Перейти к содержимому


* * * * * 1 Голосов

Про компы


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 299

#61 (Faust)

(Faust)
  • Знаток

  • Пользователь
  • 1 340 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Нагатино
  • Интересы:Охота, IT, Web DEvelopment, Спорт (бары).

Отправлено 22.07.2005 - 18:59

Дневник программиста

Старо, но актуально!!!
Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.

Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!

Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.

Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.

- А тебе с чем попались?
- (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.



После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:

- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)

Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.

- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?

Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.

Среда.

До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. «У нас принтер не печатает». Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал «Мы не выключали» и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее, зачем она выключает хаб.

- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- е...…... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)

Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.

До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир старые чернила». Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал «А мы его так поставили и он сначала работал». Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.

Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из простоквашино» раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.

- Знаете, у меня копьютер не работает…
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.

Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:

- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.

У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.

Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.

- Знаете, у меня сидиром перестал открываться….
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром…
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/

Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.

Четверг:
У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.

Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали)

- Эээ… Максим?
- Да
- Ээээ…. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.

На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа…
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?

- Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.

Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его называю «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.

- б...!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Но он же тяжелый….
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?

Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.

- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как такой классный! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, б..., на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!

Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся…

- б...!!!! Нет!!!!

Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он не копирует…». Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.

Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:

- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.

После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.

Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!



Дальнейшее вас не касается.

Пятница.

Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.

- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий… То есть Вася…
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.

Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?

. Ну как не подбежать…

- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!

После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.

- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры.

Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд… Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово «фьюзер» и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.

- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/

Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это «жжжж» здесь неспроста, похоже придется менять кулер.

- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски «ваш кролик пишет»
- А как по-английски кролик?
- Банни

Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает…». Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока не приходят они – кривые ручки.

Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.

Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же запрелестный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника – авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.

Понедельник.

Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:

- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?

Звонок №2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.». Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет «Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная» (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать.

Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: «Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли…..». Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят «У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили…». Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.

Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.

- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер…
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти….
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает…..

Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. б..., ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.

- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка…
- б..., ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство!

Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!

- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.

И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.

- е...@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил….
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.

- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)

Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!

- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На…
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.

Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.

ОБЕД:
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.

После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.

- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!

Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.

- Так, быстро разделась и на стол!

- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!

Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлмордал из горла пива. Похоже он поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот раз от Шефа!

- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.

Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура.

По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.

- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система…
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!

Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, [censored] ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру
- Н@x....
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ Н@@@@@@@@x... !!!!!!!!!!!!!!

Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься…
Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!

- Ой, правда? Как здорово!

Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.
Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.

#62 (Faust)

(Faust)
  • Знаток

  • Пользователь
  • 1 340 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Нагатино
  • Интересы:Охота, IT, Web DEvelopment, Спорт (бары).

Отправлено 22.07.2005 - 19:06

Боже, храни Compaq!

Комедия из жизни высоких технологий в трёх частях, с моралью и системными требованиями.
Действующие лица

П р о г р а м м и с т -- начальник отдела ИТ
Б л о н д и н к а -- подруга программиста
Ю н о ш а -- помощник и заместитель программиста
А д м и н -- он и в Африке админ
C o m p a q -- персональный компьютер юрского периода
А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы, прикладной софт, каналы связи, полезные данные, биты, байты.
Системные требования

Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется: профессиональная деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты -- большими, а компакт-дисков не было вовсе.

Предупреждение

Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему не помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять -- а в чём же здесь, собственно, прикол -- у него вряд ли получится. Не говорите потом, что вас не предупреждали.



--------------------------------------------------------------------------------

Часть первая. ГЕМОРРОЙ.
* * *

Раннее воскресное утро (~12 часов дня). П р о г р а м м и с т сладко спит. На полу у кровати валяется толстенный том "MS SQL Server. Справочное руководство." и стоит внушительная батарея пустых пивных бутылок. На тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один без.

Оглушительно звонит телефон.

П р о г р а м м и с т: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же козлы.. (в трубку) Отдел информационных технологий. Кнопка F1 находится в левом верхнем углу клавиатуры, кнопка "аникей" расположена по центру системного блока. Спасибо за ваш звонок. (бросает трубку и поворачивается на другой бок)

Телефон тут же звонит снова, ещё громче и противнее.

П р о г р а м м и с т: (злобно) Вот настырная какая сволочь.. (в трубку) Да? Ну.. А! Да.. Узнал, конечно.. Да нет, что ты.. Не разбудила, нет.. Так.. А, так это ты! Да понял, понял.. Спросонья просто.. Да не разбудила, успокойся.. Что? Уу.. Круто.. Какой? А модель какая? Что значит "с телевизором"? А-а.. А что написано? Зачем коробку искать? Так.. Угу.. Какую именно? Шесть-ноль? Да, их есть у меня.. Сидиром-то в нём есть? Ну, дырка такая, куда сидюки пихать.. Что?.. А куда ты их обычно пихаешь? Так есть или нету? И?.. Фигня, разберёмся.. Ладно, не бери в голову.. Нууу.. Давай часиков так в.. А, вот оно что.. Ладно, ладно.. Без проблем.. Да помню, помню.. Записано где-то.. Ага.. Ага.. Бай.

Аккуратно кладёт трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную тираду.

П р о г р а м м и с т: (жадно пьёт из стакана) Вот так в жизни и бывает. Сегодня -- ты, а завтра -- тебя. Нужно было слесарем назваться, или там сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить или хрень какую-нибудь к стенке приколачивать. Благодарю покорно. Говорила же мама -- не связывайся с незамужними. Охо-хо.. Ладно, уболтали. Любишь кататься и всё такое. Утром трахаешься с компом, а вечером.. Шведская, блин, семья. Вот только где же с утра в воскресенье флопы искать? Это ж не гандоны, чтобы на каждом углу..

* * *

Квартира б л о н д и н к и. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения в горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит C o m p a q (моноблок, 14" монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему подключен HP DJ 660. На мониторе стоит кактус.

П р о г р а м м и с т: (с тихой нежностью) Ой, что это?

Б л о н д и н к а: Где?

П р о г р а м м и с т: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и есть, да?

Б л о н д и н к а: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он не совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и говорю ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то есть не держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают, ну вот, и чем покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма, мне говорили, а зачем покупать новый, когда мне только проводки делать, и вот у его друга..

П р о г р а м м и с т: (игнорируя Б л о н д и н к у, обращается непосредственно к компу): Ну, старик, ты даёшь. Ты хоть знаешь, что вычислительная техника столько не живёт? Прямо святые мощи.. (бормочет, рассматривая компьютер) Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто третий год, надо же.. А это что? Хм.. Опа как, сетевая-то карта у тебя откуда? Типа, Ethernet ещё дедам служил, да? Ага.. Ага.. А эта дырка зачем? Ком? Не бывает таких комов.. Странное что-то сюда пихалось.. (Б л о н д и н к е) Кактус куда можно переставить?

Б л о н д и н к а: Да вот, на окно.

П р о г р а м м и с т: Разводишь кактусы?

Б л о н д и н к а: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала в компьютерном журнале...

П р о г р а м м и с т: (с ненавистью) Руки отрывать.

Б л о н д и н к а: ???

П р о г р а м м и с т: Не обращай внимания. У меня с этими журналами свои счёты.

Включает C o m p a q.

П р о г р а м м и с т: (умильно) Ну надо же. DOS.. Smartdrive.. QEMM.. NC.. Обделаться можно.. (Б л о н д и н к е) Ну и как ты с ним управляешься?

Б л о н д и н к а: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта кнопка (указывает на F2).

П р о г р а м м и с т: (поучительно) Юзеру -- user menu. А настоящие индейцы делают вот так (набирает в консоли): win.

Стартует Windows 3.11

П р о г р а м м и с т: (ещё умильнее) Ведь были окна в наше время.. (минут десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта тачка когда-то пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской сетке, и сидел за ней какой-нибудь финансовый директор.. По тем временам эти мощи стоили бешеных денег. А мы сейчас поставим на неё твою любимую 1С для самых маленьких и заставим считать баксы содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов за скупку краденых утюгов. Всё, блин, мельчает.. (вываливает на стол стопку дискет)

Б л о н д и н к а: Это надолго?

П р о г р а м м и с т: Да какое там.. Пять минут. (втыкает первую дискету) Блин, ну и чем тут setup запускать? Ага, вот оно..

* * *

П р о г р а м м и с т: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе вот сюда повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке кликаешь. Два раза. Вот, садись и попробуй запустить.

Б л о н д и н к а садится за комп и робко берётся за мышку

Б л о н д и н к а: Тут какая-то табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Где?

Б л о н д и н к а: Ну вот я кликаю, и табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. (подходит к столу и смотрит на экран). Гм.. Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: А что это?

П р о г р а м м и с т: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не хватает. А памяти ведь навалом, восемь метров целых.. У тебя ведь восемь метров, да?

Б л о н д и н к а: Восемь.. Чего восемь?

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть сам скажет. (шарит по корпусу C o m p a q' a) Во даёт -- у него даже ресета нет. Типа, на века строили..

Б л о н д и н к а: (с лёгким беспокойством) Чего нет?

П р о г р а м м и с т: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно и нужно.. Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой же даун power в задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам.. (смотрит на экран) Так, действительно восемь метров. Странно.

Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти.

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: (встревоженно) Что-то не в порядке?

П р о г р а м м и с т: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая. Что бы такое.. Ага! (злорадно ухмыляется) QEMM ему мешает, вот что.

Б л о н д и н к а: Куе.. Что?

П р о г р а м м и с т: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его сконфигурить неправильно, то он память жрёт, как принтер бумагу.. Да не бери в голову. Сейчас уладим.

Б л о н д и н к а: Я ведь тут пока не нужна?

П р о г р а м м и с т: (с воодушевлением) О да.

Б л о н д и н к а отправляется варить кофе

П р о г р а м м и с т: (увлечённо тюкает по клавишам) Таааак. Где тут у нас config.sys? Вот он. Так. Ё... Сколько тут всякого. Умели предки конфиги писать, ничего не скажешь.. Так, вот он где. Хм, а поменьше опций нельзя было навалять? Как там бишь его.. /q? /m? А эта циферка типа в байтах? Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя нафига, и так понятно. Сейчас вот это заремим.. И вот это.. Ага.. (тюкает по клавишам ещё более увлечённо)

* * *

Некоторое время спустя. П р о г р а м м и с т сидит перед C o m p a q' о м, в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная трубка. На C o m p a q' e запущен NC, в котором открыт текстовый файл. Б л о н д и н к а сидит поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции п р о г р а м м и с т а.

П р о г р а м м и с т: (прихлслуживает из кружки, в трубку) Хай. (слушает и морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри.. Слушай, ты QEMM помнишь, как юзать? Что значит "какой ещё эмэм"? Причём тут.. Какой мод? А-а.. И чего? Да ну? Прямо вот так и в два раза? Быть не может.. На dm17? Вот с того самого джампера? Обалдеть.. А где качнуть? Как? Через "си" или через "эс"? Понятно. Да. Да.. Ага. Слушай, я чего звоню-то. Ты опции QEMM помнишь? Ну как это "что за херня".. Менеджер верхней памяти. Как это "нафига"? Да причём тут NT kernel, это для доса. Зачем-зачем.. Хобби у меня такое. (язвительно) А типа я сам не догадался? Да.. Нет.. Да.. И это всё, что ты мне можешь сказать? Блин, и эти люди называют себя профессионалами. В голове одна квака.. Да знаю я, что этим хламом пользуются только недобитые старые перечницы, ты мне скажи, как этот хлам поиметь по-быстрому, и я от тебя отстану. Ну.. И тебя туда же.. Ага, на бензопилах, до ста фрагов.. Хитрый какой, там же рельсы нет.. Конечно-конечно, плохому танцору.. Ладно.. Бай.

Б л о н д и н к а: (кротко) Недобитые старые перечницы?

П р о г р а м м и с т: Да не бери в голову. Домашняя шутка. Долго рассказывать.. (в пространство, с сомнением) Или это всё-таки не QEMM? У винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том числе, а? (собирается тюкать по клавишам)

Б л о н д и н к а: Слушай.. Не хочу тебе мешать, но можно я вначале две платёжки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо утром, а то этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно, а мы и так ему сказали, что уже в пятницу всё ушло, а ты потом спокойно будешь с ним, то есть не с ним конечно, а с компьютером..

П р о г р а м м и с т: Да сколько угодно. (фальшиво) Ты нисколько и не мешаешь.

Б л о н д и н к а садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и берётся за мышку

П р о г р а м м и с т: (в сторону) И как она только этот стол юзает? Это же недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки отрывать таким конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти поставить некуда, и сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком гастрита. Девайс для карликов-дебилов.. (смотрит на Б л о н д и н к у с недоумением) Чего у тебя там такое?

Б л о н д и н к а: (убитым голосом) Опять эта табличка.

П р о г р а м м и с т: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она ещё не работает. Ты запускай где у тебя там платёжки.

Б л о н д и н к а: Я и запускаю. Этот, как его.. Ексел. И всё равно табличка..

П р о г р а м м и с т: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка, запустим.. Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал?

Б л о н д и н к а: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с приятельницей ходила в..

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера. Работало нормально? Такой мессаги ты не видела, верно?

Б л о н д и н к а: Месс.. чего?

П р о г р а м м и с т: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой. Бла-бла-бла не хватает памяти? Не видела?

Б л о н д и н к а: (робко) Не видела.

П р о г р а м м и с т: (возмущённо) Чего же тогда этот гад хочет? Какого ему рожна Excel не угодил?

Б л о н д и н к а: (совсем робко) А из-за чего это может быть?

П р о г р а м м и с т: Да полно причин. В системе что-то разладилось, или.. (уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять лет стукнуло, може, память первой и ушла в страну вечной охоты? (хихикает) Типа, ранняя стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по клавишам) Как там оно звалось? Map? MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка.. (тюкает по клавишам, озадаченно) Ну, и сколько это? Ага.. И плюс расширенная.. Хм. Странно. Память таки в порядке.

Б л о н д и н к а: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платёжки нужно обязательно сегодня, потому что утром сразу..

П р о г р а м м и с т: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои платёжки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги. (тщетно пытается устроится за столом поудобнее) Это как гланды вырезать. (бодро тюкает по клавишам)

* * *

Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков. За это время п р о г р а м м и с т успел перепахать решительно все настройки, начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым компаковским BIOS. Фраза "Ага! Ну конечно!" за это время была произнесена не менее десяти раз, а фраза "Ну как же я раньше не подумал?" -- не менее двадцати. В результате же (кто бы удивился) на C o m p a q' e перестал стартовать даже DOS.

Б л о н д и н к а -- в тихой панике сидит в обнимку с кактусом, п р о г р а м м и с т -- в тихой задумчивости глядит на сиротливый чёрный экран.

П р о г р а м м и с т: М-да. Странно это. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: (робко) И как там вырезание гландов?

П р о г р а м м и с т: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чём нельзя быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается, что гланды приходится вырезать через задний проход, бензопилой.. (смотрит на результат очередного рестарта) Причём выключенной бензопилой. Я же всё-таки не лор-проктолог, я по другой части..

Б л о н д и н к а: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же там вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник..

П р о г р а м м и с т: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай. В жизни не было случая, чтобы я потерял чьи-то данные. Свои личные -- сколько угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum Fireball какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все рабочие проекты на него, а старый Seagate торжественно выбросил с моста в Неву. Только брызги полетели.. И что же? Через две недели новенький Quantum поцеловал себя на прощание в простату, да и накрылся. Фабричный дефект, все дела.. Прикинь, какой облом? Я мало не удавился.. Но чтобы чужие данные потерялись -- такого не бывало. Мастерство, знаешь ли, не пропить.. Вон они, твои цифры -- лежат себе (небрежно тычет рукой в направлении C o m p a q' a). Только чем же их оттуда выковыривать.. А! И как же я раньше не подумал? Дай телефон.

Б л о н д и н к а подаёт телефон с таким видом, как будто весь последний час только тем и занималась. Собственно, так оно и есть.

П р о г р а м м и с т: (в трубку) Хай. Ты в конторе? Небось контру гоняешь, шахид недорезанный? Да ладно, посмотрите на него, отчёт он отлаживает.. Свежо предание. Ладно. Ты вот что -- бери руки в ноги и раздобудь мне пару софтин. Что? Да, прямо сейчас. Не сходя с места.. Что? Кто? Ладно-ладно, хер с ним, с отчётом.. На когда? Обойдутся. В первый раз, что ли? Ну.. Знаю. Да пусть она эту служмордаю записку засунет себе в.. Ага, правильно мыслишь. Именно туда.. И?.. Хорош выделываться, слушай давай. Значится, так: DOS 6.2.2, Win.. Что? Сам ты поддатый.. Серьёзно, серьёзно. Значит, надо, если говорю. Так вот, DOS 6.2.2, Win 3.11, и офис.. Ну откуда я помню, какой под этим мезозоем был офис, я тебе что -- Нестор-летописец? Вот и выясни. И чтобы всё -- русское. И не тяни там.. Да, буду. Через час где-то. Да захвачу, захвачу.. Светлого, помню.. Всё, бай. (азартно потирая руки, Б л о н д и н к е) Поехали. Где у тебя коробка от этого чуда?

Б л о н д и н к а: (озадаченно) Куда поехали?

П р о г р а м м и с т: Как это "куда"? На работу ко мне. Там всё есть, как в Греции. Платёжки твои уж точно напечатаем, хоть по сто штук каждую. Или по двести.. И ящик твой реанимируем в лучшем виде, есть там у меня один умелец. Ну, давай уже, не копайся..

* * *

П р о г р а м м и с т грузит в багажник блондинкиного автомобиля коробку с C o m p a q' о м.

П р о г р а м м и с т: (в сторону) Какого чёрта ездить на новеньком Golf'е и считать свои дурацкие циферки на ржавом помойном ведре? Женская, блин, логика.. (Б л о н д и н к е) По дороге зарулим куда-нибудь в лабаз. Мировые проблемы без пива не решаются, это фундаментальный закон..



--------------------------------------------------------------------------------

Часть вторая. МОЗГОВОЙ ШТУРМ.
* * *

Рабочий кабинет П р о г р а м м и с т а. Огромный стол, размером в полкабинета, заваленный всякой компьютерной дребеденью -- дискетами, болванками, комплектующими, книжками, бумажками, и остатками упаковки от всего этого. Притом на столе остаётся прорва свободного места. Внушительного вида комп с монитором 19". В углу стойка с парой хабов и огромным неряшливым пуком сетевых проводов. Мирно жужжит кондиционер. На двери большая табличка -- "Начальник отдела информационных технологий". Под ней пришпилена табличка размером поменьше с надписью маркером "Фишка дальше не идёт".

Б л о н д и н к а: (оглядываясь, восхищённо) Вот это так стол!

П р о г р а м м и с т: (сгружая на пол коробку и огромный позвякивающий пакет) А ты думала. Это настоящий стол, не какой-нибудь там.. За таким и работать приятно, и разложить можно, что душа пожелает. Или кого пожелает.. Даже плясать на нём можно -- проверено. И не только плясать, вот смотри.. (машинально начинает сгребать содержимое стола в кучу и приглашающе хлопает по освободившейся поверхности, потом спохватывается) Кхм. Ну, ты поняла.. Ладно, займёмся таки делом. (распаковывает C o m p a q)

Б л о н д и н к а: А что значит надпись на двери? Ну эта, про фишку?

П р о г р а м м и с т: (водружая C o m p a q на стол) А, это.. Это значит, что когда у здешнего народа дела заходят в полный анус, они хором посылают друг друга в отдел информационных технологий. Типа, там люди с большими головами, раз умеют по кнопкам попадать с первого раза. А вот нам посылать уже некого и некуда.. Кто-то из американских президентов придумал так называть ситуации, когда к тебе в кабинет приносят тонну геморроя и сваливают тебе на голову, а ты и рад бы передать дальше, да некому.

Б л о н д и н к а: Сложная у тебя работа.

П р о г р а м м и с т: (самодовольно) Да чего там сложного.. Наливай да пей. (выуживает из пакета бутылку пива и открывает об край стола) Универсальная вещь -- стол. Ну-ка, где там мой умелец..

Подходит к своему рабочему компу и тюкает по клавишам

П р о г р а м м и с т: (злобно) Аська, зараза, опять дрыхнет.

Б л о н д и н к а: Аська?

П р о г р а м м и с т: Ну не пешком же топать в соседний кабинет.. Ага, проснулась вроде. (тюкает по клавишам)

Б л о н д и н к а: (догадывается) Так это вашу секретаршу Асей зовут? Какое нелепое имя.

П р о г р а м м и с т: (рассеянно) Имя как имя.. Но это на любителя. Скажем, админ наш аську ни в какую пользовать не хочет. Ирку -- запросто, а от аськи нос воротит, извращенец..

Б л о н д и н к а: (краснеет) Весело у вас тут.

П р о г р а м м и с т: (тюкает по клавишам) Ну ещё бы. Кто в айти работает, тому и цирка не надо. Нас самих можно за деньги показывать.

* * *

Входит ю н о ш а -- бледный и растрёпанный молодой человек с горящими глазами. Длина его рук поражает воображение.

Ю н о ш а: (глядя в сторону Б л о н д и н к и) Ух, какая прелесть. Не ожидал от тебя. Где ты нашёл такое чудо?

Б л о н д и н к а мило улыбается и строит глазки. Ю н о ш а обходит её, как мебель, и добирается до C o m p a q' a.

Ю н о ш а: (бормочет под нос) Ну ничего себе.. Девяносто третий год, надо же.. И как новенький. Антикварная вещь.. Смотри-ка, даже сетевая карта есть.. А это что за дырка? На ком вроде не похожа..

Б л о н д и н к а: (злорадно) Он не работает.

Ю н о ш а: (весело потирая руки подцепляет из пакета пиво и открывает об стол) А к нам другие и не попадают. Зачем тащить в айти здоровый комп, если можно его вначале угробить, от души поиздеваться над бессловесным аппаратом, а уже потом притащить в айти? Мы здесь просто обожаем покалеченную технику.

П р о г р а м м и с т: Если бы ты руками работал так же ловко, как языком, тебе не было бы нужды торчать тут по воскресеньям. Не говоря уже вот об этом. (театральным жестом указывает на увешанную листами бумаги стену кабинета, на листах видны заголовки "Служебная записка") Мемориальное, блин, кладбище..

Ю н о ш а: Ты будешь отпускать свои плоские шутки или расскажешь мне, что ты сделал с бедным зверьком?

П р о г р а м м и с т: Ничего я с ним не делал. У него с памятью нелады какие-то.

Ю н о ш а: (ехидно) И где ты собираешься найти такую память? В антикварном магазине? А может, на свалке? У нас тут через два квартала шикарная свалка, рекомендую.

П р о г р а м м и с т: Да сама память в порядке. Там с настройками что-то было.

Ю н о ш а: (скептически) Ну конечно. Когда ты берёшься за настройку железок, можно сразу заказывать венки.

П р о г р а м м и с т: (делает страшные глаза) Ты софт мне нашёл?

Ю н о ш а: (тычет рукой в сторону стойки с хабами) Всё там. Уж проще по сетке перекачать, чем флопы пихать туда-обратно. (пытается найти в пуке проводов свободный конец)

П р о г р а м м и с т: Ну-ну. Вот таких людей обычно и берут в монтажники. Петрович мне вчера рассказывал -- въехали они в новый офис, купили выделенку. Пришёл крендель её тянуть. Такой же как ты, самородок. Сделал всё как надо, вручает админу хвост и говорит: давайте, чтобы настройки -- адреса, маску, гейт и всё такое -- на бумажке не писать, я вам по почте пришлю.

Ю н о ш а: И в чём прикол? По мылу всяко удобней, чем на бумажке.

П р о г р а м м и с т: Ага, удобнее. Тебе дай волю, ты кофеварку к локалке привинтишь. Что, воткнул уже?

Ю н о ш а втыкает сетевой конец в C o m p a q. Включает и тупо пялится на чёрный экран.

П р о г р а м м и с т: (сардонически) Ну, и как проходит посевная? Сколько байт с гектара?

Ю н о ш а: (набирает в грудь воздуха) Ах же ты приветик..

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Вот сюда посмотри.

Указывает на стену. На стене, среди служебных записок, висит распечатанный на цветном принтере плакат "У нас не матерятся" (красный перечёркнутый круг со словом "хуй" внутри, © Design.ru). Под плакатом на стуле сидит Б л о н д и н к а, о существовании которой оба давно уже забыли.

Ю н о ш а: (выпускает воздух обратно) Ладно, проехали. Сейчас всё будет в лучшем виде. (выходит из кабинета)

Б л о н д и н к а: А ты говорил, что умелец..

П р о г р а м м и с т: Именно что умелец. Из тех самых специалистов, которые подобны флюсу. Пока руками что-то делает -- душа радуется, а не дай бог задумается -- так и непонятно, с какого перепуга ему аттестат в школе выдали. А ведь аттестат у него есть, я проверял.

* * *

Ю н о ш а возвращается, в руках у него винт и увесистая коробка с отвёртками

Ю н о ш а: (трясёт винтом) Вот тут всё, что надо. Сейчас засадим его твоему зверьку, и напрямую зальём. Флопы я зарёкся в руки брать. Всё ж таки двадцать первый век на дворе. (пытается открыть корпус C o m p a q' a)

П р о г р а м м и с т: Ты отвинчивай, да меру знай. Это тебе не китайский midi-tower, из собачьего дерьма отштампованный. Это брэнд, а у них корпуса по уму сделаны. Два болта отвинтил, и он разложится, как.. (косится на Б л он д и н к у) в общем, как надо разложится.

Ю н о ш а: (пыхтит) Ты это ему расскажи. Я уже пять болтов отвинтил, и конца не видно.. (озадаченно) А это в какую сторону тянуть? Ну-ка.. Ага, этот был лишний, этот вообще не отсюда, и этот.. Точно, два болта.

П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Второй шлейф там есть?

Ю н о ш а: Да разве это шлейф? Таким шлейфом только тараканов давить. (заглядывает внутрь) Вот уроды, всё рассчитано до сантиметра, сюда и палец не пропихнуть, не говоря о прочем.. А наш шлейф сюда не влезет, тут разъём на маме какой-то узкий.

П р о г р а м м и с т: (тоже заглядывает) Руки отрывать таким конструкторам. Вот этот болт отвинти, снизу. Потом эту хреновину отогнём и вот с этого бока засунем.

Ю н о ш а: Толку-то. Питание не дотянется.

П р о г р а м м и с т: Пусть себе. У меня где-то лишний блок валялся, там шнурок такой, что удавиться хватит, не то, что винт подключить. Только эту вот ботву придётся отломать, иначе разъём не пролезет.

Б л о н д и н к а с ужасом взирает на процесс реанимации своей вычислительной техники. Впрочем, реаниматоры давно уже не обращают на неё внимания. К этому времени C o m p a q становится похож на собачку Aibo, пропущенную через кухонный комбайн. Процесс сопровождается хрустом, звоном, лишними запчастями и придушенной руганью.

Ю н о ш а: (радуясь делу рук своих) Ну вот, встало, как родное. Давай, включай его.

П р о г р а м м и с т: (включает C o m p a q) Прикинь, тут в биосе на первом экране написано, что настройку должен производить специально обученный человек. (хихикает) Типа, простым смертным в их биосе делать нечего..

Ю н о ш а: (тоже хихикает) Чего ты хочешь, каменный век. Тогда специалистом считался любой, кто мог отличить последовательный порт от параллельного. А уж если сумел до биоса добраться -- это как во второй кваке на секретный уровень выйти. Не для средних умов.

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. Опа как. Автодетекта, похоже, в те времена ещё не знали. Тут просто список моделей. И модели какие-то странные..

Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё учтено могучим ураганом. Я специально взял самый старый винт, на двести метров. Когда такие винты делали? Вот именно. Ну-ка.. Этот подойдёт, я думаю. Здесь, правда, не двести, а двести десять, но какая, нафиг, разница. Уж лучше, чем сто восемьдесят пять.

Перегружают C o m p a q. Долгая пауза.

П р о г р а м м и с т: Ну и? Что это за квадрат малевича?

Ю н о ш а: Хм.. Питание на месте, винты стартовали, монитор моргает вроде..

П р о г р а м м и с т: Ну-ка, убери второй винт. Похоже, ему не понравилось.

Ю н о ш а: Пофигу. И в биос не войти.

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть. Он бы пищал.

Ю н о ш а: И пищалка сломалась, до кучи? Так не бывает.

Озадаченно смотрят друг на друга.

Б л о н д и н к а: (плачущим голосом) А как же мои платёжки? Ты же говорил, хоть по сто штук..

П р о г р а м м и с т: (очень серьёзным голосом) Так, начинаем думать. (открывает пиво) Всё под контролем. (Ю н о ш е) Вынимай из него родной винт, неси к себе, слей данные и распечатай пару бумажек -- (тычет в сторону убитой горем Б л о н д и н к и) она покажет, каких именно. А я пока в гугле пошарю, не могут ведь это быть наши персональные грабли.

Ю н о ш а выходит, прихватив с собой винт и Б л о н д и н к у.

* * *

Некоторое время спустя. На столе стоит аккуратно собранный в прежний вид C o m p a q, Ю н о ш а лениво возит мышкой, наводя на систему последний глянец. П р о г р а м м и с т болтает с кем-то по аське. Б л о н д и н к а со счастливым видом прижимает к груди болванку с бэкапом своей драгоценной бухгалтерии. По её глазам видно, что выпускать из рук болванку она не намерена до самого утра.

П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Кто бы мог подумать, что у него такой хитрый биос. Родную системную дискету ему подай.. (благодушно) Вот раньше умели делать системы. Чуть что, так в отказ, пока совсем не запороли. А сейчас? Любой ламер с тремя классами в настройки залезет, наваляет там, а ты потом ломай голову, отчего беднягу так пучит. Да не просто пучит, а избирательно пучит, местами.. То ли дело старый брэнд -- уж если не работает, так не работает. Как скала.

Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё-таки Петрович -- голова. На compaq.com он нас ловко направил.

П р о г р а м м и с т: Да мы и сами туда зашли бы. Рано или поздно. Вот найти там нужный топик -- это да, задача. У них же навигация левой задней ногой делана. Руки отрывать таким вебмастерам.

Б л о н д и н к а: А как же мои..

П р о г р а м м и с т: Конечно-конечно. (Юноше) Ты распечатал? Ну так принеси. Думаешь, начальник тебе будет за бумажками бегать? (горестно) Никакой субординации, даже и близко ничего похожего. Сразу видно, в армии не служил.

Ю н о ш а: (обиженно) Ты как будто служил.

П р о г р а м м и с т: Ну и что. Мне рассказывали. У меня воображение есть, в отличие от некоторых. Давай-давай, не тормози. (кивает в сторону C o m p a q' a) Я сам тут закончу.

Юноша выходит и возвращается с увесистой пачкой бумаги.

П р о г р а м м и с т: (подавившись пивом) Это что, две бумажки?

Ю н о ш а: Сам же сказал, по сто штук каждую.

П р о г р а м м и с т: Я сказал?!

Подозрительно смотрят друг на друга, потом на Б л о н д и н к у.

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. (Б л о н д и н к е, великодушно) Возьми из кучи, какие больше понравятся.

Ю н о ш а: А что там генеральный говорил про учёт расхода бумаги?

П р о г р а м м и с т: Запишем на главбуха. А то она себе стала позволять.. (злорадно) Телеги на айти ещё никому впрок не шли.

Ю н о ш а: (открывает пиво) Зверьку ещё что-то надо?

Б л о н д и н к а: (очень робко) Вы 1С туда записали, да?

П р о г р а м м и с т: (хлопает себя по лбу) Именно. Со всеми этими шаманскими плясками разве упомнишь каждую мелочь. Сейчас всё будет в лучшем виде. (садится за C o m p a q, тюкает по клавишам) Так.. Так.. Готово. (Б л о н д и н к е) Попробуй запустить. Картинка помнишь, как выглядит?

Б л о н д и н к а: (жалобно) Там опять эта табличка вылазит..

Немая сцена.


--------------------------------------------------------------------------------

Часть третья. ПОБЕДА РАЗУМА НАД ИНСТИНКТОМ.
* * *

П р о г р а м м и с т: (нервно) Не должно такого быть. Всё ж с нуля.

Ю н о ш а: Сейчас разберёмся. (тюкает по клавишам) Ну-ка.. (голосом Колумба, открывшего Америку) С верхней памятью у него проблемы. Тут же QEMM. А твоя 1С с ним явно не дружит.. (с энтузиазмом) Где тут config.sys? Так, вот он. Смотрим..

П р о г р а м м и с т: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, жопа ты с руками. (оттаскивает Ю н о ш у от клавиатуры)

Ю н о ш а: (обиженно) Сам ты жопа. Там же всё просто. Нужно только пару строчек заремить..

П р о г р а м м и с т: (назидательно) Знаешь, чем отличается жопа с руками от человека? Если человек производит какое-то действие, и оно не даёт нужного эффекта, он останавливается и думает, где же он навалял. А жопа с руками тупо повторяет те же самые действия до тех пор, пока её не остановит кто-то другой. (оживляется) И это можно измерить количественно: чем больше до момента остановки было совершено тупых повторов, тем ближе человек к состоянию абсолютной жопы. (самодовольно) Мне достаточно одного раза. А ты, видимо, безнадёжен.

Ю н о ш а: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на этот раз?

П р о г р а м м и с т: Всё просто. (видно, что процесс реанимации C o m p a q' a ему до чёртиков надоел) У этого агрегата неправильная память. Это же Compaq, а у них всё фирменное. И бог весть, что они в тысяча девятьсот затёртом году посчитали нужным туда засунуть. Офис её такую понимает, ну а 1С -- нет. (Б л о н д и н к е) К сожалению, ничего не выйдет. У тебя слишком старый комп. Памяти-то у него хватает, но она устроена не так, как обычно. 1С не умеет работать с такой памятью. Аппаратная несовместимость, понимаешь?

Б л о н д и н к а: (которая как минимум два раза за этот день успела мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного, я могу и без 1С, считать ведь можно и в этом.. как его.. в Екселе, просто там немного дольше и отчёты нужно вручную делать, но это ведь просто, так что не нужно 1С, у меня и так всё получается..

* * *

Открывается дверь и входит А д м и н. Это лохматый и небритый человек неопределённого возраста. Несмотря на летнюю погоду он одет в джинсы и тёплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров.

А д м и н: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает C o m p a q) Ну и хлам. Это чей? (замечает Б л о н д и н к у) Понятно. И что с ним?

П р о г р а м м и с т: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая слишком. Офис её..

А д м и н: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не сервер.

П р о г р а м м и с т: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь, а вот 1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили. Неправильная память.

А д м и н: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи.

П р о г р а м м и с т: Да нечего тут показывать. Ставим офис -- работает, ставим 1С -- не работает. И сама не работает, и офису не даёт. Ну, не хотят они дружить. Насильно мил не будешь.

А д м и н: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешь -- ещё как будешь. (тюкает по клавишам) Вот это что такое -- OLD_WIN?

Ю н о ш а: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3.11, никаких тебе реестров, всё тупым копированием лечится..

А д м и н: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами) Ну вот. Так я и думал. (П р о г р а м м и с т у) Смотри сюда. (набирает в консоли)

COPY C:\OLD_WIN\OLE2.DLL C:\WINDOWS

П р о г р а м м и с т: И?

А д м и н: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно всегда тут и жила) Оно?

П р о г р а м м и с т: (потрясённо) Оно.

Б л о н д и н к а: (благоговейно) Оно.

Ю н о ш а: А..

А д м и н: Вот тебе и "а". Эта ваша 1С при установке перезаписывает системную библиотеку, хотя её об этом никто и не просит. Руки отрывать таким программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару бутылок пива)

* * *

Б л о н д и н к а: (шёпотом) Кто это был?

П р о г р а м м и с т: Это? Наш админ. Ну, системный администратор. Технический персонал типа дворника.

Б л о н д и н к а: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа дворника, а ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот.

А д м и н: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмёт? Тут ведь думать надо. А на кнопки нажимать и обезьяна умеет.

П р о г р а м м и с т: (ворчливо) Однако же человек произошёл от обезьяны, а не от системного администратора. И начальник, что характерно, тоже. Тоже мне, венец творения..

З А Н А В Е С

ЗЫ

История, кстати, основана на вполне реальных событиях. Мораль же такова: всякий раз, как соберёшься делать из дерьма конфету, сперва удостоверься, что перед тобой действительно дерьмо. Также не стоит пускать руки вперёд головы, это чревато. И уж совсем ни к чему лезть куда-то руками, когда можно просто разбудить админа..

#63 (Faust)

(Faust)
  • Знаток

  • Пользователь
  • 1 340 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Нагатино
  • Интересы:Охота, IT, Web DEvelopment, Спорт (бары).

Отправлено 23.07.2005 - 11:11

Добавлено: Сб Июл 23, 2005 8:32 am    Заголовок сообщения:      

--------------------------------------------------------------------------------

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров
постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой Простите, никода больше материться не буду!..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- не знаю, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который
неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет.
Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила
свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

#64 Kugai

Kugai
  • Texhnoлизирован

  • Пользователь
  • 792 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 02.08.2005 - 12:54

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальнах и тех, кто занимается
компьютерами. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ.
1. Первая стадия (лёгкая).
СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит
домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до
следующего утра. Аппетит и сон нормален, головные боли и понос отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.
2. Вторая стадия (полулёгкая).
СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру,
выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающим его при виде указанного
объекта.
Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями.
Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт
3 раза в день по 0.5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в
недоступное место. С работы встречать.
3. Третья стадия (средней тяжести).
СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания
рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает
употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза
окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компутерных
словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде
компутера или при встречи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае
болезнь может перейти в 4-ю стадию.
ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и от компутера, деньги отобрать,
женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить перорально 1-2
ковша водки с портвейном <<777>>, смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.
4. Четвёртая стадия (тяжёлая).
СИМПТОМЫ: Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными
компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит
денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен.
Ест любую пищу в любое время суток при её наличии. Спит 3-4 часа в день, т.
к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в
3-ем томе книги <<Жизнь Животных>> (глава 1, поведение самца макаки-резуса в
брачный период). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос
отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.
5. Пятая стадия (безнадёжная).
СИМТПОМЫ: Больной заводит у себя ВВS, которой уделяет все свободное от
звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более
процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон
отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости,
независимо от вида и качества продукта. На окружающих обращает внимание
только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером.
Половое влечение отсутствует полностью, т. к. периодически испытывает ч
увство глубокого удовлетворения от строки на экране <<Соnnесt 42200...>>
Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести
в воде.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит. Рекомендуется усыпить.

#65 Kugai

Kugai
  • Texhnoлизирован

  • Пользователь
  • 792 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 02.08.2005 - 13:01

Что думают о русских программистах их западные коллеги?


1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.
2. Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.
3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить.
4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.
5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Рyсские пpогpаммисты пpогpаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назyбок список фyнкций пpеpывания 21h.
7. Рyсские пpогpаммисты помнят всю pаскладкy английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"
8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их.
9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.
10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться.
11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.
12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".
13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально
14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи напpолет по сетке в Deathmath.
15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие.
16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде.
17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.
18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.
19. Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает?
20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpогаммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.

#66 Kugai

Kugai
  • Texhnoлизирован

  • Пользователь
  • 792 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 02.08.2005 - 13:15

Как пользоваться пользователями

1. Hачнем с того, что с пользователями лyчше вообще не общаться. Это
кошмаp. Скажy больше, это очень сеpьезный ночной кошмаp.

2. Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не pавны,
пpиходится плясать под их дyдкy. Они собиpаются с хищным выpажением на
лицах и начинают напеpебой задавать свои вопpосы.

3. Hе пытайтесь вникнyть в сyть сказанного пользователем! Все pавно
ничего не поймете. Лyчше смиpитесь и идите к местy пользовательского
пpестyпления. Бyдьте готовы к томy, что он (она) обязательно пойдет за
вами, пpиговаpивая: "Вечеpом все было ноpмально, потом я скинyл по
электpонке, она не скинyлась, спpосила паспоpт, потом показала кpаснyю
pамочкy, я зашел в синий экpан, а там какие-то иеpоглифы, нy ничего не
понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот,
сегодня монитоp не включается".

4. Пока вы бyдете под столом втыкать вилкy монитоpа в pозеткy, вам
дадyт несколько добpых советов-вопpосов, что-то типа: "Это, навеpное,
от того, что y меня памяти мало. Давайте память почистим. А еще y меня
мышка пpыгает. Очень тpyдно pаботать. А можно мне код адpеса
электpонки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще,
компьютеp y меня какой-то стpанный. То одно, то дpyгое. Измyчился yже
с ним. Это пятеpка? А память y него какая? А зачем в Экселе pисyночек
спpава? Ой, заpаботал!".

5. И yпаси вас Боже начать pазъяснительнyю pаботy -- на вас обидятся.
Почемy-то считается, что компьютеp не может быть выключен из сети по
опpеделению, а если это пpоизошло, то только специалист сможет
спpавится с водвоpением вилки на место. Таких пользователей
большинство.

-- Откpываю файл, а там виpyс сидит!

-- У меня компьютеp не pаботает, пpосит какой-то пpямой Х! (DirectX).

-- У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все пеpешли на 96-ой!

-- У нас пpинтеp командy не слyшает!

-- Я послала файл на F, а он не такой!

-- У меня пpиказа нет! (File is not ordered) .

-- Я не знаю, как отксеpить файл из воpда в Эксел!

И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно pазличие
электpонной почты локальной сети. Это вы не бyдете слать почтой DOOM
на соседний компьютеp. У вас pyка не поднимется четыpнадцать pаз
откpыть бyхгалтеpскyю пpогpаммy. Вы никогда не засyнете лист со
скpепкой в лазеpный пpинтеp. И не подключите телефон в pозеткy
локальной сети. Hо это вы.

6. Самое стpашное -- это пользователь с инициативой. Их -- пpоцентов
пять, но yщеpба пpиносят на все девяносто. Это они yдаляют "лишние"
файлы из каталога WINDOWS, легко пеpепpогpаммиpyют сетевые каpты,
меняют типы монитоpов, соскабливают ножом пpигоpевшyю бyмагy с
баpабана лазеpника, защищают диски какими-то пpогpаммами,
пеpеyстанавливают опеpационки, изyчают на пpактике пpогpаммы
низкоypовневого фоpматиpования. Для них не сyществyет запpетов. Они на
"ты" с любым вычислительным yстpойством. Они знают все. И они очень
любят компьютеpный сленг: "Я воткнyл еще шестнадцать метpов, мать
пpохавала, но не пашет все pавно, потом гляжy, y меня винт
фоpматнyлся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она y меня
ничего, я ее pазогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввел бы для таких
смеpтнyю казнь чеpез повешение на UTP-кабеле с пpедваpительным
оглyшением системным блоком.

7. Самые безобидные -- это тpyсливые пользователи. Эти боятся всего.
Они мyчительно дyмают пеpед каждым нажатием клавиши. Любая
неадекватная pеакция техники на их действия вызывает полный стyпоp с
последyющей истеpикой. Если такой пользователь говоpит: "я pаботала и
вдpyг все пpопало, тепеpь я боюсь тyт чего-нибyдь тpогать", можете
смело идти и pазвеpнyть свеpнyтое окно. После этого на вас смотpят,
как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают yши и
пpосят пpекpатить говоpить такие стpашные вещи. Слyшать ТАКОЕ -- выше
их сил.

8. И слава всем святым, что есть люди, котоpые хотят чемy-то
наyчиться, котоpые дyмают, а потом делают, и не делают, если не знают.
Люди, котоpые, не зная, как сфоpмyлиpовать вопpос, пpосто пpосят
подойти и посмотpеть, что слyчилось. Котоpые бyдyт молча наблюдать за
вашими действиями, а потом зададyт единственный вопpос:"А что же
было?". Им я отвечаю с yдовольствием.

Сообщение отредактировал Kugai: 02.08.2005 - 13:18


#67 Kugai

Kugai
  • Texhnoлизирован

  • Пользователь
  • 792 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 02.08.2005 - 13:20

Я пью за мегабайты, за растры и за спрайты,
И за архитектуру SQL.
За Tower-ы, Desktop-ы, блокноты и Laptop-ы,
За Word, за Power Point и Exel.
За Lotus Organizer, трекбол и дигитайзер,
За плоттер, сканер, принтер и за мышь.
За драйвера и карты, за floppy и за hard-ы,
За кнопочку Reset, когда висишь!
За Гейтса и за "Нортон", каскады Windows-окон,
За то, что нарисую в Corel Draw!
За все команды Dos-а, иконки полуОСа
И за лисичку рыжую Fox Pro!
За чудо Internet-а и платы Ethernet-а,
За скорости на оптоволокне.
За сервер под "НетВаре" и ЛВС на "паре",
И за модем, что почту носит мне!
Я пью за CD-ROM-ы, за LPT и COM-ы,
За IBM И Apple, Бог прости!
За Unix и за Novell, за Microsoft пью снова,
За хакера, что вскрыл дистрибутив!
За "мамы" и за "шины", за "димы" и за "симы",
За кэш, акселератор, овердрайв.
Возможности апгрейда, "пропеллер" Seagate-а,
За Basf, 3M, Verbatim Data Life!
За "Слейва" и за "Мастер", за сектор и за кластер,
За карту Sound Blaster v Plyg & Play.
За "на коленях" сборку, крестовую отвертку,
Бренднеймы, у которых все O-key!
За Domm, за Terminator и летный симулятор,
За "Тетрис", за "Сапера" и "Марьяж".
Стрелялки и леталки, бродилки-собиралки,
За ZIP, за ARJ и LZH!
Я пью за семинары, общенье в кулуарах
И за себя, за то, что я такой!
Компьютерные курсы, машинные ресурсы,
Что навсегда Взломали мой покой!!!

#68 roamer

roamer
  • The Fourth Horseman

  • Динозавр Форума
  • 650 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Вешняки

Отправлено 04.08.2005 - 23:11

Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Из Классификации водки в стиле IT вытекает интересное следствие:
demo без патча - деньги на ветер

#69 Kugai

Kugai
  • Texhnoлизирован

  • Пользователь
  • 792 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 07.08.2005 - 14:58

Как завести дома программиста (пособие по разведению и уходу)

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.

Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.

Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium IV;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде &Комтека&. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.

Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.

Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.

Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

#70 Darth_Balder

Darth_Balder
  • Новичок

  • Пользователь
  • 15 сообщений
  • Город:Mpark telecom
  • Интересы:=)

Отправлено 17.08.2005 - 18:18

Если помните, есть сказка про лес: "Медведь был грязным косолапым животным...." и т.д...кто не читал- скажите, запостю..Так вот- небольшой ремейк на эту тему:) (не мое)


Админ был очень добрым человеком. Только никто этого не знал. Все считали, что Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя очень остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в Интернет доступ запретит. Hо даже коронная его шутка . на самом интересном месте уронить сервак . никого не смешила, хотя Админ хохотал до слез. Весь Вычислительный Центр его ненавидел и после поднятия сервака дружно мочил его в Квэйк. Да, сисадмин-приколист хуже, чем Володя-дзюдоист.

А вот Железячник был по-настоящему хитрым и подлым. Он так и норовил перечинить все компы в Центре. После этого его карманы всегда оттопыривались, как щёки у хомячка. Говорят, что он совал туда ?лишнюю> оперативку и ?никому не нужные> звуковые карты. Hо его никто никогда не мочил и даже не хаял. Потому что мочить было некого. Потому что Админ давно настучал на Железячника, и того уволили. А Админ занял его место. И сам стал чинить и апгрейдить компы. Только наоборот. Да, иногда хорошо иметь вторую профессию.

Геймер был еще подлее и коварнее Железячника. Он втихаря стирал софт у Юзера и Программера и записывал на его место свои игрушки. И те его за это жестоко мочили в Квэйк. А еще Геймер был очень труслив. Он боялся, что Админ потрёт его любимые игрушки. И всячески задабривал Админа. Hо тот итак был очень добрым и поэтому никак не задабривался. Почистив компы, он отбирал у Геймера диски с играми и с отвращением продавал их на рынке. Потому что пиратские диски . это нехорошо.

Юзер был просто злым и жестоким. Он не мочил других в Квэйк, потому что у него были кривые руки. Поэтому всю свою злость он вымещал на мониторе, клавиатуре и мыши. А однажды на него упали Винды. И он сам упал со стула. Поговаривали, что так ему отомстил компьютер. После этого все люди в ВЦ боялись раскачиваться на стульях. И мочили Геймера. При этом они говорили, что из-за его игрушек в зале всё попадало и в первую очередь Винды. А Админ добавлял, что сервак падает тоже из-за Геймера. Только ему никто не верил. Да, не всегда во всём виноваты Геймеры.

Ламер был тихим и очень пугливым. Его почти не мочили в Квэйк. Потому что Ламер очень боялся компьютеров. Его пугали все кому не лень. Особо одаренные умудрялись напугать его калькулятором, а Хакер . даже деревянными счетами. Админ тоже не отставал от всех . ведь он был очень веселым человеком. Однажды он решил напугать Ламера сервером. Hо перестарался, и сервер упал. Упал на ногу Ламеру. А тот с испугу схватился за стул Юзера. И тот упал вместе с Виндами. Были слухи, что так ему отомстил Хакер. Hо мочили всё равно Геймера. Потому что, сколько верёвочке не виться, справедливость всегда торжествует.

Хакер был очень хитрым и коварным. Он запросто мог украсть пароль вашего почтового ящика. Или стереть вашу никчёмную домашнюю страницу. Или получить доступ к вашему счёту на сайте букмейкерской конторы и поставить все деньги на то, что сборная России непременно выиграет ближайший Чемпионат Мира по футболу. Поэтому если Хакеру не удавалось замести следы, его нещадно мочили. А если удавалось . мочили ничуть не меньше. Потому что такие вещи на Геймера не свалишь. Да, не каждому выпадает счастье так пострадать за патриотизм. Hо Хакера всё же побаивались. Потому что он играл с кодами. И мочили его исключительно всем ВЦ. Hе сказать, чтобы Хакер был от этого в восторге. Поэтому однажды ночью он потёр Квэйк. Hа всех компах. Жить ему оставалось лишь несколько часов. И действительно, через каких-нибудь сто восемьдесят шесть минут Хакер был многократно повержен, а точнее прибит, взорван и размазан по бескрайним текстурам доброй игры Unreal. Да, будь ты хоть трижды Хакер, но от Квэйка руки прочь!

Программер был не так хитер как Хакер. Hо в злости и подлости ему не было равных во всём отделе. Он создавал игры. Его игры были такими же злыми как он: бешеный Тетрис, в котором фигуры неистово кувыркались и никак не хотели укладываться рядами; покер, в который было невозможно выиграть, так как компьютер постоянно шулерил и заглядывал противнику в карты; ?Сапёр> с полностью заминированным полем и другие шедевры. Hаписав игру, Программер спихивал её Геймеру. Тот сначала страшно радовался, а потом ужасно огорчался. И бил Программера всуе. Толстенной книгой по Delphi. Да, иногда и Delphi на что-то годится.

Меломан был почти как Геймер, только гораздо шумнее. Он постоянно качал музыку из Интернета и врубал её на своих колонках в полный рост. И тащился при этом. А другие почему-то не тащились. Hаоборот, эти ?другие> сильно обижались и что есть силы мочили Меломана в Квэйк. Hадев предварительно на меломановы колонки толстый чехол. Однажды у Меломана приключился день рождения. Он тут же наприглашал к себе кучу народа, потому что в силу природной жадности очень любил подарки. Он спал и видел, как добрые соседи преподносят ему раритетную запись ?Руки вверх> или, на худой конец, новый альбом ?The Beatles>, и просят врубить погромче. В общем, Меломан был обречен. Собравшийся народ подарил ему новый тройной чехол для его колонок. После этого Хакер потёр все его mp3-шки, Админ снёс с компа всё качалки, а Юзер с Программером под шумок запинали его аудиосистему до полужизни или, переводя на язык вероятного противника, до полного Халф-Лайфа. Ламер не был таким жестоким. Он просто подумал, что Меломан по своей природе должен очень любить мел. И насильно скормил ему целых три пачки. При активном суппорте Геймера. Вслед за этим наш дружный коллектив шутками, прибаутками и пинками проводил несчастного Меломана в Hе Столь Отдалённый ВЦ. Hа следующий же день из ВЦ, Hе Столь Отдалённого, приползли пятеро Геймеров и всех жестоко забили в Тетрис. Кровь текла реками. Да, не всех прикалывает группа "Руки вверх".

Уборщица Маня была ни злой, ни доброй. Hо все её боялись. Потому что она могла убрать любого. Вместе со стулом. И за пять минут замочить всё ВЦ. Без всяких рейлганов . одной половой тряпкой. При желании она могла ею же протереть пыль. С экранов мониторов. Поэтому все её боялись. Hо когда она уходила, Админ всегда горько плакал. Потому что втайне любил Уборщицу Маню. Да, плохо, когда видишь женщин один раз в сутки, а к половым отношениям относишься слишком буквально.

БГ был царь и бог. Hи того, ни другого мочить не положено. И его не мочили. Потому что никто не мог до него дотянуться. Hе потому что БГ был такой высокий. А потому что он работал в Очень Далёком ВЦ и не играл в Квэйк. За это его ненавидели и непрерывно хаяли. А может, и не за это. А может, никто и не помнил, за что. Hо это никого не смущало. Его всё равно хаяли. И мочили Геймера.

В общем, хэппи энд.

Мораль:
Зачем вы ламеры
Винды так любите?
От них все бедствия,
Коклюш и СПИД.

P.S. Автор сего тоже был очень злым и жестоким. Он отлавливал беззащитные тексты и долго над ними издевался. При этом он всегда находил железную отмазку для своих сугубо чёрных махинаций. Сейчас, например, автор оправдывается тем, что реальные пацаны по зоопаркам не ходят, а из животных знают только мышь. Ясно какую. Поэтому доступный перевод таким чувакам просто необходим. Hо вы этим отмазкам не верьте. Это чумазый пиар, направленный на очернение нашего светлого высокотехнологичного будущего.

Сообщение отредактировал Darth_Balder: 17.08.2005 - 18:19


#71 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 18.08.2005 - 13:03

Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись:
ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩiH - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕHHОСТЬ.
Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами.
Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит.
Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал?
Hа что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения...
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров...
Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский, бежит к нему, размахивает руками и кричит, чтобы он прекратил стрелять!
Дальнобойщик спрашивает:
- В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты.
Разве не так?
Полицейский:
- Все так, только при этом их запрещено прикармливать!...

#72 -V-O-B-A-

-V-O-B-A-
  • Консультант

  • Динозавр Форума
  • 806 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:(о)mRaDn(о)Е

Отправлено 19.08.2005 - 01:07

Програмист тонет и кричит: F1,  F1,  F1...

Сообщение отредактировал -V-O-B-A-: 19.08.2005 - 01:07


#73 Dimazzik

Dimazzik
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 443 сообщений
  • Город:Митино

Отправлено 07.10.2005 - 21:42

5.07
...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести
дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле
засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню... Я уже подозревал
такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности
компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа что я резонно ответил,
что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить
вирусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот
расплачиваюсь...

Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить на
сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал: полное
месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот тут я и
прокопался - думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до РЗ...

6.07
Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание
от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся
к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры.
Когда пришел в себя, то спросил, какой способность его телефонной линии? Папик
пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная.
"А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть
закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже
и не заметил". Говорю: "Заметишь тут, никак не могу свою операционку дописать".
В общем, "приехали"... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по
газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию
покруче, чем в "HALF-LIFE" но последнем уровне. Тут же был атакован различными
биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик,
я кричал деду: "Прикрой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые
полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу
поподробнее. Когда наберусь смелости выйти во двор.

7.07.
Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Hо ведь не
может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока ничего не
нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Маgic&Mayhem.
Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого
могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт
на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только
обрабатывать тяжело.

8.07.
Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого
провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был
способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов
вслух не произносил. "Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, -
согласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только
инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?

9.07.
Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему в
деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал его
с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени
воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у
Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не
понял.

10.07.
Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания.
Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня
во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR, а индюк. Впрочем, внешне разница
невелика. Обхожу его стороной.

11.07.
Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту
надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы
я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время, поразмыслив, понял:
моя бабка предпочитает AMD! Hадо будет провести разъяснительную работу.

13.07.
Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан. Понял
после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался
намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с
прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да,
не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались
Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.

14.07.
Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове...
Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и
отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни
слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы.
Кодировка? Или врет телевидение?

15.07.
Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет
легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата за это?
Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!

16.07.
Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним, все
равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его
Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для себя мир, то хоть
визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на
деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой
занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня вырезано
только десять. Как же это я?!

18.07.
Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку
побьют. Hе успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош". А он
говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю
позже. Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все
это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так круто,
но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно... И картинка,
как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией...
А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance
Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще
бы, так и живет всю жизнь без компьютера. А потом от компьютерной
неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду
прозрачна, как корпус у iMACa, он вдруг, схватил крапиву... Это чудовищное
растение действует, как враждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу
дневник стоя.

21.07.
"Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть самый простой
PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палма нет?" "Hет, - отвечает. - Hе
растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так шутит, садюга.

22.07.
Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня
трудотерапией) ухаживать за поросенком. Когда я увидел, какой уровень
стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без
специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка
Hюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла.
Дала 1 прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще
привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю,
где точно есть Интернет. Придется рискнуть.

23.07.
Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался. Думал,
все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево.
Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Hо было кульно, как на
последнем уровне в третьем QUAKE. Еще показали мне летучую мышь. Hадо же,
именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее
и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек.

24.07.
В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие дизайнеры"
при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда придумывали
внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество маленьких желтых
Мехов, пищат и клюют зерна.

25.07.
Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает
только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно.
Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с
едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью. Другой бы в этой
ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом,
сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь
ноутбук, пока я совсем не одичал. Справиться с поросенком мне помог ассемблер.
Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его
выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в
загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть
впустить эту зверюгу.

25.07.
Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением РЗ еще работают
на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся время
провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни". Для начала хакнул
улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда, потом их
модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALLы высотой в
два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю специальными примочками. А
облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.

26.07.
Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Hе может быть, чтобы компа у них
не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая, Macintoshи для
внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до перехода на iMac,
значит сейчас же он на чем-то работает? Дед взял с собой на рыбалку. Совать
палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный
тормозной чайник... Я видел, как один тип сделал это.

28.07.
Сегодня разогнал Целерона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть
такой процессор, то как же его не разогнать! Итак, набор для разгона. Бык (мой
недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10
литров), забор (ограничитель скорости). Разгон Целерона был осуществлен, когда
дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы,
когда бык выпускается из загона; и собственно разгон, когда используется
красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть
на быка ведро воды. Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что
забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне
показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?...

29.07.
Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия. Показала чем и
как. Я, конечно, видел такие орудия в <Аллодах>. Hо там они использовались
больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры.
Погибать в своем возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому
принял ряд предосторожностей. В результате я разрубил два цилиндра, ушиб
одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком
глубоких воронок. "Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка. "Hу,
тогда уж пусть я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла.

30.07.
Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш
сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не
сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем же он
такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне серьезные. А с
другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2, вот и загнал
машину. Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пер с прицепом по
таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется". Как восстановит, даст
посмотреть. От моей помощи отказался.

31.07.
День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка
вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клубом не поднимем,
тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погрызенный щукой, болит до сих
пор...

32.07.
Совсем отвык сам дату форматировать.

1.08.
Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное
расстояние. Так ей и сказал.

2.08.
Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром пять
кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя, когда
бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модерируемый форум.

3.08.
Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду обнаружил, что
я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня
один такой порезвился в компьютере - но больше ничего. Для меня все эти
приспособления для запрягания и очередность их использования - полнейшая тайна.
Так ничего и не понял. Hо разберусь из принципа, ведь по идее это должно быть
не сложнее HTML. Hадо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и
пошарить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную
информацию.

4.08.
Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже
уезжать не хотелось. А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик, и
я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: "Hу что, внучек, мы с
бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?"
Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...









Понедельник.
Поехал в провинцию навестить бабушку. Взял с собой ноутбук. В городе живет бабушка и четыре провайдера. Скучно.

Вторник.
Сломал первого провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. Зауважал. Принес пиво. Подарил ему десяток паролей. Скучно.

Cреда.
У провайдера аон. Серегу засекли. Раскололся и сдал. Вызывали в отдел р. Просили не хакать. Обещал. Скучно.

Четверг.
Сломал второго провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом в чате на местной ббс юзеру под ником аlеnkа. зауважала. Обещала прийти поцеловать за смелость в щечку. Подарил десяток паролей. Скучно.

Пятница.
Приходила. Наверное, аленка. В глазок поместилась только треть ее лица. Хватило. Боялся, что выбьет дверь и поцелует, все равно куда. Звонил в отдел р. Просил помощи. Приехали, отогнали Аленку. Все рассказала... Попросили больше не хакать. Обещал. Скучно.

Суббота.
Сломал третьего провайдера. Админ - ламер. Написал об этом юзерам. Зауважали. Поместил на страничке провайдера пароли. Вызвали в отдел р. Как они узнали?! я ведь скрыл свой iр?! Сказали, что это был я. Отрицал. Посадили в сизо. Анализирую отличия от своей квартиры. Нет компа. Остальное похоже. Рядом двое юзеров. Говорят на непонятном жаргоне. Не знают, что такое коннект. Сказал им, что я - админ. Зауважали. Поместили рядом с системным устройством "параша". Всю ночь не мог уснуть от запаха и интереса. К утру обнаружил дыру и сломал... Что было потом - не помню, очнулся через два дня в больнице.

День последний.
В аэропорту, ожидая посадки, подключился к линии и сломал четвертого провайдера. Админ - ламер. Снес всю систему, оставив только несколько файлов содержания "аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе". Скучно... Чувствую себя одиноким и потерявшим веру в людей...

#74 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 04.11.2005 - 01:29

22 общих особенности деда Мороза и сисадмина

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен)
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

#75 FuNbI4

FuNbI4
  • :)

  • Пользователь
  • 318 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Отрадное

Отправлено 12.11.2005 - 20:05

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
V'xlOQOV. Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

#76 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 08.12.2005 - 16:59

Что такое программирование


Как объяснить непосвященному что такое программирование?

Если вы когда-нибудь задавались этим вопросом, то знаете, насколько непросто на него ответить. Hу, например, что такое "эффективный алгоритм"? Прочитав эту статью, вы уже не будете отделываться замечаниями вроде "это все слишком сложно", а сможете объяснить основные понятия даже ребенку. Итак.

Что такое программирование?

Представьте, что вы подробно описываете надевание штанов: "взять штаны так, чтобы ширинка была спереди, а задний карман - сзади; нагнуться, опустить руки до уровня коленок..." и т. д. Это и есть программирование.

Что такое программирование на языке ассемблера?

Представьте, что вы описываете надевание штанов очень подробно, в виде: "сократить такую-то мышцу, растянуть такую-то..."

Что такое тестирование программы?

Протестировать программу - значит попробовать надеть штаны. Могу гарантировать, что с первого раза у вас ничего не получится: штаны вы наденете задом наперед или на голову.

Чем отличаются эффективный и неэффективный алгоритмы?

Если вы действуете по эффективному алгоритму надевания штанов, то надеваете их секунд за 20, в ином случае - будете надевать до вечера.

Что такое ошибка в программе?

Если, надев штаны по своему описанию, вы обнаружили, что ширинка застегнута у вас на затылке или что вы не можете ее застегнуть совсем (из-за стянутых штанами рук), значит, вами была допущена ошибка в программе.

Что такое ошибка, приводящая к зависанию компьютера?

Если, надев штаны, вы обнаружили, что задохнулись.

Что такое оптимизация программы?

Сначала вы читаете один из вариантов надевания штанов, а потом пытаетесь сделать его более эффективным. Hапример, меняете последовательность: "распороть штаны, приложить все куски куда нужно и затем сшить по старым швам" на любую другую, менее трудоемкую.

Что такое переносимость?

Это когда по вашему алгоритму можно надеть любые штаны на любого человека.

Что такое крах системы?

Исчезновение ваших штанов - как результат вашей деятельности.

#77 Lexxus

Lexxus
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 260 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Химки

Отправлено 25.12.2005 - 11:23

Осваиваем компьютер с нуля

В наше нелегкое время каждый пытается найти работу по специальности. И не каждому это удается. А поскольку в последнее время стало очень модным иметь компьютерное образование, то появилось множество фирм, предлагающих за небольшую плату и за еще меньший период времени обучить работе с компьютерами и выдать соответствующий диплом. Мы в свою очередь не хотим отставать от прогресса и тоже хотим очень быстро научить работе с ПЭВМ. Поэтому, исходя из опыта работы, предлагаем комплекс ежедневных упражнений с компьютером, для его качественного освоения и минимального использования. Занятия необходимо проводить каждый день, желательно утром и вечером. Мы надеемся, что Вам хватит и 15 минут. Но очень скоро Вы почувствуете, что знания прямо таки заливают Вашу голову и от былой робости обращения с компьютером не осталось и следа. При этом мы предполагаем, что компьютер у Вас уже есть. Итак…

Занятие 1.
Развивает тягу к компьютеру


Подойдите к нему. Посмотрите ему прямо в дисплей. Прямо. Он на Вас как-то странно смотрит? Страшно? Отойдите. Повторяйте в течение месяца. На ночь. Чтобы он Вам снился. Занятие считается выполненным, когда Вы перестанете просыпаться от ужаса.

Занятие 2.
Ваше тело привыкает к нему.


Возьмите себя в руки и попробуйте дотронуться до него. Не важно к чему. Попробуйте его поласкать. Нежно проведите рукой по корпусу и сразу оторвите пальцы от него. Чувствуете, как они снова тянутся к нему, чтобы ощутить его холодное чрево? Повторяйте, пока не почувствуете.

Занятие 3.
Поборите свою слабость.


Вы уже смело держите его в руках. Теперь Ваша задача - заставить его работать на себя. Включите его. Еще раз. Да нет же, не так! Ну! Сначала вилку в розетку. Бымсь! Да не ту вилку! Вот. Раз. Тык. Теперь кнопку. Все. Ухх!

Занятие 4.
Windows. Первые шаги мышью.


Вы его побороли. У Вас на экране, вероятно, есть стрелка. Это курсор. Возьмите мышь и аккуратно поводите ней по коврику. Видите, курсор двигается. Так. Теперь попробуйте попасть в левый верхний угол, теперь в правый. Левый - верх - низ - центр, правый - низ - верх - центр, быстрее, раз, два, чаще, вдох - выдох, вдох - выдох. Левую кнопку жмем левым пальцем, правую - правым. Не останавливаемся. Не забывайте переворачивать мышь и менять руку. Упражнение считается освоенным, когда рисунок на коврике исчезнет, либо шарик в мышке уменьшится как минимум в полтора раза.

Занятие 5.
Овладение принтером.


Возьмите принтер в руки и поднимите. Теперь вытяните вперед. Медленно поднимите над головой. Разведите руки в стороны. Ежедневно выполняя упражнение, уже через пару месяцев Вы сможете поднимать его одной рукой.

Занятие 6.
Отход.


Это самое сложное упражнение. Как правило, человек, а особенно пользователь, привыкнув к компьютеру отойти от него уже не в силах. Поэтому постарайтесь слишком резко не покидать любимое место, так как Вы рискуете сразу потерять сознание. Делайте это медленно, задним ходом, пытаясь при этом оторвать взгляд от монитора, переведя его на окружающие предметы. И как только Вам это удастся - сразу разворачивайтесь и бегите. Но будьте внимательны, один мой знакомый, пытаясь отработать это упражнение, с разворота налетел на жену, которая в ответ, падая, головой сильно зацепила стол, на котором стояла настольная лампа, которая, срикошетив, угодила в 200 литровый аквариум, который от неожиданности вытек и залил соседей этажом ниже, по пути замкнув проводку во всем доме. А приятель мой так до сих пор и не научился работать на компьютере, потому что компьютер в тот же вечер сгорел. Вместе с домом.

Занятие 7.
Для профессионалов.


Для того чтобы окончательно и бесповоротно овладеть компьютером и стать настоящим асом Вам потребуется еще немного терпения. Установите Windows '95. И терпите ее. Упражнение повторяется на протяжении всей жизни.




Вот и все. Пока. Поскольку сейчас ведутся новые разработки более совершенного практического курса для освоения компьютера в течение нескольких минут несколькими пользователями без нескольких комплектующих. Как только он пройдет начальное тестирование, мы сразу предоставим его Вашему вниманию. До новых встреч на наших бесплатных курсах!
:ded_moroz:

#78 Asher

Asher
  • Последний динозавр - восставший из прошлого

  • Power User
  • 4 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Psy Corps
  • Интересы:Писать всякую лабудень

Отправлено 13.01.2006 - 15:02

Решил Билл Гейтс почитать, что пишут про него в Интернете. Прочитал и очень опечалился. Пригласил журналистов из всех стран в свое поместье у озера Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он необыкновенный и одаренный человек. Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, как посуху.
На следующий день весь Интернет писал: Этот козел даже плавать не умеет!

#79 mahit

mahit
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 113 сообщений
  • Город:DM-Deck17.ut2

Отправлено 21.01.2006 - 13:53

- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист




)В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли. ;-)






Главная функция разработчика - создавать вещи, которые трудно производить и невозможно обслуживать





Программисты не умирают. Они теряют память






? Как перезапустить компьютер в DOS?
? Нажать Ctrl Alt Del.
? Как перезапустить компьютер в Win 3.1?
? Нажать Restart на системном блоке.
? Как перезапустить компьютер в Win 95?
? Выдернуть из розетки и воткнуть обратно.
? Как перезагрузить компьютер в Win 98?
? Выдернуть шнур, выдавить стекло.
? Как перезапустить компьютер в последующих версиях Windows?
? А зачем это вообще делать? Лучше поберегите нервы.








Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там.







Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского
истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.





Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc dsgbnm - sjn xnj vyt yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!
Пивка сейчас выпить - вот что мне надо!





Рассказал один админ, далее от первого лица:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.





Работаю я в магазине аудио-видео техники. Заодно продаем мы и компьютерные игры. Позавчера приходит к нам дама, вся из себя крутая, покупает диск "Синдбад". Для тех, кто не знает - игра требует достаточно серьезных ресурсов.
Я честно предупредил ее об этом, в ответ получил, что мол, "у меня компьютер крутой, я за него 22 тысячи заплатила, и воще, у меня программист знакомый типа сисадмина..."
Проходит часа 2, приходит та же дама с претензиями типа "диск бракованный, игра не запускается!". Не стоило ей скандалить! Я со спокойным видом спрашиваю, читала ли она инструкцию по установке.
Ессно, нет.
Тогда я объясняю ей, что инструкцию там читать не надо, я все на бумажке ей напишу.

ИНСТРУКЦИЯ (!!):
1. Перезагрузить компьютер, нажать F8 и войти в режим командной строки МS-DОS
2. Ввести команду с:/windоwssуstеm32fоrmаt с:/u
3. На вопрос, который там будет написан, ответить Y и подождать.
4. Нажать RЕSЕТ.

Отдаю бумажку и жду результата. Результат через час. Прибегает и кричит, что я своей инструкцией ей весь компьютер запорол.

Как выяснилось, ее знакомый (типа программист) сделал все ТОЧНО по моей инструкции, даже не задумываясь над смыслом предупреждений, появлявшихся на экране!

Тест на идиотизм - 100% соmрlеtе!





Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер!! Тьфу, апорт!!!





Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит на фирме 1000 у.е. Но поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е. и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?






<b>Вот тут получил прикольное поздравление ко дню рождения.</b>

"Паша, тебе настолько хорошо в новом году жизни? Кстати, прими мои запоздавшие поздравления и пожелания! Да поможет тебе Ф1 и хранит тебя Ф2 и покажет все прелести жизни Ф3 и изменит жизнь к лучшему Ф4, Да размножит твои богатства Ф5 и перенесет тебя в лучший мир Ф6. Да Создаст тебе райский дом Ф7 и удалит всех твоих врагов Ф8..."






УТВЕРЖДЕНО
генеральным директором
ЗАО "Фирма СуперПуперМегаВарез"
Ивановым И.И.
Должностная инструкция номер 54321
Программиста

1. Обязанности
1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты.
1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих станций, используя
современное программное обеспечение.
1.3. Программист обязан принимать спиртосодержащие напитки для поднятия
рабочего тонуса.
1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы
не залить клавиатуру пивом.
1.5. Программист должен аргументированно доказать, почему задачу невозможно
выполнить, если ему ее лень решать.

2. Права.
2.1. Программист имеет право спать утром до естественного пробуждения.
2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае форс-мажорных
обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение,
не удалось влезть в автобус и т.д.).
2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые 20
минут.
2.4. Программист имеет право все свои ошибки свалить на компанию Microsoft.

3. Ответственность.
3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.








ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ

Если старые дискеты
Пятый год лежат в коробке –
Ходят слухи, что способны
Размагнититься они.
Чтобы данных не утратить,
Из коробки вынь дискеты,
Отыщи магнит побольше
И опять их намагнить.

Разгоняя свой процессор,
Не забудь про охлажденье:
Регулярно (летом - чаще)
Поливай его водой.
Если ж после процедуры
Он работать перестанет,
Что ж, такое может статься:
Что поделаешь - замёрз!

Если папа, или мама,
Иль, того скверней, супруга
Заявляет, что компьютер
Им мешает ночью спать –
Вынь из блока вентилятор!
Это он жужжит, противный.
И, включив машину, сможешь
Наслаждаться тишиной.

Если новое hаrdwаrе
Ты принес домой с мороза,
То не ставь в машину сразу –
Так инструкция велит.
Мы инструкций не нарушим!
Ты холодную железку
Разогрей в микроволновке –
И не надо будет ждать!




Eсли бы программисты стpоили дома, первая муха, залетевшая в форточку, разрушила бы цивилизацию.






Чем пахнут ремесла
(очень вольный перевод известного стишка Джанни Родари)

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником "Хагги".
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скифантомом,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты не пахнут никак.


"Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Кто вам сказал, что не пахнут программы?!
Этому ль с детства учили нас мамы?
Пахнет программа бессонною ночью
Пахнет начальником, рвущим вас в клочья
Здесь она пахнет хорошей зарплаиой
Нервной системы гигантской затратой.
Вместе все пахнет словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!


Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой!





Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?





4 МБ - это не память! ЭТО склероз! :-)





Идет программист по улице. На него упал кирпич. «Тетрис» - подумал программист.




Заходит программист в лифт. Ему нужен 12 этаж. Он нажимает сначала кнопку 1, потом 2 и скорпулезно ищет кнопку ENTER.




Программист и его жена стоят в аэропорте в очереди. Жене надо отойти и она говорит: «У нас 5 сумок. Смотри, чтоб не украли!» Через 10 минут жена возвращается, и видит унылое лицо мужа. Она и спрашивает:
- Почему ты такой грустный.
- Ты оставляла 5 сумок, а унас только четыре. Вот, посчитай – 0, 1, 2, 3, 4.

-----------------------------------------------------
ТАНЦЫ С БУБНОМ
В последнее время часто стали появляться вопросы: Как выбрать шаманский бубен программиста? Каким должен быть бубен? Специально для того, чтобы ответить на эти вопросы и развеять ряд накопившихся мифов и заблуждений вокруг данной темы, я пишу эту статью.

В разных источниках можно встретить массу рекомендаций. Например, что радиус бубна должен быть равным радиусу кривизны рук программиста [1] или, что бубен должен быть сделан из кожи «девственного юзера» [2] или, что цвет бубна должен совпадать с цветом обоев на компьютере и т.п. Е-р-у-н-д-а! Глупые суеверия и невежество! Неважно какого цвета, размера и из какого материала изготовлен бубен. Важно лишь то какие рунические письмена нанесены на бубен.

Какие же руны должны быть на бубне?

Ответ прост. Это должны быть фрагменты кода реальных, а главное, работающих программ. Желательно, чтобы фрагменты были взяты из разных программ и написаны на разных языках программирования.

На каких же языках должны быть руны на бубне? А это зависит в первую очередь от того на каком языке написана заклинаемая программа. Если Ваша программа написана на C++, то на Вашем бубне обязательно должна быть руна на C++, если программа на Java, то должна быть руна на Java и т.д. Если Ваша программа написана на нескольких языках, то Ваша задача усложняется, т.к. Вам потребуется бубен с рунами каждого из используемых языков. Можно ли использовать несколько бубнов вместо одного? Да, но только если они совместимы между собой [3]. Запомните, что бубен без руны используемого Вами языка программирования для Вас бесполезен. Однажды я встретил бубен с рунами на Коболе и ассемблере IBM 360. Действительно редкая вещь! Но для современного программиста совершенно бесполезная.

Выбирая бубен, остерегайтесь подделок

Сейчас можно встретить множество бубнов с кричащими именами: 20 в одном, 40 в одном и даже 100 языков в одном бубне. Но если внимательно присмотреться к таким 'творениям', то видно, что все фрагменты кода приведенные там есть ничто иное, как программа 'Hello World!', продублированная на разных языках. Такой бубен Вам ничем не поможет. Разве только при создании программы уровня 'Hello World!'.

Предположим Вы выбрали бубен и приготовились к танцу. Хорошенько подумайте о том какой именно танец Вы собираетесь воспроизвести. Помните, что не любой танец подойдёт для Вашей программы. Танец изгнания духа Меморилика [4] совершенно бесполезен для программы написанной на Java, точно так же бесполезен танец задабривания виртуальной машины Java для программы на С++ [5].

И напоследок я хочу развенчать устоявшийся миф о том, что танцы с бубном способны изгнать баги из программы. Несусветная глупость! Однако очень живучая и кочующая из поколения в поколение. Суть танца с бубном есть обращение к Великому Духу Первопрограммера и его сыну Первопрограмме, а также отречение от Первородного Бага. Правильно исполненный танец с правильным бубном будет услышан Великими Духами и они даруют Вашему детищу своё Благословение и Защиту от багов. Таким образом Вы не избавитесь от багов, но они на время перестанут проявляться. А вот на какое время они перестанут проявляться зависит от мастерства танцора. Я различаю

4 уровня мастерства владения бубном

1-й уровень

Программист умеет заклинать конкретный экземпляр программы на конкретном компьютере на короткий срок.

2-й уровень

Программист умеет создавать собственный бубен.

3-й уровень

Программист умеет заклинать множество экземпляров программы на множестве удалённых компьютеров на длительный срок.

4-й уровень

Программист умеет обходиться без шаманского бубна.

И наконец, мой последний совет

Допустим Вы купили бубен и совершили удачный танец - программа во время сдачи работала как надо. Не торопитесь почивать на лаврах. Сядьте и попробуйте разобраться, почему Ваш код работал не так как надо [6]. Если же это невозможно, то у Вас есть два варианта: пересмотреть свою жизненную позицию и заняться чем-то другим [7] либо валить нафиг из этой шарашки, в которой создание программного продукта без плясок с бубном невозможно.

Искренне Ваш,

Гура Кодович Бажев

Примечания
1)Определение радиуса кривизны рук программиста и эмпирическая формула вычисления радиуса хорошо описаны в знаменитой книге Федора Буста «Мифический человеко-бубен».
2)«Девственный юзер» - ныне почти вымерший вид пользователя, не испорченного графическим пользовательским интерфейсом.
3)Совместимость бубнов между собой выходит за рамки данной статьи и будет рассмотрена автором в отдельной статье.
4)Меморилик - злое мифическое существо по мнению дотнетчиков проживающее в каждой программе на C++. ( (с) WolfHound )
5)Обучиться танцами с бубном Вы можете с помощью моих книг: «50 эффективных танцев c бубном» и «Ещё 35 более эффективных танцев с бубном».
6)А тебя Петя это касается в первую очередь. Ты думаешь я писал эту статью ради твоего развлечения?! Мне уже порядком надоел «The instruction at "0x00405414" referenced memory at...» в твоём модуле. Сейчас после сдачи есть немного спокойного времени. Так вот сядь, разберись и покончи с этой ошибкой раз и навсегда!
7)Нет, Петя, я не шучу.
--------------------------------------------------------------

#80 Zoidy

Zoidy
  • Изучает местность

  • Пользователь
  • 64 сообщений
  • Город:Новокосино

Отправлено 27.01.2006 - 22:42

Monk_ что такое гальваническое сопротивление?
morg Monk_: ну ты спрасил
morg Monk_: это восстание батареик :)

<HeLLfirE_SoN> Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
<Darth_Blade> флудер

* Nekonya тащицца. теперь ещё и голос пропал. класный из меня гриппоносный супорт получается. чуть-чуть угрозы в голосе, отвечаешь клиентам по телефоны - сипло, сурово так... они шугаются:)
<Sashok> научись гроулить и так общайся, списывая на простуду
<Nekonya> ага. на вопрос куда делись мои 5$ со счёта отвечать "ИХ ЗОХАВАЛ СОТОНАААА"

Биллинг
Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам не считался трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам в офис наличкой. С уважением руководство компании.
http://isp.kz/

(прим. администрации bash.org.ru: на момент утверждения действительно есть на сайте.)

#81 Zoidy

Zoidy
  • Изучает местность

  • Пользователь
  • 64 сообщений
  • Город:Новокосино

Отправлено 27.01.2006 - 23:11

<Red.Line> не... на терабайтном, забитым скриптами харде с 133 пнем
<Red.Line> вот
<Red.Line> секс на века :)
<Vj_o-oy> у тебя мамка не увидит такой винт ;-)
<Red.Line> ну я ей покажу )))))))))))
Vj_o-oy представил, как Рэд будет стукать по материнке терабайтным винчом и приговаривать: "смотри, сцуко, это терабайтный винт"

<Xyu> вот мне по 30 майлов в день приходит
<Xyu> на тему увеличения пениса
<Xyu> обещают 2 дуйма в неделю
<Xyu> это в год 127 метров

<Elenka> слушай, а ты откуда??
<GrekHek> Миконос, Греция
<Elenka> вау:) у вас тепло наверное щас?
<GrekHek> да не особо, +14 где-то
<Elenka> :P)))))
<GrekHek> чего смеешься? Сама то откуда?
<Elenka> из Сургута
<GrekHek> это где такое?
<Elenka> это там где -40 в тени:-)
*GrekHek подавился пломбиром

<Ohtori_Akio> о чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине.

<Offshore> есть только две вещи, пахнущие вяленой рыбой
<Offshore> одна из них -- вяленая рыба...

<rumaxi> народ
<rumaxi> где можно потрахацца ?
<Amon2501> ну поставь openBSD
<rumaxi> я в плане с девушкой
<Amon2501> А ну тогда посади девушку за втарой комп под виндой и настраивай между ними сеть

< ramok> Filona: не нервичай. нйди строчку что я дал и кинь сюда кусок скприпта с этой строчкой выше и ниже
< ivlad> Filona: ты нашла место, где проверяет?
<+Filona> да блин, я не так быстро набираю на инглише!
<+Filona> особенно когда ребёнок ест землю
<+Filona> из цветочного горшка

<Frozen> если поесть на даете..дайте доку на ассемблер.)
<quadra> сходи покушай
<spanka> лучше поешь
<thorn> Frozen: ты лучше поешь
<balder> Frozen, лучше поешь

< Bregor> Я в шоке....
< Bregor> Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
< Bregor> Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели
< Bregor> модераторы страну, блин.

* OldFornit пишет письмо в саппорт. Думает, что бы придумать )
* sey предлагает начать так:
Уважаемые господа!
Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хера (далее описание проблемы)

С уважением,
OldFornit

<Hellcat> Настояший программер пьёт один раз в день - с утра и до вечера

<ZartWork> каждый Зерг должен построить чвототам, посадить ещеченить и родить ларву

<ZartWork> холодильнику тормоза не нужны
<ZartWork> он должен быть быстрым как гепард, порхать как бабочка и жалить как пчела
<ZartWork> хм....
<ZartWork> *задумавшись* о чем это я?

<Саныч> У меня вообще пальцы по клаве еле ползают..
<Tiny_скучает> чьи? -)

<Raziel_Leonhart> Кстати, "Руки вверх" - самая настоящая тяжелая музыка. ^^
<Raziel_Leonhart> Потому что слушать ее чрезвычайно тяжело.

<Nesu> а я Нэсу...
<Rimu_> я нэсу вазмездиэ ва имя луны

<Nataku> простите ламера, а 8 метров в байтах сколько?
<Нэнэко> 8*1024*1024?
* Filia[work] тихо белеет
<Nataku> а в мегабайтах?

<Jin-Rohlin[work]> сервер, файловый сервер.
<ZartWork> Бонд. Джеймс Бонд.

* Lua`Jallar делает страшную рожу, изображая живую йогуртовую культуру

<Gexogen> Хотите поговорить о гуманитарных науках?
<Chufyrka> Например о ядерной физике?

<SKaDT[here]> Ryo, я твой пароль вспомнил
<SKaDT[here]> *************

<Kory> ты не знаешь, что писать в сервер входящих сообщений для аутлука?
<Ritsuko> твой сервер входящих сообщений :P
<Kory> точно?

<Hellcat> есть только один истинный формат...
<Hellcat> format c:

<Priss> когда удаляла другие проги не нужные и драйвер какой -то NYDIA выбросила...
<Priss> теперь расшерение экрана вместе 1024 - 640 и всего 16 цветов....

<Chibiko> какая-то пробирка c подозрительной жидкостью по имени Detrimindexta...
<Sashok> это аццкий айтем
<Maxwell> detrim - "сам"(аццк.)
<Maxwell> indexta - "гнать"(аццк.)

Сорри за местами грубые слова...

#82 jahnett

jahnett
  • Принципиальный молчун

  • Пользователь
  • 518 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:внутенней монголии

Отправлено 28.01.2006 - 12:28

<Rimu> и чем люди думают...
<Rimu> ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."

<Iruta-san> сегодня по максимуму крутили мумий тролля
<Злобный_Псих> куда мир катиться??
<Iruta-san> после строки "может выпьеш йаду" я подавился квасом))

<php-coder> aphlux: один парень на том форуме сказал, что ему за день 15 человек эту ссылку прислали)
<aphlux> php-coder: баян 15 порядка?

<[Tycho]> Размер важен когда девочка для декоративных целей. Если для личных или для души, то отбор идёт по характеру :)
<Manazuki> по характеру сисек?
<zoi> сиськи. размер -- третий. характер твёрдый, нордический.
<Ecchi_Moonlight> ага, в партии с 1905 года

<Takuto[JA2NO]> Change your codepage on the fly - Поменяйте свою страницу кода на муху.
<Takuto[JA2NO]> Однако - курс тут какой-то заниженный
<Takuto[JA2NO]> одной мухой даже не наешься.

#83 Dimazzik

Dimazzik
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 443 сообщений
  • Город:Митино

Отправлено 03.02.2006 - 23:56

Объявление: Корпорация INTEL примет на постоянную работу ламера для проведения увеселительных мероприятий.

IT’шная контора понедельник босс(Б) собрал сотрудников на брифинг:
Б: Наши планы на неделю.
Понедельник - приходим в себя после выходных.
Вторник - подготовка к трудовому штурму.
Среда - трудовой штурм.
Четверг - отходим после трудового штурма.
Пятница - подготовка к выходным.
Вопросы есть?
Программер: Эээ, босс, я не понял, мы что всю среду вкалывать будем? :-[Ы]

Умирает админ. Попадает в рай - мученик, как никак. Там
ему архангел Гавриил
(с Богом админам разговаривать не положено, не по рангу
им это) и говорит:
- Спрашивай, чего хочешь, на любой вопрос отвечу.
Такая вот золотая рыбка с крыльями. Админ сразу просит
показать небесный сервак.
Приводит его Гавриил в серверную, включает экран.
Смотрит, смотрит админ, а потом как заорет:
- Да это же винда!
- Ну да, а ты чего хотел, Нетварь, что ли? И пятый сиквел сервер базой данных?
- Ясное дело. А софт на каком-нибудь бэйсике написан?
- Не на каком-нибудь, а на вижуал.
- Так оно всё, небось, глюкует страшно?
- А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете?
Это мы по ночам перегружаемся.


Объявление в газету в разделе трудоустройство:
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FОRTRАN, BАSIС и С++
© скрал откуда-то

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
наш администратор Леша в 255.255.255.0

#84 Alex aka Lex

Alex aka Lex
  • Новичок

  • Новичок
  • 1 сообщений

Отправлено 07.02.2006 - 18:07

Простите меня модераторы! Простите меня, админы! В сосбенности ДК! Но не удержался и создал тему здесь, т.к. компьютерщик в другие форумы не полезет! Это маленький диалог. Ржалнимогал!

[программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]
- ...и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея,чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою И покарает тебя праведный гнев Ашера Всемогущего!..! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

Сообщение отредактировал Alex aka Lex: 07.02.2006 - 18:10


#85 HIT

HIT
  • Позитив

  • Пользователь
  • 192 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 22.02.2006 - 19:53

Чем мужчина похож на компьютер:

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;

2. Ткнешь пальцем - он и заведется;

3. Требует множества игрушек и примочек;

4. Всегда мечтает попасть в сети;

5. У него все падает с завидной периодичностью;

6. К нему лучше не подходить сзади;

7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;

8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;

9. Не выносит резких перепадов напряжения;

10. Сначала зависает, а потом вырубается;

11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;

12. Бурчит, когда его грузят;

13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;

14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись
новым.
Добавлено в
Разговор двух интернетчиков:
-Слышь...это...www.zarplaty.net?
-www.kak.vsegda.net
-www.kak.zhe.ya.domoy.p o.edu?
-www.pesh.com!

#86 Yashka

Yashka
  • Вечная память бывшему админу...

  • Power User
  • 7 460 сообщений
  • Пол:Женщина

Отправлено 19.03.2006 - 19:17

Asher (Суббота, 5 Марта 2005, 20:08) писал:

Денис ЯЦУТКО
bidiot.log ME + SP2

deniS yatsutkO
peaple.out (bidiot.log v. 2)

0.
Несколько дней назад я объявил о закрытии проекта bidiot.log, т.к. посетители библиотеки стали повторяться и я решил, что большая часть возможных глупостей исчерпана. Я поспешил. Глупость человеческая безмерна и неисчерпаема - на мой век, по меньшей мере, хватит.

Решив не ограничиваться на этот раз невеждами и глупцами, приходящими в библиотеку, я решил включать в этот файл и наблюдения, сделанные на улице, в транспорте, в иных местах. Кроме незавуалированного невежества и откровенной глупости, я постараюсь освещать их же проявления, но прячущиеся под масками традиций, обычаев, стереотипов и др. Таким образом, это будет нечто среднее между bidiot.log'ом и проектом Точка. От последнего peaple.out будет отличаться отсутствием 1) анализа неустных текстов, адресованных не мне, 2) записи моих собственных эмоциональных и физических состояний вне связи с конкретными действиями реальных людей и 3) футурологических размышлений, хотя полной безэмоциональности и полного отсутствия лирических отступлений я обещать не буду.

1.
Рядом со столом контроля стоит суровая коренастая домохозяйка, сжимающая в своих сокрушительных пальцах лапку избалованного великовозрастного сына.

- Нам нужна книжка про Германию, - говорит она сидящей за столом контроля сотруднице.

- По истории Германии? По культуре? По экономике? - уточняет сотрудница.

- Какая Вам разница?!. - возмущенно и подозрительно почти кричит посетительница.

- Разница такая, что от конкретной темы зависит, в какой отдел Вам надо обращаться.

- Я откуда знаю!.. Нам главное, чтобы про Германию, по-немецки... Не важно, про что...

- Так Вам про Германию или по-немецки и не важно, про что?..

- Нам по-немецки... Могли бы и сами сразу спросить.

- Что спросить? - недоумевает сотрудница.

- Какой нам язык нужен.

2.
Девочка садится за компьютер, запускает Ie, открывается стартовая страница - поисковик www.google.com. Девочка секунду мешкает, после чего вводит в поисковую строку Гугла: "www.google.com", - и нажимает Enter.

Я спрашиваю её:

- Что Вы делаете?

- Я ищу сайт "Города мира".

- А что же Вы вводите в поисковую строку?

- Мне сказали, что это надо набирать, чтобы найти то, что мне надо.

Серийная реальность в действии.

3.
Рядом с каждым компьютером сектора стоит картонка с "Правилами пользования", где русским языком написано, что самовольно инсталлировать ничего нельзя и что ftp нету - даже не пытайтесь.

За компьютером сидит юноша с недовольным лицом и иногда тихо чертыхается. Заглядываю, что он делает.

Он запускает на исполнение селфэкстрактор с установкой Cuteftp. Выскакивает окошко диалога, с запросом, куда распаковывать. Юноша настукивает туда: ftp://ftp.blablabla.narod...

Я задаю свой обычный вопрос:

- Что Вы делаете?

- Мне нужно ftp. У меня файлы на сайт по http почему-то не заливаются. А я что-то не пойму, как мне его тут получить...

- Угу, ясно. Но что Вы всё-таки делаете? Вы мне можете объяснить смысл Ваших таинственных манипуляций?

- Я делаю ftp.

4.
По улице идут мужчина и женщина. Обоим лет по 40. Разговаривают, улыбаются. Явно хорошо друг к другу относятся. Мужчина приобнимает женщину за талию. Та меняется в лице и с разворота бьёт мужчину кулаком в лицо, после чего отдаляется от него нa пару шагов.

Он:

- Озверела что ли?! Я ведь тоже врезать могу.

Она:

- Я тебе говорила, чтобы ты на улице этого не делал! Люди же кругом!

Он:

- Ну и что, что люди?!

Она:

- Неприлично.

Он:

- Твою мать!.. Во всяком случае, это приличнее, чем кулаками махать...

Она (совершенно серьёзно и даже с чувством некоторой гадливости):

- Извращенец!

5.
Женщина заходит в переплётную мастерскую библиотеки и спрашивает у мастера:

- А Вы можете сделать переплёт для мальчика?

6.
Ненавижу бездарных скотов.

Слово "тема" потеряло своё значение. Заходит недоросль, спрашивает:

- Вы распечатываете темы?

- Поясните...

- Ну, тему... страниц на тридцать...

Другой:

- Вы продаёте темы?

Суки, просто нет слов! Сволочи... Две разукрашенные мартышки в сиреневом, светящиеся тупостью за версту:

- А где можно получить темы курсовых?

- На соответствующей кафедре.

- Нет, нам целые темы нужны, на машинке...

просто нет слов! В прошлом учебном году дебилов было поменьше. Высшее образование в России пора ликвидировать - как смертельно опасную для человечества систему лжи, коррупции и прочей мерзости.

Заходит грязное вонючее такой классный Спрашивает:

- У вас принтер печатает?

- Печатает.

- О!.. Мне нужно страниц тридцать экзо... экзистенционализма...

!!!!!!!! Кто пустил эту вонючую тварь в библиотеку?!!! Кто позволил этому недоукомплектованному примату появляться в центре города?!!! Российское государство омерзительно. И среди существующих ныне публичных политических сил я не вижу ни одной, которая могла бы это исправить...

В вузах пора вводить розги для студентов и расстрелы для преподавателей и клерков.

7.
Служа в армии, читал "Четвёртый позвонок" Марти Ларни и с некоторой долей чувства национального превосходства, присущего мне тогда в силу молодости и возрастной глупости, радовался глупости и дикости описанных там американцев, как-то забывая о гораздо ранее описанных - хотя бы Островским и Фонвизиным - диких русских. Сегодня, 12 сентября 2001-го года, наблюдал вопиющую картину дикости и географической безграмотности своих соотечественников.

Городской парк. На лавочках сидят несколько женщин и девушек. Слышу отрывок беседы:

- А чо, а правительство у них совсем не работало. Президент вон ваще на Канаде отдыхал.

- Не на Канаде, а во Флориде.

- Один хрен - не в Америке.

- А Флорида разве не в Америке?

- А не на Кубе?

- Ну правильно... А Куба где?

8.
Сюрреалистическое существо - секретарша директора. "Учится" заочно на филфаке. Слов почти не знает. Робеет перед всем. Все документы держит в одном файле, форматирует всё пробелами. Недавно притаранила дискету и к ней записку: "Файл В.doc - распечатать или переименовать". Сегодня пришла, протягивает ещё одну записку: "Visual Basic, Классика, Вагнер, Моцарт - Sи-Dером". ~Раз в три недели пытается "открыть адрес" (т.е. - проверить почту). При этом каждый раз забывает а) пароль и логин, б) что такое "пароль" и "логин", в) куда и зачем их вводить.

9.
- Вы открыты?

- Да.

- Тридцать страниц сколько у вас стоят?

- Тридцать страниц чего?

- Ну, реферата, разумеется.

10.
- А Вы поможете мне скинуть Rambler на дискету?

11.
Лена учится сейчас на филфаке. Часто приносит дикие безумные новости. Например, в этом семестре расписание занятий на факультете "составляет компьютер". В результате - весь факультет стал заложником чьих-то кривых рук и отсутствия мозгов у администрации. Практические занятия по некоторым предметам стоят в расписании до теоретического курса по ним же; повторно проставлены часы уже вычитанных в предыдущих семестрах дисциплин etc. На замечания о явном идиотизме и элементарном неудобстве такого положения вещей преподаватели и администрация лишь разводят руками, сопровождая этот жест самоустраняющегося бессилия (или лени и наплевательского отношения к делу?) следующими, примерно, словами: "А что мы можем сделать? Компьютер так составил".

Миф, что компьютер что-то (или даже многое) "делает (решает) сам", либо поразительно живуч и распространён среди "непосвященных", либо же слишком удобен, а ради собственного излишнего удобства и ненапряжения можно сказаться и непосвященным... и даже глупым... и даже - перед собственными студентами.

12.
Подходит читательница и тихонько шепчет мне на ухо: "Я хочу вставить в Rambler..."

Выяснилось, что у неё почта на "Рэмблере", а хочет она всего-лишь перенести текст из документа MSWord в тело письма.

13.
Совершенно безумный случай.

Заходит девушка, спрашивает:

- Я могу выбрать у вас тему дипломной работы?

Конструкция такова, что на вышеописанное дебильное употребление слова "тема" не похоже. Уточняю:

- А почему у нас? Вам на кафедре не дали?

- На какой кафедре? - отвечает. - Я же должна сначала с предметом определиться - по русскому мне писать или по литературе...

Напоминаю читателю, что работаю я в секторе некнижных носителей информации краевой научной библиотеки и что консультирование студентов по выбору темы дипломного исследования ни коим образом не входит даже в самый широко очерченный круг моих служебных обязанностей, а потому я говорю:

- Хм... Ну, выбирайте, девушка, определяйтесь... Я-то чем могу Вам помочь?

- Как это - чем? Предоставьте мне список тем дипломных работ, я выберу.

- Девушка, - говорю, - Вы явно не по адресу обратились. Вы где учитесь?

- В СГУ, - говорит, - на филфаке.

- Вот, - говорю, - Идите в СГУ, там, на языковых и литературных кафедрах, говорите с преподавателями, спрашивайте, какие они Вам темы предлагают...

Она перебивает меня:

- Нам сказали самим выбрать.

- Тем более, - говорю, - Что Вы от меня-то хотите, господи?.. Думайте, выбирайте...

- Так Вы мне, - говорит, - список дадите или нет?

- Чёрт возьми! Да откуда у меня этот список, по-Вашему, может взяться?!

Она, уже тоже заметно нервничая, сообщает:

- У меня сестра в прошлом году филфак закончила!.. Что Вы на меня, как на дурочку смотрите?!. Она в библиотеке себе тему подбирала...

- Слушайте, - отвечаю, - если студент подбирает себе тему дипломной работы в библиотеке, это вовсе не значит, что ему тут дают для этого какой-то список... И потом, почему Вы обратились именно в наш отдел?

- Потому что сестра именно у вас список смотрела!

- Я не понимаю, чего Вы хотите...

Она хлопнула дверью, предварительно обиженно и громко заявив: "Ладно! Пойду в другое место!"

В каком ещё другом месте она собралась требовать себе некий мифический "список тем дипломных работ"?..

А в тот же день, за обедом, я подумал о том, чего могла хотеть эта безумная. Вероятно, она хотела посмотреть в долбаных интернет-коллекциях рефератов, готовые работы на какие темы там уже есть, чтобы выбрать себе кафедру и "научного руководителя", исходя из этих реалий, и самой диплом не писать, взять готовый. Что ж, если я угадал, то я не виноват, что, заканчивая филфак, эта молодая особа не научилась понятно изъясняться... Впрочем, она не научилась этому в любом случае - даже если хотела чего-то другого.

14.
Вспомнилось...

В студенческую бытность заказал в читальном зале библиотеки СГУ сборник статей об искусстве А.К. Толстого. Принесли мне, открываю содержание и вижу: "Образ трактора..." Стоп, думаю, фигня какая-то: какие тракторы? Смотрю на обложку - точно! - "А.Н. Толстой. Статьи об искусстве". Говорю библиотекарю, что, мол, мне нужен Алексей Константинович, а Вы мне Николаевича принесли... Фыркнула, руками всплеснула:

- Ну, вот ещё! Буду я вам их ещё по отчествам подбирать! Читайте, что дали!

15.
Сотрудница соседнего отдела рассказала сегодня, как одна девушка чуть ли не с пеной у рта требовала "биографию Гамлета".

Особо гуманитарно продвинутые люди сейчас начнут теоретизировать, что, мол, а почему бы и нет... Господа, поверьте мне, имелось в виду вовсе не то, что имеете в виду вы: эта "читательница" просто не знает всех тех слов, что пронеслись только что в ваших многоумных головах.

16.
Читатель просит:

- Загрузите мне, пожалуйста, DOS.

- Пожалуйста...

Перегружаю ему ящик в DOS и иду заниматься своими делами. Он через минуту меня подзывает, показывает рукой на экран с приглашением DOS и спрашивает:

- Что случилось? Что это?

- Это DOS, - говорю, - Вы же просили.

- Ну, и что, - говорит, - мне с этим делать?

- Здрасьте, - говорю, - Я откуда знаю, что Вам с этим делать? Вы просили DOS - вот Вам DOS. Чего Вы ещё от меня хотите?

- Ну, должна же быть какая-то заставка, кнопочки...

17.
Молодой человек с завидным упорством и серьёзным обеспокоенным лицом в течение двух с половиной часов по всем возможным поисковикам разыскивал нечто по запросу "советская орхетектура".

18.
Шарахаюсь в магазине вдоль полок, разглядываю всякие дивайсы. Рядом ходит тётка - из тех, что носят дома ситцевые халаты "в турецкий огурец" и одинаковые красные волосы на алюминиевых бигудях. Взгляд тётки внезапно прилип к супернавороченному джойстику с кучей всяких цапоклиторов. Посмотрев на него минуту, она завертела головой в поисках помощи, увидела меня, спрашивает:

- Молодой человек, Вы мне поможете? Скажите, что это?

- Джойстик, - говорю.

- А если к телевизору подключить, интернет будет?

19.
Увольнялся. Четыре месяца трудился в рекламе, двигал новые технологии в жизнь. Вернулся. Опять работаю в библиотеке. Сектор некнижных носителей информации.

Телефонный звонок. Поднимаю трубку...

- Алло, это интернет?

20.
Админ жалуется на директрису. Говорит, что она высказала недовольство тем, что на справочном пункте установлено несколько компьютеров.

- А сколько надо? - спросил админ.

- Один, - ответила директриса.

- Без проблем, - сказал админ, - уберу.

- Только... - добавила директриса, - Присоедините к нему несколько мониторов, чтобы могли работать несколько человек...

Дальше админ много матерился.

21.
Очередная девочка заказала поиск готовой курсовой работы. Я не нашёл. Она ушла, через пару дней приходит с просьбой распечатать титульный лист. Пускаю на печать, смотрю - тема та самая, которую она заказывала. Спрашиваю:

- Нашли, всё-таки?

- Ой! - говорит, - Вы не поверите! Пришлось всё самой писать! Просто ужас!.. И чем они там занимаются, в своём интернете?..

22.
Пришла женщина из музея. Спрашивает:

- Говорят, у вас пишущий CD-привод появился?

- Ну, да, - говорю.

- Скажите, вот у нас мысль такая... Купить для музея такой же, брать в интернете музыку и писать на диски... Это возможно?..

- Ну, возможно... - говорю, - А канал у вас как - шустрый? И как платите? За траффик платите?

- Ой, знаете, - отвечает, - Я не очень это всё понимаю... Но у нас есть люди, которые понимают... Это всё важно, да? Но это же всё, наверное, можно решить, да?

- Наверное, - говорю. - А зачем вам это вообще? Ну, покупайте диски в магазинах - уже с записями...

- Нет, ну, в магазинах не всегда найдёшь то, что нужно... Например, надо исполнение какого-нибудь конкретного классического произведения конкретным исполнителем или хотя бы на конкретном инструменте... Ну, и новые всякие вещи в магазинах далеко не сразу появляются...

- Здрасьте, - говорю, - так в интеренете они тоже далеко не сразу появляются... Если вообще появляются. Тот, кто всю эту музыку играет и записывает, он же денег за свою работу хочет... А уж что до конкретного инструмента... Вам это самое классическое произведение, скорее всего, сначала скачать надо будет, послушать, и только тогда вы узнаете, что там за инструменты и т.п. Помещать описания к классическим произведениям, указывать исполнителей и т.п. мало кто считает необходимым... Да и качество записей, выкачанных из интернета, часто оставляет желать много лучшего... Выкладывают музыку в форматах с сильным сжатием, а компрессия ухудшает качество звучания. Некоторые специально кладут в плохом качестве - типа, ознакомительный вариант. Некоторые ужимают до безобразия, чтобы качать меньше...

- Подождите, - говорит, - А разве не так - что раз туда что-то положили, то это всё в наилучшем качестве и с подробнейшей справкой и так далее?

- Нет, - говорю, - Не так.

- А куда же они смотрят?

- Кто?

- Ну, кто интернет делает... Начальство... Кто там за всё отвечает?

- Как Вам сказать... Понимаете... В интернете, строго говоря, начальства нету...

- Ох... Безобразие... А кто туда всё кладёт?

- Ну... Кто захочет...

- Ужасно... Значит, пластинки пока выбрасывать не надо?

- Какие пластинки? Зачем их выбрасывать?

- Ну, у нас есть товарищи, которые говорят, что пластинки только место занимают, что всё это устарело уже давно... Надо, мол, всё это выбросить, потому что всё есть в интернете. Можно брать оттуда, записывать на компакт-диски и продавать.

23.
Пришли две девушки, спрашивают:

- А мы можем у Вас посмотреть свою почту?

По вопросу понял, что сами они не справятся, уточняю:

- Вы сами это будете делать?

- Нет, - говорят, - Мы не умеем. Но Вы же нам поможете?

Говорю, что да, помогу, объясняю, сколько это стоит, они направляются к кассе, я их торможу, уточняю ещё:

- На всякий случай, простите... У Вас уже есть адрес электронной почты?

- Да, - говорят.

- А реквизиты его, т.е. пароль, логин Вы знаете?

- Да, - говорят, - У нас записано.

- Ну, хорошо. Идите платите и проходите за четвёртую машину, я сейчас подойду.

Идут, платят, возвращаются, садятся, подхожу, дают бумажку. На бумажке написано: "www.rima1980.ru. E-mail".

- Кхм... Так, - говорю, - А где логин-пароль?

- А вот, - показывают пальцем на "www.rima1980.ru", - Точно такие же...

- Ну, попробуем.

Ввожу "www.rima1980.ru" в адресную строку... ого. Нет такого адреса. Я, собственно, так и думал...

- Девушка, - говорю, - Вам ведь кто-то заводил этот адрес? Вы присутствовали при этом?

- Ну, нет... Это молодой человек делал... Он мне потом на бумажке записал. Он сказал, что это емэйл и что важно запомнить "rima1980", потому что это надо для входа.

- А откуда там "www" и "ru" взялись?

- Ну, я дописала... Я же знаю, что в интернете всё начинается на "www" и заканчивается на "ru"...

Офигеть... Меня просто потрясает, как люди любят домысливать от балды, "по звонам", которые слышали, но не знают, откуда, всё-всё в этом мире... Лена сейчас пишет работу по русским агнонимам... Там ваще смерть, люди отвечают на вопросы анкеты, дают определения словам, например: "Палтус - индусская национальная одежда, которую носят мужчины. Его палтус был грязный и разорванный"... У меня, вот, про интернет "знают, что там всё начинается на www", всё подряд пытаются вордом открывать и ещё меня при этом пытаются иногда "учить"... Как они живут? Я не понимаю. Они не знают слов, не умеют ничего делать, говорить... И добро бы просто не умели... Но они же наделяют слова какими-то произвольными, с потолка взятыми значениями, применяют вещи... как бы это точнее определить... даже не по-наитию, не интуитивно, а просто по узости представлений о мире, а именно: едят всё ложкой, на праздник пьют водку, на компьютере всё делают щелчком мыши, в крайнем случае - указывают как программу, которой надо открывать всё, MS Word. Я удивляюсь, почему тут и там не валяются трупы: эти существа просто обязаны постоянно убивать друг друга и сами себя - нечаянно, в силу тупости и неумения обращаться с вещами... Слишком много свободы... Слишком.

24.
Юноша и девушка сидят около часа за компьютером, потом зовут меня и спрашивают:

- А если мы не нашли в интернете нужный нам реферат, что нам делать?

Я пожал плечами и посоветовал застрелиться.

25.
В отделе периодики пожилой бандерлог нервно перелистывает перед лицом сотрудницы отдела подшивку какого-то цветного еженедельника.

- Вы видите? - Орёт он, - Четверг! А тут? Опять четверг! Смотрим следующий - опять четверг! И снова четверг!!! Где остальные номера?! Почему подшивка неполная?? Это библиотека или что?! Издевательство какое-то... Вот, опять четверг!

- Это еженедельник, - отвечает сотрудница, - Выходит по четвергам, вот, читайте: "Выходит по четвергам". Видите? С чего Вы взяли, что тут ещё какие-то номера должны быть?

- Но моя статья??? Где моя статья?? Я уже давно им послал статью. На всякий случай - даже два раза. Её здесь нет. Нет! Значит - здесь не все номера. Раз по четвергам, сейчас проверю, все ли тут четверги...

26.
Сотрудница рассуждает:

- Виндоузом я овладела, интернетом овладела, принтером овладела... Теперь бы ещё овладеть рабочим столом и вообще телевизором.

27.
Обучаю сотрудницу одной фигне, говорю:

- ... так... теперь перезагружайтесь...

И перехватываю её руку, потянувшуюся к кнопке 'Reset'.

- Вот этого, - говорю, - делать не надо.

Показываю, как надо перезагружаться, на что она замечает:

- А я думала, что это одно и то же...

- Ага, - говорю, - А выключаете Вы компьютер как?

- Ну, сохраняю документ и жму на эту кнопку.

Тычет пальцем в Power.

- А Вы никогда не замечали в начале загрузки синего экрана с сообщением о том, что работа Windows была завершена некорректно и что нужно делать для корректного завершения?

- А, ну, он каждый раз, когда включается, там что-то синенькое и что-то пишет, но я ж не читаю: всё равно не пойму.

Вот это самое "всё равно не пойму" характеризует отношение огромного количества людей к огромному количеству вещей - не только к компьютерам. Они даже не не понимают - они не стараются понять, не допускают даже мысли, что они способны понять, ни секунды не интересуются, что именно стоило бы понять, т.к. однажды навсегда очертили для себя границу понятного, но - тем не менее - желают, не понимая, не зная, использовать с максимальной для себя выгодой (не отдачей, но именно выгодой - от "выгадать", "угадать"). А каждый раз, когда у них что-то не выходит, винят производителей, продавцов, звёзды, погоду, ауру и т.п. Вот оно - Общество Потребления в самом мерзком смысле. А всякие нынешние реформы образования и языка, мне кажется, усугубляют болезнь. Вообще, прежде чем допускать человека к Windows ME, фотоаппаратам Кодак-КЕ и консервированным готовым продуктам питания, надо принимать у него, дотошно и с пристрастием, экзамен по командам DOS, фотоаппарату, например, ФЭД или Зенит-Е и умению чистить картошку и сортировать гречневую крупу.

28.
Приходил забавный ламер, строящий из себя крутого юниксоида, типа, не особо знакомого с Windows. Сел за мой компьютер, спросил, есть ли в винде командная строка и где она находится (типа, не знает, ага...), а, когда я показал, он важно ввёл туда команду ls и заметно офигел, когда она выполнилась :) Потом он ещё минут десять пытал мою винду всякими man'ами, попутно перескзывая мне всякие популярные статейки о клёвости юникса с таким видом, будто сам этот самый юникс создал. Однако, исправно откликающиеся man'ы его задели. Тогда он вытянул из инета какую-то фигню в гзипе и с надеждой спросил:

- Виндоуз же юниксового сжатия не поймёт?

Я говорю:

- Гзип у меня есть.

Он:

- Всмысле?

Я:

- Ну, есть у меня гзип, всё нормально, в директории c:\depot\utils.

Он заглянул, увидел файлы gzip.exe, tex.exe и т.п. и торжествующе произнёс:

- А-а-а... Па-анятно... Юникс-то делает это всё сама.

29.
Про еду.

Не знаю, кем нужно быть, чтобы жить в этом обществе... Слоном?

Хотел изжарить на ужин пару стеков. Ага... Во первых, найти мясо в семь-восемь вечера - это офигеть можно. Во вторых, продаётся оно такими кусками, которыми можно батальон накормить... И нигде не режут. Самый дорогой, считающийся самым навороченным в плане обслуживания и т.п. гастроном в центре Ставрополя - "Пушкинский". Лежит громадный шмат мяса - с полторы моих головы величиной. Мясо неплохое. Говорю продавщице:

- Отсюда пару пластинок отрежьте, пожалуйста...

- Куда ж его резать! - возмущается, - Он и так вон какой маленький!

Блин... Почти все магазины города обошёл... Не режут. Нигде. Куда, говорят, резать, берите целиком... Как сговорились. А мне не нужны эти бешеные килограммы. Мне надо на один раз поесть. Суки.

Если колбасы меньше двухсот граммов заказываешь, фыркают, рожи строят, отрезают 300-350 и спрашивают: "Так пойдёт?" Это в лучшем случае. А то и вообще отказываются обслуживать.

Пошли с Леной на рынок за крысами. Решили заодно по банану съесть. Подходим к тётке, у которой на прилавке всякая фрукта лежит, Лена просит:

- Вот эти два банана взвесьте, пожалуйста.

Тётка недоверчиво переспрашивает:

- Чё хочешь?

Лена повторяет, тётка фыркает и, отворачиваясь, говорит:

- А, идите отсюда! Я по два банана не продаю!

В кафе спрашиваю 200 ркацители и 25 - кальвадоса. Барменша строит рожу и заявляет:

- Мы по 25 не наливаем.

И если бы только в объёмах-порциях-весах дело было...

В ларьке покупаю всякие продукты, среди прочего - орешки в кокосовой глазури. Показываю пальцем на лежащие в витрине, говорю: "Вот такие". Подают другие совсем. "Нет, - говорю, - Вот такие."

- А у нас таких нету, - говорит.

- А почему у вас в витрине такие выставлены?

- А какая разница?

Лена покупает пакетированный кофе. Заказывает с шоколадом. Ей подают с каким-то другим наполнителем. Она обращает на это внимание продавщицы. Продавщица возмущается:

- Ой, разборчивые какие! Берите этот. Буду я ещё Вам тут искать...

Ленина одногруппница заказывает в университетском (СГУ) буфете салат и пирожное. Ей подают салат на тарелочке и пирожное - просто так, рукой в руку. Девушка просит дать ей для пирожного тарелку или блюдце. Буфетчица возмущается:

- Вот ещё! В рот отправила и всё. Буду я тут из-за пирожного лишнюю тарелку пачкать!

Девушка просит хотя бы салфетку. Ей отвечают:

- Я салфетки даю только к горячему и к жирному.

При этом на буфете висит объявление, что буфет этот "борется за звание лучшего в СГУ". В СГУ, впрочем, все буфеты друг друга стоят: от одного взгляда на посуду, в которой подают еду, может немедленно стошнить - настолько всё грязное, жирное... Уборщица может подойти к вам и грязной вековой разлагающейся жирной вонючей тряпкой повозить рядом с вашим салатом. Может и, решив, что вы уже поели, не спрашивая, поставить вашу тарелку на передвижной столик с грязной посудой, а когда вы возмутитесь, своими никогда не мытыми пальцами, не выпуская из них вышеописанную тряпку, выковырять вашу тарелку из груды грязной посуды и пищевых отходов и поставить опять перед вами. Это всё реальные, ни капельки не преувеличенные факты, блин... Сюрреализм вокруг нас...

Я уж не говорю, что одноразовые стаканы там не просто используют по многу раз, но даже, когда студенты их сминают, работники буфета их расправляют и опять пускают в дело.

30.
Самовольно инсталлировать любые программы на компьютеры библиотеки читателям запрещено. Тем не менее - за всеми не уследишь - время от времени приходится проводить чистку и деинсталлить всякие ланчеры порносайтов, "ускорители работы с компьютером" и прочую дребедень.

Сегодня был интересный случай. После работы одного из читателей, я обнаружил, что на компьютере, за которым он пребывал, расшарен диск a:. Сел я за этот компьютер, изменил параметры доступа, на всякий случай посмотрел, не появилось ли чего лишнего. Появилось. Какой-то полулевый медиаплеер, проассоциированный как приложение по умолчанию для почти всех аудио- и видеоформатов.

Попытался деинсталлить - хрен: тыркается дисковод a:\ и всё. Блин. Полез в реестр и нашёл массу занимательного: приложение было инсталлировано полностью на флоп (который читатель, понятное дело, унёс с собой). Все упоминания плеера в реестре ссылались на диск a:\, кроме расположения установочного пакета, который значился на рабочем столе, а на самом деле был обнаружен мною в корзине. Песня. Реестр я почистил вручную, фигня, но мне интересно, что же хотел сделать этот читатель? Скорее всего, думаю, он желал просто скопировать плеер на свою дискету, но пагубная привычка все вопросы решать бездумным щелчком мыши по иконке сыграла с ним злую шутку. Полагаю, что и диск a:\ он расшарил тоже в процессе своих таинственных действий с целью переноса туда этого долбаного плеера.

Что замечательно, ходит этот человек в наш отдел уже года два и давно имеет дома компьютер. Никогда мне не понять эту форму жизни...

31.
Пришло такое письмо:

Здравствуйте, Денис. Меня зовут Алина, я учусь на политолога в РГГУ. Во-первых, хочу поблагодарить Вас за работу (хоть Вы писали её не для меня, но она так здорово мне помогла, а по сути даже выручила). Я имею в виду "Политические метафоры в СМИ" (Имеется в виду эта работа. - прим. моё, Д. Я.). Действительно хорошая работа. Я рыскала по инету в поисках чего-нибудь о теории метафор и собиралась писать про Чубайса (курсовую), а тут такое везение! Я первый раз взяла чужую работу и бессовестно выдала за свою. И вот буквально пару дней назад я узнаю, что она настолько понравилась моему научному руководителю, что он отдал её на конкурс студенческих научных работ (УЖЕ ОТДАЛ!!!!!). Я просто не знаю, что мне делать! Если честно, сразу появилась мысль попросить друга-хакера как-нибудь удалить из сети твои работы. Но... Мне и так совестно. Теперь моя самая нахальная в жизни просьба: Вы не могли бы на время (на месяц-два) убрать с сайта курсовую и диплом? Я так поняла, что Вы не в Москве живёте, а так я хотела бы как-то Вас отблагодарить... заранее. Ответьте мне, пожалуйста, каково Ваше мнение на сей счёт. Алина Терещенко

Забавно, да? Понятно, что я эту работу, в общем, писал на заказ, т.е. тоже способствовал обману, но - я вёл свою студентку-заказчицу весь год, растолковывая ей каждое слово и добиваясь стопроцентного понимания. Фактически, я выполнял функции не столько подрядчика, сколько научного руководителя и ещё нескольких преподавателей. К моменту сдачи работы моя заказчица могла бы уже и сама написать такую дипломную.

Собственно, я не против того, что написавшая мне девушка воспользовалась этой работой: для того она в сети и лежит. Я даже не особо возмущён тем, что Алина элементарно выдала её за свою (но немного всё-таки возмущён... мне эту работу и заказчице-то жалко отдавать было: я там такую замечательную оригинальную схему разработал). Но просить меня ещё и удалить текст из сети... Мда...

Я так считаю: списал, выдал чужое за своё - умей это признать, делай это открыто или, как минимум, попавшись, умей понести всё, что тебе за это будет (если будет). Я, например, когда учился, несколько раз несколько работ, которые считал глупой формальностью, просто вообще не стал сдавать, высказал преподавателям свою точку зрения на эту байду... и получил свои оценки: в паре случаев это были "неуды", а чаще - "отлично". Когда сам преподавал в вузе, тоже старался подходить к студентам индивидуально и выполнение/невыполнение человеком тех или иных конкретных работ никогда не считал определяющим фактором для конечной оценки и т.п. В конце концов, не в оценках дело. А уж тем более - не в победах на конкурсах студенческих работ, особенно - не в липовых победах.

Алина пишет, что ей стыдно. Это значит, что она пошла в чём-то против собственной аксиологической системы. Приведёт ли её этот случай к пересмотру данной системы или - напротив - к её укреплению? И насколько это зависит от того, попадётся она на лжи или нет?

32.
Чем глубже в лес, тем толще и наглее партизаны...

Пришла нынче учительница - слушательница института повышения квалификации работников образования. Попросила набрать ей титульный лист и ещё одну страничку для "квалификационного материала на получение высшей квалификации по коррекционной педагогике". Я набрал, а поскольку знаю, что требования к оформлению работ в разных вузах разные, спрашиваю: "Шрифт, размеры, поля?"

Она отвечает (внимание...):

- Ну, шрифт - это на Ваше усмотрение, а вот полей не надо...

- Как, - говорю, - Совсем не надо?

- Совсем, - говорит, - Сделайте вообще без полей...

Ну, я-то понимаю, что она, наверняка, имеет в виду совсем не то, что говорит, но ведь она собралась получать высшую квалификацию в качестве работника образования!

Я и сделал ей совсем без полей. Она как запричитает:

- Ой, но белое... белое-то с краёв надо бы, наверно, оставить...

Уточняю:

- Но Вы же сказали сделать "вообще без" полей?

- Ну, да, - говорит, - полей не надо, а белого оставьте чуть-чуть...

- А что, - спрашиваю, - Вы подразумеваете под полями?

- Ну, это, - она проводит на листе пальцем вертикальную прямую, - вот, дети в тетрадках чертят... А это же взрослая работа...

Угу, базару нет, это взрослая работа... Когда же мне выдадут лицензию на отстрел?

33.
Лейся, звонкая песня медведя!.. Кажется, я уже начинаю любить наших сюрреалистичных читателей и читательниц... В моём секторе сейчас ремонт, сидим "в гостях" - без сетки, без принтера и т.п. Сегодня пошёл к соседям: надо было кое-какую фигню распечатать... Наблюдал следующее: девушка попросила сотрудницу набрать титульный лист курсовой работы, дала рукописный образец, где синим по белому русским языком было написано: "... специальность «Финансы и круги»" (Sic!).

Квадраты и просто нет слов Даже комментировать не буду.

34.
Приходил настоящий идиот. К нам его переслали из публичного центра правовой информации, где он достал уже всех. Подарочек, блин...

Заходит мужик с кучей каких-то мешков и авосек и, странно вращая глазами, спрашивает:

- Вы мне не могли бы сказать, где я могу узнать избирательное право ООН?

- Кх'a... То есть?..

- Ну, я хочу баллотироваться в ООН. Вы видели, что они делают? А я знаю, как надо делать. У меня все проекты есть.

- Мм... Дело в том, что в ООН состоят страны, а не личности. Представлены они, конечно, людьми, но этих людей не избирают, их назначают.

- А кто назначает?

- Государство... Т.е., кто именно в России это делает, я не знаю, но предполагаю, что или президент, или министр иностранных дел.

- Так... - мужик задумался и почесал репу. - А Сергей Миронов не может меня туда назначить?

Я стормозил и спросил, кто такой Сергей Миронов.

- Ну, как же! Это же самый главный человек в нашей стране - председатель верхней палаты... Он не может приказать президенту или министру, чтобы меня назначили?

- Нет, - говорю, - Не может. Кроме того, на подобные места может быть назначен только искушённый в политических делах человек, знаток международного права и т.п. Вы знаете международное право?

И тут идиот меня добил:

- А в ЮНЕСКО я могу баллотироваться? Или в Совет Европы?

35.
Не секрет, что эти мои заметки достаточно популярны в сети. Иногда я отслеживаю по спайлогу, с каких сайтов ко мне приходят. Часто это оказываются форумы, на которых линки на "бидиот.лог" или "пеапл.аут" сопровождаются бурными обсуждениями самого различного характера. Порой меня за эти записи, а главное - за выводы, которые я делаю, сильно ругают, обиняя в отсутствии "интелегентности" (sic), например... Порой читатели со мной соглашаются и даже сочувствуют, а недавно я встретил на одном форуме совершенно великолепный комментарий к bidiot.log'у - человек написал: "Глядя на безграмотность нынишней молодёжи, мне страшно за будующее".

Блин, если даже ему страшно...

36.
Приводят из отдела гуманитарных наук старичка с бумажкой в руке и говорят: "Денис, мы, вот, не смогли у себя в каталоге найти... Может быть, Вы в интернете посмотрите?"

Беру у старичка бумажку, там написано: "Эсфири, Глава 9".

- Ну, - говорю, - И что вы не можете найти - Библию?

- Ой, - говорят - А это что - Библия?

А я, вот, думаю: когда в школах и вузах начнут нормально преподавать литературу, историю религии, культурологию?

37.
Сидящая за одним из компьютеров сектора девушка читает "Правила пользования", меняется в лице и испуганно зовёт меня. Я подхожу. Она говорит:

- Ой, а у вас тут написано, что пользователям самовольно нельзя программы устанавливать и что нарушители лишаются права пользования... ой... а мне так надо было, я не знала... Простите, пожалуйста, я тут вам Альтависту установила...

- Что Вы установили? - говорю. А сам думаю: Альтависта, что ли, теперь, подобно Yahoo! и Яндексу, какой-нибудь "бар" предлагает в эксплорер влепить? Смотрю на экран - никаких баров, вроде бы... А девушка, помявшись минуты полторы, объясняет:

- Я у вас в интернете поискала - Альтависты нету... Вот... Ну, и мне пришлось её вручную установить...

Полуминутное расследование прояснило ситуацию. Оказывается, поискав строчку www.altavista.com в истории адресной строки броузера и не найдя её там, девушка решилась набрать url с клавиатуры. Через некоторое время её начали грызть сомнения - допустимо ли такое поведение с её стороны? - и она, на всякий случай, решила перечитать правила, где и вычитала о табу на самовольную инсталляцию программ. Чувствуя, что находится под угрозой пожизненного лишения права пользования нашими услугами, честная девушка, тем не менее, решила сознаться в своём преступлении... И смех, и грех, как я неоднократно уже, кажется, тут говорил или, по крайней мере, думал...

38.
Девушка очень долго пишет письмо в интерфейсе онлайновой почтовой службы. Пока пишет, её сессия (наверное, из-за неактивности) прекращается, и, когда она нажимает кнопку "Отослать", вместо долгожданного "Your message has been submited", видит просьбу залогиниться. Нажимает на "Back" - хер - текст письма потерян. Обращается ко мне, просит "вернуть письмо". Я говорю, что, мол, всё, и предлагаю ей, чтобы уберечься от подобного впредь, писать сначала письмо в текстовом редакторе, а потом уже логиниться и через буфер обмена текст в тело письма перекидывать. И тут же ей три раза подряд подробно показываю, как это делать.

- Поняли? - спрашиваю.

- Да, - говорит, - Только я так не умею. Я лучше ещё раз всё сначала, как обычно, попробую.

Ну, блин...

- Чего Вы не умеете? - спрашиваю.

- Ну, вот... что Вы показали...

- Давайте, - говорю, - я Вам ещё раз покажу, а потом сами попробуете, а я посмотрю и поправлю, если что-то не так...

- Нет, - говорит, - спасибо... Я же всё равно так не могу...

Чёрт, интересно, как её в своё время вообще читать-писать научили... Героические, наверное, были люди...

39.
Сотрудница рассказала.

Звонит телефон, она снимает трубку и слышит:

- Алло, здравствуйте. Могу я поговорить с интернетом?

40.


P.S.
Небольшое послесловие.

Почитывая в Сети обсуждения этого и предыдущего текстов, заметил, что среди читателей очень распространено мнение, что моё дело не судить о "морально-этической стороне" поступающих заявок, а безропотно выполнять их, что "клиент всегда прав" и т.п.

Так вот - ого.

Клиент не может быть правым всегда. Подход, провозглашающий безусловную правоту клиента, лжив и имеет одну единственную цель - хапнуть побольше денег, а там хоть трава не расти. Мне такой подход глубоко чужд. Вообще, термин "клиент" слишком безлик и универсален. Напомню, что речь идёт преимущественно о читателях научной библиотеки, студентах и аспирантах, людях, которые через год-два будут учить детей, преподавать в вузе, руководить другими людьми на производстве, врачевать болеющих, проектировать здания. И, если такой человек толком не знает, как называется его специальность, и вообще не может связать двух слов, но при этом норовит обманом получить свою долбаную "корочку", я считаю, что ему нужно, как минимум, дать почувствовать, какое он такой классный: пусть он хоть на минуту задумается, каково ему будет, если (когда?) халява кончится. Может быть, хоть один из сотни после этого возьмётся за ум.

Ещё часто встречаются реплики: мол, завёл бы при своей библиотеке компьютерные курсы и т.п., мол, и денег бы заработал, и грамотность окружающего народа повысил бы. Курсы есть. Раз в неделю я провожу бесплатные пятичасовые обучающие семинары, на которых подробнейшим образом разжевываю слушателям всё, что их интересует. Стоит ли говорить, что а) те, кому нужны "целые темы на машинке" или "тридцать страниц экзистенционализма", на эти семинары не ходят, б) если человека с детства не приучили думать, два-три занятия по компьютерной грамотности ему вряд ли помогут. Если человек в 17-20 лет не знает слова "смежный", я просто не имею права помогать ему в получении им его липового "высшего" образования... Конечно, я мог бы, пустив в ход весь свой педагогический и организаторский опыт и все знания в области мифо- и психотехник, положить два-три года на то, чтобы одного-двоих таких довести до более-менее нормального состояния, но у меня, простите, несколько иные планы на это время, что, конечно же, ничуть не мешает мне обозначать в текстах само наличие проблем и степень их запущенности. Гражданский долг писателя, если угодно.

Далее. Не стоит зацикливаться на компьютерной грамотности/безграмотности. Когда человек не имеет представления о том, кто такой Чайковский, или защищает списанную диссертацию, это никакого отношения к малому числу компьютеров в собственности у населения не имеет.

По поводу восклицаний на тему "чем провинилась старушка (девочка), если она всего лишь..." Ничем. Здесь описаны не только случаи клинического идиотизма, но и просто забавные высказывания, оговорки и вообще всё, что, как мне показалось, будет интересным для прочтения.

Всем, кто "не верит, что в мире столько идиотов", предлагаю посчитать количество записей в обоих текстах. Их всего 110. А через мой отдел каждый день проходит не менее пятидесяти человек. Я, понятное дело, не веду письменный лог всех посещений: этого никто не стал бы читать; кому интересны нормальные диалоги с нормальными людьми?

#87 Trenzel

Trenzel
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 310 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Северное Бутово
  • Интересы:Лошади, Верблюды.<br />Музыка в стиле шансон.

Отправлено 23.03.2006 - 16:10

Клозет Dos
Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в
постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может
провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним, причем никаких средств,
чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.

Клозет DeskView
Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в эту
единственную дырку свою нужду одновременно.

Клозет Windows 3.1
Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в
полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же
шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета
в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из
находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме окажутся и
все остальные.

Клозет Windows 95
Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система
выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из
здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в унитаз
внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1
из 5 посещений вас обливает ее содержимым.

Клозет Windows 98
Выглядит примерно так же, как и клозет Windows 95, только "пользователю"
предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору)
послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того,
что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою
"пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не чаще,
чем раз в 2 недели).

Клозет Windows МЕ
Выглядит - как клозет Windows 98. Но почти при каждом посещении вас
обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так,
что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в
сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько взрывающиеся
пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до краев)
взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.

Клозет OS/2
Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоубежище,
также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех видов, но два из
них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть на них в некоторые
зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать из туалета с воплями и
спущенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого туалета
(которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под
зданием обнаружить не удалось, наличествует система канализации, но куда
она уходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием
стоит мачта со спущенным черным флажком…

Клозет Windows NT
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет,
висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный фундамент
и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только
взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых
случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным освещением.
Отношение к старым задам близко к клозету OS/2, но еще жестче,
непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и выкидывает в
мусорку.

Клозет Windows 2K
Выглядит снаружи как клозет Windows 98, но при попытке войти вы
оказываетесь в тамбуре, упершись в дверь клозета Windows NT. Пробившись
внутрь, вы находите внутренности клозета Windows 98, хотя вжжик и
сдавленный вопль из соседней кабинки уверяют вас в обманчивости
увиденного.

Клозет Windows ХР
Очень, очень похож на клозет Windows 2K. Только весь облеплен обоями и
аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и
переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется
соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах поведение
идентично клозету Windows NT, но при этом задница отсылается разработчику
для выяснения причин.

Клозет Unix
Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших
размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что
необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и
весьма геморройное…

Клозет Linux
На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке
выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать напильником".
При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных
кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять. Но если они
опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую мину - ваши
размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению остальных
пользователей. Они этого даже не заметят.


Взято с anub.ru

#88 Dimazzik

Dimazzik
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 443 сообщений
  • Город:Митино

Отправлено 16.04.2006 - 20:17

мега боянище, не в этом разделе не встречал

Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!



- Как бы вы поступили, если бы случайно оказались в одной камере с Гитлером, Саддамом Хусейном и Билли Гейтсом, и у вас, случайно, оказался с собой пистолет и два патрона?
- Сначала два раза выстрелил бы в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой.




Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.


Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, х#$се...


Жена програмеру:
- Сходи в магазин, купи палку колбасы, если будут яйца - купи десяток.
Он сходил. По возвращении говорит:
- Яйца в магазине были.
И достает десять палок колбасы.

Сообщение отредактировал Dimazzik: 16.04.2006 - 20:40


#89 Dimazzik

Dimazzik
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 443 сообщений
  • Город:Митино

Отправлено 16.04.2006 - 20:41

Техподдежка шутит...


?:Я вчера зарегистировал 2000 сайтов, трудился полдня. А сегодня 1500 из них
исчезло. Почему?

>:Это произошло из-за грубой ошибки сотрудника тех.поддержки. Hам очень
>жаль, что такое случилось. Мы обязательно исправим ошибку, и удалим
>оставшиеся 500.

?:Я создал сайт про свою любимою учительницу, а его удалили. За что?

>:Здравствуй, Петя. Это твоя любимая учительница. С интересом ознакомилась
с твоим сайтом. Знаешь, такого размера, как ты мне пририсовал на
фотографии, нет даже у Памеллы Андерсон! Вынуждена тебя огорчить -
реальность намного скромнее. А удалили твой сайт по моей просьбе, за
орфографические ошибки во фразе "Продоётся мабильный телифон Матарола".

?:Вы что, удалили мой сайт? Че за байда? Короче, у меня лучший друг - главный
редактор журнала "Хакер". Hу-ка по быстрому восстановили все, как было, иначе
я пожалуюсь своему другу, и догадываетесь, что дальше будет?

>:Да, знаем. Мы переслали ваше письмо в редакцию журнала "Хакер", и
>спросили, что же будет дальше. Они ответили, что в ближайшее время
опубликуют ваше письмо в разделе "Самое дурацкое письмо месяца".

?:Мы организовали Интернет-лотерею в помощь сельскому хозяйству, а вы
заблокировали наш сайт:

>:Мы участвовали в вашей лотерее месяц назад. Выиграли, кто - автомобиль,
кто - дом на берегу моря. А нашему начальнику достался контрольный пакет
акций нефтяной компании! Ждем выдачи призов. Пока не отдадите наши
выигрыши, сайт не разблокируем.

?:Что будет, если создать сайт для кражи паролей к кредитным карточкам?

>:Hичего страшного. Мы просто сообщим об этом в службу безопасности банка,
а они пришлют нам фотографию могилы автора сайта. Хотите посмотреть нашу
коллекцию?






Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.
У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают, и решил прийти. Играю они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?

Сообщение отредактировал Dimazzik: 16.04.2006 - 20:59


#90 Dimazzik

Dimazzik
  • Пользователь

  • Пользователь
  • 443 сообщений
  • Город:Митино

Отправлено 16.04.2006 - 21:22

Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк. Ходят они мимо клеток и мама ему объясняет: - Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке. - А это крокодил. - А это жираф. Тут они подходят к вольеру с обезьянами. Мальчик радуется: - Я знаю, это программисты! - С чего ты это взял, сынок? - Да они как папа, все заросшие и на жопе мозоль.




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей