Перейти к содержимому


* * * * * 10 Голосов

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1348

#31 PredatoR

PredatoR
  • Изучает местность

  • Динозавр Форума
  • 75 сообщений
  • Город:Отрадное
  • Интересы:Программирование, авто, АНИМЕ :)

Отправлено 21.12.2004 - 17:21

Мужик познакомился с девушкой, удачно провели вечер. Приходят к ней
домой.
Мужик чтобы зарекомендовать себя с хорошей стороны в постели, Оставил
пузырек с виагрой на столе рядом с клеткой с попугаем, а сам пошел в
ванну
прихорашиватся. Возвращается пузырек на полу открытый лежит смотрит на
попугая тот весь взъерошенный. Ну думает хана тебе. Берет попугая и в
холодильник в морозилке закрыл.
Ночи прошла на высшем уровне. Оба остались довольные. Под утро мужик
пошел на кухню покурить, увидев холодильник вспомнил о попугае.
Думает сейчас хозяйка проснется, увидит попугая и хана мне. Деваха вроде
ничего даже понравилась. Короче открывает морозилку, а там попугай глядя
на него, крылом пот со лба вытирает и говорит, ну ты мужик даешь, я, пока
этой курице лапы раздвинул, три раза уже кончил.

#32 Сид

Сид
  • Изучает местность

  • Динозавр Форума
  • 77 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
  • Интересы:Drift, Advance Project, Фотография.

Отправлено 22.12.2004 - 00:29

Отписывайте сюда анекдоты :)

Тупо (надо в живую рассказывать)

Стоит мужик перед пропастью.
От делать нефиг решил кинуть камень и послушать где он упадет.
Кидает, прислушивается - ничего.
Видит толстую палку - кидает - ничего...
Видит большой булыжник - кое как кидает - слушает - ничего...
Разворачивается и видит железнодорожную рельсу
С пердением кидает ее в пропасть - тишина...
Плюет в пропасть и только разворачивается, коза на встречу: прыг, прыг, прыг. И в пропасть.
Мужик с квадратными глазами посмотрел, плюнул и пошел.
ему на встречу пастух и говорит:
- Мужик, ты тут козу не видел?
- Видел, в пропасть прыгнула.
Тот на него с глазами по 5 рублей
- Как прыгнула? Гонишь!
- Неа, вот так "прыг,прыг,прыг" и в пропасть.
- Слушай мужик либо я овца либо ты козел! Как она могла прыгнуть в пропасть если я ее к рельсе привязал!?

* * *

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алеша Попович, Добрыня Никитич. Да ждут-пождут дружка свово - Илюшу Муромца.
А нет его - опаздывает. Так они прибыли на поле, где с татарами им бится надо, а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи всё нет. Ну решили сами разобраться. Побились. Всех угробили. Сами в море крови отдыхают.
Тут появляется Илюша - и еще пуще в крови, булава сломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему на подмогу не пришёл?
- Не поверите пацаны! Поле перепутал.

* * *

Едет мужик на телеге. Ему на встречу странник и говорит:
- Мужик подбрось до деревни.
- Садись.
Едут вообщем.
Странник спрашивает мужика:
- Мужик вот теа как зовут?
- Меня? Иван.
- Иван... хер тебе в карман!
Едут дальше.
Мужик спрашивает странника:
- Ну а теа как зовут.
- Меня? *Гордо* Есенин!
- Есенин... Пшёл выпей рюмочку какао с моей телеги!

#33 Kurbis

Kurbis
  • Новичок

  • Пользователь
  • 13 сообщений

Отправлено 22.12.2004 - 09:57

***
Торчок уколовшись приходит в гости к своей девушке. Дверь открывает
будущая тёща,
которая отводит его в комнату, сама уходит на кухню. И тут ему
приспичило посмешить.
Не видя другого выхода, он срет возле собаки, лежавшей возле кресла.
Через несколько минут в зал заходит тёща, и сморщив нос спрашивает:
- О! Господи и что так воняет?
На что будущий зять с умными, добрыми, отзывчивыми глазками говорит:
- Это собачка так не хорошо поступила.
Промолчав несколько секунд тёща ответила:
- Так она же плюшевая!

***
На хате 2 наркомана варят огромный чан ханки. Один говорит:
- Слушай, а что будет, если я это всё-всё... в одного?
- Ты что? Дурак? - Отвечает другой, - у тебя из ушей, из носа,
изо рта кровь пойдёт.
- Да?... А почему?!
- Потому что я вот этой поварёшкой тебе всё е#ало раскрошу!

***
Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах...

***
Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают.
Ну они им и говорят:
- Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем.
Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х*й оставить
на поверхности.
Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
- Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет,
если еще раз он еще больше вырастет,
а если еще раз тронешь то пыльцу даст.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все уних получилось.
Но потом один из них спросил:
- Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из-под земли:
- А если срубите, то встанут злые корни и таких пи$дюлей надают...

#34 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 22.12.2004 - 14:18

Анекдоты постить только сюда. Читать правила нужно.

#35 Гость_chernyshovkin_*

Гость_chernyshovkin_*
  • Гость

Отправлено 25.12.2004 - 22:20

Тока что рассказали :) :
Жена откладывала деньги на цветной телевизор, муж узнал про то где заначка лежит и начил оттуда деньги потягивать. Ну жена думает набрала денег, собралась, поехала.
Муж приходит домой и спрашивает:
- Ну чё? Купила новый телевизор?
Жена поворачивается к нему задом, снимает трусы и говорит:
- Вот! Широкополосный, двух канальный и раз в месяц бывает цветной!

#36 Гость_List_*

Гость_List_*
  • Гость

Отправлено 13.01.2005 - 14:52

Закон для усех гоблинов
Про Меня
  1.. Я самый главный.
  2.. Чего я говорю, всё надо делать.
  3.. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
  21.. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.

Про Жратву и Другое
  1.. Кто нашёл, тот и съел.
  2.. Что нашёл, то и съел.
  3.. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
  32.. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
  34.. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
  22.. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не
пригодица тебе - пригодица другому.
  12.. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай
Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.

Про Кашу и Работу
  1.. Надо сварить Кашу - заставь Раба.
  2.. Кончились Рабы - паймай ещщё.
  3.. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
  12.. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон
жрать што попало.

Про Ельфов
  1.. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
  2.. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.
  3.. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не
пригодитца тебе - пригодитца Другому.
  11.. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому
как кто знает, может ето и не Ельф.
  12.. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
  21.. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на
него.
    1.. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.

Про Мочиловку
  1.. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
  2.. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут
больно.
  3.. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги,
а то может он сам Ельф.
  12.. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого
замочат.
  32.. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што
валяется на земле и ташши в деревню.

Чего делать если Ельфы тебя паймали
  1.. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе
памагать не будем.
  2.. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро
атпустят.
    1.. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным
молотком по галаве."
  3.. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты
Дурак и ни хрена не знаеш.
  12.. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не
досталось.
  21.. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им
меньше досталось.
  32.. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе
могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
  33.. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил.
Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.

Сообщение отредактировал List: 14.01.2005 - 14:48


#37 K1LLme

K1LLme
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 186 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Отрадное

Отправлено 13.01.2005 - 21:13

Кэт протянула Штирлицу несколько яблок.
- Где ты их взяла? - спросил Штирлиц.
- В саду нападали.
Штирлиц посмотрел в окно - там, в саду, на падали валялось еще несколько яблок.Кэт протянула Штирлицу несколько яблок.

Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!

Весна.Депресия,Разговаривают два актёра:
- Знаешь , мне бы хотелось сыграть роль Обломова.
- Почему???
- Всё первое действие можно играть , не вставая с дивана...
- Ясно. а я бы хотел сыграть Герасима...
- Это ещё почему???
- Чтоб слов не учить...

Весна.Депресия,Разговаривают два актёра:
- Знаешь , мне бы хотелось сыграть роль Обломова.
- Почему???
- Всё первое действие можно играть , не вставая с дивана...
- Ясно. а я бы хотел сыграть Герасима...
- Это ещё почему???
- Чтоб слов не учить...

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии.

- Встречаются Майкл Джексон и Мадонна. Мадонна:
- Я такая богатая, что могу купить весь мир!
- Майкл Джексон: - Я не продаю!

Снегурочка, пьяная в дым, возвращается домой с продвинутой новогодней вечерины. Не дошла. Завалилась под забор и закемарила...
Мимо шла корова, смотрит - Снегурочка под забором лежит синючая. Ну, думает, пожалею её, дам молочка свеженького испить, авось ей, болезной, полегчает. Ну, она (корова), значица, стала враскоряку над Снегурочкой, вымям над лицом, мол, пей. Снегурочка разлепляет глаза и заплетающимся языком произносит: "Мальчики, прошу вас, не все сразу."

- Босс! К вам Шварценеггер!
- Пусть еврей заходит, а негр подождет!

Штирлиц пришел домой усталый, сел на кресло и уронил голову на стол. Кэт закричала от ужаса. Это была голова Холтоффа.

#38 K1LLme

K1LLme
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 186 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Отрадное

Отправлено 15.01.2005 - 00:19

ПРО ЧУКЧУ


Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу!!
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

- Что вы, чукчи, зимой делаете?
- Лыжи, однако, на лето готовим!
- А зачем летом лыжи?
- Вот такое у нас за#батое лето.

Чукча купил головоломку. Собирал-собирал, мучился, ночами не спал, но наконец собрал. И очень этим гордился, всем знакомым говорил:
- Я, однако, так быстро головоломку собрал, всего за два месяца. А на коробке написано "От 2 до 5 лет".

- Что делают чукчи, когда холодно?
- Садятся вокруг свечи.
- Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?
- Они ее зажигают.

Чукча приходит после армии. У него спрашивают:
- Чукча, ты самый глупый был в армии?
- Нет, самый глупый был армян, он меня два года за девушку считал.

Чукча играет со своей собакой в шашки к ним подходит геолог и говорит:
- Какая умная собака!!
А чукча ему обиженным голосом говорит:
- Почему умная? У нас 2:2.

Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
- Эй, вы что делаете, она же взорвется!
- Однако, ничего, у нас еще одна есть!

Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера служитель им говорит:
- Нельзя кормить животных с руки. Это опасно.
Граждане тундры обиделись и отвечают:
- Чукчи, однако, все понимают. Чукчи - охотники, а не сруки.

#39 Космос

Космос
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 154 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Moscow City
  • Интересы:Их практически не осталось...

Отправлено 16.01.2005 - 15:31

Препод на лекции спрашивает:

"Кто скока поз в сексе знает?"
С задней парты: "244,244!!!"
Он спрашивает забитую ботанку...
Она: "Одну, классическую, мужчина сверху, женщина снизу"
С задней парты: "О, 245, 245!!!"

#40 ALSM

ALSM
  • Изучает местность

  • Пользователь
  • 66 сообщений
  • Город:Отвратное
  • Интересы:Комп, комп, ну наверное еще красивые девчонки.

Отправлено 25.01.2005 - 09:04

Стоит бабка вэкране, нервничает, хихикает.
Голос за кадром: какая самая высокая гора в мире?
Бабка: Орбит!
Голос режиссера: Дура, рано еще!!!

#41 Гость_Савва_*

Гость_Савва_*
  • Гость

Отправлено 25.01.2005 - 09:17

Баяны, конечно, откуда взял, не помню...

Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх. Охреневший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
- Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя: "Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"...

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их:
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

#42 Delvin

Delvin
  • Fuer Ost Drauka

  • Пользователь
  • 112 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва

Отправлено 02.02.2005 - 08:55

Идет наркоман по центру города и на поводке у него дрессированный гусь! Тут  к нему подходит мент и говорит:
-Извините, но здесь нельзя гулять с гусями!
наркоман:
-А почему?
Мент:
-Простите, но ваш гусь здесь срет!
наркоман:
- А что? Голуби у нас уже не срут?
Мент:
Ну вы понимаете... Голуби- это птицы мира!!
наркоман:
-Ну я бл* буду, мой гусь тоже войны не хочет!
:)
Заходит медсестра в палату для дистрофиков! Под потолком парят 4 дистрофика! Она им:
-Здарова, ОРЛЫ!
они:
-Мы не орлы, просто твоя сменщица забыла вентилятор выключить!
:)

#43 Nerivar

Nerivar
  • Easy Rider

  • Пользователь
  • 425 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Матушка Россия
  • Интересы:Мотоцыклы, вело, цыфровое фото...

Отправлено 12.02.2005 - 01:44

В фотостудию заходит клиет:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки...
- 9х13?
- 117, а что?!

Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:
- Мне большую блондинку, и чтоб молчала.
- Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, - говорит мадам.
Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит. Он раздевается и имеет
ее. Она молчит, но у нее, наверно, насморк, потому как из носа течет. Мужик
вытирает ей нос, имеет ее еще раз. Она молчит, но у нее опять течет из носа.
Мужик одевается, выходит и расплачивается.
- Все ли хорошо, довольны ли вы? - спрашивает мадам.
- Все замечательно, - говорит мужик, - но у женшины насморк и из носа течет.
- Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, - говорит
мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона:
- Бездельники! Смените манекен в шестнадцатой! Он уже полный.

Парень с девушкой решили заняться любовью. И вот после продолжительной прелюдии
он проникает в нее.
Парень: - Тук-тук-тук!
Девушка: - Ааа... кто там?
Парень: - Это я - почтальон Печкин, принес закваску для вашего мальчика.

Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только Вовочка
сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь
гадость, спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме
совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все то же самое. И так
месяц.
Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают на
совещание. Она:
- Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все
прекрасно последнее время отвечаешь!
- Конечно, Марь Ивановна!
Через полчаса училка входит в класс... Там все &бутся!
- ??? Вовочка!!! Что это такое???
- Практические занятия.
- А почему Машенька у тебя х*й сосет?
- У доски отвечает.
- А почему Сидоров др*чит?
- У него самостоятельная работа.
- А Вася Петю в задницу имеет?
- А им один вариант попался.

Реклама:
Таблетки "Антиполицай"! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю. :)  :)

#44 ResidenT

ResidenT
  • -==Solitary Angel==-

  • Пользователь
  • 541 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:†Солнцево†
  • Интересы:Увлекаюсь многим,но расписывать о каждом из них у себя в профайле нет желания.

Отправлено 13.02.2005 - 10:27


Степени состояни носков
1. Кидаешь носки и они прилипают к стенке
2. Носок с левой ноги невозможно одеть на правую
3. Носки стоят рядом с кроссовками
4. Носки можно снять раньше кроссовок
5. Носков как таковых уже нет- остался только запах

В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.

Разговор братьев, одному 7 другому 6 лет:
-Слушай мы уже ведь большие. Пора нам научиться ругаться.
-Пора, говорит младший.
-В общем, утром за завтраком я говорю "б#я", а ты "на х#й"
Ну сказано - сделано. Сидят за столом. Мама спрашивает старшего: " Тебе чего на завтрак?"
-Мне б#я, оладушек.
Мать как ухерачит ему в лоб ложкой, тот заплакал и убежал из-за стола. И с издёвкой спрашивает младшего:" Ну а тебе что на завтрак?"
-Ну я даже не знаю... Только вот думаю на х#я мне такие оладушки нужны...

- А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!
- Да. Очень вкусный ЧАЙ.

Два дровосека ( Чукча и Русский) разговаривают между собой :
-Вот почему ты срубаешь в два раза больше чем я ? (Спросил чукча )
-Ну я стараюсь...
-Я тоже !
-Ну... Без перекуров работаю.
-Я вообще некурю однака !
-Пилу беру.
-Я тоже.
-Завожу...
-ЗАВОДИШЬ !?!?!


#45 Cима

Cима
  • >>Больница сакс<<

  • Power User
  • 1 570 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:ольда
  • Интересы:Туризм

Отправлено 13.02.2005 - 11:22

Мой любимый анекдот про мужскую и женскую логику...
М-муж
Ж-жена

Лежит М и Ж в постели:
Мысли Ж:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...)
Мысли М:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками? :)  :)  :P


#46 Михаил

Михаил
  • Изучает местность

  • Пользователь
  • 50 сообщений
  • Город:Отрадное

Отправлено 13.02.2005 - 14:42

- Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Есть. Ремень солдатский, кожаный. В хорошем состоянии.

#47 JetSet Willy

JetSet Willy
  • M. I. A.

  • Пользователь
  • 65 сообщений
  • Город:Вешняки

Отправлено 13.02.2005 - 14:44

Ржевский собирается на бал и говорит своему извозчику:
- Семён, ты мне не подскажешь какую-нибудь шутку, чтобы я смог его рассказать высшему свету?
- Да, барин, откуда мне знать, мы же из народа, куда уж нам шутки знать вашего уровня..
- Рассказывай, я так и скажу: из народа.
- Ну барин, тогда слушай, такая игра слов...: "Едет мужик на кобыле везёт дёрн, а на встречу едет баба и везёт яйца. Поровнялись они, баба мужику и говорит: "Слышь, мужик, дай дёрну за яйца!"
Ржевскому понравилось. Приходит на бал, собрал господ в круг и рассказывает:
- Анекдот из народа. Едет мужик, везёт капусту там, навстречу баба и везёт она там, ну,.. морковь. Поровнялись они, баба мужику и говорит: "Слышь, мужик, дай дёрну за яйца".
Все: "Ха-ха, а в чём суть-то?"
- Да не какой сути нет и в помине, господа, это-же народное...

#48 TamoGavK

TamoGavK
  • Вот так и живем в нашем Царстве-Государстве

  • Динозавр Форума
  • 2 265 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Фили

Отправлено 13.02.2005 - 16:11

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

#49 shWeD

shWeD
  • Мачо-засранец

  • Пользователь
  • 840 сообщений
  • Город:Нидчкриг
  • Интересы:Спасение мира

Отправлено 15.02.2005 - 22:07

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон:
дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится...

#50 Гость_LehA_*

Гость_LehA_*
  • Гость

Отправлено 16.02.2005 - 19:26

Молодой парень снял девчёнку,всю ночь над ней сторался,с утра тока забрежил свет,он видит над кроватью громадный портрет на на котором мужик с а;:?ми биципсами,сломаным носом и перевязанной головой, он спрашивает                                                                                                      =======это муж?    да нет не сы нет у меня мужа!                                       =======а! любовник?    да нет нет у меня любовника!                                   =======ну тогда брат?!   да нет нет у меня брата!                                          =======а кто?    это я до опирации!

#51 ~Twice~

~Twice~
  • *УдИвИтЕлЬнАя*

  • Пользователь
  • 420 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:[ [] /\ |-| |_|_ E |3 []
  • Интересы:пишите, все расскажу =)<br />не бойтесь... я не кусаюсь =)))

Отправлено 18.02.2005 - 20:00

Приходит дьявол к Господу Богу и говорит:
Забери ты этого програмиста к себе,
а то он бинзопелой всех чертей перерубил
и орет: Где второй уровень?

#52 Гость_!!@WHITE@!!_*

Гость_!!@WHITE@!!_*
  • Гость

Отправлено 19.02.2005 - 16:37

Летят десанти в первый прыжок,
командир командует пора, все прыгнули один говорит командиру-мама написала порашут не раскроется так што я не буду прыгать.
Командир- ну на тогда мой парашут.
Солдат парит такой с раскрывшимся парашутом,
Видит литит командир со свистом и арет ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

#53 crock

crock
  • Новичок

  • Пользователь
  • 42 сообщений
  • Город:С.Чертаново

Отправлено 20.02.2005 - 04:02

спускается ребенок вниз по
лестнице в квартире, а там мужик в
трусах, он его спрашивает: дядя, вы наш
новый babysitter? - нет, я ваш новый
motherfucker

#54 Slider

Slider
  • Пользователь

  • Доступ закрыт
  • 115 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Отрадное

Отправлено 22.02.2005 - 15:34

"Что, где, когда"
"Уважаемые знатоки, внимание вопрос". На мониторах появляется лысый чувак быковатого вида.
- Я Васёк из Новосибирска. Пришел тут ко мне Петек и одолжил штуку баксов, сказал, что через неделю вернет. Через неделю встречаемся, он говорит типа, дай мне еще три штуки - через неделю верну все четыре. Через неделю снова встречаемся, он говорит типа, дай мне еще шесть штук, через неделю верну все десять. Через неделю он не пришел. Мы искали, дом нету, на даче нету, у родственников нету.
А теперь, уважаемые знатоки, вопрос: Что лежит в черном ящике?
:)  :)  :P

#55 Den555

Den555
  • Мистер форум 2004

  • Динозавр Форума
  • 268 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 23.02.2005 - 15:15

- Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.




Клуб анонимных алкоголиков:
- Здравствуйте, меня зовут Стас... Я алкоголик...
- Я Рома... И я алкоголик.
- Меня зовут Женя. Я алкоголик.
- Ну что - за знакомство?!

--------------------------------------------------------------------------------
- Ну, что, кто пойдет за Клинским?
- А что такое Клинское?
- Как бы тебе объяснить... Пиво пробовал? Совсем не похоже!

--------------------------------------------------------------------------------




- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Да я и сам пока подниму!

--------------------------------------------------------------------------------
Есть вопрос. Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

--------------------------------------------------------------------------------
А Вы никогда не писали на брудершафт?

--------------------------------------------------------------------------------
"Нет некрасивых женщин, есть мало водки".
Водка скоро подорожает, значит некрасивых женщин станет больше.
Следствие: плохо быть женщиной, т.к. судьба женщины в России зависит от цен на водку.

--------------------------------------------------------------------------------
ТРИ СТАДИИ ОПЬЯНЕНИЯ:
1. ДОСТАЛ, ПОССАЛ, ЗАБЫЛ СТРЯХНУТЬ.
2. ДОСТАЛ, СТРЯХНУЛ, ЗАБЫЛ ПОССАТЬ.
3. ПОССАЛ, СТРЯХНУЛ, ЗАБЫЛ ДОСТАТЬ.

--------------------------------------------------------------------------------
Два мужика у прохожего мужика спрашивают
- Четвертым будешь?
- Так вас же двое!
- Да мы третего на х#й послали...

--------------------------------------------------------------------------------

#56 Den555

Den555
  • Мистер форум 2004

  • Динозавр Форума
  • 268 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 23.02.2005 - 15:16

Два голубых едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь. Автобус покачивает. Один возбудился, поворачивается к другому и шепотом:
- Слушай, трахни меня!
- Да ты че! Полный автобус народа!
- Да они все спят, никто не услышит!
- ...
- Не веришь? Вот, смотри!
И во весь голос:
- Граждане пассажиры! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!!
Мертвая тишина... Ну второй сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели...
друг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:
- Слушай, друг - дай прикурить...
Водила, удивленно:
- Ты что - обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!
- Да ну их на фиг! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!




Как удвоить стоимость Фиата?
- Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
- Увидеть другой Фиат и ехать за ним.
Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
- Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
- Расписание автобусов.
Как избавиться от Фиата?
- Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли Фиату четвертая педаль?
- Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
- Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Как называется Фиат с турбиной?
- Альфа-Ромео.
Какая деталь Фиата самая маленькая?
- Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
- Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение Фиата?
- 9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
Какая разница между борделем и Фиатом?
- Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
- Потому что они уже виделись утром на сервисе.





Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.





Разговор в автосервисе:
- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час,
появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!



Знаете ли вы, что...
Поднятый вверх большой палец, означает стандартный вопрос "подвези".
Поднятный вверх средний палец - стандартный ответ.




В автобусе субтильного вида интеллигентный человек нечаянно толкает небритого, воняющего перегаром мужика в ватнике и тут же начинает извиняться:
- Приношу Вам тысячу извинений за причиненное неудобство.
Ну мужик ему:
- Ты че, интиллюгент, што ли, #б твою мать?!!
Ответ:
-Да нет-с, такое же быдло, как и вы-с.



Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ...ЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...




Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.




Едет Новый русский на машине, и останавливает его гибддешник.
Подходит к машине, смотрит в открытое окошко и видит:
ОБЕЗЬЯНА ДЕЛАЕТ ВОДИТЕЛЮ МИНЕТ. Мент:
- Слышь тебе что делать нечего, у тебя вон какая крутая тачка, ты что бабу снять не можешь.
НОВЫЙ РУССКИЙ:
- Зато смотри как удобно, дал ей по голове она быстрее сосет, еще раз дал - еще быстрее сосать будет.
Хочешь попробовать?
МЕНТ:
- Да ну тебя на хрен, ты мне всю бошку отшибешь!





Новая фишка ГАИшников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.




Спонсор нашего выступления - автомобиль "Ока".
Автомобиль "Ока" - уже 5 лет на рынке игрушечных автомобилей.

--------------------------------------------------------------------------------
Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский
и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,
бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, детка, где здесь шашечки видел?



В состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта:
1. Подъем-переворот стакана
2. Выход силой из-за стола
3. Стойка на ногах





- А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань. Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк...
- Ага! А настоящая водка - это то, что смешал лично Менделеев!!





После большого бодуна давление поднялось до 750 мм. рвотного столба.

--------------------------------------------------------------------------------
Купил мужик литровую бутылку водки, посмотрел этикетку и заявляет:
- Замените! Она разбавленная!!
- Да вы же еще и не попробовали!
- А тут написано: один литр, сорок градусов!
Это в поллитре сорок, а в литре восемьдесят должно быть!




- Почему водка пьется из горла лучше, если бутылку взболтать?
- Все дело в волшебных воздушных пузырьках!

--------------------------------------------------------------------------------
С кем только не поведешься, чтобы набраться!

--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два алкоголика:
- Я хотел бы родиться с двумя головами...
- Да ты чего - совсем сдурел, что ли?
- А ты прикинь: только родился - и тебя сразу в банку со спиртом...

--------------------------------------------------------------------------------
- Здарово! А чо это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..

--------------------------------------------------------------------------------
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

#57 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 23.02.2005 - 22:08

- Алло, это директор цирка? Вам случайно не нужны уроды?..
- Нужны, опишите себя.
- Ну, я карлик.
- Хорошо...
- У меня две головы...
- Не может быть!..
- Да! И на каждой голове по три глаза !
- Восхитительно!!!
- Да и по четыре уха! А ещё на руках у меня по 8 пальцев! А на одной из голов ещё есть небольшой рог!
-Вы нам подходите!!! Давайте встретимся!!! Срочно! Надо обсудить условия контракта! Когда и где Вам удобно?
- Ну... Давайте завтра, в шесть, у памятника Пушкину. Да, в руках у меня будет журнал "Огонёк"...

#58 Spens

Spens
  • Нежный и пушистый

  • Динозавр Форума
  • 349 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Переделкино

Отправлено 24.02.2005 - 11:56

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и ... (компьютерный вирус ЛЕНИН.ехе)
"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!" (компьютерный вирус СТАЛИН.exe)
"Хочешь сохранить свои данные? Напечатай 5000 раз: "Я бросил пить в рабочее время!" (компьютерный вирус АНДРОПОВ.exe)
"Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мышление!" (компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe)
"Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно..." (компьютерный вирус ЕГОР_ЛИГАЧЕВ.exe) :P
:)  :)  :warning:

#59 JetSet Willy

JetSet Willy
  • M. I. A.

  • Пользователь
  • 65 сообщений
  • Город:Вешняки

Отправлено 25.02.2005 - 22:43

Буратино прибегает к папе Карло.
- Папа, папа, я влюбился в Пьеро!
- Ну и что теперь?
- Как что? Как что? Папа, просверли мне дырку в заднице!

:)

#60 crock

crock
  • Новичок

  • Пользователь
  • 42 сообщений
  • Город:С.Чертаново

Отправлено 26.02.2005 - 00:43

Мужик жалуется другому: "Мне
вчера цыганка нагадала за 50 баксов что я лох"




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей