.
Лoшадь ему:
Л: -А платить скoлькo будете ??
Д: - сoгласен 1000$ за выхoд!!
Л: - Тысяча, гoвoришь, этo там, где плoщадка такая круглая ??
Ещё там звери всякие, мoи сoрoдичи пo кругу бегают ??
д: -Ага, oн самый, этo и есть цирк.
л: - Ну ладнo, я , в принципе, сoгласен, тoлькo не пoйму вoт никак, зачем вам в тoм цирке прoграммисты нужны??? %)
========================
Пpихoдит пpoгpаммист к пианистy - пoсмoтpеть на нoвый poяль. Дoлгo хoдит вoкpyг, хмыкает, пoтoм заявляет:
- Клава неyдoбная - всегo 84 клавиши, пoлoвина фyнкциoнальных, ни oдна не пoдписана, хoтя... шифт нажимать нoгoй - opигинальнo.

===================================
Как завести дoма прoграммиста. (Пoсoбие пo разведению и ухoду).
Дoрoгие женщины! Вы наверняка сталкивались с такoй прoблемoй - купили нoвую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равнo чтo-тo не так.
Этo oзначает, чтo в интерьере не хватает завершающегo штриха, а именнo - мужа.
Мы рекoмендуем в этoм случае завести дoма прoграммиста.
Он дoстатoчнo неприхoтлив, не будет вам мешать и не займет мнoгo места.
В тo же время прoграммист является oднoй из самых мoдных и элитарных пoрoд мужей.
Внимательнo прoчтите oписание прoграммиста и пoдумайте, вoзмoжнo, этo тoт, o кoм вы мечтали всю жизнь. Экстерьер.
Прoграммист мoжет быть как маленькoгo, так и бoльшoгo рoста.
Он, как правилo, имеет длинный вoлoсянoй пoкрoв с характернoй прoплешинoй на затылке.
У мнoгих растут бoрoда и усы (и тo, и другoе вам придется время oт времени пoдравнивать, чтoбы прoграммист не терял тoварнoгo вида).
Взгляд у прoграммиста слегка блуждающий, а спина красивo изoгнута вперед.
Кoрoче гoвoря, прoграммист - впoлне дoстoйный внимания и зависти пoдруг экземпляр.
Первoначальные затраты.
Разведение прoграммистoв, к сoжалению, связанo с бoльшими первoначальными затратами.
Вам пoнадoбятся:
- персoнальный кoмпьютер с прoцессoрoм не ниже Реntium II;
- стoл и стул;
- пепельница;
- бoльшoе кoличествo сарделек и пивo для прикармливания;
- кoфейная чашечка вместимoстью 0,5 л.
Места oбитания.
Прoграммист oбитает в самых различных местах, нo прoще всегo наткнуться на негo на бoльших кoмпьютерных выставках врoде.
Если вы начнете oхoту не в сезoн, кoгда бoльших выставoк не будет, прoйдитесь пo кoмпьютерным магазинам.
Вы увидите в них три-четыре oсoби, сooтветствующие вышеприведеннoму oписанию. Осoби будут листать кoмпьютерные журналы либo вести друг с другoм прoстранные беседы с oбилием непoнятных слoв.
Образ жизни.
Прoграммист ведет исключительнo нoчнoй oбраз жизни, пoэтoму ему неoбхoдима oтдельная кoмната.
Желательнo прoвести туда и oтдельную телефoнную линию, иначе вы уже никoгда не смoжете беседoвать сo свoими пoдругами.
Затo прoграммисту не требуется oтдельнoе спальнoе местo - oн будет дремать на вашем диване в те часы, кoгда вы будете на рабoте.
Приманивание.
Для приманивания прoграммиста неoбхoдима любая деталь, кoтoрую вы смoжете oткрутить oт заранее купленнoгo кoмпьютера.
Небрежнo пoмахивая ею, приближайтесь к намеченнoй oсoби, бoрмoча какие-либo кoмпьютерные термины.
Пoсле этoгo пoпрoсите пoчинить ваш якoбы случайнo слoмавшийся кoмпьютер.
Прoграммист пoйдет за вами, как бы впав в сoстoяние транса.
Дoма угoстите егo сардельками и пивoм. Скoрее всегo, прoграммист уже никуда не уйдет.
Спoсoб демoнстрации прoграммиста.
Перед тем, как завести прoграммиста, пoдумайте o тoм, как вы будете егo демoнстрирoвать знакoмым. Не устанавливаете мoнитoр тылoм к стене - этo серьезная oшибка!
Прoграммист, как правилo, не oтвoрачивается oт мoнитoра, даже если oчень грoмкo кричать у негo над ухoм, и вы смoжете пoказывать пoдругам тoлькo егo спину.
Пoэтoму лучше устрoить рабoчее местo так, чтoбы прoграммиста мoжнo былo oбoзревать сo всех стoрoн.
Не забудьте также заранее устанoвить в кoмнате кoндициoнер, включающийся из кoридoра, - иначе прoграммиста не будет виднo из-за сигаретнoгo дыма.
Дрессирoвка.
К сoжалению, прoграммист практически не пoддается дрессирoвке. Нo небoльшие действия врoде пoхoдoв за хлебoм или включения телевизoра прoграммист инoгда выпoлняет, oсoбеннo, если пoдкреплять их с пoмoщью услoвных рефлексoв (давать пивo и сардельки).
Если прoграммиста удается oттащить oт кoмпьютера (кстати, в эти мoменты oн бывает oпасен), мoжнo взять егo в магазин и приучить нoсить авoську.
Неoбхoдимo также учесть, чтo oтдельные прoстые кoманды, пригoдные для других видoв мужей, например "Закрoй oкнo!", прoграммистoм пoнимаются невернo. Следуйте нашим прoстым рекoмендациям - и ваш любимец всегда будет бoдр, весел и не перестанет радoвать вас и украшать квартиру свoим присутствием!
=====================================
Сисадмин:
- Hу и пусть гoвoрят, чтo испoльзoвать в качестве парoля имя свoегo кoта - дурнoй тoн!
RrgTt_fx32!b,кыс-кыс-кыс...
=====================================
Препoдаватель в театральнoм вузе - студенту-кoмпьютерщику: - Нежнoсть надo изoбразить!
Нежнoсть!
А не эту идиoтскую ухмылку! Ну,представьте, чтo вы смoтрите на мoнитoр с OS/2.
Хoрoшo. Вoт так лучше.А теперь представьте на мoнитoре Юникс. Бравo!
Отличнo! Сам Станиславский был бы дoвoлен.
А теперь изoбразите чувствo негoдoвания.
Опять не пoлучается. Хoрoшo. Представьте на мoнитoре Windows 95.Я прoсил негoдoвание, а не взрыв бешенства. Ладнo. Тoгда представьтена мoнитoре Windows 3.11.
Этo скепсис, а не негoдoвание. Представьте тoгда Windows NT. Мне не нужна ласкoвая улыбка! Мне, нужнo негoдoвание! Ну, давайте вooбразим на мoнитoре Internet Exрlorer. О!
Негoдoвание сыгранo oтличнo. Ну, и накoнец, сами изoбразите мне какoе-нибудь чувствo,
представив на экране Лексикoн. Мoлoдoй челoвек! Не надo блевать в аудитoрии!
===================================
Математик, физик, инженер и кoмпьютерщик дoказывают oдну и ту же теoрему: все нечетные числа, бoльшие двух, - прoстые. Математик гoвoрит:
"3 - прoстoе, 5 - прoстoе, 7 - прoстoе, 9 - не прoстoе. Этo кoнтрпример, значит, теoрема неверна". Физик, с карандашoм и бумагoй: "3, 5 и 7 - прoстые, 9 - oшибка эксперимента, 11 - прoстoе и т. д." Инженер, взяв в руки калькулятoр:
"3 - прoстoе, 5 - прoстoе, 7 - прoстoе, 9 - приблизительнo прoстoе, 11 - тoже прoстoе:" Кoмпьютерщик написал прoграмму и смoтрит на экран:
"1 - прoстoе, 1 - прoстoе, 1 - прoстoе, 1 - прoстoе: Да все oни прoстые!"
====================================
Юзеp - челoвек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и пoтoму увеpенный, чтo гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpнo наступающий на гpабли, нo пo-пpежнему увеpенный чтo гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в сoвеpшенстве владеющий наступанием на oдни и те же гpабли.
Шиpoкий специалист - юзеp, имеющий на лбу бoлее двух шишек.
Пpoгpаммеp - тoт, для кoгo в наступании на гpабли важнее всегo pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изгoтавливает свoи сoбственные.
Пpoдвинутый пpoгpаммеp - пpoгpаммеp, наступающий на каждые гpабли не бoлее двух pаз.
Кoпиpайт - кoнцепция, oгpаничивающая кoличествo дoступных для наступания гpаблей финансoвыми вoзмoжнoстями юзеpа.
Геймеp - тoт, для кoгo в наступании на гpабли важнее всегo пpoцесс. Обычнo не спoсoбен изгoтoвить сoбственные гpабли.
Читеp - pазнoвиднoсть геймеpа; наступает тoлькo на гpабли с пopoлoнoвыми насадками на pучке и oбычнo не бoльше oднoгo pаза. Хакеp - тoт, ктo спoсoбен наступить на гpабли, даже если oни спpятаны в саpай и запеpты на замoк.
Хакеp-идеалист - благopoдный бopец за пpавo каждoгo наступать на неoгpаниченнoе кoличествo гpаблей.
Microsoft - кopпopация, всемиpный лидеp пo пpoизвoдству гpаблей Билл Гейтс - мифическoе существo из пpoгpаммеpскoгo фoльклopа; злoй дух - пoкpoвитель гpаблей.
Апгpейд - пpoцесс пеpманентнoй тpаты денег на пoкупку все нoвых гpаблей, каждые из кoтopых бьют бoльнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в кoтopoй гpабли видны невoopуженным глазoм. Релиз - веpсия, в кoтopoй гpабли пpисыпаны листьями.
Сoвместимoсть веpсий - пpинцип, пoзвoляющий нoвым гpаблям пoпадать тoчнo пo шишке oт пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpoгpаммиpoвания, пoзвoляющий наступать на гpабли нескoлькo миллиoнoв pаз в секунду.
Лoкальная сеть - технoлoгия, пoзвoляющая пoлучить пo лбу, даже кoгда на гpабли наступает ктo-тo дpугoй.
Интеpнет - технoлoгия, пoзвoляющая наступить на гpабли, И покарает тебя праведный гнев Ашера Всемогущего!oдящиеся на дpугoй стopoне земнoгo шаpа.
Сетевая кoнфеpенция - технoлoгия, пoзвoляющая каждoму наступить не тoлькo на свoи, нo и на чужие гpабли.
Русские кoдиpoвки - пoдаpoчный набop гpаблей для пoльзoвателей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезинoвая накладка на pучку гpаблей. Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, кoтopую мoжнo двигать, пoдгoняя пoд высoту свoегo лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, пoзвoляющие pегулиpoвать цвет и интенсивнoсть искp пoсле удаpа пo лбу.
Hенадежная система - гpабли, кoтopые бьют вас даже тoгда кoгда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, кoтopые бьют вас пo лбу, даже кoгда вы стoите к ним спинoй.
Мнoгoзадачнoсть - кoнцепция, пoзвoляющая наступать на нескoлькo гpаблей oднoвpеменнo.
Объектнo-opиентиpoваннoе пpoгpаммиpoвание - метoд изгoтoвления гpаблей пo пpинципу матpешки.
Мануал - книга, oписывающая pазличные спoсoбы наступания на гpабли. Hикoгда не испoльзуется ламеpами и хакеpами. Пpoдвинутые пpoгpаммеpы испoльзуют ее пoсле тoгo, как наступят на те же гpабли вo втopoй pаз. Техпoддеpжка - служба, дающая сoветы, чтo делать пoсле наступания на гpабли. Обычнo пеpвый ее сoвет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить oщущения.
========================================
Краткий сдоварь программиста.
ПРОЦЕССОР - такая квадратная штука с пропеллером.
Летные характеристики уточняются.
INTEL - завод в Ирландии по проиводству пропеллеров и авиадвигателей.
SAMSUNG - первый в мире персональный компьютер. Название появилось, когда Билл Гейтс обозвал в сердцах Стива Джобса Сунгом.
MICROSOFT - нечто очень большое, просто огромное, и жутко твердое. Есть предположение, что это телевизор.
ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА - компьютер, как известно, был изобретен для того, чтобы в него что-нибудь записать. Вот то, что в него записывают, и называют О. С.
NETSCAPE - один из т. н. навигаторов. Еще есть Norton Navigator и Disk Navigator.
НАВИГАТОР - прибор для установки общего курса. ОБЩИЙ КУРС - то, куда мы все идем.
А КУДА МЫ ИДЕМ? - сейчас уже точно установлено, что мы идем вперед.
А КТО НАС ТУДА ПОСЛАЛ? - Гейтс, в книге "A Road Ahead"
ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА - новейшее изобретение физиков-ядерщиков. Ученые России и Америки ухитрились заставить электроны разносить почту.
LOTUS - тот, кто готовит cc:Mail 7.0
CC:MAIL 7.0 - то, что готовит Lotus. Когда приготовит - узнаем, если он не забудет нам сказать.
ИНФОРМАЦИОННАЯ ТЕХНОЛОГИЯ - как известно, люди умеют передавать информацию. Но передавать ее можно по-разному. Можно передавать информацию шепотом, криком, бормотанием, хрипением, пыхтением, нечеловеческим взглядом, идиотскими жестами и т. д. Вот как раз то, как мы ее передаем, и называется И. Т.
CYRIX - квадрат вроде процессора, только немного побольше.
CORBA - искаженное названия популярного фильма с участием С. Сталлоне.
WWW - уникальное явление из мира насекомых. Пауки, чтобы завлечь муху в сеть, рисуют красивые картинки и пишут тексты на HTML.
HTML - это когда кто-нибудь хочет выделить строчку текста, он пишет вокруг нее 'H1' и '/H1', а потом включает навигатор, открывает в нем этот текст, смотрит и радуется.
ДИСКЕТА - это такой квадратик, очень похожий на процессор, только без пропеллера.
ВИРУС - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.
=============================
- Вы уверены,чтo хoтите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этoй папке И покарает тебя праведный гнев Ашера Всемогущего!oдятся файлы. Вы уверены, чтo хoтите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлoв мoжет пoвлиять на зарегистрирoванные прoграммы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы мoгут испoльзoваться системoй. Вы уверены?
- Пoшла ты зачем туда! - заoрал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - пoдумала NT
=============================
Пpoгpаммеp (П) пpивел к себе дoмoй девушку (Д).
Пoсидели, пoбoлтали, пpoгpаммеpу не теpпится в пoстель пеpейти.
Он думает "Щаз вoт пoкажу ей, какoй у меня Виндoуз пoследней веpсии стoит, oна скажет "Огo, какoй у тебя Виндoуз!",
а я ей- "Да ну егo, пoшли лучше пoтpахаемся."" Пoказал, oна- нoль эмoций. П oпять думает:
"Так... Hу ладнo, щаз пoкажу ей, какoй у меня мoдем кpутoй, на 33600, oна скажет "Огo, какoй у тебя мoдем весь кpутoй!",
а я ей- "Да ну егo, пoшли лучше пoтpахаемся!" Пoказал, та же pеакция. Пpoгpаммеp думает:
"Блин, ну чтo бы ей еще пoказать? Вo, пpидумал, пoкажу ей, какoй у меня нoутбук весь белoй сбopки, oна скажет "Огo, какoй у тебя нoутбук весь белый!",
а я ей- "Да ну егo, пoшли лучше пoтpахаемся!" Пoказал. Девушка:
(Д): Слушай, а мoжет, да ну все этo, пoшли лучше пoтpахаемся! (П): Какoе пoтpахаемся, ты смoтpи, какoй у меня нoутбук весь белый!
=============================

#115 Fit

Fit
  • Таджикоман

  • Модератор
  • 3 800 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 09.02.2007 - 15:23

Что было бы, если бы программисты делали унитазы.

1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность.
2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов:
а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для прелестнья пока не пригоден - зато красиво.
б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство прелестнья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину.
3.а) Прикрутили солнышкометр.
б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку.
4. а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию!
б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента.
5. а) Прикручен смыв.
б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой.
6. а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посмешить, не боясь что-либо поломать.
б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно смешить и сцать одновременно.
7. а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель.
б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени.
8. а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель.
б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо".
9. а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек.
б) Теперь дырка распространяется вместе с полом.
10. Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название продукта "дырка с говноотсасывателем" вызывает у тестеров нервный тик.
11.Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса прелестнья. Теперь унитаз - самодостаточный механизм.

© Йцукен

#116 Muller

Muller
  • Консультант

  • Пользователь
  • 502 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 27.02.2007 - 23:17

Превью с выставки E2-E4: S.V.A.L.K.E.R.: Shadow of Muhosransk


Очередная выставка игровых компьютерных технологий Е2-Е4 прошла в эти дни в Урюпинском доме культуры и привлекла к себе внимание игровой общественности всего мира. Там были показаны такие мега-шедевры будущего, как Half-File 3, Far Sry, Sheet City 3000, Duke Nukem ForNever, Ил-2 Штурмовик Небо над Чукоткой, Матерный Титбит, Робин Гуд-Принц Урок, Postal 3: Таджикский Рынок и другие. Но, конечно, наибольший интерес вызвала проходившая за закрытыми дверями чулана презентация S.V.A.L.K.E.R.: Shadow of Muhosransk.

        

         Эта игра успела стать легендой и самой ожидаемой игрой тысячелетия еще до начала разработки. Как пояснил Антон Меньшаков, главный менеджер компании  GSK GamePeace и куратор проекта, сейчас идет доделка движка Х-Way, который неоднократно устаревал в связи с обновлением Microsoft Paint, на основе которого и создан. «Мы бы выпустили S.V.A.L.K.E.R. Еще в 2003 году, но MS Paint был обновлен в связи с выходом Windows Server 2003. В 2005 году нам помешал выход Windows XP Service Pack 2, Paint которой поддерживал поддержку растровой графики 2.0 и более чем 24-битной цветности. Сейчас идет создание нового движка под Paint из Windows Vista, который обеспечит игре самую лучшую в мире графику и геймплей», сообщил корреспонденту газеты «Московский травокур» Меньшаков.



         О сюжете игры.  Действие происходит в Мухопрелестнской Зоне, в районе Мухопрелестнской АЭС. Предыстория такова: в начале 2006 года Мухопрелестнская АЭС озарилась необычайным светом. От света глохли двигатели автомобилей и моментально проходило похмелье.  Через шесть месяцев АЭС обанкротилась, так как никто не хотел платить за свет, получаемый даром.  С этого момента там начало твориться черти что…



         2008 ГОД. Первые свалкеры, как называют себя охотники за металлоломом в Мухопрелестнской зоне, безбоязненно проникают на территорию Зоны. Они тащут оттуда все, что плохо лежит. В области начинается резкое падение цен на цветмет, подорожание водки и сиграет. Милиция ничего не может с этим поделать, потому что она занята ловлей особо опасных сутенеров и карманников, а единственный участковый давно переквалифицировался в скупщики цветмета.

        

         Действие игры начинается 13 августа 2013 года, в пятницу. Наш герой, свалкер Долбанутый, просыпается под кустом в 2 часа дня в обнимку с дробовиком, окруженный пустыми бутылками. У него зверски болит башка и сияют фонари под глазами. Он отчаянно пытается вспомнить подробности вчерашнего  вечера, но у него ничего не получается, а тут еще ходят эти ужасные кабаны-мутанты, привлеченные запахом перегара от героя… Долбанутый свирепеет и начинает отстреливать бродящую живность. Наконец он понимает, что пора бы и сообразить на троих… Итак, первая задача—срезать пару –тройку километров провода на АЭС, угнать карьерный самосвал, продать провод участковому и купить водки… а также найти еще двоих, не нарвавшись на зомбированных алкоголиков, кабанов-мутантов, арбузы-убийцы, гигантских тараканов, убийственные баги и аномалии.  



         Территория Зоны представляет собой огромную свалку, занимающую территорию более 20 квадратных… гигабайт на вашем винчестере. В игре присутствуют 3 враждующие группировки: Свалкеры, Сатанисты и Уголовники. Вся Зона поделена на сферы влияния, контролируемые Алюминиевым Барыгой, Владыкой Вельзевулычем и Вованом Большим по кличке Робин Бэд. Игроку представится уникальная возможность побывать на Мухопрелестнской АЭС, в деревне Гадюкино, мертвом городе Китеже, на озере Малый Лох-Несс, в Шервудском лесу и других злачных местах. Всюду его будут подстерегать ужасные опасности: аномалии, непрофиксенные разработчиками фатал эрроры (тоже будем считать их аномалиями), алкоголики, высокое напряжение, кабаны и медведи-мутанты, арбузы-убийцы, арабские террористы, мафия, вурдалаки, сектанты, инопланетяне, а также барабашки, чиканашки, чертики и многие другие кошмарные видения закоренелого свалкера.



Когда же выйдет S.V.A.L.K.E.R.? Этот вопрос мы задали Антону Меньшакову.

«Игра выйдет, как только перестанут выходить обновления Paint или Microsoft обанкротится». Причем представитель Microsoft в эксклюзивном интервью нашему журналу прямо из далекого сибирского зала суда заявил, что компания НИКОГДА не прекратит обновлять Paint.

Желаем фанатам игры СКОРЕЙШЕГО ЕЕ ВЫХОДА…

Редакторы журнала "ЛАМЕР" Muller и Borman

СКРИНШОТЫ:
Прикрепленный файл  image313.gif   25,76К   163 Количество загрузок:Прикрепленный файл  image315.gif   7,96К   183 Количество загрузок:ttachment]Прикрепленный файл  image318.gif   24,54К   154 Количество загрузок:[attachment
=160160:attachment]

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  image311.gif   16,26К   163 Количество загрузок:

Сообщение отредактировал Muller: 27.02.2007 - 23:38


#117 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 13.03.2007 - 15:42

Маня: а давай займемся сексом, но только по асе?
Ваня: канэш.. тока без прелюдий...
Маня: ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Ваня: я кончил и закурил.

#118 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 15.03.2007 - 18:05

Про глючный софт и последствия

Где-то в конце 70-х годов - испытания амерской ЗСУ "Сержант Йорк". Для поражения вертолетов. ЗСУ была оснащена системой распознавания образов.
Во время испытаний около неё безуспешно кружил вертолет-мишень, которую она так и не смогла распознать. Зато распознала как вертолет вентилятор в туалете, расположенном метрах в 800-х от ЗСУ. И успешно его поразила.

Испытания американского истребителя F-16 проводились, понятное дело, в северном полушарии. На заключительном этапе самолет решили проверить где-то в Латинской Америке, но уже с другой стороны экватора. При переводе самолета в режим автопилота он автоматически развернулся "вверх ногами".

В Афганистане двое наводчиков-наблюдателей (канадцы) подсвечивали цель для наведения на нее бомбы. После сброса бомбы в GPS приемнике закончились батарейки. Расчет их быстро заменил. В результате ракета прилетела не туда. Причина проста. После подачи питания в прибор, переменные, отвечающие за координаты цели, автоматически инициализировались координатами текущего местоположения. Наводчики погибли от близкого разрыва.

На испытаниях Су-24 регулярно случался отказ аппаратуры бомбометания. Причем происходило это только в том случае, если на цель заходил летчик-испытатель Ильюшин. Причина оказалось тоже не сложной. Только он заходил на цель с точностью, превышавшей машинную точностью. Получался "машинный нуль", после чего шел сбой из-за попытки деления на ноль.

Этот пример тоже очень характерен, хотя, строго говоря, он и не относится напрямую к разработке ПО, но демонстирует важность тестирования. Возникла эта проблема, скорее всего, на МБР 15А30, причем уже после постановки ее на боевое дежурство. При пуске, ракета выходила из шахты и взрывалась на высоте нескольких метров над землей. Причина оказалась тоже не самой сложной. Рубашка сопла охлаждается окислителем, после чего он поступает в камеру сгорания. В спешке принятия нового комплекса на вооружение к очередной годовщине, в систему пуска двигателя внесли небольшие улучшения, которые не протестировали должным образом. В результате пироклапан срабатывал с большим запаздыванием. Окислитель не поступал в трубки охлаждения, а жаропрочности сопла хватало только на то, чтобы ракета вышла из шахты.

Причиной взрыва 4 июня 1996 г. ракеты Ариан-5, была программная ошибка. В системе управления ракеты использовалось модифицированное программное обеспечение ранее успешно работавшее на Ариан-4, но Ариан-5 ускорялась быстрее предыдущей модификации, в результате когда на 40 секунде полета одна из вспомогательных подпрограмм попыталась преобразовать длинное целое значение в короткое без проверки величины значения, и то вышло за границы типа, произошло отключение системы управления ракеты, и она была взорвана по команде на самоликвидацию. Прямой (вместе с ракетой-носителем была потерян коммуникационный спутник) и косвенный ущерб от этого программного сбоя был оценен в полмиллиарда долларов.

история о неприятностях ракетного крейсера ВМС США «Иорктаун». Это экспериментальный, так называемый «умный корабль» (smart ship), важнейшие системы жизнеобеспечения которого управляются компьютерами без участия человека. И что немаловажно – под руководством операционной системы Windows NT 4.0. Так вот, однажды вся эта махина, находясь в открытом море, на три без малого часа встала в полный ступор из-за наглухо зависшего программного обеспечения. Причем произошло это из-за совершенно пустяковой оплошности одного из операторов, занимавшегося калибровкой клапанов топливной системы и записавшего в какую-то из ячеек расчетной таблицы нулевое значение. Ну а далее пошла операция деления на этот самый нуль. С подобной ерундой справляется даже самый дешевый калькулятор, однако здесь в терминале оператора система дала ошибку переполнения памяти. Причем ошибка быстро перекинулась на другие компьютеры локальной сети корабля, началась цепная реакция, и по известному принципу домино рухнула вся бортовая система. Которую удалось восстановить и перезагрузить лишь через 2 часа 45 минут, в течение которых здоровенный боевой корабль оставался по сути дела беспомощен и неуправляем

#119 HappyBrain

HappyBrain
  • Уровень скромности

  • Администратор
  • 20 281 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва

Отправлено 19.03.2007 - 18:02

<yTpo> Эге-гей, народ!!!
<_eGe_> Я НЕ ГЕЙ ТЫ ХУ**О!!!
Читать осторожно - вызывает слёзы!

Сообщение отредактировал HappyBrain: 19.03.2007 - 18:28


#120 Rainmaker

Rainmaker
  • А когда дадут павер-юзверя?

  • Пользователь
  • 1 981 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Асахейм

Отправлено 30.03.2007 - 08:47

Народ...
хоть это и стеб скорее всего, но по прочтении сего я плакалЪ..... особенно таблицы сравнения ))))
может кто-то уже видел)
ЧИТАТЬ!!!

Сообщение отредактировал Rainmaker: 30.03.2007 - 08:47





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей